ГИБДД
— Водитель, который садится за руль, уже преступник, — сказала Галина Плотникова, начальник отдела ГИБДД. — Только никто не хочет этого понимать.
Я верою и правдой, готов служить народу,
порядок буду я блюсти, живот свой не щадить.
В любое время суток, в любую непогоду
я рожей красною своей дам людям прикурить.
ГИБДД (ГАИ, Гони инспектору бабки, двигай дальше) — подразделение полиции, призванное обеспечивать безопасность дорожного движения. То, что Россия — мировой лидер (по состоянию на 2005 год) по количеству ДТП на душу населения, наглядно демонстрирует, насколько хорошо ГАИшники со своей задачей справляются. Непосредственно на дорогах и в придорожной растительности обитают сотрудники подразделения ГИБДД, называемого «Дай пятихатку сержанту, пидору сотку» и прочие смищные вариации (ДПС).
Ведомство пользуется особой популярностью и неразделенной любовью среди автомобилистов и даже среди тех, у кого и автомобиля-то никогда не было, ибо в особо проголодавшемся состоянии особь способна штрафонуть даже пешехода за перемещение по парковочной зоне автобусов, де забыли раздавить зебру. Задумывалось как средство обеспечения безопасности на дороге, но вышла хуита. На Украине как-то пытались их вовсе повывести, но тоже ничего хорошего не вышло. Однако в Гогистане всё же повывели, и получилось вполне православно.
Основной боевой юнит — гаишник, он же гаец, гаер, гиббон. А полная коммерсность этой конторы подтверждается присвоенным им одним годным автором особым званием — продавцов полосатых палок(с)Ракса.
Суть[править]
ГИБДД (ГАИ)— коррумпированная структура в составе российского МВД, отвечает за изготовление водительских прав, регистрацию тачек и поборы на дорогах (как с помощью людей, так и в автоматическом режиме). Еще с самого начала лихих 90-х эта структура себя зарекомендовала с очень отрицательной стороны (где работает максимальное число оборотней в погонах да и просто малочестных людей, склонных к мздоимству), при Путине же она стала из настоящей кузницы гибддшников-олиграхов, которые самым честным трудом могут заработать себе на пару небольших вил, десяток хороших машин, дорогие швейцарские часы и прочее — цивилизованной организацией, где 90 % изначального гиббоновского быдла заменили ИИ автоматические видео-КАМЕРЫ. В самой же ГИБДД раньше в основном работали очень грубые и неотесанные люди, которые любят надменно разговаривать и грубить рядовым автомобилистам. По результатам такой деятельности у населения России сложилось четкое негативное восприятие как ГИБДД, так и его разных частных проявлений, дорожный мент в России — это враг человека. Сейчас это отношение значительно изменилось.
Особые приметы[править]
У него есть фуражка, у него галифе,
Его жезл производит тормозящий эффект,
Он звезда автострады, он злой повелитель мигалки.
Он как хитрый волшебник своей палкой махнёт,
И несёт ему деньги проезжий народ
- Пузо необъятное.
- Круглая, толстая засаленная рожа.
- Полосатый член
во ртув руке и свистокв рукево рту. - Форма. В праздники и/или в теплое время года — синяя (в южных регионах — белая) рубашка. Потные пятна на спине и пузе в этом случае смотрятся особенно стильно.
- Catch-phrase: «Так шо делать будем?», «Будем оформлять или как?» и «Проверка документов». Когда гаец злится и выходит из себя, то всегда начинает обращаться к водителю: «Уважа-а-а-емый!», с сильным ударением на «а». Его лицо при этом превращается в кипящий чайник. Трижды услышав в свой адрес «Уважа-а-а-емый!», знайте, скоро вас будут бить, возможно, даже ногами.
- Если при беседе с ними от Вас начинают звучать отсылки к пунктам ПДД — впадают в реально буйную стадию неиллюзорного бешенства, чем порой и годно троллятся.
Способ передвижения[править]
Гайцы за свою историю передвигались на разных автомобилях. При совке были тазики, иногда роторные (!), потом были огромные американские Форды (сейчас на чудовищных танках пендостанского производства передвигается илитный отряд белорусских гайцов, от самого факта появления сих агрегатов водятел теряет волю), а сейчас ездят на Фикусах и Крузах. Также замечены Кайены, Гелендвагены, Хаммеры и прочая хуита (в основном в свободное от службы время).
