Что за идиот!

Ибо ну кто так грабит?

Ой, дура-а-ак…

— Жорж Милославский — Бунше, конь Юлий — Алёше Поповичу

Сказочный д…б. Зачем его только из больницы выпустили?

— Генерал Епанчин, «Даун Хаус»

Борис! Ты мой брат, поэтому думай как мой брат. Не нанимай на это дело идиотов!

— «Большой куш»

Он, видно, в ссоре с головою,
Видно, сам себе он враг,
Надо ж выдумать такое —
Во дурак!

— «Король и Шут», «Дурак и молния»

А Лёлику с таким компаньоном приходится работать...

Иногда действия персонажа настолько расходятся с нормальным житейским здравым смыслом, что аудитория по самые уши погружается в фэйспалм и произносит именно эту фразу.

Особенно часто эту реакцию аудитории вызывают:

• Трагическая импульсивность
• Жанровая слепота
• Несовместимая с жизнью тупость
• Танцы на граблях

В этой статье уместны любые случаи противоречащих здравому смыслу действий персонажей. Родственные тропы: «Он просто идиот» — некто тупит постоянно; «Идиотский мяч» — некто задуман автором как умный персонаж, но совершает неправдоподобно глупую ошибку, чисто по причине произвола или недосмотра автора; «Тупые родители» ― именно то, что написано на упаковке. Идиотский сюжет — тупость персонажей является основным его двигателем.

Примеры

Общие случаи

• На тебя медленно падает тяжёлый и длинный предмет, например дерево. Куда побежишь? В сторону? Нет, прямо по линии его падения.

Мифология и фольклор

• Огромное количество персонажей анекдотов.
• «Лисичка-сестричка и волк» — каким надо быть идиотом, чтобы поверить, что на хвост можно наловить рыбы, а с вытекшими мозгами можно жить?
• «Лиса и кума» — ну а тут волчица решила, что если позвать лису в крёстные, то она научит её и её волчонка своим хитростям. Результат почти как в примере выше — избитая волчица везла лису по лесу на своей спине.
• Да и в целом, во многих сказках о животных волк и медведь подходят под троп.
• Библия - жена израильского царя Иеровоама, которой пророк Ахия предсказал, что в тот момент, когда она войдёт в столицу, её больной сын умрёт. Кто её вообще заставлял возвращаться в столицу? Нельзя было отправиться, например, в загородный дворец?
• Греческая мифология: однажды античные герои Тесей и Пирифой похитили прекрасную Елену (ту самую, которая позже будет известна как Троянская). Красавицу разыграли жребием, но прежде договорились, что победитель обязуется помочь проигравшему найти и себе жену. Жребий выпал Тесею, после чего Пирифой возжелал ни много ни мало… Персефону, жену владыки мёртвых Аида. Одно это уже тянет на данный троп, но реализация плана была ещё гениальнее — идиоты спустились в царство Аида, начали молотить в ворота и орать «Аид, отдавай жену по-хорошему!» Аид, будучи по меркам греческих богов исключительно сдержанной личностью, ответил «А пожалуйста, сейчас она выйдет, а вы пока присядьте на во-он тот вырубленный в скале трон и отдохните», и идиоты, думая, что царь преисподней перепугался (ага, сейчас) и не готов их карать, присели… Несколько лет спустя Тесея отодрал от трона (не без ущерба для приросшей к скале задницы и только с позволения богов) проходивший по своим делам Геракл; вернувшись, однако, в мир живых, Тесей обнаружил, что за это время братья Елены — Кастор и Полидевк — вынесли его любимые Афины, забрали сестру, взяли в плен семью Тесея, а город отдали его давнему врагу. Ну, а Пирифой, как главный идиот, так навеки на троне и остался…
  • …На самом деле с прикрученным фитильком. Во-первых, Тесей и Пирифой к моменту описываемых событий уже были в возрасте, а у героев заживаться на белом свете было не принято. Так что красивая смерть их вполне устраивала. Во-вторых, мужики поклялись добыть себе в жены дочерей Зевса — и это не было из ряда вон: похотливый Зевс наделал множество детей. Но так уж вышло, что именно в этот период времени на Земле нашлась только Елена. Ну не было у древних греков возможности погуглить, а клятву нарушать нельзя ни в коем случае. Вот и полезли за самой доступной — Персефоной. А не то бы пришлось Олимп штурмовать, или Артемиду по лесам ловить.
    • По остальным пунктам претензий нет? ...А поговорить? Так, мол, и так, многоуважаемый Аид, не могли бы Вы как-нибудь деликатно выяснить, где ваш брат лет этак 17-30 назад еще мог развлекаться? Ну, там Гекату к Гере подослать выяснить...
      • Эм, давать поручения, одному из верховных божеств? Гермеса ещё можно попросить было бы, но Аида, тут сидением на каменном троне не отделаешься...
        • Так с этого и надо было начинать - попросить Гермеса...
• Царь Иксион из греческой мифологии. Боги проявили по отношению к нему гостеприимство, а он начал домогаться Геры, которой явно не нравился.
• Царь Астиаг, если верить легендам. Да, он был очень недоволен, что его приказ — убить новорождённого Куруша — не был выполнен. Тем более, что маги/жрецы Астиага уже успокоили: мол, всё в порядке, бояться за трон и жизнь не стоит. Но придумать такое наказание для верного слуги: тайно убить его сыновей и их мясом накормить ничего не подозревавшего отца — это он очень зря… Собственно, поэтому обезумевший от горя Гарпаг и подговорил Куруша поднять восстание против деда, а также перешёл на его сторону, параллельно подговорив всю знать выступить против тирана. Так что Астиаг сам, по сути, вырыл себе могилу.
• Легенда о Людовике XIV гласит, что при нём во Францию завезли ананас и специально для него выращивали первый плод в теплице. Когда плод созрел и его принесли королю, тот с жадностью набросился на него, но не смог им насладиться и при этом искусал все губы. Тогда он запретил выращивать ананасы по всей Франции, и этот запрет выполнялся до самой смерти. А надо было всего лишь почистить.

