Борис Ельцин
| Борис Ельцин | |
|---|---|
 | |
| Дата рождения | 1 февраля 1931 |
| Дата смерти | 23 апреля 2007 |
| Род деятельности: | Президент-освободитель/предатель |
| Профессия до работы президентом: | Инженер-строитель |
| Хобби: | Литрбол |
| Этап построения коммунизма: | Заколачивание гвоздей в крышку гроба |
Снова я напиваюсь, снова говорю «пока».
Великая Россия поднимается с колен!
Дараг'ия рассияни![1]
Нас с Троцким единственное что связывает - он в 27 году добровольно вышел из состава Политбюро, и с тех пор никто добровольно из состава Политбюро не выходил, кроме меня.
Борис Николаевич Ельцин (Борух Элькинд; поцр. Беня/Борух Эльцин/Эльцен/Эльцинюк/Эльцман/Эльцинд/Эльцнер, по версии'a Гай Бореалис Алколигула, царь Борис II Бодунов/Сорокаградусный; он же Царь Борис, национал. Беня Эльцнер (Эльцман, Эльцинд, Зельцер), он же ЕБН, ЕБОН, Ельцын, Ельцинюк, Боря, он же Гарант, 1 февраля 1931, село Бутка, Буткинский район, РСФСР, — 23 апреля 2007, Москва) — советский и российский государственный деятель, первый президент Российской Федерации (эпохи лихих 90-х), великий мразь всея Руси. Запомнился воровством, пьянством, провалившимися попытками реформ, пьянством, плясками, Чеченской войной, пьянством, падением с моста по пьяни, дирижированием Берлинским оркестром, дефолтом, пьянством и прочими «радостями» простого русского человека. В качестве приемника выбрал чекиста Путина, чтобы подличать его руками. Но тот, слава Богу, в дальнейшем не оправдал его грязных надежд, то есть не стал плясать под ельцинскую дудку, а до сих пор старательно расхлёбывает всё то, что Боряша натворил находясь у власти.
Первый расово российский и православный президент России. Люто, бешено ненавидим всеми: поцреотами, коммуняками, ымперцами и населением собственной страны, однако любим либерастами. Посмертно удостоен плашки {{политика}}, ибо изрядно доставлял как политик. Знаменит тем, что вследствие нечеловеческой жажды власти в кратчайшие сроки в паре с Бурбулисом распилил целый СССР, совершил военный переворот 1993, дирижировал Берлинским симфоническим оркестром, начал войну в Чечне, проиграл, но затем сплясал на концерте и все равно победил на выборах в 1996, довел страну до дефолта в 1998, не выполнил ни одного предвыборного обещания за два срока президентства и, видимо в качестве новогоднего подарка населению, отрекся от престола 31 декабря 1999 года. Родился в 1931 году, помер уже после своей отставки в 2007 году. Впрочем, есть целая теория заговора, которая утверждает, что помер он заметно раньше, еще в 1987.
Есть мнение, что во время своей первой поездки в США в 1989, он проиграл несколько триллионов в казино под залог. Чтобы расплатиться, ему пришлось ускоренно пробиваться к власти, чтобы организовать всеобщую ваучерную приватизацию в стране, доходы с которой шли на счёт того казино.
За время своего правления поциент наркологов стал настоящим посмешищем (тогда как начинал в 91 году чуть ли не в качестве народного кумира). В 1996 году Ельцин (либо же найденный в тайных закромах Кремля на его место двойник) с трудом выцарапал победу на первых и последних свободных выборах президента России. В течение второго срока (в 96-99 годы) фактически стал куклой, которая успешно управлялись олигархами во главе с Березовским. 31 декабря 1999 года родил перл, который впоследствии перефразировали квнщики, под названием «я устал, я ухожу» — Ельцин в обращении к «дорогим россиянам» признал, что страну нафиг развалил, что больше работать физически не может и что сваливает на пенсию, а все дела передает чекисту Путину, который к тому времени уже плотно держал Ельцина и «Семью» за большие яйца.
Интересно, что молодой Ельцин удивительно похож на нынешнего российского активиста Алексея Навального. К тому же, их связывает общий компаньон — некий Лебедев. Нет, не балбес Артёмка, а более страшный однофамилец — баночный банковский паук, и папаша аглицкого лорда.
Суть[править]
Большой ровный пацан, сравнявший мораль с землей, потому и режет глаза всем моралистам (тому же Дмитрию Муратову из горбачевской тусовки) и просто порядочным людям, так что моральных качеств нет и быть не может, сколько ни пытайся их найти: не выйдет, ведь это вам не какой-то слабенький задыхавшийся Горбачев, который хотел социализм с человеческим лицом, а тупо циничный капиталист, и это помогло его делу в России жить и поныне, но без него как явления орущие коммунисты как Валерий Пякин мигом бы заняли страну. Так что Ельцын, как ни странно, нужен, и мировое правительство заранее это просчитало, дав оптимальный порядок — новую нормальность (Горбачёва можно и выключить, что и было сделано, но никак не рынок), иначе бы наступило то самое «бывало и похуже», о чем неустанно упоминают медийные персоны, в частности, Хованский, Алексей Венедиктов и даже Дмитрий Песков как стесняющийся и озабоченный дипломат.
С другой стороны, «бывало и похуже» все-таки случилось, так как началась борьба за власть.
Биография[править]
В 1955 году закончил УПИ. Затем занимался строительством.
Партийный работник при совке[править]
В 1961 году вступил в КПСС. В 1968 году переведён на партийную работу в Свердловский обком КПСС, где возглавил отдел строительства. В 1976—1985 годах — первый секретарь Свердловского обкома КПСС. В 1979—1989 годах — депутат Совета Союза Верховного Совета СССР 10-го и 11-го созывов. В 1981—1990 годах — член ЦК КПСС. В 1984—1988 годах — член Президиума Верховного Совета СССР. В 1985—1986 годах — секретарь ЦК КПСС. В 1985—1987 годах — первый секретарь Московского горкома КПСС. В 1989—1990 годах — народный депутат СССР и член Совета Национальностей Верховного Совета СССР. В 1990—1991 годах — народный депутат РСФСР и председатель Верховного Совета РСФСР.
