Макао

Макао (он же Аомынь) — эта страна, где узкоглазые рептилоиды настолько охренели от количества денег, что построили Венецию посреди Поднебесной, напичкали её казино под завязку и пустили всё быдло с хохлами, лишь бы те оставили им свои кровные. Раньше тут всякие португальские пидорасы ошивались, а сейчас, как водится, одна сплошная конспирология и китайский заговор, призванный выкачать из всего мира оставшуюся наличку. Сюда даже специально Гонконг рядом воткнули, чтоб туристы не перепутапи, и не дай бох по ошибке в коммунистическую помойку попали, а то мало ли, чо у них там на уме.

Город грехов по-китайски. Или по-португальски. В общем, пиздец как красиво, и насрать, что завтра ты — бомж.

История. Ну, типа, откуда ноги растут

Давным-давно, когда мамонты ещё не вымерли (хотя поговаривают, что некоторые экземпляры до сих пор бродят по просторам Сибири), на месте Макао жили всякие китайские рисоебы. Жили они себе, не тужили, пока не пришли португальцы — те ещё любители халявы. В 1557 году они, значит, набрели на этот клочок земли и такие: «О, а чо, чо, красиво тут у вас! А сдайте-ка нам его в аренду на пару веков, а? Будем тут шелками торговать да чаёк попивать». Китайцы, надо отдать им должное, пытались было прогнать незваных гостей, но португальцы оказались хитрее: подсуетились, подмазали кому надо (видимо, рептилоиды и тогда уже были у руля) и таки отжали Макао себе.

Макао до китайской оккупации. Спокойно, уютно, лампово.

Так Макао и стал португальской колонией. 442 года португальцы рулили тут как хотели, превратили Макао в центр игорного бизнеса и главную площадку для утех во всей Азии (ну, а что, не пропадать же добру). В 1999 году, как водится, халява кончилась: Китай решил вернуть себе, что по праву (типа) принадлежало ему. Португальцы особо и не сопротивлялись: поплакали, покидали чемоданы в Лиссабон и отчалили восвояси. Так Макао и вернулся в лоно Поднебесной, правда, со своими заморочками: со своими законами, со своей валютой (хотя юани тут тоже принимают, ещё бы не принимали!) и даже со своей системой управления (специальный административный район, чтоб ты знал, анон).

Как сюда попасть, чтобы потом пожалеть?

Легко! Просто залезаешь на всякие Авиасейлс или Скайсканнеры, вбиваешь туда «Макао», выбираешь дату, когда тебе будет уже всё равно и оплачиваешь билеты, которые, кстати, невозвратные! Поздравляем! Теперь ты на крючке.

Визы и прочая бюрократия

Есть такое поверье, что в Макао виза не нужна. На самом деле всё немного сложнее: ты, как честный белый господин, конечно же, можешь въехать в это рассадник порока без визы. Вот только находиться ты там сможешь от силы 30 дней. Дальше — депортация под зад с занесением во все базы данных интерпола. А оно тебе надо? Поэтому, если ты планируешь задержаться в Макао подольше, то визу лучше оформить.

На что тут, бл#, смотреть?

Главная достопримечательность Макао — это, конечно же, его казино. Тут их больше, чем тараканов в общаге. Ты, анон, даже не представляешь себе, сколько бабла вбухано в эти злачные места. Одни только эти ваши Wynn Palace, The Venetian Macao и Grand Lisboa чего стоят! Говорят, если долго смотреть на них, можно ослепнуть от роскоши, как крот от света.

Типичный отель в Макао. Дорого. Богато. Скучно.

Впрочем, если ты вдруг по какой-то нелепой случайности не любишь играть в рулетку, блэкджек и прочие игры, на которые можно спустить все деньги мира (и даже те, что ты ещё не заработал), то в Макао для тебя всё равно кое-что найдётся:

• Руины церкви Святого Павла: Обязательное место для посещения всех любителей истории, архитектуры и просто красивых фоточек в инстаграмчик.

• Форт Монте: Отличный вариант, если ты вдруг устал от шума и суеты казино, а твоя девушка захотела романтики (лол, романтика в городе грехов. Ну-ну, флаг тебе в руки, анон).

• Площадь Сенадо: Тут ты сможешь купить всякую китайскую хуйню, которую потом будет стыдно везти домой (а везти всё равно придётся).

• Макао Тауэр: Если ты вдруг почувствовал себя героем боевика и захотел прыгнуть с 233-метровой высоты, то тебе сюда. Только не забудь написать предсмертную записку!

Местная кухня

Китайская жратва во всей своей красе: рис, лапша, морепродукты (куда же без них-то, епта!), острая хуйня, от которой у тебя, анон, жопа загорится, и тонны глутамата натрия, после которого ты перестанешь чувствовать вкус вообще (ну, или так тебе покажется, ведь глутамат — зло!). Впрочем, если ты не боишься умереть от отравления или превратиться в колобка, то можешь попробовать.

Транспорт

В Макао полно всяких такси, автобусов и прочей общественного транспорта. Правда, передвигаться на нём — сплошная боль. Лучше уж пешком. Или на гондоле, как в этой вашей Венеции (только имей в виду, что гондольеры тут — те ещё хапуги, норовят содрать с тебя втридорога).

Ещё немного общих советов, чтоб не потерять всё в первый же день

• Торгуйся! Ты же не на аукционе Сотбис! Сбивай цену втрое, а то и вчетверо, анон, не стесняйся!

• Береги свои вещи! Воришки в Макао — те ещё ниндзя!

• Не пей воду из-под крана! Серьёзно, ты что, с дуба рухнул?

• Осторожнее с уличной едой! (ну ты понел…)

• Учи китайский, английский тут почти никто не понимает (про русский я вообще молчу, нахер он им сдался?)

Ну, и напоследок…

Макао — город контрастов, ярких впечатлений и безграничного адреналина (в основном, когда видишь счёт за отель и еду, но это не точно). Сюда стоит приехать хотя бы раз в жизни (ну или не стоит, кому как больше нравится).