Театр

• Опера Пуччини «Тоска»:
  • Художника Марио Каварадосси пытают за сценой, требуя выдать местоположение беглого революционера Анджелотти. Марио молчит, вместо него раскалывается его возлюбленная Тоска, которую заставили слушать его крики. Но это было бы не смертельно, если бы Марио, когда его приволокли из пыточной, не запел прямо в лицо начальнику полиции Скарпиа нечто вроде: «Долой тиранов, да здравствует революция!» Марио, ты идиот? Только этого Скарпиа и не хватало, чтобы расстрелять тебя за измену! Впрочем, Марио тенор, что с него взять…
  • Скарпиа тоже отличился: оставил на видном месте острый ножик. Впрочем, тут скорее Самоубийственная самоуверенность: он не мог представить, что слабая женщина, певичка, за этот ножик схватится.
• Опера Верди «Трубадур» — Леонора предлагает графу ди Луна свою руку в обмен на свободу для пленного Манрико. Тот радостно соглашается и готов сдержать слово — он же не Скарпиа какой, а нормальный человек. Но девушка, чтобы не доставаться нелюбимому, выпивает яд и помирает прямо на руках у узника, который ещё сидит в камере. Граф приходит освобождать Манрико, видит мёртвую Леонору и, раз такое дело, велит казнить его к чёртовой бабушке. Леонора, ну что за фигня? Ты не могла выпить яд потом, после того, как твоего ненаглядного Манрико освободят?
• Опера Верди «Луиза Миллер» — Луиза, чтобы спасти от казни отца, вынуждена написать письмо, где признаётся в любви влюблённому в неё злодею Вурму, хотя на самом деле любит графского сына Родольфо. Это письмо (стараниями Вурма) попадает в руки Родольфо, и тот, прочитав его, немедленно верит, что Луиза изменница. Хотя отца Луизы посадил в тюрьму и затем выпустил оттуда отец Родольфо, хотя Родольфо знает, что его отец и Вурм предательски убили его дядю, предыдущего графа, и соответственно от них можно ожидать всего, у него не возникает даже мысли о том, что письмо могло быть написано под давлением. Дальше — больше: он подсыпает яд Луизе и принимает его сам, и Луиза рассказывает ему правду, лишь когда уже слишком поздно.
• Опера Генделя «Юлий Цезарь в Египте» — Корнелия и Секст, вдова и сын Помпея, мечтают отомстить фараону Птолемею за его убийство. Как именно? У них возникает очень хитрый план: прийти во дворец самим и вызвать Птолемея на честный бой, без армии и даже без мало-мальски приличной охраны. Ну ладно, предположим, они от горя не могут толком соображать — но свой план они рассказывают Клеопатре, а уж она-то должна бы понимать, что задумали они глупость. Однако Клеопатра мило соглашается с их затеей и даёт им в провожатые своего слугу евнуха Ниренуса, неоценимого шпиона, но ни в коем случае не бойца. Каков итог? Корнелия и Секст, естественно, оказываются в плену, и если бы не помощь Ниренуса и влюблённого в Корнелию Ахиллы, а также не порция характерного для героев барочной оперы непомерного везения, им было бы не выжить.
• Последнее Испытание: таковым выставил себя Карамон в Истаре: "Простите, вы не видели здесь черного мага? Он мой брат!".

Литература

См. подстатью Литература

Кино

См. Кино

Телесериалы

См. Телесериалы

Телевидение

• «Импровизация», рубрика «Громкий разговор» намеренно создаёт эффект подобного тропа. Матвиенко (в поздних сериях с одной из звёзд шоу-бизнеса) должен участвовать с Шастуном в сценке и вести с ним диалог. Но проблема в том, что он в наушниках, и не слышит, что говорит его товарищ. Потому и отвечает совершенно по-другому, и действия может совершать неправильные. Со стороны получается сабж. Обычно ему достаются как раз роли дураков (например, тупой приспешник).
  • Отдельно можно отметить момент, когда Матвиенко не мог отгадать слово «Казус», и на протяжении всей сценки все вокруг (включая ведущего, других трёх актёров и зрителей) просто кричали ему это слово. В утренней «Золотой коллекции» номер был сокращён.
  • Обратный пример — в другом выпуске Сергей в самом начале отгадывает роль Шастуна «Человек со всеми дефектами дикции». На что «психанувший» Антон решает поменяться с ним местами.
• «Даёшь Молодёжь!» — наставник вампира Эдгара даёт ему советы, как не быть убитым охотниками на вампиров. И погибает, нарушая собственные наставления.
• «Реальная мистика», эпизод «Глаза-пуговицы» — странные существа говорят девочке не рассказывать о них никому, предупреждая, что тогда станет темно. А та берёт и рассказывает всё своей матери.
  • Скорее неудачная басня: с каких пор ребёнок должен слушаться странных существ, а не собственных родителей? А сюжет, получается, учит именно этому.
  • Эпизод «Проклятие половины» — каждый раз когда проклятые женщины пытаются убрать морщины с проклятой половины лица, появляется призрак и ещё больше ухудшает их состояние. И как же поступает одна из героинь? Специально втирает в себя чайный отвар со словами «Что мне теперь, в душ не ходить?» В итоге пострадал парень, который вообще был не при чём.

