Avatar
| Posmotre.li | Старое обсуждение |
xxx: А о чём хвалёный "Аватар"?.. В двух словах, плиз.
yyy: О фурри.
5282
AVATAR — фильм, с момента выхода вызвавший на три месяца одну из престижнейших дисциплин Специальной Олимпиады. Соревнования проходили в режиме нон-стоп, на всех спортивных площадках страны. По совместительству — удачный пример создания из говна конфетки со спецэффектами, от Джеймса Кэмерона.
С выходом фильмеца на большие и малые экраны, интернеты наполнились срачами на тему шедевральности или убогости сабжа. Высирание кирпичей хомячками происходит стахановскими темпами, поэтому провизией все обеспечены вперед лет на 5. Срач не обошел и /lm/. И это не удивительно. Кэмерон, причастный к таким иконам пафоса, как «Титаник», «Терминаторы» (№ 1,2) и «Чужие», вызвал у публики подозрение, что он уже не торт.
Характерен и примечателен мощным пси-воздействием на умы потенциальных фанатов, каковые, покидая зал кинотеатра с чувством головокружения и стекающими изо рта слюнями, быстро становятся фанатами действительными, а придя домой, оповещают всех знакомых и незнакомых, какой же шедевр им довелось узреть, не забывая добавлять: «смотрите ТОЛЬКО В ТРИДЭ! Обязательно в тридэ[1]!!!». Анонимус форчана даже осмелился назвать Аватар Звёздными Войнами нашего времени. Противники фильма тоже не дремлют, бравые коммунисты Петербурга уже разработали коварный план по созданию всепланетной антикоалиции, с Алисой Селезневой у руля.
В данный момент известно, что у фильма будет как минимум четыре сиквела. Первый из них планировали выпустить еще в 2014, но нихуя.
Сюжет[править]
Будущее. Главный герой — Джейк Салли — бывший десантник-морпех, инвалид войны, успевший позажигать в Венесуэле. Калека телом, но воен духом, он направляется в командировку на далёкую планету, чтобы работать на некую корпорацию, которая добывает там охеренно ценное говно, называемое анобтаниум[2].
На далёкой планете есть база, на которой рулят успешный и богатый боярин-промышленник (гражданскими) и брутальный, мускулистый джигит-полковник (наёмниками, охраняющими гражданских). Чтобы начать разработку очередного месторождения, гражданские сносят лес бульдозерами и устраивают открытый карьер, пока боярин жует бутерброд, глушит кофеек и бросается руководяще-направляющими фразочками. При этом корпорация давит силами наёмников местных жителей, разрабатывая месторождения на тех местах, где ещё вчера жили аборигены. Разумеется, синерожие инопланетные твари не оценивают сей высокий порыв землян и стремятся их прибить при первой возможности. Для обеспечения мирных переговоров Главному Герою приходится буквально влезть в шкуру аборигена. Поток килобайтов из моска ГлавГероя редиректится в синюю куклу, называемую «аватар», которая и засылается в тыл врага. Внешне аватар почти неотличим от местных жителей, кроме отдельных мелочей.
- У на'ви на руках и ногах по четыре пальца, причем и там и там большой палец противопоставлен остальным, что позволяет аборигенам лучше карабкаться по деревьям, а у аватаров по пять.
- У аватаров есть брови, а у на'ви их нет.
- У аватаров более человеческое телосложение, а у на'ви тело смахивает на кошачье.
- У аватаров более человеческие глаза, а у на'ви они большие как у лемура.
- У аватаров есть выраженный хрящик носа, а у на'ви плоский кошачий нос (разница заметнее у ранних версий аватаров, вроде Грейс. У Джейка и Нормана уже почти навийские носы).
- И самое главное — аватаром управляет человек-морпех-десантник, и замашки у него соответствующие.
В качестве оператора аватара Главный Герой снова способен самостоятельно давить тараканов. «Отличный 3D-action!», — говорит бывший морпех. — «Какова суть миссии?». Суть такова: нужно освободить территорию месторождения от местных племён. Либо жители Банановой республики съебутся сами, либо одно из двух.
По ходу дела Главному Герою нравится полноценная жизнь в стиле Маугли, и к тому же у него ЕОТ! В итоге он решает, что ебись оно всё конём и сваливает к другому провайдеру. Козло в лице полковника-джигита активизирует орды экзоскелетов и подло нападает на созванную Героем мирную демонстрацию протеста с целью навеки выпилить главный сервер конкурента. Конечно же, у него ни хуя не получается, и в итоге Меченый Полкан благополучно принимает ислам от двух аборигеновских стрел прямой наводкой в мускулистую грудь. Говнистому же промышленнику и его братии прилюдно надирают очко и заставляют съебаться ко всем чертям обратно на убогий к тому времени уже монотонно-серый шарик. Главный же Герой решает остаться и отправляется обратно в лес, хитрым способом отбросив своё неисправное человеческое тело и полностью переселяясь в аватар. И в мирном космосе покой.
