Антон Уральский

Материал из Неолурк, народный Lurkmore
Перейти к навигации Перейти к поиску
Звонок в саппорт Стрима в три часа ночи
Звонок в саппорт Стрима в три часа ночи (продолжение)
Уральский требует денег! Продолжение "Не Единого Разрыва"
Новые Звонки в Стрим: Уральский: "Не перебивай меня!"
Разрывы у Гитлера"
Уральский звонит в салон красоты
Пранк - Уральский Антон
Антон Уральский троллит Гогена Солнцева
Технопранк (Антон Уральский) - Жертва (smoke060)

Антон Уральский — один из знаменитых россиян современности, популярность к которому пришла после его звонка в техсаппорт компании «Стрим» .

Биография[править]

Учился в ДМШ им. Александрова (фортепиано), МГК им. Чайковского (дирижёрско-хоровое).

Работал в Академическом Большом Хоре Радио и на радио «Орфей».

Будучи клиентом интернет-провайдера «Стрим» позвонил к ним по поводу того, что раньше не было не единого разрыва, а теперь они стали происходить.

22 мая 2008 года в Интернете появилась запись «Псих звонит в Стрим».

Впоследствии, Уральский стал знаменит, о нём даже сообщалось по зомбоящику, но самого его стали травить тролли-пранкеры.

В дальнейшем пранкеры ставили Уральского другим людям с целью толстого троллинга.

Ныне Уральский практически забыт. Антон Уральский теперь в секте баптистов и живет размеренной жизнью со своим бой-френдом Марком Сергеевичем Горбуновым. Они вместе путешествуют и наслаждаются жизнью. Фото можно посмотреть по ссылкам: https://ibb.co/TYhx51d и https://ibb.co/WpZ8wPP - Замечательные ребята, ну просто красавцы. Оба охотно откликаются на свои телефоны:

Антон: +7 (977) 787-58-53 и ‭‭+7 (499) 653-62-77‬‬

Марк: +7 (910) 488-48-34

Текст легендарного звонка[править]

Диалог первый[править]

— Техническая поддержка «Стрима», инженер 656, Дмитрий, здравствуйте.

— Договор оформлен на Уральского, телефон 766—1669, у меня к вам следующий вопрос: а вот скажите мне пожалуйста, что, когда теперь заканчивается сессия, что, теперь, это теперь будут разрывы при моём тарифе, да?

— Э… В смысле? Сессия заканчивается…

— В смысле! Вот мне Максим, оператор, ваш коллега, сказал, что у вас закончилась сессия, соответственно, у вас был разрыв. Вообще бред, полный.

— Э… Сессия рвётся один раз в 24 часа.

— Понятно. Скажите мне пожалуйста, вот когда я вот подключился, в прошлом году, в ноябре месяце, и до 26 апреля сего года не было ни единого разрыва, хотя у вас сессии должны были завершаться, и я не отключался, чем это было вызвано?

— Это значит, что вы просто, скорее всего, не замечали, что у вас обрыв происходит, у вас модем наверное в режиме роутер…

— Да дело в том, что не было, действительно, стоп… на самом деле не было разрывов, когда я был в интернете.

— Раз в 24 часа сессия гарантированно рвётся…

— Я вам говорю, что я человек нормальный, с памятью у меня абсолютно всё нормально, не было э-то-го. Не-бы-ло.

— В договоре…

— Я поэтому… Стоп. Я поэтому вас и выбрал, что вы безукоризненно работаете, без всяких разрывов, и что же теперь, я буду страдать из-за ваших «сэссий»? Что, каждый день, что, 24 часа в сутки я должен, э… подключаться вновь, что ли, к интернету? Что-то я не слышал такие правила, вообще, когда я оформлял… документы. Такого не было!

— Такое было всегда. Раз в 24 часа сессия рвётся…

— Извините меня! Извините меня! Я когда, в ноябре прошлого года, до 26 ноября сего года, не было ни-е-ди-но-го разрыва, ещё раз я вам говорю. Или я… Или вы не ферштейн, или вам надо по-китайски сказать как-то? Ни единого разрыва не было!

— Раз в сутки сессия рвётся…

— Я вам говорю ещё раз, повторяю вопрос, вы не отвечаете на мой вопрос, ответьте на мой вопрос кон-крет-но! Не было ни единого разрыва, с ноября прошлого года, до 26 апреля сего года!

— Э… в чём вопрос состоит?

