Юмор:Путин
Всё то, что он врёт — это ложь!
Владимир Владимирович Путин, он же Владимир IV Ботоксный, он же Хуйло, он же Пыня, он же Краб, он же Солнцеликий. (настоящая фамилия — Эпштейн-Шеломов-Блинчиков-Циннобер, евр. рас. וואָלףֿ בֵּן וואָלףֿ עֶפּשׁטײֶן שָׁלוֹמקִין צִינּוֹבּער בּלינצ׳יקוֹב) (родился — 7 октября 1952, Ленинград, РСФСР, умер — так говорить нельзя) — император России, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999—2006, президент России (2000—2008, 2012—2016, 2016—2022, в 2022 признан императором, в 2024 планирует стать Всемирным Повелителем хотя бы Бункера и всея Прибункерии) и ведущий адвокат по легализации педофилии и некрофилии. Борцун руками в самбо и дзюдо. Катец ногами в горные лыжи. Известный певец и пианист одной рукой. Мастер цензуры. Любит маленьких мальчиков. Национальность — грузин. Отец трёх тигрят.
Кроме того, Путин является прототипом домашнего эльфа Добби из Гарри Поттера. Путин похож на Добби
Семейное положение[править]
Валерия Ильинична Новодворская призналась, что Путин женат на ней. Вдуть.
Упоминания в фольклоре[править]
Упоминать Путина принято где только можно. Как и вешать его портреты на фоне ковра триколора. Посему народ породил множество шуток, анекдотов и стихотворений о Путине.
Меня зовут Вова,
Просто Вова.
По отчеству точно такое же слово.
Я плавал в подлодках, летал в самолетах,
Бросал на татами и клал на работу.
У-гу… В руке суперкнопка,
В кармане бюджет России.
У-гу… Я самый ловкий
И, видимо, самый красивый!
Меня зовут Вова,
Скромный Вова.
Я ем пелемени в кремлевской столовой
Я знаю три слова,
Три матерных слова —
Одно для Касьянова, два для Лужкова!
У-гу… Я понял недавно,
Что вряд ли грозит мне импичмент.
У-гу… Какой же я славный
И как я себе симпатичен!
Меня зовут Вова,
Просто Вова.
Трясу олигархов — того и другого.
Летаю по странам,
Болтаю о мире,
Мочу ежедневно бандитов в сортире.
У-гу… Меня упрекают,
Что мне помогают спецслужбы.
У-гу… И пусть помогают!
Они ж бескорыстно, по дружбе!
У-гу… Но, надо признаться,
Судьба повернулась спиною…
У-гу… Такому красавцу —
И так не везет со страною…
Владимир П***н не бьет баклуши,
Он чистит зубы и моет уши,
Не пьет, не курит, мужик нормальный -
Такой красивый и сексуальный.
Он террористов в сортире мочит…
Не чешет яйца и хуй не дрочит,
Он неизменно пиздит по делу:
У тех — отнимет, на всех — поделит!
Он — светоч мира, оплот свободы!
Грехи отпустит и примет роды!
Слепой прозреет, ослепнет зрячий:
Владимир П***н не хуй собачий!
Он самый мудрый и самый добрый,
Он — солнцеликий, богоподобный!
Не страшны голод, война, цунами —
Навеки П***н пребудет с нами!
Знает каждый, Путин — наше всё.
Путин — Богом избранный мессия.
Ночью Путин выглянет в окно,
и наутро расцветёт Россия!
Он никогда не курит и не пьёт.
Он дзюдоист и любого побьёт.
Он обещал мочить в сортирах,
Но победить коррупцию не в силах.
В телевизоре моём Он — главный гость, всегда.
Он — Супермен, которого ждала страна.
То на подлодке плывёт, то в самолете полетит,
Осталось его только в космос запустить!
ПУТИН! ПУТИН!
ПУТИН! ПУТИН!
Он поднял авторитет страны,
Но задавил свободу слова СМИ.
