Канада
Над Канадой небо сине,
Меж берёз — дожди косые.
Хоть похоже на Россию,
Только всё же не Россия.
Канада (рас. пинд. Canuckistan) — никому не нужная огромная холодная страна, по многим параметрам очень похожая на эту, но без имперских амбиций и с толерантностью головного мозга. В этой стране проживают 35 лям людей, 75 % из которых сосредоточены вокруг узкой полосы на границах с США, ибо там более-менее тепло так как в северной части страны лютый дубак. В Рашке такая же ситуация, только не «чем севернее тем хуже», а «чем восточнее тем хуже», и как правило, если административный центр региона восточнее 86-ой восточной долготы, значит он уже, мягко говоря, не пригоден для нормальной жизни.
Канада — очень социализированная страна с левым капитализмом, где существует бесплатная медицина и огромные пособия для безработных. В этом плане она — «улучшенная версия» США.
В Канаде самая большая диаспора украинских эмигрантов, формально насчитывающая 1 лям человек. Первые украинцы поселились тут 200 лет назад, искавшие лучшую жизнь за пределами родных мест. Но подавляющее большинство канадских «украинцев» знают только английский язык, а от украинского у них только фамилия, например Тедди Когут, Пол Винник.
Чем знаменита?[править]
Многие путают Канаду с США, и эти страны действительно очень похожи с первого взгляда из окна машины. Те же картонные домики, те же гангста-нигеры в плохих районах. Отличия от США — это более социально-ориентированная экономика, значительно меньше населения и гораздо более размеренное течение жизни. Иными словами, Канада — это такая североамериканская Дания или Швеция.
В глазах простого русского — это в первую очередь хоккей и актёр Джим Керри. Жители остального мира о второй по площади (после России) стране на шарике не слышали, и даже на карте её покажет только каждый третий. Канадцы с таким положением вещей не согласны и постоянно напоминают миру, что именно они изобрели керосин, электронный микроскоп, электрический орга́н, инсулин, снегоход, Аврил Лавин и электроплиту. Их граница с США — самая длинная в мире, и именно на ней находится Ниагарский водопад, притягивающий американских реднеков и прочее быдло со всего света.
Кстати говоря, в Канаде производят множество годных компьютерных игрушек, таких как Warhammer и Homeworld. Видимо, легальная марихуана и холодный климат оказывают влияние.
Секунда истории[править]
Иные страны страдают от избытка истории, Канада — от избытка географии.
Какая-нибудь Самара в три раза старше всей этой вашей Канады, так что истории у страны кленового листа — кот наплакал (но всё же побольше, чем у Австралии). В давние времена где-то рядом проплывали викинги, но так как грабить там было нечего, уплыли обратно. Первое поселение основали лягушатники, притащив на девственную землю свои белые жопы. Местные индейцы не сильно им обрадовались, но такой жести по отношению к местным чуркам, как в Южной Америке и США, здесь не было. Индейцев таки согнали в резервации, где они живут до сих пор, но истребляли не так активно.
Лягушатники назвали землю «Новой Францией» и периодически перебрасывались говном с англичанкой. В результате войн с Францией последняя нагло отжала землю, и Канада стала полностью британской. В то же время более южные поселенцы Её Величества начали шалить и объявили независимость, ну а отмороженные северные соседи либо не захотели шуметь, либо не успели. В те времена Канада представляла собой типичную британскую колонию, соревновавшуюся с США по скорости захвата земли на западе.
В XIX веке тогда ещё чуть менее чем полностью британскую Канаду охватила золотая лихорадка: на территории Юкон нашли залежи золота. Вчерашние ковбои ринулись в лютую стужу намывать себе на личное ранчо, большинство из них сгинуло без вести в тундре, а про уцелевших Джек Лондон написал свои произведения, а Чарли Чаплин снял одноимённую комедию.
Расширяясь на запад, британцы ВНЕЗАПНО упёрлись в РАК — Российско-американскую компанию, которая анально владела Аляской. Суровые сибирские мужики клали на территориальные претензии джентльменов свой таёжный струмент, поэтому флажки были установлены примерно там, где проходит современная граница. Позже русские продали Аляску пендосам, чем успешно подговнили всем американским картографам на следующие сотни лет, заставив их рисовать огромный кусок оторванной от континента земли. Отвоевав Первую Мировую за союзников, канадолы получили небольшой кусок независимости, чем и удовлетворились. Ну а дальше получилось то, что получилось: стандартная экс-колония с развитой экономикой, вечный союзник англосаксов и прибежище эмигрантов.
Политика и госуправление[править]
В отличие от Великопиндосии, Малопиндосия — монархия, но никакого канадского короля не существует. В чём секрет? В том, что Канада — это доминион, то есть бывшая самоуправляющаяся колония англичанки, доросшая до собственного правительства, но не до собственного главы государства. Поэтому королевой Канады является Елизавета II. Её в Канаде представляет генерал-губернатор — специально обученный чиновник, обязанности которого сводятся к косплею главы государства. При этом Канада — государство парламентское, то есть фактическим его главой является премьер-министр (глава правительства).
Канада — это федерация, она делится на провинции и территории. Большая часть провинций мало чем отличаются друг от друга, за исключением двух, населённых нетитульными народностями: Квебек (франкоговорящие канадцы, о них чуть ниже) и Нунавут (эскимосская автономия), выделенная из состава Северо-западных территорий.
Отношения с США[править]
А… Мы из Канады!
Канадцам не нравится, когда их называют американцами, при этом Канада является эталонной американской марионеткой с момента получения независимости. Канадцы поддерживали большого брата во всех войнах крылатой демократии, даже в Нормандии они высаживались вместе с пендосами, а сейчас воюют в Ираке и Афгане (Хотя канадец-кун, бравший в универе курс истории канадско-американских отношений, называет этот абзац полным пиздежом — в Ирак Канада не вторгалась, а взаимоотношения между странами были довольно тяжелыми и в 20-м, и в 21 веке).
Американцы постоянно стебутся над северными соседями, чего стоят хотя бы шутки из «Как я встретил вашу маму», или же South Park. Описать их отношения вне политики можно следующим образом: канадцы постоянно пытаются доказать США, что они уникальны и самостоятельны, а американцам на Канаду откровенно насрать — многие из них даже не знают, что это самостоятельная страна. А вы говорите «Россия и Белоруссия».
Экономически страны настолько зависимы друг от друга, что у Канады просто нет другого выбора, кроме как быть для Пендостана младшим братом. У первых куча природных ресурсов, у вторых — куча всего остального. Множество канадцев живут и работают в США, и многие американцы уезжают в Канаду (например, чтобы поиграть в покер онлайн). Во время войны во Вьетнаме немало призывников пересидело там войну. Часто голливудские фильмы снимают в Канаде, поскольку там дешевле, да и по внешнему виду страны очень похожи — ведь Канаду тоже основали английские протестанты.
В 1840-х годах между США и британской Канадой велись боевые действия, пиндосы расширяли своё жизненное пространство. Окончилось всё подписанием мирного договора с установлением границ на 49 параллели и по фарватеру Великих озёр, после чего ушлые янки обратили свои взоры на мексиканский юг (Калифорнию, Техас etc.). Особую гордость канадцев вызывает тот факт, что во время войны 1812—1815 годов им, дескать, удалось захватить Вашингтон и сжечь Белый Дом, даже несмотря на то, что их там не было вовсе.
Отношения с этой страной[править]
Канада в политике — это такой себе Жириновский. То есть когда большой брат в лице США хочет проверить мировую реакцию, он заставляет правительство Канады делать вброс. Если мировое сообщество реагирует хорошо — США поддерживают, если нет — сваливают на Канаду. Например, когда после событий в/на Украине американцы думали, как бы проучить кровавого Путина, канадцы первыми предложили выкинуть Рашку из G8. Естественно, все срать хотели на их мнение, однако в политике позиция Канады — это невысказанная позиция США.