Мультипликация

См. Мультфильмы и мультсериалы

Комиксы

• «Астерикс и Клеопатра». Ну хорошо, приспешник Гоблинуса дал зарок никогда не брить себе голову (что обрекает его на большие проблемы в жарком климате Египта). Но, во имя Осириса, что мешает ему хотя бы стричься покороче?! От стрижки-то он воздерживаться не клялся.
  • В полнометражном мультфильме Некуксис такого зарока не давал, а потому под троп не подходит.
  • А в живом фильме («Астерикс и Обеликс: Миссия Клеопатра») он дал такой же зарок, и ближе к концу фильма уже начал обрастать, но в данной адаптации он явный мулат (а не европеоид-копт, как в комиксе и мультфильме), волосы у него сильно и мелко вьющиеся, типа «афро», и проблем будет меньше.

Веб-комиксы

• «Гоблины: Жизнь их глазами» — заметив Минимакса и гоблинов через щель, Кин просунула туда записку со словами «Минимакс, это я. Я тут, сверху». И забыла подписать своё послание. Впрочем, она исправилась уже в следующем выпуске.

Аниме, манга

См. Аниме и манга

Видеоигры

См. Видеоигры

Визуальные романы

• Ever 17: The Out of Infinity — мои друзья вот уже семнадцать лет спят в криогенной капсуле в подводном комплексе на дне океана? Как мне добраться до них? А давайте я просто возьму камень и прыгну в воду, вместо того, чтобы спокойно попросить кое-кого подвести меня на подводной лодке? Благо, за нашим героем стоит всемогущая сущность (которая и выступила инициатором этой затеи). Тем не менее, позже ему всё-таки приходится выслушать от мозга команды длинную лекцию на тему, какой он идиот.
• Crimson Gray — что нужно делать, когда видишь, как разбушевавшаяся психопатка со сверхспособностями играючи вырезает опытных солдат с пугающей скоростью? Конечно, нужно встать в позу и начать вещать девушке о том, «почему ты отстой"… Нет, серьёзно, дамочка, на что вы рассчитывали?! Похоже, ваше постоянное общение с лицами, страдающими психическими заболеваниями, не прошло для вас бесследно.
• School Days — просто завязка. Свести своего любимого Макото с другой девушкой и искренне удивляться, почему он не отвечает своднице взаимностью? Не вопрос!
• «7 дней лета» — внезапно Славя. Это ж надо было додуматься, прятать щенка на чердаке, где хранится крысиный яд. Как следствие, в нескольких рутах случается момент, когда она или просит Семёна вернуться в свой родной мир, чтобы срочно доставить отравившегося щенка к ветеринару (и расстаться без перспектив возвращения), или перенести её вместе с щенком (о способах возвращения она тоже не думает), или оказывается вынуждена вколоть умирающему щенку сверхдозу снотворного.

Интернет

• SCP Foundation — некоторые ребята из «Неудавшихся Скульпторов» отжигают:
  • Ск-РО-0850 — первое, что он сделал, когда осознал свои суперспособности — это захотел уничтожить остальных Скульпторов. Так как безосновательно считал их врагами. В итоге с лёгкостью устранён Фондом.
  • Ск-НР-3000 — эталонный пример. Скульптор, пожелавший знать ВСЁ. Таки узнал, но это привело к взрыву его мозга.
  • Ск-РМТО-3389 — крайне неприятная личность, которая, обретя силу Скульптора, не придумала ничего лучше, чем превратиться в демона с рогами, шипами и прочей атрибутикой. Да-да! Обладая способностью изменять реальность, он просто предпочёл стать монстром. Тот случай, когда хаотичный злой=тупой злой. Задался целью превратить мир в Ад и так увлёкся разрушениями, что позволил себя убить.
  • Ск-Н-3776 — некто, решившая, что сила Скульптора досталась ей от Дьявола, а следовательно будет расти от убийств. Окружив себя непроницаемым в обе стороны барьером, обнаружила, что в пределах досягаемости есть только одна жизнь для «восстановления сил»…
  • Ск-РЗТО-4042 — Скульптор, олицетворяющий троп победитель дракона становится драконом, но, не смотря на это и другие могущественные способности, был буквально взят на слабо и устранён.
• В соцсетях сабж встречается сплошь и рядом.

Реальная жизнь

Конечно, кто ж вовремя вспомнит, что такое ДНК!