В Западном Замкадье иногда по-прежнему ездят на приорах и пятнахах, а кое-где и вовсе до сих пор на «классике».
В Восточном Замкадье доблестные гайцы раньше перемещались исключительно на праворульных машинах, но теперь закуплены Хюндаи, а прулек осталось около 10 %.
Особые приметы[править]
Основной приметой средства при этом является красно-синяя люстра со стробоскопом, в отличии от сине-синих и жёлтых, чаще всего настроенным строго на частоту 8,5 Гц, реально способную парализовать хомячку вестибулярку, будучи воспроизведённой в темноте. Впрочем, этот инженерный выпук тоже стырен у диджеев 90-х, у которых на пульт для этого всегда был выведен стробоскоп, и в случае особой бузы на сходке просто гасился свет и включалась посылка. Ну секунд на 10 было достаточно, чтобы все, кто в этот момент не догадался моргнуть или зажмуриться, оказывались на полу на пятой точке, и ещё примерно пол часа после этого не могли принять вертикального положения, усиленно ища, где низ. Причём, ЧСХ, в отличии от сине-синих, устанавливаемых медицинским неотложкам по решению организаций(вместе с боевой раскраской), с разрешением невозбранно из пробки при особой надобности ткнуть её в прикуриватель и рвануть по обычно свободной в обратную сторону встречке, и жёлто-жёлтых(которые на дороге ничего не дают, кроме сигнала «Я стопкран», поэтому выдаются исключительно дорожным кротам) на красно-синие у МВД и ГИБДД установлена госмонополия. Поэтому при попытке натюнинговать на авто нечто издалека похожее из осветиловки можно на дороге схлопотать штраф за нецелевое использование спецсигналов. Хотя с гайца станется и сине-синюю люстру на дороге остановить, и не найдя внутрях больного при смерти, такой штраф заактировать. Ещё была госмонополия на синие ведёрки, но она после известного толстого маассового троллинга как-то сама собой вымерла как динозавры.
Правда ныне гайцов обязали обозначать издалека своё присутствие на дороге включенной на стояночном режиме люстрой, поэтому изобретательность сих зверьков в приныкивании авто в местах прямой видимости ограниченной ландшафтом, резко повысилась.
Ещё на авто обычно устанавливается Кряква(реально звучащая на дороге как приглашение для всех охотников на уток и снайперов) и Матюгальник, позволяющий приглянувшееся впереди идущее средство прижать к обочине рявканием с микрофона(тангенты) прямо в процессе движения.
Среда обитания[править]
В городе — под мостами и в узких переулках, за остановками, киосками, заборами, за городом — преимущественно в кустах. В любом случае — там, где можно развести кроликов-автомобилистов на бабло, лучше всего по расстрельной лишенческой статье, ибо дороже. Выезд под заботливо загороженный кустами кирпич, обгон через прерывистую осевую, но под воооооон там (километров десять тому назад) висящий знак (или наоборот, непрерывная осевая под знаком «Конец запрета обгона»), проезд 90 км/ч под (оставленный со времён прошлогоднего ремонта) знак «30» на федеральной трассе и т. п. В крайнем случае — единственный выезд на трассу из Зажопинска и, соответственно, over 9000 выезжающих и въезжающих ТАЗиков с пройденным в 197х году техосмотром. 5 старушек — уже рубль!
И да, неизменно же, торможением пролетающего мимо двухколёсного малогабаритного в том числе электротранспорта, с неизменным интересованием у них наличием пластиковой карточки категории «М», и, что особо доставляет — документов на техсредство(которых допустим у стыренных у китайцев и японцев прямо с дороги и приплывших контрабандой в тот же Владивосток 50-кубовых мокиков — предмета гордости любой школоты, не предусмотрено отродясь с завода), уже ставшим годным видом соревнований особой олимпиады.
Как избежать[править]
Ездить по правилам. Очкастый ботаник, у которого и доебаться-то не к чему, тру-гаишникам не интересен. Остальным рекомендуется:
- Снять синие писалки, убрать китайский ксенон, ободрать тонировку и вообще быть как можно незаметнее.
- Смотреть на дорогу, а не копаться в гамнитоле и не пялиться на сиськи пассажирки. Если встречные машины внезапно начинают мигать фарами, а летящий впереди сракер пополз 30 км/ч — это повод насторожиться и вспомнить ПДД.