Стоит отметить, что пропаганда в Канаде крепко поставлена на рельсы. Основным отличием от Первого канала заключается в мягкости убеждения: негативное(но не плохое); отсутствие хороших новостей; факты тут предпочитают замалчивать, но не врут в открытую; пресса изобилует стереотипами.
При этом обычные канадцы относятся к России довольно неплохо, ибо в большинстве своем они аполитичны. Канадские арабы и прочие чурки так и вовсе дрочат на Путина, который в их понимании отлично подошёл бы для их родного Ирака или Зимбабве. Историю о хоккейном противостоянии ищите в соответствующей статье. Общий тонус подмачивают выходцы с незалежной, но это уже совсем другая история…
Посольство Канады в этой стране занимает особняк в центре Москвы, недалеко от Арбата. Имелось когда-то и консульство в Санкт-Петербурге, но закрылось.
У этой страны имеются: посольство в Оттаве с консульским отделом; консульство в Монреале, здание для которого было выкуплено ещё до революции, консульство в Торонто. Работает с 2002 года. В 2006 году потратило около года на переезд в новое помещение. В октябре 2016-го снова выехало и переезжало на этот раз ещё более основательно — около полутора лет! Но к выборам Солнцеликого таки открылось и получило эпик вин! Впервые за всю историю существования консульства на выборы выстроилась очередь. Чтобы только попасть в здание, стоять на улице пришлось кому два часа, а кому и три, если не больше! Итог был слегка предсказуем: результат получился чуть выше среднероссийского, то есть русские Канады также проголословали за Отца Родного.
Национальный характер[править]
Бобр — символ Канады, как орел — символ Соединенных Штатов, а лев — Великобритании; это туповатый грызун с плоским хвостом и торчащими зубами; считается, что он умеет откусывать себе яйца и не убегает, когда на него падает подточенное дерево.
Канада наиболее благоприятна для создания семьи и воспитания детей, то есть для спокойной и размеренной жизни. Другими словами, Канада пиздец как уныла. За исключением крупных городов, людей на улицах нет, пешком ходят только русские и ниггеры. Как и в США, все сдвинуты на моллах (торговых центрах) и чуть ли не живут там, по полдня тусуясь в «Уолмарте». Торговые центры — это новые храмы.
Канадцы славятся своей вежливостью — и это не стереотип. После России попадаешь в другой мир: ты наступаешь людям на голову, а они говорят тебе «извините». Аноннимус знает из личного опыта, что значения «извините» могут варьироваться: «ой-ляяя» (Oh, I’m sorry…), «да-мне-все-равно» (sorry about that…), «чееё?» (Excuse me?), «ну-ни-чего-себе-а-вы-не-переборщили» (Excuse Me?), а иногда даже «ах-ты-конрацептив, лови!» (EXCUSE ME!). См. Канадский Акцент. Анонимус утверждает, что не стоит воспринимать вежливость как слабость характера канадцев — они умеют очень-очень вежливо «указать дорогу». Подмечено, что если бы Канада участвовала в олимпиаде по вежливости, то скорее всего она заняла второе место, вежливо уступив дорогу кому-то. Канадцы придерживают двери, уступают места, отвечают на любой вопрос даже зассатому вонючему бомжу. Конечно, не всегда и не везде и бывают исключения, но общем и целом впечатление очень позитивное. Через пару лет жизни в Канаде ты сам становишься вежливым, начинаешь поднимать окурки возле помойки и бросать их в урну.
Канадцы много улыбаются на улице и в автобусах. Живя здесь, через какое-то время сам себя начинаешь ловить на этой постыдной и вредной привычке.
Жители Канады, как собственно и США, любят устроить small talk со всеми встречными-поперечными на тему «Как дела?» при этом им чуть более чем похуй, на то как у вас дела. Ожидаемый, единственно расововерный и канонически правильный ответ «Хорошо!», но культурные и образованные особи изобретают свои варианты: «Хорошо, много работы — грех жаловаться», «Превосходно», «Замечательно» — тысячи их.
В общении канадцы очень унылы, однако, по сравнению со средним американцем, более образованны. Они много читают в общественном транспорте и иногда даже не фейсбук. Юмор у них свой, немного депрессивный и саркастичный, вперемежку с пердёжно-рыгательными американскими шутками. Канадцы любят бухать, но пить не умеют, а нажравшись, орут как малые дети, периодически устраивая мордобой, особенно часто в период важных хоккейных матчей. Особенно это природное явление часто встречается на Кубе и Мексике.
Открытого расизма нет никогда и нигде, за исключением сумасшедших в автобусах и метро, которые заполонили все мегаполисы. За открытое проявление расизма можно быть анально покаранным.
Рядовой канадон практически полностью лишён поцреотизма, имперства и прочих качеств типичного жителя Пиндостана. Разгадка проста: 30 % населения родились за пределами страны, а 20 %, прожив в Канаде уже несколько поколений, до сих пор считают себя британцами. Помимо этого, в Канаде очень низкая плотность населения для такой гигантской территории, отсюда процессы формирования национального сознания очень медленные. Кстати, в английском принято разделять поколения как x, y, z, baby boomer. Так вот, в Канаде за всю историю страны успело смениться не более 6 поколений. Правительство делает вялые попытки развивать национальную идею, однако тотально фейлит. Национальная идея в Канаде никому не нужна, но всем нужна хорошая медицина, работа, качественные дороги, простые и работающие законы и т. п. Это и есть канадская национальная идея. Небольшой налёт национальной гордости есть у военных и политиков, остальным просто похуй.
На канадца можно положится в работе, но нельзя доверять лично, ибо канадцы частенько стучат и катают доносы на знакомых, соседей, коллег (нужное подчеркнуть) и любят говорить гадости за спиной. «Следи за собой, будь осторожен», анонимус-кун/-тян, если стоишь рядом и одобрительно улыбаешься — тебя подставят и уже на тебя уже настучат со всеми вытекающими, порой даже, тому на кого сам канодон лил грязь. Стукачество у канадонов не зазорно, а в чем-то даже почётно! Стукачество — это также «путь к успеху»! При этом зачастую они стремятся выполнять свою часть работы хорошо и радеют за общее дело.
Жители Канады трудолюбивы, но не трудоголики, как в той стране. Однако же, трудолюбивость иногда граничит с тупостью и медлительностью. Вы когда нибудь видели мееедленныыых сотрудников МакФака? Пару раз? Анон же видит их чуть менеe чем постоянно.
Канадцы ещё холоднее русских и никогда не станут открываться первому встречному, хотя, как и британцы, любят попиздеть и поржать ни о чём, тупые сериалы, хоккей и обсудить «того самого знакомого двоюродного друга моего друга в старшей школе». А когда они всё-таки открываются, их внутренний мир оказывается очень простым и скудным и быстро разочаровывает. Вся их жизнь вертится вокруг семьи и работы. Хотя, в отличие от США, здесь больше шансов встретить интересную личность. Как-то так.
Канадский акцент[править]
Канадский и американский английский отличаются примерно как русский жителя Москвы и русский жителя Питера, то есть практически никак (ро́злив, поребрик, шаверма). Разницу при разговоре можно ощутить только прожив там самому продолжительное время, тем более что и у канадского имеются региональные вариации (например, при случае, поинтересуйтесь произнесением слова potato выходцами из провинций Альберта и Нью-Брансуик).
