Юрий Гагарин

Материал из Неолурк, народный Lurkmore
Перейти к навигации Перейти к поиску

Хэй, Гагарин прилетел!
И весь мир охуел!

Хорошо, что Ю. Гагарин
Не еврей и не татарин,
Не таджик и не узбек,
А наш советский человек!

— совковый юмор такой юмор
Знайте, каким он парнем был!

Юрий Алексеевич Гагарин (позывной: Кедр) — первый человек в космосе.

Мы не знаем человека, впервые зацепившегося за упавшее в воду дерево и поплывшего на нём. Нам не известно, кто придумал волокуши. Также нам не знаком человек, придумавший колесо. Мы можем только догадываться, откуда произошёл изобретатель паруса. Но мы совершенно точно знаем, кто был первым в космосе — Гагарин, 12 апреля 1961 года.

До полёта[править]

Колесо[править]

Первый, нах!

В день полёта Гагарина подвезли к ракете на бело-голубом автобусе ЛАЗ-695Б «Львов». При этом за несколько минут до посадки в кабину корабля он отлил[1] на колесо автобуса, потому как по заведённой у лётчиков традиции перед полётом следует помочиться на колесо, а ракета ими снабжена не была. С тех пор все космонавты-мужчины просят водителя остановить автобус, выходят из него и увлажняют заднее правое колесо. Впрочем ходят байки, что и некоторые космонавты-женщины требовали для себя возможности обязательно соблюсти этот ритуал. Что будет, когда исчезнет колёсный транспорт? Колесо таки нарисуют на ракете. Интересно, что первый американский астронавт Алан Шепард тоже помочился перед стартом, но в скафандр. Сделал ли он это со страху, и стало ли это потом доброй, славной традицией у пиндосских астронавтов, анонимусу неизвестно. Но известно, что в его гламурном серебристом скафандре не был предусмотрен клапан между ног. Полёт задерживался на 4 часа, ибо набижали домики телевизионщиков, результат немного предсказуем.

«Поехали!»[править]

а где тут руль спросил гагарин
деревня хмыкнул королёв
ещё спроси а где тут вожжи
ещё поехали скажи

Иногда, очень редко, случается так, что мимолётно брошенное слово становится мемом — трудно представить себе более простое и более подходящее ситуации восклицание. Вот что значит удачный экспромт. Впрочем, существует версия о происхождении: лётной подготовкой в отряде космонавтов руководил Марк Галлай; при взлёте на спарке он вместо «Экипаж, взлетаю» говорил «Поехали».

Доставляет контекстная эволюция восклицания. Если до полёта любой советский человек невозбранно употреблял его, просто накатывая очередную, то Наш Современникъ знает, что сабж выбрал именно этот тост, отправляясь в Deep Space.

Матан-капча[править]

Весь полет проходил в автоматическом режиме, однако на случай поломки робота у космонавта была возможность вручную, по приборам развернуть аппарат жопой вперёд, оттормозиться и надеяться при этом не промазать мимо Советского Союза (ну или хотя бы не в океан)[2]. Однако, поскольку до этого в космос летали только тупые собачки, у организаторов полёта были некоторые опасения насчет вменяемости космонавта в невесомости и на пульт управления была установлена капча. Пилот при опасности должен был вскрыть Конверт, высчитать Сложный Пароль и выставить его на Пульте. Ещё до полета не менее трёх человек по секрету сообщили Пароль (125) Гагарину.

Альтернативное мнение[править]

Параболидно-сферическая фаллометрия в вакууме

Эпичный полёт Ю. А. Гагарина закончился тем, что на высоте 7 км сабж катапультировался из посадочной капсулы.

ВНЕЗАПНО, согласно правилам, действовавшим в то время и установленным Международной авиационной федерацией, рекорды, установленные в полёте, могли быть официально зарегистрированы, только если пилот приземлился в своём летательном аппарате. ТАСС в своем сообщении какбэ аккуратно этот угол обходит:

В 10 часов 25 минут московского времени, после облёта земного шара в соответствии с заданной программой, была включена тормозная двигательная установка и космический корабль-спутник с пилотом-космонавтом майором Гагариным начал снижаться с орбиты для приземления в заданном районе Советского Союза.

потом ВНЕЗАПНО:

После успешного проведения намеченных исследований и выполнения программы полета 12 апреля 1961 года в 10 часов 55 минут московского времени советский корабль «Восток» совершил благополучную посадку в заданном районе Советского Союза.