Во главе России[править]
В 1991—1999 годах — президент. Фактическое руководство страной осуществляла «Семья» — друзья и родственники Ельцина + ловкие олигархи типа Березовского, Чубайса, Абрамовича и Ебедёва.
В 1991—1992 годах — глава правительства.
В 1992 году — министр обороны.
В 1993 году самый главный «демократ» и «либерал» страны отметился совсем не либеральным и не европейским государственным переворотом: в духе авторитарных банановых республик расстрелял Верховный совет, который посмел перечить «гаранту», отменил пост вице-президента (единственный в истории РФ вице-президент Руцкой осмелился перечить самому Ельцину), по-быстрому ввел не совсем легитимным референдумом в действие новую Конституцию РФ, которая существенно расширяла его полномочия и создавала почву для избрания полностью лояльных Ельцину и олигархам людей в состав нового парламента, названного «Государственной Думой».
В 1996 году забрал победу на выборах президента у Зюганова, организовав всевозможные грязные технологии с целью продления собственного сидения у власти. При этом здоровье Ельцина подкачало и уже спустя 3 года он (если, конечно, это был настоящий Ельцин) понял, что совершил ошибку, пойдя на 2 срок. В итоге слился за полгода до окончания срока своих полномочий. Сдал страну Кооперативу Озеро и Путину, которые впоследствии продолжили пить российскую кровь {{ЩИТО?}}. Изначально Ельцин власть Путину передавать явно не собирался, однако Путин, будучи умным человечком из глубинки, благодаря своим талантам в области раскопок компромата всего за 2 года продвинулся от безработного до поста председателя правительства России (26 марта 1997 года — зам председателя администрации президента РФ — начальник Главного контрольного управления президента; 25 марта 1998 — первый заместитель администрации президента; 25 июля 1998 — директор ФСБ; 26 марта 1999 (сразу же после выхода на телеэкраны страны знаменитого порноблокбастера про генпрокурора Скуратова, снятого самим Путиным) — секретарь совета безопасности РФ; 16 августа 1999 — председатель правительства РФ). Втершись в доверие к высшему руководству России Путин сумел пробраться на вкусное кресло директора ФСБ, после чего получил данные к архивам компромата, который в итоге использовал против реального преемника Ельцина, Немцова, с целью его смещения.
Пенсионер[править]
Как оказалось, уже 31 декабря 1999 года Ельцин устал (больше чем, за полгода до окончания срока) и покинул должность президента России. Сразу после этого убыл на богатую пенсию под охраной ФСО. Путин его трогать не стал, не устроил показательного суда над Ельциным и никак не осудил годы правления Ельцина в стране. Более того, начались попытки увековечивания Ельцина в истории. На пенсии смог продержаться чуть более 7 лет, 23 апреля 2007 года скончался на своей даче. Путин устроил своему благодетелю пышные похороны в самых лучших воровских традициях. Похороны демонстрировались по ящику в прямом эфире на всю Россию. Но всё оказалось не так просто, как на первый взгляд. На самом же деле Путин при всём своём желании не имел возможности в первый же день своего правления освободить страну от ельцинского режима, а пришлось делать это очень-очень постепенно. Даже ставший жмуриком Боряша ещё долго сохранял своё господство, ибо не дремала олигаршня, которая помогла сабжу просучиться просочиться в президенты.
Путь к успеху[править]
Школьник[править]
Родился в Свердловской области в семье кулака. Уже один этот факт как бы намекает, что в Советской России сын мелкого предпринимателя мог стать главой государства рабочих и крестьян. Фамилию Николай Ельцын сменил, по самым последним слухам, чтобы не огрести за участие в гражданской войне на стороне белых. Остается загадкой как это ему удалось, поскольку родился он в середине 1906 года. В 1934 году Николай Ельцин получил трехлетнюю путевку на строительство канала Москва — Волга по 58 статье, то бишь наговорил лишнего по меркам предвоенных лет. Вернулся по УДО через 2 года, работал мастером, стал начальником и благополучно дожил аж до 1977 года.
В 1931 году родился Борис Николаевич Ельцин. Неизвестно, как сие повлияло на героя статьи, поскольку детей кулаков советская власть не выделяла никак, а в детстве сабж почти ничем не отличался от прочих советских детей 40-х. Учился в школе, в детстве угорал по военной теме, бухал и дрался с односельчанами ради лулзов. Чуть не остался на второй год в седьмом классе, согласно официальной биографии, из-за плохих отношений с одной из учительниц. После этого учился только на «четвёрки» и «пятёрки», доказав, кто в той ситуации был мудаком.
После войны, когда мужского населения было раз-два и обчёлся, да и принимали без проходного балла, смог поступить только в строительный институт со второго раза. Играл в волейбол, возглавлял сборную института, наверное, единственное, что делал действительно хорошо.
Пользовался авторитетом у однокурсников, особенно после случая с поездом. Однажды студенты ждали поезд на вокзале, а Бобу, как человека ответственного, послали в магазин за продуктами, ибо до приезда поезда было еще много времени. Но пока Боба ходил в магазин, поезд уехал вместе с товарищами и вещами. Будущий президент, вместо того чтобы остаться на вокзале ждать денежного перевода, сел на крышу первого проезжавшего поезда и через несколько суток догнал товарищей, весь чумазый, но с продуктами. Эта охуительная история взята из той же брошюры «Исповедь на заданную тему», а как там было на самом деле, не знает и Онотоле.
У Бени с детства была одна отличительная черта. Хотя, скорее, даже три черты — именно столько пальцев было у него на левой руке. Два пальца расстались с хозяином после того, как он вместе с двумя верными друзьями якобы украл с военного склада собранную боевую гранату (марка девайса — РГД-33) и, повинуясь чувству природного любопытства, решил разобрать ее при помощи нехитрых инструментов — близлежащего пня и молотка. Судьба благоволила будущему президенту и позволила уже в столь раннем возрасте проявить ему чувство ответственности перед несколькими гражданами своей страны, которых он тогда попросил отойти подальше в кусты. В итоге родители дождались детей из леса, правда, Боря вернулся не весь. Эта версия высказана в автобиографической брошюре «Исповедь на заданную тему», написанной и выпущенной в 1990 году. Более вероятно, что на самом деле Ельцин после очередной пьянки ночью в лютую зиму свалился в канаву, где тут же заснул. На утро у него уже была гангрена на двух пальцах левой руки. История про мальчика ЕБНа и гранату придумана тупыми журналюгами (собственным зятем), чтобы вызвать народное сочувствие и создать образ простого русского мужика.