В американском обществе за речью канадцев закрепилось несколько клише, которые, как известно даже школьнику, не всегда оправданы. Самое знаменитое — это частичка «eh?» (произносится как «э?»). Обычно употребляется в конце предложения с целью сделать его вопросительно-риторическим. Например: «Good game, eh?». Также нередко им приписывают фагготрию употребления частички «I’m sorry…» («Простите…»), возникающей как понос почти в каждом третьем предложении:
— Hi, how are you today? (Привет, как твои дела сегодня?)
— I’m sorry, what was that? (Прости, что ты сказал?)
— Oh, I'm sorry, I’ll have to speak up! (Ой, ты меня прости, я буду говорить громче!)
То есть по аналогии даже с американцами (а уж тем более с нами) канадцы залупаются очень редко, и наоборот, извиняются при каждом втором слове. Хотя, конечно, у каждой мэрии есть свой Роб Форд…
Ещё американцы стебутся над канадцами за манеру произносить «about». Везде говорят «əˈbaʊt», а канадцы (далеко не все и не всегда) говорят «əˈbəʊt» что воспринимается как «a boat», то есть лодка. Многое их говор взял от французского языка, такими же фонетическими особенностями обладает и акцент Луизианы, тоже бывшей некогда под лягушатниками. В остальном на скорую руку по акценту канадца будет довольно сложно отличить от американца, особенно учитывая количество эмигрантов в Канаде, которые приносят туда свой акцент из своих китайских и украинских деревень.
Кроме того, канадцы произносят название города «Торонто», проглатывая второе «т». Услышав по радио «Тороно» можете не сомневаться — это сказал канадец, а не американец, который подчеркнуто произнесет твердое «т».
Трамвай в Канаде называют — «street car», а метро — «subway». Вместо расово верных «train» и «metro» «tube» «underground» (кроме Квебека, где tramway и métro таки rасово веrны).
Широка страна моя родная[править]
Торонто[править]
Крупнейший город страны, не являющийся столицей. Торонто — неофициальная столица именно англосаксонской Канады. Именно сюда приезжает большинство эмигрантов, именно тут проходит большинство фестивалей. Город очень похож на типичный американский мегаполис типа Бостона или Нью-Йорка, поэтому тут снимают множество голливудских фильмов (например, сериал «Suits»).
Сеть торонтского метро называется TTC и умеренно кошерна, за 130 баксов (на сентябрь 2015 цена составляет уже 141 бакс без учета налогов) в месяц можно купить metropass и гонять по всему городу на любом транспорте без ограничений. Кстати, в Канаде, если едешь с пересадкой, нужно сохранить билетик, и в пределах 2-х часов можно продолжить путь на любом другом транспорте, не доплачивая за пересадку. Однако в метро дохуя бомжей и психов, которые могут подойти к тебе и начать орать в ухо. Это бесит, но все как-то уже привыкли. Такие сумасшедшие бомжи — годный пример того, что становится с людьми, приехавшими в Канаду, чтобы всю жизнь сидеть на велфере (пособиях). ЧСХ, все эти психобомжи — расовые белые канадцы.
Транспортная система города организована достаточно толково (пока очередной идиот не закурит в метро или же не дёрнет стоп-кран, что случается ежедневно), из практически любой точки города можно попасть в любую другую, не выходя на мороз, ибо в Торонто существует PATH — огромный подземный город, объединяющий множество строений со станциями метро и автобусными станциями. Часто автобус, приезжая на станцию метро, заезжает сразу под землю. Меметичны улицы Yonge и Bloor, идущие перпендикулярно друг другу, а Yonge Street — самая длинная улица в мире, которая идет от озера Онтарио далеко на север.
Рядом с городом есть Toronto Islands, куда можно сгонять на выходных на пароме. Также в городе есть куча музеев для небыдла, самый большой из них — «Royal Ontario Museum». Примечательны китайские и корейские кварталы. На корейских улицах Finch и Christie концентрация узкоглазых на квадратный метр просто зашкаливает. Гуляя там под ручку со своей корейской тян, вы рискуете отхватить пиздюлей от узкоглазых альфа-самцов, инфа 100%. Заходить глубоко в районы финча не рекомендуется ибо там тусуются местные гопники и быдло. Также есть гейский квартал на Church Street.
Если отойти достаточно далеко от центра, например, в район Leslie Street или Woodbine Avenue, то вы попадете в старую Канаду с маленькими домиками, красивыми улицами и мелкими магазинчиками. Именно там, а не около центральных высоток, можно почувствовать характерную канадскую атмосферу и окончательно влюбиться в этот город.
Ну и, конечно же, в самом центре города стоит «CN tower» и мультиспортивный стадион «Scotiabank Arena». «CN Tower» до строительства Бурж-Халифа была самым высоким зданием в мире.
Квебек[править]
Они там еще и на французском говорят? Боже, это место просто отвратительно.
Французская Канада — это как Татарстан в России: вроде бы и Россия, и в то же время какбе не совсем. Проблема отделения Квебека — особый предмет канадской специальной олимпиады. Приезжая туда, например, из Торонто, ты по сути приезжаешь в другую страну. Когда-то там было меньше азиатов (после 2000 года ноу лонгер тру), везде другой язык (хотя инглиш почти везде свободно принимается, пусть и не всегда приветствуется), другая архитектура и т. п. У многих провинций существуют свои программы эмиграции — они проще, чем федеральная, но со своими особенностями. Например, для Квебека нужно знать французский. Чурки его осваивают намного хуже, чем английский, поэтому понаехалова меньше. Хотя есть большой потенциал в лице бывших французских колоний (из серии франкоговорящих арабов, коих уже и там дохуя) — но мужики-то не знают, что и спасает Квебек.
Если Торонто очень напоминает США, то Квебек — Европу. Люди более лучше одеваются, не везде передвигаются только на вёдрах с болтами, любят гурманский жрат. Французская Канада — это очень интересное место для посещения и довольно специфическое для жизни. Можно сказать, что Квебек для тех, кого не пустили во Францию, а Канада — для тех, кого не пустили в США. Хотя на самом деле канадцев пускают почти везде, потому что поцреотичных войн их страна ни с кем не ведёт (какбэ не за что воевать).
Вследствие засилья франкоканадцев, составляющих добрую четверть населения страны, французский признан государственным языком не только в Квебеке, но и во всей Канаде. Поэтому все надписи в общественных местах должны писаться на двух языках — английском и французском, иначе канадец ничего не поймёт, что уже стало притчей во языцех и объектом хохм. Более того, в Квебеке французский шрифт надписей должен чуть более чем полностью превышать английский на 20 %.
Квебек — самая сепаратистская провинция Канады. Они там всерьёз задумываются об отделении от сраной Канашки и запиле собственной Новой Галлии с индейскими казино и куртизанками, были у них даже своя версия нохчичо, а также два референдума, где сепары недобрали самый мизер — в последний раз полпроцента. Более того, провинциальные выборы 2014 года можно смело считать за третий референдум, так как на них решался вопрос распила бюджета на нужды сепаратистов.
Вообще, в целом, Квебек это единственная провинция Канады, которая имеет особый статус по многим параметрам (от налогов до менее зажатой яйцами в тиски алкогольно-табачной программы) и всерьёз воспринимаемое провинциальное правительство. До Косово ему остаётся всего один шаг… который всё же может занять вечность.
На Краутчане Квебек удостоился собственного флага, из несуверенных государств такая честь оказана ещё Техасу, Каталонии, Баварии, Шотландии, Гонконгу и Тайваню.