И вроде бы не соврали, и вроде бы сомнений лишних не вызывает. Впрочем, есть мнение, что поскольку на «Востоках» катапультирование было штатным способом посадки (все последующие космонавты тоже катапультировались), федерация решила не буквоедствовать с правилом, придуманным для того, чтобы летчики не гробили самолеты ради рекордов. Также можно придраться к тому, что Гагарин — не первый, совершивший орбитальный полет, так как его корабль пошел на снижение раньше, чем завершил полный виток — в таком случае первенство переходит к Титову. Но это будет еще большим буквоедством.

Юрий в собственной книге о катапультировании тоже не распространяется. Забугорными адептами конспирологии разработаны теории, которые вообще говорят о фальсификации всего полета: [1], [2], [3].

Наконец, даже если всё вышесказанное оказалось святотатственной либерастической ЛПП — это не значит, что светлое имя Юрия Алексеевича может служить бездонным колодцем для наполнения ЧСВ сердец простых руccких людей. И, напротив, люди, отделённые от этой страны морями глубокими и горами высокими, но имеющие хоть какое-то отношение к НТР и НТП, могут по праву гордиться своим великим коллегой. Поэтому не прячьте товарища за своей пазухой — он не ваш, он общественный!

После полёта[править]

Бровь[править]

Многие, наверное, замечали, что левая бровь космонавта как-то странно изогнута, что придаёт его внешности дополнительную няшность. Подобный дефект — последствия неровно сросшегося шрама, который Юра получил на отдыхе в Крыму, уже после полёта в космос. Будучи в подпитии, он спрыгнул с балкона комнаты какой-то Джульетты.

Прыгая с высоты всего 2 метра, наш герой зацепился ногой за виноградную лозу и спланировал лицом об асфальт. Повезло, что был не совсем трезв и, можно сказать, отделался лёгким испугом и вполне конкретной травмой. Через неделю бровь ему наклеивали гримёры, так как он обязан был присутствовать на комсомольском сходняке (ака съезд ВЛКСМ).

Шнурок[править]

Шнурок

Во время космического полёта Гагарин мог погибнуть три раза. Первый — когда орбита оказалась выше расчетной на 100 километров. Первоначально орбита была рассчитана так, что в случае отказа тормозного двигателя корабль сошел бы с орбиты сам через неделю затормозившись в атмосфере. С более высокой орбитой на это потребовался бы месяц или два, а запас воздуха и воды в корабле был только на 10 дней, но все сработало штатно. Второй — когда при входе в атмосферу от спускаемого корабля не отделился и болтался на кабелях приборно-агрегатный отсек. Гагарина при этом в спускаемом аппарате не по-детски трясло и колбасило. Кабели отгорели уже в плотных слоях атмосферы. (Именно из-за этого вместо солнечного Казахстана Гагарин приземлился в Саратовской области прямо на колхозное поле, напугав колхозников своим оранжевым скафандром.) Третий — когда при катапультировании из спускаемого аппарата после раскрытия парашюта ещё до кучи взяла и раскрылась «запаска», чудом не погасившая основной купол. Кроме того, ему едва удалось вытащить из-под ремней дыхательный клапан, в результате чего Гагарин чуть не задохнулся.

А после полёта на виду у всего мира он мог погибнуть уже как символ, наступив на развязанный шнурок. Не наступил. Так и прошел по ковровой дорожке — с развязанным шнурком. Возможно, это была штрипка — тесёмка на внутренней стороне штанины, для ношения форменных брюк "в сапоги". Штрипка крепится на пуговицу и могла отстегнуться.

Между прочим, на трибуне его встречал Микита, которого при Бровастом додумались напрочь вырезать из кадра. Получился Гагарин, поднимающийся навстречу… святому духу, что ли?

Улыбка[править]

Peredovica.jpg
На пивоварне Carlsberg, Дания, 1962 год

Гагаринская улыбка сделала больше, чем все советские ракеты, вместе взятые. Говорят, что первого космонавта выбирали в том числе и по характеру. В таком случае, выбор Гагарина — невероятно удачный пиар. Как говорится: «редко, но метко».

После полёта Гагарин совершил мировое турне, собирая немереные, восторженные, визжавшие в эйфории толпы не хуже звёзд рок-н-ролла. Английская королева, забив на традиции, сфотографировалась с ним на память, прокатив его на серебряном Роллс-Ройсе со спецномером YG 1 («Юрий Гагарин 1»). Битлы в те времена ещё играли по гамбургским кабакам. Стоунз ещё в природе не существовали. В меломанской литературе, ну и среди либерастов, разумеется, этот факт почему-то принято замалчивать.