Мораль сей басни такова: будь ты хоть трижды боярин, а от гнева народных масс не съебнешь и полимеры в итоге просрешь, будь ты хоть трижды настоящий полковник, но мускулы против моска не спасут, ну и на будущее: штирлицы — существа ранимые, окунаете агента в говно — не забудьте вовремя оказать психологическую помощь, а не по морде, блджад, бейте за нервный срыв! Аккуратнее с кадрами работайте!
Как видите достаточно избитый архетипичный сюжет для фантастики. Помимо «Покахонтас» и её первоисточника — «Танцующего с волками», тут погостили и Пол Андерсон, и Урсула Ле Гуин, и неизбежный Фрэнк Херберт, и даже увиденный некогда (и тронувший Камерона до глубины души) мультик ранних 90-х «Ferngully» (рас. рус. «Долина Папоротников»). Но ЦА фильма всего этого не читала и не видела, так что хавать ничего не мешает.
Аватар как дисциплина СО, например[править]
Из наблюдения за одним из форумов:
— 200 страниц обсуждения,
— приведены ссылки на:
- выписку из устава ООН,
- сочинения Бенито Муссолини,
- материалы Нюрнбергского Процесса,
- учебник «Природоведение» за 5 класс
- вузовский учебник по квантовой механике
- План «Барбаросса» (на немецком языке)
- Алиса в Стране Чудес
- Наставление по боевому применению вертолета Ми-24
и всё для того, чтобы доказать, что «Аватар» - пустышка, и совершенно не стоит обсуждения :)
С момента выхода фильма в прокат в этих ваших интернетах бурлят нешуточные срачи. На посещаемых ресурсах иногда достаточно просто упомянуть фильм в любом контексте дабы получить срач средней и тяжелой категории.
Толстый троллинг по фильму[править]
- Кроме такого-то графона в фильме ничего нет.
- Распиаренное говно для быдла.
- Миллионы мух не могут ошибаться.
- Сюжет скопипизжен у всех и сразу.
- На-ви, наоборот читается как Иван! А под Иваном все ископаемые! Пиндосы кагбе намекают и смотрят как на гавно!
Основной вброс для тонкого троллинга[править]
- Салли — предатель. Тезис самозарождается в треде об Аватаре на первом десятке коментов и является спусковым крючком дальнейшего срача. Тему вбрасывают с удовольствием, отметились и КПЛО, и Варракс [1]. Срач уже начал выползать за пределы интернетов и вползать в прессу — в одном из номеров «Мира фантастики» Салли включили в «топ-10 фантастических предателей».
Дальнейшие тезисы to be discussed:
| За | Против |
|---|---|
| Салли предал человечество. | Корпорация — не всё человечество, это жадные хапуги. |
| Корпорация представляет интересы человечества, ресурс имеет стратегическое значение. | Корпорация просирала биологические тру-полимеры ради всякой минеральной хуиты, а Салли спас ценные ресурсы для будущего. Ибо не хердобудием единым — в Путеводителе по Пандоре описаны несколько растений, которые способны вычистить Землю. Даже антирадиоактивные грибочки есть. |
| Салли променял родину на пизду. |
|
| Салли предал боевых товарищей. |
|
| Салли предал свой биологический вид. | Раз ДНК нави и человека можно объединить, получив при этом жизнеспособную особь (что сделали при создании аватаров[3]) — значит, На’Ви можно считать ветвью человечества. Более того, если возможно изготовление тел и трансфер сознания в них, вид больше не имеет значения. |
| И вообще, oн — зоофил [2].
(Кстати, советую почитать сии темки: I и II — классические примеры того, как возникают общефорумные флейм и флуд). |
Трахался он не в своём теле, а в аватаре. И вообще, деление На’Ви и людей — это видизм, расизм и фашизм. |
| Раз На’Ви — люди, то и мочить их можно на общих основаниях. | Корпорация нарушила женевскую конвенцию, права человека, и предать её — святое дело тру-борца за справедливость. |
| Если бы На’Ви выглядели как коричневые жабы, брызгающиеся гноем, Салли бы ни за что не стал бы ухлёстывать за дочерью вождя и позволил бы развязать войну против них. Значит Салли двигал только спермотоксикоз. Подумайте стали бы вы сами сочувствовать коричневым, брызгающимся гноем жабам? |
|
Обобщенные результаты вброса здесь.
Вбросы меньшей важности[править]
- Полковник — злобный упырь или настоящий джигит?
- Фурри ли синемордые?
- Секс по USB. Салли — кибердендрозоофил.
- Фентези или тру научная фантастика?
- Существует ли Пандора?Подробнее...Существует. Её открыла в 1980 году станция «Вояджер-1», а в 1985 официально присвоили название. Пандора представляет собой мелкий булыган 80 км диаметром, крутящийся вокруг Сатурна. А вот вам ещё одна. Но лулз в том, что аватаранутые будут обсуждать существование вымышленной Пандоры.