Теперь нас уважает весь мир,
А наша нефть продолжает течь к ним.
Он сократил бедность и безработность,
Но между олигархами увеличил пропасть.
Он обещал ВВП удвоить,
Но, по ходу, об этом никто уже не помнит!
ПУТИН! ПУТИН!
ПУТИН! ПУТИН!
Он подарил нам олимпиаду в Сочи,
Но оппозицию мочил что есть мочи.
Он обещал нам жизнь, как в Европе,
Но вот кризис — и опять мы в полной жопе!
Путин. Путин? Путин! ПУТИН!
Володя, Дима, Медведев, Путин,
Такую власть народ наш очень любит.
Но от себя хочу сказать вслух:
Путин! Не иди на третий срок!
Путин в сортире мочит бандита.
Так и надо ему, паразиту.
Путина мочит в сортире бандит.
Но знают все — ПРЕЗИДЕНТ ПОБЕДИТ!
18 подвигов Путина[править]
Мало кто знает, но установка на свершение подвигов у Путина была до официального вступления на трон. Уже в сентябре 1999 года недоизбранный царь-наследник по поводу бомбардировки Грозного выдал сакраментальную фразу: «мы их [террористов] в сортире замочим».
Итак, подвиги нашего героя:
Подвиг первый[править]
ПУТИН ОБЧИЩАЕТ ЮКОСОВЫ КОНЮШНИ И ВВОДИТ ЦАРЯ ХОДОРА В МАТРОССКОЕ ЦАРСТВО
При дворе царя Юкосов Ходора скопилось огромное количество нефтедолларов и царь уже не знал, что делать с этим огромным богатством. Он платил миллиарды налогов направо и налево, содержал много ораторов, организовал школы, детские сады, дворовые площадки, даже Детский фонд, но денег не убывало. И решил он однажды закатить пир на весь мир. Пригласил он даже царя российского и всю свиту его. И под конец сего мероприятия, разгоряченный медовухой, вышел он на сцену и спросил у народа: «За кого голосовать на выборах будете?». На что ему ответили: «Так за тебя, царь Ходор, и будем голосовать». Путин быстро просёк фишку и позвонил в Генпрокуратуру, направив мощный поток проверок прямо в гущу Юкосова царства. И холоп Каримов за каких-то два года решил проблему — царь Ходор был сослан в читинский острог на 8 лет, а Юкосы были переданы в распоряжение кровавой гэбни.
Подвиг второй[править]
ПУТИН СТАВИТ НА ГОРНЫЕ ЛЫЖИ ВСЕХ РОССИЯН
Россияне были до того трусливы, что боялись прокатиться с горы на лыжах. Играли себе в большой теннис и другой доли не хотели. Тогда Путин забрался на самую большую гору, надел самые горные лыжи, съехал вниз и стал подписывать новые назначения и увольнения. Увидели это люди, испугались, побросали теннисные ракетки и трусливо побежали в Куршевель-град скорее кататься на горных лыжах.
Подвиг третий[править]
ПУТИН ДАРИТ ЛЮДЯМ ОГОНЬ
Раньше люди в/на Украине не знали огня из дорогого природного газа. Газ у них был только дешёвый. И тогда один герой, Газпрометей, поднял цены на газ. Тогда к Путину каждое утро стал прилетать Ющенко и капать ему на мозги. За ночь мозги зарастали, но утром пытка начиналась снова. И тогда Путин вырвал из своей тетради листок и написал текст нового соглашения о поставках газа. Так Путин научил украинцев не бояться высоких цен на газ.
Подвиг четвёртый[править]
ПУТИН НЕ ОСТАЁТСЯ НА ТРЕТИЙ СРОК
Для этого ему пришлось победить Питерскую Гидру и переубедить Кремлёвскую Шоблу. Но это были ещё не самые главные его противники. Когда наступило время решать, идти на третий срок или нет, Путин заперся в Кремле и стал бороться сам с собой. Долго боролся Путин, но в конце концов победил себя! И попросил царя Медвенделая посторожить свой трон в течение четырёх лет, а заодно увеличить свой следующий срок ещё на дважды по два года.
