Особенности национальной охоты

Особенности национальной охоты — культовое кино про жлобов и для жлобов. Про водку, русское распиздяйство и вообще ментальность (не только русскую). А, да, и про охоту. Особенности же.

Особенности национальной охоты (1995 г.)

Сферические особенности национальной охоты в пол-литре.

Сюжет повествует о молодом непьющем финне Райво, изучающем русские традиции и обычаи. Вдохновлённый историями о традиционной русской охоте — дворянами с камергерами, шапками с хвостами, икрой с блинками и прочей сибирскоцирюльщиной, уговаривает своего русского друга Женю взять его на настоящую русскую охоту. Тот оказывается не против и берёт финна с собой в компанию товарищей под предводительством генерала Иволгина.

Путь лежит на дальний лесной кордон. Уже в начале приготовлений Райво подозревает что-то неладное — помимо охотничьего снаряжения, новые товарищи грузят на баркас, доставляющий их на кордон, кубометры водки. Но, хоть и непьющий, Райво считает это исконно русской традицией. Компания прибывает на кордон, где живёт местный абориген — егерь Кузьмич, заправляющий охотничьими угодьями, экскурсовод и вообще радетель за красоту русской природы, что не мешает ему, однако, иметь во дворе расчёсанный граблями японский сад камней и вообще заигрывать с Востоком, да и с Западом.

Далее начинается беспрерывная пьянка, бессмысленная и абсолютно беспощадная, и связанные с ней приключения, перемежающиеся неудачными попытками таки начать охоту. Но, поскольку персонажи — типичные городские кроухантеры, строящие из себя невъебенных охотников, то неминуемо достигается фейл. Да и не за охотой ехали — на природе забухать отдохнуть от городской жизни.

По ходу развития сюжета Райво всё больше убеждается, что настоящая русская охота — это там, на страницах книг, в воображении, а суровая реальность такова, что без бухла в этой стране не делается вообще ничего. Слава России!!!!

Фильм получился довольно чернушным местами (постсовок как бы довил), но был наполнен развесистой клюквой, аллюзиями, охотничьими байками, абсурдом и лулзом на все 100%. Куда этим вашим Самым лучшим фильмам, хотя, есть мнение, что небыдло плюется. Тем не менее, фильм стал винраром и разошёлся на цитаты.

Персонажи

Hier sind wir zu Gast!..

Райво (Вилле Хаапасало)

Расовый финн, приехал поохотиться и познать загадочную русскую душу. Познал русский бодун и крутобокую доярочку (кстати, сыгранную RLной женой актёра). Кажется, пейсатель. В целом, является скорее наблюдателем, нежели активным действующим лицом. Фалломорфирует чуть менее чем на протяжении всего фильма. Живет в Финляндии. Несмотря на разочарование, охотой, тем не менее, проникся. Алсо, в фильме вживую и впервые в российской культуре исполняет «Як Цуп Цоп».

Ну вы, блин, даёте!

Генерал «Михалыч» Иволгин (Алексей Булдаков)

Русский генерал, суров, молчалив, но не усат — зато с сигарой и рычит как медведь. Как бы глава «экспедиции». Сидит во главе стола и толкает тосты в стиле «Нуууу!.. За охоту!» или «Нуууу!.. За единение!» (причем, способен делать это даже во сне). Любит активный отдых, поиграть на пианино, и вообще, весьма интеллигентен и учтив с дамами.

Иволгиным стал только со второй части на волне всенародной любви к генералу Лебедю (который как раз тогда имел шанс стать Президентом России, но перехитрил сам себя, просрал все полимеры и в итоге выпилился с вертолетом). В самом начале «Охоты», когда машина подъехала к воинской части, прекрасно слышно:

— Вы на охоту?
— Да, на охоту, к генералу Булдакову.