- Прикупить/скачать на свой айфон навигатор с автообновлением через интернет. Заодно будете осведомлены о пробках, дорожных работах, авариях и тому подобной гадости. Навигатор — почти единственный эффективный способ борьбы с новой услугой ГИБДД — дорожными фотосалонами (когда в кустах на обочине прячется камера с радаром, а через пару километров довольный гаишник продает фотографии по весьма блядским расценкам). Но стоит помнить, что информация о текущей обстановке собирается по показаниям, так что возможен любой бред.
- Заиметь опытного штурмана, знающего основные гнездовья гаишников, сложные места на дороге и дислокацию радаров и камер. Или хотя бы внимательно смотрящего вперед. С 2010 года ДПСникам запрещено прятаться и маскировать спецсигналы (например, открыв багажник). Хоть им на это и похуй, все равно есть шанс заметить засаду издалека.
- Поставить гражданскую радиостанцию на 27 мегагерцЪ (CB, СиБи). Хорошее дело, ибо добрые люди предупредят тебя обо всех встречных сложностях. Заодно узнаешь, где почище путаны, получше еда и у кого можно слить дешевой соляры. Рация полезна на трассе и в небольших населенных пунктах, однако в крупных городах эфир превращается в пиздец. Требует установки длинной антенны, что отпугивает мажоров на Маздах и менеджеров на Форд Фокусах. Впрочем, оно и к лучшему.
- Увы, за Уральским хребтом, как минимум, сей диапазон уже благополучно вымер(даже дальнобойный 9 и МЧСовский 19 каналы), а за антенку с запредельной мощи УМом наоборот можно схлопотать штраф, изьятие передающего радиоустройства, и последующие задушевные беседы уже с Связьнадзоровцами на предмет засорения эфира всяческим хламом. Так что палка о двух концах. И нижеследующий пункт по мнению анона кагбэ эффективнее.
- Поставить радар-детектор. Предупредит о радарах, правда, не о всех и не всегда(систему «грач», прозванную за внешний вид камер даже инженерами установщиками «Стервятником», и вычисляющую скорость по стереометрии сей зверёк не берёт, за исключением ночного времени, когда на камерах включается инфраподсветка). Также плохо опознаются комплексы, однократно срабатывающие на движение или «стреляющие» вслед проехавшей машине. Но главная фича в том, что мобильные комплексы «Арена»(скворечник на треноге, который вместе с аккумом гаец может выставить на любом участке дороги, который фиг тебе нарисуют на карте) по радиоизлучению радара сеи зверьки прекрасно берут. Но имей в виду: въезд в Финляндию даже с выключенным и демонтированным детектором в багажнике — штраф за сотню евро плюс прощай следующая виза. Луркай законы страны, куда едешь!
- Если встреча с гаишниками крайне нежелательна, лучше ехать с товарищем на двух машинах. Проезжая наряд ДПС, прижмитесь к заднему бамперу машины сопровождения как можно ближе. Взмах палкой, адресованный вам, ведущий героически примет на себя.
- Купите блатные номера. Только не всякую зеркальную хуйню, а что-то типа о001оо, в888вв, а777мр, т007ру, е666кх etc. Их обладателей гаишники тормозят только во время облав, праздничных акций или откровенного возложения МПХ на правила дорожного движения.
- Изрядно поддавшие могли также избежать ответственности если догадывались ехать через глухие ебеня. Гаишники такие места не любили. Ныне же способ не актуален, ибо гиббоны прекрасно знают, какими путями любят возвращаться с дачи любители подшофе. А ежели в течение года поймают алкаша повторно (а в Бульбостане с первого раза уголовка с обязательной конфискацией ТС, даже если дал авто товарищу, а он по пути нажралси — дадут пизды обоим), то по новому закону как пить дать два года сгущёнки ему обеспечат. Но несмотря на это наебать гайцов по-прежнему можно — достаточно всего-лишь не употреблять перед поездкой.