Партийный босс и строитель[править]
После универа занимался продвижением себя по партийной линии. Сидел в свердловском обкоме, где, в общем, ничем не запомнился, кроме построения здания обкома в виде двадцатиэтажного хуя. И сноса дома Ипатьева, где был расстрелян Николай II.
В большую политику попал во время горбачевской чистки, в ходе которой состав первых лиц стран обновился на треть, как в 1937-м. В 1985 Горбачев с Лигачевым вытащили Ельцина из Свердловска в Москву, где он, будучи советским Лужковым, пускал пыль в глаза походами в обычные магазины и ездой на общественном транспорте, только не в стиле Улофа Пальме, а для достижения конкретных карьерных целей, что и делал всю свою жизнь. Ведение аскетичного образа жизни настоящего коммуниста, осуждение материальных благ и привилегий Горбачева (лица номенклатуры) были главной фишкой будущего президента России. Из реальных дел будущий отец российской демократии отметился только тем, что по произволу и беспределу раскидывал подчиненных (партсекретарей и начальников) в разные стороны, что даже привело к тому, что ряд руководителей покончили с собой.
Борьба за демократию[править]
К 1988 ситуация с товарами в Москве стала накаляться, ведь в одной балаболией население не накормишь. Получив очередную вздрючку за кадровый произвол и проебы плановых показателей, Ельцин почуял жареное и подал в отставку с поста первого секретаря Московского горкома, что немного не вписывалось в номенклатурные традиции насиживания кресла. Боря хорошо понимал ситуацию в стране и, видимо, чуял, как на этом подзаработать политический капитал. Так он начал троллить руководство страны вкупе с Горби. Сначала небольшими порциями. Так, на торжественном заседании Политбюро к ноябрьским 1987 года он вылез и толкнул спич о том, что все пидорасы, а Горбачев и вовсе «тормозит перестройку».
Есть мнение, что именно здесь проходит важная развилка нашей истории: если бы Горби не стал подключать административный ресурс, а честно проиграл Ельцину борьбу за место лидера партии и президента СССР, то ни последующей политической импотенции, ни развала трёхсотмиллионной страны не случилось бы именно по той причине, по какой Миша и осадил Борю в тот день — Боря был на редкость властолюбивым, иными словами, политиком действительно мирового уровня. Выйдя с печального для него заседания, на котором ему, здоровенному мужику с огромным опытом бюрократической работы пришлось со слезами на глазах умолять «Не исключайте меня, у меня ничего нет, кроме родной партии!», Ельцин попытался стать героем с помощью ножниц. Впрочем, год спустя он раскаялся и просил прощения, на что получил вошедший в анналы ответ «Борис, ты не прав!». Последующее развитие событий доказало, что действительно был не прав, там, конечно, были не пидорасы, а просто мудаки (со слов того же Горбача). Остаток жизни Боря посвятил посвятил выпиливанию Горбачева с поста президента СССР.
В 1989 году Борис едет в Пиндостан, дабы прочитать какие-то никому не нужные лекции. И сразу же по прилету с ним произошла оказия: едва спустившись по трапу, он ВНЕЗАПНО повернулся к самолету и поссал на колесо. После чего с покерфейсом, даже не вытерев руки, пошел здороваться со встречающими. Злые языки поговаривают, что Боря был бухим и вообще не просыхал всю поездку, о чем свидетельствуют видеозаписи лекций, на которых он еле ворочает язык. Сам же Ельцин утверждал, что все это ЛПП, а видеозаписи — хитрый монтаж KGB, сварганенный дабы опорочить его по заказу властей, которых он неистово троллил.
Всего пару недель спустя кровавая гэбня снова покушается на вольнодумца и поборника демократии Ельцина. На этот раз его решают не просто очернить, а полностью ликвидировать. Для этого профессионалы решают убрать ЕБНа на мосту. Но не выстрелом в спину, а путем выкидывания с моста с мешком на голове. Всё это со слов самого сабжа, конечно. На деле та история темна до сих пор, версии — от белки вульгарис до происков кровавой гебни.
На этом гэбисты своих попыток избавиться от светоча свободы не оставляют. И уже в 1990 году устраивают поломку в самолете, на котором Боря летел в Испанию. В результате жесткой посадки наш герой зарабатывает травму позвоночника. Слегка подлечившись, ЕБН спекулирует на этой истории перед выборами. КГБшники лишь разводят руками, фалломорфируя от очередной охуительной истории.
Во главе России[править]
Берите суверенитета столько, сколько вы его сможете проглотить
Если цены станут неуправляемы, превысят более чем в три-четыре раза, я сам лягу на рельсы.
В мае 1990 года народный депутат СССР и РСФСР Ельцин избран с перевесом в пару голосов и только с третьей попытки на пост председателя ВС РСФСР, который дальше передаст Хасбулатову. Но этого Боре было недостаточно, и тогда он пилит при помощи референдума должность Перзидента РСФСР, на которую благополучно избирается в июне 1991, благо на тот момент он обладал тотальной любовью и обожанием со стороны народа. Принимая присягу, ЕБН своей речью порождает мем о Великой России, которая поднимается с колен. После него сей мем активно форсился Вовой Питерским, отчего авторство «скален» приписывают ему.