Подвиг пятый[править]
ПУТИН ПЕРЕДВИГАЕТ НЕФТЕПРОВОД ОТ БАЙКАЛА НА 500 КМ
Начали Путину жаловаться простые академики, что Восьмое чудо света — озеро Байкал — в опасности из-за Страшного Нефтепровода, который министры хотят проложить прямо по берегу. Тогда Путин посадил одного министра на ладонь, сжал его до хруста и ткнул носом в карту, где должен проходить нефтепровод. Так, не сходя с места, Путин перенёс огромный нефтепровод весом в миллионы тонн на 500 км к северу.
Подвиг шестой[править]
ПУТИН ДОБЫВАЕТ ЗИМНЮЮ ОЛИМПИАДУ ДЛЯ ЛЕТНЕГО КУРОРТА
Убедив олимпийских богов из МОК, что у России есть газ для Олимпийского Огня, Путин принёс людям в Сочи Олимпийский Огонь. Кроме этого, Путин пообещал построить Адлеровы лыжнюшни и Бобслейный Лабиринт. А узнав, что новая бобслейная трасса проходит по месту миграции волшебных сусликов, волевым решением снёс её и передвинул на 10 метров левее. Ведь деньги не главное, а сусликов жалко.
Подвиг седьмой[править]
ПУТИН ПЯТЬЮ НАЦПРОЕКТАМИ НАСЫЩАЕТ ВСЕХ ЧИНОВНИКОВ
Люди в России отказывались селиться в доступное жильё, учиться, убирать урожай, лечиться у врачей, ездить по ровным дорогам. А Путин их всему этому научил! А они всё равно отказываются, хоть и научились. Он им: «Нате доступное», а они ему: «Неее, нам — или недоступное подавай, или — никакого не надо!»
Подвиг восьмой[править]
ПУТИН ЛОВИТ СОБАКУ КОНИ, ЗА КОТОРОЙ ПОЛЧАСА ГОНЯЛАСЬ ВСЯ ОХРАНА
Царь Охранников поручил Путину важное задание: поймать главную собаку страны, четырёхлапую Кони. Путину удалось быстро поймать Кони и привести в её Собчачий Дворец. Об этом подвиге народ даже сложил песню: «Но что-то Кони мне попалась привередливая!..»
Подвиг девятый[править]
ПУТИН ИЗБАВЛЯЕТ ПЕНСИОНЕРОВ ОТ ЛЬГОТ
У всех пенсионеров были льготы, и льгот этих было так много, что они буквально душили пенсионеров. Тогда Путин отобрал у каждого пенсионера его льготы, а взамен предложил взять денег. Пенсионеры вздохнули с облегчением и со слезами на глазах материли Зурабова и хвалили Путина! Правда, Зурабов оказался неуязвим для ругани и наказаний: когда у него отнимали одну должность, у него сразу вырастало ещё две. Но зато с тех пор льготы не душат пенсионеров. Их теперь душит грудная жаба.
Подвиг десятый[править]
ПУТИН СПАСАЕТ КУРИЛЬСКУЮ ГРЯДУ
К Путину явился царь Японии и предложил по-хорошему отдать Курильскую Гряду. Тогда Путин и царь Японии сбросили свои львиные шкуры и остались в одних галстуках. Путин поднял свою правую руку и опер на неё свой подбородок, а левую руку положил на сгиб локтя правой и держал так до тех пор, пока у японского царя не кончилась российская виза и срок официального визита. Так Путин спас Курильскую Гряду от разграбления алчными японцами. При этом на всякий случай щедро подарил остров в Хабаровском крае китайцам.