Её величество принимала Гагарина не просто во дворце, а в зале для особо почетных гостей, в котором из России бывали только двое: один из русских императоров и первый космонавт… За стол сели втроём: Гагарин, королева и переводчик. У каждого по одну руку — шестнадцать вилок, по другую — столько же ножей. Какой тут вилкой, каким ножом чего брать? «Ладно, — решил он, — посмотрю, что королева будет делать, то и сам». А она, как назло, не начинает есть, ведёт светскую беседу. А гостя целый день возили, нигде не кормили, он и говорит:
— Ваше Величество, вы меня извините, но я простой лётчик, отец у меня рабочий, мать — крестьянка, я никогда раньше не был в королевском дворце, впервые в жизни сижу рядом с королевой Великобритании и не знаю, какой тут вилкой чего брать…
Елизавета улыбнулась:
— Мистер Гагарин, я родилась в этом дворце, выросла здесь и живу и тоже не знаю, какой вилкой, каким ножом…
— Ну, тогда давайте будем пробовать всё подряд!
«И я ей по-русски наложил всего в тарелку. Ей так понравилось!» — рассказывал Юрий Алексеевич.

— Английский юмор в исполнении Гагарина

Тонкий космический юмор[править]

Сабжу приписывают высказывание: «До сих пор не разобрался, кто я: первый человек или последняя собака?» Если это так, то у него было некислое чувство юмора.

Есть версия, что шутка звучала иначе. Коллеги по цеху вспоминают: «А знаете, почему после собак решили послать в космос офицера? — подмигивал Гагарин друзьям. И сам отвечал: — Да потому, что офицерская жизнь очень похожа на собачью».

А ещё есть веские основания считать, что сабж был нехилый тролль. Случай был описан в 90-е в «Комсомольской правде». Перед концертом для очень, ну очень ответственных лиц Гагарин подошёл к Эдуарду Хилю и попросил исполнить специально для него песню «Как хорошо быть генералом». А надо заметить, что в зале намечалось присутствие оччень высокопоставленных бонз с лампасами. Хиль, конечно, исполнил просьбу «Гражданина Земли», и с началом припева несколько обладателей широких полосок на брюках с угрюмыми лицами демонстративно встали и покинули зал. А времена, надо отметить, были ещё те — к стеночке, конечно, не приставляли и в ГУЛАГ уже не ссылали, но по партийной линии огрести можно было вполне. И вот Юрий Алексеевич, сидя в зале и затарившись попкорном, наблюдал, как от лица Мистера Трололо[3] оттекала кровь вследствие совсем неприятных психологических ощущений (членом КПСС Хиль таки был). Да, кстати, бытует мнение, что Эдуард Анатольевич получил бан на концертные выступления, ни много, ни мало — аж на целый год — за такие шуточки. Спасибо, что не 37-й стоял на дворе! Пруф.

Кстати, во время полёта, где Гагарину по идее надо было регулярно передавать по радио наблюдения и сведения о самочувствии, Юрий Алексеевич в прямом эфире прямо с орбиты троллил Леонова, с которым поспорил насчёт того, кто первым полетит: «Самочувствие отличное, блондину привет!»

Автомобили[править]

Поехали

Юрий Алексеич был страстным любителем авто, хоть и не умел на них кататься почти никак. Но при этом любил полихачить и, как поговаривают, не особо чтил ПДД, благодаря чему несколько раз попадал в аварии. Учитывая, что защиты в то время не было, фактически, никакой, даже как-то удивительно, что ему удалось погибнуть в авиа-, а не в автокатастрофе. Вот уж действительно, правы англичане — «кому быть повешенным, тот не утонет». Но несмотря ни на что, автомобили он обожал.

Первый свой автомобиль — ГАЗ-12, он же ЗиМ — он приобрёл ещё до полёта, будучи старшим лейтенантом. Чего это ему стоило, сложно сказать — ну сами представьте себе лейтенанта советской армии, покупающего автомобиль представительского класса на зарплату. Cтрашно подумать, в какое рабство ему пришлось вписаться ради своей мечты. Рассказывают, что Юра влез во все долги, заняв денег везде, где только можно и даже где нельзя. Самый лулз в том, что водительских прав у него на тот момент ещё не было, что в принципе ставит данный факт под сомнение.