В августе 1991 случается ГКЧП. Толкнув, аки Ленин, речугу с танка, Ельцин быстро одерживает верх над кучкой унылых коммуняк с дрожащими руками. Бориска ловко воспользовался сей оказией для собственного профита: поскольку он не хочет быть столбовой дворянкой (сиречь президентом РСФСР в составе СССР), а хочет быть владычицей морской, то он решает слить Союз КЕМ. Своей фразой про суверенитет из эпиграфа он какбэ намекает прочим республикам, что они не нужны. В сентябре-ноябре 1991 Горби таки сливает все СССРовское в Россию, под патронаж Бени. С разрешения Горбача разбегаются прибалты. Контроль над окраинами вроде Молдавии и Грузии потерян, и уже в декабре 1991 СССР настает пиздец — ура, товарищи, все по домам. ЕБН с Шушкевичем и Кравчуком подписывает беловежское свидетельство о смерти Союза. Среднеазиатским (дотационным) республикам было не похуй, оставаться в Союзе или нет — они отделяются последними с отставанием в месяц. Не сладко приходится русским, оставшимся в бывших союзных республиках (а особенно в Чечне), но российская власть на них забила.
Придя к успеху и став президентом всея Руси Ельцин ВНЕЗАПНО обнаруживает, что в стране творится тотальный пиздец и с этим надо что-то делать, иначе его так же быстро сольют как Горбачева. В январе 1992 года под личным патронажем Бени отпускаются цены на все товары, что позволяет заручиться прочной поддержкой заграничных элит. Норот в ужасе, ибо вырисовывается неотвратимая перспектива голода и конкретно осязаемой нищеты, то бишь придется кончать пиздеть за все хорошее и начинать, наконец, ворочать мешки. Fail — мешки ворочать так никто и не начал. Только успел Ельцин пообещать лечь на рельсы, и тут начались гиперинфляция и хронические невыплаты зарплат. А Сбербанк нашёл повод кинуть всех на бабки, причём до сих пор их не отдаёт! Внутренний долг, ёптъ! Несмотря на это, прилавки быстро наполняются невиданными до сих пор фантиками, бусами и прочими побрякушками для аборигенов, расширяется ассортимент газировок и жвачек. Либерасты аплодируют, поцреоты кричат, что великую страну разменивают на сникерсы и кока-колу, а гражданам этой страны, чтобы упасть в обморок в супермаркетах, больше не обязательно выбираться за бугор.
1993[править]
- Основная статья: Расстрел Белого дома
Наша страна стоит на краю пропасти, но благодаря Президенту мы сделаем шаг вперед!
Внезапно возникает срач с Верховным Советом, начавшийся с истечения Бениных сверхполномочий, данных ему на время шоковой терапии в 1992 году. Встал вопрос что конкретно делать с умирающей экономикой. В Россию приехали профессора Гарварда и прочие специалисты из МВФ, которые предлагали программу «Вашингтонского консенсуса», а конкретно ускоренную приватизацию, затягивание поясов на горле социальной сферы и закрытия нахер множества промышленных объектов, одновременно неэффективных и являющихся конкурентами западных, короче говоря, всего того, что и случилось позже. На это Верховный Совет во главе с Хасбулатовым незамедлительно послал Ельцина-Гайдара и МВФ на йух в декабре 1992. Вчерашние союзники по 1991 становятся врагами, а за их спинами стоят производители (ВС и Хасбулатов) и экспортеры (Беня сотоварищи).
Далее последовал апрельский референдум с вошедшим в анналы лозунгом «Да, да, нет, да!» (поддержанным некоторыми расово православными исполнителями музыки руками и певцами ртом). Тогда же весной 1993 года начинается антикавказская истерика, продолжающаяся до этого дня: «Ты за русского Ельцина или за чеченца Хасбулатова?». Кончилось все в октябре истовой стрельбой из танков по ВерхСовету и штурмом Останкино.
В итоге, в декабре принимается Конституция, по которой мы живем до сих пор. Ельцин наделяется правами чуть ли не монарха и может впредь слать Госдуму нахуй (и регулярно шлёт), потому что права Госдумы становятся существенно меньше прав ВС, Конституционный суд тоже подчинён Ельцину. Ни президент США, ни президент Франции такими полномочиями не обладают.
Синька[править]
Всем известно, что Боря очень любил залить за воротник. И как натуральный алкаш он вполне легко мог забить на свои прямые президентские обязанности. В 1994 году во время визита в Германию бухой в жопу Ельцин перед объективами камер всего мира пытался дирижировать оркестром. Мировая общественность фалломорфировала от президента-алкаша, сидящего на ядерной кнопке, а в России над ним только посмеялись. Сам же Борька свои запои объяснял стрессами после путча 1993 года.
В том же году во время официального визита в Ирландию Ельцин вдруг не пришел на встречу с местным премьер-министром. Сам он объяснил это тем, что ссыкливая охрана забыла его разбудить. Официально же было объявлено, что у президента резко ухудшилось здоровье. Но мы-то знаем, что охрана его разбудить не забыла, а просто не смогла, а здоровье у него ухудшилось из-за злоупотребления горячительными. Ну а хуле, Европа подождет, пока русский царь бухает.
Приватизация[править]
- Основная статья: Приватизация
Во всём виноват Чубайс
Дабы раздать предприятия эсэсэра, создаваемые годами практически за ЖРАТ, было принято решение выдать каждому гражданину по именному ваучеру. Однако Толик Чубайс сделал его безымянным и дал народу вместо «Волги» пососать свой хуй с конопушками. Ваучер имел номинальную стоимость в десять тыщ обесценившихся рублей (после деноминации — это 10 рублей) и фактическую — бутылка водки. По курсу лета 1992 года ваучер стоил 80 баксов. 95% населения отнесли свои ваучеры в лохотронские конторы под названием ЧИФ, где им максимум дали расписку о приемке приватизационных чеков, никаких акций Газпрома и Майкрософта. Позже народ (в лице активных бабулек) жаловался, что его «обворовали», и требовал пересмотра приватизации, остальным было похуй. Редкие личности поимели с ваучера до 1 000 000, например граждане, случайно вложившие ваучер в акции Газпрома и случайно не просравшие эти акции к 2007 году, могли продать эти самые акции на пике цен летом 2007 за 20 тысяч евро. Хорошо поимели и те, кто скупал ваучеры и покупал на них заводы — так кошерно поступал, например, Дерипаска, снимающий за копейки акции с рабочих Саянского алюминиевого завода в конце смены, часами стоя у ворот в ватнике. Упорство и крепкие ноги позволили ему, спустя некоторое время, припереться на заседание правления в костюме от Armani в качестве уже владельца завода, ввергнув работников объекта в когнитивный диссонанс.