Кузьмич (Виктор Бычков)

Егерь, в вечном сером пальто и шапке-ушанке. Следит за лесом и совершает экскурсионные вылазки для всех понаехавших из города — русский курорт, бессмысленный и беспощадный. Медитирует в японском саду камней, напивается в стельку, пишет руками книги о тех самых русских традициях, но нихуя их не соблюдает, о чем, видимо, где-то сожалеет и сам. В охоте и рыбалке понимает чуть более, чем нихрена. Но этого никто не замечает. Водит по пьяни милицейский УАЗик, хотя утром признается, что машины боится как огня (во второй части, тем не менее, невозбранно рулит). Бородат. Имя и фамилия персонажа ни разу не называются, только по отчеству, но в фильме есть пасхалка. В дальнейшем разжился личным баркасом, во второй части бездарно проёбанным ментом Семёновым. Судя по фото, бывал во всяких Африках, где не расставался со своими плащом и шапкой. Что интересно, ни разу не зная иностранных языков, невозбранно нашёл общий язык с Райво, и оба, говоря каждый на своём родном, отлично друг друга понимали, что не мешало им говорить по-немецки во время заезда к дояркам. Эпичный сбой в ноосфере, должно быть.

Создатели Red Alert 2 спиздили образ рашн коммандоса Бориса как раз отсюда, я гарантирую это. Есть мнение, что Кузьмич уж больно смахивает на почтальона Печкина («Трое из Простоквашино»). Алсо есть и такое мнение, что Кузьмич как таковой собственно является одной большой отсылкой к древней, как говно Наполеона, легенде.

Ошибка создания миниатюры: Не удаётся сохранить эскиз по месту назначения

Тот самый монолог.

Лев «Лёва» Соловейчик (Семен Стругачев)

Работник убойного отдела угрозыска Санкт-Петербурга. С третьей части. Изначально считался театральным актёром (А вот и нет! 10:46, Женя говорит Райво, после того, как Лева замахнул стакан и отключился: "Он устал, он работает в полиции, в уголовном розыске, пусть спит"). Изначально кудряв, носит платок на лбу и порой поддакивает генералу. В минуты протрезвленья иногда высказывает возмущение всеобщим пьянством, что, впрочем, не мешает ему после этого накатить стопарь. Практикует нетрадиционные методы охоты (на воздушных шарах). Вопреки расхожему мнению, не идентичен персонажу сериала «Убойная Сила»: там Стругачева зовут Семеном, хотя особо не заморачивались, и фактически — это одно и то же лицо, благо и у «Особенностей», и у «Убойной силы» один режиссер — Рогожкин.

Сержант Семёнов (Сергей Гусинский)

Милиционер, невзирая на мундир, сам любитель повеселиться (а што, мент — не человек штоле?). Прикрывает остальную компанию, применяет административный ресурс, армейским способом проебывает табельный пистолет. Любитель философских изречений. Эрудит. Охотящийся в форме милиционер с табельным пистолетом в лесу — это н-да.

Сергей «Серёжа, Олегыч» Олегович Савенко (Сергей Русскин)

Инициалы SOS. Как бы предприниматель, офисный планктон, понаехавший отдохнуть от душного офиса. На дикой, суровой природе это отчетливо проявляется. Безбожно фейлит, во второй части и вовсе восседает на бревне в нейтральных водах, пока жена кутит на Кипре.

Женя «Зеня» Качалов (Сергей Куприянов)

Друг Райво, согласившийся показать финну русские красоты и напоять обычаями. Напоял водкой, что есть одно и то же. Носит ковбойскую шляпу. Весь фильм выступает этаким Капитаном Очевидность и, в целом, скучноват. А разгадка проста - в тот момент у Куприянова была новая пассия и думал он не о роли, а о кое-чём другом. В последующих фильмах серии не появляется.

Медведь

Молодой и глупый. Ворует водку, как и положено русскому мишке. Находится на воспитании у Кузьмича, поэтому спивается. Бешено ненавидим Левой, который был им укушен с бодуна.

