Выдающиеся первопроходцы
Если б не было на свете тех, кого неудержимо привлекает Неизвестность, тех, кто видит не Сегодня, а загадочное Завтра, — мир остался бы в пределах ойкумены древних греков.
Первопроходцы — это путешественники, добиравшиеся туда, где до них ещё никто из цивилизованных людей не бывал, а если и асиливал, то не мог внятно рассказать об этом миру и зафиксировать местность на карте. Благодаря первопроходцам открывались новые земли, моря и народы. Изучались доселе неизвестные животные и растения, появлялись новые продукты питания. Мир становился больше, ширше и разнообразнее. Сегодня добраться в любую точку земного шара может любой дурак. А когда-то банальное путешествие, скажем, из Италии в Индию превращалось в такое долгое и драматичное приключение, что Индиана Джонс просто курит в стороне. Атлантику пересекали месяцами, а то и годами. Что же до полюсов, их вообще толком не могли исследовать вплоть до середины прошлого века.
На самом деле, в неизведанные дали первопроходцев гнали отнюдь не романтизьм или страсть к приключениям, а банальная жажда славы и наживы. Подавляющее большинство открытий было сделано в попытках отыскать максимально удобный путь из Европы — в Индию и Китай. И спонсировалось серьёзными бонзами-гешефтмахерами, вплоть до монархов и римских пап, имевших с этих открытий тонны ништяков, как материальных, так и в плане укрепления авторитета.
У них[править]
Пифей[править]
Родился: 380 г. до н. э.
Принял ислам: 310 г. до н. э.
Расовый: Грек.
Миссия: Коммерческий тур за ништяками.
Средства доставки: Галеры.
Вины: Добыл ништяков, разведал новые места.
Фейлы: Отсутствуют.
Как-то в 4 веке до Рождества Христова барыги из Массилии отправили Пифея на Север, чтобы найти страны, где много олова и янтаря. Пифей ответил, что он вообще-то астроном, а не геолог, но когда перед носом позвенел увесистый мешочек бакшиша, резко переквалифицировался.
Две 50-вёсельные галеры добрались до Гибралтара, где их завернула карфагенская таможня. Но Пифей, не будь дураком, дождался, пока карфагеняне уснут, и прошмыгнул мимо них ночью. Вырвавшись в Атлантику, он добрался до Бриташки, узнал, откуда привозят олово, разыскал место «розлива» и закупился под завязку. А вот янтарь, как выяснилось, привозили откуда-то с севера, куда наш грека и продолжил путь. Вскоре действительно показались берега, на которых суровые бородатые германцы собирали янтарь (ныне это Балтия). Пифей закупил и его.
Поняв, что ему фартит, наш герой решил ещё немного пошнырять в окрестностях, ведь в такие ебеня до него ещё никто не забирался. Сунувшись западнее, корабли Пифея попали в густой туман, откуда логично следовало, что вот он — край земли. Пока суд да дело, грек изучил причину возникновения приливов и отливов, а также доказал теорию часовых поясов.
Заодно сабжем была обнаружена легендарная, особвенно для упорышей-оккультистов, заполярная земля Туле, о которой до сих пор идут споры не слабже, чем об Атлантиде. Масла в огонь подливали другие путешественники античности, якобы тоже её находившие.
 |
|---|
| Одни говорят, что это Исландия, другие — что район Тронгеймсфьорда на западном берегу Норвегии, третьи отождествляют с Гипербореей, из которой вышли славяне, древние укры и протокиргизы. Но истина по прежнему где-то рядом. Многие склоняются к мнению, что Туле — это просто выдумка Пифея. В его рассказах вообще было много небылиц. Так, бравый мореход заявлял, что чем севернее плывёшь, тем воздух становится плотнее, пока не превращается в студень, через который невозможно плыть. Другие античные историки прямо величали географа пиздоболом, в чём сомневаться, впрочем, есть свои причины. |
В итоге Пифей развернул лоханки обратно к родине и вернулся домой с ништяками.
Эрик Рауда aka Рыжий[править]
Родился: 950 г.
Принял ислам: 1003 г.
Расовый: Буйный норвежский гопник.
Миссия: Отмотать срок подальше от родного дома.
Средства доставки: Драккары.
Вины: Получил два фрага соотечественниками, неожиданно для себя открыл Гренландию, родил двух бравых хлопцев, таки дошедших до Америки, опередив Колумба на несколько столетий. Вернувшись в Исландию, умело сагитировал местный контингент поискать счастья в Grønland, обещая, что каждый вложенный грош принесет свыше 100500% прибыли. 350 поселенцев, таки доплывших до цели, построили на месте высадки первое в Гренландии поселение с невероятно креативным названием «Восточное поселение».
Фейлы: Обозвал кусок промёрзшей грязи «Зелёной землёй», чем ловко затроллил одну половину первых поселенцев. Вторую половину утопил вместе с кораблями по пути. Так вышло.
Самое занятное, что Эрик Рыжий отправился в своё первое путешествие отнюдь не по доброй воле, и даже не с заданием что-либо открыть. Его просто тупо выгнали в качестве наказания, за двойное убийство. Он должен был три года скитаться и только потом ему разрешалось вернуться домой. Именно поэтому, сабж и мотался по морям, как говно в проруби, и сам того не желая совершил своё первое открытие, которое и предопределило его дальнейшую судьбу.
Потом непатриотичный Эрик принялся активно убеждать сородичей, что «Поравалить!» А после, подвизав сыновей, поплыл искать новые земли уже целенаправленно. В результате, нечаянно, первым открыл Америку, но как-то особого значения этому не придал, и по всему миру не раструбил. А зря.
- Основная статья: Викинги#Открытие Америки
Джованни Плано Карпини[править]
Родился: 1182 г.
Принял ислам: 1252 г.
Расовый: Итальянец.
Миссия: Заключение союза с монголами.
Средства доставки: Ослик.
Вины: Заключил союз с монголами. Написал про них книжку.
Фейлы: Собственно, все фейлы у сабжа начались уже после путешествия, а это, сами понимаете, к делу уже не относится.
Ванька Карпини был обычным монахом-францисканцем, на хорошей должности (посылал миссионеров на хуй миссии). Сам же был при месте и заработке. О путешествиях не помышлял и прекрасно дожил до пожилого возраста, когда собственно всё и началось. Выглядел сабж няшным толстячком и был похож на Санчо Пансу. Даже ездил только на осле, потому что лошадь его толстую жопу не могла поднять. Всё бы ничего, но тут начались события, которые перевернули тихую, оседлую жизнь Джовани с ног на голову. Император Фридрих II посрался с папой Кешей IV и попячил его на мороз ссаными тряпками. Съебавшийся понтифик организовал лё резистанс, но помимо быкующего императора у тогдашней церкви было ещё немало проблем, одной из которых выступали охреневшие муслимы, готовые вот-вот перевернуть чашу религиозных весов в свою сторону. А это, сами понимаете, была проблема №1. Что придумало христианское духовенство? А выбора у него особенно не было, кроме как вышибание клина - клином. На Востоке в те годы лютовали монголы, которые хоть и отличались предельной отмороженностью, но имели один выгодный плюс - не были мусульманами. Муслимов же монголы рассматривали исключительно как врагов, которых надо разграбить и уничтожить. Собственно, так же они относились и к христианам, и к буддистам, и к иудеям, и вообще ко всем остальным, кроме самих монголов. Но мусульман всё-таки не любили больше, тупо потому что мусульмане тогда представляли на Востоке реальную силу, и разбираться с ними монголам было труднее всего. Вот тут-то насаждальщики христоза и решили вписаться, под лозунгом "враг моего врага - мой друг", и заслали к монголам послов с предложением объединиться против муслимского движения. Монголы ответили крайне прохладно. Мол, мы и сами с усами. Без сопливых разберёмся. Дадим муслимам шиндюлей, а вы сукибля будете следующими, поэтому не теряйте времени и запасайтесь вазелином. Такой ответ папу не устроил, но он был настойчив (а куды ему было деваться?) и послал к монголам вторых послов, которых собственно и возглавлял наш Джованька (который уже был по тем меркам стареньким дедушкой). И вот Джованьке таки удалось не просто разрулить дело с монголами, а прогуляться до самой их столицы, где он имел успешный разговор с великим ханом.
Пока Джованя со товарищи пёхал до Золотой Орды, он пересёк треть нашей будущей-необъятной. Много повидал, много записал. Наконец добрался до главного аванпоста Орды, где побазарил с Батыем. Тот включил было традиционную монгольскую бычку, но не тут-то было. Джовани оказался хитрым толстожопым прохиндеем, и навешал Батыю на уши такой лапши, что тот, разведя руками, признал - лучше болтливому чужеземцу действительно потолковать с великим ханом, а он, Батый, всего лишь старый солдат и не знает слов любви дипломатии. И послы под конвоем отправились дальше - в глубь страны. Туда, куда до них особо никто не совался (ну, кроме русских, которые тусовались у монголов вполне официально. Кстати, среди них был встречен папаня Александра Невского (нет, не того), который собирал у монголов сказки, легенды, тосты...) Дорога (а дальше идти пришлось уже пешком), далась старику очень непросто, но он сдюжил.
Надо сказать, что Джованни попал точно в кон, ибо в Монгольской Империи как раз проходило назначение на пост нового великого хана (коим стал Гуюк). В честь этого знаменательного события, в столице все бухали целую неделю, после чего послов наконец-то приняли. Правда, прежде чем получить аудиенцию, их подвергли некоторым испытаниям. Например заставили пройти между двух огней в буквальном смысле. Но это уже было чистой формальностью.
Под пьяную лавочку, Джованя задвинул новому хану телегу, в которой утверждал, что христианский бог - нереально крут, и если монголы будут ему поклоняться, то ушатают муслимов одной левой. Добром не проспавшийся после банкета, Гуюк схавал эту информацию, и заявил, что немедленно принимает нового бога и с его помощью уничтожит весь мир! Вот только опохмелится сначала. В ответном письме папе римскому так и говорилось «Мы поклоняемся нашему Богу и с его помощью разрушим весь мир от Востока до Запада».
После столь успешных переговоров, Джованька попидорил назад - в родную Европу. И после своего путешествия награфоманил книгу «История монгалов».
Гильом де Рубрук[править]
Родился: 1220 г.
Принял ислам: 1293 г.
Расовый: Француз.
Миссия: Закрепление союза с монголами, посредством тотального крещения оных.
Средства доставки: Волы. Босые ноги.
Вины: Много повидал. Привёз в дремучую Европу из продвинутой Азии немало ноу-хау. Вернулся живым - уже достижение.
Фейлы: Монголы не захотели креститься и главная цель похода не была достигнута.
Благодаря пухлику Карпини, христиане смогли вздохнуть чуть посвободнее и больше не очковать анального оккупирования сарацинами, так как теперь на их стороне, пусть и временно, но были монголы. Теперь успех нужно было как-то закрепить, поскольку в альянсе с монголами пока что всё было не так уж и радужно. Ведь монголы встали на сторону христиан не ради мира, дружбы и жвачки, а чтобы заведомо их подмять под себя. И в ответном письме хана Гуюка - папе римскому, монгольским по белому намекалось, что теперь христиане ходят под монголами, и монголы никому не дадут их обижать, потому что это исключительно их прерогатива. Короче, предложение сотрудничать было воспринято монголами как капитуляция. И папа это понимал, но всё равно принял такой ответ за счастье, ибо ситуация тогда складывалась действительно пиздецовая. Ну а когда стало ясно, что с монголами можно договариваться, было решено разъяснить им кое-какие детали, и аккуратно намекнуть, что братьям во Христе не хорошо давить друг на друга. Для этого, нужно усилить накал религиозной пропаганды среди монголов.
Великий хан Гуюк, как ни странно, тащился от христианства. Карпини так сочно расписал ему мощь силы Христовой, что хан был на все сто процентов уверен - с этим правильным, пацанским богом ему действительно море по колено. И когда пришло письмо с просьбой принять очередных послов из Европы, Гуюк с радостью их пригласил, жаждя поскорее услышать побольше новых кулстори о крутизне его нового бога. Но не дождался и помер ещё до прихода гостей. Или ему помогли помереть.
Вместо ХГМ-нутого Гуюка, послов встретила вдова покойного. Баба весьма умная, потому что не повелась на сладкие речи. Подарки приняла, и поблагодарила французского короля ответным письмом, в котором написала, что за подарки конечно же гран мерси, но маловато будет! И теперь Франция должна платить ей регулярную дань. Когда Людовик прочитал это письмо - он фалломорфировал до глубины души, но его всё-таки убедили не отвечать трёхэтажными французскими матюгами. И дань конечно же не заплатили. Но спускать дело на тормозах тоже не стоило, поэтому были подготовлены новые послы, целью которых было уже настойчивое разъяснение тупым монголам христианских ценностей.
Этих послов возглавлял тот самый лягушатник Гильом - молодой и рьяный монах-миссионер. Пока он шкандыбал до монголов, в Монгольской Империи началась полная политическая неразбериха. Теперь во власть лез Батый. Короче, монголам теперь было уже не до христианства. Первым посланцев принял хан Спартак. Монахи устроили ему представление с молебнами и песнопениями, во время которого Сартак чуть не уснул. С трудом дождавшись, когда зануды закончат выть свою "Богородицу", хан отправил их к своему бате - Батыю. Дескать, у того возрастная категория более подходящая для такой музыки, а у молодёжи, к которой относил себя Сартак, сейчас в моде рэп, yo! И ваще.
И попёрлись послы к Батыю, но тот как только их увидел - так сразу и завернул, -"нет-нет-нет! Даже и слушать не буду! Приходил тут уже один до вас. Так мозг засрал, что до сих пор голова болит! Давайте, до свидания! Топайте в столицу, к великому хану Мункэ!" Что тут поделать? Потопали в Каракорум. Рубрук решил произвести на суровых монголов ещё более суровое впечатление, и сменил воловью повозку - на пешкодрал. Принципиально босиком! Аки хоббиты. Даже монголы не ходят по снегу и льду босиком. Ведь они хоть и суровы, но не идиоты. Поэтому, вместо того чтобы поразить монголов, Гильом и кореша тупо отморозили себе все пальцы на ногах.
Великий хан встретил их вполне радушно. Угостил, предложил бухло. Те гордо отказались, и тогда хан набухался сам. Все попытки втюхать ему опиум для народа успехом не увенчались, потому что владыка уже не вязал лыка, пардон за каламбур-с. Пришлось посвятить остаток командировки на изучение монгольских достопримечательностей. По ходу этого дела, Гильом встретил несколько европейцев, на которых и выплеснул весь свой религиозный запал. Тащемта, на этом всё и закончилось. Не солоно хлебавши, путешественники вернулись восвояси. От полного провала, де Рубрука спасло лишь то, что он привёз с Востока дофига всяких ништяков. Например, узнал как производят шёлк, как печатают книги, делают рисовое бухло. Так же он привёз описания передовых методов лечения, используемых китайскими врачами. Поведал, что можно печатать бумажные деньги. А так же, очень подробно изучил и описал монголов. В общем, все эти полезности сумели полностью реабилитировать его от провала основной миссии, и Гильом де Рубрук из лузера превратился в героя.
Марко Поло[править]
Родился: 1254 г.
Принял ислам: 1324 г.
Расовый: Итальянец.
Миссия: Наладить деловые отношения с Китаем.
Средства доставки: Корабли.
Вины: Наладил бизнес на Востоке. Изучил восточные края.
Фейлы: Просрал все полимеры, в виде флота.
Всё началось с того, что папаччо и дядька Марки, итальянские барыги Николо и Маффео, смикитили, что в просвещённой Европе все точки уже поделены между правильными пацанами, и нужно расширять границы торгового пространства — искать деловых партнёров на Востоке, а именно в Китае. Китаем о ту пору владели монголы, от которых не помогла знаменитая Великая Стена. Суровый монгольский паХан Хубилай на поверку оказался хлебосольным хозяином и более чем радушно принял макаронников, осыпав их ништяками с ног до головы и даже даровав дядьке золотую пайцзу — так были налажены торгово-дипломатические отношения между просвещённой ещё мечущейся во мраке Средневековья Италией и варварской Монголией.
|
|---|
| О рождении Марко в 1254 батя узнал лишь по дороге домой — отрок встретил его уже 15-летним. Поскольку хан также взял с купчиков обещание прислать ему масла с гробницы Христа и проповедников христианства |
Вскоре Марко стал фаворитом Хубилая, чья поддержка, в том числе и финансовая, позволила новоиспечённому путешественнику как следует облазить девственную белизну, зиявшую на восточной части карты мира, запачкав её новыми контурами берегов, лесов, полей и рек. Фартовый Марко Поло пришёл к успеху довольно быстро, открыв для европейских барыг новые торговые пути в Китай, Японию и Индонезию. По итогам напейсал «Книгу о разнообразии мира», состоявшую из отсебятины чуть больше, чем наполовину, однако ставшую бестселлером у последователей. Прожив жизнь, полную приключений и впечатлений, умер своей смертью в родной Венеции. Мало кто из его коллег мог похвастаться таким счастьем. Правда, в результате проебал почти все корабли и часть артефактов (которых, возможно, вообще не существовало в природе).
