Про Федота
Сказ про Федота-стрельца, удалого молодца — винрарное произведение, наизусть известное каждому олдфагу. Произведение настолько древнее, что развлекало анонимусов задолго до «9600 бод и все-все-все» и «Операции „Игельс“».
В чём суть?[править]
Суть в том, что это стих. Лебединая песня устного фольклора — это вам не анекдоты в мужском журнале, натыренные из интернета. Ядрёная смесь сказки, частушки и байки жжот напалмом и остаётся в мозгу надолго. Сказать, что произведение растаскано на цитаты — покривить душой. Не растаскано. Но лишь по одной причине: стоит начать цитировать и уже невозможно остановиться — шпаришь текст до конца страницы, а то и дальше. Ну, к примеру:
Был у царя генерал, он сведенья собирал.
Спрячет рожу в бороду и шасть по городу.
Вынюхивает, собака, думающих инако.
Подслушивает разговорчики: а вдруг в стране заговорщики?
Где чаво услышит — в книжечку запишет.
А в семь в аккурат — к царю на доклад.
Царь:
Что невесел, генерал?
Али корью захворал,
Али брагою опился,
Али в карты проиграл?
Али армия мала,
Али служба не мила,
Али в пушке обнаружил
Повреждению ствола?
Докладай без всяких врак,
Почему на сердце мрак.
Я желаю знать подробно,
Кто, куда, чаво и как...
Генерал:
Был я даве у стрельца,
У Федота-удальца,
Как узрел его супругу —
Так и брякнулся с крыльца.
Третий день — ей-ей не вру! —
Саблю в руки не беру,
И мечтательность такая,
Что того гляди помру!
А намедни был грешок —
Чуть не выдумал стишок.
Доктора перепужались,
Говорят: любовный шок!
Царь:
Обошел меня стрелец.
А ведь знал, что я вдовец!
Ну-ка мигом энту кралю
Мне доставить во дворец!
А коварного стрельца
Сей же час стереть с лица.
Чтобы он не отирался
Возле нашего крыльца!
Генерал:
Умыкнуть её — не труд,
Да народец больно крут.
Как прознают, чья затея —
В порошок тебя сотрут!
Дерзкий нынче стал народ,
Не клади им пальца в рот.
Мы не жалуем Федота,
А народ — наоборот!
Царь:
Ты у нас такой дурак
По субботам али как?
Нешто я должон министру
Объяснять любой пустяк?
Чтоб худого про царя
Не болтал народ зазря,
Действуй строго по закону,
То бишь действуй... втихаря.
Ну а я уж тут как тут —
Награжу тебя за труд:
Кузнецам дано заданье,
Орден к завтрему скуют...
И так по всему тексту. Зажигают, в основном, Царь и Баба Яга, но и остальные — Нянька, Генерал, собственно Федот, не отстают и даже Царевна с Марусей выдают пару перлов. Алсо, автор совсем как Ленин: кончился, но дело его живёт.
Реинкарнации[править]
Несомненная удачность сабжа не могла не повлечь попыток экранизации. И они таки были.
Телеспектакль[править]
Текст в окружении картонных декораций читает автор. Поскольку текст — концентрированный лулз, а автор — годный актёр, то в результате получился вин. Первый и единственный. Причем Филатов начитывал текст несколько иначе, чем было в книге, что добавляло лулзов.
Фильм[править]
Был Федот силён, здоров и чихал на гнев царёв,
Но прибил его на месте постановщик Овчаров.
Несмотря на участие дельных актёров, фильм слит по полной программе. Скомороший текст заменён на унылейшее петросянство и чернуху. Несмотря на видимое старание, не хватает весёлой, раздолбайской атмосферы. Смотреть стоит разве что из-за концовки, которая специально для фильма была переписана: Федот в финале просирает своё счастье. Ничего не поделаешь — такое было время. Фэйл.