- Существует ли жизнь на Пандоре, и похожа ли она на показанное в фильме?Подробнее...По современным представлениям, на спутнике планеты-гиганта жизнь существовать вполне себе может. Правда, два ближайших аналога Пандоры в Солнечной системе — спутники Юпитера Ио и Европа — на Пандору не сильно похожи. На поверхности обоих лютая радиация (спасибо магнитному полю Юпитера, образующему радиационные пояса), а на Ио к тому же ниибическая вулканическая активность — здесь уже постаралось гравитационное поле с его приливными эффектами. Но зато на Европе именно благодаря приливным эффектам имеется огроменный жидкий океан глубиной больше сотни км, покрывающий всю планету и укрытый от радиации толстенным ледяным покровом. Планетологи подозревают, что в этом океане вполне может быть что-то живое, но вряд ли там плавают трёхметровые синие няшки, спасибо если найдётся хотя бы хламидиоз. Кроме того спутник Сатурна Титан радует такой же как у нас азотной атмосферой, правда для аватарофагов не очень заманчиво — минус двести oC и слишком облачно, чтобы любоваться мегакольцами (зато сотни нефти там лежат прямо по земле — точнее, они и есть земля — и идёт дождь из метана). Насколько это напоминает Пандору — решайте сами.
Вбросы по сюжету и предполагаемым сиквелам[править]
- Через десять лет люди вернутся и выжгут всё с орбиты ядреным напалмом адового экстерминатуса.
Ответ:Согласно пандорапедиям, полет в одну сторону длится 6,75 лет по земному времени, но дело не в этом. Засада в том, что орбитальные солнечные лазеры могут разгонять (или тормозить) только один корабль. Можно, в принципе, отправить каждую посудину с разной скоростью, чтоб на место прибыли все одновременно, только для начала рассеянные по трассе кораблики нужно ещё дождаться (каждые полтора года на Землю возвращается по одной штучке) - итого до прибытия в гости к Салли мегафлота из наличных десяти бумажных стардестроеров набегает где-то 27 лет. Можно и меньше послать, только не забудьте, что на пути к Пандоре по плановому расписанию движутся как минимум три кораблика, с которых Салли с учеными, не будь дураки, невозбранно поимеют по два шаттла с каждого. Которыми шаттлами можно будет весело таранить карательные скорлупки. Это ещё не вспоминая про автоматический заводик, штампующий оружие для синих, и запасы антиматерии, заготовленные для заправки прибывающих кораблей. Ясен пень, людишки пойдут на переговоры.
Мало того, все шатлы, которые прилетали раньше с другими кораблями, оставались на орбите Полифема (обратно вместо них везли всеми любимый хрендостаниум) и добывали водород для термоядерных интерпланетарных движков. Так что несколько летающих почти готовых брандеров есть уже прям счас.
Итог — из всего вышеперечисленного не сделано нихуя, флот людишек вернулся в гораздо большем количестве, спокойно высадился на Пандору не встретив сопротивления и приступил к теперь уже полноценной колонизации.
- Как летают скалы и откуда на них берётся вода?
Ответ:Скалы летают благодаря чудо-минералу (Сверхпроводящая левитация с картинками и видео. Учи матчасть, школьник-кун. А в достаточно сильных полях и сверхпроводимости не надо). Вода в них — оттуда же, откуда и на земных скалах в джунглях: из дождей и конденсата.
- Если там такие лютые магнитные поля — почему вертолёты и прочие хуёвины из металла не прилипают к летучим скалам?
Ответ:Уже сейчас в боевых вертолётах обшивка, каркас и броня делаются из алюмолитиевых сплавов, титана и композитов. Фактически, крупные стальные детали остались только в двигателях и редукторах. В светлом будущем эта тенденция скорее всего сохранится.
Другой вопрос — как под воздействием токов Фуко не коротит и не плавит быстродвижущиеся детали вертолётов (турбинки в двигателях, например) и шаттлов, да и сами вертолёты и шаттлы, летящие со скоростью невьебенной при посадке и вообще допускает нормальное функционирование всей остальной авионики — если уж глючит военный радар, рассчитанный на действия машины в условиях РЭБ. С другой стороны, радар экранировать нельзя — он работать не будет, а движки-то можно, и внутренние компы тоже. Вот к примеру штатовский президентский боинг экранирован от импульса ядерного взрыва. Тем не менее, по логике вещей, каждый бульдозер (который уж точно не экранирован, ибо зело дорого) должен превращаться в брызгающийся искрами кабель, где жыды и погибель. Правда, спорщики эти мелочи в расчет почему-то не принимают.
- Почему полковник, стремившийся сберечь жизни солдат в начале фильма, устраивает массовую банзай-атаку в конце и не отдает приказа к отступлению, когда фейл становится очевидным?
Ответ:В раж вошёл. Умирать — так красиво.ЗА ВДВ, ЁБАНА!!!!1И ваще, он всегда стремился сберечь не жизни, а хозяйские бабки. Пока не было угрозы самой добыче, размер страховки имел значение, а когда добыча грозила накрыться медным тазом - мелочи стали похуй.
- Как управляют аватаром в зоне диких помех в горах, если там не пашут даже радары? Ок, ладно, телепатия, все дела. Но какого хрена там работают радиоошейники, по которым Джейк и Нейтири треплются во время побоища?
