Уго Чавес
На Марсе недавно обнаружили какие-то остатки пара, который раньше был водой. Можно предположить, что когда-то и на Марсе существовала цивилизация. Марс очень похож на Землю. У него даже скорости вращения вокруг Солнца и вокруг своей оси схожи с земной. Так вот, недавно я с лупой рассматривал фотографию мертвой планеты, которую послал американский аппарат с Марса. И мне показалось [смеется], что на одной из марсианских скал я различил три буковки: МВФ.
Уго Чавес — венесуэльский теле- и радиоведущий, оратор ртом, по профессии — десантник в звании подполковника. Подрабатывал президентом. По национальности — настоящий индеец, по призванию — тролль и доставщик лулзов в мировой политике. Троцкист. Погиб 6 марта 2013 в результате неравной битвы с кубинскими врачами-убийцами с одной стороны — и с раком с другой. Goodnight, sweet prince!
История и анамнез[править]
Как и любой уважающий себя латиноамериканский банановый правитель, пришел к власти путем революции, причем первую попытку немного зафейлил и столь же немного посидел на нарах. В 1999 году поциент поймал удачу за яйца первый раз, став президентом, а в 2002 — во второй и третий, удержавшись на оном посту, когда ненавистные янки сделали всё зависящее, чтобы пидорнуть несговорчивого бананового правителя. Правил до 6 марта 2013 года, срок был продлён в 2012 году. При этом уже в январе поциент был скорее мёртв, чем жив.
Как-то раз Уго решил провести в стране референдум с целью продлить президентский срок и окуклиться на своем посту навечно. По неопытности он несколько переоценил степень любви народа к себе и корректировать её не стал, а потому соснул хуйцов в прямом эфире. Но неунывающий Уго не растерялся, и через пару годиков повторил референдум. Не поверите, но на этот раз у него все получилось — по итогам голосования на общенациональном референдуме в Венесуэле в 2009 году необходимая поправка к конституции была принята. Ограничение на переизбрание главы республики и других выборных руководителей страны было отменено.
Таким образом, инициированные Уго Чавесом поправки позволяли ему после двух сроков правления переизбираться столько раз, сколько выберут. Если получится набрать достаточно голосов: такой же финт ушами провёл в 2004 году и незабвенный Солнцеликий Владыка Бульбингема, батька псевдосироты Коли и просто хороший человек Саня Лука, в 2007 году Нурсултан Назарбаев, также провернувший подобное в Казахстане. Всем троим с того света передаёт пламенный привет вечный президент Туркмении Ниязов. Ну и пожизненный президент Румынии Чаушеску. А теперь и отец всех узбеков Каримов.
Местный венесуэльский норот чуть более, чем наполовину состоит из индейцев, так до сих пор не вылезших из каменного века без дорог, электричества и твоей любимой горячей ванны, короче говоря нищих и голых, как негры в Зимбабве. Жители же тех провинций, где имеется нефть и прочие ништяки, Хугу не любили — в основном за то, что их деньги он перераспределяет этим самым нищим индейцам на поклейку домиков, зарабатывая себе политическую популярность, а богатеньким буратино — хуй в сраку. О любви народа к Хуго прекрасно говорит как траурная процессия, так и разбитое ебало случайно подвернувшейся горюющей толпе журналистки.
В последнее время жизнь Уго сильно портило его состояние здоровья. Некоторое время назад у него был обнаружен восходящий рак прямой кишки, и его лечением занимались кубинские врачи (до этого вождь импортировал врачей из Кубы для народа годами). Хотя сам Чавес утверждал, что после курса кубинской медицины он стал чувствовать себя прекрасно, его лечащий врач делал далеко не такие оптимистичные прогнозы. В декабре 2012 года стало известно, что от заразы так просто отделаться не удалось, и Чавес объявил преемника.
По состоянию на 1 марта 2013 года проходила информация, что Чавес умер, но поциент скорее жив, чем мертв. Другими словами, жив, но находится в очень нехорошем состоянии. 6-го марта власти официально признали Уго мёртвым.