С момента выхода книги в свет многие исследователи подозревали, что Марко был не только великим путешественником, но и великим пиздоболом, и вообще ни в какой Китай не ездил, а вместо этого прокуривал все свои мозги где-то в районе Константинополя (нынешняя Турция) или Исфахана (нынешний Иран). Сведения же об Индии, Китае и Японии были им почерпнуты из рассказов местных персидских купцов. В подтверждение этого, например, приводится тот факт, что Марко Поло за все годы «проживания» в Китае не выучил ни одного китайского слова, в то время, как персидский язык он знал неплохо. А некоторые из его якобы подлинных рассказов вообще являются сказками из «1000 и 1 ночи», которые он выдал за обственные приключения. Иные и вовсе считают, что это был не тот парень, а какой-то поляк. Впрочем, есть и сторонники того, что Марко всё-таки до Чайны доехал, даже как-то объясняющие все косяки в его рассказах.
Алсо, в честь сабжа пендосы придумали захватывающую детскую игру, когда один орёт «Марко!», а другой должен ответить «Поло!».
Никколо Конти[править]
Родился: 1395 г.
Принял ислам: 1469 г.
Расовый: Итальянец.
Миссия: Коммерческий тур по Ближнему Востоку, Индии и Северной Африке.
Средства доставки: Корабли, лошади, пешкарь.
Вины: Неплохо прошвырнулся до Индии и обратно. Оставил после себя солидные мемуары.
Фейлы: Принял ислам. В прямом смысле слова.
Ихняя версия Афанасия Никитина. Типичный венецианский купец. В молодости отправился в Дамаск на ПМЖ, где подтянул арабскую мову, и решил заняться коммерческими походами. В отличие от твердолобого Афони, Коля скумекал, что для улучшения торговых отношений с муслимами, нужно самому стать муслимом. И это прокатило. Торговля сразу наладилась. И кому какая разница: под крестом, или под полумесяцем? Главное PROFIT!
В результате, Конти нехило так прогулялся. Сначала маханул в Багдад. Там снюхался с персидскими торгашами, и уже вместе с ними попёрся в Индию. Обошёл всю Индию, вплоть до Бирмы. Тусил на Цейлоне, Суматре, Борнео, Яве, а так же в Малакке и Индонезии. В общем, и мир посмотрел, и себя показал. Обратный путь тоже получился широким. Конти прошёлся по Аравийскому полуострову, заглянул на территорию Израиловки, оттуда - в Ебипет, и, наконец, вернулся в родную Италию.
В Италии Конти понял, что гешефт он таки сделал, и ислам ему больше не нужен. Пришёл к папе (Римскому, а не своему), и покаялся. Мол, был дураком, попутал. Хочу опять стать христианином. Папа Женя IV был не менее хитрожоп, и таки тоже умел рубить бабос. Поэтому он предложил Колюне сделку. Я возвращаю тебя в лоно Христово, а ты мне за это презентуешь свои мемуары, которые я опубликую и буду продавать. Конти согласился и надиктовал историю своих похождений папскому секретарю. В итоге все остались довольны и счастливы. Va bene.
Христофор Колумб[править]
Родился: 1451 г.
Принял ислам: 1506 г.
Расовый: Итальянец, работающий на испанцев.
Миссия: Отыскать прямой путь в Индию.
Средства доставки: Корабли «Санта Мария», «Пинта» и «Нинья».
Вины: Открыл Америку. В честь него назвали маленькую страну наркобаронов и летающий город.
Фейлы: Уходя, не закрыл Америку. В итоге, обнаруженный континент обозвали в честь хитрожопого Америго Веспуччи. А Индию сабж вообще не нашёл. Хотя нахуй она стала нужна, если появился Новый Свет? Зато коренных американцев до сих пор все называют «индейцами» только лишь потому, что затупивший Колумб был уверен, что приплыл в Индию.
Желая отыскать более кошерный путь в страну слонов, специй и дешёвого кино, король Фердинанд, со своей меметичной женой Изабеллой, замутили экспедицию из трёх кораблей, цель у которых была ровно одна: «поплыть туда — не знаю куда, и привезти то — не знаю что». Проект маршрута предложил никому тогда ещё не известный генуэзец Христофор. Так как плыть за край карты больше дураков не нашлось, его поставили командовать этой крайне сомнительной операцией. И не прогадали. Колумб стал первым человеком, официально переплывшим через Атлантику, и открывшим целый континент. Викинги на это заявление презрительно хмыкают. В ответ, Колумб показывает им нотариально заверенные скриншоты своего открытия, и, не получив ответа на вопрос «а вы чем докажете, что были тут раньше?» — смотрит на рогатых, как на говно.
Фернан Магеллан[править]
Родился: 1480 г.
Принял ислам: 1521 г.
Расовый: Португалец.
Миссия: Отыскать прямой морской путь в Азию.
Средства доставки: Корабли «Виктория», «Сантьяго», «Тринидад», «Консепсьон» и «Сан-Антонио».
Вины: Первым совершил кругосветное путешествие. Ловко обломал рога мятежникам (испанским гастарбайтерам, попытавшимся отжать у него пару кораблей). Открыл пролив между Южной Америкой и Огненной Землей. Доказал существование Мирового океана, и (проклятый еретик!) что Земля таки круглая! Прошерстил побережье Южной Америки, нашёл Филиппины, и ещё много доселе неизвестной географической мелочи.
Фейлы: Просрал все корабли, кроме «Виктории». Посрался с филиппинцами, и, недооценив их, решил качнуть права, устроив им войнушку, в результате чего огрёб от них сам по полной программе и стал героем.
Период жизни Магеллана выпал на то время, когда европейцы лезли в Индию как мухи на говно, желая либо найти новый путь до неё, либо максимально обезопасить уже найденный маршрут через злоебучую Африку, раздав люлей прибрежным ниграм и прочим пиратам, либо и то и другое одновременно. Фернан начал свою карьеру именно со второго пункта, и, в составе команды хорошо вооружённых кораблей, нёс демократию на африканское и индийское побережье. Вконец заебавшись усмирять непокорных зусулов, от второго плана он плавно перешёл к первому, и, а-ля Колумб, решил найти обходной путь через Атлантику. К организации экспедиции Магеллан подошёл более чем серьёзно, лично подбивая смету, и едва ли не пробуя солонину из каждой загружаемой бочки. Наученный горьким опытом с зусулами, он так же озаботился огневой мощью, приняв на борт столько оружия и специально обученных головорезов, что при желании, его маленькая флотилия могла хорошенько дать просраться любому любителю лёгкой наживы. Именно скрупулёзность и продуманность Магеллана позволили ему забраться так далеко. Даже несмотря на многочисленные препоны, подставы и кидалово, которые преследовали его, начиная с первых этапов подготовки экспедиции. Многие коллеги ему тупо завидовали — «а вдруг и вправду этот хлыщ что-то найдёт? Надо ему поднасрать!» Хоть Фернан и старался набирать в команду людей максимально проверенных, злопыхатели, подсуетившись на самом верху, подсуропили ему в штат много сомнительных личностей, моральных уродов и откровенных предателей, которые вскоре попытались устроить бунт, отжав у него «Консепьсон» и «Сан-Антонио», но были анально покараны. Впрочем, несмотря на свою практичность и опытность, Магеллан в итоге сплоховал на Филиппинах, спланировав боевую операцию так плохо, что хуже просто некуда, за что и поплатился. Не исключено, что этот фейл был вызван его хронической усталостью, ведь перед этим он обогнул Земной шар, подавлял мятежи, потерял почти все корабли, чуть не загнулся от цинги, малярии и прочих весёлых болезней, а тут ещё и эти филиппинцы взбухли. Sad but true…
Васко да Гама[править]
Родился: 1460 г.
Принял ислам: 1524 г.
Расовый: Португалец.
Миссия: Прокладывание морского пути из Португалии в Индию.
Средства доставки: Корабли «Сан Габриэль», «Сан Рафаэль», «Берриу» и грузовик, название которого никто не помнит.
Вины: Проложил удобный маршрут. По пути раздал люлей всем, кому надо и не надо. Показал, кто в Индии хозяин, и помог своему королю прихватизировать лакомые куски индийской территории, которыми впоследствии был поставлен рулить (но ненадолго, ибо ислам подкрался незаметно).
Фейлы: Потерял только один корабль, который сам же и сжёг, так как он стал для экспедиции серьёзной обузой. Остальные фейлы и того мельче. Гама — наиболее продуктивный и удачливый сукин сын из всех своих коллег.
Alignment: Badass.
Маленькая, но гордая Португалия стремилась изо всех сил наладить товарооборот с Индией, втиснувшись между другими успешными странами, и застолбив себе пару-тройку доходных колоний в богатых индийских краях. Для этой цели Васку да Гаму и отправили прокладывать маршрут Португалия-Индия.
После второго похода, уже постаревший Васко стал на родине просто живой легендой, пролез в высшие круги общества и взвинтил ЧСВ до космических высот, заявляя, что все — Д`Артаньяны, а он — Васко да Гама! И тогда опять бедный король послал его по известному адресу — в Индию. С почётной миссией, привести в порядок работу португальской колонии. Дескать там сплошная коррупция, чиновники проворовались и в казну бабло перестало капать. Уже будучи в преклонных годах, Васко да Гама согласился тряхнуть стариной, и даже благополучно доплыл до Индии. Там он калёным железом начал выжигать коррупцию, но как-то уж подозрительно быстро заболел и преставился. Вот ведь как бывает.
Френсис Дрейк[править]
Родился: 1540 г.
Принял ислам: 1596 г.
Расовый: Англичанин.
Миссия: Поиск Австралии.
Средства доставки: Корабль «Голден Хинд» (в девичестве «Пеликан»).
Вины: Первым совершил полноценную кругосветку. Открыл Мыс Горн и пролив между Антарктидой и Огненной землёй (которую до этого принимали за Южный континент). Существенно потеснил испанцев, расширив владения британской короны. Доказал, что Непобедимая Армада — вполне победимая.
Фейлы: Ниасилил выбить испанцев из Панамы и помер от банальной дизентерии.
Дрейк — один из самых известных и успешных каперов в истории. Желание податься в пираты пришло к нему во время первой самостоятельной миссии, в качестве капитана, завершившейся жёстким фейлом. Перевозя живой товар своего брата-работорговца, он был остановлен испанцами, которые сначала попросили закурить, потом спросили, «с какого раёна, пацанчик?» Ну и, слово за слово, потопили почти все корабли Дрейка. Терпила попытался восстановить справедливость, воззвав к совести испанского короля, но был послан им куда подальше. Тут-то Френсиса и прорвало. Он поклялся, что этого так не оставит, и отныне, пока он жив, будет драть испанцев в жопу. Драть их долго, кверху задницей. Над ним посмеялись. И зря. Ой, как зря. Френсис Дрейк оказался человеком слова, и с той поры, прикрываясь справкой вольного «солдата удачи», принялся ебать испашек как сидоровых коз. Когда он вернулся в Англию, привезя тонны испанских сокровищ, то у всех, включая королеву Елизавету, поотваливались челюсти. Удачливый пират тут же стал почётным капитаном, и поступил на личную секретную службу Её Величества.
Собственно, королева и обрисовала ему первое серьёзное задание — прошерстить южную оконечность Тихого океана, найти выход к Австралии, ну и поискать что-нибудь интересненькое в тех малоизвестных местах. Ну это официально, при людях. На самом деле задание было следующим — мудохай всех, кого встретишь, грабь корованы, воруй и убивай! Чем больше привезёшь ништяков — тем лучше. Ну и понеслась. Обогнув Землю, Дрейк навёл в Мировом океане такого шороху, что его вспоминают до сих пор. Он грабил и топил испанские галеоны пачками, бесцеремонно отписывал захваченные территории в британские владения, забивал трюмы золотом и серебром так, что корабли едва плыли. В общем, хороший был человек.
Увы, однажды удача повернулась к нему спиной. При попытке взять штурмом испанские форты в Панаме, он впервые обломал об них зубы и отступил. Не способствовала победе и внезапно напавшая на флот эпидемия, свалившая самого Дрейка. Не пережив болезни, он вскоре отмучился, и командование принял на себя чувак с фамилией Баскервиль. Была ли на борту собака — история умалчивает. Испанцы же, которых Дрейк успел основательно задрать, воспользовавшись замешательством англичан, лишившихся капитана, окружили их возле острова Пинос, и отправили на дно двадцать два дрейковских корабля из тридцати. В районе этого разгрома до сих пор околачиваются охотники за сокровищами, надеясь отыскать пиратский клад, но получается у них пока что как-то не очень.
Алсо, серия консольных игр «Uncharted» как раз-таки рассказывает о похождениях потомка Френсиса Дрейка. Хотя доподлинно известно, что сабж, хоть и был женат дважды, но своих детей так и не заимел. В четвёртой части игры таки признались, что Натан - действительно самозванец.
Абель Янсзон Тасман[править]
Родился: 1603 г.
Принял ислам: 1659 г.
Расовый: Голландец.
Миссия: Исследования южных и восточных вод Тихого Океана.
Средства доставки: Корабли «Хемскерк» и «Зехаан».
Вины: Доказал, что Австралия — это континент. Открыл Тасманию, Новую Зеландию, Фиджи, Тонга. Не был съеден туземцами.
Фейлы: Получил звиздюлей от голожопых маори и позорно бежал, обозвав место опиздюливания «Бухтой убийц». Совершив поистине грандиозный поход, отыскал меньше, чем мог бы. В связи с чем известный историк и географ Дж. Бейкер справедливо назвал это плавание «блестящей неудачей».
В качестве моряка Ост-Индийской компании, Тасман начал свою карьеру с низов, и быстро дослужился до капитана. Сначала плавал в Индию, потом, в составе экспедиции Кваста, ходил далеко на Восток — до Японии. Лично открыл остров Бонин. Затем, вместе с Квастом, добрался до Курильских островов, успев по дороге потерять чуть меньше чем всю команду.
Сделал выводы из прошлых косяков. И когда его, уже самостоятельно, отправили исследовать Тихий океан, всё делал уже правильно и с умом, хоть и без огонька. Тем не менее, открытия Тасмана заметно расширили географические горизонты, и послужили опорной точкой для последователей.
Марк Жозеф Марион-Дюфрен[править]
Родился: 1724 г.
Принял ислам: 1772 г.
Расовый: Француз.
Миссия: Поиск Южного Континента.
Средства доставки: Корабли «Маскарен» и «Маркиз де Кастри».
Вины: Открыл пару вшивых островов в Индийском океане.
Фейлы: Вместо Южного Континента нашёл хуй да маленько. И даже то, что нашёл, не смог нормально застолбить, в результате чего, обнаруженные земли (острова Принц-Эдуард и Крозе) буквально следом за ним прибрали к рукам англичане. Неудачно порыбачив у берегов Новой Зеландии, досыта накормил местных туземцев, чем и прославился.
Собственно, главную меметичность имеет непосредственно финал путешествия Мариона-Дюфрена. А ведь всё так хорошо начиналось. Дикое племя маори встретило лягушатников как родных. Им подносили подарки, приглашали на маорийские пати, кормили и всячески развлекали. В результате, французикам так это понравилось, что они решили погостить у островитян подольше. Когда новозеландские лягушки попали в Красную Книгу, новозеландские бабы начали дружно рожать подозрительно светленьких детишек, а новозеландские вожди, подсчитав расходы, пришли в тихий ахуй, аборигены решили, что всему есть предел, и нужно как-то намекнуть, (слишком) дорогим гостям, что пора бы им уже домой возвращаться. Они придумали самый оригинальный намёк — просто взяли и съели их капитана. Французы обиделись и устроили маори кровавый экстерминатус, помножив на ноль всё их поселение. Отака хуйня, малята!
По одной из версий, Мариона-Дюфрена сожрали за то, что он ловил рыбу в запретных водах, и слишком громко крикнул «Йааазь!» разбудив вождя. По другой версии, коварные и злые маори только прикидывались дружелюбными, а на деле, с самого начала планировали всех убить, сожрать и завладеть крутым европейским оружием. Поэтому они хорошенько откармливали свой будущий обед. А сам капитан был добрый, безобидный и вообще няшечка. Но мы-то с вами догадываемся…
Вскоре, «подвиг» Мариона-Дюфрена повторил Кук. Видимо туземцы распробовали «европейскую кухню».
Алсо, сабж был увековечен земляком Жюлем Верном в романе «Дети капитана Гранта» (собственно, благодаря которому в этой стране о нём хоть кто-то знает).
Джеймс Кук[править]
Родился: 1728 г.
Принял ислам: 1779 г.
Расовый: Англичанин.
Миссия-1: Проследить прохождение Венеры через диск Солнца и попадание на пузырь газа метана. Найти Южный материк.
Миссия-2: Просто пошароёбиться по южным морям, авось, что и отыщется.
Миссия-3: Найти Северо-западный проход между Тихим и Атлантическим океанами.
Есть мнение, что на самом деле все перечисленные задания (ну, может, кроме последнего) — давались Куку для отвода глаз, и хз, что он там искал в действительности, ибо по слухам сабж работал на британскую кровавую гэбню, а-ля Бонд выполняя какие-то там сверхсекретные миссии Его Величества короля Георга II (или III). Памятуя о малопопуляризируемом факте, что Кук ещё дома (на Британских островах) заслужил себе репутацию хорошего, годного картографа, а картография во все времена относилась и относится к сфере пристального внимания всех разведок, слухи эти не лишены оснований. Но всем похуй.
Средства доставки: Корабли «Индевор» (1я миссия), «Эдвенчер» (2я), «Дискавери» (2я и 3я) и «Резолюшн» (3я).