Ответ:на орбите планеты висит спутник и пересылает радиосигналы от главной станции к этим вашим аватарам и ошейникам. И, представьте себе, это работает с 4 октября 1957 года.
либо
сбои в работе техники вызваны наводками от мощных постоянных магнитных полей. Эти наводки тем сильнее, чем больше размеры девайса и чем быстрее он движется. Поэтому маленькие ошейники рулят, а большие вертолёты и скоростные ракеты сосут хуи. Алсо, это объясняет, почему шаттл вынужден лететь со скоростью катафалка.
- Нахуя проводить наземную операцию там, куда в итоге планируется ебнуть аццким бада-бумом, скрученным из 9000 китайских зажигалок?
Ответ:чтобы мешать летательным икранам прятаться в траве после ВНЕЗАПНОЙ атаки на вертушки.
- Какого хрена космический шаттл летит так низко?
Ответ:чтобы потолок не задеть. А в Главдерево шаттл долбануть не смог бы, потому что цель закрыта летучими горами. Более того, при повышении высоты бомбометания снижается точность при применении неуправляемых бомб.
- Чего это вертолёты летят стаей, как пчёлы?
Ответ:в случае отказа связи Кворич намерен орать приказы через форточку. Пилотам запрещено улетать за пределы слышимости.
- Почему синильная кислота из атмосферы не впитывается людям в кожу?
Ответ:Раньше в пандоропедии стояли синильная кислота и аммиак в составе атмосферы с указанием на то, что требуется цитирование (короче, не было пруфа), сейчас инфа исправлена, и нихера там не было ни того ни другого [3]. Атмосфера непригодна только для дыхания без маски.
- Почему перед атакой на дерево стрелы аборигенов отскакивают от стёкол, а в финальной битве на-ура их пробивают?
Ответ:Во время атаки они стреляли вверх, а стрелы проходились вскользь. В финальной битве они стреляли сверху/с более близкого расстояния/ под углом 90º/в пикирующем падении, довершая таки процесс ухуячивания. Да и вообще к финальной битве стрелы заметно увеличились - а хули вы хотели, Джейк отлично знал, как правильно подбивать вертолёты.
Другой вопрос, что стёкла боевых машин ваще-то должны держать и пулю, и стрелу. Но что же мы видим? А видим мы, как во время побега Кворич пробивает стекло вертолёта Труди из мелкокалиберных ручных пукалок с расстояния метров этак 50-100. Можно возразить, что грузовой «Самсон» — не боевой «Скорпион», и бронестекло иметь не обязан, но в финальной битве видно, что одинаковые стрелы в одинаковых условиях пробивают в стёклах и тех и других вертолётов одинаковые дырки. Напрашивается вывод, что и стёкла одинаковые. Видимо, какой-то эффективный менеджер решил унифицировать производство.
Алсо, в фильме показано, как стрелы отскакивали только от невъебенно толстого бронестекла десантного конвертоплана («Папа-дракон»). И продырявить его в конце концов сумела только Труди из пулемёта, ну а потом и Салли с гранатами набижал. Возможно, стрелы пробивали стекла наспех переделанных под военные нужды грузовых вертолетов.
- Почему, когда Труди дырявит своими «Гидрами» отсек управления «Дракона», где сидят Куорич и пилоты, ядовитый пандорианский воздух не заходит внутрь через дыры?
Ответ:Потому что внутри повышенное давление, как раз на такой случай.
- Почему Труди, красиво зайдя «Дракону» в хвост, то есть находясь в идеальной позиции для атаки, не остаётся там, спокойно расстреливая супостату винты, а как дура залетает спереди, подставляясь под пулемёты и ракеты?
Ответ:Потому что сзади у дракона тоже есть тeрельки, так что единственный кошерный вариант, это убить пилота пепелаца «Дракон».
- За каким лешим использовать мягких и уязвимых птеродактилей, когда существуют отличные плацдармы для бомбардировки камнями винтокрылых гадов в виде естественно летающих скал?
Ответ:потому что винтокрылым ничего не стоило подняться и покарать синих сверху. А брони у на'ви нема, пришлось полагаться на скорость и вертлявость.
- Почему в результате эволюции выжили именно синие? Ведь зеленым в джунглях прятаться лучше в разы.
Ответ:Потому что сначала Кэмерон все джунгли выкрасил именно в синий, но потом ему показалось, что «синяя растительность будет слишком чужда для нашего земного глаза» — и перекрасил в родной зелёный. А синие морды аборигенов для нас, стало быть, не чужды… И да, медведи в русскихлесахджунглях тоже не очень-то зелёные. Плюс ночью, когда все светится синим, выгодно синему прятаться в синих же инопланетных помидорах.
- Как синие заплетают свои косы поверх юсб-шнура?
Ответ:Элементарно (читать про «кучерскую» оплётку) заплетают. На некоторых кабелях экранирование выполняется такой вот оплёткой.
- От кого вообще эволюционировали эти синие на планете, где вся фауна имеет по шесть лап и два юсб-разъема?