Мужик в милицейском УАЗике (Алексей Полуян)

Знакомый Кузьмича. Судя по всему, очень воспитанный и законопослушный — несмотря на страшные муки, так и не смог обоссать ментовоз. Запомнился криком души: «Ооооо… Кузьмиииич, сукаааа… фашистыыыыы… всю ночь держали! Уууууоооох…». Алсо, это не кто иной, как капитан Журов и сосед доктора-морфиниста Полякова по койке в больнице… Ну и ишшо киллер, которого покоцал Данила Багров (R.I.P.), а так же голос его братули, да.

Корова

Животное Кузьмича, отличается умом и сообразительностью (а иначе в таких условиях не выжить). По ходу фильма ее сначала пытались переправить на дальний кордон в бомболюке Ту-22М3 (причем, в некоторых кадрах Ту-22М3 становится то Ту-22М2, а то и вовсе Су-24), потом подстрелить вместо лося.

Все персонажи в фильме — обладатели широкой русской души. Все. И даже Райво. Это говорит нам, что все мы на самом деле братья, так-то.

Цитаты

Ё-мое, а я за что ее хватал!!!

• — Ну вы, блин, даёте!
•  — Ты только далеко не отходи, а то за шпиона могут принять.
  

 — What?

 — Эх, не понять вам особенности российской глубинки.

• — Цыц!!! Вы еще подеритесь, горячие финские парни!
•  — Вы арестованы!
  

 — У тебя пистолетик-то есть?

 — Тогда задержаны…

•  — Семёнов, водку будешь?
  

 — Водку?! Водку… Буду.

• — Жить захочешь — и не так раскорячишься.

А из Финляндии ее не видно!

• — А из Финляндии ее не видно… (удивленно говорит Райво, смотря на планету Земля на фоне ночного неба).
• Нельзя отказывать Кузьмичу!
• Михалыч, стреляй!!!
• — Колись где Сер-рёга?!
•  — Зеня, а когда же мы пойдем на охоту? (Райво при разгрузке ящиков с новой водкой)
  

 — Теперь не знаю…

• Повторяю: если машины нет, значит, поехали на задание… Или за водкой… Водки у нас много, поэтому поехали на задание. Ты был один в форме; формы сейчас у тебя нет — значит ты поехал на задание. Но не за водкой, потому что водки у нас много…
•  — Зеня, а можно охотиться без водки?

 — Ох, хотелось бы…

•  — Кузьмич, ты каким номером палил?
  

 — Пятёркой.

 — Кучно пошла. Аккурат между нами.

•   И где эта сволочь?
  

  — ДА-А, ГДЕ-Е ЭТ-ТА СВО-ОЛО-ОЧЬ?!!

• Какая сволочь стреляла?!
• — Простите, мне, право, неудобно беспокоить вас, но у меня трубы горят… Умираю совсем… Будьте добры презентовать ма-алую сумму. Простите за беспокойство.
•  — Пьёте, да? И пьёте, и пьёте… И пьёте, и пьёте… Всё пропили… Думаете, что, кончилась Россия, да? Во!!! Во!!! (Показывает присутствующим кукиш). Вот тебе! Боитесь чего-то, да?! Спасения в ней ищете?! Что вы в ней нашли? (поднимает стакан, выпивает содержимое) — Фу, яд…
•  — Семёнов! Бросай сетку! Сетку бросай!
  

 — Нет. Не бросит.

 — Ага. С водкой не бросит…

• (неуверенно подходя к лежащей корове) Лева! С чего начинать-то?

 — Рога сначала отпили.

•  — русский слон лучший друг финского слона
•  — Завтра ж на охоту.. Всем спать!

Тосты

• Ну, за справедливость!
• Ну, за братство.
• Ну, за встречу.
• Ну, за дружбу.
• Ну, за искусство.
• Ну, за красоту.
• Ну, за рыбалку.
• Ну, за Единение!
• Ну, я как генерал тосты говорить не умею, поэтому скажу просто: прощай, здоровье! (тост Лёвы).