Подвиг одиннадцатый[править]
ПУТИН БОРЕТСЯ С ЯПОНОДЕВОЙ
Одна японская девочка уже несколько лет не могла никого побороть. Тогда Путин храбро вышел против юной дзюдоистки и мудро, но с хитрой улыбкой, упал через её бедро. При этом успел потрогать её за маленькую японскую попочку (интересный комментарий).
Подвиг двенадцатый[править]
ПУТИН УБИВАЕТ БРЕЖНЕВСКОГО ВЕПРЯ
В заповеднике Завидово со времён царя Леонида жил дикий и кровожадный вепрь, который питался егерями. А всех, кто приходил в Завидово поохотиться, этот вепрь ловил и целовал до смерти. Тогда Путин взял крупнокалиберный авиационный пулемет, поехал в Завидово и там устоял перед чарами Брежневского Вепря.
(Подвиги с первого по двенадцатый описаны в журнале «Красная бурда» в 2008 году).
Подвиг тринадцатый[править]
ПУТИН УНИЧТОЖАЕТ ВЗЛЕТНО-ПОСАДОЧНУЮ ПОЛОСУ ЗМИЯ-ЧЕРКИЗОНЫЧА
- Основная статья: Черкизовский рынок
По телеканалу Россия промелькнул ролик с перстнем одного из директоров рынка. Обзавидовался:
Считаю необходимым серьёзно усилить борьбу с контрабандой и нелегальным производством и уже в ближайшем времени добиться улучшения ситуации. Что касается контрабанды — это вообще отдельная тема. Борьба ведется, но результатов мало. Результат в этих случаях — это посадка в тюрьму. Где посадки? Разговоров много. Я помню, несколько лет назад практически разогнали руководство таможни. А каналы как работали, так и работают до сих пор. На одном из рынков стоят товары на сумму более 2 млрд долларов. Товар не уничтожен, хозяев нет. Рашид Гумарович, ФСБ и ваше ведомство должны заниматься более активно. И прокуратура тоже.
Подвиг четырнадцатый[править]
ПУТИН СНИЖАЕТ ЦЕНУ МЯСА
Собрал как-то Путин знатных купцов и харчевников. Те стали друг друга бранить один пуще прежнего. Тогда Путин сел на богатырского коня и помчался что есть сил к Перекрестку троп волшебных. Долго смотрел камень с цифрами и силой мысли заставил самого жадного купца уменьшить их. Правда, на следующий день хитрый купец вернул цену обратно, но не действовали на него больше чары колдовские и остался он погребен под кучами золота.
Подвиг пятнадцатый[править]
ПУТИН ОТПРАВЛЯЕТ ЖУРАВЛЕЙ НА ЗИМОВКУ
Еврейский колдун Госдеп заколдовал белых журавлей так, чтобы те вместо юга летели на север. Закручинился наш царь-батюшка и решил помочь птичьему горю. Выстроив бакланов косяком, Путин оседлал свой верный дельтаплан и, лично возглавив стаю, доставил её по месту назначения. За время подвига ни один из дрессированных журавлей не пострадал. Почти. Указом Федеральной Службы Безопасности оставшиеся в живых стерхи повышены в звании. Тут и сказке конец. А Госдеп услышал и сказал, что Путин молодец.
Подвиг шестнадцатый[править]
ПУТИН ПОКОРЯЕТ КРЫМ
Добрым словом и пистолетом можно добиться куда большего, чем просто добрым словом
Подлый Госдеп подкупил хохлов, чтобы те прогнали Вора. Владимир немножко вбросил на вентилятор, подсунул Януковичу якобы для охраны спецназ, который внезапно для всех начал набирать фраги по митингующим и Беркуту из винтовок. Ну а хули там — всё равно сидеть Шапочному Вору. В итоге лютые фашисты прогнали Яныка в Путинский Каганат. Путин обиделся и вспомнил, что ещё с младенческих времён родители не покупали маленькому Путину путёвки в Крым. А очень хотелось… Поэтому он взял и принял его в состав РФ. Госдеп не на шутку разволновался, ибо идёт по пизде вся система международных договоров о взаимной защите, в которую по неосторожности допустили хохлов. И теперь в каждом селе придется держать по атомной бомбе. Тут и Госдеп раскрутился — напомнил, что всё будет, как в СССР, но только вместо югославских сапог — продукция фабрики «Красный Резинщик» и вообще сплошная Лада Калина.