— Об SCP-1169-RU и его способности останавливать копирование

• «От телевизора только тупеют, читай книги», преподносимое как абсолютная истина. Получается что любой книгочей, который осилил только «50 оттенков» и десяток других посредственных романов, автоматом умнее того, кто просидел у телевизора пару тысяч часов за такими каналами, как Discovery или NatGeo?
  • На самом деле есть такая гипотеза, что при чтении задействуются более сложные мыслительные процессы, чем при восприятии видеоряда. И усвоение информации происходит несколько по-другому. Так что у книгочея, даже если «файлы пустые», как говорил покойный Задорнов, при этом и «процессор мощнее».
    • Версия не очень-то до сих пор доказанная, хотя и крайне популярная. То есть ясно, что чтение способствует абстрактному мышлению и что на одной только видеографике легко вырастить правополушарного имбецила, но если не рассматривать крайности — не всё так просто.
  • ИРЛ обычно связано с тем, что люди, которые устали и которым надо бы поспать и восстановить силы, вместо этого часами смотрят ТВ или листают ленты в соцсетях (с книгой такую хитрость не проделаешь, потому что тупо уснёшь раньше). Кадры на ТВ и записи в соцсетях потому и меняются так часто, чтобы удерживать внимание. В результате физической усталости вроде нет, а психика и правда вымотана, плюс добавляется хронический недосып и хроническая же усталость. Человек в таком состоянии и правда невольно тупит.
• Классика интернет-споров — выдвигание в качестве «аргумента» в пользу того, что какой-то предмет плохой, те его недостатки, представлявшие из себя «детские болячки» (встречавшиеся только у первых партий и давно исправленные к моменту запуска в серийное производство).
  • И до интернета встречались (и существуют до сих пор) личности, которые используют как аргументы стереотипы (заведомо ошибочные, устаревшие), а любой намёк на то, что это не совсем так, воспринимают в штыки. И еще по некорректной выборке (а то по единичному случаю) готовы сделать глобальные выводы. Примерно так появляются некоторые случаи «не читал, но восхваляю/не читал, но осуждаю». Как вариант — ругают всех представителей чего-то (сословия, класса, профессии, общественной организации и пр.), из-за того, что один-два (ладно, штук пять, но с очень большим разрывом по времени) «отличились» в худшую сторону, и это наделало много шума. И вот «умник», исходя из того единичного случая, считает всех из той категории такими. Не так уж редко СМИ даже помогают в создании плохого образа у обывателя.
  • Очень частый контраргумент очередного «умника» звучит: «На заборе тоже написано». Если говорящий человек предмет данной статьи, то приводит этот контраргумент обычно в ответ на демонстрацию некого документа (в некоторых случаях даже признаваемого судом), в котором написано, а он это не хочет соблюдать. Да еще нагло демонстрирует, что не признает этот документ.
• Целая категория управленцев, известных в народе как «эффективные менеджеры» — некомпетентны, экономят на всем, предпочитают сиюминутную выгоду долгосрочным бонусам и т. д.
  • Продавец на сдельной оплате труда продал больше, чем весь остальной отдел целиком, принеся миллионы прибыли, а его зарплата составила несколько сотен тысяч? Какие действия предпримет ЭМ? Прилюдно выплатит всё, что обещал и тем самым поднимет мотивацию не только ему, но и всем остальным? Или поднимет план всем продавцам до его уровня? Кинет его с зарплатой, вспомнив его косяки из разряда «разрешите дое***ься»? Подшаманит систему, якобы продаж и не было? Или не доплатит, но устроит показательный «урок жизни», объясняя (насколько хватит наглости), что не может продавец, каким бы талантливым он ни был, «так много» получать, а еще разглагольствуя в духе «ты меня еще и благодарить будешь»? Или просто избавится задним числом? Может получиться Сотвори себе злодея.
  • Поставщик случайно сделал перепоставку и не заметил. Сообщим ему об этом и заполучим лояльного контрагента и плюс к деловой репутации? Или всё же бесплатный товар важнее?
  • Веб-комикс «Эффективная Сова» весь об этом.
    • Один из пользователей Баша рассказал, как случайно отправил подборку этого комикса своему начальнику (которого Эффективной Совой подчинённые и прозвали). Уже ждал увольнения, но начальник внезапно остался доволен, поскольку увидел в Сове… своего начальника.
  • Дополнительная хохма: экономя на важном, менеджеры не забывают про такие вещи, как кумовство и синекура. Типичная ситуация, когда у работника задница в мыле и он просит выделить помощника. Ха-ха, вот мы тебе племянника кое-чьего и выделим. А что у человека работы только прибавилось, потому что теперь приходится этого дятла обучать — так зато не сможет сказать, будто на его просьбу не откликнулись.
    • Впрочем, возможен вариант без участия менеджера, когда молодой сотрудник получает нагоняй за то, что не так сделал задание на грани «Пойди туда, не знаю куда, сделай то, не знаю что». Вот он обращается за небольшой помощью или хотя бы за советом к более опытным сотрудникам. Если вся «помощь» сводится к различного рода демагогии и «мы же тебе помогли», то наш случай. А кто предмет статьи — начальник, давший такое задание, сотрудник, согласившийся, старшие коллеги — всё субъективно.
  • Ещё менеджеры забывают, что не обязаны знать все узкопрофильные вопросы. Как результат — не утверждают предложения профильных спецов, потому что их не понимают, но и подойти расспросить на пальцах тоже боятся: а вдруг за глупого сойду? В результате подчинённый месяцами переделывает текст непонятно зачем, пока они с начальником разок не бухнут на корпоративе и не станет ясно, что тому нужно просто к тексту добавлять объяснение для чайников.
• «Дебилы, б**дь!» — бессмертный афоризм министра иностранных дел Лаврова, сказанный буквально под нос, но заботливо пойманный чутким микрофоном и сохранённый для потомков ушлым видеооператором, был именно про это.
• Подборка историй о человеческой глупости.
• Стратеги команды Ferrari в Формуле-1. Просто стратеги Феррари, это уже становится нецензурным словосочетанием. Зазвать пилота на замену переднего антикрыла сразу после ухода машины безопасности, когда все уже едут быстро, но растянуться по трассе не успели? Не выпустить пилотов на вторую попытку в решающий момент квалификации? Зазвать лидирующего пилота слишком рано и оставить его тошнить на убитых напрочь шинах, когда конкурент быстрее чуть ли не на две секунды с круга именно за счёт более поздней остановки? Это всё о них и только в последние два года.