- Анон также могёт годно и невозбранно очень толсто затроллить гайца до челюстепада именно на этом пункте. Реальный случай: Мой инженер, после замывки фотополимерных 3D-отпечатков спиртом(запах от одежды при этом соответствующий и плохо выветриваемый) был тормознут продавцом полосатых палок, который сразу же(ввиду своей особой носастости) радостно решил его оформить. На что тот цинично напомнил о наличии у гайца
губозакатывательноймашинки, и своём желании сначала дыхнуть в трубочку, а на предложение прибора уже в сборе — напомнил ему ещё один пункт о том, что трубочки к этому прибору одноразовые и гаец обязан поциенту выдать такую трубочку для самостоятельной распаковки(что делать — инженера как раз после рабочего дня он упорол остановить в настроении вдумчиво и обстоятельно морочить людям головы). Ну…результат теста немного предсказуем — на экранчике после выдоха 0 промилле, потому что спирт то только снаружи, а в лёгких ничего кроме остатков вайпа, который для этих приборчиков немного со спецэффектами. На что (не реагируя на выпадание глаза у гайца) мой инженер, на добивание, ему напоминает ещё один пункт и изьявляет законное желание проехаться на медицинское освидетельствование… Фраза «Счастливого пути!» по возвращении документов у гайцов особой директивой обязательна, но её интонация выражала всё. Ибо в минусе были испорченые бланк протокола(номерной), 2 шт вскрытых трубки(они инвентарные) и получивший от него вместо годного штрафа лулзы клиент. Ну а поскольку ехал он не один — ещё и видюк всего этого цирка на память.
- Анон также могёт годно и невозбранно очень толсто затроллить гайца до челюстепада именно на этом пункте. Реальный случай: Мой инженер, после замывки фотополимерных 3D-отпечатков спиртом(запах от одежды при этом соответствующий и плохо выветриваемый) был тормознут продавцом полосатых палок, который сразу же(ввиду своей особой носастости) радостно решил его оформить. На что тот цинично напомнил о наличии у гайца
Если все-таки остановили[править]
Как бы ни сложилась ситуация, оставайся вежлив и спокоен. Менты, как и все люди, неадекватов не любят, а на грубость отвечают грубостью. Также не стоит показывать, что ты торопишься, даже если на самом деле опаздываешь. Инспектора могут решить, что ты хочешь свалить побыстрее, пока не накрыло с химии или не завонял труп в багажнике.
Если тормознули за дело, можно попытаться договориться. Натурально, словами. Просто так не отпустят, но могут выписать штраф вместо лишенческой статьи, например. Хорошо прокатывает у ярких особей женского пола и тусклых неудачников мужского, сильно зависит от навыка красноречия. Можно предложить денег, способ отмазаться диктуется названием структуры, но за это есть риск прокатиться на пативене — до трех лет по первому параграфу статьи 291 УК РФ «Дача взятки должностному лицу», реже, но метче до восьми по второму «дача взятки за совершение должностным лицом заведомо незаконных действий (либо бездействия) или неоднократно»…
Для законопослушных: каменный фейс и комментарии «пишите, пишите, что вы мне тут несете, вот у вас протокол — вот туда, в письменном виде». Как только поциент понимает, что бабла он не дождется, то резко теряет интерес, выписывает какой-нибудь копеечный штраф (государственный план срывать нельзя, да и отчет надо начальнику предоставить, не только бабло в лапу) и ловит следующего кролика. Проведенное исследование показало, что скорость мысли крохоборца в данном варианте составляет от одной до 14 минут. Замеры продолжаются.
Если вы внебрачный сын Онотоле, стоит осилить приказ МВД № 185, а также все ГОСТы по дорожным знакам, разметке и тому подобной лабуде. Тонкий намек — двойная сплошная, не соответствующая государственным стандартам, является не разметкой, а всего лишь двумя полосками на асфальте. Так как по правилам у нас не делается практически ничего, знание нужных пунктов позволяет уверенно вращать гаишников на полосатом жезле. Однако в случае фейла огребете за всё что можно, не сомневайтесь. Дюже умных не любит никто.
Также помогает видеорегистратор — новшество, получившее распространение в этой стране с 2011 г. благодаря нашим узкоглазым братьям. Суть данной вундервафли в том, что все, что происходит впереди авто, записывается на видео, а в особо кошерных моделях — и в салоне, а также фиксируется скорость через GPS. Да-да, именно поэтому стражу порядка становится проблемным нагреть водителя за мнимого пешехода, проезд на красный свет, разговор по сотовому и еще кучу мелких нарушений. Особая прелесть в том, что зачастую достаточно фразы «У меня стоит видеорегистратор» — и поциент сразу теряет к вам интерес и посылает нахуй желает «счастливого пути». В качестве бонуса позволяет ловить лулзы на дороге от других водятлов и выкладывать на ютубы.
Метод, который используют сами менты, чтобы лишний раз не лезть за ксивой — в правах фото сделано в форме. Иногда помогает.