Ванкувер[править]
ВанГонкувер — двухмиллионный мегаполис west coast’a, заполненный азиатами. Назван, как ни странно, в честь Джорджа Ванкувера, который первым добрался до этих ебеней в конце 18 века. Там наибольшая концентрация жителей Японии и Китая, особенно богатеев из Гонконга, хотя тусят они в основном в пригороде Ванкувера Ричмонде, где днем бывает сложно увидеть белого человека, а ванкуверский чайнатаун — понты для туристов с тремя с половиной лавками, которые пытаются втюхать тебе копеечное китайское барахло за немыслимые деньги. Совершенно уникальный для Канады теплый климат с постоянным туманом и дождями. Соревнуется с Сиэтлом по количеству самоубийств в год. Окрестности города и через залив расположенный остров Ванкувер, точнее его южная оконечность, являются территориями с самым настоящим субтропическим климатом, где температура не опускается ниже 1 градуса по Цельсию порой по 700 дней подряд, растут пальмы и прочие вечнозеленые сорняки. Похоже на Сочи, только все же не Сочи. Ванкувер в последнее время становится местом не только внешней но и внутренней иммиграции ибо всех рано или поздно заебывают канадские морозы. Все эти понаехали из Гонконгов и прочих Онтариов взвинчивают цены на и без того перегретом рынке недвижимости, что делает Ванкувер самым дорогим городом в плане покупки жилья (остальные цены примерно такие же высокие, как и в других Мухосрансках Канашки и тебе не по карману, разве что можно выделить цены на бензин, которые с какого-то хера здесь самые высокие во всей Северной Америке и местные ездят в Пиндостан, чтоб заправиться на 30-40 % дешевле). Ванкувер борется с Торонто за звание гей-столицы Канады, в городе находится т. н. деревня Дейви, которую назвали в честь одного из многочисленных и ничем не приметных премьер-министров. Сейчас этот райончик, находящийся в даунтауне населен ахтунгами чуть более чем полностью, так же там находится огромное количество ресторанчиков, магазинов и прочих туристических лавок, скорее всего для заманивания жертв, так что, анон, бди. Наверно современники Дейви и называли его пидором, но ахтунгом он вероятнее всего не был и теперь переворачивается в гробу от того, что одно из самых больших гей-комьюнити Канады носит его имя. Хотя это может быть даже не плохо, ибо по крайней мере помнят, остальная же серая масса премьер министров предана забвению(ситуация тут даже хуже чем в США, где по крайней мере люди знают президентов по портретам на банкнотах, тут тоже рисуют премьеров на деньгах, но всем похуй), кроме разве что Трюдо-отца, который запомнился тем, что не побоялся ввести войска в Квебек и дать живительных пиздюлей местным сепарам, родил Трюдо-сына и назвал его в честь Джастина Бибера.
Северные провинции[править]
Что роднит Канаду с Россией, так это климат и распределение населения. Бо́льшая часть населения проживает в тёплых краях на границе с США, а холодная сказочная тайга, арктические моря, всякие Северо-Западные территории и Нунавуты населены тремя с половиной горняками и малыми народностями Крайнего Севера. Что есть: великая река Маккензи — их Енисей, окружённый непролазной тайгой и впадающий в Северный Ледовитый океан; невероятное количество озёр, Канадский Арктический архипелаг — вроде наших арктических архипелагов, но на порядки огромнее, самый большой по площади архипелаг на Земляшке; эскимосы — обладают культурно-политической автономией Нунавут, типа нашей Якутии.
При этом важно помнить, что канадолы в большинстве своем комфортолюбивые обыватели и в освоение своего Крайнего Севера не могут от слова совсем. Столица канадского Севера — Йеллоунайф — крошечный городишко в 20 тысяч жителей (один Магадан = 5 Йеллоунайфам, один Норильск = 9 Йеллоунайфам, один Якутск = 15 Йеллоунайфам). Канадский Арктический архипелаг пустынен чуть менее, чем полностью — только в самой северной точке канадолы воткнули, щоб був, никому не нужный Алерт — крошечный поселок размером с нашу погранзаставу на Франца-Иосифе, и именуют его «самым северным городом в мире». Ледокольный флот смешной, Севморпути нет. Словом, Канада лежит на своих северных территориях, как собака на сене — ни себе, ни людям. Примечателен также расположенный глубоко на северо-западе городок Китсолт. Если Анон по чистой случайности заедет туда прямо сейчас, то обнаружит неплохие(а по русским меркам-отличные) дороги, аккуратные домики, больницу, комьюнити-центр…и полное отсутствие людей на многие километры. Город был целиком с нуля выстроен в 1970-х годах горнодобывающей компанией для извлечения сотен молибдена, который тогда был на пике роста цен. Туда понавезли кучу работников, создали годную инфраструктуру-селиться предполагали надолго. Но к началу 1980-х цена на молибден резко ушла в минус, так что жадные капиталисты свернули операции, а горняков вместе со всеми их экскаваторами увезли на Большую землю. Так и стоит с тех пор пустой город, который однако не бросили, как это часто случается в России, а решили законсервировать. Часть домов увезли на вертушках, но в целом город остаётся абсолютно в первозданном виде, туда даже ездят туристы с целью взглянуть, как жили предки 40 лет назад, благо вся домашняя утварь, что не увезли хозяева, даже не была сдана на цветмет. По слухам, некий индийский миллионер загорелся идеей выкупить город целиком для себя. Зачем и что он с ним будет делать-вопрос открытый.
У анона, вероятно, возникают мысли: если они этим не пользуются, может, отжать у них? И анон не одинок в таких мыслях. США регулярно доебываются до Канады на предмет передать проливы архипелага в международные воды: «Сами безрукие, так отдайте нам, мы там наведем порядочек». Правительство Канады столь же регулярно отвечает отказом: «Арктика — это наше национальное достояние, не трогать и вообще».
Братья-славяне в Канаде[править]
Украинцев там гораздо больше, чем русских (русские предпочитают ехать в Великопиндосию, имперский менталитет же, ёба). В 2000-е укры составляли до 5 % от общего населения Канады, в некоторых провинциях до 15 %, образовав довольно крупную общину. Как и многие подобные общины, она знаменита наёбом своих соотечественников, нежеланием и неумением интегрироваться, учить язык и уважать культуру той страны. Новоиспечённые канадцы бросаются под машины, наёбывают на страховке, выпрашивают деньги, сидят на welfare, ничем не отличаясь от черножопых. Исключение составляют единицы трудовых иммигрантов (часто в IT-сфере) и небольшое число мажорных студентов. После двух-трёх поколений дети украинцев, русских и поляков забывают язык своих родителей и полностью становятся канадолами. От прошлого остаётся только фамилия. При приезде в Канаду настоятельно не рекомендуется вступать в контакты с русскоговорящими, ибо наебут ещё быстрее, чем чёрные или цыгане. Основное местообитание популяции этого вида человекообразных — Торонто, район Steels and Bathurst. Немного есть в Монреале, Квебеке, Эдмонтоне и Ванкувере.
Отдельно следует сказать о диаспоре местных свидомитов. На протяжении всего советского периода Канада давала приют и убежище выходцам из западной Украины (Галиция, Волынь, Буковина, Подкарпатье), первые западенцы перебрались туда ещё до революции. Канадские украинцы — это кристальный эталон свидомости, до которого не дотянуться даже львовским рагулям, и потому они любимы и уважаемы внутриукраинскими свидомитами[1]. Если западенцы еще могут (изредка) проявлять остатки здравого смысла, то канадские свидомиты твёрдо уверены, что солнце встаёт и заходит в Киеве, притом, что в самом Киеве они никогда не были и вряд ли поедут в Неньку. Говорят на специфическом диалекте мовы, являющемся потомком западноукраинских диалектов, основной принцип которого — «пофигу, насколько смешно, лишь бы не по-русски». Известные перлы типа «выпердова труба», «гумовый нацюцюрник» — это именно из канадской мовы.