— Ответьте на мой вопрос конкретно, и я тогда успокоюсь. Не мотайте мои нервы! Ответьте на мой вопрос кон-крет-но! Понимаете русский язык? Я вас слушаю ваш ответ!

— Вы вопрос задайте сначала, я на него отвечу.

— Я задавал вопрос! Сессия, то что вы говорите, это сейчас не интересует, я говорю, то что до ноября прошлого года… ДА ВЫ ЗНАЕТЕ МОЙ ВОПРОС! До апреля двадцать… э… 2008 года, 26 апреля, НЕ БЫЛО НИ ЕДИНОГО РАЗРЫВА! С чем это могло быть вызвано? Я говорю, ни единого разрыва! А сейчас есть разрывы!

— Это могло быть вызвано тем, что у вас, возможно, был модем настроен в режиме роутера, и он сам автоматически переподключался.

— Это как это он может возможность перекопучаться?… ПОЧЕМУ ВЫ КЛИЕНТА ДОВОДИТЕ ДО ИССТУПЛЕНИЯ ТАКИХ МОЦИЙ? ПОЧЕМУ ВЫ ДОВОДИТЕ КЛИЕНТА ДО ТАКИХ ИССТУПЛЕНИЙ ЭМОЦИЙ? ПОЧЕМУ ВЫ НЕ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ ТАК ЧТОБЫ КЛИЕНТ НАСЛАЖДАЛСЯ ФИЛЬМОМ, НАСЛАЖДАЛСЯ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМИ ЭМОЦИЯМИ ВАШЕЙ СТРУКТУРЫ? ПОЧЕМУ ВЫ РЕКЛАМИРУЕТЕ ВСЁ ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ, А ЗДЕСЬ ВЫ ГОВОРИТЕ СОВСЕМ ПО ДРУГОМУ?! Я ВНОШУ БОЛЬШУЮ СУММУ В БАЛАНС, ЧТОБЫ НЕ БЫЛО ВООБЩЕ РАЗРЫВА ДО СЛЕДУЮЩЕЙ СЕССИИ, КОГДА У МЕНЯ СЧИТЫВАЕТСЯ СУММА, А ВЫ ГОВОРИТЕ «КАЖДЫЙ ДЕНЬ», «БУДЕТ РАЗРЫВ», В ТЕЧЕНИЕ 24 ЧАСОВ! ЭТО ВЫ СЧИТАЕТЕ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЧТО ЛИ ИНТЕРНЕТ ТОГДА? ЭТО МОЙ ВОПРОС К ВАМ!

— Техническая реализация данной услуги предусматривает то, что раз в 24 часа будет обрыв связи.

— ЭТО ЧТО, КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ?

— Если вас это не устраивает, тогда вы можете отправить жалобу…

— Я ВАМ ГОВОРЮ, ЭТО КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ? КАЖДЫЙ ДЕНЬ РАЗРЫВ СВЯЗИ?

— Раз в 24 часа, да, это каждый день, раз в сутки обрыв связи.

— А ПОЧЕМУ НЕ БЫЛО ТОГДА? Тогда настройте мой модем, 531-B как раньше!

— Обрывы связи были всегда, раз в сутки.

— ТОГДА НЕ БЫЛО РАЗРЫВ СВЯЗИ, ТУПИЦА, НЕ БЫЛО!! (пауза) Я ГОВОРЮ НЕ БЫЛО!! А ТЫ ГОВОРИШЬ БЫЛО!!

— Были.

— Я ГОВОРЮ НЕ БЫЛО РАЗРЫВОВ СВЯЗИ! С НОЯБРЯ ПРОШЛОГО ГОДА! ДО АПРЕЛЯ… 26 АПРЕЛЯ 2008 ГОДА! СУББОТЫ! А НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ! ЦЕЛЫХ ЧЕТЫРЕ!!! РАЗРЫВА БЫЛО! ПОТОМ ОПЯТЬ ПОВТОРЯЛОСЬ! И СЕЙЧАС ТОЖЕ ОПЯТЬ ПОВТОРИЛОСЬ!

— К сожалению, невозможно настроить услугу так, чтобы обрывов раз в сутки не было.

— А ПОЧЕМУ! ВЫ НЕ ОТВЕЧАЕТЕ НА МОЙ ВОТ… НА ПОСТАВЛЕННЫЙ ВОПРОС?!! ТО ЧТО!! С НОЯБРЯ ПРОШЛОГО ГОДА!!!! ДО 2008 ГОДА 26 АПРЕЛЯ!!! НЕ БЫЛО!!! НИ ЕДИНОГО РАЗРЫВА!!! ОТВЕТЬ ТЫ!!! НА МОЙ ВОПРОС!!! ОТВЕЧАЙ!!!

