Ветхозаветные мемы
Мемы Ветхого Завета — одни из самых первых мемов на этой планете, проникшие в культуру почти всех стран мира. Были сотворены самим Господом Б-гом и по этой причине обладают особым значением для человечества.
Сотворение мира[править]
- Основная статья: Креационизм
Вначале было слово. И слово было Б-г… Потом Он создал землю, закопал в неё, забавы ради, скелеты динозавров, а сверху прикрутил твёрдое небо. Чтобы птиц в космос не сдувало, вестимо. Потом он создал свет, а через пару дней сверху к небесной тверди приколотил звёзды и реликтовое излучение — будущим астрономам на потеху. Потом были запущены осветительные системы типов «Солнце» и «Луна». ЧСХ, ИРЛ все так оно и было. Под конец настругал жывотнайе и прочее рыбие, а также сифилис, проказу, СПИД, чуму, сибирскую язву, ну и людей, чтоб было где жить этим весёлым микроскопическим проказникам. На седьмой день Мавр бог сделал своё дело и, поняв, что он малаца, удалился.
На самом деле, конечно, заметное количество описанного появилось в результате первородного греха.
Кроме буквального смысла прохладных историй Библии существует несколько уровней толкования оных. Более того, по мнению авторитетных клириков, некоторые сюжеты (ЧСХ, их количество всё время множится) ни в коем случае нельзя воспринимать буквально, и единственно верный смысл — аллегорический. Причём у тех же православных и католиков он может сильно отличаться, не говоря уже о разных сектах, где частенько смысл священных текстов трактуется как «Отдайте все свои деньги нашей церкви» и «Участвуйте во всеобщих оргиях». Поэтому в царской России самостоятельно читать Библию запрещалось, а то ведь вдруг чего не так поймут. Хотя даже если бы захотели, прочтение несколько затруднило бы абсолютное незнание подавляющим большинством народа иностранных языков, потому как на русский язык книжонку перевели только в 1876 году.
Некоторые западные попы ради профита признали даже такую абсурдную концепцию как Большой взрыв — ну а что, модно же.
Вместе с тем, следует правильно понимать ситуацию. Ветхозаветной концепции мира около трех тысяч лет, и писалось объяснение, фактически, для пастухов (в сравнении с тем же Египтом уровень был сильно ниже). Отсюда следует, что даже если передать Моисею книжку с концепциями современного естествознания, то все равно, представление о мире со временем скатилось бы обратно до прежнего уровня.
Поэтому при попытке толстого троллинга вроде «Ололо, в Библии сказано, что Земля создана раньше Солнца! Ололо, там всё неправда! Ололо, Бога нет!» на вас могут посмотреть как на малолетнего дурачка.
Адам и Ева[править]
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить, кому какой. Первый подарок — писать стоя.
Адам громче всех орал и бился головой о деревья, что он хочет ссать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева. Мозги!.. Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут всё обоссыт!
Бог создал человека из праха земного, естественно, по образу своему и подобию. А через какое-то время, посмотрев, как мужик этот жизни радуется, заделал ему бабца, чтоб она его пилила да мозг выносила. Баба версии 1.0 под ником Лилит была запилена по аналогичной технологии из грязи (вообще, Лилит это выдумка из позднего Мидраша). Но та не пожелала подчиняться мужику и свалила. Поэтому боженька запилил бабу 2.0 уже из мужицкого ребра, чтоб была покладистой. А существование первой версии в официальную версию не включили.
Жить в Эдемском саду, который, кстати, находился на земле, а не на небе, было весьма неплохо, так как в поте лица своего есть хлеб не приходилось. Но люди не были б людьми, если б не променяли все эти ништяки на один фрукт сомнительного свойства. За что они тут же были выгнаны с голой жопой на мороз, причём в буквальном смысле: если раньше Адам мог спокойно ходить по Эдему, потрясая пинусом, то теперь МПХ пришлось прикрывать фиговыми листочками, стыдно.jpg. А чтоб людишки не смогли вернуться, у входа поставили вахтёра с синдромом мечом. Цимес в том, что изгнание из рая произошло не столько потому, что люди вкусили запретных плодов (которые, как известно, сладки) и тем самым познали, что такое хорошо, а что такое плохо, сколько потому, что в раю росло ещё и Древо Жизни, откушав плодов которого, можно было стать бессмертным. Боженька подумал: «А вдруг Адам, не дай Я, сожрёт фруктов ещё и с этого дерева и тогда вообще станет равным мне же?» У Боженьки неприятно засосало под ложечкой, и он решил перестраховаться. Впрочем, богословы говорят, что эти слова были лишь насмешкой над людьми, которых облапошил Змий. При троллинге можно упомянуть и саму эту трактовку как меняющую смысл Писания на противоположный.
В общем, в следующий раз, когда вы будете с трудом подниматься на работу, или заболеете, или вообще будете помирать, знайте — во всех этих страданиях виноваты бабы, в раю такой хуйни не было, а потому не забывайте им об этом напоминать. Впрочем, тянкам тоже пришлось несладко: ко всем этим радостям добавились болезненные роды и менструация. Грехопадение Адама и Евы имело и другие последствия. Теперь все хуманы по дефолту после рождения наследовали первородный грех — такую каку, из-за которой ты хоть усрись, но в рай не попадёшь. Правда, в 34 году н. э. некто Иисус при помощи висения на кресте обнулил грехи человечества и разработал-таки систему попадания в Рай. Но и тут церковь нашла выход: хочешь воспользоваться плодами трудов Христовых? Приобретай лицензию, то есть, принимай крещение. А то святой Пётр без чека в Рай не пустит. Ну или сделай обрезание — евреи в первородный грех не верят.
Кстати, ещё они не верят в то, что змей-искуситель, соблазнивший Еву откушать яблочко[1] (в оригинале — плод[2]) с Древа Познания Добра и Зла, был самим Сатаной, — они считают, что это был ангел Самаэль.