Включение съебатора[править]
А ты, девчоночка, тоже подрастёшь,
Любовь усохнет, хочешь — не хочешь,
И выйдешь замуж за дипломата,
И уедешь с ним в Канаду, ну да!
Накупишь себе платьев и бусов,
Будешь есть их салаты из кукурузы,
Познакомишься с Селин Дион,
Короче, не жизнь, а малиновый звон.
У желающего съебать в страну кленового листа есть несколько путей. Самый простой — это найти мужа или жену. Несмотря на постоянные фиксы правительства, этот способ всё ещё самый быстрый. Ходят слухи, что за взятку в 50к канадских тугриков можно намутить фейкового супруга или супругу. Цены были на порядок ниже ещё несколько лет назад.
Второй способ — заявить, что ты гомосексуалист, и подать на беженство. Если найти адвоката, который не наебёт, то может проканать, однако есть риск, что вас выкинут нахуй из Канады, плюс кровавая гэбня в сраной Рашке заинтересуется вами за такие дела. Тем не менее, многим удается получить заветное гражданство таким способом. А пока, дорогой друг, иди на местный гей-парад с цветом радуги и снимай на камеру, как тебя пиздят ВДВшники — пригодится в канадском суде как доказательство притеснений. Ну и ещё нужно будет пару лет пожить с мальчиком в одной комнате, но тебе же не привыкать? Кстати, все эти способы с некоторыми особенностями работают для США и Австралии.
Далее идет самый долгий, дорогой и заёбистый способ — через обучение. Обычно алгоритм такой: идёшь на курсы английского месяцев на 6-12, далее сдаешь тест (IELTS) и поступаешь в колледж (универ, если совсем уж мажор), страдаешь в колледже два-три года, подаёшь на рабочую визу на те же два года и, если найдёшь работу, ждешь ещё год или два получения PR (вида на жительство). Учёба стоит 7-8 канадских килобаксов за семестр, в году два семестра, вот и считай. Универ — 30-40к и больше. Съем жилья — от 400—500 за подвал и выше в месяц. Хитрый анон вполне может получить стипендию, которой хватит на учебу и безбедную жизнь. Хорошие канадольские вузы обладают обширными связями с бурсами Европы и США,так что удачливый студент может почти или совсем нахаляву покататься по миру, закусывая и бухая на международных конференциях за счёт эндаументов всяких там Гарвардов и Сорбонн
Но самый кошерный способ (если ты еврей, он еще кошерней) — это подать сразу из своей страны на PR: предполагается, что по приезду ты уже будешь иметь там работу. Дело в том, что в Канаде есть государственная программа иммиграции. Предполагается, что таким образом государство стимулирует приезжать профессионалов, чьи скиллы необходимы экономике страны. Но свалить на новую родину удается далеко не всем желающим: часто вид на жительство таким макаром получают всякие индусы и арабы, но не русские чурки.
Канада занимает третье место в мире по их количеству после США и этой страны. Правительство Канады регулярно режет квоты на количество эмигрантов, не справляясь с наплывом. Правила приема тоже постоянно меняются. Если ты, дорогой друг, таки надумал валить, подумай ещё и подумай хорошо. Хорошо там, где нас нет, а жить одному в стране с абсолютно другим менталитетом, законами и правилами нелегко. В 99 % тебя ждёт одиночество и тоска по берёзкам независимо от того, как сильно ты ненавидел Рашку, сидя дома. Канада может тебя разочаровать, особенно если ты еще молод и полон надежд, а расходы на это приключение могут составить цену однокомнатной квартиры без каких-либо гарантий успеха.
Вообще, Канада — довольно дорогая страна для жизни. Дорого снимать жильё, дорогой транспорт. Если зарабатывать там же, то выходит не так страшно, но если ваш папочка отсылает вам краденые из бюджета сотни нефти, особенно учитывая новый обменный курс, кормить сыночка-поросёнка получается накладно.
Алсо, Канада — одна из немногих стран, позволяющих двойное гражданство, поэтому многие жулики и воры из России, в том числе из её правительства, имеют канадские паспорта.
Если анона интересуют подробности, он может сходить нахуй на форум или же на офф сайт со всей инфой. Процедура довольно прозрачная, это вам не посольство США.
Канадки[править]
Планируя найти себе канадскую тян, ты неизбежно столкнёшься с проблемами. Если ты нищеброд (а скорее всего, это так), то красивые девки клюнут на тебя, только если тебе повезло с внешностью. При этом ты обязан владеть английским на достаточном уровне, чтобы улавливать их тупые шутки и шутить самому.
Местные тёлки повседневно одеваются, как бомжихи или бомжи, так как предпочитают унисекс, а когда go out — как дешёвые шлюхи. Среднего не дано. Развращённые и холодные канадки неплохи в сексе, изредка среди них попадаются очень красивые блондинки. Внешность канадок очень унылая. Мужчинам в Канаде не принято «перебирать» женщин, поэтому нету конкуренции между ними и они за собой либо вообще не следят, либо следят очень слабо. Женщины в Канаде довольно полные, но не такие, как в США. Но это только из-за холодного климата страны, который ускоряет метаболизм.
Поскольку в Канаде тонны иммигрантов, то есть отличная возможность найти себе няшную азиатку (по возрастанию сложности: китаянку, вьетнамку/филиппинку, кореянку, японку) или же индуску. Этот вариант довольно кошерный, особенно если она — такой же иммигрант, как и ты. И это себе вариант, если вы думаете о серьезных отношениях, так как коренные канадки ленивы и абсолютно нихера не умеют готовить. Вы же не хотите питаться бутербродами сендвичами всю свою жизнь?
Для справедливости стоит отметить, что отношения с местной могут помочь подтянуть язык и понять канадскую душу. Несмотря на такие ништяки, существуют и свои ограничения. Для небыдла такие отношения — пытка, потому что простота канадок зашкаливает и обсудить с ней можно разве что что там у пендосов или поговорить за хоккей. По этой причине (и по причине рукожопости и нежелания следить за собой (потому что зачем?)) многие предпочитают искать себе пару среди таких же иммигрантов.
Дрочерам не стоит забывать, что Канада знаменита своими порнозвёздами, и есть сильно ненулевая вероятность, что твоя соседка или одногруппница ещё час назад сосала чёрные хуи перед камерой. Если ты найдёшь работу и купишь тачку, владея при этом хорошим английским и снимая нормальную хату, то вполне можешь шататься по клубам и цеплять средней страшности девок на одну ночь. Университеты и коледжи самое рыбное место. Найти хорошую девушку довольно сложно, впрочем, как и везде.
Кстати, по суровым канадским законам на тебя могут подать в суд за изнасилование, и тебе придётся доказывать с пруфами, что ты этого не делал. Даже если это будет ваша супруга. Потому многие становятся геями (см. ниже). С другой стороны, толерастия достигла такой степени, что если жена вдруг ударит тебя, то уже ТЫ можешь подать на неё в суд. Конечно, если у тебя есть заветный канадский паспорт. Голожопый эмигрант всегда в зоне риска и в одном шаге от депортации при любых неприятностях. Тонкость также в том, кто первый позвонит ментам вы или она. Другая особенность в том ментов могут вызвать соседи и если вдруг у вас или у вашей второй половинки синяк (…а ваш ребенок в слезах… придумайте сами побольше драматизма) — приплыли. «Домашнее насилие» серьезное преступление. Особено к женщинам. Особенно к цветным. В общем, не забывайте про депортацию. Такие дела.
Ахтунги[править]
Канада — одна из первых стран, легализовавших однополые «браки», а канадский Pride (гей-парад) — один из самых крупных в мире. Он стартует в черте Торонто и идёт по всему центру. Особое веселье происходит на Church street, самой гейской улице Канады. Сей парад представляет собой феерическую вакханалию, где маршируют геи-полицейские, геи-водители автобусов, трапы, фурри и другая нечисть. Присутствие на данном параде адекватным людям категорически не рекомендуется, поскольку может моментально вызвать термоядерный баттхёрт, к общему восторгу марширующих.