— Ххм. (сдерживая смех) Обрывы связи у вас были…

— ДА НЕ СМЕШИ ТЫ!! ДА НЕ СМЕЙСЯ ТЫ! ТЫ БЫ! БЫЛ БЫ НА МОЁМ БЫ МЕСТЕ БЫ, БЛЯДЬ!! ТЫ БЫ ПОНЯЛ БЫ ТОГДА! ОТВЕЧАЙ НА МОЙ ПОСТАВЛЕННЫЙ!!!

— Сессия…

— КОНКРЕТНЫЙ!!! ВОПРОС!!!

— Сессия у вас заканчивается раз в сутки, гарантированно.

— ТОГДА!! Я БЫ! ТЫ ЧТО, ТУПОЙ, ЧТО ЛИ, БЛЯДЬ?!! Я ДВА Я В НОЯБРЕ ПОДКЛЮЧЁН БЫЛ ПРОШЛОГО ГОДА! 26 АПРЕЛЯ ЭТОГО ГОДА Я ТОЛЬКО ПОЛУЧИЛ ПЕРВЫЙ РАЗРЫВ! ПОЧЕМУ НЕ БЫЛО НИ ЕДИНОГО РАЗРЫ-ВАА??!! ОТВЕЧАЙ НА МОЙ КОНКРЕТНЫЙ ВОПРОС!

— Разрывы были всегда, это значит то, что вы их просто не замечали. По какой-то причине.

— ДА НЕ БЫЛО НИКАКИХ РАЗРЫВОВ, Я БЫЛ ПОСТОЯННО, КАЖДЫЙ ДЕНЬ ВОЗЛЕ КОМПА! ТУПИЦА!

— Вы не могли быть все 24 часа возле компьютера.

— ТУПИЦА, Я ГОВОРЮ ТО, ЧТО БЫЛО, ТЫ ПОНИМАЕШЬ, КАК Я УЖЕ ГОВОРЮ, Я ИЗ-ЗА ТЕБЯ МОГУ ЗДОРОВЬЕ ПОДОРВАТЬ, ГОЛОС МОГУ СОРВАТЬ?!

— Смените, пожалуйста, тон общения, иначе мне придётся наш с вами разговор прекратить.

— ЭТО ТЫ СМЕНИ! УВАЖИТЕЛЬНОСТЬ ОБЩЕНИЯ КЛИЕНТА, ПОНИМАЕШЬ, СУКА?!! ОТВЕЧАЙ НА МОЙ ПОСТАВЛЕННЫЙ ВОПРОС!

— Я уже ответил на ваш вопрос…

— НЕ ОТВЕТИЛ НА МОЙ ВОПРОС!

— Ответил.

— ТЫ УКЛЯНАЕШЬСЯ С ВОПРОСА!

— Одну минуту, пожалуйста, подождите. Трубку не кладите.

— Сука, а?… Кошмар какой-то. Сервис тоже мне. Плачу бешеные деньги, а они издеваются надо мной.

(Пауза. Задним фоном слышен авторский текст «Семнадцать мгновений весны»)

— Спасибо за ожидание…

— Да, я слушаю.

— Согласно пункту 1.3 договора оферты максимальная продолжительность каждой отдельной сессии пользователя услугой составляет 24 часа…

— ДА НЕ ГОВОРИ МНЕ ПО ПОВОДУ ОФЕРТ! СТОП, ХВАТИТ! Я ВЕРЮ СВОИМ ГЛАЗАМ! Я ВЕРЮ СВОИМ УШАМ! ПОНИМАЕШЬ? НЕ БЫЛО НИ ЕДИНОГО РАЗРЫВА, ИНАЧЕ Я БЫ ПРОСТО ТАК БЫ НЕ ЗВОНИЛ И НЕ ЭМОЦИОНИРОВАЛ С ВАМИ БЫ ВОТ ТАК ВОТ!

— Я понимаю, если вас не устраивает…

— ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ! ТЫ НИ ЧЕРТА НЕ ПОНИМАЕШЬ! И ГНЁШЬ СВОЮ ЛИНИЮ! И Я ЭТО ПРЕКРАСНО ПОНИМАЮ, ПОЧЕМУ ТЫ ГНЁШЬ СВОЮ ЛИНИЮ!