Вины: Успешно понаблюдал за Венерой. Определил, что Новая Зеландия — это не остров, а два острова. Нашёл проход между Австралией и Новой Гвинеей. Очень много нового нарисовал на карте мира, добавив берега Антарктиды, Полинезии, Новую Каледонию и т. д. и т. п., причём, сделал это весьма точно. Совершил три(!) кругосветки.
Фейлы: Южного материка не нашёл, уступив эту заслугу русским (см. Беллинсгаузен). С северо-западным проходом тоже вышел облом, хотя здесь Куку повезло больше, чем некоторым его последователям (см. Джон Франклин). Однако, конец его был немного предсказуем, и вскоре он открыл (на свою голову) Гавайские острова, где тут же оказался на званом ужине в качестве главного блюда.
Джеймс Кук — бесспорно один из наивинрарнейших путешественников в истории, очистивший от «тумана войны» едва ли не половину карты мира. Три кругосветных путешествия это вам не баран чихнул. Однако в этой стране столь великий и знаменитый первооткрыватель известен, в основном, благодаря Высоцкому и его песне «Одна научная загадка, или почему аборигены съели Кука». Да-да, именно эта шутливая песенка и сделала его мемом, а не унылый школьный учебник географии. Также, в расовой британской сказке про Питера Пэна фигурирует колоритный злодей пират Джеймс Крюк (James Hook), чьё имя кагбэ намекает, с кого он срисован.
Мунго Парк[править]
Родился: 1771 г.
Принял ислам: 1806 г.
Расовый: Шотландец.
Миссия: Изучение Центральной Африки.
Средства доставки: Лошадь.
Вины: Исследовал реки: Сенегал, Гамбия и Нигер. Умудрился сбежать из африканской тюрячки. Собрал массу полезнейшей инфы — как географической, так и этнографической. Предчувствуя нависший над ним пиздец, успел передать свои бесценные рукописи в надёжные руки.
Фейлы: Регулярно выхватывал от мусульманских чурок. Его грабили, шантажировали, пытали, и в результате утопили, как котёнка.
Доктор Мунго Парк — путешественник-мазохист. Обе его экспедиции выглядели как натуральное хождение по мукам. Он сходу подхватил малярию. Его ограбили до нитки. Потом взяли в плен и посадили в тюрьму, где издевались как хотели. В итоге он сбежал, опять заболел лихорадкой, чуть не загнулся. К счастью, ему помогли сердобольные негритосы, с которыми он расплатился двумя пуговицами (отнюдь не от жлобства, а от того, что больше у него вообще ничего не осталось — всё спиздили чурки). Однако, больной доктор долечиваться не стал и отправился дальше. Наконец-то удача повернулась к нему лицом. Он встретил корабль белых работорговцев, у которых недавно помер врач. А Мунго как раз был врачом, плюс, умел общаться с рабами на их языке, плюс половину рабов знал лично, так как до этого тусовался в их селениях. Вот радость-то была у них наверное от такой встречи! Обнимались…
Вернувшись в Британию, Парк написал книгу о своих путешествиях и тут же стал звездой. Ему бы почивать на лаврах, но нет, попёрся во вторую экспедицию. Теперь его команда состояла уже не из трёх с половиной человек, а из целого отряда. Целью похода было изучение реки Нигер от и до. И у них бы всё получилось, если бы к Мунго Парку не вернулась его тотальная невезучесть. Буквально сходу, весь отряд заболел малярией, и практически полностью принял ислам. К тому же, Мунго Парк, до сыта натерпевшийся от черножопых, теперь стрелял в них, как только те появлялись на горизонте. В результате, ноусеры дали ему прозвище «Бешеный Белый». Всё закончилось, когда во время переговоров с очередным вождём Мумбо-Юмбо, тот потребовал в качестве платы за проход через его территорию ружжо, и был послан Мунго Парком в Лимпопу. Ответ огорчил негров, и Парка с коллегой-переговорщиком обстреляли из луков. Спасаясь от стрел они бросились в реку, где и повторили подвиг Чапаева.
Если учитывать отзывы тех, кто видел его в последний раз, бедняга Мунго всё равно бы скопытился через несколько дней, так как вовсю болел. Но, как говорится, кому суждено утонуть, тот от малярии не сдохнет. Тем не менее, продуманный Парк, догадываясь, что из этой экспедиции ему уже не выбраться, буквально за пару дней до гибели передал все свои дневники верному проводнику, которого отправил обратно. Проводник не подвёл, и принёс записи в целости и сохранности. Так что наш доктор, можно сказать, погиб не напрасно.
Любопытно, что потом на поиски исчезнувшего бати отправился его сын, который буквально сходу загнулся от лихорадки. Яблочко от яблони недалеко ябнулось.
Джон Франклин[править]
Родился: 1786 г.
Принял ислам: 1847 г.
Расовый: Англичанин.
Миссия-1: Исследовать Канаду.
Миссия-2: Исследовать северное побережье Американского континента.
Миссия-3: Найти Северо-западный проход между Тихим и Атлантическим океанами.
Средства доставки: Корабли «Эребус» и «Террор».
Вины: В ходе своей первой, сухопутной экспедиции, подробно изучил Канаду. В ходе второй экспедиции, уже на шлюпках по реке, вполне успешно обследовал северную оконечность материка. Правда этот поход едва не завершился фейлом, и путешественники чудом остались живы.
Фейлы: Во время третьей, последней экспедиции, вместо Северо-западного прохода нашёл белого пушного зверька. К величайшему позору англичан, доказал, что каннибализм не чужд даже цивилизованным европейцам.
Джон Франклин был отличным моряком. Он принимал участие в экспедиционных походах с молодых ногтей. Командовал кораблями. И даже отличился в Трафальгарском сражении. Получив необходимый опыт, начал возглавлять экспедиции сам. По-началу, сухопутные, потом — морские. Был чрезвычайно рисковым кренделем, и разок чуть не угробил во льдах всю команду, но всё обошлось, и в родной Бриташке сэра Джона все нахваливали. Когда герою перевалило за полтинник, его отправили руководить Тасманией. Хотя, это больше похоже на ссылку, потому что Тасмания в те годы представляла из себя сплошной ГУЛАГ, куда свозили всякое отребье со всех концов Британской гегемонии. Обстановка вызывала у сабжа уныние. Он скучал по морским приключениям и славе, уже не надеясь, что когда-нибудь ему дадут возможность проявить себя. Но вот, свершилось!
Как раз в тот момент, Британское географическое общество решило таки разыскать таинственный Северо-западный проход, чтобы проложить короткий торговый путь из Европы и Восточного побережья Северной Америки — в Японию и Китай. Экспедиция получилась баснословно дорогой, но зато на редкость продвинутой. Два военных фрегата, и без того крепких, усилили чугунием. Установили на них ноу хау в виде паровой установки, позволявшей им развивать скорость аж до 7 км/ч! При этом, гребные валы можно было хитроумно прятать, чтобы ненароком не отломить, зацепившись за льдину. Внутри же, на кораблях установили систему отопления, чтобы не дать дуба во время долгих полярных зимовок. В качестве бонуса, экспедицию оснастили перспективной и ещё не испытанной резиновой бабой лодкой. Угля, провизии и бухла загрузили на три года. А книжек взяли так много, что ниасилишь прочитать и за десять лет!
Одна беда, Джеймс Росс — капитан, который должен был командовать экспедицией, оказался подкаблучником, и в поход его не отпустила жена. Поэтому пришлось срочно подыскивать ему замену. Единственным свободным капитаном, имевшим опыт путешествий в полярных широтах, оказался Франклин. Его-то и подтянули. Сэр Джон тут же согласился. Его не смутил тот факт, что даже названия кораблей — «Эребус» («Вечный мрак») и «Террор» («Ужас») — звучат как-то уж больно фаталистически. Даже если отбросить суеверия, ему стоило бы задуматься о том, что: экспедицию, хоть и прекрасно оснастили, но оснащение это (а так же погрузка провизии), проводилось такими бешеными темпами, что наводило на подозрение. Ведь, как говорится, «поспешишь — людей насмешишь». Вторым аспектом выступало то, что из его моряков практически никто не имел опыта плаванья в суровых полярных широтах. И, наконец, тёплая одежда, которую взяли путешественники, в условиях Арктики была абсолютно непригодна. Однако, эта фигня не смутила Франклина. Он был счастлив, и готовился дать свой последний «дембельский аккорд», пафосно заявив, что скоро пришлёт письмецо из Пекина. Ага. Щаззз…
Покинув родные берега, «Эребус» и «Террор» ушли в свой последний поход. Буквально сходу заболело пять моряков, которых пришлось вернуть обратно, по гарантии. Надо сказать, мужикам несказанно повезло. Пройдя мимо Гренландии, экспедиция взяла курс на гипотетический Северо-западный проход и исчезла бесследно. Первый год в Англии никто о них не беспокоился. На второй — начали волноваться. Ну а когда стал приближаться третий — наконец-то стали бить тревогу. Была снаряжена поисковая экспедиция, и объявлена награда в 20000 фунтов, к которым 3000 подкинула супруга капитана. В результате, поисковая эскадра увеличилась чуть ли не втрое. К ней даже прибилась пара американских кораблей. Но, несмотря на интенсивность поисков, никто так ничего и не нашёл. Хотя искали добросовестно: за всё время было потеряно два корабля, несколько человек погибли, а один отряд едва не разделил участь тех, кого искал. Франклинцы словно сквозь землю провалились. Стоит отметить, что все последующие поиски (а они продолжаются и по сей день) во многом зависели исключительно от пробивной леди Джейн Франклин, которую можно считать просто эталоном женской преданности. Всю жизнь она посвятила поискам мужа, в которые вбухала немеренно бабла (даже за свой счёт построила один корабль и снарядила две пусть и маленькие, но полноценные поисковые экспедиции). Она стучалась во все инстанции, и заваливала письмами сильных мира сего. И добивалась ответа. Поисковые отряды уходили снова и снова. Даже китобои, браконьерствующие в тех водах, заодно, между делом, искали остатки пропавшей экспедиции. И эта интенсивность вскоре дала плоды. Начали находить первые свидетельства гибели путешественников.
Тут же и выяснилось, что Франклина искали вообще не там, где нужно! В то время, как все недуром ломились на Запад, утыкаясь в сплошные льды, и возвращаясь ни с чем, Франклин, оказывается, свернул на Юг, в сторону материка, где льдов было гораздо больше, но видимо в тот самый год, лето выдалось тёплым, и лёд потаял, открыв небольшой проход вдоль острова Прица Уэлльского, в который сабж и полез, по ходу, приняв его за тот самый Северо-западный проход. Там-то его льдами и прижало. Однако, где конкретно, никто не знает до сих пор. Первыми реальными находками оказались разбросанные на берегу консервные банки. Спустя несколько дней отыскали три могилы франклинцев. Все трое умерли от цинги, воспаления лёгких и переизбытка свинца в организме (в прямом смысле слова). Потом китобои рассказали, что видели два корабля, вмёрзших в айсберг. Но обследовать их не смогли. Никто больше этих кораблей не видел, поэтому нещитово. Поняв, что морем искать экспедицию бестолково, Франклина начали искать по суше. И вот тут начались находки за находками. Дело в том, что к поискам подключились эскимосы, знавшие те места как собственные пять неотмороженных пальцев. Именно у эскимосов нашли различные мелкие предметы, принадлежавшие членам экспедиции. В ответ на вопрос «где взяли?» они согласились показать. Ко всему прочему, эскимосы рассказали, что видели не только затёртые льдами корабли, но и выживших англичан, которые впрочем, выглядели редкостно херово. Но ни кораблей, ни выживших, найти так и не удалось.
Первым в расследовании продвинулся добрый доктор Джон Рэй, который узнал у друзей-эскимосов, что последние из уцелевших европейцев, добравшись до реки Бак и в конец оголодав — захавали друг друга. В подтверждение, они показали Рэю кости со следами разделки. Рэй тут же отправился в Англию, где предоставил обнаруженные находки и письменные доказательства каннибализма, в результате чего был обосран с ног до головы. Как это так?! Британские джентльмены не могут быть каннибалами! Больше всего Рэю досталось от супруги Франклина, которую поддержал Чарльз Диккенс. Но через какое-то время, очередная американская экспедиция, обнаружив содержимое котелков погибших путешественников, уже официально подтвердит факт людоедства, заставив гордых бриттов утереться.
Тем не менее, Адмиралтейство таки признало, что Франклин всё, и искать его больше смысла нет. Что не помешало продолжить поиски американцам и леди Франклин, снарядившей собственную экспедицию. Любопытно, но женская интуиция подсказала ей правильное направление, в котором нужно искать пропавших исследователей, и она указала руководителю экспедиции, куда нужно направляться. Но тот, поступив по принципу «согласись с женщиной и сделай всё наоборот» — опять полез на Запад, вместо того, чтобы искать на Востоке. И конечно же нашёл только говно белых медведей. Настойчивая вдова отправила вторую экспедицию под предводительством более адекватного Мак-Клинтока, который таки нашёл первое документальное подтверждение смерти Франклина, и планы действий экспедиции. Это были записки, оставленные капитанами Фицджеймсом («Эребус») и Крозье («Террор»). В одной записке говорилось, что корабли застряли во льдах, но пока всё ништяк. Во второй записке — что сэр Франклин откинулся на второй год ледового плена, и командование принял Крозье. Исходя из записки, Крозье, прокуковав на одном месте три года, решил не дожидаться, когда продукты закончатся (ведь следующее потепление могло случиться, например, лет через десять), и выдвинулся с остатками команды в сторону реки Бак, по которой планировал подняться до обитаемых мест. Смущает тот факт, что данные в записке выглядят несколько путанными, как будто бы писал не капитан, а вообще какой-то левый чел, запутавшийся в годах. Так же удивляет, что никаких ориентиров в записке не оставлено. Никаких подробностей и координат нет: ни оставленных кораблей, ни могилы Франклина, ни планируемого маршрута и точки выхода к реке Бак — ничего.
Дальше-больше. Мак-Клинток находит ещё одну могилу, в которой похоронен моряк, одетый в одежду другого офицера, и с чужими документами в кармане. При нём так же была примитивно зашифрованная записка, написанная задом-наперёд, и взрывающая мозг своим бредовым и непонятным содержанием. Мистика во все поля. Но никого это особо не смутило, и Франклина наконец-то признали мёртвым официально, хоть и не нашли его могилу.
Последней любопытной находкой оказалась брошенная лодка с двумя скелетами внутри. Её обнаружил отряд уже другого путешественника — Хобсона. Он определил, что лодку тащили по суше, и бросили, когда выбились из сил, оставив двоих товарищей подыхать. Лодка так же была доверху забита книгами, посудой, безделушками и прочей абсолютно не нужной для выживания хуйнёй, которая только увеличивала вес. Зачем они, как малые дети, тащили с собой столько ненужного барахла — неясно.
Неясностей вообще выше крыши. Например, почему умирающие путешественники не обратились за помощью к эскимосам? Неужели гонору у них было так много, что они предпочли жрать друг друга, нежели попросить помощи у «дикарей»? Конечно, можно предположить, что именно эскимосы их и уделали. Но в защиту последних выступают неоспоримые факты: Почему тогда эскимосы не разграбили лодку? Почему не нападали на поисковые отряды (наоборот — с радостью помогали в поисках. А двое эскимосов — так вообще участвовали с таким рвением, что без них вряд ли бы получилось найти столько доказательств гибели экспедиции)? Почему в лодке были найдены заряженные дробоганы и неизрасходованный боезапас? Значит никто не нападал. А помимо всякой фигни, в той же лодке нашли немало эскимосских вещей, которые были выменяны. Значит встречи с эскимосами таки были. И встречи мирные. Почему же британцы не попросили помочь? Фиг их знает.
К тому же, провели эксгумацию одного из моряков, определив, что причиной его смерти вполне мог стать передоз свинца. Сразу же начали грешить на производителя консервов, который, желая уложиться в сроки, паял банки на отъебись, и залил припоем содержимое. Но скептики отвечают, что для того, чтобы словить такой суровый дозняк плюмбума, моряки должны были жрать консервы вместе с банками. Что же касается отравления свинцом, то скорее всего виноваты таки не консервы, а хреновая система опреснения воды, в которой этого свинца скапливалось гораздо больше, чем в каких-то там баночках. Но всем уже давно похуй.
Несмотря на то, что все надежды рухнули, экспедицию Франклина продолжили искать. На самом деле, кроме дражайшей супруги, Франклин особо никому не сплющился, и эти искатели больше хотели найти Северо-западный проход, а не какую-то там могилу. Но лишь в начале XX века, Амундсен таки нашёл этот проход, и благополучно его преодолел на утлой говнолодочке, утерев нос «Владычице Морей». По ходу своего путешествия, он тоже искал могилу Франклина, и даже отыскал ещё парочку жмуров. После Амундсена, скелеты нескольких франклинцев обнаружили датчане. Но в результате, общее количество обнаруженных трупаков не дотягивает даже до четверти экспедиционной команды Франклина. Опять же, ни самого сэра Джона, ни его капитанов, ни старших офицеров не обнаружили до сих пор. Поиски перманентно продолжаются и в наши дни. Уже с использованием современных технологий. Учёные просеивают песок на побережьях, шарят эхолокаторами по дну, пытаясь найти обломки кораблей, но всё впустую. Не отстают даже шоумэны типа Бэра Гриллза. Хрен ли? По своей загадочности исчезновение экспедиции Франклина уступает разве что только экспедиции Дятлова. Таким образом, сэра Джона можно смело заносить в Книгу Рекордов Гиннеса, как самого разыскиваемого капитана, которого ищут уже больше полтораста лет!