А вообще, лучше посмотреть «Небывальщину» того же режиссёра. Вот там — то, что доктор прописал.
Мультфильм[править]
Попытка обращения к истокам. Текст сильно порезан и отвлекает от картинки. Картинка местами прикольная (интерактивный ковёр, надпись «ушла на нерест» под вывеской «Бюро услуг „Золотая Рыбка“» etc.) и отвлекает от текста. В озвучке задействованы чОткие кинозвёзды во главе с Безруковым, а также Ревва в своём амплуа «бабушки» в роли Бабы-Яги. Не вин, но и не полный фэйл.
Матерные пародии[править]
Попытка пересказа якобы русским языком. Текст сильно урезан и не доставляет. Тупо, местами очень тупо. Полный фэйл.
Тоже мне — «медаль скую»!
Да видал их на хую!
Я от тяжести от этой
На ногах едва стою.
Про царя-молодца, с повозками борца[править]
Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь — типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей — огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша — вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг — и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско — дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали топором срубить, но как ни тщились — квадратные колёсы сразу отвалились. Много раз ещё пытались, анжынерно напрягались — один хрен в итоге волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили — не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам — денежки по карманам. А внутренние откаты — на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришёл транспортный магнат…
ЦАРЬ:
Как тебя я видеть рад,
Волокушечный магнат!
Што ж ты мордою наморщен
Как сушёный виноград?
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать!
Наш продукт не хочут брать!
Заграничные повозки
Норовят все покупать!
ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь?
Чую, жулик, ты юлишь!
Аль откат платить не хочешь?
Аль нарочно меня злишь?
Кстате, дядя, где мой куш?
Симбиёз ты наш не рушь -
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш!
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Дык откат платить с чаво?
Производство-то мертво…
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.
Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то!
Волокуша — что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То терпимый косячок…
Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет…
Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу!
Вот принёс же чорт беду…
Я придумал, как нам быть -
Импорт надо бы прикрыть!
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить…
ЦАРЬ:
Энто, паря, не беда.
Значить — пошлина худа.
Мы её в разы подымем
Вот и поглядим тада!
Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря — знай везут себе коляски, как и до встряски…
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход!
А на части пошлин нет!
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек!
Царь, садись, пиши декрет!
Сделай умное лицо,
Али почеши яйцо,
И влупи ТАКУЮ ставку -
Мулиён за колесо!
ЦАРЬ:
Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь!
Я им покажу конструктор!
Понавыдумали, ишь!
Я им дам, япономать!
Нех от пошлин убегать!
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать!
С полной пошлиной — карет
Не наввозишься уж, неееет!
А родная волокуша
СтОит, как кабриолет.
И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить своё, родное…
Енто — гениальный ход!
Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Царь, что делать? Вот бяда,
Наш народ — такой балда!
Не поймёт, что мы печёмся
Ведь об ём же завсегда!
Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день — едва ли…
Ну, короче — я в печали…
Не об энтом мы мечтали!
ЦАРЬ:
Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз ышшо подымем.
Для их пользы! не со зла!
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Энто — царский разговор!
Энто — правильный террор!
Раз не чуют своей пользы,
Мы возьмём их на измор!
А пока суть да дело — в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет — вобчем, не понять, чаво конкретно хочет.
ЦАРЬ: (спросонке)
Ето хто?.. А, генерал…
Помню… я с тобой бухал…
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насcaл.
Так какая же нужда
Привела тебя сюда?
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь?
Тут тебе не борозда!
ГЕНЕРАЛ:
Царь, проснись, в стране бузА!
Масса стала так борзА -
Взбунтовалась против пошлин!
(Ежли чо — я лично ЗА!)
На окраине страны
Шибко все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены!
ЦАРЬ:
Беспорядки — прекратить!!!
Их у нас не могет быть!
У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны…
Как подавишь — доложить.
И чтоб впредь такое дело
ВАШИ пресекали смело!