Потом уже, после полёта (а приземлился Юрий уже в звании майора, как известно) ему выделили положенный по должности командирский ГАЗ-69 с личным водителем. Но катался он на нём, наверное, всего несколько дней — правительство посчитало, что человеку такого масштаба нужна, как минимум, «Волга» и выдало ему ч0рный ГАЗ-21. Машина тоже была оснащена встроенным личным водителем, дожила до наших дней и сейчас стоит в Гагарине, под стеклянным колпаком (водителя отсоединили). Туда даже водят экскурсии. Забавно, но первая поломка произошла уже через две недели (что, впрочем, неудивительно — кто покупал авто без пробега, тот знает), после чего машинку повезли не в какую-то там мастерскую дяди Васи, а обратно на Горьковский завод. Поломка была какая-то пустяковая, но руководство, опасаясь анальных кар, заставило рабочих поменять чуть ли не половину запчастей, включая двигатель и коробку передач. Но и на этом приключения не кончились — стоило автомобилю выехать за ворота, чтобы добраться до АЗС, как в ступице заднего колеса лопнула туго закрученная гайка. Поломка так себе, можно было починиться и на месте, но машинку на всякий случай вернули обратно в цех и поменяли весь задний мост. Хорошо быть первым космонавтом.

В это же время наверху прочухали, что человек, управлявший космическим аппаратом, до сих пор не имеет прав на управление колёсным транспортом. В приказном порядке Юру отправили получать корочки, он сдал экзамен на общих основаниях и тут же за свои деньги купил ещё одну двадцать первую «Волгу», но модели ГАЗ-21УС, типа, проапгрейженную. Не совсем понятно, зачем она ему сдалась (а она на тот момент стоила 5600 рублей), но фанатизм вообще сложно объяснить логически. Зато эта машина имела именной номер — 12-04 ЮАГ, что образует инициалы и известную дату.

Но настоящей любовью Юрия стал французский спорткар Matra-Bonnet Jet VS. Увидев его во время визита во Францию, он смачно выматерился в адрес нашего автопрома так долго с любовью смотрел на авто, что руководство Матры не выдержало и подарило ему ключи от него. Взамен же потребовали всего ничего — пару фотосессий. Так Матра получила пеар своей продукции от первого космонавта, а первый космонавт стал обладателем звездолёта на колёсах. Машина действительно смотрелась космически, особенно в условиях советской реальности, хотя на поверку была стеклопластиковым говном, и единственное, чего в ней было хорошего — это мотор от Рено. Но дизайн всё же до сих пор смотрится, ещё как, да!

Как рассказывают, Гагарин не очень любил на ней ездить: во-первых, он сам знал свои криворукие способности к вождению, а убить такую ласточку ему явно не хотелось; а во-вторых, машинка уж слишком сильно выделялась на улицах Москвы, люди показывали пальцем, стоило остановиться, как тут же набигала школота, да и вообще, лишние понты были Юре не характерны. Поэтому так и получилось, что Юра пользовал Матру, в основном, во дворе гаража: выгнать за ворота, погазовать на нейтралке, протереть капот фланелевой тряпочкой и загнать обратно. Сейчас эта машина проёбана армейским способом и, как ходят слухи, хранится в чьей-то частной коллекции.

Немного оффтопа[править]

Кстати, сейчас всем космонавтам полагается личный ВАЗ 2106 с именным знаком (в СССР это был ММО, сейчас — ТМР). Цифры — порядковый номер побывавшего на орбите космонавта. Номер Т001МР забронирован за Юрием Гагариным. Все остальные — по списку. Что, сука, характерно, сейчас с номером Т001МР-77 по Москве рассекают сразу два каких-то типа. Где взяли — не колятся, но известно, что батя одного из них — Михаил Топалов — является членом Российской академии космонавтики имени Циолковского.

Смерть, или Goodnight, sweet prince[править]

Лурк знает правду!

Разбился в 34 года во время учебного вылета. Входит в список героев. По другим версиям он:

  1. выжил;
  2. был убит кровавой гэбнёй™;
  3. был похищен инопланетянами;
  4. чуть не врезался в НЛО, которое в отместку рубануло ему авионику;
  5. погиб во время полёта на Луну;
  6. до сих пор живёт на ВДНХ в монументе «Покорителям космоса» и ночами гуляет по Москве;
  7. сошел с ума и содержится в виде овоща в суперзакрытой психушке.