Война в Чечне[править]
- Основная статья: Чеченская война
В 1994 году гордые нохчи решают съебать с тонущей лодки. А цимус в том, что сделать это пытаются не исламисты и еще даже не дудаевцы, а «прокоммунистические силы» (по оценке Бени сотоварищи). В ответ на это Беня ничтоже сумняшеся закрывает глаза на беспредел вышеперечисленных дудаевцев и исламистов, которые выносят легитимную власть вперед ногами, а затем вторично посылают Беню в известном направлении.
Однако Беня не желает отвечать за свой базар про те самые «суверенитеты», которых «сколько хотите», и отправляет войска штурмовать Грозный. Народ негодуэ: нахуя все это надо, пускай отсоединяются. Журнализды поливают армию говном, мировая общественность находит первый повод поплевать на Россию за недостаток демократии в Чечне. Рейтинг Ельцина падает ниже плинтуса (в марте 1996 около 5 %). Чтобы победить на грядущих выборах, по-быстрому заключается мир.
Голосуй сердцем![править]
Рожаете вы плохо. Я понимаю, сейчас трудно рожать, но все таки надо постепенно поднатужиться.
Хоть Бориска уже с октября 1993 был Царем de facto, но de jure он оставался всего лишь президентом, а это значит, что по Конституции на эту должность время от времени надо переизбираться, хотя бы чисто символически. Дата новых выборов президента Ельцина пала на июнь 1996 года. Естественно, Борис решил в них поучаствовать. Оставалось лишь придумать, что делать с рейтингом, не превышающим статистическую погрешность.
Для этого уже 18 марта 1996 года, за три месяца до выборов, в Кремле собирают силовиков, чтобы обсудить возможное повторение сценария 1993 года, а именно роспуск Госдумы, запрет КПРФ, перенос выборов президента на неопределенные сроки. За день до этого 17 марта здание Госдумы было занято ОМОНом и подразделениями Главного управления охраны Кремля. Депутатов вывели и 18 числа никого не пропускали. В состоянии повышенной боевой готовности привели дивизию ВВ имени Дзержинского, Таманскую и Кантемировскую дивизии. Для какой цели Боря их подтягивал, он озвучил лично.
Если победят коммунисты, неизбежна гражданская война!
Причина такого откровенного либерализма была банальна: 15 марта 1996 года Госдума совершенно законно и абсолютно демократически приняла постановление «О денонсации Беловежских соглашений». Со ссылкой на результаты Всесоюзного референдума 17 марта 1991 года. Из чего получалось, что СНГ, РФ и президент РФ существуют на территории России на птичьих правах. 18 марта Ельцин собрал совещание силовиков, где тогдашний министр МВД Куликов долго и мучительно пытался отговорить светоча демократии от крайних мер по ее повторной кастрации. После него слово взяли руководители ГУВД Москвы и доложили о том, как проходит подготовка к выполнению приказа о разгоне нижней палаты парламента и запрете КПРФ. Министр МВД Куликов начал толсто намекать, что разгон Государственной думы является антиконституционным актом. На что гарант конституции ответил:
Это уже моё, а не ваше дело, какой это акт!
Министр МВД понял намек: он должен стоять на страже законодательства, если оно не мешает личной власти главного демократа. Тогда Куликов перевел тему на возможный запрет КПРФ, поскольку никаких оснований для ее привлечения к уголовной ответственности не было, в частности, никак не под статью УК РФ «Измена Родине». Напротив, подчеркнул министр внутренних дел, коммунисты как раз выступают за восстановление территориального единства СССР, а потому уход коммунистов в подполье их быстро консолидирует и подарит образ мучеников за народ. Но светоч демократии вообще и в России в частности продолжал стоять на своём: Думу разогнать, КПРФ запретить, выборы отменить, о проведении выборов через 2 года электорату сообщить. К счастью (или к несчастью), Борису I хватило ума обсудить этот вопрос с председателем Совета федерации Строевым и мэром Москвы Лужковым. И только тогда(!) демократически избранный танками гарант им же написанной Конституции начал задумываться.
До выборов же оставалось три месяца. В итоге повторения силовой демократизации населения не потребовалось. Для этого Бенин рейтинг в нороте перед выборами был неполживо поднят с уровня статистической погрешности до 60 процентов всего за полгода(!) при деятельном участии всей нынешней рукопожатной общественности. Был выяснен потенциал зомбоящика — он оказался безграничным. Мозгомойка снова занимает своё почетное место в арсенале, да ещё какое. Если бы Геббельс вдруг воскрес, ему бы оставалось только подавать пальто да открывать серьёзным людям двери.
Так, после 2-го тура президентских выборов под свет софитов вылезла славная газетёнка «Не дай Бог!», где небезызвестный Колесников в числе других честных работников пера и печатной машинки в красках расписывал кары египетские, которые падут на Рашку, буде к власти вновь вернутся красные. Поскольку главным страхом населения была гражданская война, уже шедшая в Чечне, а главным объектом ненависти, естественно, американцы, постольку американские советники быстро сообразили, что из Ельцина ненадолго нужно сделать антиамериканского героя, каким население и хотело видеть редкого труса Зюганова, а главным лейтмотивом кампании сделали (по смыслу) «Проголосуй за Ельцина и все стабилизируется». Примерно так и вышло, вплоть до прихода Путина население продолжило стабилизироваться в земле примерно в тех же масштабах. Американские советники посоветовали Клинтону не реагировать на выпады Ельцина, а своим начальникам из МВФ дать Ельцину в долг. Ровно такой же финт Ельцин провернет в декабре 1999, угрожая США ядерной войной. Также напрягли крупный бизнес и в итоге выплатили ВСЕ задолженности по пенсии — на это повелась куча электората, особенно бабки.