— Если вас не устраивает обрыв раз в сутки, вы можете отправить жалобу на официальный факс компании.

— ТЫ НЕ ОТВЕЧАЕШЬ НА МОЙ ОТВЕТ! ТЫ НЕ ОТВЕЧАЕШЬ НА МОЙ ОТВЕТ!

— Я не отвечаю на ваш ответ, да. Как можно ответить на ответ? (смеется)

— Высшему начальству щас соедини илии… я не знаю как…. кто может быть там старше, выше вас.

— Значит, я могу дать вам номер факса компании… — У МЕНЯ НЕТУ ФАКСА!

— В таком случае вы можете подъехать в любой их наших офисов и бесплатно написать нам письмо, соответственно, то же самое что вы можете сделать на факс… если факса у вас нет, вы можете написать его в офисе…

— Значит у вас, скажите пожалуйста, значит, что, ЗАКОН ИЗМЕНИЛСЯ С ТЕХ ПОР ПОЛУЧАЕТСЯ?

— Нет, Договор Оферты, он не менялся.

— А ПОЧЕМУ ТОГДА ВЫ САМИ СЕБЕ ПРОТИВОРЕЧИТЕ, Я ЖЕ ГОВОРЮ КАК САМОЛИЧНЫЙ СВИДЕТЕЛЬ…хм… ЧТО НЕ БЫЛО НИКАКОГО РАЗРЫВА! (переходит в стон)

— Но вы можете…

— НЕ БЫЛО! Я ВАС НЕ БЕСПОКОИЛ! Единственное, что может быть там насчёт телевидения, насчёт интернета ВСЁ БЫЛО ИДЕАЛЬНО! Я ТАК КАЙФОВАЛ, А ВЫ ЩАС КАЙФ МОЙ РАЗРЫВАЕТЕ!

— Вы можете отправить эту ценную информацию на официальный…

— (визжит) ОТВЕТЬТЕ НА МОЙ ВОПРОС, ЕЩЁ РАЗ ГОВОРЮ!! ОТВЕТЬТЕ НА МОЙ ВОПРОС!

— Тогда, возможно… будет рассмотрена… возможность… технической реализации… сессий без обрыва… если вы хотите… вы можете написать это на факс. (еле сдерживаясь от смеха)

— У меня нету факса, я ещё раз говорю, НЕ-ТУ ФАК-СА! ТУПИЦА!

— Ну тогда можете в офисе написать. Можете своё недовольство написать в письменной форме, и тогда его рассмотрят.

— Как я могу убедиться что так же не будет разрыва? Как я могу убедиться?

— Разрывы будут раз в сутки. Гарантированно.

— А почему тогда не было разрывов? Почему тогда не было разрывов с ноября прошлого года до 26 АПРЕЛЯ 2008 ГОДА???? ПОЧЕМУ ЭТОГО НЕ БЫЛО???

— Вы можете сделать официальный запрос.

— ВЫ НЕ ОТВЕЧАЕТЕ НА ЭТОТ ВОПРОС! ПОЧЕМУ ЭТОГО НЕ-БЫ-ЛО?

— Почему чего-то не было? Мы не отвечаем на такие вопросы, вы можете сделать официальный запрос. Я вам говорю, что обрывы у вас были. Всегда.

— Ах вы не отвечаааааете на ваш вопрос, да вы вообще не операторы, да вы вообще, суки, бляди, понимаете, что вы относитесь к клиентам как к свиньям тогда, если вы не можете отвечать на этот вопрос…

— За этой информацией вы можете обратиться в письменной форме к руководству. Смените, пожалуйста, тон разговора.

— Так вы свиньи, вы недоумки, вы делаете сервис абсолютно неудобным для клиента, понимаете? Я дойду до начальства, но у меня есть адвокат, и я даже буду судиться с вами! Вы у меня ещё попляшете!

— Это ваше право…

— И не надо смеяться вот так вот, ээээррр, эээрррр… про себя, понимаете?