При выполнении тренировочного задания на самолете МиГ-15УТИ (вторым был В. Серегин, ГСС, комполка, летчик-инструктор) через 4 минуты после начала миссии произошла НЁХ — Гагарин запросил разрешения вернуться на базу, после чего связь прервалась. Когда по всем расчетам топливо у МиГа должно уже было закончиться, были начаты розыскные работы.

По официальной версии останки Гагарина в месте катастрофы (примерно в 65 км от аэродрома) найдены были очень сильно изуродованными. Удалось обнаружить обломки самолёта, на ветке нашли клочок лётной куртки Гагарина с талонами на питание. Позже был обнаружен бумажник с водительскими правами и фотографией Королёва.

Для расследования катастрофы была создана Государственная комиссия, но даже после многомесячной работы сотен специалистов комиссия не смогла однозначно объяснить причины трагедии. В результате отчёт комиссии был засекречен, его детали известны только из статей и интервью отдельных её членов. По сей день причины и обстоятельства катастрофы являются невыясненными. Или, по крайней мере, неизвестными нам. Однако, на волне 50-летия полета первого человека в космос была выдана в свет информация о том, что согласно выводам комиссии, наиболее вероятная причина катастрофы — выполнение резкого маневра для уклонения от метеозонда. Как утверждается в документе, резкий маневр привёл к последующему выводу самолёта на запредельный угол атаки и к сваливанию в штопор. А там хер его знает, как было на самом деле.

«Богатыри — не мы»…

Гагарин после своего полёта в космос стал прежде всего Символом. Ввиду этой самой символичности руководство страны старалось его максимально беречь — в космос он уже не летал, да и на самолётах катался только в качестве пассажира. Сам Гагарин был против такого статуса и всячески добивался возможности вернуться в небо. В конце концов это ему удалость. Чтобы снизить вероятность ЧП с первым космонавтом, лётную практику после перерыва Гагарин начал проходить на МиГ-15УТИ, считавшемся наиболее простым и надёжным (но отнюдь не самым современным) УТС, плюс на всякий случай лётчиком-инструктором ему поставили Серёгина — ведущего лётчика-испытателя МиГ-15. В тот роковой день самолёт Гагарина и Серёгина каким-то хуем попал в верхнюю кромку облачности, потерял скорость и свалился в штопор. Ситуация сложилась критическая: на МиГ-15УТИ стояли старые (даже для 68-го года) приборы, по показаниям которых невозможно вывести самолёт из штопора в условиях плотной облачности. Если рассуждать здраво, Гагарину и Серёгину следовало катапультироваться, но для Гагарина авария на простейшем МиГ-15УТИ означала запрет на дальнейшие полёты и окончательное превращение в «звезду в отставке от дел», а для Серёгина потеря самолета, ведущим испытателем которого он был, — почётную пенсию. В общем, полная потеря профессиональной репутации, хотя с таким термином современные работники не знакомы.

В условиях плотной облачности Серёгину удалось невозможное — он фактически без приборов вывел самолёт из штопора в пикирование. По метеоданным, нижняя кромка облаков должна была находиться на высоте 900 метров — именно на этот запас и рассчитывали. Однако аварийная ситуация развивалась над возвышенностью (тут надо отметить, что высотомер на МиГ-15 — обычный барометрический; радиовысотомера, определяющего истинную высоту над поверхностью, не было), и реальная высота на выходе из облаков составила около 600 метров. После «вываливания» из облаков лётчики сразу начали выводить самолет из пикирования с перегрузкой 14.5—15.5g. Тут следует отметить, что редкие строевые лётчики выдерживают больше 9g — с «туннельным зрением» и кратковременной потерей речи. Для нетренированного анона, сычующего за компом, и 5g может оказаться смертельной. Гагарин и Серёгин же активно переговаривались, да и МиГ-15УТИ выдержал (развальная перегрузка — 15g). Но именно этого самого запаса в 200—250 метров и не хватило…

В интернетах[править]

Анонимус, одной лишь фразой «Гагарин первый в космос полетел!» ты вызываешь острый приступ злобы у либерастов, которые вообще очень болезненно реагируют на всё великое, сделанное не в США. Но помни: именно в этот момент за твоими плечами встаёт страна, которая не глядя променяла своё — и твоё благополучие на величайшее путешествие со времён изобретения прямохождения.