Подвиг семнадцатый[править]
ПУТИН НАКОРМИЛ ГОЛОДНЫХ СОЛДАТ
В населённом пункте Чёрная Речка на Карельском перешейке располагались две военные части: Пулемётно-Артиллерийский Полк ВЧ 02592 и Батальон Связи ВЧ 52919. Незадолго до наступления 1992 развалился Советский Союз. В стране царили разруха, неразбериха, экономический и политический кризис и сплошная неорганизованность. Государство не выделяло на армию средств. Продовольственных запасов на складах катастрофически не хватало. Военные пытались выкручиваться за счёт подсобных хозяйств, но и этого было мало.
30 декабря к воротам КПП ВЧ52919 со стороны Финляндии подъехала фура. С пассажирской стороны спустился среднего роста человек и прошел на КПП. Там он попросил встречи с командиром батальона. После короткого разговора с незнакомцем командир батальона майор Махмутов приказал открыть ворота КПП и пропустить авто. Роту майора Кондырева вызвали в столовую на разгрузку. Разгружали продовольстие, продукты. Крупы, макароны, тушёнка, кондитерские изделия. Как оказалось, незнакомец на свои личные деньги закупил их в соседней Финляндии и привёз в часть, чтобы в новогоднюю ночь накормить голодных солдат, устроить защитникам Отечества праздник. После разгрузки на всеобщем построении на плацу майор Махмутов сердечно поблагодарил скромного мужчину. «Ну что вы, это мой долг. Как гражданина и как военного, офицера» — ответил незнакомец. Через несколько лет увидев в новостях по телевизору нового премьер-министра, я узнал его. Это был тот самый человек, который на свои личные деньги устроил нам, солдатам, праздник. В то время он был простым госслужащим в комитете по внешним связям мэрии Санкт-Петербурга и среди прочих дел занимался снабжением города продовольствием.
Подвиг восемнадцатый[править]
ПУТИН ЗА ДЕВЯТЬ ДНЕЙ ОБЛЕТЕЛ ЗЕМЛЮ
В далёкой Австралии местная хунта начала притеснять коал. Нужно немедленно спасать! С этой целью Путин сел в свой самолёт, и срочно прибыл туда (в сопровождении флота ещё советской постройки), и изо всех сил сфотографировался с этими самыми коалами. Других деяний совершено не было, ибо пугливые аборигены сумеречной страны старательно избегали Светлоликого, страшась его и в то же время благоговея. За время операции по спасению коал президентский самолёт преодолел аж 33 тысячи 800 километров. Ну и, по доброй традиции, встречающие спели сами знаете что.
Прочее[править]
Кроме этих восемнадцати великих подвигов, Путин совершил ещё много славных деяний: превратил многоголовую Думскую Кодлу в одноголового Медведя; один, без помощи ментавров и фсбийских кентов, задушил на ладан дышащую Либеральную Гидру; осилил процесс становления кандидатом экономических наук, чем предвосхитил феномен проффесорства; приручил Хохлятскую Ющерицу и отбрил огнегадящую и кондолижущую Пантеру и, наконец подарил Китаю полтора острова. Путин Освободитель отменил мобильное рабство. Еще Путин один выудил из реки во время рыбалки щуку весом в 21 килограмм, использовав специально обученную Царь-Блесну (потом, правда, Лукашенко выудил из Припяти сома на 57 килограмм, но Путин был первым!)