— Это ваше право…

— Это действительно моё право, и я выиграю это дело, тогда, понимаете? Тогда вам будет худо, И ВЫ МНЕ БУДЕТЕ ДЕНЕЖКИ ПЛАТИТЬ, А НЕ Я ВАМ, И Я (стучит ладонью по груди) БУДУ КАЙФОВАТЬ ТОГДА. Вы предоставляете сервис чтобы клиент кайфовал, а не чтобы клиент мучался, ПОНИМАЕТЕ, СУКИ? ВЫ НИ ЧЕРТА НЕ ПОНИМАЕТЕ, ВЫ ТОЛЬКО СЕБЯ ПОНИМАЕТЕ И СЛУШАЕТЕ! ПЕРЕКЛЮЧАЙТЕСЬ И ПЕРЕНАСТРАИВАЙТЕ! (задыхаясь)

— Вы подписали договор — значит, вы с ним согласились…

Диалог второй[править]

- Техническая поддержка стрима....
- Не надо представлений, договор оформлен на Уральского и соедините меня с инженером высшей категории.
- Вы сейчас со старшим инженером разговариваете, слушаю вас.
- Ээ, значит, мне уверяли нижестоящие чины, я имею в виду операторы ваши, что разрыв связи происходит каждый раз в течении 24 часов, я же опровергаю в том что я был зарегистрирован у вас в ноябре прошлого года до 26 апреля сего года не было ни единого разрыва связи, а 27 апреля в пасху было целых четыре разрыва связи, потом, эээ, сегодня 10 минут минут назад примерно был еще разрыв связи, я был в интернете, а в промежутке с 27 апреля и сегодняшней датой был еще разрыв связи на ADSL 531Б, эээ, кнопка... алло, вы меня слушаете?
- Да.
- ... не горела, сейчас горит.
- подскажите номер ваш
- 7661669, и они мне утверждают...
- нет, просто смотрите, есть такое понятие как обрыв связи, когда обрывается DSL линия, тогда лампочка будет мигать, и да, такой момент что максимальная продолжительность сессии составляет 24 часа. Если она длится 24 часа, соответственно, её принудительно обрывают.
- Тогда я не понимаю логики абсолютно, что с прошлого года...
- А вопрос в чем заключается у вас?
- Вопрос заключается в следующем, с прошлого года ноября месяца, я почему выбрал именно вас сервис...
- Мы не разбираем проблемы которые были когда-то давным давно...
- Нет, это все связано, извините меня, это все связано, все совокупно, я именно выбрал вас сервер, сервис, потому что меня все устраивало, что безразрывно, что все пофигенно, поэтому до 26 апреля с ноября прошлого года не было ни единого разрыва интернета что касается, это было прекрасно, я фактически ээ, я, ну там, может частично беспокоил по "Стрим-ТВ", но это знает только "Стрим-ТВ", а не вы, интернет, и в общем стало происходить обрыв связи с 26 апреля. Мне говорят что там оферты, еще что-то, я говорю, извините, вы что, что-то изменили в структуре что-то внутренней у вас, потомучто до этого все работало, и на "Эхо Москвы" говорят, что все работает безукоризненно, я ведь слушаю "Эхо Москвы", и вашего директора тоже слушаю, что они говорят, понимаете? все, алло?
- Да-да
- И вобщем здесь происходят разрывы, а мне говорят совершенно противоположное, и мне еще подтверждают, что вы знаете, абонент Уральский, каждый день у вас должен теперь быть разрыв происходить, подчеркиваю, ТЕПЕРЬ происходить, каждый день разрыв раз в 24 часа. Я говорю, извините, а почему раньше не происходил разрыв с ноября прошлого года...
- Хорошо, а вопрос-то в чем заключается у вас?
- Да господи ты боже, мне что, распяться вместо Христа? Вот в этом-то вопрос...
- В чем?
- ... и заключается, в том что с ноября прошлого года до 26 апреля НЕ БЫЛО РАЗРЫВА!!! НИ ЕДИНОГО!! И Я ВАС НЕ БЕСПОКОИЛ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ!! я щас голос сорву и вы будете оплачивать мне медицинскую страховку... лечение... это бред абсолютно полный... почему вы кайф ломаете, почему вы сервис вот этот такой, я плачу большую сумму на баланс, у меня "Стрим-ТВ"(плача)
- Да, максимальная продолжительность сессии 24 часа, а в чем-то вопрос ваш заключается?
- Да ты что, тоже тупой, или не соображаешь что ли?
- Если вы будете продолжать в таком тоне...
- Вопрос заключается в слудующем, что с ноября прошлого года, слушаешь меня ты внимательно?, до 26 апреля не было ни единого разрыва, это действительно так, я не умею обманывать, и никогда не обманываю!
- Обрывы связи это обрывы связи, а как бы максимальная продолжительность сессии это максимальная продолжительность сессии, это немножко разные вещи. То что у вас связь не обрывается я за вас рад, но по договору...
- Что-то непохоже, что вы за меня рады, НЕПОХОЖЕ, неубедительно! Я этого НЕ ОЩУЩАЮ!! меня интересует связь, а связь с интернетом это как раз все и ваша внутренняя кухня!
- Я так и не понял, вы можете сформулировать в чем вопрос заключается?
- ЧТО С НОЯБРЯ ПРОШЛОГО ГОДА, ТУПИЦА, Я ЕЩЕ РАЗ ПОВТОРЯЮ, С 26 АПРЕЛЯ, СЛУШАЙТЕ ПОЖАЛУЙСТА ВНИМАТЕЛЬНО КЛИЕНТА, до 26 апреля 2008 года не было не единого разрыва связи, я вас не беспокоил по этому поводу, - Ну то что у вас не было разрывов связи да, это хорошо - А сейчас все начинает повторятся, а вы, а ты меня сейчас перебиваешь, а ты же мне говоришь... слушай меня внимательно,понимаешь, как понимать тогда, как понимать, что разговор тогда получится, а? Я слу...
- Я вас предупреждал, что если вы будете продолжать беседу в таком тоне, мне придётся завершить нашу беседу. Всего доброго, до свидания.