  • Да и раньше не лучше: ну да, есть «любимчик» в команде, которого ведут на чемпионский титул, и есть «оруженосец», но… Зачем же, б@#$ь, это настолько демонстративно показывать? Открытый пропуск прямо под финишем? Двойной пит-стоп, когда обслуживают лидера, а напарник тихо стоит на пит-лейне рядом и ждёт? Забыли принести на пит-стопе резину? Да, это они…
  • Ха, однажды они забыли прикрутить четвёртое колесо пилоту, который как раз и шёл на титул! Да, если б не тот случай, Эдди Ирвайн наверняка бы стал чемпионом-1999.
  • Пожалуй, самый эпичный идиотизм — приказ Баррикелло пропустить Шумахера перед финишем как раз тогда, когда уже всем было понятно, что он и так станет чемпионом с огромным отрывом. Сам Михаэль обалдел с прикола и внаглую потроллил команду, уже на подиуме спалив её и подставив под штраф (отдал Рубенсу победный кубок, а себе забрал второй; других доказательств командной тактики просто не было). Правда, есть обоснуй: у Жана Тодта-сотоварищи свеж в памяти был перелом ноги лидера в Сильверстоуне посреди сезона.
    • Посмотрел фильм «Grand Prix» 1966(sic!)года. Похоже, у «Феррари» это вообще хроническое…
  • К организаторам чемпионата с 2009го — в еще большей степени. После почти идеальных сезонов 2006—2008 получили концентрированную унылость, где каждая новое нововведение исправляет ущерб от предыдущего и дает коробку новых проблем.
  • Ну и классика жанра — Гонщик покидает нашу чудесную команду?! Неблагодарная сволочь! Давайте ему что-ли… колеса не прикрутим (или принести забудем), старое тестовое шасси на гонку подсунем и т. д. Лишние очки в кубке Конструкторов нам же нафиг не нужны…
    • Бонусные очки - именно этот гонщик в том сезоне принёс Рено победу в гонке - да не где-то, а в Монако. Ярно Трулли, сезон 2004.
• МТА Александр Смолин написал книгу «Ведьма — Дочери леса», которую позиционировал как тёмное фэнтези. В предисловие он вставил строчку из Википедии, рассказывающую о том, кто такие ведьмы. Вот только этот дурак тупо скопировал строку и вставил в текст, вместе с припиской «источник не указан 111 дней». Так и напечатали.
  • Так, уточнение. Книга существует в виде электронном или на бумаге тоже? Потому что если на бумаге — это уже вопрос, А остальные куда смотрели?. Книга при издании проходит через множество рук: корректура, редактура, верстка, последняя вычитка… И что, никто не заметил? Или корректуры не было вообще?
  • В некоторых издательствах редактура может и не проводиться — просто указывают, мол, книга издаётся в авторской редакции, и всё.
  • Ну тогда автор два раза сглупил. Доверить свою книгу издательству, которое ВООБЩЕ ничего не вычитывает.
  • Может, он думал, что так получится смешнее?
  • Вообще-то получилась реальность. Для ветеранов викисреды — так и вовсе с педалью в зигзаг через обнять и плакать.
• Пожалуй, даже более забавный, чем у упомянутого Смолина, случай. В 2017 г. в издательстве «Книжный мир» вышла книга «Империум человека. Настольная книга героев» авторства Степана Зотова и некоего Ивана Магрегора. Казалось бы — очередная книга из серии «Как нам обустроить Россию», разве что на этот раз замешанная на идее Вархаммера… если бы не одна пикантная деталь. Упомянутый Иван Магрегор, кроме Вархаммера, был поклонником сериала про маленьких пони. И свои статьи, ставшие впоследствии основой для книги, первоначально публиковал (помимо Живого Журнала) на сайте Everypony.ru, в формате писем принцессам Селестии и Луне. Отправляя книгу в печать, Магрегор, похоже, не догадался очистить должный, казалось бы, нести серьёзный посыл текст от любых упоминаний о Селестии и Луне (да и соавтор с редактором ему не подсказали), в результате чего книга вышла в авторской редакции. «До новых встреч, принцесса. Чешу вас за ушком» ©.
  • Ну, положим, идея обустраивать Россию на основе вархаммеровского Империума — это само по себе не только ярчайший пример тропа, но и автоматическая гарантия: упоминания о Селестии и Луне являются самым серьёзным посылом, который тут в принципе мог быть…
  • Причём и Hasbro, и Games Workshop — известные копирасты, так что этим деятелям ничего не предъявили только потому что они никому не известны, и следовательно с них брать нечего.
• В 1988 году пятеро уголовников под руководством Павла Якшиянца, взяв в заложники школьников и их учительницу, захватили самолет и потребовали миллион долларов и везти их… в Израиль. В государство, где, по ряду причин, террористов, прикрывающихся детьми, не любят даже сильнее, чем во всем остальном мире. Просто они рассуждали так: у Израиля и СССР нет ни договора об экстрадиции, ни даже дипломатических отношений. И значит, из Израиля-то их в СССР точно не выдадут, особенно если дать взятку в целый миллион долларов! Их требование было исполнено, их отвезли в Израиль. По прилету израильтяне положили их мордами в бетон и передали в СССР, обойдясь не то что без договора об экстрадиции, а даже без дипломатических отношений как таковых.
  • Просто удивительно, что их не положили на месте.
    • Смертной казни в Израиле нет (горе-угонщиков даже выдали в СССР с просьбой не назначать им смертную казнь — просьба, что характерно, была выполнена (на самом деле, это штатное условие экстрадиции: не назначать наказание большее, чем в той стране, из которой выдают)), а убивать их якобы при штурме — для Цахала «низкий сорт, нечистая работа». Тем более что и штурма-то не было. После приземления бандиты попросили убедительных доказательств, что сели в Израиле, а не на военной базе где-то под Краснодаром. Доказательства были им предоставлены. Тогда они с радостными лицами сами выскочили из самолета и вприпрыжку побежали договариваться о вручении взятки… переговоры были радикально коротки.
• Дмитрий Бутаков решил попасть в книгу рекордов Гиннесса. Он пил тосол, ацетон, жрал ядовитые грибы и т. д. Он был убеждён, что обладает железным здоровьем, и яды на него не действуют. СМИ брали у Дмитрия Бутакова интервью, рассказывая о том, какой же он крутой, и как он прославит Россию на весь мир. В результате, этот долбоящер скончался от тяжелейшей интоксикации организма. Ах да, он похоже был не в курсе, что книга рекордов Гиннесса не принимает подобные достижения — как раз чтобы избежать идиотов, которые попытаются их провернуть.
• История горе-выживальщика Игоря Грудцинова.
  • И менее известный, но прославившийся в узких кругах «дебил по кличке Оп» ©. Горе-суицидник не придумал ничего лучше, как щелкнуть зажигалкой на кухне, предварительно заполнив ее газом из бытовой плиты. Итог — самоубийца жив, хотя вышел в окно с рамой на шее, а помимо проблем со здоровьем заимел еще иск о возмещении материального ущерба от соседей.