Операция «С Новым Годом!» (1996 г.)

Сляпанная на коленке история, в которой персонажи попадают в больницу, аккурат в канун Нового года. Как ни странно, поделка вышла довольно-таки лулзовой… Местами. Вообще это скорее местами приквел основной сюжетной линии — персонажи, сохранив имена и амплуа, как бы знакомятся друг с другом месяцев так за 7-8 до предстоящей охоты. Некоторые правда сменили здесь профессии (Соловейчик из опера превратился в актёра (самодеятельность, хуле), а Сергей Олегович переквалифицировался из дельцов в пейсатели (а дельцов-пейсателей не бывает?). Также в качестве музы пейсателя замечена доярка из первой части, а «Полуян из травмы» — это тот самый страждущий мужик из УАЗика (оттуда же).

Особенности национальной рыбалки (1998 г.)

Кузмич в новом прикиде.

Ошибка создания миниатюры: Не удаётся сохранить эскиз по месту назначения

Воспоминания команды о первой и второй частях, любителям обязательно к просмотру.

Лютейший винрар.

Та же (почти) компания, что и в первом фильме, собирается, по обычаю, отдохнуть на природе и набухаться в хлам. Предлогом выбрана рыбалка, благо рыбы у Кузьмича в угодьях как бы видимо-невидимо. Выйдя в море, ибо до угодий Кузьмича приходится плыть, изрядно нагрузившись водкой, компания сбивается с курса из-за пьяного Кузьмича и попадает в Финляндию, в частный дом-гостиницу. Пока Кузьмич отсыпается, товарищи и в ус не дуют, думая, что все идет по плану. Однако позже, проснувшийся Кузьмич проясняет обстановку, что приплыли-таки не туда и надо бы как-то выбираться, ибо здесь вам не там — могут и заарестовать.

В панике побросав все вещи, включая и 15 коробок с водкой, попутно усыпив генерала, который «мог пойти на принцип», они грузятся на баркас и плывут к Кузьмичу. Там, в компании местного прокурора и других персонажей, разрабатываются планы по возвращению водки, проводятся «скудные» пьянки (кагбе на особом положении, ога) и даже, вы не поверите, немного ловится рыба.

В фильме нет чернушной атмосферы первой части (правда есть вкрапления мистики), как и нет заигрываний с ретроспективами былого. Вместо этого фильм делает фокус на количестве лулзов на минуту времени, чем и прекрасен.

Новые персонажи

• Прокурор.
• Финн — хозяин пансионата. Хороший человек, но немного наивен — считает, что русские оставили ему водку в качестве оплаты.
• Его супруга. Помнит войну, поэтому не такая наивная. Она-то знает, что русские водку не бросают. Между прочим, на самом деле — целый министр культуры Финляндии.
• Командир подлодки-«малютки». Потом командовал лодкой побольше, но это уже другой фильм.
• Командир ракетного катера. IRL чем только не командует — от группы компаний до футбольного клуба [1]

Цитаты

• - А где наша машина? Где наш Форд?! СКОТИНА!!!! Ты что тут делаешь???!!!
• - Ты верёвки перепутал?

- Да ладно тебе Серёжа, что ты мне дал, то я и перепутал.

• — Да, на Руси, слава Богу, дураков лет на сто припасено.
•  — Кузьмич! Ну почему тебя всегда в какую-то восточную мистику тянет? Почему нельзя спокойно, по-нашему, заниматься спокойно медитацией?

 — Если по-нашему, никакого здоровья не хватит!

• Я не враг своему здоровью! Культурно отдыхать умею! (закатывает глаза и падает)
• Отдыхаем с понятием. Шестнадцать коробок в самый раз!
• Я, конечно, как генерал тосты говорить не умею… Я скажу проще: «Нну!.. Прощай, здоровье».
• Ннуу!.. Ну, вы меня поняли, мужики!
• Я сразу почувствовал, что что-то не так. Чисто, аккуратно. Всё не по-нашему. И ностальгия…
•  — Сережа! Разве мы сюда приехали за сотню вёрст водку пить?