См. также[править]

Bth.jpg Современные мемы способны удивить прошаренного старичеллу
ОбщиеМетамемМетаиронияНеко АркCopeАбстрактные мемыПчёлы против мёдаВолк с пальцем у вискаДырка для ружьяКусьПчела-попаданецИнтернет-мемВсираниеПчелВерни мне мой 2007-йГовномидас3.14 (мем)Маленький русский кот ЧмоняБольшой русский кот ШлёпаАксиома ЭскобараКукушка хвалит петухаДед, пей таблеткиТаблетки выпил?Over 9000 (Больше 9000) • Лягушонок ПепеМартышка отдуплиласьУнылое говноКак тебе такое, Илон Маск?ТПX всёУчёный изнасиловал журналистаСаша п###рЕ###а жаба гадюкуЕ###ь ты лохThat Didn't Age WellКак сратьДыхание Дарта ВейдераВы рыбов продаётеУиллоу (кошка)ЗоошизаСквидвард у могилыА у тебя точно есть?ОгнемётDefault CityБеды с башкойДрочишь небосьМаска АнонимусаДумерКекДемотиваторIQЕ### её рукаБаттхертБоевые картинкиХоливарФорсПетухСойбойСнюсоедАзамат АйталиевМанямирокВскукарекКуколдВзаимоисключающие параграфыFacepalmКапитан ОчевидностьButthurtРНН-господинМашиах МосковскийMemepediaКринжПравила интернетовБокс по перепискеГовно мамонтаСХБТема сисек не раскрытаМайн КампфЖидорептилоидыСложный мемЭщкереЭксперт в спорахАметистНеповторимый оригинал и жалкая пародияДратутиШутки про мамкуТебя в гугле забанилиСтрадающее СредневековьеНу ты понелШерстяной волчараКротовухаРептилоидыВсем пофигВнезапноУГСкрепышББПЕAn heroКачок ДогеЛовушка ДжокераАнтон УральскийБингоЭто базаСчёт древних шизовУдостоверение клоунаБонкX (нет)СмагджекКопипастаМеметичностьНа случай важных переговоровЧто ж ты, фраер, сдал назад?Шариков на диванеЧел, ты…АуфX здорового человека — X курильщикаЭто место для инвалидовАльтушка на Госуслугах
ЛокальныеКак правильно держать животныхПупа и ЛупаИмператор ЧеловечестваГодзилла и Конг против ЧимсаМакс МагнитофонЖокирСакральный оленьЗалупа-лупаМужа в кино, сам по магазинамМем ШоуКороль аськиБлядство, разврат и наркотикиШо там у пацаковДиректор телеканала РЕН ТВВоруй и забивай!«Тигр» ПобедыБез кота и жизнь не таСвободная кассаЦензурные названия для членаNOOOOOOOThree hundred bucksБонни и Клайд на День победыБога нетНескучные обоиБомж ВасяРжание коняСгорел сарай, гори и хатаДеревянная медаль на ОлимпиадеПомнишь меня? Я твой одноклассникСертификат долбо##аБиблейски точные ангелыБаклажан в TelegramЭто вам за пацанов!Ня покаШКЯВ СССР секса нетЧайникМелкобукваMade in ChinaДорогой ДэвидБерни Сандерс в варежкахЗагадки от Жака ФрескоПовезло, повезлоНу ничего страшногоВесёлый ЛеоCheemsLushsuxИ примкнувший к ним ШепиловОпять о своих бабах думаетДве кнопкиАгутин и красная кнопкаРас рас и готовоМаспоНазвания для членаЗараспространите среди жильцов вашего ЖЭКаКак избавиться от телаШкола №170 имени Джорно ДжованноПереименования школ в названия с мемамиКот под лампойЖукпукДревнегреческий баянСпаси кота тредА я думала соваShadowpukКукожМегамемЗа сжатие ДжипегаАстрологи объявили неделю XАниме на фоне реального городаNot BadMe GustaА ловко ты это придумалУдивлённый Багз БанниКажется я опоздалЖдунЯо Мин (мем)Somehow Palpatine ReturnedКритерий ХомакаКоляскаБредовая реклама в ТелеграмеМои вкусы очень специфичныSoyBooruБосс качалкиРикардо МилосТони Старк разводит рукамиБуду ли я уд?Танец ДрейкаЗалупа ИванычаА мне X дороже YГондола (мем)Какой-то не такой циркДока 2УзбагойсяРихард Вагнер, Путь в ВальхаллуРед флагТы похож на котаВжух (кот-волшебник)ЧадогигДвуликий человек-паукНаелся и спитСтранный СтивА ваш кот хищный?Со смыслом!