• В Magia Record кто-то забыл объяснить иллюстратору, что Самоцветы Душ являются филактериями волшебниц. В итоге одной из волшебниц достался костюм с Самоцветом на кулаке, которым она пользуется как главным оружием.
• Классика жанра — отправить преподавателю чужую курсовую работу, забыв поменять фамилию или название вуза на титульном листе. Встречается с фитильком, когда студенты обмениваются информацией. Вот Иванов написал курсовую, дал копию Петрову. Петров в форму курсовой вставил все свои данные и все свои расчеты (причем у них могут быть и совершенно разные машины или что там рассчитывается), но вот Петров вписал себя не везде. Или вариант, когда компьютер был не у всех. Студент где-то достал чужую работу в рукописном виде. Сделал титульный лист, вписав себя и прочее своим почерком. И наивно полагает, что преподаватель не заметит. Если и не заметил, то скорее, просто сделал вид, что не заметил.
  • В ту же копилку ситуация, когда студент ничего не знает по некой дисциплине, но продолжает ходить от сессии к сессии на всевозможные пересдачи, надеясь с 25-го раза сдать. При этом между визитами даже не пытается что-то выучить. Обычно преподаватели между собой таких именуют в духе названия статьи. Иногда может сдать благодаря просьбе деканата (может, он вундеркинд в какой-то области).
  • Но вот подобный дипломник может втопить педаль в пол. И руководитель дипломной/выпускной работы/проекта вынужден или сам делать за него множество доработок, или восполнять пробелы в знаниях по другим дисциплинам. В последнем иногда помогают внушения в духе «Не защитишь — ничего страшного, отчислят — и все. Пустяки — дело житейское. 5 лет (4 года) впустую, зато сколько воспоминаний…»
• В телепередаче «Человек и закон» как-то был репортаж об отравлениях просроченными консервами. Пострадавшая в интервью рассказывает, как это случилось — «Я взяла консерву, у ней была слегка вздувшаяся банка. Я начала есть, консерва была невкусная, но я не обратила внимания». Неужели надо быть настолько голодной, чтобы есть невкусную пищу?
  • Необязательно голодной, можно просто скупердяйкой, которой даже испорченное, даже при обилии пищи «жалко» выбрасывать. На вздутие банки надо было сразу обратить внимание и выкинуть, да и вообще подозрительные консервы лучше сразу термически обрабатывать.
• Реклама некоторых мобильных игр намеренно обыгрывает данный троп — вставляет ролики, где игроки, причём взрослые, не могут пройти элементарный уровень, постоянно или непостоянно косяча. По идее, смотрящий должен принять героя рекламы за сабж и пойти скачать приложение, чтобы доказать, что он намного умнее.
  • Реклама всяких пледов-самонадеваек в ту же степь. Персонажи ведут себя как клинические идиоты (и это вырождается в мемы — например, «нарезание» хлеба деревянным упором для двери), при том что рекламируемые товары иногда бы очень пригодились всяческим инвалидам, например тот же плед — одноруким.
• Многие из нас (Особенно в детстве) иногда совершали глупые поступки.
  • Да, но при этом просто сглупивший человек, пусть даже умеющий тупить много и со вкусом, идиотом всё ещё не считается, как минимум потому что такие вещи для него всё ещё тупость, а не норма.
• Попытка заплатить за какую-то мелочь фальшивой купюрой, имея при себе многократно смертельную дозу наркотиков. И последующее прятание этой дозы, чтобы избежать очередного срока за хранение и перевозку, когда кассир заподозрил фальшивку и вызвал копов. Именно так прошли последние часы жизни Джорджа Флойда.
• Телефонные мошенники, особенно лжеброкеры. Каких идиотов туда отбирают, что на малейшие вопросы начинается истерика в духе «вам никто лицензию показывать не обязан, вы к нам пришли, так что играем по моим правилам», «Зачем вам лицензия, что это вам даст», а то и «закройте рот и слушайте что я вам говорю», «кто ты такой, собака, чтобы тебе что-то доказывали, ты зарабатываешь копейки, ты никто», а то уже и мат-перемат. Что характерно, после этого они еще бывает, продолжают на чем-то там настаивать. Как разговаривают работники банков эти содомиты явно никогда не слышали, да в банке за такой разговор задницу развальцевали бы так, что Саша Грей бы плакала под кроватью, сжимая подушку и зовя мамочку.
  • И, логичный вопрос — какие идиоты на них ведутся — или элементарных вопросов не задающие или после таких разговоров во что-то верящие? Или верящие во что-то, когда тебе говорят «У нас нет ИНН, мы международная организация, и вообще, вы что, хотите налоги платить? Вам нужно пополнить счет (который не в банке, а в вашем личном кабинете на платформе), чтобы его активировать, а договор будет только после активации, если вы не знаете, как серьезные конторы работают, не надо тут выступать, вот вам реквизиты — ищите в платежах „Киви“, нет, это не Киви-кошелек, это транзитный счет, оформленный на физическое лицо — нашего бенефициара».
  • Самое смешное, что слышал лично — «Зачем вы зарегистрировались, если сейчас отказываетесь, мы на вас передадим запрос в правоохранительные органы за мошенничество — вы зря потратили время нашего специалиста»
• Во время крещенских морозов в 2022 году, группа людей в ленинградской области устроила себе купель на реке. Ни ограждений, ни лестницы — вообще ничего. А потом в прорубь нырнула женщина, причём сиганула в воду «солдатиком». В результате её затянуло под лёд и унесло течением.
• В Легионе гуляет байка про идиота, который решил дезертировать с оружием прямо во время патруля во Французской Гавиане. Для тех, кто в танке — это область Латинской Америки, утыканная джунглями со всякой ядовитой живностью и весьма недовольными контрабандистами/золотопромышленниками, которых легионеры нещадно гоняют. По статистике, средняя продолжительность жизни легионера-одиночки в джунглях Гвианы — 72 часа.
  • В ту же копилку куча идиотов, которые ломанулись в самоволку/дезертировали с оружием. Простых дезертиров Легион уже не шибко ищет. Успели удрать из Франции — их счастье. На место каждого дезертира уже очередь стоит. А вот вооруженный дезертир — это ЧП, с поднятием на уши всей округи и приказом «Стрелять на поражение».
• Правила техники безопасности написаны кровью, и если там есть запрет на что-то ОЧЕВИДНО идиотское и очень опасное — значит кто-то до такого додумался и даже совершил!
  • Как пример - садить ребёнка за штурвал самолёта в полёте.
    • Туда же — не жечь проводку под напряжением.