Обломки затонувшего «Эребуса» обнаружили в 2014 году. «Террор» же нашли только в 2016-м.
Об этой экспедиции уже написано до хрена книг и снято до хрена фильмов. Даже фантаст Дэн Симмонс не удержался и напейсал доставляющий роман о сабже, под названием «Террор». В котором он выдвинул гипотезу, что на экспедицию Франклина напала НЁХ, выглядящая как гибрид белого медведя и Маззи. По книге был снят одноимённый сериал, вполне пригодный для просмотра.
Давид Ливингстон[править]
Родился: 1813 г.
Принял ислам: 1873 г.
Расовый: Шотландец.
Миссия: Изучение Африки.
Средства доставки: Топтобус, лошади, пароходы «Пионер» и «Леди Ньяса».
Вины: Изучил большую часть африканского континента. Открыл водопад Виктория, множество рек и озёр. Обнаружил немало неизвестных племён и подружился с ними. Во многих местах добился отмены работорговли. Снискал большое уважение и почёт среди местных нигр.
Фейлы: Посрался с бурами, потерял жену и сына, умер от геморроя.
Ливингстон - самый успешный исследователь Африки. Изначально, его целью было миссионерство, то есть насаждение ХГМ среди незамутнённых негров. И несмотря на то, что христоз приживался в головах аборигенов с натугой (приходилось отказываться от гаремов, например), проповеди Ливингстона постепенно давали плоды. Увлекшись самобытностью африканских красот, Ливингстон поставил для себя задачу изучить всю Африку целиком. Его регулярные походы открывали всё больше и больше новых мест, где не ступала нога белого человека. Негры его уважали, хотя порой и не гнушались обворовывать. Однажды, Ливингстон не успел спрятаться в машине, и его потрепал ЛевЪ. Но гораздо больше путешественника напрягала малярия и геморрой. Последний ему предложили прооперировать во время короткого возвращения в Англию, но Давид наотрез отказался, заявив, что он к своей жопе не подпустит ни одного мужика на пушечный выстрел.
Во время очередного похода, Ливингстона серьёзно скрутило, а медикаменты спиздили нигры. В результате, он едва не двинул кони. Но ему помог пришлый авантюрист Стэнли, который вовремя притаранил Ливингстону лекарств. Поправившись, сабж продолжил свою миссию, уже с новым компаньоном. Это была последняя экспедиция Ливингстона, которая прошла очень удачно. А как быть иначе, если позади Ливингстона с Библией стоял Стэнли с винтовкой? Хошь - не хошь, а покрестишься. Вдохновлённый этим походом Стэнли оставил Ливингстона, и отправился на родину, где без устали хвастался своими похождениями, и нагло приписал всю славу себе. Ливингстон же, не пережив очередного прихода малярии, так и подавился мацой. Хотя, есть мнение, что его убила не малярия, а геморрой.
Тело Давида Ливингстона забальзамировали и отправили в Бриташку, где он был торжественно похоронен. Сердце же его осталось в Африке, как в прямом, так и в переносном смыслах.
Роберт Фолкон Скотт[править]
Родился: 1868 г.
Принял ислам: 1912 г.
Расовый: Англичанин.
Миссия: Изучение Южного полюса.
Средства доставки: Корабли «Дискавери» (1я экспедиция) и «Терра Нова» (2я). А так же лошади и ездовые собаки.
Вины: Удачно исследовал побережье Антарктиды. Открыл новый полуостров. Провёл подробное изучение антарктической геологии, зоологии и метеорологии, хотя с последней вышел небольшой косяк.
Фейлы: Просрал гонку к Южному полюсу сраным норвежцам. Расстроился так сильно, что добраться обратно до берега уже не смог.
Роберт Скотт был простым английским офицером из обеспеченного семейства. Его карьера постепенно двигалась в гору, и о том, чтобы что-то там исследовать Скотт даже не думал. Но тут судьба-злодейка подложила его семье свинью. Папаня — владелец прибыльного пивзавода, внезапно продал его, вложив бабки в какое-то мутное MMM, и вдрызг прогорел. Не в силах пережить этого, старый лузер откинулся, оставив жену и двух незамужних дочерей-бездельниц на попечение двоим сыновьям — Роберту и его брату Арчибальду. Чтобы прокормить трёх иждивенок, Арчи пришлось сменить работу по душе на работу с большими бабками. Он не потянул и тоже ушёл в Вальхаллу. Остался Роберт. В поисках большого заработка, он наткнулся на предложение участвовать в полярной экспедиции, и тут же согласился. Поначалу его не хотели ставить главным, но после долгих препирательств в Адмиралтействе на тему «кто лучше будет командовать: яйцеголовый учёный, или служивый-капитан?» — таки решили, что капитан понадёжнее будет.
Несмотря на то, что Скотт в пеших походах по заснеженным тундрам был дилетантом, он справился более чем неплохо. Его конечно покритиковали за то, что метеорологические исследования, проведённые им, получились не ахти. Но это всё были мелочи. В Англию Скотт вернулся триумфатором.
Спустя какое-то время, к Скотту обратились уже как к опытному полярнику, предложив возглавить поход непосредственно к самой южной точке Земли. Бабок посулили немеренно. Оснастили тоже по полному. Как тут не согласиться? Роберт Скотт поплыл в Анарктиду опять. Но второе путешествие оказалось гораздо херовее первого. С самого начала начались траблы: посадили «Терру Нову» на мель, утопили сани, чуть не потеряли собак. В общем, непруха. Один умный чел сразу предложил Скотту пустить лошадей, непригодных для антарктических путешествий, на колбасу. И меньше геморроя в пути, и свежее мясо будет. Но Скотт не согласился, и через пару дней лошади передохли сами. А тех, что не передохли, пришлось пристрелить. Лагерь, где это случилось, назвали «Бойня». Но главной досадой для англичан оказалось встретить на пути внезапных норвежцев. Стало понятно, что они тоже пытаются добраться до полюса, а этого никак нельзя было допустить. Бросив упряжки, Скотт со товарищи на лыжах метнулись с прогрёбом до полюса. Мчались так, что подойдя к полюсу окончательно выдохлись. И каково же было их разочарование, когда на полюсе они нашли записку «Здесь был Руаль». Причём, выяснилось, что ловкий Амундсен опередил их на месяц. То есть, когда они встретили норвежцев, те, возможно, уже возвращались домой! Это был удар ниже пояса. В конец удручённый, Скотт с командой поплёлся обратно. По дороге они заблудились, не смогли найти свои повозки, и через какое-то время отбросили лыжи. Последним замёрз сам Скотт. Nuff said.
Руаль Амундсен[править]
Родился: 1872 г.
Принял ислам: 1928 г.
Расовый: Норвежец.
Миссия: Поиск Северо-западного прохода. Покорение обоих полюсов.
Средства доставки: Корабли "Йоа" (1я экспедиция), "Фрам" (2я), "Мод" (3я). Самолёты "Дорнье N25" (1й перелёт) и "Латам-47" (последний). Дирижабль "Норвегия". Собаки.
Вины: Наконец-то открыл Северо-западный проход. Покорил оба полюса, утерев нос англичанам. Участвовал в первых арктических перелётах на самолётах и дирижабле.
Фейлы: Постоянно нищебродствовал, со всеми срался, в итоге стал фашистом. Частично облажал первый арктический перелёт. Спасая Нобиле, убился сам.
Самый отмороженный мужик во всех смыслах. Рос чотким и дерзким, еба. Придерживался строгости и беспощадности к себе, что дюже помогло ему в последующих походах. Необходимый опыт приобрёл, поучаствовав в антарктическом походе с бельгийцами. Далее действовал сугубо во главе экспедиций.
Жизнь Амундсена сильно напоминала жизнь доктора Зойдберга. Он был беден, как церковная мышь, не брезговал гнусными делишками, и раздражался по любому поводу. На первый свой поход он едва наскрёб средств, по уши влез в долги, киданул несколько богатеньких буратин, и смылся от их праведного гнева под покровом дождливой ночи. Лодка, которую ему удалось купить, оказалась такой маленькой, что впервые увидев её, Руаль воскликнул - "Йо-а чё она такая мелкая-то?!" Так яхту и назвали - "Йоа". На этой самой лодочке, Амундсен совершил свой первый самостоятельный поход. Он выдался довольно сложным: Зимовать во льдах пришлось аж два года, зимовщики постоянно собачились (в первую очередь из-за своего сволочного капитана), и чуть было дружно не подхватили сифон от местных эскимосок. Но, тем не менее, они открыли Северо-западный проход из Атлантики - в Тихий океан, чего не удавалось до них никому.
Почувствовав силы, Амундсен решил, что теперь нужно срочно заняться полюсами. Начал он с Южного, так как туда лезло больше народу, включая всё тех же англичан. Амбиций было хоть отбавляй. Мешало лишь традиционное безденежье, и Амундсен начал клянчить корабль у Нансена. Клянчил-клянчил-клянчил... В конце концов, Нансен, у которого и без Амундсена было полно проблем (фактически, разводился с женой), махнул рукой и ответил, - "Да блядь заебал ты меня уже в дугу! Да забери ты этот корабль, и вали отсюда нахуй, к пингвинам, чтобы я тебя только больше не видел!" Счастливый Руаль, прыгнув в его сильно потрёпанный "Фрам", помчался покорять Антарктику. Там уже копошилась команда Скотта. В плане подготовки, британцы уступали норвежцам, притащив на полюс лошадей, вместо собачек. Но Амундсена насторожили продвинутые мотосани конкурентов. Поэтому, пока английские джентльмены уходили на ленч и играли в крикет, он шуранул до полюса как в жопу ужаленный. Так как быстрота хороша только при ловле блох, с наскоку ему покорить полюс не удалось. Налетела жуткая буря, а ябун начался такой, что даже водка замёрзла. Пересравшие норвеги помчались назад - к своему лагерю. Забив на свою команду, Амундсен, на самой лучшей собачьей упряжке, обскакал их и вернулся в лагерь первым, а когда полудохлые и обмороженные спутники таки доползли до лагеря, он вставил им пистон - "Вы где, сука, шлялись так долго?!" Естественно, такое откровенное хамство и пренебрежение чужими жизнями не могло не повлечь за собой скандалы, стычки и даже бунты. Но со второго марш-броска настырный Амундсен всё-таки добрался до Южного полюса. С барского плеча, он оставил Скотту палатку с провизией и запиской, типа "Дорогой Скотти, так как ты по жизни будешь вторым, я снисходительно оставляю тебе тут кое-чего в подарок. Кушай - не обляпайся. Твой Руаль". После этого, норвежцы отправились в обратный путь, и без особых трудностей его преодолели. Омудевшего Амундсена даже никто не убил: ни Скотт (который хотел, но передумал), ни "благодарные" спутники (которые тоже хотели, но были слишком ослаблены).
После Южного полюса Амундсен занялся Северным, проведя предварительную рекогносцировку по северо-восточным морям на корабле "Мод". Там он стал отцом двух чукчей. Правда, всего лишь, приёмным (с обмороженным хозяйством, своих заиметь он уже вряд ли мог). Во время этого похода, путешественник понял, что покорять полюса на своих двоих ему уже не интересно, и нужно пересаживаться на самолёт. Это он и сделал, отправившись пересекать Арктику на двух гидросамолётах. В полёте что-то пошло не так, и его самолёт "Дорнье" совершил вынужденную посадку на лёд. Невероятно долго и нудно путешественники едва ли не перочинным ножиком и какой-то матерью расчистили поле от торосов и льдин, соорудив нечто похожее на взлётную полосу, и выбросив из самолёта всё нужное и ненужное, с горем пополам взлетели. Поэтому фейла не случилось, и Амундсен опять был встречен овациями.
Но ему хотелось большего. Самолёт - хорошо, а олени дирижабль лучше! Перелёт через Арктику на дирижабле - событие безусловно эпическое. Хоть и ебанутое. Правда денег на него, как обычно, у Руаля не было. Пришлось ему записаться в фашисты (и это при том, что во время I мировой, сабж вернул Германии все свои германские награды). Муссолини, обожавший дирижабли по Фрейду, был готов забашлять на любой дебилизм, лишь бы он был связан с дирижаблями. Поэтому экспедицию на дирижабле "Норвегия" Дуче проспонсировал с великой радостью. Полёт получился сродни садомазохизму. В кабине "Норвегии" царила такая адская холодрыга, что хавку приходилось употреблять не ножом и вилкой, а молотком и зубилом. От переохлаждения, у Амундсена даже начались глюки. В результате, окончательно заледенев, дирижабль стал снижаться. Его благополучно посадили, разобрали, и дальше пошли уже пешком. В целом, успех, хоть и сомнительный, но был достигнут.
Перелёт "Норвегии" возбудил ещё одного сумасшедшего итальянца - Умберто Нобиле. Который на дирижабле "Италия" хотел повторить эту же затею. Но получилось хреново. Узнав, что экспедиция Нобиле исчезла, Амундсен прыгнул в самолёт, полетел их искать и пропал сам. Нобиле-то вскоре нашли, а вот Амундсена - нет. Так его и не обнаружили до сих пор. От самолёта остался только топливный бак. В общем, Руаль Амундсен завершил свою жизнь как положено отмороженному авантюристу. Он остался в истории как самый безбашенный и отважный сорвиголова. При всём при том, человек этот был одним из самых талантливых и наблюдательных исследователей, чья работа достойна величайшего уважения потомков.
Фритьоф Нансен[править]
Родился: 1861 г.
Принял ислам: 1930 г.
Расовый: Норвежец.
Миссия-1: Покорение Гренландии.
Миссия-2: Изучение Арктических морей.
Миссия-3: Покорение Северного и Южного полюсов.
Средства доставки: Корабль "Фрам".
Вины: Изучил Гренландию. Открыл несколько северных островов. Осуществил уникальные научные исследования.
Фейлы: Из-за мелких косяков ниасилил покорить Северный полюс. Просто не стал рисковать (и правильно сделал, в отличие от некоторых). Аналогично получилось с покорением Южного полюса. Задуманная экспедиция так и не состоялась из-за того, что старое судно для неё уже не годилось, а новое - так и не построили.
Нансен - просто образец настоящего мужика. С детства он увлекался спортом и вёл здоровый образ жизни. В основном специализировался на зоологии, но сплавав в район Арктики на корабле "Викинг", понял, что изучение Севера - это его призвание. Начать он решил с Гренландии, которую в те годы знали очень мало (и даже считали, что где-то в середине неё находятся благоухающие оазисы с бананами, кокосами и апельсиновым раем). Но самостоятельную экспедицию устроить оказалось не так-то просто. Правительство зажало бабки, назвав инициативу Нансена "развлекательной прогулкой". Но зато поддержали коллеги и друзья, вместе с которыми Нансен и отправился в свой первый поход.
Изучение Гренландии прошло очень успешно. Нансен пожил у эскимосов, потусовался с ними, и даже отметил, что их жизнь намного правильнее европейской. Затем, он прогулялся вглубь Гренландии, подробно изучил, что она из себя представляет, и вернулся на родину с обширным багажом знаний. Так как Нансен был человеком толковым и продуманным, то после каждого своего возвращения он тут же опубликовывал пару-тройку научных книг, пока свежо в памяти, как говорится. К тому же, он постоянно делал практические выводы из своих походов, к которым прислушивались другие путешественники. Например у Нансена консультировались Амундсен и Скотт. Первый прислушался к мнению Нансена, второй - нет. Результат закономерен.
В ходе экспедиций Нансен открыл такую необычную на тот момент вещь как дрейф полярных льдов и наличие подледных течений. И пришла ему в голову абсолютно бредовая мысль - достичь полюса, дрейфуя на льдине, да не просто дрейфуя, а вместе с кораблем. Для этого он построил личный корабль "Фрам", специально рассчитанный на подобные передряги. Яйцеобразный корпус тройной толщины, съемные рули - расчёт Нансена был верным, и он всё спланировал правильно, но течения подвели и за 600 км от полюса "Фрам" подрейфовал в другую сторону, а потом в совсем другую. Вдвоем с коллегой, Нансен рванул к Полюсу на собаках, оставив команду дрейфовать от полюса к воде. Что им двоим пришлось испытать - Беару Гриллзу не снилось. Пробыв несколько месяцев в Арктике с минимумом инвентаря, герои все же выбрались к людям. А там и команда разморозилась. Итог - все остались живы, но mission failed. Тем не менее, по очкам научных данных - эпичнейшая победа.
Вернувшись домой, Нансен решил заняться подготовкой к антарктическому походу. Но из-за личных проблем так его и не сдюжил. Ко всему прочему, Нансен понимал, что для похода в Антарктиду изношенный "Фрам" годится с трудом. А постройка нового корабля так и накрылась медным тазом. "Фрам" же Нансен дал погонять Амундсену, который Южный полюс покорил вместо него. Больше в серьёзных путешествиях сабж не участвовал, но до последних дней вёл активный образ жизни и занимался научными исследованиями. Умер у себя дома от сердечного приступа.
Помимо научной деятельности, Фритьоф Нансен занимался политикой. Например, боролся за независимость Норвегии. Ко всему прочему, Нансен был большим другом Советского Союза, и даже помогал голодающему Поволжью. В той стране великому гуманисту Нансену отвечали респектом, уважухой и памятниками. Нансеновские паспорта - мем, увековеченный памятником в Осло.
Жак Пикар[править]
Родился: 1922 г.