Гомосеков очень много и далеко не каждого можно сразу вычислить, однако многие открыто говорят о своих вкусах и предпочтениях. Некоторые очень даже выделяются, представляя собой сферического гея в вакууме, но есть множество внешне обычных людей, которые также являются открытыми геями. Особенно кишат ахтунгами крупные города.
Любое притеснение ЛГБТ сообщества признано дискриминацией на государственном уровне, а обычные люди в большинстве случаев относятся к нему очень толерантно. Назвать пидора одним из самых оскорбительных слов в американском и канадском вариантах английского «fag» или «faggot» — это неслыханная грубость, за это можно схлопотать не только огромный штраф, но и срок. Также есть риск получить от геев пиздюлей и быть анально изнасилованным и сьеденным. Literally. Лёгкая дорожка к успеху в канадском обществе — быть чёрным геем-инвалидом.
Вообще, политика мультикультурализма — чисто канадское изобретение и визитная карточка страны. Связана она с вышеупомянутой канадско-пиндостанской войной и направлена на привлечение большего количества эмигрантов для заселения и освоения своих территорий с одной стороны, а с другой — пополнения канадской армии (последнему толерантность к геям едва ли поспособствует). Несмотря на все ухищрения, канадцев гораздо меньше, чем их южных соседей: климат на большей части страны субарктический, берега омываются холодным Гренландским течением, и почти все города расположены вдоль реки Святого Лаврентия, где климат умеренный и даже субтропический: так, на побережье озера Эри растут и виноградники. И да, пидары напрямую не размножаются.
WEED и вещества[править]
Страна Стадакона — или, как мы ее назвали, Сен-Шарль — очень плодородна и изобилует прекрасными деревьями тех же самых пород, что и во Франции. Здесь произрастают вяз, слива, тис, кедр, виноградник, боярышник, дающий плоды величиной в сливу, и другие деревья, а из травянистых растений — конопля, нисколько не уступающая французской.
Когда я поинтересовался у знакомого Канадца, куда можно съездить в Канаду, он ответил: «а что тебя больше интересует — мет или героин?»
Лигалайз в Чехии, Лигалайз в Швейцарии,
Лигалайз в Германии, Лигалайз в Испании,
Лигалайз в Голландии, Лигалайз в Канаде.
Курят все, кому не лень, и всё в поряде.
Каждый пятый канадец употребляет, инфа 100%. В том смысле, что он курит траву как минимум раз в неделю, а многие долбят каждый день. В Канаде разрешено употребление травы, так что это рай для укурков. Курят в закоулках, на остановках, в парках, на парковках, дома и вообще почти везде. Следуя из пункта А в пункт Б, почти наверняка унюхаешь траву минимум один раз по дороге. В 2018 году, после долгих лет верчения вилкой в зубах, Трюдёнок таки добился легалайза, но в провинции разнарядка пришла по-своему. Например, в Онтарио можно не только курить, но и самому выращивать вплоть до 4-х кустов на жилплощадь. А вот в Квебеке выращивать самому ничего нельзя, всё нужно покупать в спецмагазинах (типа кваки курят больше остальных, поэтому вот). В общем-то говнеца это всё повбрасывало ещё как.
Между тем, легальная марихуана доступна везде, и чуваки с профит-фактором повыше уровня «duuuh» выращивали её уже лет дцать как, в том же Монреале есть один свѢчной заводiкъ, на котором анаша ЛЕГАЛЬНО выращивалась аж с 1965 года, таки всё для медицинских нужд! И опытов с мышами, опытов!
Касательно других веществ, ну… можно легко достать кокаинум (благо, до Латинской Америки рукой подать, и местные санчо-пансы завозят КАМАЗами), а в аптеке абсолюнто свободно можно закупиться такими фееричными вещами как DXM (безобидный детский сироп от кашля же!). Вообще, опиатных тут столько, что в ответ на обычную жалобу на боль в руке от врача может незамедлительно последовать ответка в стиле «Может, укольчик морфия?» От головных болей или от кашля любой терапевт может выписать викодин, только не надо жрать его горстями, как это делал Хаус — парацетамол выпиливает печень похуже кодеина и гидрокодона. Ну, и туссины со множеством транквилизаторов всех сортов и расцветок, конечно же, пока ещё никто не отменил, но на рецепты местные аптекари, в отличие от наших, кладут гораздо реже.
С пивом (вдруг кому интересно) ситуация похожая на Онтарио-квебекосрач: в дефолте можно купить только в двух государственных магазинах (это LCBO и Beer Store, 1-3 бакса за банку), а вот в независимой франкоканаде доступно в этих самых «депаннёрчиках» на каждом углу (и банка стоит дешевле бакса, тащемта). Канадцы покупают палетками. В барах за пивко с вас сдерут от трёх до шести баксов и выше, так что лучше алкоголить в одиночестве в своём подвале, благо так и делает большинство местных, медленно спиваясь. Кстати, в квебеке до усрачки любят вина (за пивецкого топят лишь местные блюнеки), поэтому тут чаще всего бухают цивильненько с заоблачным потреблением местного (и не очень) сыра, примерно в таком же эквиваленте, в каком русские соотносят водку к закуске, только наоборот.
Скурвление[править]
Канада окончательно скурвляется уже в современное время, заодно показывая остальным западным странам, к чему приводит принятие woke. Например, в 2024 году вносится цензорский закон, который предлагает пожизненное заключение за критику извращенцев в интернете. Да, стоит сказать, например, что есть только два пола, и можно навсегда оказаться за решёткой. Одновременно легализуются тяжёлые наркотики, а сама страна переживает плохие времена (наблюдается значительный дефицит бюджета, экономика постепенно разваливается, а что ещё ожидать при квотах на фриков?), и спасает её только то, что она особо никому не нужна — полезных ресурсов нет, население при гигантской территории составляет 38 млн человек. И учитывая очень агрессивную пропаганду гомосексуализма, смены пола и такую же жёсткую цензуру, очевидно, что население будет и дальше падать и вырождаться.
Особо отчудили канадские власти в 2024 году, когда в суде в деле по изнасилованию женщины, сказали что называть жертву женщиной некорректно, надо использовать вариант «человек с вагиной».
Tim Hortons и прочая гастрономия[править]
Быдлокофейня с мочой, которую по каким-то причинам называют кофе. На самом деле, если брать regular (1 сливки, 1 сахар) или double-double (по 2), то выйдет не так противно. Канадцы обожают «Тим Хортонс», он на каждом углу в любой точке страны. Там сидят с друзьями, сёрфят инет (благо есть халявный вай-фай), делают домашку, жрут отвратную еду в виде сэндвичей или супа. Короче, душевно.
Утром народ накачивается кофе и выстаивает огромные очереди за своей чашкой и маффином. Крутые поцаны и девки ходят быстрым шагом, держа в одной руке кофе и сигарету, а в другой — телефон, и кричат что-то якобы очень важное в трубку. Мажоры сидят по Starbucks’ам, а все остальные ходят в Tim Hortons.
Poutine — квебекское национальное блюдо, вместе с карамелью-по-снегу (tire-à-neige) и бобровыми хуями хвостами (queues de castor). Произносится абсолютно так же, как и фамилия солнцеликого, но с ударением на i. Это такая картошка с сыром и соусом. Кто-то блюёт, кому-то по нраву. Можно купить даже в местном KFC.