Каин и Авель[править]
Старшим из детей Адама и Евы тоже пришлось несладко. История известна даже людям, далёким от Библии, ибо люто меметична: приревновав Б-га к младшему брату (из-за того, что на откаты с добычи того Отэц смотрел более благосклонно), старший его благополучно грохнул. После чего, будучи застуканным Б-гом, начал оправдываться (я не я, лошадь не моя, и вообще он сам). Б-г, что для него большая редкость, Каина не убил, а сотворил с ним нечто неясное (печать, чтобы никто его не убил) и отпустил на все четыре стороны.
Альтернативная версия с точки зрения самого Каина:
Правоверный Каин подносил начальству цветочки, плоды и овощи, Авель колол скот. Богу доставило второе. Каин сделал вывод, исправился, пожертвовал самого брата-овцеёба. Богу логика и фанатизм Каина доставили ещё боле. Бог сделал Каина бессмертным, неуязвимым, да ещё проклял всех врагов его будущих. По очевидным причинам затем выставил вон.
Из-за подобных апгрейдов легенда породила дополнительный след в коллективном бессознательном:
- Кейн. Без комментариев.
- Legacy of Kain. См. предыдущий пункт.
- Кхайне. Бог Войны, убивший смертного героя и проклятый остальными — рука вечно истекает кровью.
- Vampire: The Masquerade — Bloodlines. Абсолютное сходство с представленной историей, Каин в таком случае стал первым вампиром, согласно вампирской версии ПГМ.
Каин, соответственно, отмаявшись, ушёл на восток в землю Нод. Где благополучно и размножился (то ли почкованием, то ли сестренке Аван присунул, как говорится в апокрифичной еврейской «Книге Юбилеев») до народа колдунов, воинов и чудотворцев, гордившихся тем, что за Каина мстилось (тем, кто пытался его убить) всемеро, а за них в семьдесят раз всемеро.
Породил немало философских суждений, годных для стен вконтактике типа «Каин первый, кто убил брата» и «Каин первый, кто основал город». Ну, и на тему каинова потомства наших дней много сюрреалистичных фраз. Все они — говно, поскольку потомство Каина не могло дожить до сегодняшних дней, ибо всё потонуло (спасшийся от потопа Ной и его семейство происходили от Сифа, третьего сына Адама и Евы), не говоря уже о том, что его родословная в Библии прекращает описываться аж за 2-3 поколения до потопа, ограничиваясь всякими легендарными изобретателями ремёсел и искусств вроде Иувала и Тубал-Каина.
Ноев ковчег[править]
И увидел Господь [Бог], что велико развращение человеков на земле, и что все мысли и помышления сердца их были зло во всякое время; и раскаялся Господь, что создал человека на земле, и восскорбел в сердце Своём
В допотопные времена Создатель, наигравшись в людишек, внезапно обнаружил, что они перестали ему поклоняться и занимаются чем-то не тем. Сожалея о создании этих обезьян, Б-г решил, что раз он их породил, то он их и убьёт. Как творческая личность, он избрал творческий подход: вместо мгновенного экстерминатуса одним словом хуманов было решено утопить как котят, для чего и был устроен всемирный потоп.
Об иных мотивах экстерминатуса
|
|---|
| Об альтернативных причинах потопления сообщает ещё одна книжка из Ветхого Завета, что зовётся «Книга Еноха». Её выпилили из своих сборников почти все номинации, кроме нигр из Эфиопии. В ней рассказана прохладная история, как «сыны б-жьи» наделали кучу детей-анхуманов земным бабам. И эти анхуманы-нифелимы устроили повсеместный угар и содомию, магию и блядство, что, естественно, не пришлось по нравам админу всея Вселенная. И было решено выпилить этих бастардов через утопление. Остальной люд был экстерминирован за компанию. |
Однако во всём этом угаре и чаде кутежа был обнаружен один праведник, который молился, постился и мечтал об изобретении радио. А убивать дурачка, который неистово тебе поклоняется, было бы как-то неправильно. Но опять же, просто спасти его вовремя, послав вертолёт, тоже было бы некошерно, а потому ему было приказано самому строить себе баржу для пережидания БП. Кроме самого Ноя с семьёй в его ковчег было приказано загрузить каждой твари по паре, ну, чтоб потом заново всякое зверьё не кастовать. А это значит, что у Ноя и Ко в организме присутствовали аскариды, солитёры, вши и другие друзья человека, иначе как бы они сохранились до наших дней?
Ной тусовался в своём зверинце почти год, временами пингуя голубем землю (первый раз птичка не принесла ничего, второй раз — оливковый лист, а в третий раз и вовсе свалила нафиг из этого зоопарка), после чего радостно сошёл со своего судна, причалив к первой же попавшейся горе, коей оказался Арарат. Надо понимать: поскольку в его закрытом хлеве находились сотни тысяч животных, духан там был тот ещё. А сам голубь мира с оливковой ветвью в клюве начал форситься в качестве символа мира лишь только после WWII.
Вручая Ною ключи от пустующей Земли, Б-г в знак примирения пообещал никогда больше не затапливать соседей снизу (Откровение Иоанна таки подтверждает: Апокалипсис будет свершён благодаря огню, а не воде). И в качестве подарка на новоселье разрешил людишкам жрать мясо, уничтожив, таким образом, допотопное веганство планетарного масштаба (в адамовы времена скот разводили ради молока и шерсти, а забивали исключительно в жертву Всевышнему). А фигли — людишек мало, им нужны калории.
Пока зверьё вновь заселяло землю путём кровосмесительных связей, люди тоже начали порождать разные народы. Не без помощи инцеста конечно же. У Ноя было три сына: Сим, от которого соответственно произошли семиты, Иафет, от которого пошли белые люди и Хам, породивший хамов хамитов — африканцев. Последний сынишка был интересной личностью: по одной из версий, застукав своего бухого батьку валяющимся голышом, взял да и оттарабанил в задний проход. За что и был проклят: «раб рабов будет он у братьев своих». Таким образом, частенько оправдывали рабство (да и расизм в целом) — де негры это и есть те самые потомки Хама, а значит они должны пахать. Хамство тоже пошло отсюда. А это значит, когда очередная тётка назовёт тебя хамлом, она намекает на нестандартную ориентацию твоих предков.