Также по теме отметился Пелевин:
«...Голый по пояс мускулистый мужчина в маскировочных штанах мчался по горам на яростном белом медведе. Лицо всадника выражало непреклонную решимость. На склонах гор росли огромные цветы размером с деревья, летали пчелы и стрекозы, небо стригли ласточки – природа была изобильна.
Из ущелья, оставшегося у медведя за спиной, выглядывали нездорово бледные, перекошенные злобой и исполненные порока лица. Все доступные мне лекала указывали именно на такие эмоциональные паттерны.
Сперва я не понял, чем они так недовольны – а потом заметил болтающийся на крупе медведя мешок, из которого на волю рвались разноцветные звезды и молнии. Прочерченные от горловины мешка тоненькие стрелочки показывали, что все преувеличенное богатство красок на горных склонах вырвалось именно оттуда.
Над фреской была крупная надпись:
ПОДВИГ № 12
ПУТИН ПОХИЩАЕТ РАДУГУ У ПИДАРАСОВ»
Путин Всемогущий[править]
- Играет на бас-гитаре в группах Gamma Ray и Blondrock пруф
- В детстве Путин плюнул в Атлантический океан. Уровень воды в океане поднялся и Атлантида затонула.
- Путин никогда не пользуется ночной уткой. она просто боится Его силы
- Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
- Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому. Узнав об этом, Путин перестал носить очки и уволил своего офтальмолога.
- Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
- Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
- Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
- Автомобильная дорога, по которой проедет Путин выравнивается. Ямы и дорожные переезды на ней зарубцовываются. пруф Избранного из числа Преемников он может наградить этим даром, пруфлинк.
- Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным расстрелом колдунов.
- Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
- Стул, на котором сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.
- Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
- В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.
- Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
- Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
- На саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
- Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
- Путин выжил после УЧННР. И уложил Чака на обе лопатки.
- После этого Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.
- Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
- Чтобы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
- Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
- Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
- Закон о защите чести и достоинства президента является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
- Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
- Повторение фамилии «Путин» приумножает добро в этом мире.
- Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
- Фразы «Мутин пудак» и «Хутин пуй» служат пропуском в нижние круги ада.
- Путин не какает.
- Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
- На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря — себя.
- «Быть Владимиром Путиным». Двухглавая драма в трех частях, первые две по 4 года, третья — 6 лет. Антракт — 4 года.
- Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.
- Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
- Новогоднее выступление Путина делает счастливыми ровно 250,3 смертельнобольных ежегодно.
- А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
- Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.
- Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л. с.
- Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала «Звезда» их появлению!
- Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
- Если обращение президента к избирателем прокрутить задом наперед, получится «Отче наш».
- Путин тоже платит штрафы. И даже оплачивает чужие штрафы
- По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
- На выборах Путин забирает твой голос.
- Путин не курит сигареты, он скуривает целую табачную фабрику за одну затяжку…
- У Путина есть костюм ниндзя.
- Путин не боится Ч. В.
- Путин может удалить тебя, меня и всех нас.
- Путин ест детей
- Путин создал группу Руки Вверх
- Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
- И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
- Нет бога кроме Путина, и Иисус Христос, Аллах и Яхве — пророки Его.
- Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
- Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
- Так появился Медведев?
- Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…
Остальное — тут. Или тут. Или еще где-то…
Путин — тёмное божество[править]
В связи с аннексией Крыма и войной в Донбассе, ВВП мягко и ненавязчиво обрёл божественный статус, превратившись в говно тёмного бога украинцев, который чинит всяческие препятствия для интеграции украинских проституток в европейские бордели и придаёт ускорение вращению колеса генотьбы. Средний украинский интеллигент возносит ритуалы поклонения тёмному богу Путину примерно каждый день, рассказывая в своём бложике об очередных происках лукавого повелителя и его агентов, внедрившихся в украинский правительственный и чекистский аппарат, чтобы мешать Украине евроинтегрироваться и побеждать ватников на Донбассе. Каждый малолетний хохол знает, что все беды Украины от Путина. Чтобы обезопасить себя и своих близких, пересичный украинец проводит ряд ежедневных ритуалов, дабы снизить его пагубное влияние на Украину. Ритуальные кричалки так увлекают поклонников культа бога Путина, что они собираются в огромные толпы для коллективных визгов.