Гагалерея[править]

Видео[править]

Ундервуд — «Гагарин»
ВВ — «Юра»
Хиль и «Препинаки» о Гагарине — ’дцать лет спустя
Фолк-блатняк от Белоусова (тоже Юры)
«Гагарин»
Первый орбитальный полет — видеореконструкция
из фильма «Первый в космосе» — сам полёт
Жан-Мишель Жарр в теме
Клип от Enjoykin’а, прямо из секретных архивов

Алсо[править]

  • В СССР существовала подарочная книга «Сын России», плод ура-поцреотических строф межпланетного левела Альберта Лиханова и фэнтезийных постмодернистских иллюстраций палехских мастеров (пруф). Добавляла юным пионерам +1000 к поцреотизму и +500 к освоению космоса, а взятие её в руки рандомным капиталистом автоматически превращало того в коммуниста-славянофила. Говорят, печатается и сейчас.
  • В 2008—2011 году НОМ снял псевдонаучную фантастическую комедию «Звёздный ворс» про полёт в космос изнутри, через недры под Землёй. В фильме засветился Гагарин, который какбэ не умер, а был сослан в место, где проводили эксперименты по увеличению продолжительности жизни (эксперименты проводили также Гитлеру и Элвису), сам же Гагарин сбежал оттуда в поисках Бога в недалёкое будущее — 2221 год. Сыграл Гагарина, как ни странно, Александр Лаэртский, посвятивший гирою соответствующую песенку.

См. также[править]

Примечания[править]