У индусов, греков и некоторых других народов присутствуют очень схожие представления, что говорит о том, что всемирный потоп был и в самом деле.
В говне мочёные долгое время Ноев ковчег считали страшненьким мифом, пока в пятидесятых годах СМИ не опубликовали занятную фотку горы Арарат, на которой таки можно было разглядеть очертания ковчега. Таки да, ковчег существовал.
Как считают некоторые британские учёные, в основу истории положена память о серии разрушительных цунами, поражавших берега Средиземного моря вследствие подводных и островных вулканических извержений. Ибо так Господу было проще сокрушить людей.
Вавилонская башня[править]
- Основная статья: Вавилон
И сказали они: построим себе город и башню, высотою до небес, и сделаем себе имя, прежде нежели рассеемся по лицу всей земли
Вообще, евреи большой шумный Вавилон не любили и в своих сказках называли его сосредоточением греха (именно поэтому иногда большие города называют Новым Вавилоном). Что неудивительно: они частенько огребали от всяких Навуходоносоров. Так вот, однажды люди, слегка очухавшись от всемирного потопа, решили запилить себе город с башней и блудницами. Причём, кроме всего прочего, башенка должна была стать убежищем на случай, если вселюбящий боженька снова пожелает всех утопить. Сам же бог, похоже, очканул, что людишки залезут к нему на небеса, и занялся саботажем. Второй раз топить он никого не стал (ибо обещал), а просто взял и разделил людей на разные лингвистические группы. Чтоб неповадно было. Строители, перестав понимать друг друга, бросили эту затею. История строительства вавилонской башни называется вавилонским столпотворением. Мем столпотворение следует употреблять в смысле толкотни и неразберихи, а не в смысле большого скопления народу.
Хотя есть, однако, мнение, что столпотворение на самом деле — творения столпа, то есть этой самой башни, которая Вавилонская. Но со временем выходящее из употребления слово столп в столпотворении стало ассоциироваться у русскоязычных со словом толпа, а когда эта толпа массово верит, что столпотворение — это что-то про толпу, то так оно и есть. А слишком громко сумнящиеся могут быть этой толпой побиты камнями и палками во имя добра и справедливости, ибо нехъ.
В общем-то довольно винрарное объяснение появления разных языков и расселения народов. А ещё вавилонской башней иногда называют грандиозные проекты, закончившиеся фейлом из-за просчётов или влияния внешних причин.
Этот фаллический символ не эксплуатировал только ленивый, ибо эпично. В Серьёзном Сэме и Персидском Принце по сабжу можно даже самостоятельно побегать, а в Пейнкиллере в конце одного из актов башня бодро проседает и разваливается под дичайшим весом Аластора.
Авраам[править]
Авраам, (он же Евер) тот самый, что родил Исаака, что родил Иакова, что родил Иуду и так далее, родоначальник еврейского и некоторых других не столь значительных народов. Считается, что он был первым, кто надоумил людишек молиться одному богу (сразу видно — еврей, решил сэкономить на подношениях богам), ну или как минимум получил Откровение и создал религию, от которой впоследствии и произошли все крупнейшие мировые монотеистические религии, которые в честь него и называют авраамическими. Собственно, за верное служение ему и было обещано пейсатое потомство и земля обетованная.
Личностью он был весьма интересной. Долгое время бродяжничал в поисках земельки, которую можно было бы присвоить, пока не попал в Ебипет. Женился на собственной племяннице Сарре, коей удачно приторговывал. Забыв упомянуть о своём браке, сосватал её фараону, а Аврааму благодаря этому «было хорошо: он имел крупный и мелкий скот, ослов, рабов и рабынь, лошаков и верблюдов». Однако неведение не освободило от ответственности, и Бог за овладевание чужой женой поразил несчастного фараона и его дом венерическими болезнями. Из чего можно сделать вывод, что инцест и сутенёрство — вполне богоугодные деяния.
В возрасте 99 лет Абрамчику снова явился Бог и приказал сделать себе и всем родственникам обрезание. Так и повелось.
Муслимы же считают Ибрагима родоначальником всех арабов (точнее, его сына Исмаила, а вот недорезанный Исаак таки породил жидов), придумавшим хадж, Каабу и даже небо, даже Аллаха!
Содом и Гоморра[править]
И пролил Господь на Содом и Гоморру дождём серу и огонь от Господа с неба, и ниспроверг города сии, и всю окрестность сию, и всех жителей городов сих, и произрастания земли
Где-то в районе Мёртвого моря стояли пять городов. Города были древние и красивые, и жили в них самые обычные люди, которые занимались сомнительными делами: бухали, веселились, трахались — в общем, делали мерзости перед ликом Божим. Вот за эти богомерзости, а также за жадность и гордыню (а не за приключения на заднем дворе, как принято считать — хотя и не без этого), вселюбящий господь сии города решил переместить в dev/null, хотя там успел поселиться племянничек Авраама по имени Лот. Предварительно Б-г решил перетереть вопрос с Авраамом, формальным (по божественному обещанию) хозяином этой территории. Тот возразил против такого уничтожения людей и имущества. В ответ Б-г велел ему нарыть полтос праведников — тогда, мол, всё будет на мази. Авраам же ответил, что больно дохуя и вообще. В итоге сторговались (сразу видно какой народ от него произошёл) на десятке.