Последние исследования украинских ученых указали, что культ Путина на самом деле истинно украинский. Найденные при раскопках на дне Черного моря рукописи убедительно показали, что сущность Путина и неоднократно упомянутого в древних писаниях украинцев Чернобога есть одно и тоже. Так отрывок А075-113b-c гласит «И прорыша гадами темный ров впустил ОН (прим. Чернобог (Путин)) воды Великого моря (прим. Средиземного) и затопил грады украинские и причинил многия беды». Очевидно, что в этом отрывке описывается период после выкапывания древними украинцами котлована Черного моря и строительства на этой территории сотен городов древнеукраинской цивилизации. Остатки этого невиданного доселе строительства можно с легкостью обнаружить и по сей день, любому любознательному человеку заметна слоистая структура Южно-крымских гор и Кавказа, что очевидно вызвано их исскуственным происхождением из отвалов земли и породы, которые образовались после рытья котловины Черного моря древними украинцами. В рукописях (некоторые из которых возможно отпечатаны на древнеукраинских особых печатных станках) описывается эта великая трагедия украинского народа. Чернобог (Путин) увидав каких успехов достигла великая украинская цивилизация на дне будующего Черного моря сильно рассердился потому что все народы окрест прославляли его и боялись кроме славных украинцев. И тогда сперва наслал он народы моря (упомянутые намного позже на основе древнеукраинских легенд также и в Ветхом завете и Шумерских хрониках) прямо из своей темной цитадели, расположенной в мордовских болотах на речке маць-къ-ва. Но защитный вал, который построили украинцы из отвалов при копании Черного моря остановил орды бессчетных орков, свидетельства этого нашествия и по сих пор видны в искривленных формах особенного крымского дуба произросшего на разложившихся телах захватчиков. Тогда Чернобог (Путин) выпустил боевых червей Дубыню и Усыню, чтобы те прорыли мараморное моря и затопили великую цивилизацию украинцев. Отблески войны древних украинцев с червями в поздние времена были отражены в былине о Илье-муромце, родившемся в пещерах Киево-Печерской лавры и его битве с Дубыней и Усыней, сохранившейся по сей день. Однако украинцы потерпели поражение и вода хлынула в котловину Черного моря полностью затопив древнюю цивилизацию украинцев. Все города были разрушены, лишь несколько маленьких деревушек на мелководье сохранилось и по сей день будоражат воображение аквалангистов. Победив главный оплот сил света Древнюю Украйну Чернобог впал в спячку и проснулся лишь когда украинцы снова смогли скинуть гнет мордовских болот и появился реальный шанс откачки воды из Черного моря и восстановления древней цивилизации. Заслав своего младшего демона Майн-Дамна в Киев, он помрачил разум украинцев и те словно зомби бросили водокачки, на которых они скакали откачивая воду из Черного моря в Днепр. В глазах украинцев погас разум и только стальная сила воли не позволяла им перестать качать воду, так и скакали они при виде открытого пространства напоминающего им гладь моря. План возрождения древней цивилизации был сорван и теперь стоны и мольбы Путину Чернобогу вновь заполнили каждый дом. Подчиняясь злой воле лезут украинцы на форумы и вики-проекты пишут и пишут про своего Чернобога-Путина.
Ссылки[править]
- Такие дела…
- Путин в кипе
- Путин с ханукией
- Владимир Владимирович™
- Анекдоты о Владимире Владимировиче™
- Кому нужен хуй Владимира Путина?
- Путинвзрываетдома
- Путин и Медведев
- Владимир Путин за 30 секунд
- Неизвестный Путин
- Расовый акын троллит
- Божественный Борис и божественный Владимир
- Крабовый вопрос
- Стас Белковский «Бизнес Владимира Путина»