На просторах всей страны
Мне протесты не нужны.
ГЕНЕРАЛ:
Я всё понял. Так и быть -
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будут носом землю рыть!
Неделя не прошла — опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны — разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал…
ГЕНЕРАЛ:
Разрешите доложить!
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить!
ЦАРЬ:
Али слышу я баян
Про бунтующих мирян?
Али в ухе приключился
Акустиццкий обман?
А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-обчем, полных подлецов.
Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать!
Покажи им кузьки мать!
Мне ж закон пора писать -
Пошлины опять поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.
Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это всё детали…
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с плохою докладать?
ЦАРЬ:
Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота!
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Как мы пошлины подняли
Брать коляски перестали!
Такшта всё-таки в финале
Мы их, иродов, дожали!
Только видишь ли, майн хер,
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.
Вот такой вот поворот -
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот!
ЦАРЬ:
Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пияр.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.
Как спасти нам волокуши? -
Надо всем присесть на Уши!
Речь толкнёшь перед народом.
Тезисы такие — слушай:
На дорогах сей страны.
Мол, колёсы не нужны.
Ведь дороги — грязь да ямы,
И асфальту лишены!
Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть,
Что повозков нам не надо -
Волокуши — вот наш путь!
А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны -
Бьются насмерть ежечасно.
Мол, кто ежли не дурак,
Самому себе не враг -
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так…
Провели среди населения агитацию — никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету…
Пошёл тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, Кощеева ученица.
БАБА ЯГА:
Что ты кислый, мой царёк?
Али кто тебя допёк?
Али климакс наступает?
Али не сдают оброк?
ЦАРЬ:
Это, бабка, всё не то!
Всё сурьёзнее зато -
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что!
Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету!
Волокуши не берут!
Я нищаю! Мне капут!
В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез -
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес!
Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли,
На сто лет их людям хватит…
Как залезть в йих кошели?!
БАБА ЯГА:
Щас решим всё, как с куста,
Ведь башка, чай, не пуста!.. -
Запретить колёсы можешь?
Аль религия не та?
ЦАРЬ:
Запретить-то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций -
Я боюсь их до изжог!
БАБА ЯГА:
Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись!
У тебя стрельцов орава -
Это ж просто зашыбись!
Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.
ЦАРЬ: (светлея лицом)
Царь я, али я не царь?!
Буду править я, как встарь!
Будет делать, что я хОчу
Кажная жывая тварь!
Чую я, народ созрел
Для больших и важных дел!
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел!
Демократий нам не надо -
Наш народ, по сути, стадо,
Надо их доить, пасти,
И держать их взаперти!
Ох, Ягуша, ты умна!
Щас наполнится казна!
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина!
…Пьяный царь запел куплету, взгромоздился на карету, и погнал что было сил, словно сказошный дебил. На мосту его мотнуло, повело, перевернуло… и с моста в рекУ — БУЛТЫХ! Вот и нет его в живых…
***
И такое резюме: ежли ты в своём уме, будь ты царь или шпана — ЗА РУЛЁМ НЕ ПЕЙ ВИНА! Такшта если не дурак, то смекнёшь, чаво и как… Вот такой пердимонокль, вот такой вот лапсердак!
© У-2, 2009 г. Источник
MOAR[править]
Окромя «Федота» Филатов написал не менее доставляющие вещи, хотя и чуть менее меметичные:
- Лизистрата — пьеса про древнегреческую деваху, которая решила показать «хуй войне», убедив всех окрестных женщин послать всех мужей КЕМ, пока те не решат прекратить войну. Доставляет сцена фапа Кинесия на крепостной стене.
- Любовь к трем апельсинам — история о пизданутом (по причине заклятия) принце Тарталье и клоуне Труффальдино, которые пошли в далекие ебеня за сабжем.
- Возмутитель спокойствия — про всем известного Ходжу Насреддина. Лулзов — вагон и маленькая тележка.