• Тупые родители – отдельный подтроп. Вообще, худшая участь — родится умным у тупых родителей: ты понимаешь, а какой ебанутой ебанине участвуешь, но возможности не участвовать у тебя нет:
  • Авторитарные родители преисполнены самых лучших побуждений и хотят вырастить ребёнка самой моральной личностью при помощи старого «доброго» ультранасилия. Да не учитывают ОЧЕВИДНУЮ вещь, что такими методами добиваются только бездумного повиновения, но не вырабатывают самоконтроль и этическое мышление. Более того, выросшее чадушко может послать своих родителей на три весёлые буквы и пуститься во все тяжкие.
  • Родители (особенно матери), если чадушко приносит из школы синяк/порванную одежду, нередко устраивают целое расследование, всеми правдами и неправдами выпытывают имена обидчиков и бегом несутся в школу, с пеной у рта требуя покарать негодяев и защитить любимого сыночка. В особо тяжёлых случаях, просто говорят с обидчиками и требуют от них извинений, думая, что это поможет.
    • Есть и исключения: если отец человек чести, браток или полковник полиции, обидчиков и их родителей накажут ТАК, что тем больше никогда в голову не придёт обижать того/ту ботаника/заучку. Если они, конечно, ещё живы.
  • Матери, которые из лучших побуждений водят больных детей в садик или в поликлинику в «День здорового ребёнка», чтобы «развивать коллективный иммунитет». Только вот неплохо было бы сначала спросить, поддерживают ли такое начинание остальные родители. Ребёнку с какими-нибудь хроническими заболеваниями даже самая обычная простуда может аукнуться тяжелейшей пневмонией или вовсе смертью. Из-за этого врачи осуждают даже традицию «ветряночных вечеринок», когда к заболевшему ребёнку приводят заражаться весь двор, ибо чем раньше переболеют — тем меньше риск осложнений. Ну и тем родителям, которые привели дитя в поликлинику за справкой для лагеря, а оно по итогу заболело, и вся поездка пошла насмарку, тоже мало от такого радости.
    • Особо одарённые не верят, что ребёнок правда болеет, и называют симулянтом, даже если с трудом на ногах стоит. Итог тот же.
  • Мама, которая отгоняет от сына всех нормальных девушек, в следствие чего, к годам 30, ему приходится (от безысходности) заводить отношения с конченной ТП, которая удаляет всех подруг в его соцсетях (и для которой то, что рыться в чужом ВК, вообще-то, дурной тон – новость), требует уважения и поклонения себе лишь по факту наличия пизды (хотя, часто, такая дура, что заслуживает ББПЕ), и ревнует ко всем коллегам, друзьям и просто знакомым женского пола (вплоть до нападения с кулаками/ножом). Даже если коллега/друг/знакомая — лесбиянка.
    • Гендерная инверсия: отгоняет от дочки всех нормальных парней, а, если дочка влюбилась не в Колю, а в Олю, то угрожает сдать в психушку. Обычно, от таких съезжают при первой возможности.
      • Притом, что гомосексуализм (в т.ч., женский) уже более 30 лет не считается психическим заболеванием, так что, если такая «мать» исполнит свою угрозу, то врачи, как минимум, покрутят пальцем у виска, как максимум - предложат ей самой стать поциенткой. Да и вряд ли ей бы понравились последствия «лечения» в те времена, когда гомосексуализм ещё «лечили»: геев и лесбиянок просто делали бесплодными инвалидами на всю оставшуюся, впоследствии «лечения», недолгую, жизнь.
  • Родаки, которые запрещают ребёнку есть сладкое, чтоб диабет не развился. Запретный плод всегда сладок, поэтому у человека, скорее всего, разовьётся зависимость от сахара, а, возможно, и диабет, для недопущения которого всё и затевалось.
  • Родители, которые стремятся «помочь», без ведома и согласия. И вот, представьте: человек сделал домашнее задание идеально, собирается получить заслуженную «5», открывает, и видит, что сделано то, что не надо было делать, и, к тому же, сделано неправильно.
  • Во взрослом возрасте из-за такого вот детства могут быть нервоз и/или серьёзные психические заболевания.
  • Вот, случается такое, к сожалению, история из моей жизни чадо выросло, достигло 18 лет и попало в лохотрон. Что должно происходить? Человека вся семья всеми силами вытягивает оттуда, а лох сопротивляется. А тут ПОЛНАЯ инверсия: человек быстро понял, куда влип, всеми хочет выйти, но родители уговаривают не выходить и, более того, угрожают перестать выделять деньги, если выйдет из лохотрона!. Итог немного предсказуем: человек просирает силы и нервы. А если у человека и до этого были проблемы с нервами, и/или, ещё лучше, депрессия… Проблемы на многие годы вперёд!
  • Помните, родителей, которые лучше детей знали, что им лучше? Так вот: это прошлый век! Теперь родители лучше детей знаю, что им НРАВИТСЯ! Если первое ещё с трудом, но можно понять, то нравится… Это же чистая субъективщина!
    • Ебанутая мамаша в игровом зале решила, что её дочке «Killzone» не понравилось. Хотя, на самом деле, понравилось!