  1. Наши скафандры на причинном месте имеют спецклапан, благодаря чему поссать в вечность совсем не проблема. А вот погадить уже сложно, да.
  2. Система была впервые опробована Беляевым после выхода Леонова в открытый космос. В страну кое-как попали.
  3. Тот приснопамятный вокализ уже тоже существовал в природе.
  4. Надпись сделали непосредственно перед полетом, так как возникло опасение, что советские граждане могут принять спустившегося на парашюте космонавта за американского шпиона. Потом она стала обязательным элементом скафандров.
Soviet union PNG31.png В Советской России... погибшей давно...
МетаIn Soviet RussiaВосьмидесятыеКлюкваКоммунизмСверхдержаваСовок (Совкосрач) ★ СССРПетросянЪСССР 2.0РасстрелятьАвгустовская революция1 маяКоммунистические ценностиРаспад СССРИнтернационализмСовки (Совкодрочер) ★ ЛенинградСоциалистический блокГДРАфганская войнаВеликая Отечественная войнаФидель КастроИстория УкраиныНеомарксизм
ВождиЛенинСталин (СралинСталинаторКувалдение капитализма) ★ ХрущёвБрежневГорбачёв
Ум, честь и совесть эпохиБулгаковВысоцкийГагаринГоблинГутникГеоргий ЖуковДиктатура пролетариатаКлим ЖуковКалашниковКола БельдыКосмодемьянскаяКукрыниксыЛетовЛысенкоПавлик МорозовПанфиловцыСтахановХильЦиолковскийЦойЧапаевНиколай ВавиловВячеслав МолотовАлиса СелезнёваПартизаныЧекистВладимир БелинИван ОсколковФеликс ДзержинскийВячеслав МенжинскийНовиопыСтахановецБольшевикиГосударственный комитет по чрезвычайному положениюКоммунистыПионерКГББабушка с красным флагомСоветский народВиталий ОреховТаганайBadComedianСергей Кара-МурзаТрудящиеся
Враги народаБандеровцыБерияБелое движениеВласовцыЕжовКулакиДиссидентыЛозаМаоНАТОНиколай IIНоводворская (Vnovodvorskaya) ★ Пассажиры корейского БоингаРезунСолженицынТальковТонька-пулеметчицаТроцкийТухачевскийХоджаЧикатилоИ примкнувший к ним ШепиловНестор МахноДмитрий ШепиловНемецко-фашистские захватчикиПреступность в СССРАнтисоветчикУкраинизацияАлександр КоковинАндрей ВласовДиссидентыКрасные фашистыЛибералы vs коммунистыАресты учёных-вредителей в РоссииПлан ДропшотФарцовщикиАлександр Колчак
Достижения культуры и досугаRed AlertАлкоголизм (Слеза комсомолки и прочий самогон) ★ БаняБесконечное летоВ мире животныхДетский лагерьЗакручивать гайкиИз спичек и желудейИзобразительное исскуствоКосмическая гонкаЛамбадаМессингМосковская ОлимпиадаНеуловимые мстителиРитмическая гимнастикаСоветские игрушкиСоветское кино (Иван Васильевич меняет профессиюИрония судьбыКин-дза-дзаБриллиантовая рука) ★ Марш авиаторовСоветская мультипликация (Винни-ПухЧеркасскийЁжик в туманеКарлсонНу, погоди!Падал прошлогодний снег) ★ Советские плакаты (Не болтай!Нет!Родина-матьТы записался добровольцем?) ★ Херлуф БидструпКрасный террорСубботник (труд)Общественное мнение в СССРStalinism.ruКомедии ГайдаяУдаление Ежова из историиВаршавянкаСоветское образованиеПамятники ДзержинскомуПамятники ИудеЗарницаКот ЛеопольдГреческие мифы (Союзмультфильм)Бога нетСоветский дубляж Звёздных войнПятая графаМосква — ПетушкиТелевизионный гипнотизёр
Достижения науки и техникиS-90АК-47БеломорБрежневкаПятилеткаВарёнкиГитара «Урал»Дембельский альбомДирижабль КировДотянулся проклятый СталинКовёрКТ315Кузькина матьМавзолейМи-24Миллиард расстрелянных лично СталинымМирный советский тракторМотоцикл «Урал»ОбщепитОсвоение АнтарктидыОтечественный автопромОтечественный производительПолет ЛеваневскогоПосадка Ту-124 на НевуПочтовый ящикППШПротивогазТ-34Т-35Т-72Т-90ТерменвоксТу-154Ту-160ХрущёвкаЧернобыльЧленовозЧугунийШишигаКоллективизацияТаксофонСоветский баракРазвитой социализмИзделие номер 2Советский интернетПоворот сибирских рекСоветская система обслуживания в магазинеОкна в ванной в квартирах СССРСталинкаМавзолей ЛенинаДетская площадкаЖурнал «Крокодил»Тоталитарное искусствоСоветский металСоветские мультфильмыOper.ruСкотовозДиафильмРадиоточкаПринял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбойОсвоение целиныСтучание по телевизоруПодводная лодка «Акула»
Несущественные недостатки101-й километрАэрофлотовская курицаВ СССР секса нетВражеские голосаДефицитДобровольно-принудительноЖелезный занавесКвадратно-гнездовой способ мышленияКолымаКомбинат «Маяк»Нет, Молотов!ОчередьПакт Молотова-РиббентропаПлановое отключениеПолитрукПропагандаПропискаМаховик репрессийМировая революцияКрасное смещениеЧёрный воронокУдаление надписи СССР со шлема ГагаринаГеноцид славянГеноцид украинского народаПреступления советской власти58 статьяКоммуняцкий депреснякСоветско-японские войныКоммунякиСоветско-финская войнаРоссия, которую мы потерялиОтравление СталинаХолодная войнаСоветское мышлениеЧернобыльская катастрофаКонфликт на острове ДаманскийБлатПостсоветская разрухаДни памяти и примиренияОБХССТунеядствоКоммунистическое иго над РоссиейРусофобия русских американцевСлив СССРКомпенсация советских вкладовПрав ли Сталин про евреев-солдатов?Убийство Николая II и его семьиЗаклеивание оконПричины начала Второй мировой войныБогоборчество в СССРНовочеркасский расстрел