ПолитикаПыняZМетодичкаЗожменДопрос ЧубайсаВысвобождениеАнглосаксонские лекалаАнти-РоссияОтрицательный ростХлопок (взрыв)Боевой вертолёт (гендер)Пародии на ЗеленскогоНахрюкПосадка на бутылкуТам бы стояли войска НАТОТрамп — ставленник КремляИх там нетОн нам не ДимонДенег нет, но вы держитесьMake America Great AgainПТН ПНХБарнаул, Алтайский крайПоход шамана к ПутинуГейропаСтрелочка не поворачиваетсяПолитические координатыМакрон обнимает ЗеленскогоНо это не точноСвятая ДжавелинаБуквально ГитлерНищий рабсиянинЕврейские расовые жидыАмерика, которую мы потерялиСвинорезЖелезный ДимонНе оправдал доверия Лаврентий Палыч БерияКонь-сенаторТеорема ТаранаСало уронили, героям сала!Володин долбит нормальноГосподь, жгиПостроились в ряды и машут флажкамиВезде лучше, чем в РашкеПовар ПутинаПартия гордится тобойМиска риса и кошка-женаДолбильняШвайнокарасьУкропыВышиватникЕвгений ФедоровБлины с лопатыCockmonglerЗима не будетРуссианоВласти скрываютРоссия, которую мы потерялиDead RussiansКакие же хохлы дегенератыОбама насрал в подъездеПерзидентУкраинские русофобские мемыМоскаляку на гилякуСамка колорадаШашлык из колорадовКрымчанка, дочь офицераКолорадыКто не скачет, тот москальКот Степан из ХарьковаПорошенко с ножомЗеленский играет на роялеЛес рубят, щепки летятПриплести РашкуЧто там у хохловХохлосрачОккупант ЧмоняСвинодвоечкаОчковый ревунЧестным людям нечего скрыватьХомячкиПГМВатникВатник РуссакЛахтаНефритовый стержень‎Партия гордится тобой‎Миска риса и кошка-жена‎NOOOOOOOМногоходовочкаПроход в хохлыЗагнивающий ЗападВизитка ЯрошаIlluminati ConfirmedНам КрышРашка Квадратный ВатникПутлер капутКлоунский мирОрки изнасиловали бегемотикаЕнот из ХерсонаСталинаторГосударство ПапичаЗнак ТесакаNFT Дональда ТрампаЖеня БейлинаБей лопатой по уязвимым местамМакеевский родничокМедведев с чашкойПоросёнок ПётрЩо там на болотах?ВоенкомМагшот Дональда ТрампаБарби и ОппенгеймерПарики Пригожина🤡Адаптация от NetflixVladdy DaddyУчишь английский, учишь Питон(((Эхо)))Евреи в турбинеПтиц не существуетНаши полномочия всёКот ЛавкрафтаФотографии ЧубайсаРоссийский The SimsАллах, Сирия, Башар!Газовая моль