В этом благородном занятии им активно помогали местные и забугорные бездеятели культуры, заслужив свой личный осиновый кол без срока давности, включая даже актёришек мыльных сериалов. И правда, ведь не могут же цинично наебывать 5 лет подряд люди, которые говорят, что коммунисты наебывали его последние 70. Следовательно, надо потерпеть и вот-вот начнется экономический рост, а коммунизм будет забыт как позорная страница конца истории. Прекрасная рубрика «С коммунистическим приветом» радовала читателей письмами хорошо потроленных коммуняк и их сторонников, грозящих писакам уже карами анальными. Бескомпромиссный и честный™ Олег Кашин так впоследствии охарактеризовал их деятельность:
Читать это мерзко до сих пор. Такого насилия над сознанием людей, кажется, не было ни до, ни после. Любой человек, если он человек, содрогнется от цинизма и подлости антизюгановской пропаганды 1996 года
.
Позднее газета «Не дай Бог!» вновь всплыла перед выборами Путина в 2012 году. Эпично всплывает коробка из-под ксерокса: когда на проходной тормознули Чубайса с данной коробкой, ныне забытый Киселев заявил, что в данные минуты происходит переворот. За время выборов Ельцин переживает два инфаркта, но продолжает ездить по коровникам регионов, обнимаясь с подвыпившим норотом. В том числе и заезжает в Чечню в сферическом вакууме бодигардов.
Эпичный лозунг «Голосуй сердцем!», кстати, придумал «невыспавшийся боксёр» Миша Лесин, за что осенью получил должность начальника управления президента РФ по связям с общественностью.
ЧСХ, несмотря на лютую пропаганду, эти выборы стали самыми демократическими в истории страны. Было выдвинуто дофига разношёрстных кандидатов — в гонке участвовал даже просравший страну Горби. Но реальных претендентов было два — дядя Зю и Ельцин.
Несмотря на адовую агитацию за ЕБНа 24/7 и прочий административный ресурс, политически активные пенсионерки голосуют за Зюганова, и он в первом туре набирает голосов чуть меньше, чем Беня, не уделывая Беню только по причине наличия специально допущенного поцреотичного генерала Лебедя, который идет третьим с лозунгом «Лебедь — надежда России». Назначают второй тур (с двумя кандидатами), где Беня официально побеждает, а не неофициально, по слухам в среде компетентных людей, Зюганов испугался победы, с которой теперь что-то надо было бы делать, и дал отмашку на фальсификацию. Генералу Лебедю дают пост главы Совбеза РФ, и он призывает своих сторонников голосовать за Ельцина. Уже осенью, когда всё уляжется, его выкинут на мороз.
Конец все же немного предсказуем. Yeltsin wins! Fatality! Но веселуха на этом не заканчивается. Осенью новоизбранный президент исчезает со всех экранов телевизоров, официальные лица говорят, что он на лечении сердца, но «следит за страной».
Ельцин не первый раз пропадал с экранов. Частенько он любил забухать, и тогда Ястржембскому приходилось отмазываться, что президент де «работает с документами». С тех пор сия фраза стала эвфемизмом ельцинским запоям. Однако на этот раз «запой» уж слишком подзатянулся. Коммунисты и прочая оппозиция подозревают, что тому нужен уже не врач, а некромант, и постоянно троллит правительство запросами о предоставлении самого Бени или хотя бы справки о его здоровье. Страной три месяца официально руководит… а фиг знает, кто руководит. Ельцин покажется на экранах только к Новому году в виде, подтверждающем подозрения о том, что некромантов таки вызывали.
Дефолт[править]
Вот такая, понимаешь, загогулина получается.
Еще первый срок стал временем невиданных экономических свершений под мудрым руководством Ельцина. Как грибы после дождя росли банки Чары, акционерные общества МММ, закладывались основы потребительской культуры населения и среднего класса. Государство ничуть не отставало, выпуская на рынок самую могучую пирамидку, — ГКО. Лохи счастливы до ушей, они же не халявщики, а партнеры! И скоро на поднятое бабло купят жене сапоги! Только после второй волны МММ Чубайс начинает предупреждать норот по зомбоящику, что пирамиды — кидалово, но кто его к тому моменту слушает?
За все приходится платить. И уже во время второго срока Борьки приключается пиздец. В августе 1998 года, несмотря на заверения Ельцина, что «девальвации не будет», случается экономический крысис. Правительство в лице Киндер-сюрприза объявляет дефолт, а лохи и не только ВНЕЗАПНО оказываются в глубокой жопе; их бабло испаряется вместе с банками и вкусной офисной зряплатой, кредиты же при этом остаются. Беня лично успокаивает норот, дескать, все хорошо, хоть и не без трудностей. Но кто ж ему теперь верит?
Николаич спешно меняет одного премьера на другого, пока во главе правительства не становится Примаков, который, похоже, единственный в этом борделе может в экономику. Под его руководством РФ, наконец, перестала брать деньги в долг на прокорм дарагих рассиян, Роисся начинает помаленьку подниматься в экономическом плане, а когда поднялись цены на нефть (деньги с продажи коей тем же Примаковым были направлены в бюджет), — процесс пошёл веселее. Так, благодаря вменяемой политике Примакова (а не Касьянова и затем Путина после него) Рашка выбралась из нищеты в нулевых.
На фоне дефолта начинается былинное бурление говн в Госдуме. Ельцину пытаются объявить импичмент, обвиняя его в развале СССР, попирании конституции и геноциде русского народа. Достаточного количества голосов не набрано. А все благодаря политической проститутке Жириновскому, ныне заслуженному политическому сутенеру, который слил голосование в обмен на пару министерских портфелей.
Югославия[править]
- Основная статья: Бросок на Приштину
В июне 1999 года бравые вашингтонские ястребы решают принести демократию в недобитую Югославию. Еще до начала конфликта сербы умоляли Ельцина дать хотя бы пару комплексов С-300, но тот послал «братьев-славян» нахуй. Однако норот с президентом категорически не согласен. И тогда для умиротворения поцреотически настроенных быдломасс этой страны ЕБН, никого не спрашивая, отправляет в Косово российский миротворческий контингент. Войска НАТО блокируют контингент со всех сторон, орут: «Катитесь нахуй, а то отпиздим», но в результате идут на попятную.