Большая часть венесуэльского экспорта приходится именно на США. Доля нефти из Венесуэлы в общем нефтяном импорте Пендостана составляет 13 %. Так что если янки действительно обидятся и введут эмбарго на венесуэльскую нефть, то ихней экономике будет конечно бо-бо, но куда хуже придется самой Венесуэле, которая после этого окажется если не в палеолите, то в Средневековье точно. Впрочем, никакого эмбарго введено не будет, ибо 13 % вполне достаточно, чтобы экономику США серьёзно тряхнуло, глобализация, мировые связи, хуле (намного, намного дешевле посадить своего бананового короля). Чавес являлся для США чем-то вроде злобного тролля, жившего по соседству, который мог немного подгадить, но ничего реально плохого сделать не мог, да и не собирался, ибо общих интересов с США у него было слишком много. Нефть с радостью купят почти в любой точке мира, Венесуэла без покупателя не останется. Купят даже в соседней Венесуэле Бразилии, Аргентине, не говоря о китайцах которые вообще гребут лопатой все ресурсы вдоль глобуса (вплоть до скупки пластикового вторсырья в геополитических маштабах), так что совсем ещё непонятно кто от кого бы пострадал больше. Да и зачем оно другому?
Что делал[править]
Вдохновившись идеями у Фиделя, Че и Каддафи, организовал сначала подпольную организацию, затем и партию социалистического толка.
Дорвавшись же до власти, стал массово пригребать имущество проклятущих капиталистов — национализировал все нефтяные месторождения, цементную и металлургическую промышленность, дабы мелкий гешефт на собственном сырье не оседал в оффшорах, а шёл через государственных бюрократов, но всё таки в Венесуэлу и к венесуэльцам.
По совершенно странному стечению обстоятельств, почти все изъятые компании и вышки были почему-то из США, а потому «реформы» поциэнта вызвали у пендосов нехилый баттхерт и желание немедленно принести крылатую демократию.
Пару раз наебавшись и ещё больше рассвирепев, Буш младший объявил эмбарго на поставку стрелялок в Венесуэлу. На это Чавес лишь ухмыльнулся, и, пока неебовый ПРОФИТ с нефти не пропал, купил кучу автоматов и самолётов у России. На недоумённое замечание Гондолизы, какого, мол, хера продаёте, Лавров, как всегда, нашёл, что ответить.
Вышеописанные деяния Чавес делал с огоньком и подходил к комментированию творчески, периодически выдавая смачные копипасты с лулзами. А дабы лулзы ловили организованно — взялся вести местную программу «Время» аж по полтора часа на дню. Помимо умелой пропаганды, Чавес ворочал мешки — меньше 372 долларей (американских) в год в стране никто не получает. При этом квартира в центре Каракаса (столица Венесуэлы, ежели кто не в курсе) стоит порядка 15000 зелёных американских рублей. Для банановой Латиноамериканской страны это чуть более, чем радостно.
Прочие достижения[править]
Уго Чавес весело живёт,
Уго Чавес песенки поёт,
А если где-то что-то заболит —
Он указом это запретит
- Национализировал все, что работало в стране. Кстати, добыча нефти как таковая была национализирована за двадцать лет до Чавеса, причём венесуэльская госкомпания w:PDVSA ухитрялась прикупать американские нефтеперерабатывающие заводы и сети заправок. Американские компании, у которых были совместные проекты с PdVSA, ушли из Венесуэлы сами, после того как Чавес в 2007-ом предложил им новые условия работы.
- Любой враг проклятого Пиндостана, где бы он ни находился, мог надеяться на поставки дешёвой дружественной венесуэльской нефти.
- Отменил вступительные экзамены в ВУЗы. И остальные экзамены тоже. Молодежь была очень довольна.
- Создал
еженедельнуюежедневную передачу по зомбоящику со своим участием. В ней он разговаривает с позвонившими людьми, толкает копипасты и раздает пиздюли министрам. По полтора часа в день! Согласитесь, не каждый президент смог бы делать так ежедневно без конфузов. - Поставил мировой рекорд по продолжительности ведения передачи в прямом эфире: 8 часов 6 минут. За это время он только несколько раз пил кофе, но есть мнение…
- В январе 2012 года, 13 числа (в пятницу) побил собственный прошлогодний рекорд и на ежегодном обращении к парламенту и не слезал с трибуны практически 11 часов. В предыдущем году он гнал пургу всего лишь 7 часов подряд, но тогда поциэнт ещё не до конца отошёл от химиотерапии кубинских эскулапов, что его оправдывает.