Принял ислам: 2008 г.
Расовый: Швейцарец, работающий на пендосов.
Миссия: Покорение Марианской впадины.
Средства доставки: Батискаф "Триест".
Вины: Первым опустился в самую жопу Земли, доказав, что на родной планете больше не существует мест, в которые бы не забрался хомо сапиенс. Доказал, что даже в такой дыре водится живность.
Фейлы: Просрал батискаф, изобретённый папашкой. И был навсегда отодвинут в сторону американцами, потому что скрипач не нужен.
Итак, человечество облазило каждый клочок суши, забравшись даже на самую высокую её точку - Эверест. На Земле осталось лишь одно место, куда вездессущие людишки ещё не добрались, и называлась эта задница мира Марианской Впадиной. 11 километров жуткой темноты. Просто днище из днищ. От покорения этой чёртовой дыры отказался даже оголтелый Кусто, который где только не нырял. Не существовало оборудования, способного выдержать неебическое дОвление адской глубины. Пока не появился пряморукий изобретатель Огюст Пикар, спроектировавший и создавший батискаф, способный понимать всю глубину наших глубин. Испытания будущий "Триест" прошёл на ура и был готов к покорению последней не открытой точки на карте. На дело с радостью подписался сынишка умелого инженера - Жак, который помогал папке в создании батискафа, и к тому моменту уже успел прокачать скилл "путешественник" примерно до 60 lvl. А вот дальше начались препоны, потому что экспедиция была мягко говоря недешёвая (один батискаф должно было сопровождать и обслуживать как минимум два судна), и швейцарские научные круги наотрез отказались финансировать эту затею. И это в стране самых богатых банков! Хотя, возможно, потому они и самые богатые, что не разбрасываются баблом куда попало. Это уже не важно. Главное, что на родине Пикару отказали. И тогда появились ушлые америкосы, которые предложили проспонсировать затею. Как писал Гомер "Бойтесь данайцев дары приносящих", так и Жак Пикар едва не влетел с "добрыми янки" по полной программе. Когда дошло дело до экспедиции, пендосы возьми, да и заяви швейцарцу, что в его услугах они больше не нуждаются и с задачей покорения Марианской Впадины прекрасно справятся бравые american soldiers. Однако выходец из страны банков, впитавший умение читать контракты с молоком матери, подошёл к делу с умом, и с лупой изучил весь мелкий шрифт договора, подсунутого ему пендосами. Поэтому наебать его не получилось. И он ткнул охреневших любителей демократии в пунктик, в котором говорилось, что Пикар должен участвовать в любых операциях, связанных с "Триестом". Пришлось американцам смириться. Но вместе с Жаком на погружение был отправлен смелый американский офицер Дон Уолш. Поэтому победу они разделили на двоих. Тем не менее, главенство всё же отводится Пикару, потому что во-первых "Триест" принадлежал ему, а во-вторых, он действительно путешественник и специалист, а не подсадной вояка. Пикар без Уолша справился бы от нефиг срать, а вот Уолш без Пикара - очень даже вряд ли.
Это произошло в 1960 году. Погружение (в одну сторону) заняло почти пять часов. Всё прошло успешно. Батискаф выдержал все нагрузки и вернулся на поверхность. Эпик вин! Дно было достигнуто, а так же был решён ещё ряд научных задач, одной из которых было доказательство существования жизни на критических глубинах. Американцы утёрли нос проклятым Советам, правда уже на следующий год эпично всосали от них после полёта простого русского паренька - Юры Гагарина. Но это уже другая история. А история Жака Пикара на этом, можно сказать, закончилась. "Триест" у него отобрали американцы (согласно всё того же контракта), и пришлось непоседливому швейцарцу уйти на дно, скромно попейсывая книжки о своём подвиге и консультируя создателей новых батискафов. Амеры как могли оттеснили его в сторонку, приписав все лавры себе-любимым. Но мы-то помним.
Шпиёны[править]
посылались туда куда белому человеку и с отрядом в сотню вооружённых людей было отправляться небезопасно
мемичная история с индусом на службе англичан прошедшим пешком весь Тибет и Непал картографируя под видом паломника — особый лулз в том что паломнику полгается каждый шаг пути отбивать земные поклоны буквально распластываясь по земле с отжианиями
поручик (лейтенант) Чокан Валиханов под видом купца с караваном путешествовашего по Средней Азии, а по возвращении получившего за это штабс-ротмистра, особый бонус — в том что российский шпион явялся … прямым потомком Чингизхана
Эдуард Шнитцер он же Мухаммед аль-Эмин-паша - принял Ислам будучи уже обрезанным
Игна́ц Гольдцие́р - принял Ислам будучи уже обрезанным
Ульрих Яспер Зеетцен - принял Ислам чтобы безпалевно путшествовать
Рене́-Огю́ст Кайе́ - принял Ислам чтобы безпалевно путшествовать
Никколо Конти - принял Ислам чтобы безпалевно путшествовать
аль-Ха́сан бин Муха́ммед ал-Вазза́н крещённый как Иоанн Лев Африка́нский
Не Европейские исследователи[править]
не только Империи белых людей посылали своих
- Нехси адмирал фараонши Хатшепсут
- финикийская колонизация
В общем-то, первая колонизация чего-либо в мире. После питекантропов, конечно же. Финикия была древней страной на Ближнем Востоке на территории современных Ливана, Израиля и Сирии. Страна эта буквально создана Баалом для мореплавания. В ней куча кедра, из которого можно делать корабли, она прибрежная, с многочисленными удобными гаванями, кроме того, земледелием из-за рельефа тут не займешься, не то, что в соседней Земле Обетованной. Так что местным волей-неволей пришлось заняться рыболовством, а потом и народы моря понабежали из-за моря...
Эти самые народы моря привнесли в Финикию нормальное кораблестроение и обнаружили, что Финикия - рай для мореходства. И всё, пошло-поехало. Такие города-государства, как Тир, Сидон, Баальбек начали зашибать не хилые шиши на морской торговле. Именно тогда начался рост населения, а в родной Финикии земли мало, а хорошей земли ещё меньше. Население начало валить в торговые фактории в Малой Азии и на Кипре. Так и появились первые финикийские колонии. Дальше их становилось всё больше и больше по принципу:торговля развивается->население растёт->население валит куда-подальше от перенаселения->основывает торговую факторию->торговая фактория превращается в колонию->GOTO 1. Что интересно, города метрополии и первые колонии были монархиями, а вот большинство городов-колоний - республиками. Только, Элу упаси, не демократиями, как часто указывают некоторые безграмотные ублюдки, а настоящими олигархическими республиками, как Украина.
И это было абсолютным вином, ибо финикийцы вскоре смогли поиметь торговую монополию во всем Средиземноморье, по пути связав все уголки этого региона в единую торговую систему. Не смотря на то, что сама Финикия скопытилась под более сильными Ассириями, Египтами да Вавилонами, наследие её ещё долго жило во всяких Карфагенах. И даже до сих пор живо в морской торговле по всему Средиземноморью, а также в народце Мальты. Кроме того, они сделали первый в мире алфавит, на котором основаны все алфавиты этого жалкого мира, кроме корейского хангыля. Так что, благодаря финикийцам, наша культура таки родственна расово еврейской, что бы не говорил ру⚡⚡ский националист. Очень повлияли на всю западную культуру, ибо, по некоторым теориям, вся минойская и микенская культура суть копипаста с финикийской с местным колоритом. В общем, сплошь вин и лепота.
На пике своей славы смогли совершить подвиги, которые повторить смогли только португальцы через 2000 лет. По заказу некоего фараона Некхо они оплыли всю Африку, от Египта до Египта с другой стороны. Однако подвиг этот такой подвиг, что многие ученые не верят в его существование. Собственно, как и современники этих самых финикийцев. Кстати, нихуя не понятно, с какого бодуна вышеупомянутый фараон Некхо решил запилить эту экспедицию. У него как бы неотвратимая война с Вавилоном, а он деньги на экспедиции тратит.
Но вот следующий подвиг достоверен чуть менее, чем полностью. Он про некоего моряка Ганднона, который смог добраться до территории современной Ганы и вернутся обратно целым и невредимым. Алсо, повстречал горилл, которых назвал волосатыми людьми(sic!). На основе его на редкость безопасного плавания построены теории, будто на прибрежных территориях Нигерии, Ганы, Камеруна, Мали были финикийские колонии. Однако следов колоний не нашли. Надо ещё дополнить сей параграф, я только сделал набросок.
- греческая колонизация (?)
Собственно, сабж
Автору не понятно, какого хуя древние греки не являются европейцами. Но мореплавателями они были неплохими, а ещё лучшими колонизаторами. Главный их плюс в том, что записи их путешествий сохранились, в отличии от записей финикийских путешествий. В результате каждый анон может взять и почитать эпичные истории про превозмогания. Причины и схемы колонизации такие же, как и у финикийцев. Имеют непосредственное отношение к истории Этой страны, между прочим. А началось всё ещё давным-давно, когда греки обнаружили, что страна их просто охуеть как изрезана природными гаванями, заливами и вообще чуть менее, чем полностью состоит из островов. На противоположный берег в Малую Азию греки сваливали ещё при минойцах. При микенцах и дорийцах этот процесс пошёл ещё дальше и греков в Малой Азии стало просто дохуя и даже больше. Однако настоящая колонизация случилась уже после. ЧСХ, одним из главных центров колонизации был ионийский Милет. Проблема такая-же, как и у финикийцев - народу много, земли мало. Дело усугублял также то, что у греков младшим сынам после смерти бати доставалось из наследства ноль целых хуй десятых. Поток сынов Эллады направился всюду куда глаз греческий глядел. Точнее, туда, куда море занесет. Винрарный пример пути типичного греческого колониста есть в поэме "Енеїда" Котляревского. Греческие колонии, в отличии от финикийских, не были однородными, так же как и сами греческие полисы. Например, Пантикампей был монархией, а соседний Херсонес - олигархической республикой. Колоний было настолько много, что в общем население колоний было большим, чем население самой Эллады. Колонии стали светочем греческой культуры в многих регионах, включая Эту страну. Греческие колонии вообще стали первыми государствами на территории России-матушки и наследие этих колоний анон может увидеть в греческих кварталах таких городов его необъятной родины, как Севастополь, Симферополь, Ростов-на-Дону, Краснодар. Боспорское царство в своё время было единственным независимым греческим государством вообще, хули там. Из того же Боспора Украина позаимствовала свой герб. Сам знаю, что уныло. Аноны, пожалуйста, допилите.
- Чжан Цянь
- Чжэн Хэ
- Мухаммад ибн Абдуллах ибн Мухаммад ат-Танджи известный как ибн Баттута - совместил приятное с полезным, будучи купцом объехал ВЕСЬ Исламский Мир (а не ограничился 1-2 привычными маршрутами)
- Полинезийцы — целый народ для которых географические открытия это образ жизни
Полинезийцы — вообще говоря, группа родственных народов, населяющих Полинезию. Народы эти до контактов с европейцами имели очень насыщенную историю, по эпичности и пафосу не уступающую, скажем, истории викингов. Как и последние, полинезийцы наибольшую меметичность обрели в качестве древних мореплавателей. Но, если для скандинавских морячков у историков нашлось специальное слово, то для их тихоокеанских собратьев, в силу значительно меньшей разработанности этой темы — нет. И потому статья называется просто «полинезийцы», хотя речь в ней пойдёт, в основном, как раз об этих превозмогателях океана. Примечательны же они вот чем:
- Создали настоящую (с некоторыми оговорками) цивилизацию со множеством специфических черт на крайне скудной материальной базе: отсутствие металлов, гончарного дела, очень ограниченные возможности земледелия и животноводства, острый дефицит территорий для жизни и вообще всего, кроме морепродуктов — даже с пресной водой дела часто обстояли напряжно;
- В этих условиях умудрились первыми в мире выйти в открытый океан и вплоть до Колумба быть единственными в мире людьми, чувствующими себя там уверенно, причём, учитывая, что плавание для полинезийцев есть ни в коем случае не спорт, а сугубо прикладной способ передвижения, не стоит удивляться, если вдруг выяснится, что в процессе оном обошлись вовсе без кораблей;
- Несмотря на связанное с этим нехуёвое развитие астрономии, географии и многих сопутствующих знаний, всё это продвигали в рамках магического мышления, по матану страшно не дотягивая даже до викингов с финикийцами;
- Были крайне суровы даже на фоне этих ваших викингов, хотя многое дорисовала «чёрная легенда» европейских колонизаторов;
- При столкновении с оными колонизаторами проявили удивительную сопротивляемость их натиску, особенно впечатляющую в контексте упомянутой скудной материальной базы.
Всё это добавляет +100500 к пафосу этой темы. Ну и да, лулзы — их там тоже есть.
У нас[править]
Афанасий Никитин[править]
Родился: Неизвестно когда.
Принял ислам: 1475 г.
Расовый: Русский.
Миссия: Коммерческий поход в Персию и Индию.
Средства доставки: Конь.
Вины: Первый путешественник, изучивший и детально описавший Индию. Обошёл три моря. Заимел хорошие связи в Индии и Персии. Напейсал книгу "Хождение на три буквы за три моря", популярную до сих пор.
Фейлы: С коммерческой точки зрения, поход оказался убыточным. Никитин просрал все полимеры, был обворован, и единственный оставшийся товар (коня) продал дешевле, чем хотел. Не сумел добраться до дома.
Афанасий Никитин (кстати, Никитин - это отчество) - родился в крестьянской семье, но выбился в купцы. Собственно, и поход его планировался, как исключительно торговое предприятие. Набрав побольше товаров, он отправился вниз по Волге, с целью продать их персам, у которых рассчитывал затариться товарами заморскими, дефицитными на Руси. Баклажанной икрой и т.д. Но в районе Астрахани был остановлен татарской гопотой, ободравшей его как лычку. Хорошо, что хоть коня оставили. Афанасий Никитин был мужик целеустремлённый, поэтому решил, что терять ему уже нечего, и нужно топать дальше. Ведь конь - это тоже ценный товар. За него можно накупить много басурманских ништяков, которые на родине пойдут только так. Подлили масла в огонь встречные чуркобесы, которые напиздели Афоне с три короба, относительно богатств восточных рынков. Поэтому, сабж продолжил свой поход на Восток. И обломался, узнав, что на самом деле ближневосточные рынки продают всякий ширпотреб, не стоящий затраченных усилий и риска. Сам же купец едва не принял ислам в прямом смысле слова, когда попытался толкнуть коня местному хану. Тот, ради лулзов, потребовал у сабжа поменять веру. Тогда, мол, он и коня вернёт, и бабло, которое за коня обещал, отдаст. Если же Афоня откажется, то и коня у него заберут бесплатно, и ислам он примет уже в переносном смысле. Секир-башка сделают, короче. Уж что-что, а агитировать на Востоке умеют! На раздумье ему дали четыре дня. Но к счастью в город заехал дружбан Никитина, оказавшийся местной шишкой. Никитин попросил отмазать его перед ханом, и таки был отмазан. Даже коня вернули. Вот что значит - хорошие связи!
Далее, путешественник отправился в Индию. И хоть бизнес там тоже не задался, страна произвела на него огромное впечатление. Местные жители были очень приветливы, на халяву угощали необычного белого человека, охотно рассказывали ему о своей культуре и религии. Всё это Никитин внимательно записывал (для того времени чрезвычайно грамотно и лаконично). Из Индии, сабж маханул через Чёрное море - прямиком в родные пенаты, но чутка не добрался, и умер под Смоленском. Его записи, к счастью, не пропали, и оказались в Москве, где были причислены к летописному своду. Впоследствии, многие путешественники (не только русские, но и европейские) активно юзали этот мануал. Можно сказать, что Никитин - автор одного из первых путеводителей.
"Хождение за три моря" до сих пор считается классическим образцом древней литературы, с которым не грех ознакомиться и в наши дни. Для тех, кому многабукф, в 1958 году выпустили фильм с аналогичным названием.
Есть мнение, что в итоге Никитин таки поменял веру. Дескать, злобные муслимы серьёзно его прижали. На что скептики возражают, что тогда бы он не стал возвращаться на родину, где его бы тут же посадили на кол за вероотступничество. Но какая теперь уже разница?
Ермак Тимофеевич Аленин[править]
Родился: 1534 г.
Принял ислам: 1585 г.
Расовый: Русский.
Миссия: Покорение Сибири.
Средства доставки: Лошади, лодки.
Вины: Практически покорил Сибирь. Построил все местные народы. Обрёл почёт и славу в веках.
Фейлы: Огрёб от Кучума, и утоп аки Чапай.
В наши дни принято считать, что царь Иван Грозный, за свою жестокость прозванный "Васильевичем", был тупым мудилой, мало чем отличавшимся от реально пизданутого Калигулы. Опричнина, миллиард лично посаженных на кол, вот в общем-то и всё, что о нём известно. Говнофильмы типа "Царь" тоже не способствуют изменению мнения о данном историческом персонаже. А ведь Грозный отнюдь не был сплошным, беспросветным тираном и больным на голову психом. Хотите подтверждения его адекватности? Посмотрите, насколько расширились границы Русского Государства за время его правления, и тихо фалломорфируйте. Да-да, и Казань стала российской именно благодаря Ивану IV. Да что Казань? Вся Волга - до Каспия! И это - лишь малая толика того, что нам подарил этот "психованный упырь". А что нам подарил Ельцин?