Ответ:Вариантов достаточно: икраны (из-за более тесного контакта), местные кошки (посмотрите на их рожи), пролемуры (у них четыре лапки в ходе эволюции уже начинали складыватся в две). Один разъём у синих мог просто атрофироваться. Цахэйла у них одна — зато мощность в ней удвоенная. Именно поэтому синемордые управляют живностью, а не наоборот. Либо один нейрошнур состоит из двух половинок, идущих внутри одной косы. Так же могли атрофироваться и малые лапы аки у змеи.
- Какого хрена нужно сгонять всех местных жителей с места и разрабатывать ценный минерал открытым способом, когда можно просто открыть шахту и копать минеральчик втихомолку и без спроса местных жителей?
Ответ:Геолог-кун поясняет школьникам-кунам, что открытым способом выгоднее добывать, когда тело полезного ископаемого залегает близко к поверхности и имеет вид полого залегающего пласта или линзы (пески, известняки, россыпи Au, Pt, Ti, некоторые руды Fe, иногда угли), вертикально залегающего конуса (кимберлитовые трубки) или изометричного тела (некоторые месторождения Au, W, Mo — штокверкового типа). В прочих случаях выгоднее подземкой (шахты, штольни, штреки). Плюс перевозка космическими кораблями неиллюзорно дороже любых шахт. Алсо, копать шахту под такой тяжеленной бандурой, как то дерево — ссыкотно.
- Почему синих сразу не уничтожили?
Ответ:Потому что они, как ни странно, являются инопланетной расой, а следовательно, представляют огромный интерес для учёных.
Не разбавленные смехуёчками ответы на все вопросы, как водится, доступны в сети, в частности, в обсуждении этой статьи, и даже в так называемой Пандорапедии, но вам оно надо?.
Алсо, Аватар отлично подходит для троллинга людей с СПГС. Стоит спросить: «Что же хотел сказать Кэмерон своей картиной?» — лютый срач обеспечен.
О политкорректности[править]
Тащемта, всё как всегда. Негр Латиномулатка (таки да, ибо политкоррекность) в обличье синемордой тян есть. Нигра-космонавт в космической упряжке присутствует. Иные расы в фильме представлены. ГГ — инвалид. Политкорректность во все поля!!! Баттхёрт по этому поводу возник только у ахтунгов.
СПГС-рецензии (избранное)[править]
Ключевым символическим моментом фильма, в наиболее чистой и сжатой форме выражающим его суть, является эпизод из первой ночи, проведенной Джейком Салли в лесу. Он зажег себе факел, чтобы отбиваться им от ночных хищников, но это не помогло — его практически загрызли, когда ему на помощь пришла местная девушка. Она со злостью схватила его факел и выкинула его в воду, где он потух. Джейк огорченно вытаскивает факел из воды — и неожиданно видит, что ночь, которая казалось такой страшной, пока у него был огонь, стала вдруг дружелюбной, волшебной и прекрасной. Это очень важный эпизод. Говоря упрощенно, огонь — это древний символ разума.
gavagay/373384А если бы планету населяли не столь симпатичные существа? Представьте смердящую лужу вонючей жижи, в которой плещутся похожие на фекалии создания, живущие в полной гармонии с окружающей их природой. Роются в навозе, прыскают друг в друга струйками гноя, лепят из грязи ритуальные куличики. А под лужей расположены залежи лекарственного препарата, способного спасти миллионы землян от мучительных страданий, на что обитателям водоема, грубо говоря, насрать. Ну не хотят они уходить со своего священного отхожего места и все тут. Будете ли вы столь же сильно переживать, если всю эту благоухающую братию слегка подвинут бульдозерами в сторонку?
doppel-herz/294936Мало, Джеймс (Камерон). Этого безнадежно мало. Даже мой 5-летний малыш не довольствуется такой интеллектуально-религиозной пищей. Ему подавай ответ — «а кто же это все сотворил?… откуда все на свете пошло быть?…»
после просмотра у меня сложилось впечатление, что Камерон сделал карикатуру на все американское правительство и американское общество…
Это наша дикость, наши внутренние демоны, просто утрированные трехмерными прибамбасами. За нами тянется хвост страхов, злобы, бессилия, и этот хвост виляет человеком — вот в чем проблема. Мы не выше природы и не выше других.
Внимательный зритель без труда заметит в фильме «Аватар» много заимствований из нью-эйджа и шаманизма. Я же хочу рассмотреть более узкий вопрос о некоторых параллелях фильма с развитием молодежной субкультуры в России.
kvyatkovskiy/35590«Аватар» — о нас, о земле. О лесах Амазонки, которые уничтожаются стахановскими темпами, о дальневосточной тайге, от которой остаётся лысина, о загаженном Байкале, о плавучей австралии из пластиковых бутылок и пакетов, под которой гибнут последние киты (болтается в Тихом океане, слыхали?). О КРАСОТЕ нашего мира, нашей природы.
decalog/183735Не знаю как вы, но я во всём вижу и ищу смысл, так вот смысл этого фильма, что люди дебилы!!!!!!!Как бы было классно, если бы мы тоже жили в гармонии с природой!!Не было бы стоко машин, был бы воздух чище, мы же убиваем себя и всё вокруг нас, челевочество бич планеты, неужели в нас ещё кто-то верит?Да, не было бы удобств, но и природа не так бы нам мстила, как сейчас..Кто-то скажет, что люди умирали бы от болезней, так большинство болезней создали люди!!