 — Нет конечно!

 — А зачем мы сюда приехали, Серёжа?

 — Рыбу ловить!

 — ВОТ И ЛОВИ РЫБУ!!! А О ВОДКЕ НИ СЛОВА!

• Сижу на топляке в нейтральных водах.
•  — Но ведь это же равиоли.

 — Ну они же пельмени!

 — Да, но ведь они все-таки равиоли!

 — Михалыч — сначала они — пель-ме-ни. А потом уже все остальное. Михалыч, ну это пельмени!..

 — М-да, равиоли…

• Молодец, Семенов! Если бы не ты, мы бы до утра эти равиоли лепили!
•  — Вообще-то, если долго смотреть на Луну, то можно стать идиотом…

 — Ага.

• Это вам не такси, это военный корабль! Да я авианосец могу на дно пустить… Ну, если повезет, конечно.
• Абордажный лом с хреном тебе во все дыры! Мазуты жидкие под солидолом…
•  — Ну, это самое… Сходи посмотри.

 — А чо сразу я?!

 — Чу!

 — Есть проверить! Старшина Куртов, проверить визуально, ушли ли ракеты!

•  — То, что вы предлагаете, называется диверсией, понимаете? В любой стране это называют диверсионной операцией!..

 — Терминологию мы не будем оспаривать! Мы только заберем свое и обратно. Лева…

 — Сережа… (и Сережа достает бухло из переносного холодильника)

• (в море) Особые приметы?.. Там много воды, огромное количество чаек и ещё мина плавала.
• (Там же):

 — Ты как, прокурор?

 — Нормально, только ногам мокро.

• — На штурвале, часы с механическим браслетом.

— Это разве примета? Чего-нибудь поярче не будет?

— Да что их там, тьма-тьмущая баркасов и ты наш выбрать не можешь?

•  — Место здесь глухое, тут лучше на лодке подойти, на подводной.

 — На «Малютке».

 — А ты откуда знаешь?! Это ж государственная тайна!!!

 — Так в прошлом году ходили на острова за ягодами на ней!

•  — Не писай в рюмку!

 — А вот это как раз очень хочется!

•  — Кхм. Кузьмич, ну и что подумают интеллигентные люди, прочитав это?..

 — Интеллигентные люди, между прочим, в трансформаторные будки — с цветами — не ходят!

•  — Сейчас модно держать странных животных. Вон наш участковый Кирюхин поимел себе коалу и теперь эвкалипт высаживает на приусадебном участке. Коалы страсть как эвкалиптовые листья любят. Кирюхин пытался конечно эвкалиптовой настойкой пропитывать наши отечественные березовые листья, но тот ни в какую.

 — М-да… На Руси, слава богу, дураков лет на сто припасено.

•  — Водка хорошая была, которую оставили?

 — А какая она еще бывает?!

• Нет, здесь рыбы нет, нет здесь рыбы!.. (показывают кошку, тащущую рыбину). — Рыба есть! Ловить надо уметь!
•  — О, заметь, у нас свистки в одной тональности работают. Можно какую-нибудь простую мелодию в одной тональности сыграть. Мне вот, например, ранние Битлз нравятся.

 — Семёнов, ты идиот?

• Себе-то накапай.
•  — Да что вы понимаете в Военно-Морском юморе?!
• Самая лютая цитата из фильма: Кузьмииич! Нашёл!

и т. д.

Когда кинофильм поступил в продажу. Выпускающая компания провела на рынке у ДК Горбунова акцию. При покупке кассеты с фильмом нужно было подойти к специальному лотку, предъявить кассету и вам тут же наливали 50г. водки и давали огурец на закусь. Более лютой пьянки рынок не видел.