Самым основным достижением Грозного было тотальное ногебание Сибири, где до него рулили всякие чурбаны. Купцы Строгановы, де факто заправляющие в тех краях, ничего не могли противопоставить обнаглевшему Кучуму, который то прикидывался другом, то нападал, то опять лизал жопу, то снова втыкал нож в спину. Заебал он, в общем. И не только русских. Большинство малых народов, населявших Сибирь, были от кучумского ига, мягко говоря, не в восторге. Момент для реванша выдался идеальный.
В то же самое время, на Руси, не меньшей проблемой являлись "вольные казаки", по сути своей, гопники-беспредельщики, которых тупо пёрло от произвола и насилия. Вот тут-то Иван Грозный и поступил отнюдь не как мудак, но как гениальный и расчётливый стратег. Вместо того, чтобы пересажать всех этих бандитов на кол, он предложил им выгодную авантюрку. Пиздуйте, братцы, в Сибирь. Грабьте там кого хотите, никто вам слова поперёк не скажет. Есть лишь одно условие - все завоёванные территории отписывайте родному государству. Ермак - самый борзый во всей этой шайке-лейке, с радостью принял предложение царя. Так началось покорение Сибири.
Вместе со своей ватагой, Ермак навёл в сибирских краях основательный шухер, раскидывая набигающих кучумцев направо-налево. Казаков было мало, но они были отлично вооружены, оснащены, и ебануты на всю башку. Кучумцев было до хуя, но вооружены они были плохо, в большинстве своём состояли из насильно рекрутированных чучмеков, и мотивация у всех была ниже плинтуса. Увидев, что в их краях появилась новая сила, местные народцы сами потянулись к Ермаку, заваливая его подарками, и добровольно выражая готовность платить дань русским, лишь бы те их взяли под "крышу". Надо отдать должное Ермаку, который хоть и был полнейшим отморозком, не обидел никого из парламентёров, не заставлял насильно вступать в своё войско и не грабил их поселения. Просто уведомлял о том, что теперь они официально ходят под русским царём-батюшкой, и устанавливал размер подати. Такое великодушие (по сравнению с кучумским беспределом) местные воспринимали за счастье, и авторитет Ермака рос экспоненциально. Не забывал Ермак и про царя, отправляя ему дары и собранные подати. Грозный в долгу не оставался, снабжая Ермака подкреплением и амуницией. Кучум же начал понимать, что такими темпами ему скоро придёт жопа. Его лучшие военачальники один за другим отправлялись к гуриям, и очередь вот-вот должна была дойти до самого хана.
Ермаковцы, хоть и были крутыми мужиками, но про IDDQD ещё ничего не знали. Поэтому неукротимо уменьшались в количестве. Хоть Иван Грозный и высылал к ним регулярное подкрепление, это помогало не особо, потому что потери у Ермака не заканчивались. Лично Ермаку, царь презентовал две кольчуги, которые тот напялил на себя обе, и в итоге жадность фраера сгубила. Хитрый Кучум пошёл на подлость, и напал на казаков, когда те спали. Эффект неожиданности сработал, и казаки были разбиты в хлам. Сам же Ермак попытался смыться, переплыв через речку, но плавать в двух кольчугах оказалось весьма затруднительно. Итог вполне очевиден.
Несмотря на то, что Кучум таки уработал Ермака, его победа оказалась пирровой. Полная колонизация Сибири и Урала стала уже делом времени. По проторённой дорожке Ермака двинулись всё новые и новые отряды завоевателей, которые не оставили хану ни единого шанса. Он уже, вроде как, и подумывал о перемирии с русскими, но было слишком поздно. Остатки его войска были разгромлены, а сам он позорно бежал, и долго прятался по задворкам, пока не был предан и убит.
Конечно Ермак был воякой, а не путешественником, но его всё равно почитают, как одного из первопроходцев. О нём слагали легенды и песни. В честь него называли корабли. Благодаря ему теперь можно смело петь "широка страна моя родная", ведь она, сцуко, действительно широка! Но школоте Ермак известен не как великая историческая личность, а как красный ниндзя из "Mortal Kombat", которого прозвали вовсе не в честь русского героя, а из-за системной ошибки ERror MACros.
Алсо, "Ермак", вопреки мнению большинства, это не фамилия. И даже, скорее всего, не имя. А погоняло. Такие дела...
Семён Иванович Дежнёв[править]
Родился: 1605 г.
Принял ислам: 1673 г.
Расовый: Русский.
Миссия: Покорение Севера.
Средства доставки: Поморские кочи (это кораблики такие).
Вины: Успешно исследовал Север. Помог наладить торговлю и дипломатию с северными народами. Проложил торговые и промысловые пути. С минимальными силами успешно отбил все атаки местных тундрюков. Открыл Колыму (хотя, какая это заслуга, внатуре, гражданин начальник?)
Фейлы: Потерял все корабли. Первым открыл пролив между Азией и Америкой, но сам этого не понял, в результате чего лавры первооткрывателя через 100 лет достались Витусу Берингу.
Семён Иваныч - не был авантюристом. Это был суровый и исполнительный казак. О суровости его можно судить уже по двум простым примерам: Как-то раз он с пятнадцатью товарищами отмудохал сорок разбойников, принявших его за Али-Бабу. Потом, уже с тринадцатью товарищами и криком "THIS IS KOLIMA-A-A!!!" опиздюлил 500 юкагиров, которые с той поры поняли, что с русскими лучше дружить, а не драться. Вот такой он был крутой, этот Лео...Дежнёв!
В путешествие он отправился так же не из праздного любопытства. Северные края сулили неслыханные богатства: золото, дерево, пушнина, моржовый этот... клык. Всё это Дежнёв должен был отыскать и застолбить. Работы был не початый край. Помимо открытия промысловых районов, требовалось растолковать местным оленеводам, под чьей крышей они теперь ходят. Со всем этим Дежнёв хоть и не сразу, но справился. Изучив северные леса и реки, он отправился дальше уже по морю. Прошёл Чукотку, Камчатку, и, внезапно, миновав Берингов пролив, оказался на Аляске. Берингу, кстати говоря, тот же самый поход дался гораздо тяжелее, и Америку, в отличие от Дежнёва, он не мог найти очень долго. Беда в том, что свой фартовый переход Дежнёв вообще никак не фиксировал. География его не интересовала. Его интересовали прииски, пушнина и моржовый этот... Клык. Остальное ему было до фени. Поэтому открытие ему не засчитали. И места, по которым он плавал дальше Чукотки и Камчатки - так и остались большим белым пятном.
Конечно же, путешествие проходило не самым гладким образом, и корабли Дежнёва тонули один за другим. До Америки добралось только 3 штуки. Обратно к российским берегам вернулось уже 2. Потом один потерялся, а последний налетел на мель. Но горевать Дежнёву не пришлось. Он спокойно вернулся пешком до реки Анадырь, и основал там небольшое поселение, возле которого обнаружил огромное лежбище моржей, буквально усыпанное моржовыми этими... Клыками. Набив ими полные карманы, Дежнёв вернулся в Москву как настоящий супергерой. Да, он пробакланил открытие целого межконтинентального пролива, но ведь он его и не искал. Он искал моржовый этот! И он его нашёл в избытке. Dejnev Wins! Flawless Victory!
После своей победы, Дежнёв отошёл от путешествий и стал обычным служакой. До самой смерти работал исправно, честно и добросовестно. Умер известным и очень уважаемым человеком.
Самое любопытное, что Семён Иваныч, не являясь по сути своей учёным-исследователем, совершил такой могучий вклад в науку, что переплюнул большинство известных географов. Его имя по праву стоит в одном ряду с самыми великими и отважными первопроходцами. Дежнёву посвящено много книг и фильмов. Так же его именем назван ледокол.
Алсо, в Якутии служит символом толерантности... тьфу его, слово нехорошее, дружбы между якутским и русским народом, ибо был женат на якутке и породил сына-сахаляра. ЧСХ, что бы не говорили нацики и их идеологические союзники противники, такое было для всех жителей Сибири в порядке вещей.
Витус Ионассен Беринг[править]
Родился: 1681 г.
Принял ислам: 1741 г.
Расовый: Датчанин, работающий на Россию.
Миссия: Изучение Камчатки и Северной Америки.
Средства доставки: Корабли "Святой Гавриил" (1я экспедиция), "Святой апостол Пётр" (2я) и "Святой апостол Павел" (2я).
Вины: Изучил Курильскую гряду, а так же береговую линию Камчатки и Чукотки. Официально обнаружил пролив между Азией и Америкой. Открыл Алеутские острова. Добрался до Северной Америки.
Фейлы: Первая экспедиция вышла крайне неудачной. Практически всё, что запланировали найти - не нашли. Изучения провели тяп-ляп. Во второй экспедиции слишком долго искали Америку, из-за чего потратили все силы и средства. Потеряли оба корабля и почти всю команду. Беринг не дожил до конца экспедиции, и умер от цинги.
Кроме рубки окон в Европу, Пётр I не забывал и про Азию, повелев наладить сообщение между Охотском и Камчаткой. Камчатку тогда знали плохо, и вообще считали, что она соединяется с Америкой. Установить, так это или нет, отправили Витуса Беринга. Тот хотел было махануть в кругосветочку, но его амбиции поуняли, предложив поискать более скромный маршрут. Пришлось Берингу два года чапать до Охотска на перекладных. По прибытию, был построен ботик "Святой Гавриил", на котором путешественники продолжили свой поход. Началось всё неплохо. Беринг пересчитал Курилы, доплыл до Камчатки, и поплыл вдоль её берега, ища перемычку. Но так как никакой пермычки там не было и нет, экспедиция, обогнув Камчатский полуостров, упиздовала на Чукотку. Так бы они и до Архангельска добрались, но Беринг вовремя чухнул, что всё-таки Азия и Америка, наверное, не соединяются, и повернул назад в Охотск. Там, вновь через всю Россию, он вернулся обратно в столицу, но вместо благодарностей получил нагоняй. Учёные мужи заявили, что Беринг, сцуко, лошара. И что ему не хватило яиц проплыть чуть дальше Чукотки, потому что искомый перешеек полюбому должен быть где-то там. Ко всему прочему, Витус не изучил ровным счётом ничего: ни местную живность, ни местных чукч, ни погоду, ни течения, нихуя. И Берингу пришлось это признать. Да, мол, действительно, дурака свалял. Завернув бедолагу обратно в сторону Камчатки, ему отвесили подсрачник, и отправили во вторую экспедицию.
|
|---|
| Относительно недавно вскрылся занятный лулз. Дело в том, что на портрете Витуса Беринга (который доселе печатался во всех научных трудах, учебниках и т.д.) изображён вовсе не он! То есть, мордоворот на портрете - это конечно же Беринг. И даже Витус. Но сука не Ионассен, а Педерсен! Дядька того самого Беринга. Как же выглядел настоящий Беринг? А хуй его знает! Почему же так получилось? Всё потому, что ВИБ категорически не любил селфиться и в соцсетях не регистрировался. Поэтому портретов морды лица оригинального Беринга не сохранилось, а быть может и не было вовсе. Когда историкам припёрло разместить фоточку великого мореплавателя (тем более, что у всех остальных они были) - то оказалось, что фоточки Беринга нет, а сам он уже изучает верхнюю тундру и сфоткаться для энциклопедии никак не может. Спешно погуглив, какой-то российский историограф нашёл портрет дядюшки Беринга (своего датского коллеги), и не разобравшись в том, что полное имя сабжа отличается, выдал его за великого племяшу. С той поры все считают, что Витус Ионассен Беринг выглядел именно так. На деле же, по описаниям очевидцев, выглядел он совсем иначе и скорее походил на Крашенинникова, нежели на своего мордатого родственника. |
Все свои ошибки Беринг учёл, и действовал уже гораздо более тщательно. Теперь снарядили два корабля, а на Камчатке воздвигли нормальный порт, который впоследствии превратился в город, названный в честь кораблей Беринга (Петропавловск Камчатский). Далее, исследователи вновь отправились в путь и таки сумели уже точно установить, что между Азией и Америкой никакого соединения нет. Найденный пролив назвали в честь Беринга. Но этого было мало. Хоть Беринг уже подзаёбся путешествовать, он понимал, что домой ему возвращаться рановато, ведь главной целью похода было обнаружение Америки и её подробное изучение. А Америка, как назло, всё никак, зараза, не обнаруживалась. В итоге, вместо Америки нашли Алеутские острова. Однако, это было уже хотя бы что-то. Из последних сил, измотанные путешественники, всё-таки наткнулись на американский берег. Радости их не было предела. Сил на изучение новых земель уже не осталось, но тут выручил доктор Стеллер (открывший морскую корову, кстати), у которого от многообразия новых видов фауны открылось второе дыхание, и он понёсся изучать всё подряд. За тот короткий период, что экспедиция пробыла в Америке, ему удалось обнаружить и изучить больше, чем Беринг обнаружил и изучил за два своих похода вместе взятых! Эта работа окупила все их затраты, скитания и мучения. Домой они возвращались усталыми, но счастливыми.
Зима застигла путешественников возле самой Камчатки, о чём Беринг, увы, не догадывался, и решил остановиться на зимовку. Это решение было роковым. Больше половины команды (включая самого капитана) находилось в критическом состоянии. В итоге, вместе с зимой, пришёл песец. Витуса Беринга похоронили на острове, названном в его честь. А оголтелый Стеллер умудрился и на месте зимовки наделать массу интересных открытий. К окончанию зимовки, их последний корабль "Святой апостол Пётр" расхреначило штормом. Пришлось сделать из его остатков лодочку, на которой уцелевшие путешетсвенники сумели вернуться на материк. Даже несмотря на смерть Беринга, его второй поход получился на редкость удачным. Мир узнал больше о Сибири, Дальнем Востоке и Северной Америке. А на мировой карте точные очертания приобрели контуры Охотского моря, Камчатского полуострова, Чукотки, Японии и Аляски.
Степан Петрович Крашенинников[править]
Родился: 1711 г.
Принял ислам: 1755 г.
Расовый: Русский.
Миссия: Изучение Камчатки.
Средства доставки: Пешкарус.
Вины: Скрупулёзно обследовал весь Камчатский полуостров, добыв тонны материала.
Фейлы: Очень рано умер, так и не успев опубликовать свои труды.
Крашенинников был обычным ботаником из нищебродской семьи. В люди он вылез сугубо засчёт своего исключительного трудолюбия и наблюдательности. Изучая всякие пестики и тычинки в районе Байкала, был замечен высокими учёными мужами и рекомендован для экспедиции на Камчатку, которая в те времена была изучена чуть больше чем нихуя, и мало кто из учёных хотел отрывать свою жопу от тёплого кресла и тащить её чёрти куда, где холод, вулканы, гейзеры и дикари. Ну, типа, Камчатка - она Камчатка и есть. Чё её изучать? И вот, на это дело подвизали Степана Петровича, который, по своему обычаю, приступил к заданию с максимальной ответственностью. На своих двоих он исходил весь полуостров вдоль и поперёк, нарезав в общем итоге 26000 км. И не просто прогулялся, а досконально записал всё, что видел. Обследовал каждый гейзер, каждую сопку, каждый ручеёк. Подробно зафиксировал местную флору и фауну. Изучил особенности местных народов и их язык. Составил подробнейшие карты. В общем, поработал на славу. Можно сказать, что он один изучил практически всю Камчатку! Собрать столько материала о целом регионе под силу не каждому, поэтому, вернувшись в Петербург, Крашенинников был встречен как настоящий герой. Увы, упорядочить свои открытия в книгах он не успел, и внезапно отдал Б-гу душу. Однако, его труды не пропали даром.
Иван Фёдорович Крузенштерн[править]
Родился: 1770 г.
Принял ислам: 1846 г.
Расовый: Немец, работающий на Россию.
Миссия: Кругосветное плаванье.
Средства доставки: Корабли "Надежда" и "Нева".
Вины: Стал первым российским капитаном, обогнувшим глобус. Открыл много новых островов в Тихом океане. Нарисовал зачотный атлас. Основал океанологию.
Фейлы: Не смог добазариться с япошками по поводу Курил (впрочем, с ними до сих пор никак не могут добазариться).
Все знают, что Иван Фёдорович Крузенштерн был пароходом, на котором плавала бабушка Матроскина. Многие знают, что "Крузенштерн" (как впрочем и "Седов") - это учебный парусник, на котором оттачивает морское дело всякая нахимовская курсантота. Но мало кому известно, что Крузенштерн и его напарник Лисянский (капитан "Невы"), осуществили первую русскую кругосветку.
Вроде бы заслуга очевидна. Однако, в последнее время с Крузенштерна всё чаще срывают покровы, обвиняя его во всех смертных грехах. Дескать, дисциплину не держал, и моряки у него бухали по-чёрному. Устроил тrавлю командора Резанова, который на самом деле был руководителем экспедиции, а злой Крузенштерн загнал его под шконку. Cама экспедиция вообще планировалась не кругосветной, а сугубо дипломатической: договориться с ниппонцами по поводу островов, и застолбить кошерные участки в Северной Америке. Типа, Крузенштерн повёл себя как школоло, и вместо столь важных миссий - отправился вокруг света. И если бы не его распиздяйство, то сейчас Калифорния была бы одной из областей Эрэфии. И прочие подобные откровения в стиле РЕН ТВ. Но все эти скандалы, интриги, расследования вряд ли способны пошатнуть непоколебимую фигуру великого мореплавателя, который был хорошим человеком, и ёлок не рубил. Так что нехуй на него гнать. Сперва добейтесь.