Прибыли два ангела с инспекцией, поселились у Лота… и вечерком собралась толпа и попросила анусы ангелов в общественное пользование, чего-де такие смазливые и незнакомые тут ходят? Лот самоотверженно предложил вместо ангелов подставить под копья толпы своих дочерей, но идея в народе одобрения не нашла: попы ангелов оказались более привлекательными. Ангелы, недолго думая, ослепили толпу и посоветовали Лоту свалить из города, потому как сейчас НАЧНЁТСЯ. Тогда Лот расчехлил свой трактор, загрузил жинкой с дочками и свалил из города. Затем Бог устроил экстерминатус всем погрязшим в грехе городам, в ходе которого жена Лота случайно самовыпилилась посредством сверхбыстрой кристаллизации тела (а не надо было слезать с трактора «посмотреть»). После таких событий почти истреблённую популяцию надобно было восстановить, для чего дочки и заюзали своего не слишком праведного папашку, предварительно напоив его до беспамятства (типа раз был бухой, то инцест уже какбэ и не грех).
Жертвоприношение Исаака[править]
Исаак неплохо жил со своей мамой, бывшей весьма набожной, до тех пор, пока она однажды не услышала глас Божий, который приказал ей принести сына в жертву. Исаак, хоть и был полным омегой, над которым издевались одноклассники, ислам принимать не спешил и сбежал от мамаши в подвал. Там среди говен он встретил своих братьев и сестёр разной степени разложения и толпы вражин. А ещё мать, и её сердце, и даже самого Дьявола, и даже Аллаха!
Что? Хотите более библейскую версию? Пожалуйста:
Бог сказал [Аврааму]: возьми сына твоего, единственного твоего, которого ты любишь, Исаака; и пойди в землю Мориа и там принеси его во всесожжение на одной из гор, о которой Я скажу тебе.
Но всё, конечно, кончилось хорошо, ибо в последний момент Б-г передумал, и Исаака заменили агнцем. И зря, так как от него (Исаака, а не барана) потом произошли евреи. Казалось бы, при чём здесь история Адамова перворожденного? По версии муслимов, вместо Исаака был его брат Исмаил, так как потомки Исаака — евреи, а потомки Исмаила — арабы. В честь чего ежегодно празднуется курбан-байрам с жертвоприношением барана. Евреи до разрушения Храма, от которого ныне осталась одна стена — стена плача, раз в год в том храме резали агнца.
Мораль же такова: испытание веры Господом — весьма важная вещь.
Лестница Иакова[править]
И увидел во сне: вот, лестница стоит на земле, а верх её касается неба; и вот, Ангелы Божии восходят и нисходят по ней. И вот, Господь стоит на ней и говорит: Я Господь, Бог Авраама, отца твоего, и Бог Исаака. Землю, на которой ты лежишь, Я дам тебе и потомству твоему;
Собственно, бэд трип Иакова и что он там на самом деле означает, никого особо не волнует. Намного интересней апокриф с описанием этого прихода, который даже попал в индекс запрещённых книг, а также одноимённый фильм, который тоже рассказывает о приходе, в котором видится место между небом и землёй. К слову сказать, создатели Silent Hill вдохновлялись именно этим фильмом. А в манге Gunnm: Last Order так называют космический лифт.
Алсо, лестница Иакова — самая известная фигура кошачьей колыбели.
Исход из Египта[править]
Всем известна прохладная история о побеге жидов из египетского рабства. История весьма винрарная. Потом Бог умер, и тупые атеисты стали кукарекать, что якобы это всё вымысел, пока англичане не изобрели археологию и не начали копаться в чужих могилах (естественно, исключительно в научных целях). Так вот, копаясь в глиняных табличках, археологи выяснили, что-де евреи-то и правда свалили из этих ваших ебиптов. Более того, все описанные в Библии места оказались существующими на самом деле, вплоть до колодцев и сортиров. Так что на многие события, описанные в пятикнижии, историки начали смотреть по-другому.
После этого в говне мочёные покумекали и решили форсить сказку, что якобы изначально Мойша был просто жрецом при дворе фараона, однако его выгнали за убийство КЕМ. Моисей, как истинный еврей, просто так не ушёл, а прихватил ещё идейку о едином Б-ге, которая была в то время в тренде у жрецов. И вот через какое-то время этот Б-г к нему пришёл с делом: давай ты мне будешь поклоняться, а я тебе кошерное государство сей же час.
И явился ему Ангел Господень в пламени огня из среды тернового куста. И увидел он, что терновый куст горит огнём, но куст не сгорает.
Данный фокус был нужен, чтобы передать Моисею месседж о том, что пора расчехлять трактор и валить из Ебипта куда подальше.
На самом деле такой куст и вправду существует. Называется он ясенец белый. И великое чудо того, что он горел и не сгорал, подтвердили величие Господне. В одном из монастырей даже есть тот самый™ кустарник, на который продолжают неистово молиться почище даже, чем долбославы на деревянные хуи.
При этом Б-г долго уламывал Моисея на все это предприятие:
Б. Иди в Египет, скажи евреям, что ты их царь, а я их бог. И фараону скажи.
М. А фамилия Ваша как?
Б. Я Есть Тот, Кто Есть.
М. А если не поверят?
Б. Что это у тебя в руке?
М. Посох.
Б. (превращает посох в змею)
М. АААААА!!! (убегает)
Б. Стой, лови ее!!!
М. (ловит, змея превращается в посох)
Б. Видал? Всем покажешь — охренеют!
М. И все что ли?
Б. Руку за пазуху сунь.
М. (сует)
Б. Достань.
М. (достает, рука вся в проказе) ААААА!
Б. Снова сунь.
М. (сует)
Б. Достань.
М. (достает, рука здорова)
Б. Это тоже покажешь. Круто?
М. Ээээ.. я это… косноязычный, говорю плохо… может кто другой пойдет?
Б. Вот ты жопа. Ты пойдешь.
М. Ссыкотно.
Б. Ладно, говорить за тебя будет твой брат Аарон. Все, шагай давай.
Десять казней египетских[править]
Собственно, фаломорфировав от говорящих деревьев, Моисей с братюней пришёл к фараону и сказал, что он устал и он уходит. Ну и норот его заодно. Фараон посмотрел на него как на идиота и прогнал ссаными тряпками: ишь чего захотел, наглец, дармовую рабочую силу отпускать!