При требовании выйти из машины, если в этом нет необходимости — не выходить ни в коем случае и обязательно заблокировать двери. Вы не обязаны выходить. Однако, в случае остановки, связанной с планом-перехватом (ваш автомобиль подходит под описание), вам могут невозбранно разбить стекло или сломать несколько конечностей.
Если вас остановили, но вы ВНЕЗАПНО девушка (желательно, не очень страшная), то начинайте сосать хлопайте ресницами, делайте наивно-умоляюще глаза и жалуйтесь, что вы — бедная студентка и едете покупать новую сумочку/кофточку/etc. на последние гроши. В 95 % случаев — отпускают с тяжким вздохом. Если, конечно, вы едете не на Porsche Cayenne и не совершили совсем уж былинное нарушение… А если даже и на порше, скажите заветную фразу: «Я беременна, еду в консультацию из-за сильного токсикоза!» После произнесения, примерно в 99,9 % случаев сможете наблюдать разительную перемену, до сего момента, красномордого сотрудника. Личико его побелеет, пальчики затрясутся, а ваши документы начнут жечь ему руку. Если он очень пьян, сработает, даже если вы мужчина. Проверенная инфа!
Подразделения[править]
МРЭО[править]
МРЭО — структурные подразделения, регистрационно-экзаменационные отделы дорожной инспекции. Здесь регистрируют авто и проходят экзамен на получение прав, тут же меняют и истекшие права. Обычно эти отделения битком набиты, так как с годами машин становится только больше, а желающих их водить и оформлять тоже больше, чем раньше. И это при том, что фактически сохранилась старинная советская система оформления всех бумаг. Весь процесс оформления максимально бюрократизирован с тем, чтобы максимально развязать руки взяточникам. Сдача на права целый приключенческий квест, а регистрация купленной на свои деньги человеком машины — та еще задачка. Работающие в таких отделах инспекторы обыкновенно имеют грубый стиль общения, очередь фактически не работает, везде есть свои входы для блатных и т. д. Начальство таких МРЭО толком ничего не делает и почиет на лаврах — редко какой начальник не имеет дорогой машины или виллы, а также дорогих часов и одежды. И тут нечему удивляться, так как они выстроили отличную коррумпированную махину по стрижке денег с лохов, желающих сдавать на права. Из-за чрезмерно сложной процедуры получения прав для их упрощенной системы получения люди выкидывают большие суммы денег, наживаются на них в пассивном формате начальники МРЭО и их подчиненные, и конечно, автошколы, инструкторы, посредники и всякие помогайки. Целая армия кормится с одной конкретной взятки, но большую часть с денег имеет крышующий весь этот зоопарк начальник МРЭО. Продажность и коррумпированность МРЭО — притча во языцах.
ДПС[править]
ДПС — дорожно-патрульная служба, то есть менты, которые катаются на служебных машинах и занимаются стрижкой бабок с разных лошков, которые нарушают ПДД или просто не знают свои права. Жертвами ДПС становятся как простые автомобилисты, так и пешеходы, которых также штрафуют по возможности. Инспекторы могут орудовать с помощью радаров для измерения скорости, чтобы срубить деньжищ побольше.
Могут орудовать в специально оборудованных коррупционных гнездах, называемых постами ДПС. Здесь с водителей могут вымогать круглые суммы денег и подбрасывать запрещённые вещества, за что потом могут быть угрозы посадки и т. д., а цена откупа возрастает в десятки раз от изначально озвученной. Худшие посты ДПС находятся на Юге (особенно на Северном Кавказе), где они бывают похожи на государственную границу и контроль транспорта является тотальным.
В других регионах России непрерывно работающих постов мало. ДПС предпочитают менять места «охоты», чтобы их сложнее было объехать.
Интересные факты[править]
Махать палкой — это не работа, это хвизкультура
- Каждый ИДПС боится, когда водитель снимает общение с ним на камеру мобильника, прокуратуры, управления собственной безопасности и журналистов. Водителей-адвокатов часто не боится, но люто ненавидит по причине комплекса неполноценности, банальной зависти и желания самоутвердиться перед интеллектуально превосходящим индивидом. В силу этого эпизодически может иметь повышенные к ним претензии. Как в виде повышения ценника на свою гайскую «доброту», так и в виде доебательства к мелочам, простительным остальным категориям водителей. Поэтому размахивать адвокатской ксивой с самого начала общения может только адвокат-нуб. Матерый адвокат сначала попытается просто пообщаться и утрясти вопрос (если оно того стоит). Плюс — в таком общении можно словить немало лулзов.