УсиленныеЧуть более, чем наполовинуШутка про 300МемогенераторГорящий медведьСимволизируетНа донышкеПацаны вообще ребятаТюлень-рыбакДа кто такой этот вашПетух из говнаПердиксБаза кормитДуров, верни стенуАзазаНюдсочетвергSend NudesДикпикПитон (мем)Энциклопедия мемовРазмер членаМясо, матюки, убийства и голые сиськиПедерацияОно боитсяОжидание и реальностьОсвящаюЛогика ХаосаЗасаленный КожухОбложка GTAБог всё видитЧупапи-МуняняЦирк уехал, клоуны осталисьЯ карта+15Кто этот покемон?Дядя ОбрящиковЦитаты волкаСмотрят только ты и котПлеббитЗашкварГудениеAdvice DogБатяГрабить корованыПетросянПРОФИТЭдвайсDNIWE EBANOEПОТРАЧЕНОКрайне малаГуф умерTL;DRSOSNOOLEYВованНет времени объяснятьДибСониблядьBawwAll your base are belong to usВы не понимаете, это другое!Рой пидрилРаботник МТС (мошенничество)SanicКотенькаБрок ОбамаСложный биороботI Herd U Like MudkipsОхладите траханьеЭрондондонBlonicTITTY MONSTERНе, не слышалConsul WarСекрет кота БорисаМентальная гимнастикаТы одна в комнате с тремя мужчинамиКот мяукает и кивает головойПивозаврЖенщина кричит на котаТри главных словаАнус ЗапеканусМалыш ЙодаГенетическая лотереяПриложить подорожникСколько человек может прожить без снаРим пал, центурионПрирода настолько очистиласьЭто не просто гневДа мне нет делаНегр, пицца и крокодилПытался прочитать, чуть не вызвал сатануЛицо представилиПоцелуи со ШрекомНе еш, подумойА вы точно доктор?Хороший тамада и конкурсы интересныеПолупрозpачный ящерКартинки с петухамиУра! Я умнее, чем компьютер!Пожалуйста, задумайся, кому ты подражаешьБобр КурваЧто-то не то делал с мамкойБазированный Шлёпа ГигачадМужик пинает петухаТиньков мемБез СМС и регистрацииЯ очень голоден, дай мне сольПерфонтана
ИностранныеНегр БакеДжеймс Франко «Первый раз?»ХейтMad SkillzShooting StarsРусские копаются в мусоркахClapТанк озераБог создаёт животныхАстольфоVirgin vs ChadДогпиллSometimes you just knowУмпутунМурадЛи Вонг ЯнПеКа-фейсБаттлКино (мем)Человек из СомертонаКлоун Пепеsus (мем)Нордический геймерЛулзПедобирWhen I'm XNot just X but also YI have a dream69, niceАнтихайпЙиркИлон Маск куритBasedStonetossДоктор Ливси идёт под фонкLet Him CookLoFi GirlО, вы из АнглииВерсия для муравьёвБонжур ёптаВоякСойджекДевушка и пять негровNPC ВоякBoobaБроFFFUUU-makerLimecatБлэкджек и шлюхиBig Dick EnergySmall Dick EnergyФилосорапторPiper Perri SurroundedDeus Vult (мем)Безупречный балансWoman momentЧёрная таблеткаМемы с Тоддом ГовардомGalaxy brainStill a Better Love Story than TwilightКак часто ты думаешь о Римской Империи?Актёр, у которого ещё нет «Оскара»OH SHI--I want to believeDisney Pixar представляетКот хруститName a More Iconic DuoЭто одно и то же изображениеРодитель №1 и родитель №2Live ReactionЛеонардо ДиКаприо и девушки моложе 25 лет110-МонтаукЖест маленького членаСербская Леди
Phone.jpg Звонки — это всегда зло
МетаПранкЖертвы пранкаPrankShowТы опять выходишь на связь, мудило?
ПранкерыАнтон УральскийArsenalgrinchВован (пранкер)Кирилл ШараповВован и Лексус
Жертвы: канонiчныеАкчуринБабка АТСБровкинДед ИВЦМашинист Магомадов ИльясПарашный дедУральскийФоминСпидовая бабкаВалентина АнусоваПолковник ДемьяновТюремщицаМаня (жертва пранка)Анатолий ТабаковАмир Азизович Доши
ЗвёздныеБоярскийГлобаДоренкоЖирковаКиркоровЛеонтьевМоисеевНоводворскаяСобчакСтиллавинГоген СолнцевСергей Доренко
РадиостанцииЭхо МосквыРадио Радонеж
СредстваSkypeМобильник