Как считают евреи, фараон, может, и рад бы отпустить всю эту нечисть со своих земель, но дух народа Израилева произвёл правителю небольшое короткое замыкание в мозгу, лишив того способности раскаиваться, дабы не отклонялся он от собственной партийной линии. Как бы то ни было, Моисей после такого приёма, конечно, обратился к крыше, и тут начался чад кутежа и дичайший угар. Зачем вести двуличные игры с разумом фараона, одному Б-гу ведомо.
- 1. Наказание кровью
И поднял [Аарон] жезл и ударил по воде речной пред глазами фараона и пред глазами рабов его, и вся вода в реке превратилась в кровь, и рыба в реке вымерла, и река воссмердела, и Египтяне не могли пить воды из реки; и была кровь по всей земле Египетской.
- 2. Казнь лягушками
И сказал Господь Моисею: скажи Аарону: простри руку твою с жезлом твоим на реки, на потоки и на озёра и выведи жаб на землю Египетскую. Аарон простёр руку свою на воды Египетские; и вышли жабы и покрыли землю Египетскую.
Стоит заметить, что про популярный в кино дождь из жаб тут ни слова.
- 3. Нашествие кровососущих насекомых
…Аарон простёр руку свою с жезлом своим и ударил в персть земную, и явились мошки на людях и на скоте. Вся персть земная сделалась мошками по всей земле Египетской. Старались также и волхвы чарами своими произвести мошек, но не могли. И были мошки на людях и на скоте. И сказали волхвы фараону: это перст Божий. Но сердце фараоново ожесточилось, и он не послушал их, как и говорил Господь.
- 4. Наказание пёсьими мухами.
- 5. Мор скота
- 6. Язвы и нарывы
- 7. Гром, молнии и огненный град
и Господь произвёл гром и град, и огонь разливался по земле; и послал Господь град на землю Египетскую; и был град и огонь между градом, [град] весьма сильный, какого не было во всей земле Египетской со времени населения её. И побил град по всей земле Египетской всё, что было в поле, от человека до скота, и всю траву полевую побил град, и все деревья в поле поломал
В отличии от предыдущих казней, что зависели друг от друга, эта является самостоятельным событием.
- 8. Нашествие саранчи
Тогда Господь сказал Моисею: простри руку твою на землю Египетскую, и пусть нападёт саранча на землю Египетскую и поест всю траву земную [и] всё, что уцелело от града.
- 9. Тьма египетская. Неожиданно стало темно.
Но даже такое явное проявление величия Господня не помогло фараону.
- 10. Смерть первенцев
В полночь Господь поразил всех первенцев в земле Египетской, от первенца фараона, сидевшего на престоле своём, до первенца узника, находившегося в темнице, и всё первородное из скота
Самым интересным во всей этой камарилье оказывается бессмертие египетского скота, который начисто вымирал во время 5-й и 7-й казней, а затем лишался телят в 10-й, но всякий раз успевал до следующей экзекуции восстановиться в числе настолько, чтобы было жалко, что он сдох. Но даже после этих бедствий у фараона в хозяйстве всё равно остались лошадки, которых запрягли в колесницы, чтобы погнать евреев к Красному морю и эпично утопить в водах оного.
- Ну, или Егибет был НАСТОЛЬКО огромным, что мог достать скот с чадского водопоя, то бишь с озера Чад.
В конце концов фараон обоссался и отпустил евреев на ПМЖ в Израэль. А всё потому, что древние не могли в логику и взаимопонимание, и увидев доказательство богоизбранности не смогли сразу сделать верное решение.
Скитания по пустыне[править]
И простёр Моисей руку свою на море, и гнал Господь море сильным восточным ветром всю ночь и сделал море сушею, и расступились воды
Разгневанный фараон (а еще бы ему не быть разгневанным: ЕРЖ, будучи ЕРЖ, спиздили золотовалютный запас Египта, см. Исход 11:1-2 и Исход 12:34-35) послал войско за беглыми рабами, однако те успели перебежать по дну расступившегося Красного моря (или Черного моря, или какого-то озера, надо заметить, что назвали море Красным англичане из-за опечатки в слове «reed»), а вот фараон не успел.
Свалив из сраного Египта, евреи стали тусоваться в пустыне. Причем бродили они по ней аж сорок лет. Причем так долго они скитались не потому, что Моисей плохой проводник, а с конкретной целью: чтоб все родившиеся в рабстве сдохли, и таким образом рабский менталитет был бы искоренен. Есть и другое мнение: скитания на самом деле никакие не скитания, а кочевой образ жизни. Так-то!
Жить в пустыне — это вам не дома хикковать. Там мама нямку в постель не принесёт. Да и пить в пустыне нечего (кто бы мог подумать!). Но тут опять крыша подсобила:
Пришли в Мерру — и не могли пить воды в Мерре, ибо она была горька, почему и наречено тому [месту] имя: Мерра.
И возроптал народ на Моисея, говоря: что нам пить?
[Моисей] возопил к Господу, и Господь показал ему дерево, и он бросил его в воду, и вода сделалась сладкою. Там [Бог] дал [народу] устав и закон и там испытывал его.
Данный источник существует на самом деле. Нашли.
Второй раз воду было решено извлекать более эффектным способом:
И сказал Господь Моисею: пройди перед народом, и возьми с собою [некоторых] из старейшин Израильских, и жезл твой, которым ты ударил по воде, возьми в руку твою, и пойди; вот, Я стану пред тобою там на скале в Хориве, и ты ударишь в скалу, и пойдёт из неё вода, и будет пить народ. И сделал так Моисей в глазах старейшин Израильских
Напившись вдоволь, неплохо было бы и пожрать. Правда, сначала особо прожорливых вселюбящий Господь траванул ядовитыми перепелами, чтоб не ныли, но потом сжалился и ниспослал манну небесную.