Мемы и лулзы3,621000 мелочейВедро компрессииВентиляторный заводВетеран Куликовской битвыВсё прогрессивное человечествоВпискаГенеральная линия партииГлобус УкраиныГраждане СССРДважды еврей Советского СоюзаДо чего Сталин страну довёлЖить стало лучше, жить стало веселееЗагнивающий капитализмЗато мы делаем ракетыЗвёздочкаИгрушки, прибитые к полуКак я провёл летоКнига о вкусной и здоровой пищеМаленький мальчик…Не имеющий аналогов в миреНе читал, но осуждаюОбезьяна с гранатойОбработать напильникомПервый и последний не предлагатьПо многочисленным просьбам трудящихсяПобеда вопрекиПредыдущий ораторПриковать к пулемётуПродажная девка империализмаСоветский Союз — самый советский союз в мире!Советские мемыС точки зрения банальной эрудиции…ФарцовкаЧелнокиЧеловек и пароходЧувство глубокого удовлетворенияБыл бы человек, а статья найдётсяУ каждой аварии есть имя, фамилия и должностьЗемля крестьянам, фабрики рабочим60 копеек за долларМифы про СССРМиру мирНедовоевалиЗапрет символики России в СССРФашизм не пройдётВ наше время такого не былоПравославный СталинСталин - менеджерСколько танков было у СталинаСмехуечки:ГитларБезрасовые коммунистические мразиНеосовокЗаповедник совкаОсвящение памятника СталинуОблёт Москвы с Тихвинской иконой (1941)И Ленин великий нам путь озарилБерия змеяСберегательная книжкаПроизошла чудовищная ошибкаДогнать и перегнатьПурим как источник праздника 8 марта
Moon logo.png Фантастическое пространство, существующее только в воображении
ПланетыАрракисВенераЗемля (Google EarthПлоская Земля) ✶ МарсМир-КольцоНибируПандораПлутон (Юггот) ✶ ПлюкСаракшСолярисШелезякаНибируЮпитерБетельгейзеЛунаУтренняя звездаСолнечная МикроноваЗвездопад
ЛунаЛунный заговорЛунный языкУчасток на ЛунеФаза ЛуныГолубая лунаАрквейд Брунстад
Тайны мирозданияБольшой взрывВарпЗвёздыСпайсТёмная энергияЧелябинский метеоритЧёрная дыраЧто будет, если Солнце погаснет?ВселеннаяПутешествие во времениЗатмение 8 апреля 2024
КосмоперсоныАлиса СелезнёваГагаринМэттью ТейлорНезнайкаСферический коньТалиЦиолковскийЧерновецкийКосмонавтСпутник
Внеземные цивилизацииВселенные люди (Аштар ШеранПтааг) ✶ ИнопланетянеКтулхуКыштымский карликЛюди в чёрномНЛОРептилоиды/ЯщерикиТрансформерыХищникиЧужиеЛетающая тарелкаЛуна — искусственный спутник
Битва за космосAYBABTUProject MercuryВойна мировГалактика (Голактеко опасностеЖестокая Голактика) ✶ Зона 51Космическая гонкаКосмическая опера (Песни Гипериона) ✶ Любительская астрономияРоссийский сегмент МКСКосмический туризмSpaceXNASAЛуна-25РоскосмосВосточный Космодром
СериалыBattlestar GalacticaExo-SquadFireflyLexxMacrossStar TrekStar Wars / Звёздные войныStarGateВавилон-5ГандамГуррен-ЛаганнДоктор КтоФутурамаМаззи
ИгрыEliteEVE OnlineHomeworldKerbal Space ProgramMass EffectMaster of OrionNo Man's SkySpace Station 13SporeStar ControlStarCraftVGA PlanetsWarhammer 40000X-COMКосмические рейнджерыАллоды Онлайн
Barrelroll.gif Конечно хуже ангелов намного, но всё же можем тоже с обрыва в попу полететь
СамолётыBf.109De Havilland CometF-117 (F-19) • Junkers Ju 87Ан-225Ил-2 ШтурмовикКукурузникСуперджетТу-154 (Копипаста) • Ту-160Суперджет / Sukhoi Superjet 100Су-57БоингИл-112АэрофлотМС-21А-50
ВертолётыUH-1ВзрывающийсяКа-50Ми-24Чёрный
Другие аппаратыАвианосецБумажные самолётыДжетпакДирижабль КировКвадрокоптерКравчучкаМирный советский тракторМухаНЛОПарапланПарашютШпионский воздушный шарАэротакси
ЛетуныAlan Bartlett Shepard, Jr.UраганАвиасиммерБелый парашютистГагаринГенеральный ЧернявскиКамикадзеКарлсонЛеваневскийЛетун космическийЛётчик Ли Си ЦынНесторОлег Т.СуигинтоСырно
ИнцидентыАвиакатастрофа (11 сентябряБермудский треугольникКатастрофа под СмоленскомКорейский Боинг) • КрайнийПланёр ГимлиПолет ПауэрсаПосадка Ту-124 на НевуЭйяфьядлайёкюдльКатастрофа Ту-154 под СочиГибель Пригожина и УткинаПлан КовёрСамолетопад в РоссииПрямые перелёты из России
МемыDo a Barrel RollАббревиатуры имени МедоксаАэрофлотовская курицаВзлетит или не взлетит?Закон МерфиИстребитель пятого поколенияКульт каргоЛетающие коровыНЛ-10Шмель летать не долженПролёты над Афганистаном
ПроизведенияMacrossOh, you, Helicopter!War ThunderЛётчик кипячёныйМарш авиаторов
СвязанноеМежконтинентальный рейсTimaticWebРегистрация самолетов на БермудахФейковый билет на самолетБезопасные для российских самолётов страныРазбор самолётов на запчастиСубсидированные авиабилетыВывозные рейсыШаг креселПопадание птицы в реактивный двигатель