Операция «Преемник»[править]
Не так сели… Степашин — первый зам.
Я устал. Я ухожу.
Снова я напиваюсь, снова говорю «пока».
Чехарда с премьерами продолжилась и в 1999 году. Испугавшись шарящего и популярного Примакова, Боря меняет его на Степашина. Но и тот долго на посту потенциального преемника не продержался.
В августе подлые нохчи, положив свой волосатый болт на Хасавюртовские соглашения, устраивают зерг-раш на Дагестан. Дабы замочить злых чеченов в сортире, Ельцин назначает серого кардинала полуполковника ФСБ В. В. Путина, тогдашнего главу этого самого ФСБ, премьер-министром, о чем БАБ поехал сообщить на курорт, где отдыхали Путины. А по телевизору даже объявляет его своим преемником.
И уже 31 декабря 1999 года по телевизору — гвоздь программы. Смертельный номер. Только в нашем цирке, только один раз! Новый, 2000-й год. Новогоднее телеобращение (все как всегда, как привыкли за долгие годы) президента к нороту. Беня появляется в этаком домашнем прикиде и объявляет, что бассейн закрыт, все, ну как минимум он лично, идут по домам и ниипет. При этом объявив, что заканчивается не только год, но также и тысячелетие (хотя оно закончится только через год). Дословно Бориска заявляет: «Я ухожу в отставку», однако позже КВНщики, пародируя его, придумали мем «Я устал. Я ухожу». Все в глубоком ахуе. Премьер Путин становится и. о. президента. Наступает миллениум.
Ельцин ушел жалко и отвратительно. Сбежал из власти. Ненавидимый, сгнивший, был отторгнут страной, которая всеми своими сословиями молила о его скорейшей смерти, всеми слезами и проклятиями приближала его крах. Страшась расплаты, он просил не прощения, а умолял о пощаде. Как наваждение ада, он захватил великое государство. Самодур, невежда, бражник, бессмысленный и злой истукан оживлялся на мгновение лишь тогда, когда уничтожался очередной ломоть жизни, — погибал Советский Союз или истреблялся Черноморский флот, или горел под пушками Парламент, или погибал под бомбами Грозный. Он — уродство истории, ее вывих и опухоль. Он — извращение человечества, погубил свою Родину-мать, казнил свой народ, который в каждый год ельцинского ига уменьшался на миллион человек...
Когда он зачитывал жалкий текст своего отречения, он выглядел, как огрызок заплесневелого сыра, проклеванный насквозь пороками и болезнями, и в дырки проглядывали лица его напуганной, нечестной родни. Страна оттолкнула его, как пушкинский рыбак отталкивает веслом утопленника, и он, разбухший, без глаз, с языком, в который впились раки, пиявки и улитки, поплыл в безвременье, напоминая кусок гнилой мешковины.
На пенсии[править]
Одним из условий передачи власти, по всей видимости, было присвоение ЕБНу и его семье надзаконного статуса. То есть, никто ни за что не отвечает, «что напиздили — все наше»! А поцреоты, желающие поебать мозг экс-президенту, сосут хуи.
После ухода на пенсию Ельцина никто больше не видит. Изредка он появляется на чемпионатах по теннису в роли болельщика. Речь связная, но интервью дает редко. От политики держится на расстоянии пушечного выстрела. Алсо, как утверждают, на пенсии дедушка Ельцин забавлялся, стреляя из пневматики по проезжающим автомобилям.
В апреле 2007 года Ельцин принимает ислам. Поцреоты радуются, либерасты скорбят, большинству уже глубоко похуй. Захоронен на Новодевичьем кладбище. Путин пообещал в честь усопшего назвать библиотеку, и таки назвал. Норот оценил великие деяния деятеля и установил на его могиле памятник в виде трёхцветной печени — железобетонной и многотонной, чтоб не выбрался.
Достижения[править]
Во время встречи с японцами с легкой руки «по пьяни» приказал отдать им Курильские острова. В тот же день вечером люди Ельцина провели с ним серьезный разговор и доказали Ельцину, что острова России нужны, утром следующего дня Ельцин дезавуировал собственное заявление.
Во время встречи с Клинтоном напился до состояния горячки и бросился плясать на сцену, чем лишний раз подтвердил роль посмешища в мировой политике. Также, в свое время пытался дирижировать оркестром.
Родил мем «я устал, я ухожу» — как яркий пример политика-популиста, мало интересующегося происходящими делами в стране.
Личная жизнь[править]
Был женат, имел двоих дочерей. Жену Наину часто считают еврейкой, но она русская, из старообрядцев.
Философия[править]
Каждый сам за себя!
- ШТА-А-А….
- Дорогие с-с-сияне!
Факты[править]
- По странному совпадению его инициалы очень напоминают одно известное матерное слово. Благодаря чему, иногда народ при упоминании Ельцина шутливо выражается «ЕБН», но в каждой шутке, как говорится, лишь доля шутки.
Воспоминания современников[править]
26 сентября 1994 года из аэропорта в Блэр Хаус я должен быть ехать в лимузине с Ельциным, а Брук – в другой машине, с женой Ельцина Наиной. Но тут суетливо подошёл посол России Юлий Воронцов и сказал скороговоркой: «Президент устал от поездки и хотел бы ехать вместе с госпожой Ельциной». Моя догадка о настоящей причине вскоре подтвердилась. Спускаясь по трапу, он крепко держался за перила и сосредоточивался на каждом шаге. На последнем, оступившись, он схватил за руку Наину.Той ночью в "Блэр Хаус" Ельцин с пьяным рыком шатался по комнатам в трусах. Спотыкаясь, он спустился на первый этаж и стал приставать с разговорами к агенту американской Службы безопасности. Тому удалось убедить Ельцина вернуться наверх под попечительство своего телохранителя, но скоро Ельцин пришёл снова, твердя: «Пицца! Пицца!» Наконец, русская служба безопасности крепко взяла его под руки и, пытаясь успокоить, быстро отвела наверх.