Фильм можно назвать даже эзотерическим. Чувствуется, что сценаристы изучали сказки и мифы народов мира, в том числе и русские. Ведь в картине есть и ковер-самолет, и Змей Горыныч, и Баба-Яга.
mzadornov/9568Дьявол на протяжении чуть больше 6 тыс.лет (столько существует наша планета Земля) пытается разрушить дела Бога. Все началось на Небесах, а сейчас продолжается на Земле. И он никак не может смириться со своим поражением на Кресте! Он все время пытается представить нам Бога лживым, и самое главное — он не хочет, чтобы мы познали Истину и примирились С Богом посредством Иисуса Христа! Поэтому снимаются такие фильмы, которые разрушают веру в Бога.
Потому что дикарь и его Пандора — это не просто светящиеся семена, дружба с деревьями и брачные песнопения, не только воскрешения вручную и забавные синие хвосты. Это примат имманентности над умозрением, родового — над моральным, традиционного — над новым, почвенного — над истинным.
Вот главный вывод, который можно сделать из сногсшибательной популярности «Аватара»: западная цивилизация переживает катарсис. Людей Запада всё чаще посещает раскаяние за дела своих предков, мучает чувство вины за триумфальное шествие конкистадоров по планете. Кэмерон, снимающий «Аватара», стоит в одном ряду с Папой Римским, извиняющимся за работорговлю перед африканцами.
Фильм о том, что наша планета (не важно что там была некая Пандорра) - это живой организм, который мы же сами и убиваем. И о том, что человек обладает гораздо большими возможностями, чем сам об этом сегодня знает - человечество убило в себе живое и заменило "костылями". Интернет, мобильные телефоны и прочие радости цивилизации возможно когда-то были нам не нужны - они встроены в нас по умолчанию (Хроники Акаши, телепатия, возможно когда-то были нам доступны?).
Все ли так плохо?[править]
На самом деле Avatar не нужно ругать. Avatar нужно любить. Ведь он у нас (пока что) — один. Аватар надёжно засел в топах профильных сайтов как самый кассовый фильм (2,7 гигадоллара[4]) и определённо отложится в подсознание обывателей (и этому поможет не только уютненькое). В ближайшее время все уважающие себя фильмы будут использовать технологию Кэмерона и демонстрироваться в 3D. Фильм выиграл пару Оскаров, критики его посчитают шедевром, а быдло тем более. Кому-то гарантирован баттхерт, и, судя по неистовым срачам в этих ваших интернетах и количеству правок в этой статье, сии гарантии успешно выполняются.
Нужно также заметить, что главная изюминка фильма отнюдь не в 3D, а в способе съемки, который зрители попросту не замечают по причине технического совершенства фильма. Кэмерон настолько усовершенствовал технологию захвата движения (motion capture) и пост-обработки анимированных персонажей, что практически, если даже и не совсем, преодолел т. н. Зловещую Долину — искуственные персонажи в фильме не выделяются на фоне живых актеров. Это и есть истинная революция в кино, которую обещал показать Мастер. С её помощью можно снимать где угодно и с использованием любых образов… Если ты — Кэмерон, конечно, лол.
Фауна и флора Пандоры тоже были почти целиком смоделированы компьютерами: леса, водопады и прочие природные богатства — это цифровые модели, хотя на глаз различия не видны. Вся натуристичность была достигнута с помощью специальной программы-имитатора, которая по специальному алгоритму выращивала анимированные джунгли за период в несколько сотен лет, при этом деревья росли, боролись друг с другом за место под солнцем, старели и умирали, падали а вокруг них вырастали новые — в результате лес действительно выглядит как лес, а не как утыканный ветками задний план.
Выдуманный Баттхёрт Стругацкого[править]
Баттхёрт Стругацкого относительно схожести Его (и брата, ныне покойного) книги с сабжем — http://www.internovosti.ru/text/?id=23743 Плагиат? Sad, but lies
Что за чушь собачья! Никогда ничего подобного не говорил. Фильма не видел, ничего о нем не знаю, кроме того, что действие там происходит на планете ужасных чудовищ под названием Пандора. Материала для плагиата, я бы сказал, немного. Чтобы назвать планету чудовищ Пандорой про Мир Полудня читать не обязательно, - достаточно вспомнить легенду о шкатулке Пандоры. Какой осел приписывает мне глупости, которых я не говорил? И зачем!?
Источник. Журнализды такие журнализды.
Оскар-2010[править]
Эпически глотнул семян Эйвы, набрал всего три Оскара, да и те только за графон. В этих ваших интернетах сразу появилось мнение, что «Аватар» продинамили так же, как в своё время «Властелина Колец». Только третья оного часть собрала кучу золотых болванчиков. Так что аватарофилы уверены, что пачку статуэток тупо отложили до третьей части «Аватара».