Ещё канадцы очень любят подмешивать кленовый сироп во все свои блюда (примерно как русские подмешивают водку) и в раннем апреле ездить на так называемые sugar shack-и («сахарные хижины»), где обмазывают блины кленовым сиропом и кушают это, представляя, что их поглотил единый организм. Весьма добротное занятие.
Канадский хоккей[править]
-Да, ничё так наши нашим вчера наваляли...
Если в Бразилии национальной религией является soccer футбол, то в Канаде это хоккей. На нем помешаны все вокруг, в него играют в школах, во дворах, на природе, играют дети, играют старики. Канадцы называют хоккей «our game», что не только говорит о том, что Канада — родина хоккея, но и о том, что канадцы в нем анально доминируют над миром. Многие носят бейсболки и футболки с лого Toronto Maple Leafs, Montreal Canadiens, Edmonton Oilers, или Vancouver Canucks (в ней расхаживает Робин из «Как я встретил вашу маму», когда напивается; возможны варианты с Calgary Flames, Ottawa Senators и Winnipeg Jets; но и юношеские лиги довольно популярны и порой можно встретить человека в атрибутике вообще никому не сдавшейся команды). Даже если лично ты не очень любишь хоккей, ты обязан хоть что-то в нем понимать, если ты канадец. Если ты идешь по улице и видишь больше, чем одного человека в джерси команды из твоего города, будь уверен — сегодня игра.
Хоккейное противостояние с этой страной — это сплошная драма, приобщиться к ней можно в соответствующей статье. Русские играли/играют почти во всех крупных канадских командах (вспомнить хотя бы Павла Буре), а Овечкина и Малкина знает любой бомж.
Почему эта игра так дорога именно канадцам? Просто так получилось. Климат определенно сыграл свою роль. Другой фактор — это образ канадца как настоящего мужыка (что особенно забавно читать после абзаца про геев), бородатого лесоруба, которому не страшен холод и который всегда готов к годному мордобою. Также не стоит забывать про всякие индейские расовые забавы вроде лакросса. А так как краснокожих не выпиливали поголовно, как в штатах, то и их культуру народ воспринял полнее.
Особое место в истории канадского хоккея занимает срач «Монреаль Канадиенс» vs «Торонто Мэйпл Лифс». Для жителей городов с богатой хоккейной историей (Канадиенс в 2009-м исполнилось 100 лет, Мэйпл Лифс стольник был в 2017-м) и с самыми титулованными клубами фалометрия является основной дисциплиной местной олимпиады. Даже названия выбирали попафоснее, чтобы местные заебались разбираться, кто из них более Ъ. Шобы быть более лучше тру, торонтайки даже написали своё с ошибкой — Leafs вместо Leaves (в инглише leaves как «листья», так и «уходит», «покидает»). Кленовый покидает? Хуй вам, никогда! Старейшее в истории хоккея райвалри имеет занятный подтекст, а именно расистский: за Монреаль болеют франкоязычные жители Канады (а также англоязычные католики и ЕРЖ), а за Торонто — все остальные (на команды из Ванкувера, Калгари, Эдмонтона и прочих Винипегов не насрать только местному быдлу и то не всегда). В эпоху «эры большой шестёрки» 40-60 гг. команды встречались 15 раз в плей-офф и 5 раз в финале кубка Стэнли. Кроме того, им приходилось ещё по 12 раз встречаться по ходу сезона, а посему взаимная неприязнь игроков выливалась в мордобой на льду, махачи на клюшках и взаимное поливание говном в СМИ.
Стоит отметить, что тогдашний главарь НХЛ Кларенс Кэмпбелл косо смотрел на всех франкоязычных игроков вообще и на «Канадиенс» в частности. Апогеем стал случай, когда суровый капитан «хабс» (народное погоняло «Канадиенс»), легендарный Морис Ришар, получил во время игры палкой по голове и, в свою очередь, дал сопернику пизды таким же образом. Но по странному стечению обстоятельств после матча менты арестовали только его. После этого Кэмпбелл принял решения забанить Мориса до конца сезона. Фанаты устроили бурление говн, вылившееся для начала в кидание яиц и одной газовой гранаты лично в Кэмпбелла, а позже переросшее в канадский бунт, бессмысленный и беспощадный, на улицах Монреаля, в котором приняло участие 20к юнитов. Только личное вмешательство Ришара позволило страстям успокоиться. А вы говорите «футбол»…
Так клубы и дожили до 1967 года, когда в Торонто последний раз приехал кубок Стэнли, а потом «Листья» скатились в УГ, из которого не могут вылезти по сей день. Монреаль же анально громил всех подряд до конца 70-х, пока в лиге не появился один парнишка из семьи укро-белорусских эмигрантов, тогда звание клубного флагмана канадского хоккея перешло к Эдмонтону.
Так же не стоит забывать, что Канада — страна эмигрантов, поэтому фамилии на свитерах сборной кленового листа всегда особо доставляли. Например: Hawerchuk, Sawchuk, Andreychuk, Gretzky, Federko, Bossy, Mahovlich, Mikita, Ogrodnick etc.
Канадцы[править]
- Пьер Элиот Трюдо — самый популярный канадец XX века по версии канадских СМИ. Премьер-министр, открывший страну для остального мира и заложивший фундамент для её процветания в настоящее время. На редкость эксцентричная и неординарная личность, тончайший тролль, и просто умница. Его сын Джастин, подобно отцу, возглавляет Либеральную партию и кабинет министров. До недавнего правящая партия консерваторов троллила Трюдёнка по радио в рекламных роликах, насмехаясь над неосторожно сказанной им где-то фразой, что «бюджет сбалансирует сам себя». Тем не менее, 19 октября 2015 года Трюдёнок таки победил на выборах, вернув Либералов к власти. Т.ч. в ближайшее время канадцы могут готовиться к самобалансировке собственного бюджета, а также к легализации марихуаны и прочей либерастии. На 2020 либерасня с Трюдилой во главе набалансировала на 1.2 триллиона долларов бюджетного дефицита, и это притом что до его прихода консервативная партия выплатила все долги и в бюджете даже немного осталось, 1.9 миллиарда долларов на 2014. В октябре 2020 либерастов за все их успехи хотели пидарнуть и распустить правительство при помощи confidence vote, но както не получилось а жаль.
- Джон Александер Макдональд — человек-гора, основатель и первый премьер-министр Канады. Именно он в 1867—1871 склеил разные владения Британии и британских юрлиц (Компании Гудзонова Залива) в ту Канаду, которую мы видим сегодня на карте (кроме Ньюфаундленда, эти еще долго были самостийные). Ну и приворовывал, конечно. Было бы у канадцев лучше с патриотическим воспитанием — пиарили бы, как амеры Вашингтона.
- Уильям Шатнер — Капитан Джеймс Т. Кёрк.
- Джеймс Дуэн — Скотти.
- Николь де Бур — Эзри Дакс.
- Джим Керри — клоун № 1. При этом местами выдаёт годную игру («Шоу Трумана», «Вечное сияние чистого разума»).
- Лесли Нильсен — клоун № 2, «Голый пистолет».
- Эванджелин Лилли — Кейт из Лоста и Тауриэль из Хоббита.
- Тодд Макфарлейн — сценарист и художник комиксов, автор Спауна.
- Леонард Коэн — певец ртом и поэт сердцем. ЕРЖ и буддист. И просто легенда.
- Брайан Адамс — певец ртом с прокуренным голосом. «Ю ноу ит’с тру, эврисинг ай ду — ай ду ит фо ю!» — главный медляк 90-х до выхода «Титаника», нешто не помните?
- Нил Янг — унылого вида дядька, регулярно выдающий концентрированный винрар в жанрах рок, кантри и даже, тащемта, поп (гуглим Heart of Gold и наслаждаемся). А еще его называют крестным отцом гранжа.