Алсо, Иван Фёдорович, был большим шутником, и любил натравливать на тупых туземцев своего спаниеля. Дикарей до усрачки пугали огромные уши собаки, и они разбегались, роняя кал, под зычное ржание моряков. Кстати, этот самый спаниель был не только лучшим средством от дикарей, но и талисманом на корабле. Всякий раз, поднимаясь на борт "Надежды", каждый моряк по традиции трепал его за ухо. Похоже, что собачка действительно приносила удачу, потому что все плаванья Крузенштерна завершились без единой потери. Не считая собачьих ушей, болящих от регулярной трёпки.
Фаддей Фаддеевич Беллинсгаузен[править]
Родился: 1778 г.
Принял ислам: 1852 г.
Расовый: Немец, работающий на Россию.
Миссия: Поиск Южного континента.
Средства доставки: Корабли "Восток" и "Мирный".
Вины: Открыл Антарктиду! Нашёл великое множество новых островов.
Фейлы: Не смог отыскать фарватер Амура для прохода морских судов. Ниасилил доказать, что Сахалин - это остров.
Беллинсгаузен - один из самых крутых и удачливых путешественников не только России, но и всего мира. Начал свой морской путь с гардемарина вперёд. Но вместо дурацких песенок, дворцовых интриг и побегушек наперегонки с Боярским, занимался правильным гардемаринским делом - учился управлять кораблём. Накатав необходимое количество морских миль, получил хороший опыт и был рекомендован не абы куда, а в первый кругосветный поход, совершаемый российскими кораблями. Командовал экспедицией человек и пароход Крузенштерн, а Беллинсгаузен был у него в помощниках. За время этого путешествия, прокачал скилл до максимума и уже сам мог спокойно возглавлять сложные морские походы. Получив в распоряжение два шлюпа: "Восток" (которым командовал сам) и "Мирный" (которым командовал не менее винрарный мореход Лазарев), Беллинсгаузен отправился искать Южный материк. До него это пытался сделать Кук, но обломался, посчитав, что на Южном полюсе нет ничего кроме льдов. Фаддей Фаддеевич разрушил этот миф, и таки открыл последний континент №6. Epic Win! Заодно было открыто множество ранее неизвестных тихоокеанских островов.
После антарктической экспедиции, карьера Беллинсгаузена закономерно полезла наверх. Рассудительный немец не стал более искушать судьбу, закончил с приключенческими авантюрами, и всецело посвятил себя простой флотской службе. В результате дожил до преклонных лет и умер спокойно, в своей постели, окружённый почётом и славой.
Николай Михайлович Пржевальский[править]
Родился: 1834 г.
Принял ислам: 1888 г.
Расовый: Пшек на русской службе.
Миссия: Изучение Центральной Азии и Дальнего Востока.
Средства доставки: Лошади… Нет, не те самые.
Вины: Облазил все ранее неизведанные места в районе Уссури, Тянь-Шаня, Гоби, Северного Тибета и т. д. Совершил 4 успешных похода. Понаоткрывал целый зоопарк доселе неизвестных видов животных. К примеру, гималайского медведа. Но все почему-то знают только его лошадь.
«Однажды Пржевальский путешествовал по Монголии и встретил там лошадь невиданной красоты. И сказал Пржевальский: "Я назову эту лошадь своим именем". Пржевальского с нами давно уже нет, а лошадь с той поры так и зовут — Николай Михайлович».
Фейлы: При попытке проникнуть в легендарный тибетский город Лхаса (куда до него не пускали ни одного европейца) был послан тибетцами нахуй, так как какая-то сволочь наплела, что русские хотят похитить Далай Ламу (который Пржевальскому зафигом не всрался). Внезапная болезнь с последующим принятием ислама зафейлили его уже спланированный и подготовленный пятый поход. Увы и ах.
Пржевальского можно смело отнести к тройке самых замечательных отечественных путешественников, после Афанасия Никитина и Семёна Дежнёва. Значимость его открытий исчисляется толстенными томами, которые никогда не осилить школьнику, уверенному, что Пржевальский открыл только лошадь, на которой сам же и ездил. Пржевальский вдоль и поперёк излазил места, до сих пор признаные самыми опасными и принципиально не пригодными для жизни, например, пустыню Гоби в Монголии. Будучи мирным путешественником, обожающим зверюшек, он находил в себе силы опиздюливать направо и налево регулярно набигающие оравы разбойников, пытавшихся ограбить его корован. При этом, отрядами он командовал смехотворно маленькими, и не шибко вооружёнными. За эту смелость и почти леонидовскую суровость снискал не любовь, но уважение у местных монголов, китайцев и тибетцев, которые неиллюзорно очковали с ним связываться. Алсо, некоторыми форсится, что сабж был биологическим отцом самого Сталина. Впрочем, этот форс рассыпается в пыль при первой же демонстрации фотографии Виссариона Джугашвили.
Николай Николаевич Миклухо-Маклай[править]
Родился: 1846 г.
Принял ислам: 1888 г.
Расовый: Укр., работающий на Россию.
Миссия: Изучение Новой Гвинеи.
Средства доставки: Корабль "Витязь" и ещё несколько мимокрокодящих судов, согласившихся подбросить его до Папуасовки.
Вины: Подробно изучил Новую Гвинею. Подружился с папуасами.
Фейлы: Не смог добиться колонизации Новой Гвинеи Россией. Не смог объединить папуасов и защитить их от работорговцев. Не смог опубликовать свои дневники.
Николай Николаевич рос типичным интеллигентишкой. В студенческие годы был бунтарём, но потом перенаправил вектор бушующих гормонов в плоскость науки. Сначала специализировался на биологии. Начал ездить в экспедиции. Посетил Канарские острова, путешествовал по Красному морю и т.д. Потом, постепенно занялся антропологией и этнографией. Для подробного изучения быта примитивных папуасов, отправился на Новую Гвинею. Европейцев там воспринимали в первую очередь как закуску, поэтому белые люди изучать эти места не торопились.
Прибыв на место, Маклай первым делом назвал берег в свою честь - "БерегЪ Маклая". Потом пригласил папуасов на корабль. Внезапно, встреча прошла в очень тёплой обстановке. Одаренные бесценными бусами и мишурой, папуасы тут же растаяли, и стали проявлять беспрецедентно дружеское отношение к белым. Когда же они распрощались, и поплыли на своих пирогах обратно восвояси, долбоёб-капитан взял и всё зафейлил, додумавшись дать в честь радушных аборигенов салют из пушек. Услышав жутких грохот, туземцы, высрав горы кирпичей, побросали подарки и драпанули домой, только пятки засверкали. Восстановить с ними контакт получилось далеко не сразу.
Миклухо-Маклай высадился на берег, и потихоньку начал строить себе жилище. Первое время местные не высовывались. Потом осмелели, и стали пытаться с ним контактировать. Правда уже исключительно враждебно. Но, как говорится, не на того напали. Маклай выбрал стопроцентно верную тактику, напрочь рвущую папуасам шаблон. Полный игнор. Сам путешественник писал в своих дневниках, что очко у него поигрывало не на шутку. Когда, например, колешь дрова, и тут в сантиметре от тебя втыкается стрела. Тут и обосраться не долго. Но стойкий Маклай, завязав яйца узлом, из последних сил сохранял покерфейс. Идёт по тропинке с охапкой дров, а навстречу, из кустов выпрыгивает папуас с копьём, и дико орёт. "Иди ты нахуй", -спокойно отвечает учёный, и продолжает свой путь. Папуас опять выпрыгивает, только уже с другой стороны. "Ты чё, не понял? Нахуй иди", -повторяет Николай Николаевич, оставляя грозного аборигена стоять в полнейшей озадаченности. Для папуасов вообще не существовало такого понятия, как "игнор". На брошенный вызов они знали только две реакции: либо принятие вызова и бой, либо страх и бегство. Но никак не игнор. Бедные туземцы просто зависали. А Маклай продолжал свою работу. Постепенно нападки на него прекратились. Потом один папуас вышел к его жилищу и стал наблюдать за работой издали. Потом подошёл поближе. Потом попросил показать кое-какие инструменты. Не встретив никакого зла со стороны белого, он решил познакомиться, и стукнув себя кулаком в грудь, сказал - "Туй!" Возможно это имя он себе взял будучи неоднократно посланным на похожее слово. Миклуха тоже стукнул себя в грудь и представился - "Маклай!" Так они и подружились. Туй тусовался у Маклая каждый день. Постепенно начал учить его местным наречиям. Выступал переводчиком. Приносил сувениры. Но к себе не приглашал. Маклай сам пытался наведаться в папуасское селение. Его конечно не прогнали, но всем видом дали понять, что приходить ему больше не стоит. Не было бы счастья, да несчастье помогло. Как-то раз, Тую на башку упало дерево. Бедняга чуть не откинулся, но друг спас жизнь друга. Вот тогда-то, Маклая наконец пригласили в гости. Поглядев, что с семьёй Туя "белый демон" ничего не сотворил, остальные папуасы тоже поменяли к нему отношение, и стали приглашать к себе. Так, в конечном итоге, Миклухо-Маклай был принят в дружную папуасскую семью. Он с гордостью пишет, что был прозван папуасами "Человеком с луны", хотя, скорее всего, он просто включил надмозг, ведь папуасам не было известно, что Луна - это планета. И они прозвали его не "человеком с луны", а "человеком с лунным цветом кожи". Так это, или не так - разницы уже не было. Маклай стал у папуасов мегапопулярен. И популярность эта расширялась. Ему позволили заходить вглубь страны, и изучать всё, что посчитает нужным. Хоть большинство племён между собой жестоко воевали, Маклая не трогало ни одно из них. Он спокойно мог прийти из одной деревни - в другую, и папуасам было плевать, что он только что побывал у заклятых врагов. Его везде встречали как дорогого гостя.
Эта любовь была неслучайной. Маклай подарил папуасам новые земледельческие культуры, научил строить дома, пользоваться орудиями труда, и т.д. Общаясь с Маклаем, папуасы становились цивилизованнее. И в ответ, как могли, помогали его исследованиям. Позволяли себя изучать, приносили свои изделия, рассказывали об обычаях. И даже дарили жён. Маклай, кстати, не отказывался, и с радостью поёбывал папуасочек. Даже несмотря на то, что в Австралии он подыскал себе жену из выгодного семейства.
Но, новогвинейские каникулы подошли к концу, и пришлось возвращаться домой. На родине, да и не только, исследования учёного произвели фурор, но ему было мало этого. Его целью было поскорее основать колонию на Новой Гвинее. И если европейцы основывали колонии для разграбления стран, то Маклай мечтал о колонии, защищающей страну. Он хотел сделать из Новой Гвинеи заповедник, в котором папуасы жили бы счастливо и самобытно. Но на эту заявку был получен отказ, т.к. Российская Империя не видела выгоды в строительстве колонии в таких далёких ебенях. Вместо этого, на Новую Гвинею положили глаз британцы и немцы. Беспокоясь о друзьях-папуасах, Маклай на перекладных отправился обратно к ним. Теперь его целью было предупредить туземцев о нависшем над ними пиздеце, и по возможности вступиться за них, если европейцы придут их покорять. Но европецы не торопились покорять папуасов, и Маклай, не дождавшись их, больной и усталый, вернулся домой. Он предупредил островитян, чтобы дверь никому не открывали, и при виде белого (кроме него самого, или же доверенного человека, знающего пароль) - драпали в кусты. Если же кто-то придёт их обижать, Маклай вернётся и отмудохает обидчиков.
Беспокойство о папуасах, плюс постоянные приступы малярии, плюс непонимание коллег, потихоньку сворачивали мозги путешественника набекрень. Он стал напоминать классического безумного учёного. И вместо того, чтобы привести в порядок свои труды, сабж гонялся туда-сюда: Из России - в Папуассию и обратно. В итоге, он решил, что спасение папуасов - дело рук самих папуасов. А для этого их нужно объединить в Союз Советских Папуалистичеких Республик. Задача оказалась неподъёмной. Маклая любили все племена, но друг-друга они люто ненавидели. Поэтому об объединении не могло идти и речи. Вожди не видели угрозы в гипотетическом нашествии белых, зато видели угрозу в лице своих соседей. Короче, ничего у Маклая не вышло.
Вконец поистрепавшись, измотанный болезнью, Миклухо-Маклай так и умер. Как истинный "безумный учёный" он завещал свой труп институту, для изучения. Берег Маклая анально оккупировали немцы. Папуасов попытались использовать как рабов, но дело не выгорело, т.к. в отличие от негров, силой и выносливостью они не отличались, а потому первая партия папуасских гастарбайтеров быстро отправилась в страну вечной охоты. После этого белые работорговцы на них забили болт.В Новой Гвинее Миклуху-Маклая помнят до сих пор. По непроверенным данным, к русским там особое отношение. И если там послать кого-то нахуй, то тебя тут же поймут, и примут как самого дорогого гостя. Русский мат, по слухам, среди папуасов распространён, т.к. в своё время Маклай, попадая молотком по пальцам, выдавал им такие тирады, что те едва успевали записывать. Правда это или нет - хрен его знает. До сих пор, Папуа Новая Гвинея является самой закрытой страной после Северной Кореи. Не потому, что туда никого не пускают, а потому, что она нахуй никому не нужна, кроме Миклухи-Маклая...
Георгий Яковлевич Седов[править]
Родился: 1877 г.
Принял ислам: 1914 г.
Расовый: Русский.
Миссия: Поход на Северный полюс.
Средства доставки: Корабль "Святой великомученик Фока", он же "Михаил Суворин", он же "Гейзер" (Седов обожал переименовывать свой корабль).
Вины: Частично изучил Новую Землю, Карское море и северную береговую линию. Вдохновил немало пейсателей на воспевание силы человеческого духа.
Фейлы: Вся экспедиция - один большой фейл!
Сабж, сын рыбака-алкоголика - начал карьеру с самых низов. Выучился на попа, но вместо того, чтобы толкать опиум для народа, переквалифицировался в капитаны. Сделал достойную офицерскую карьеру. Но, решив заняться явно не своим делом, полез в первопроходцы. Не имея нужного опыта и средств, Седов имел только раздутое ЧСВ, на котором и ехал до самой смерти. Он мечтал во что бы то ни стало первым достигнуть Северного полюса. И его не смущал тот факт, что Северный полюс до него уже покоряли. Когда же прошвырнуться до самой северной точки решил знаменитый Амундсен, у Седова загорелся в жопе лёд, и он решил обскакать норвежца, воткнув флаг на полюсе раньше него. Главное Гидрографическое управление подошло к замашке Седова рационально, и дало ему отлуп, т.к. рвение это хорошо, но рвение необдуманное - совсем наоборот. Седова это не остановило, и он, насобирав пожертвований, таки запилил себе экспедицию. В больших попыхах началась подготовка к походу. Неудачи следовали за неудачами. Во-первых, купленное судно оказалось дырявым. Во-вторых, удалось купить совсем немного ездовых собак, и недостачу компенсировали обычными дворнягами, пойманными в городе. В-третьих, корабль не смог принять расчётную норму провизии, и половину груза пришлось оставить на берегу. В-четвёртых, тёплая одежда не была приспособлена для Арктики (грабли Франклина, ага). В-пятых, часть моряков, охуев от такой шикарной подготовки, послала всё нахуй, и уволилась. Пришлось срочно набирать кого попало. По хорошему, от затеи уже тогда надо было отказаться, но Седов был упёртым. Эта упёртость начала давать плоды, хоть и с большими жертвами. Было неплохо изучено Карское море и устья нескольких рек. Но потом, когда наступила зима, вместо того, чтобы, как было оговорено, построить во льдах временное зимовье, и отправить корабль обратно к материку, капитан внезапно решил зимовать прямо на корабле, никак не приспособленном для зимовок. В результате, часть команды серьёзно заболела. Заболевших отправили на большую землю, с заданием подогнать провизии, медикаментов и прочих средств помощи зимовщикам. Но посланцы добирались слишком долго, и никакой помощи в итоге не прислали. Естественно, неудобства, связанные с отвратительно подготовленной зимовкой, не способствовали добрым отношениям в команде, и между зимовщиками регулярно возникали конфликты.
Впрочем, Седова всё это не остановило, и он продолжил превозмогать. Оставив промёрзшее насквозь судно, он с командой отправился прямо к полюсу. Поступок красивый и бессмысленный одновременно. Отправляясь в этот безумный поход, он уже болел цингой. Чтобы ненароком не свалиться с саней, велел привязать себя к ним верёвкой. Вот такой он был упёртый. Или упоротый. Но на одном пафосе и ЧСВ добраться до полюса невозможно, поэтому вскоре Седов умер. Пикантности добавляет тот факт, что его "верные товарищи", кормили собак, тянущих сани с мёртвым капитаном, мясом самого капитана. А когда хитрожопые моряки хоронили кэпа, то нарочно соорудили могилу так, словно она была раскопана, чтобы отвести от себя подозрения и свалить всё на белого медведя. По официальной же версии, Седов был похоронен достойно и пафосно, а верный пёс остался умирать на могиле хозяина а-ля Хатико. Но всем похуй.
Алсо, несмотря на сплошную фейловость этой экспедиции, Седова считают едва ли не образцом мужества и героизма. Его открытия действительно неоспоримы, но вот первенство в покорении Северного полюса - это уже перебор. Тем не менее, это не мешало впоследствии многим творцам петь ему дифирамбы, и посвящать тома эпических произведений. Взять хотя бы роман Каверина "Два капитана". Да-да, тот самый "Норд-Ост".