Британские ученые считают, что если бы «Аватар» получил одиннадцать Оскаров, как и «Титаник», то премию проводить стало бы просто неинтересно. Какая, в черту, конкуренция, если все Оскары получил один только «Аватар»?
Также есть мнение, что лучшая награда Кэмерону — кассовые сборы, которые составили, напомним, более двух с половиной гигадолларов.
Самая соль в том, что пять оскаров из тех, на которые претендовал «Аватар», получил низкобюджетный (всего 15 лямов) фильм «Повелитель бури» (The Hurt Locker), собравший в прокате в 65 раз меньше денег. Его сняла бывшая жена Кэмерона. They did it for lulz.
После церемонии Оскар, на сайте Кинопоиск рейтинг фильма «Повелитель бури» резко пополз вниз, а количество отрицательных рецензий с заголовками вроде «Какого хуя ему дали столько Оскаров?» и «Какого хрена обделили „Аватар“?» выросло просто в геометрической прогрессии, все положительные ИМХО юзеров активно минусуются (и это заметно), а отрицательные принимают плюсы.
Киноляпы[править]
Да, мой дорогой аватароёб, даже на твоём синем и хвостатом солнце есть пятна. В основном — постановочные. Часть из них скорее всего исчезнет в режиссерской версии, где добавят пару кадров, но все равно что-то останется. Анонимус был бы эпически удивлен, если бы в Аватаре не было ни одной ошибки.
Список обнаруженных:
- В сцене, где Грейс срётся с Паркером, играющим в гольф в командном центре, два мяча в начале дорожки лежат то рядом, то в полуметре друг от друга.
- Когда Джейк пытается бодаться с молотоглавом, стадо его приятелей возникает позади ВНЕЗАПНО и бесшумно.
- Когда Джейка обсиживают семена Эйвы, Нейтири хватает его за левую руку, а потом два раза подряд отпускает.
- Когда Джейк рассказывает Кворичу с Паркером про клан солдафонов, он умудряется сперва мгновенно переложить руки со стола на подлокотники коляски, а ещё через несколько секунд — мгновенно сцепить руки в замок. В этой же сцене на часах Джейка два раза видно время. Оно течет слишком быстро.
- Когда Кворич демонстрирует арестантам видео с нападением на бульдозер — в углу экрана отображается неправильная дата (по сравнению с датами в видеоблоге Джейка).
- Джейк вкалывает подстреленной Грейс обезболивающее, а потом накрывает одеялом. Когда камера даёт крупный план лица Грейс, подвёрнутый край одеяла вдруг оказывается расправленным.
- Когда Джейк перед финальной битвой идёт поболтать с деревом, его косичка висит за спиной, а потом внезапно оказывается перекинутой через плечо.
- Когда Джейк закидывает ракету в пропеллер «Дракона», при покадровой перемотке видно, что вспышка внутри двигателя происходит раньше, чем ракета попадает на лопасти.
- Когда Кворич, запрыгнув в AMP, тушит на себе горящий рукав, видно, что ткань пострадала мало. Но потом там резко оказывается сквозная дыра с обугленными краями.
- Прямо перед тем, как Кворич выдаёт своё «How does it feel to betray your own race?», Джейк вынимает нож из ножен на груди — и у него становится два ножа. Один в руке, а второй по-прежнему в ножнах — при виде со спины хорошо заметна торчащая рукоятка.
- Когда после смерти Кворича мы видим сверху, как Джейк открывает крышку капсулы, его коляски рядом нет. При смене ракурса она появляется из ниоткуда.
- Интересно: если атмосфера Пандоры губительна для людей, то зачем им форточки?
- Продолжение следует…
Rule 34[править]
Недавно Hustler сделали прон[5] по мотивам Аватара. У него даже есть сюжет и 3Д. Можно одновременно пофапать и посмеяться.
Аватар и имиджборды[править]
Разумеется, мимо имиджбордов такое явление, как сабж, пройти не могло, что повлекло за собой возникновение множества недомемов, благополучно сгинувших через некоторое время. Самым популярным из них является раскрашивание того или иного известного персонажа под на'ви; также, на Форчане имел место форс полковника Кворитча.
Галерея[править]
На тему синей рожи Интернеты породили множество фанарта и фотожаб разной степени хуёвости.
Богиня местного разлива
Аватарни нав'ца
Сожги еретика, убей мутанта, преследуй нечисть!
Тонкий подъёб с Форчана
А как вы думали?
Фотошоп-косплей
OH SHI~
Салли получил не только длинные синие ноги
Евгений Ваганыч одобряет эту статью…
На'ви: сделай сам
сюжет в три панели
nuff said
Синий Властелин ждёт тебя на Пандоре, %username%
Кворич не любил вспоминать, как именно он получил свои шрамы…
Но Анонимус знает все.
???????
Тарас Бульба не одобряет
На Пандоре Ты сворачиваешься клубком на коленях у котенка
Алярма! женщина за рулем!