- Раздал бесплатно миллион экземпляров книги Сервантеса «Дон Кихот». Да, в этой стране проблемы с книгами.
- Записал диск с народными песнями в собственном исполнении. Альбом распространялся по стране бесплатно, чтоб народ слышал, что лидер свой в доску, и радовался.
- Зарегистрировался в твиттере и зафолловил Фиделя Кастро.
- Купил кучу авиационной военной техники у этой страны.
- Строит завод по производству АК-103, для того чтоб было чем защищать достижения социализма от коварных гринго.
- Внезапно! Признал Абхазию и Южную Осетию, получив при этом пару крутых ништяков.
- Когда-то в молодости подрался со священником. Сейчас заглаживает вину, строя самый большой в Южной Америке храм, правда почему-то православный.
- Невозбранно троллил на одном из иберо-американских слётов своим словесным поносом и перебиванием остальных глав государств и аж самого Его Величество Короля Испании Дона Хуана Карлоса. Троллинг увенчался лютым вином: король хоть и голубых кровей, но как и Лавров, тоже в карман за словом не полез. 1:0. Венесуэла ведёт.
- Во время последнего визита медвепуты договорились с Уго, что теперь и там будут собирать ТАЗы. И все это на фоне громких воплей, что «нашим ребятам не хватает работы».
- В прямом эфире задарил Медведа венесуэльскими шоколадками — самыми лучшими шоколадками в мире.
- Имеющиеся в наличии американские истребители обещал подарить Ирану. Обещать обещал, но пока не подарил. То есть подарить — подарил, но пока еще не вручил. У индейцев есть доисторические F-16A Block 15, поставленные в середине 80х и представляющие собой годные экспонаты для авиамузея. Алсо, в случае передачи их аятоллам может доставить тот факт, что индейцы пропатчили самолеты, чтобы с них можно было использовать израильские расовые ракеты Питон IV.
- Создал совместное с Ираном предприятие по производству великов и при этом круто подъебал пендосов с евреями — на фляжке для воды стоит символ «радиоактивно».
- Организовал специальное обращение к нации, в котором призвал венесуэльцев не петь в душе, так как те кто поют в душе
мудакиостаются там надолго и не экономно тратят запасы воды. - Обещает протащить в Кубу оптоволокно для их интернетов.
- Совместно с Бацькой понастроил массу домиков для венесуэльского элехтората.
Увлечения[править]
- Бейсбол.
- Жевание листьев коки.
- Под воздействием п.2 писал стихи и картины.
- Под воздействием воздействия генерировал копипасту.
- Руководство Венесуэлой.
- Боление раком.
Товарищи и друзья[править]
- Товарищ Фидель
- Эво Моралес
- Бацька
- Даниэль Ортега
- Махмуд Ахмадинежад
- Муаммар Каддафи
- Путин
- Медвед
- Калашников
- Оливер Стоун
И много других замечательных людей.
Цитатник[править]
Отжигал не хуже Бацьки:
| ◄ ► |
Помимо этого, является еще и изобретателем термина «ось добра» — в противовес «оси зла». Доброось, по замыслу Чавеса, должна объединить страны против НЕНАВИСТНЫХ НЕНАВИСТНЫХ НЕНАВИСТНЫХ американцев.
Алсо[править]
- В далеком Замкадье встречаются весьма интересные экземпляры DVD-шных болванок с изображением физиономии Уго и громадной надписью BOSS, что какбы намекает.
- На фоне всего вышеизложенного неиллюзорно доставляет тот факт, что торговля с Пиндосией, в том числе экспорт сотен «стратегической» нефти, составляет 35 % оборота страны (пруф — любой мало-мальски известный статистический сайт или та же загнивающая), что какбе намекает.
- 10 ноября 2007 года был фактически послан нахуй королем Испании Хуаном Карлосом на Иберо-Американском саммите. Фраза короля "«¿Por qué no te callas?» («Почему бы тебе не заткнуться?») очень быстро и очень решительно стала мемом и породила более 9000 фотожаб, роликов на Youtube и надписей на футболках.
- В унылом акелловском высере Postal III является финальным боссом при прохождении за «добро». Появляется на навороченном танке в окружении венесуэльской армии.
См. также[править]
- Банановая республика
- Апач очень любит Хугу, потому как ничуть иной президент Эквадора пытается идти той же дорожкой.