В Вашингтоне Ельцин выдал репортёрам то самое «Шоу Бориса», на которое они рассчитывали. Он передразнивал прессу, предсказывавшую, что разногласия США и России по поводу Боснии приведут саммит к катастрофе. Обращаясь к камерам, Ельцин прогрохотал: «Это вы – катастрофа!» Дипломатия для Ельцина всегда была шоу, а когда он был пьян, шоу становилось пародией. На тот момент это был худший случай.
Когда мое терпение иссякло - уже минут пять как должно идти совещание, - я заглянул в туалет. Наблюдаю такую картину: кабины без дверей, унитазов нет, в полу - дырки, как в армейской казарме. Из крайней кабинки торчит голова охраняемого лица - ладно, спасибо, что живой. Захожу еще через пять минут. Ельцин стоит у зеркала, щедро наливает в ладонь «шипр» и шлепает себя по щекам, мурлыча любимую «Калинку», что свидетельствовало о полном удовлетворении жизнью. Одеколон атмосферу в помещении, так сказать, улучшил, но, как ни странно, не очень сильно…Говорю докладчику №1: все, время, давайте поторопимся, люди ждут. ЕБН, кстати, очень не любил опаздывать. Он согласно кивнул головой и бодрой походкой направился к залу. По коридору за ним моментально распространился шлейф далеко не одеколонного аромата. Впрочем, не побоюсь этого слова, невыносимой вони. Нафары, все так же стоящие вдоль стен, начали переглядываться, принюхиваться. Я оглянулся и, мягко говоря, обалдел: ЕБН этого не замечал, но на ковровую дорожку за ним после каждого шага шлепалось нечто, оставляя следы, какие обычно оставляет бредущий с пастбища теленок, плотно объевшийся лугового клевера…
Я был в шоке - за мою карьеру подобное происходило впервые. Нафары церемонно кланялись, я старался загородить ЕБН от их взглядов, да куда там…
В комнате для президиума нас встретил старший адъютант Кузнецов. Я прошептал ему на ухо: «Толя, катастрофа, ЕБН … в штаны!» За то, что Анатолий сделал, ему надо было бы дать орден за заслуги перед страной. В комнате стоял стол человек на пятнадцать, накрытый для президиума: выпить-закусить в ходе работы над резолюцией. Толя моментально сгреб со стола все накрахмаленные салфетки, несколько бутылок с нарзаном, отвел ЕБН в сторону и… ну, короче, осуществил все необходимые манипуляции по приведению оплота демократии в относительный порядок.
В тот вечер Ельцин сказал, что останется на даче ночевать, предупредил по телефону об этом Наину, попросил принести в кабинет ужин и в его ожидании разминался коньячком. Я спускался по центральной лестнице, собираясь выезжать в Москву, и с кем-то говорил по спутниковому на ходу. И вдруг мне навстречу из примыкавшего коридора буквально вылетает Маша. Я даже аппарат выронил от неожиданности. Всегда безукоризненно выглаженное платье порвано, шея и открытые плечи - в засосах, предплечья исцарапаны. Маша, рыдая в голос, пыталась обрывками платья прикрыть голое тело, а я, моментально сообразив, что именно там случилось, бормотал банальности, потому что за годы моей службы такая ситуация приключилась впервые.- Ну, подожди, Маша! Что для тебя сделать, чтобы это между нами осталось? Ты только скажи…
Сам «насильник» уже храпел на весь коридор.
Кроме Маши, в команде была еще одна официантка Даша. Она носила погоны, служила в 9-м Управлении, прапорщик. После ухода Маши я прикрепил ее к Ельцину. Она не такая симпатичная была. Я понадеялся, что уж эту-то Ельцину не придет в голову прижучить в темном углу. Свежо предание…
Проходит полгода, и я испытываю ощущение дежавю: точно такая же картина - вечер, коридор и женщина в порванном платье с засосами на шее… С той только разницей, что рыданий не было - не на ту напал. Я прапорщицу успокаиваю, но особо и не требуется.
Скандал закатывать - пустое дело, служба.
Впрочем, Ельцину все же удалось вывести Дашу из себя. Она однажды не выдержала и мне пожаловалась:
- Товарищ генерал, что мне делать: Борис Николаевич в туалете упорно подтирается не бумагой, а полотенцами для лица с гербом России, вышитым золотом. Их стирают в общей машине, негигиенично. Да и дорогие они, а я - материально ответственная...
Ну, поскольку в русских сказках все случается трижды, была и третья серия этой эпопеи.
Появилась женщина, проработавшая потом с Ельциным многие годы. Ну, назовем ее просто - Спичрайтерша.
Поднимаюсь в приемную. И вдруг дверь распахивается, и из кабинета появляется Спичрайтерша: глаза на конус, кофточка до пупка расстегнута, бюстгальтер непонятно на чем держится - одна сиська голая болтается, помада по лицу размазана. Тот же сценарий случился: «А не выпить ли нам по рюмашечке, ну иди ко мне, я - президент…» До дела у него вряд ли доходило, не тот случай. Но засосы повсюду - фирменный стиль. Как говорится, не съем, так понадкусываю.
Галерея[править]
Видео[править]
| | |
| |
Осмысление ЕБНа в искусстве[править]
Скульптурный монумент Лены Хейдиз.
Фотожаба неизвестного художника на тему ЕБНа.
Говноизвестия пишут о памятниках ЕБНу.
Картина Хейдиз из собрания Московского музея современного искусства.
Портрет ЕБНа кисти неизвестного художника.
Фрагмент памятника ЕБНу работы Хейдиз.
Ельцин в гостях у сотоны.
Спи спокойно, понял, да?
Памятник мог бы быть и таким. Cимволизирует «деструкцию и распад, поглощение упорядоченности хаосом».
См. также[править]
- Ельцин/Интересные случаи из жизни
- 90-е
- Государственный переворот, устроенный Ельциным в 1993 году
- Как Ельцин смог победить в 96-м // BBC
- ↑ Злоупотребляя этим словом, ввёл его в оборот в значении «граждане этой страны любой национальности». Хотя придумал выражение историк Карамзин в XIX веке, и означало оно всего-навсего «русский».