Видео

видео (под катом) >>

Ошибка создания миниатюры: Не удаётся сохранить эскиз по месту назначения На топляке в нейтральных водах.	Ошибка создания миниатюры: Не удаётся сохранить эскиз по месту назначения Ракеты пошли.	Ошибка создания миниатюры: Не удаётся сохранить эскиз по месту назначения
Ошибка создания миниатюры: Не удаётся сохранить эскиз по месту назначения Заезд в пансионат.	Ошибка создания миниатюры: Не удаётся сохранить эскиз по месту назначения Мотать на ус!!!

Особенности национальной охоты в зимний период

На кордон к Кузьмичу прикатывает целая свора разного рода проверок: из рыбнадзора, из экологического ведомства. И если рыбнадзорщики наши парни — сразу в баньку, да по сто граммов, то экологи в составе могутной Ольги Валерьевны и ее щуплого адъютанта Пятакова (всем известного Васи Рогова) — категорические противники разгульного образа жизни и прочего чада кутежа, что наводит уныние на остальных гостей, в том числе по традиции квартировавшего у Кузьмича генерала Иволгина и Левы Соловейчика, приехавших поохотиться на кабанов.

Сюжет перемежается, как и в первой «Охоте», небольшими лирическими отступлениями в виде блуждающего по бескрайним заснеженным русским степям и лесам китайского охотника, стремившегося познать секрет настоящей русской охоты.

Успеха первой и второй частей фильм не поимел и был уже не тот, но посмотреть можно, ибо лулзы по-прежнему доставляются, хоть и не в таких геополитических масштабах, как в прошлом (чего стоит хотя бы полет Соловейчика на шарах при охоте на глухарей или эпизод охоты на кабанов).

Особенности национальной политики

По сравнению с предыдущими картинами эта скатилась в говно. И даже такие колоритные хорошо знакомые персонажи, как Кузьмич, генерал и Лёва, не спасли это убожество. Рогожкин не стал снимать, передав сие право Месхиеву. Наверное знал, чем дело кончится.

Особенности национальной бани

Ошибка создания миниатюры: Не удаётся сохранить эскиз по месту назначения

Вобла на фоне Кузмича и телок.

Внезапно, россиянский лубочный прон, но как бы завуалированно. И режиссер вообще не Рогожкин, да и просто, сыграли на известном бренде, заодно пригласив Бычкова в качестве Митрича. Сюжет подразделен на три истории, типа баек, которые Митрич рассказывает в бане каким-то быдловатым типам с блядями.

Вторая часть, «Особенности банной политики» — о том же. Трах с юморком, например. Присутствуют, впрочем, и известные достаточно актеры и актрисы, которые невозбранно оголяются и изображают секс. Любителям православной эротики — рекомендовано. Всем остальным — строго обходить стороной по дороге в студию «Приват».

Особенности национальной подлёдной ловли, или Отрыв по полной

Ещё одни «Особенности…». В фильме от старой команды остался только Семён Стругачев, игравший Лёву Соловейчика. Его героя теперь зовут Зиновий. Он — композитор. Его друг повар Антон Голявкин спалил ресторан, в котором работал и скрываясь от «братвы» они уехали рыбачить…

Особенности национальной охоты IRL

Не следует думать, что сабжевая серия фильмов настолько неправдоподобна, как кажется. Отечественные быдлоVIPы (и генерал армии — не предел, берите выше!) действительно любят охоту с незапамятных времён, причём в таких изощрённых её формах, о которых обычный охотник из норота может только мечтать. Как и в фильме, охота VIPов время от времени оборачивается былинными фейлами, и даже мемами, как например Сходить на охоту, доставляющими хорошие годные лулзы IRL.

Например, так называемый алтайгейт, с особо доставляющими байками от лица непосредственного участника (Джек Лондон, Lost и сабж нервно курят в сторонке), уже второй год порождает многостраничные срачи по всем интернетам, даже с элементами теории заговора.

См. также

• ДМБ
• Сходить на охоту