Нейтири IRL
Косплей
Веганы знают толк в аватарах
Комикс с башорга
Кэмерон на самом деле косплеил богов Индуизма
А также несколько видеоуроков по безболезненному приобретению синей кожи, рожи и ушей.
| | |
| | |
|
Фанфик[править]
Джеймс, я пью четвертые сутки
Новый год ни при чем
отбрось также расовые предрассудки
Джеймс, как у нас говорят — лучше бы я маленьким умер
лучше бы посмотрел
например Дом-2 или Бумер
кроме того, Джеймс, я очень расстроен
так как понял что мир наш, Джеймс,
неверно устроен
не побегаешь в синих стрингах совсем
в лучшем случае
через пару недель с ножевым
найдут в лесополосе
у многих друзей лица тронуты синевой
на руках не хватает пальцев
белки с желтизной
и знаешь, все это, Джеймс, не от хорошей жизни
а летал я последний раз
на Як-40 еще при коммунизме…
так ебись, режиссер, парящими горными склонами
тут спальные районы, Джеймс,
вперемешку с промзонами
и жизнь похожа на пельмени по 40 рублей пачка
и снежная каша
липкая как жвачка
и много чего еще о чем лучше не знать
пью за тебя, режиссер,
еб твою мать.
e-enotov/28966См. также[править]
Ссылки[править]
- Рускоязычный сайт по миру Аватара
- "Тайна МЕДВЕДА раскрыта: Аватар по-русски!
- видеорецензия Гоблина на сабж. В коментах — сферический аватаросрач в вакууме
- обсуждение лучших фильмов-2009 чуть позднее также немедленно скатилось в аватаросрач[6]
- ещё один срач, но уже в ЖЖешечке
- И ещё один, тоже в ЖЖешечке. В наличии доставляющие картинки.
- Рассуждения Новодворской о фильме
- архив аватаротредов из /b/ и /tv/ отечественных имиджборд на Метачане
- Правило 34
- По Аватару решили снять порнушку
- 60
главныхдурацких вопросов к «Аватару» (в каментах запилены ответы, если автор их еще не попятил) - Суть аватаросрача в стихотворной форме
Группа толстых троллей в контактике- Люто доставляющее видео толстых и ботанистых синих ролевиков — Это троллинг от college humor, я гарантирую это.
- Обзор от Бомжа Честера
- Кемерон пишет книжку-приквел к Аватару, альзо, если все пойдет хорошо, то будут написано более 9000 книг по вселенной Аватар. Кемерон явно хочет побить Лукаса по всем фронтам.
- Статья, в которой профессор астрофизики комментирует Аватар с точки зрения современной науки.
- Сообщества в ЖЖ:
раз, два - Ролик, раскрывающий причину популярности фильма у таких как ты
- Сферическая небыдлорецензия (и даже в вакууме). Каменты еще сферичнее.
- Первый из ревущей на горизонте волны фанфиков — для тех, кому невтерпёж ждать книжек от Кэмерона. Вполне доставляет.
- А у буржуев давно уже бушует целое море
- Обиженные аватарофаги пишут отрицательные рецензии на Повелителя Бури, который анально забрал Оскары у Аватара
- Искрометный обзор Аватара разобиженным sci-fi фагом из забугорья https://www.youtube.com/watch?v=uJarz7BYnHA (вторую часть сами найдете)
- И Хабру тоже не чужды простые человеческие аватаросрачи.
Примечания[править]
- ↑ Рекламные понты. На самом деле стереокино основано на запихивании в глаза зрителю двух разных плоских картинок, в результате чего наёбанный мозг воспринимает изображение на экране как трехмерный обьект. Наёбка неполна: например, резко можно видеть только то, на чём была сфокусирована камера при съёмке, а ближний и дальний планы будут размытыми, потому что они такие уже на пленке. Ещё не рекомендуется наклонять голову набок (поляризаторы же!), и хуй получится обойти вокруг Нейтири и посмотреть на сиськи с другого ракурса. ТруЪ 3Д свободно от этих недостатков. Но пока такие технологии (голографическое кино, многоракурсные растровые экраны) ещё не дошли до массового внедрения.
- ↑ Расово русский перевод — хуйдостаний. Между прочим, часто употребляемый пиндосскими инженерами термин, обозначающий материал с нужными свойствами, который на самом деле ещё неизвестен. Типа нашего хренсломания. Правильнее, кстати, было бы назвать «хуйдостанит», потому что это минерал, а не химический элемент.
- ↑ Согласно пандорапедии, у на’ви нет ДНК. За неё работает НЁХ по кличке «навитранскриптаза». И существенную часть стоимости аватаров составляет работа суперкомпьютеров
по скрещиванию ежа с ужомпо перекодированию одного в другое. Источник. - ↑ Кэмерон аж на радостях отрендерил ещё 9 минут фильма для повторного проката — пруф
- ↑ официальная страничка
- ↑ Главный лулз обоих тупичковых срачей — пламенный сталинист-поцреот Гоблин, грудью вставший на защиту интересов
транснациональнойголактической расово буржуйской Корпорации. Примечательно, что лютый баттхерт Самого Правильного Переводчика вызвал всплывший в потоке флуда безобидный пост с изложением хронологии событий и цитатами из оригинальной озвучки, за который автор получил немедленный вечный бан. Nuff said.