Вечером налетели перепелы и покрыли стан, а поутру лежала роса около стана; роса поднялась, и вот, на поверхности пустыни [нечто] мелкое, круповидное, мелкое, как иней на земле.
И увидели сыны Израилевы и говорили друг другу: что это? Ибо не знали, что это. И Моисей сказал им: это хлеб, который Господь дал вам в пищу;
Нет, манна не имеет ничего общего с той белой субстанцией, которую тебя заставляет есть мама каждое утро. И это также не mana из игор. Также манна ни в коем случае не лишайник (ну в самом деле, кто ж в здравом уме станет жрать лишаи?), как считалось долгое время. Манна — это специфичная еда небесного происхождения, которая была сотворена специально Господом.
Десять заповедей[править]
Ещё до начала большого еврейского путешествия по пустыне Б-г решил расставить точки над «ё», шоб всем было ясно, кто здесь главный. Причём расставить конкретно так, чтоб надолго, суки, запомнили. Моисей был вызван на гору Синай, где под серьёзное шоу (Industrial Light and Magic отдыхает) получил две огромные каменные плиты с десятью указаниями. То ли он был ещё далеко не преклонным старцем, то ли вниз он на них съезжал, як школота на портфелях — способ транспортировки тяжеленных каменюк объяснить сложно. (На самом деле получит от Бога особую силу.)
В общем, суть такова:
- Яхве — единственный труъ б-г. Долбославие — это плохо.
- На Джастина Бибера не фапай и на Майкла Джексона тоже. И Чак Норрис с Брюсом Ли на самом деле не такие уж крутые. Да и ещё, хуи из дерева тоже не вырезай и иконы не рисуй, не рисуй иконы, сука.
- Не произноси и не пиши имени Божьего, а пиши «Б-г», и только так.
- В субботу отдыхать любовно и прельстиво. А если что-то не так, ищи шабесгойного.
- Люби родителей, пидор.
- Не воруй.
- @ Не убивай.
- Ебать чужую тян — это стыдно.
- Не пизди в суде.
- Не желай Путинского дворца, яхты Абрамовича и машины Рамзанчика и не фапай на чужую жену.
Каждому своё
Потом, конечно, Б-г решил, что этих десяти указаний как-то маловато будет и надо бы выдать евреям ещё немного заповедей. И ещё чутка сверх того. В общем, когда раздача закончилась, евреи насчитали аж 613.
Спустившись с горы, Моисей слегка фалломорфировал: пока его не было, эти идиоты заделали себе Золотого тельца и начали ему поклоняться. При этом, Б-г, как всеведущий, был в курсе непотребства заранее (пока заповеди выдавал на горе) и сразу предложил Моисею всех покрошить КЕМ и поискать новых, но Моисей упросил оставить этих. Разозлившись на то, что этих придурков и на десять минут нельзя оставить одних, пророк заорал, что сейчас все скрижали разбивать будет. Но в итоге всё кончилось хорошо, если не считать тысяч выпиленных тельцославов, и евреям выдали копию скрижалей завета.
Собственно, заповеди в основном годные и полезные (особенно для нецивилизованных дикарей, которые без страха кары божией могли легко друг друга угандошить ни за что). А потому в том или ином виде почитаются почти всеми муслимами, иудеями и христианами (даже теми, кто смотрит на Ветхий Завет как на говно).
Таким образом Господь ниспослал людям общечеловеческие ценности.
Ковчег Завета[править]
Сделайте ковчег из дерева ситтим: длина ему два локтя с половиною, и ширина ему полтора локтя, и высота ему полтора локтя.
И положи в ковчег откровение, которое Я дам тебе.
Дабы не просрать ценные артефакты, б-г приказал евреям сделать для них сундук, обозванный Ковчегом завета (не путать его с Ноевым ковчегом!). Туда засунули каменные Скрижали Завета с десятью заповедями, Посох Аарона (который легко трансформируется в змею) и Другие Пафосные Вещи, Название Которых Надо Писать С Большой Буквы.
Данная штука сама по себе была убер-артефактом, давала +100 к боевому духу и к удаче, позволяла кастовать экспертное благословление без расхода маны и обладала всякими хитрыми свойствами наподобие убивания любопытных нацистов, заглянувших под крышку. Как-то раз, правда, +100 не хватило, и ковчег был зохвачен филистимлянами. Но тогда включились другие интересные свойства, а именно полтергейст, что доставило филистимлянам столько эксцессов, что они поспешили ковчег вернуть. Ещё сей ящик умел разговаривать с Моисеем, что вкупе со странными материалами, из которых он был сделан, позволило уфологам выдвинуть теорию, что ковчег был не просто ящиком на палочке, а ретранслятором сигнала от космических пришельцев. Ну, или это просто Сундук из древесины Pyrus sapiens.
После отвоевания Земли Обетованной ковчег был инсталлирован в Храм Соломона, а после разрушения последнего Навухудоносором, пропал. Хотя мы-то знаем, что он находится в секретном хранилище ZOG.
Воды Иордана[править]
Итак, когда народ двинулся от своих шатров, чтобы переходить Иордан, и священники понесли ковчег завета пред народом, то, лишь только несущие ковчег вошли в Иордан, и ноги священников, нёсших ковчег, погрузились в воду Иордана — Иордан же выступает из всех берегов своих во все дни жатвы пшеницы, — вода, текущая сверху, остановилась и стала стеною на весьма большое расстояние, до города Адама, который подле Цартана; а текущая в море равнины, в море Солёное, ушла и иссякла.
Когда евреям таки надоело шароебиться по пустыне и они достигли пункта назначения, им надо было пересечь речку. Но строить мост им было то ли нельзя, то ли в лом, а потому они попросили боженьку скастовать им проход.
Алсо, евреям настолько понравился сей трюк, что они его повторяли ажно два раза. На бис, наверное.