АлександрЪ ВасильевичЪ КолчакЪ aka АдмиралЪ[править]
Родился: 1874 г.
ПринялЪ исламЪ: 1920 г.
Расовый: Русский.
Миссия: Исследование Крайнего Севера.
Средства доставки: Ледоколы "Вайгач" и "Таймыр".
Вины: Успешно изучил район Крайнего Севера и проложил Северный Морской Путь. Открыл несколько островов.
Фейлы: Не нашёл пропавшую экспедицию Э.В.Толля. Запомоился в революционной кутерьме, замахнувшись аж на пост Верховного Правителя России, но в результате просрал все полимеры и позорно слил большевикам, надолго оставшись в истории не как превосходный исследователь и герой двух войн, а как мудакЪ и кровопивецЪ.
Мало кому известно, что АдмиралЪ (да-да он самый), до революции занимался исследованиями Крайнего Севера. И получалось у него неплохо. По крайней мере, гораздо лучше, чем у того же Седова. Однако, Седов остался в памяти потомков как отважный герой, в то время как КолчакЪ стойко ассоциируется с проёбом золотого запаса, хрустомЪ французской булки и Рассеей Которую Мы Потеряли. В течение 70 лет это имя было неразрывно связано с определением "белогвардейская сволочь", что в принципе соответствовало действительности, ибо добрым няшей КолчакЪ был только во влажных фантазиях ымперцев и либероидов. Доподлинно известно, что усмиряя народные бунты во время гражданской войны, суровый АдмиралЪ порой устраивал такие чады кутежа, что даже у самых отмороженных большевиков седели волосы на жопах. Но это уже другая история. А данная статья немного не о том. Поэтому мы вспомним о непосредственных заслугах сабжа на ниве полярных исследований.
Итак, когда сабж ещё не был АдмиралЪ, он был сильно увлечён морской романтикой. Выучился в мореходном училище. Первую обкатку прошёл в северной экспедиции на корабле "Заря". Поход был удачным и интересным. Там КолчакЪ набрался необходимого опыта, а вместе с ним и желания продолжить развиваться в том же направлении. Благо, заинтересованность Севером в те годы была очень высокой. И КолчакЪ занялся этим вплотную. В своих самостоятельных экспедициях, он проявил высокое мужество и профессионализм. Не потерял ни одного спутника, хотя сам пару раз едва не сыграл в ящик. Коллеги отзывались о сабже, как о невероятно храбром и достойном человеке, не пренебрегавшем чужими жизнями. По своим характеристикам, КолчакЪ не уступал Нансену. Он был одержим своей работой, и умел заразить этой увлечённостью кого угодно. Привычка к порядку помогала ему обходить "острые углы" и избегать трагических ситуаций. Поэтому косяков в его походах практически не было. Единственным косяком стала неудачная поисковая операция, когда во льдах искали какого-то никому не нужного барона. Но зато сами спасатели вернулись целыми и невредимыми.
КолчакЪ написал несколько значимых научных книг. И на этом его карьера исследователя, к сожалению, завершилась. Потому что началась Русско-японская война. Забив на науку, сабж отправился воевать. И воевал довольно умело, записав в актив три кавайных кораблика. Потом началась I мировая война, во время которой сабж орудовал уже на Чёрном море, продолжая демонстрировать успехи и постепенно карабкаясь вверх по табели о рангах. Вот тут он и дослужился до АдмиралаЪ.
Тащемта, набранных ачивок ему бы вполне хватило, чтобы остаться в анналах истории героем, чьи заслуги почитались бы как белыми, так и красными, однако сабж был до мозга костей предан Государю-Анператору. Ну, по крайней мере, так говорил. Взбунтовался против временного правительства, и решил запилить собственную власть с преферансомЪ и куртизанками. Первое время у него получалось накидывать красным лещей. Потом обстановка изменилась, и стало всё наоборот. Василич начал сыпать взаимоисключающими параграфами. Объявил диктат закона и порядка, который вылился в кровавые замесы мирняков. Называл себя патриотом России, но подставил жопу Антанте (которая его поматросила и бросила), и проебал золотой запас страны, "спасённый от большевиков" (за что его возненавидели даже коллеги по белому движению). А хуле, целой страной управлять, это тебе не на палубе бить морды сиволапой матросне. В результате, бывшие союзники закономерно киданули благороднаго АдмиралаЪ, и сдали его эсерам, которые, долго не церемонясь, уняли дворянский пылЪ сабжа пулей в затылок.
Колчак был фигурой весьма неоднозначной. Но его заслуги, как исследователя и военного моряка - неоспоримы. В 2008 году наш говноматограф разродился фильмой "АдмиралЪ", посвящённой сабжу, с ХабенскимЪ в главной роли. Однако, вместо того, чтобы показать его героем-полярником, чего он действительно заслуживает, нам в очередной раз вывалили порцию бессмысленных стенаний о Рассее Которую Мы Потеряли. Да ещё и лубочную букву "Ъ" впендюрили с какого-то хуя. Но в итоге всем похуй и на АдмиралаЪ и на фильм про него.
Владимир Клавдиевич Арсеньев[править]
Родился: 1872 г.
Принял ислам: 1930 г.
Расовый: Русский.
Миссия: Изучение Дальнего Востока.
Средства доставки: Дерсу Узала Свои две.
Вины: Прошёл по Тайге от Амура до Камчатки. Подробно изучил Уссури. Написал несколько винрарных книжек, и поведал миру о Дерсу Узале.
Фейлы: Был обвинён в шпионаже (что оказалось стопроцентным ЛПП).
В отличие от АдмиралаЪ, Владимир Арсеньев был по жизни очень хорошим человеком: писателем, учёным и путешественником. Он тоже начинал свой профессиональный путь как военный, но во главу угла всегда ставил науку. Арсеньев был таким няшей, что даже уссурийские тигры к нему ластились. А медведи ломали перед ним ушанки и кланялись в пояс. Местные эвенки, нанайцы и чукчи обожали Арсеньева и помогали ему в походах.
Когда грянула революция, Арсеньев сказал «Да и хуй с ней. У меня есть дела поважнее» и ушёл изучать Уссури. Когда революция завершилась и начался оголтелый военный коммунизм, какая-то падла (видимо, чтобы отвести подозрение от себя), вбросила кровавой гэбне кляузу, что мол Арсеньев — шпиён, и его бы расстрелять не помешало. Беднягу Арсеньева тут же вызвали на допрос, но суровый следак-ОГПУшник, заявив, что такой няша просто не может быть шпионом, отпустил его на все четыре стороны. Больше Арсеньева вообще никто не трогал, и его репутация осталась безупречной.
Но самым любопытным элементом в биографии Арсенеьева являлся его старинный дружбан, а по совместительству проводник — Дерсу Узала. Фигура с просто зашкаливающей харизматичностью и самобытностью. Дерсу — расовый нанаец (гольд), охотник и следопыт, несклёпистый, странненький и на вид диковатый. Знал тайгу как облупленную. По-братски любил Арсеньева, которого называл «капитана» (впрочем, это было характерно для ульчей, нанайцев, корейцев, японцев и т.д.— «капитаной» они называли любого русского в форме от унтер-офицера до генерала/адмирала включительно). Спасал его несчётное количество раз. Арсеньев же отплатил другу, увековечив его в одноимённой книге, что сделало никому неизвестного нанайца одним из самых популярных персонажей той страны. Аффтор, конечно, чисто по-дружески, немного приукрасил образ охотника, но в целом, как говорят очевидцы, Дерсу Узала был именно таким. По своей сути Арсеньев и Узала являлись нашими ламповыми Соколиным Глазом и Чингачгуком. И если последних Фенимор Купер выдумал, то наши герои были самыми настоящими.
Дерсу Узала, хоть и был одним из лучших охотников всех времён и народов, погиб по досадной глупости. На привале его грохнули какие-то бандюганы, позарившись на ружьё, незадолго до того подаренное Арсеньевым. Естественно, будь Узала помоложе, он бы их и близко к себе не подпустил, но преклонный возраст дедули сыграл с ним злую шутку. Незадолго до этого, Арсеньев пытался перетянуть старого друга в город, поближе к себе, и Дерсу согласился. Но жизнь в городе сводила его с ума. Не выдержав городского ритма, охотник вернулся в родные леса, где в скором времени и подавился свинцой.
О приключениях Арсеньева и Дерсу Узалы сняли целых два фильма, один из которых оторвал «Оскара».
Заслуги Арсеньева как учёного и писателя — чрезвычайно высоки. Помимо изучения Дальневосточных краёв, он также, пусть и косвенно, занимался политикой. Например, выступал за запрет сдачи в аренду америкашкам и япошкам наших тихоокеанских островов. И активно боролся за создание в Уссурийской тайге заповедника, понимая, что если этого не сделать, что вскоре местным тиграм и леопардам придёт полный песец. В общем, достойный был дядька, этот Арсеньев.
В честь него назвали небольшой городок — Арсеньев.
Иван Дмитриевич Папанин[править]
Родился: 1894 г.
Принял ислам: 1986 г.
Расовый: Русский.
Миссия: Изучение Северного полюса.
Средства доставки: Льдина.
Вины: Запилил первую в мире полярную станцию. Осуществил первый в мире полярный дрейф на льдине (что сделало его живым мемом). Подробно изучил местность на стыке Ледовитого и Атлантического океанов и, что самое главное, принцип движения полярных льдов.
Фейлы: Отсутствуют.
Всё началось с того, что Папанин, со своими закадычными корешами Кренкелем, Ширшовым и Фёдоровым, поехали на рыбалку. Прикормили корюшку, забросили удочки, распечатали бутылочку, в общем всё чин чинарём. Но тут кусок льда, на котором они расположились, внезапно оторвался от берега и поплыл хрен знает куда. Перепугавшись, рыбаки начали было махать проплывавшему мимо кораблю, который, блджад, оказался рыбнадзором. За браконьерство при Сталине расстреливали, после чего отправляли в ГУЛАГ, поэтому на вопрос «рыбачим, мужики?» и характерное щёлканье затвора, Папанин, проглотив слюну, и незаметно столкнув удочку в воду, гордо ответил — «Никак нет! Организуем первую в мире полярную станцию „Северный полюс“!». -«Молодцы! Герои!» -ответили им, и уплыли. А уже в конце дня, все газеты СССР трубили о четырёх героических полярниках, отправившихся в сложнейшую экспедицию на льдине, в целях экономии, чтобы не занимать у родной страны нормальный ледокол.
А если серьёзно, то подвиг папанинцев — просто уникален в своём роде. На такое могли пойти только мужики с титановыми яйцами. Они не зря морозили жопы на льдине, плавая, как мамонтята в поисках мамы, и всё это время интенсивно работали, подробно изучая местность, льды, глубины, погоду и живность. Фейл едва не произошёл, когда счётчик льдины показал 2500 км пробега, и она начала трескаться, чуть не потопив героических полярников. Но их спасли буквально в самый последний момент. Поэтому нашими земляками можно заслуженно гордиться. Мем «папанинцы» с той поры стал очень популярен.
За пределами сраной Земляшки[править]
Юрий Алексеевич Гагарин[править]
Родился: 1934 г.
Принял ислам: 1968 г.
Расовый: Русский.
Миссия: Облёт земного шара в вакууме.
Средства доставки: космический корабль «Восток».
Вины: Первый человек в космосе же! Облетел Землю за час. Это вам не Магеллан!
Фейлы: Рано умер.
Наш герой был родом из самых что называется низов: отец — рабочий, мать — доярка. И в детстве в оккупации успел побывать. Но судьба всё-таки была к нашему герою благосклонна и вознесла его до таких высот, о каких и он и не мечтал.
Закончив школу, он поступает в ремесленное училище, откуда выходит таким же рабочим, как и его батя. Услышав зов судьбы, он записывается в авиаклуб, где начинает постигать азы высшего пилотажа. И таки становится первокласным летчиком. 27 октября 1955 года Гагарин призывается в Советскую армию и направляется в Чкалов (ныне Оренбург), в 1-е военное авиационное училище лётчиков имени К. Е. Ворошилова. Обучается Гагарин у известного в те времена лётчика-испытателя Я. Ш. Акбулатова. По слухам, у него возникают непонятки с учителем, но тем не менее это не мешает ему окончить свое обучение.
После училища Гагарин служит в Луостари (Мурманская область) в 769-м истребительном авиационном полку 122-й истребительной авиационной дивизии ВВС Северного флота, вооружённом самолётами МиГ-15бис. Но тут подоспевает решение Правительства об отборе летчиков для космического полета на корабле "Восток 1". Отбор будущих космонавтов проводится среди опытных летчиков-истребителей. И в числе 20 претендентов — Юрий Гагарин. Он быстренько пишет рапорт и вызывается в Нерезиновую для медкомисии. После чего его переводят в специально созданную войсковую часть, где и происходит подготовка будущих первопроходцев космоса. И тут все завертелось. Ведь тогда все было в новинку и никто не знал как готовить космонавтов. И потому их начинают дрочить по полной программе и на всех аппаратах, какие только есть в наличии. Многие не выдерживают этой беспардонной ебли организма и съебываются к себе на родину, в тишину войсковых частей. И в результате остаются самые упоротые и крепкие. И вот, среди 20 курсантов намечается три лидера — Юрий Гагарин, Герман Титов и Григорий Нелюбов. Из них только один должен полететь в космос. Отбирал их, говорят, лично сам Королев. Учитываются летные качества, способность переносить перегрузки, стрессы, быстрота реакции, физическая выносливость и, конечно же, членство в партии. Все трое таковыми и являлись. Предстояло выбрать самого достойного среди них. Говорят, также учитывались и внешние данные, чтобы лицом был красив и приятен. Ведь в случае успеха он должен представлять СССР в мировом сообществе, и потому ударить лицом в грязь ну никак нельзя. По человечески их понять можно — все таки первый космонавт.
По непроверенным данным самому Хрущеву были представлены кандидаты, и он стал лично рассматривать их личные дела. У Германа Титова данные были на порядок выше Гагарина. Но к его несчастью, отец Титова был любителем Пушкина и назвал его в честь одноименного героя повести Германом." Как первый космонавт СССР будет иметь немецкое имя!!!" — возмутился Хрущев. "А вот хуй!!" — сказал он и закрыл личное дело. А Юра ему очень понравился! (Няшка же!) И происхождение у него было пролетарское. А Хрущ любил пролетариев. Так вот закатилась удача для германа Титова. Кто знает если бы не его отец у нас был бы другой космонавт номер один. Конечно же он полетел номером вторым но это уже не торт. А Нелюбов после этого ваще спился и полетел по наклонной. В конце концов принял ислам и успокоился. А Юра.. Ну дальше знают все октябрята как он облетел Землю вокруг и приземлился героем. Тут же на него посыпались ништяки и звания. Все что могла дать тогда советская власть простому человеку он сполна получил. И после он по всем континентам прошел в качестве желанного гостя. Все визжали от восторга, видя его, и вешались на него как дети. А королева сделала селфи с ним во дворце.
Но судьба — коваррная сучка. После такого охуительного триумфа он погиб при невыясненных до сих пор обстоятельствах. Конспиролухи пиздят про астрал и НЛО, и прочую хуйню, но правду знает только Юра. Что там в небе произошло во время полета в паре с еще одним опытным летчиком — неизвестно. Но так или иначе, 27 марта 1968 года Гагарин погиб в авиационной катастрофе, выполняя тренировочный полёт на самолёте МиГ-15УТИ под руководством опытного инструктора В. С. Серёгина, вблизи деревни Новосёлово Киржачского района Владимирской области. Следаки землю носом рыли, но причин не удалось установить до сих пор. Все останки самолета опечатаны до лучших времен в секретном бункере под землей. Может в следующем веке смогут понять что произошло. От Юры Гагарина остались две дочки и жена. Жена так и не вышла замуж после Юры — оно и понятно, после такого парня как Юра все остальное мужское население кажется просто лохами и лузерами. А вы говорите что среди баб нет однолюбок и верных.
Нил Армстронг и Эдвин Олдрин[править]
Первопроходцы новой эпохи космических открытий, сменившей эпоху великих географических открытий. Собственно, первыми ступили на Луну. К сожалению, с тех пор человечество умудрилось просрать все полимеры и сделать огромный шаг навстречу средневековью. Но анонимус не теряет надежды и надеется при жизни застать колонизацию Марса, жилые станции на орбите Земли и постигнуть способы вольнонаучного попадания в космос.
Эдвин "Базз" Олдрин прославился еще одной доставляющей вещью. Много лет спустя, когда Холодная война окончилась, Америкашка разжирела от безделья и безнаказанности и начала скатываться в невежество, на некоем ток-шоу Базза столкнули нос к носу с конспиролухом, вещавшим про "Лунный заговор". Конспиролух оказался не робкого десятка и повторил свою телегу прямо в лицо астронавту. В ответ на что без лишних антимоний получил от Олдрина прямо по ебалу, в прямом эфире (видео).
Джеймс Ловелл, Джон Суайгерт, Фред Хейз[править]
Экипаж «Аполлона-13». По дороге к Луне на корабле ёбнул кислородный бак, и Ловелл явил свету бессмертный мем «Хьюстон, у нас проблемы». Отличились они однако не этим, а тем, что благодаря нештатной, аварийной траектории возврата, установили до сих пор никем непобитый рекорд по удалению человека от родного шарика. Дальше них от Земли из людей пока не отлетал никто.