- Аланис Мориссетт — певица ртом и Багиня (в «Догме» именно Б-га и сыграла).
- Аврил Лавин — певица ртом. Начинала как скейтерша, а после скатилась в попсу (хотя пронзительная When you’re gone заставит разреветься, я гарантирую это). Алсо, интересная личность.
- Нелли Фуртадо — репчиха, ай-рен-биха с португальскими корнями.
- Ариель Ребель — квебекская порноблоггерша, в бывшем софткорщица, в результате догрызшая запретный плод до минетов году в 2013-м (анон фапически вангует продолжение). Также шоуменка, любит готовить еду, путешествовать и общаться со своими фанбоями. Замужем.
- Памела Андерсон — она самая. Ну и для специальной аудитории упомянем её коллег по цеху более любопытной специализации:
- Capri Cavalli, Lanny Barby, Nikki Benz (Хохлушка…), Amy Anderssen, Shyla Stylez.
- Селин Дион — певица сраной песни из Титаника.
- Райан Гослинг — водитель или просто real human bean, а также репликант.
- Райан Рейнолдс — играл много где, но луркоебам рекомендуем заценить фильм «Большая жратва». Сортирный юмор высшего сорта. Алсо, Дедпул.
- Киану Ривз — а вы как думали? Избранный тоже частично оттуда. И на лавке грустный он сидит как раз с кофе из Tim Hortons.
- Майкл Джей Фокс — Марти Макфлай из Back to the future. Еще сыграл немало годных ролей в других фильмах и сериалах и продолжает сниматься до сих пор (борясь с Паркинсоном), только помнят его исключительно как Макфлая.
- Лес Строуд — телеведущий, знаменит по таким передачам как «Наука выживать», «На грани выживания».
- Лорен Фауст — Nuff said
- Сара Чалк — Эллиот из сериала Клиника.
- Кэтрин Уинник — Лагерта из «Викингов», файна дівка.
- Джастин Бибер — бочка говна в ложке меда. Он настолько плох, что заслужил статью про себя.
- Эллен Пейдж — вечная лоли, актриса и лесбиянка. Девочка из фильма Начало.
- Гедди Ли, Алекс Лайфсон и Нил Пирт — винрарное прогрессив-рок трио Rush.
- Guess Who — пожалуй, самые успешные канадские рокеры из Виннипега. Хиты American Woman[2] и No Sugar Tonight слышали очень многие. Позже от них откололся гитарист и будущий мормон Рэнди Бэкмен, создав суперпроект Bachman-Turner Overdrive.
- Коби Смолдерс — Робин из «Как я встретил вашу маму», которая и в сериале является канадкой.
- Уэйн Гретцки — внук Терентия и Марии Грецьких, которые когда-то встретились в Брантфорде и стали ебаться. Лучший игрок в хокки ваабще и навсегда. Закончил карьеру в 1999-м с 61 рекордом НХЛ, за 18 последующих лет какеисты сподобились побить всего один. 99-й номер Грецького навечно выведен из обращения, чтобы ни одна сволочь не тянула свои грязные клюшонки к Великому.
- Жиль Вильнев и Жак Вильнев — гонщики Формулы-1, отец и сын. Папаша был знаменит полной безбашенностью и помножил себя на ноль (сгорел в вазике прям во время Гран-При), зато младшенький таки стал этим вашим чемпионом мира.
- Леннокс Льюис — расовый британский нигра, надававший пизды нынешнему меру Киева, представлял именно Канаду, куда переехал в возрасте 12 лет. Также принес Канаде золото Олимпиады в Сеуле.
- Ксавье Долан — квебекский режиссер-гомосек, прославившийся тем, что к 25 годам снял 4 полнометражных фильма соответствующей тематики, а за 5-й (и первый, в котором не поднимался гейский вопрос), «Мамочку», получил приз на Каннском фестивале.
- Джеймс Кэмерон — самый кассовый в мире режиссер, породивший «Терминатор», «Титаник», «Аватар» и годный сиквел «Чужого». Сменив пять жен, поехал головой и в настоящее время в основном ныряет на дно Марианской впадины на батискафе собственной конструкции.
- Фил Фиш — инди-геймдизайнер из Квебека, создатель платформера FEZ. Пожалуй, самая скандальная и одиозная фигура игрового инди-сообщества.
- Жорж Сен-Пьер — здоровый квебекский лысый парень, одни из сильнейших бойцов MMA в истории, и один из самых богатых, вот-так.
- Nickelback — музыкальный коллектив, известный темой для фильма Spiderman. Прочие же песни звучат абсолютно одинаково.
- deadmau5 — «дохлыймы6», а точнее диджей-электронщик, в миру Джоэль Циммерман. Известен своим характерным стёбом над Диснеем при помощи пропа в виде мышиной головы-маски, а также своей ненавистью к голландско-немецкой EDM cцене (за что был забанен из почти всех европейских клубов, а фанам напиздел, что якобэ «боится полётов», сам же джетами рейса Майами-Анахайм летает как миленький).
- Стив Нэш — дважды лучший Баскетболист НБА и всей земли, отбиравший звание MVP у самого (большого жирного и опасного) Шакила О’Нила аж 2 раза. Единственный не хоккеист, признававшийся спортсменом года в Канаде. При том что он типичный каннак, то есть белый длинноволосый коротышка (191 см), который и прыгать-то толком не умеет и обладает искривлением позвоночника 3 степени
- Сет Роген — огромный волосатый еврей-укурок, играющий во всех фильмах самого себя — огромного волосатого еврея-укурка. Жутко доставляет своим смехом. Составляет добрую половину актерского дуэта с Джеймсом Франко
- Дрейк — ещё один еврей, но на этот раз чёрный. Знаменит своим хип-хапом, а ещё тем, что играл калеку в убер-популярном ситкоме «Деграсси». В миру — Обри Грэм. Воплощает образ классического пиздострадальца в львиной доле треков, плюс наотрез отказывается верить в то, что он не чёрный. В мире нигры пользуется бешеным авторитетом. Ответственен за культовый меметичный клип «Hotline Bling».
Понаехалы:
- Павел Буре — он самый. Русская ракета разрывала пуканы за «Ванкувер Кэнакс» под номером 10.
- Алексей Серебряков — годный российский актёр, съебал именно туда, спасаясь, по собственным словам, от ужасов Этой страны.
In non-real life:
- Терренс и Филлип — В мультсериале South Park ведущие комедийного шоу имени себя, а так же актеры снявшиеся как минимум в одном Большом, длинном и необрезанном
МПХполнометражном фильме. - Джеймс Хоулетт, он же Логан, он же Росомаха — эпичный махвеловский супергерой, вполне достойный собственной статьи.
- Дэдпул — nuff said, см. статью.
- Тревор Филипс — один из ГГ GTA V.
- Скотт Пилигрим
Примечания[править]
- ↑ После отжатия вежливыми людьми крыма, а так же событий на Донбассе, канадская диаспора, орала что путин хуйло и рашка говно чуть ли не сильнее самого киева. И даже по слухам скинулась баблом для закупки какого то военного лута для гордых
нищебродоввоенов на Донбассе (АТО) - ↑ Песня не о женщине, текст антиамериканский: в конце приглушенно звучит Goodbye, American shit. Очень по-канадски!
Ссылки[править]
- Раф Эйли, Валентина Эйли. Иммиграция в Северную Америку. Полезные советы русских канадцев — немного устаревшее (1997 год), но познавательное чтиво
- Записки из Квебекской Глуши — жизнь в городе-рае для интровертов
- Юрий Кондратьев. Канада. Газетный мальчик — рассказ иммигранта, от автора «Грозный. Несколько дней»