- МПХ применяются следующим образом: подлиннее идут ИДПСам на жезлы, а покороче — на свистки, самые большие — в форму и на пост.
- Если во время проезда на красный вы заметили пост ДПС ГИБДД, нужно быстро, не разжимая зубов, пробормотать заклинание: «Мусорок, мусорок, пошел нахуй, пидорок» — и тогда вас не остановят[1].
- Можно также ковыряться в носу перед постом, чтобы пронизывающий мусорской взгляд донес мусорскому мозгу информацию о том, что сейчас он будет получать документы из этих рук, и тогда, возможно, вас также не остановят — мусора брезгливые твари.
- Не следует курить при проезде поста, некоторые водители забивают табаком запах алкоголя, о чём известно сотрудникам ГИБДД. Менто́ловые конфетки марки, скажем, «Halls», ещё и усугубят. При дудении в дудку они дают волшебные промилле при полном отсутствии алкоголя в организме.
- Не стоит при подъезде к посту пользоваться омывателем стекол: это срабатывает как красная тряпка на быка. Многие подвыпившие или имеющие выхлоп после вчерашнего граждане уверены, что если они завоняют тачку Кошачьими Ссаками, то мент ничего не почует. Работает ровно наоборот: ничего не нарушающий анон на дешевом неприглядном ведре стабильно был остановлен гайцами, если при них начинал усиленно мыть лобовуху и имел последующие беседы на тему «а когда последний раз употребляли а чем пахнет».
- Чаще останавливают владельцев иномарок, так как на жыгулях обычно ездят гастарбайтеры или студенты, с которых содрать нечего. Хотя попадаются и такие, которые последнее бабло содрать готовы, что особенно актуально в замкадье и на Северокавказе, где во имя борьбы с терроризмом в 95 % случаев тормозят как раз тазики. На Рублёвке наблюдается обратная тенденция. На Дальнем востоке и в Калининградской области неактуально, ввиду того что 95 % авто — иномарки с импортной свалки. Останавливают всех, но особо нагло разводят тех, у кого машина подороже, и тех, кто свои права не знает.
- Сотрудникам ОГИБДД свойственно неукоснительное соблюдение взаимоисключающих параграфов — поциэнт может вымогать/получать кавайную взятку и одновременно журить водителя за нарушение правил и законов.
- По интернетам ходил слух, что в связи с переименованием милиции в полицию ДПС переименовывают в ПДРС — полицейскую дорожно-регулировочную службу. А служить в ней будут ПИДРы — полицейские инспекторы дорожного регулирования. Миф был публично опровергнут Самим и успешно забыт.
- По непроверенным слухам, от беспредела помогает календарик с ЕР (временная панацея) или триколором под лобовым.
- Вы таки будете смеяться, но остальные менты гайцов не любят, и за ментов их не считают. Есть даже присказка «Мент — гаишнику не кент».
- В моду входит новый развод — сначала намекают на взятку, потом её берут, снимая втихарька это дело на видео, а затем шантажируют по уголовке (ст. 291 УК РФ — дача взятки) и требуют бабло за то, чтобы не сдать тебя, анон, в мусарню, за «дачу взятки». Контрмера: намекнуть, что в этом случае полисмена оштрафуют как минимум на полмиллиона и в придачу пидорнут из органов по ст. 290 п.3, а если «повезёт», то он может и немножечко присесть; после чего предложить разойтись с миром.
Видео[править]
| | |
| | |
Кавайные JPG[править]
Для тех, кто не дает взяток, есть чебурашки. Они нахлобучивают
В ДПС работают и нигры
Начальник всех гиббонов РФ Кирьянов
Один из начальников ГУВД по Чеченской республике
Гайцы на страже «стоянки V.I.P.»
Может подойти сзади и сделать свое темное дело
На таких «Мерседесах» ездил простой советский участковый
Закатнулся?
Теперь пешком
Гламурные представители
Страховочку предъявите!
Номер кагбэ намекаэ
Примечания[править]
- ↑ Возможно, неукоснительное соблюдение этого правила любителями «нестись на красный» значительно сократит их поголовье.
См. также[править]
- Участники форума mvd-ua.com насилуют мальчиков! — троллинг инспекторов, которым не нравится, что их снимают на видеокамеру.
- Старая копипаста:ГИБДД