      • Хоть это не отменяет и не оправдывает её тупость, понять её можно: она растила высокодуховную даму, принцессу, любящую розовых пони, и вообще, всё розовое, а выросла любительница бокса, тяжёлого и панк-рока особенно, хардкор-панка, скейтов, боевиков и огнестрела.
  • Женщина из поезда попросила указать ей дорогу — по прибытии убежала. Причём тут троп, понятно, а подтроп? У неё был сын, 9 лет, очень умный, особенно, для своего возраста. И вот ему с ней расти…
    • Инверсия: Было дело на Кавказе. Попросили девочку указать нам дорогу… Но тут к нам подходит хренотень появляется её мама и говорит: «Не доставай людей!»
  • Родители, наслушавшиеся историй о том, как хорошо инклюзивное образование, которые отдают детей-инвалидов в обычную школу. И вот приходит девочка с аутизмом в обычный класс, итог немного предсказуем: её травят!
  • Дочь встречается с парнем из класса постарше, или с одноклассником слегка (на пару месяцев). И вот, ему исполняется 18. Ёбнутая тварь сразу подаёт на него в суд, за педофилию.
  • Не совсем подтроп, но близко: мама уезжала, попросила свою подругу присмотреть за мной. И вот, однажды меня в школе так затравили, что не хотелось идти туда. Вообще (да и обычно не хотелось). И вот: не иду в школу, при этом, ПРЯМО говорю, что не хочу. Мамина подруга говорит мне, что я её обманываю. Вопрос: КДЕ?! Вот где?! Где тут обман?! По моему, это что угодно, только не обман! Говорить, что иду в школу, а на самом деле идти к другу, который живёт недалеко (и у которого есть Xbox) — это обман. А прямо говорить, что не иду в школу, потому что не хочу — не обман!
    • Она же, чтоб не дать мне играть на компе, спрятала мышку… Под компьютерным столом! А, чтоб не дать мне рисовать, спрятала карандаши… На самом видном месте! На тумбочке в прихожей!
  • Ютубер Сыендук как-то раз выпустил пародию на мультсериал «Маша и Медведь». И вскоре в комментариях стали возмущаться родители, которые решили, что это новая серия, и включили её своим чадам. Их даже не насторожила карикатурная Маша на превьюшке.
    • Какой-то ноунейм-канал выпустил видео «Ну, погоди! Последний выпуск 18+», и в комментах был возмущённый родитель, чей ребёнок от просмотра заплакал, и желал авторам всего самого плохого. Очевидно, надпись «18+» его не смутила… Оригинал мультфильма удалён, но есть перезалив.
    • Да что там Маша! На «Дэдпула» некоторые родители на полном серьёзе водили детей, потому что ну это же супергерой, для детей же… «Ходил с мамой на этот фильм. Я не хотел идти, но она сказала, что этот фильм про супергероев, похожих на моего любимого спайдермена. Весь фильм я смеялся так, как никогда раньше. Когда показывали голых теть, мама закрывала мне глаза руками. Мне фильм очень понравился, а маме — нет. Она рассказала батюшке про этот фильм, и он запретил нам ходить в кино вообще. Поэтому я ставлю 2 ему. Теперь мне не попасть на „Жизнь домашних животных“». (Некто Артёмка)
• История из Шизанутой Колонии Одиннадцати Лет Ада: одноклассник просит у меня списать контрольную по биологии, он сидел на парте прямо сзади меня, передаю ему под партой, он всё списал, а потом, прямо перед лицом учительницы, кладёт мне на парту и говорит: «НА!». В итоге, и мне, и ему поставили 2, за списывание. Хотя всё было сделано правильно.
  • Учительница поступила так же глупо: она решила, что это он не у меня всё списал, а за меня всё сделал!
• Истории из экоцентров. В экоцентрах всё сделано так, чтоб понятно было любой овце. Но, как оказалось, не любой:
  • Несколько урн с мягким пластиком, одна ― с мягким фольгированным, все подписаны. И надо же было дуре вывалить мягкий пластик в мягкий фольгированный!
  • Отдельно принимают PET бутылочный и PET небутылочный. Регулярно к бутылкам кидают небутылочный. Хотя он рядом! Рядом, сука! Протри глаза! Вот, протяни немного руку!
  • Сотрудник экоцентра снял мешок, куда собирали PET небутылочный, новый пока не поставил, так какая-то дура выкидывает PET к алюминию. Его достают, она, с пафосным лицом и МАКСИМАЛЬНО пафосным тоном, говорит: «Копейка!» ― и бросает обратно! Только на третий раз поняла.
• Группа «Трэш-шапито “Кач”», поющая высокохудожественные песни, спели песню «Подвиг», где были: оскорбления Виктора Дрбыша: («Витя Дробыш, соси, уёбыш!», «Ты её купленный перс! Кошара кастрированный!»), обвинения его в педобирстве («Со слюнявыми малолетками, что трутся вокруг тебя своими розетками…», «А малолетки всё в тех же позах!»), обвинения Дробыша в наркомании («Унюхиваясь до состояния полный пиздец!»). На суде они сказали, что песня пелась про попсу в целом, а использование фамилии Дробыш так, художественный приём. Стоит ли говорить, что судья им не поверил?
• Сотни, если не тысячи, девушек, которые выкладывают свои фото в купальниках (если ЭТО можно так назвать), а потом не понимают, почему же на них подписались одни дрочеры?