Иерихонские трубы[править]
Народ воскликнул, и затрубили трубами. Как скоро услышал народ голос трубы, воскликнул народ громким голосом, и обрушилась стена [города] до своего основания, и народ пошёл в город, каждый с своей стороны, и взяли город
Придя в обещанную Б-гом землю, иудеи обнаружили, что там ВНЕЗАПНО уже кто-то живёт. Естественно, нахальных ублюдков, имевших наглость поселиться на еврейской земле до того, как туда прибыли евреи, нужно было озалупить. Первым под раздачу попал Иерихон. После того как евреи подудели в дудки и покричали ртами, стены рухнули.
Так и было. Археологи обнаружили, что стены города упали наружу (хотя должны были падать внутрь) в точности как это было описано в Библии. И две предыдущие версии такое никак не объясняют, так что остаётся только божественное вмешательство.
Ах да, все население Иерихона, включая грудных младенцев, было уничтожено евреями, оставили в живых только проститутку Раав и её семью за то, что помогли еврейским шпионам.
При освоении пиндосами земель индейцев на основании мема об Иерихоне (как части Ханаана) была создана доктрина «Явного предначертания». Так же как евреи уничтожали идолопоклонников, просвещённые пуритане уничтожали диких индейцев. В девятнадцатом веке превратилась в государственную идеологию, и под неё у Мексики отняли Техас и Калифорнию. Начали войну с испанцами за Филиппины и Кубу.
Земля обетованная[править]
И сказал Господь Моисею, говоря: дай повеление сынам Израилевым и скажи им: когда войдёте в землю Ханаанскую, то вот земля, которая достанется вам в удел, земля Ханаанская с её границами:
Водит Моисей евреев по пустыне, привел, говорит: «Будем жить тут!» — «Но Мойше» — отвечают ему, «воняет!» Скитаются дальше, Моисей устал, говорит: «Всё, баста, вот Земля Обетованная!» А люди ропщут: «Воняет ведь, Мойше!» И так нашёл народ Израиля единственный клочок земли во всей пустыне, где нет нефти…
Израильская земля называется обетованной не потому, что там евреи обитают, а потому, что она была обещана Богом (от слова обет) за служение ему. Однако на ней жили какие-то грязные язычники, которым милые и добрые евреи устроили тотальный геноцид. Беря штурмом каждый новый город, жиды как и в Иерихоне вырезали полностью всё население, в том числе женщин, и детей, и даже скот (и после этого они ещё смеют жаловаться на холокост!). Ханаанским племенам такой расклад пришёлся не по нраву, и они таки решили намекнуть кочевникам-захватчикам, куда им надо идти и куда стоит засунуть свой Ковчег завета. Но не выгорело. Иисус (нет, не тот) Навин — преемник Моисея в финальной битве скастовал метеоритный дождь, и армии язычников разбежались. А чтоб потом их в потёмках не искать по сортирам и окончательно решить ханаанский вопрос, он попросил Бога тормознуть движение Солнца и Луны на денёк. В конце концов, ханаане были ассимилированы, а их биологические особенности и технологические достижения стали служить евреям. Хэппи-энд.
Солнцестояние же доказало, что евреям покровительствовал реальный Бог.
Самсон[править]
Нашёл он свежую ослиную челюсть и, протянув руку свою, взял её, и убил ею тысячу человек.
Самсон — простой еврейский супермен. Жил обычной израильской жизнью, а по праздникам раздирал пасти львам и выкалывал моргалы. Однажды решил жениться, но тесть отдал его жену его же дружбану. За наставленные рога надо было отомстить, но не мстить же другу. Более логично было бы отомстить жене, а ещё лучше сразу всему народу жены. Тогда он снял со стены спаса, достал обрез и пошёл в леса партизанить. Выпиливал филистимлян (потомки греческой морской гопоты, ныне обычно ассоциируемые с дорийским народом пеласгов, тоже подобно евреям понаехавшие в Ханаан; слово «филистимляне», в оригинале звучавшее плиштим (ср. др.-египетское пелесет, PLST) и дало название Палестине) сотнями голыми руками, а ежли подбирал челюсть дохлого осла, то и вовсе тысячами. В итоге повёлся на пизду, был схвачен и помер на празднике в честь бога Дагона, забрав с собой в ад всех, кто был рядом. Что символизирует, помер он в нынешней Газе.
В целом, большинство жизнеописаний Самсона есть переосмысленный вариант подвигов Геракла. Тем не менее, Самсон был не менее популярен у творческих натур, которые наваяли всяких картин и памятников типа «Самсон разрывает пасть писающему мальчику».
Давид и Голиаф[править]
Когда Филистимлянин поднялся и стал подходить и приближаться навстречу Давиду, Давид поспешно побежал к строю навстречу Филистимлянину. И опустил Давид руку свою в сумку и взял оттуда камень, и бросил из пращи и поразил Филистимлянина в лоб, так что камень вонзился в лоб его, и он упал лицем на землю. Так одолел Давид Филистимлянина пращею и камнем, и поразил Филистимлянина и убил его; меча же не было в руках Давида.
История о том, как маленький пастушок, замочив здоровенную херовину под три метра ростом, которую ещё звали Голиафом, пришёл к успеху и стал еврейским царём, окончательно решившим филистимлянский вопрос, является объектом фапа задротов, ибо она есть олицетворение того, как маленький, но умный человек сумел замочить здорового альфача. Наверняка многие школьные омеги, начитавшись библии, мечтают о подобном воздаянии хулиганам из класса и даже мастерят пращи, из которых, правда, надо ещё уметь стрелять, ибо без подготовки шанс выбить глаз себе, а не альфачу-обидчику весьма велик.
Кроме озалупливания гигантов, Давид ещё известен изобретением звезды имени себя. А вот Голиаф ничего не изобрёл по причине переизбытка камней в организме. Зато в честь него теперь называют всяких больших лягушек, тараканов, боевых шагоходов и прочую сволочь.
Является ли эта история красивой легендой или же всё так и было на самом деле, долгое время «не знали». Однако недавно британские учёные нашли какой-то там кусок горшка, который доказывает, что всё так и было.
Соломон[править]
- Основная статья: Соломон
Сулейман — царь и великий князь вся Израиля, сын Давида, мудрый правитель и т. д. и т. п. Пожалуй, самый известный и великий еврейский правитель. Величайший мудрец в истории, который получил свою мудрость непосредственно от Бога.
Иерусалимский храм[править]
- Основная статья: Древнееврейское царство
Выкурив грязных язычников с земли обетованной, евреи тут же запилили себе кошерное царство. А когда еврейское царство достигло пика своего могущества, было решено запилить Храм по приказу начальства сверху. Зачем он был нужен — никто не знает, но чтоб тот не пропадал зазря, стали проводить там службы, приносить жертвы и запихали туда Ковчег завета, которому даже отвели специальную комнату — святая святых. Куда хрен просто так попадёшь. Причём эта святая святых располагалась на скале, именуемой краеугольным камнем aka камень основания, которая является пупом земли, поскольку именно с этого булыжника Господь начал сотворение мира.
Поскольку евреи были евреями, то они смекнули, что соблюдать 9000 заповедей и прислуживать Богу, когда гешефт уже получен, совсем не обязательно. Ну и стали развлекаться, кто как умел: настрогали себе деревянных хуев, развели всяких астрологов, экстрасенсов и прочих мракобесов. Бог терпел-терпел, но всё же не выдержал и решил прикрыть весь этот цирк, наслав на евреев ассирийцев. Навуходоносор 2.0 разрушил Первый Храм, а всех евреев загнал в вавилонский плен. Конечно, всем было понятно, что это не насовсем (всё-таки избранный народ). Даже самому Навуходоносору во сне намекнули, что царство его — колосс на глиняных ногах — выглядит крутым, но скоро загнется. Так и вышло.
После набега Кира (тоже за номером два) на Вавилон, евреям разрешили вернуться домой, где они тут же заделали Второй Храм, который даже просуществовал пятьсот лет (видать, до израильтян таки дошло, что Бога лучше не гневить) и существовал бы дальше, если б не антиримское восстание, в ходе которого храм случайно поломали, оставив от него только стенку, у которой теперь модно плакаться. Третий раз строить храм было боязно, ибо предсказывали скорый БП, который обязательно последует вслед за сим событием. Поэтому жиды сейчас строят только молельные дома — синагоги вместо храмов и церквей.
Валтасаров пир[править]
В тот самый час вышли персты руки человеческой и писали против лампады на извести стены чертога царского, и царь видел кисть руки, которая писала.
Валтасар aka Бальтазар был внуком Навухудоносора и последним царём (точнее, соправителем) Вавилона, просравшим страну персам. Поняв, что конец близок, решил закатить прощальную пирушку. Дабы напоследок насолить жидам, бухать было решено из посуды, стыренной из иерусалимского храма. Но Бог разгневался и написал на стене «хуй мене, мене, текел, упарсин» (Исчислено, исчислено, взвешено и разделено).
Вот и значение слов: мене — исчислил Бог царство твое и положил конец ему; Текел — ты взвешен на весах и найден очень лёгким; Упарсин — разделено царство твое и дано Мидянам и Персам.
Тем самым напророчив конец вавилонскому царству. Как бы то ни было, но в итоге охрана дворца набухалась, и армия персов легко овладела им (дворцом, конечно, хотя потом и самим Бальтазаром, да).
Иона[править]
И повелел Господь большому киту поглотить Иону; и был Иона во чреве этого кита три дня и три ночи.
Иона — один из пророков и самый натуральный андед (так как был воскрешён из мёртвых). Но интересен он не тем, что проповедовал божью любовь каким-то там чуркам, а тем, что однажды сел на корабель и поехал туда, куда ехать ему Б-г не велел. За что корабль был покаран посредством насылания шторма. Моряки решили выяснить, кто же тот мемзер, что господа прогневал? Ну и выяснили. В итоге Иона немедленно был отправлен на поиски более подходящего транспортного средства непосредственно в бушующее море. Где его решил подвезти кит, в чьём нутре Иона путешествовал три дня.
Взаимоотношения Ионы и кита стали предметом богословских холиваров, поскольку кит, как известно, питается мелкой рыбёхой и планктоном, я для проглатывания здорового лба его пасть не оборудована. Доставил преподобный Амвросий Оптинский, сказавший буквально: «Если бы в Библии было сказано, что Иона проглотил кита, я бы поверил этому», чем неплохо подколол оппонентов. В самом деле, неужели сам факт трёхдневного нахождения человека в рыбе и выхода на волю живым — меньшее чудо, чем сам факт проглатывания при том, что под словом «кит» тут может пониматься и всякое другое морское чудо-юдо. Биологи, к слову, относят к китовым и кашалотов — хищных зубастых тварей, которые не то, что Иону проглотят. А в Коране этот пророк вовсе упоминается как «человек в рыбе», а вовсе не в ките, который, на секундочку, не рыба вовсе, а очень даже млекопитающее.
Сей опыт оказался заразительным. Очень часто, когда очередная экспедиция к островам Пакапука постепенно накрывалась медным тазом, нужно было срочно найти ведьму, которая, как всем известно, во всём виновата (пусть даже неосознанно). А поскольку женщин на корабли не брали, на роль Ионы назначали кого-то из мужиков. Обычно выбирали кого-то, кто сделал что-то несчастливое (соль, там, просыпал), но могли выбрать и того, кто не такой, как все. После этого, дабы отвадить проклятье, «Иона» принимал целебные ванны с морской солью за бортом судна.
См. также[править]
Примечания[править]
- ↑ Оборот яблоко раздора — то есть незначимой вещи, которая стала причиной эпик срача — таки не отсюда, а из древнегреческого мифа про суд Париса.
- ↑ «и взяла плодов его и ела» — Бытие 3:6
