Пассажирский поезд/Население

Это подстатья-включение в основную: Пассажирский поезд. Плашки, навигационные шаблоны и стандартное оформление здесь не нужны!

Официальные лица

• Начальник поезда. В России — первый после бога в этом поезде, в среднеазиатских поездах — некий теоретически существующий главноуговаривающий. Едет в штабном вагоне. НП полезен тем, что, обратившись к нему, можно вполне легально перебраться на места или в вагон получше, что актуально для длинных поездок.
• Поездной электромеханик (ПЭМ). Второе лицо в поездной бригаде, в отсутствие НП исполняет его обязанности. Отвечает за всё электроборудование вагонов. Загадочная личность, обычному пассажиру не заметная, так как почти всю поездку спит в своем купе и лишь изредка прогуливается вдоль поезда с планшетом, снимая показания электроприборов.

Типичный проводник

• Проводник(-ца). Наместник начальника поезда в отдельно взятом вагоне. Проверяет билеты, разносит бельё, торгует чаем и дошираками, открывает и закрывает туалеты. Чаще все-таки женского пола. Бывают разных категорий — от одетых с иголочки вежливых, как стюардессы в фирменных поездах, до толстых совковых бабищ в лучших традициях советской же сферы обслуживания. Если проводница — миловидная тян, решившая подзаработать летом, то теоретически можно невозбранно поиметь с ней секс в ее же купе, пока поезд трясется между станциями (в РЖД набирают на лето временных проводников для работы по договору, но для этого нужно окончить специальные курсы и успешно пройти медкомиссию). Проводник может получать профит от посадки зайцев за определенную мзду или от перевода пассажиров из плацкарта и сидячки в пустующие купе. Особенно часто ходят по сидячке, предлагая переместиться в купе за «скромную» доплату. Могут быть спалены контролерами, если, конечно, нет предварительных договоренностей. Бывает такое, что проводники невозбранно везут что-то контрабандой (обычно это сигареты, бухло и т. д.), причем особо не таясь. И еще — может быть такое, что проводник попросит провезти какую-нибудь хуиту, выдав ее за ваши вещи. Если вы хотите отвечать за чужую наркоту, спрятанную в колонках или системном блоке — можете согласиться помочь. ИЧСХ, некоторые таки ведутся, за что потом при удачной проверке бывают ссажены с поезда и этапированы в ближайшую ментуру.
• Контролеры. К населению поезда не относятся, но периодически садятся в него, когда их не ждут. Пассажиров контролеры не трясут, они трясут проводников, проверяя у них соответствие оторванных корешков от билетов наличию пассажиров по факту. При выявлении зайца — начинают целенаправленно трясти уже его.
• Вагонные мусора. Подразделяются на едущих в штабном вагоне в целях охраны порядка в поезде и на садящихся на станциях с целью потрясти пассажиров. На неблагополучных маршрутах возможны обыски всех нестандартно выглядящих.

Нямка в дорожку, или богатый улов погранцов

• Пограничники. Обитают на приграничных станциях и вокзалах расположенных близ границы городов, где и подсаживаются в поезд для проверки паспортов и виз у пассажиров и осмотра вагона на предмет наличия тайников с веществами, оружием и прочими запрещёнными к провозу предметами, а также спрятавшихся нарушителей. Проверяют поезд дважды, до и после границы. Обычно процедура проходит во время стоянки, но если поезд скорый и стоит недолго, едут через границу и документы смотрят уже в пути. В случае долгой стоянки могут забрать паспорта с собой на вокзал для проставления штампов и затем принести обратно. Алсо обитают и в некоторых поездах, которые не пересекают границу, а следуют до приграничной станции. У анонимуса погранцы спрашивали паспорт и цель приезда, когда он ехал из Питера в карельский город Костомукша.
• Таможенники. Садятся вслед за пограничниками и трясут багаж на наличие контрабанды. Обычно ограничиваются стандартными вопросами вида «сколько с собой сигарет, алкоголя, драгоценностей?» и «какие продукты везёте?» и просьбой открыть им пару сумок, но если таможенник попадётся вредный либо вас угораздит ехать через неблагополучную границу, могут устроить тотальный шмон с вытрясанием содержимого всех карманов и отсеков багажа. При обнаружении излишков чего-либо заставляют оплатить таможенный сбор или конфискуют излишки и запрещённые к провозу продукты питания, которые при должном навыке обжорства могут быть проглочены пассажиром на месте на глазах офигевающей таможни.
• Машинисты. Машинисты поездов дальнего следования ведут состав только на своём участке км в 200—400. Далее бригады сменяются. Поэтому бесполезно просить их передать посылку родственнику Саркису из Ессентуков. А дон жуанов, которым выпало счастье быть любовниками жены машиниста поезда Москва — Сочи, спешим обрадовать, что рогоносец может неожиданно появиться в дверном проёме в предрассветных сумерках, отработав свой участок Москва — Тула туда-обратно. Паршивый после рейса настрой и сумка, полная тяжелых предметов, прилагаются.
  Фамилия машиниста никогда и нигде не упоминается, в отличие, например, от фамилии командира экипажа самолёта. Даже сотворив редкостное гуро, машинист остаётся анонимусом — хорошая работа для фанатов игры Кармагеддон. Впрочем, в этом есть здравый смысл, особенно когда дело касается Кавказа. Родственники погибшего под колёсами поезда самбиста из Кабардино-Балкарии Аслана Хатухова в прямом смысле слова собирались линчевать машиниста, хотя гордый горец додумался отжиматься от шпал, слушая музыку в наушниках. Это чурки, детка.

Пассажиры

Кавайные

• Семьи. Стандартно — 3-5 юнитов, как то: папа, мама, сын/дочь, бабушка/дедушка. Особо не беспокоят, разве что могут устроить доставляющую семейную сцену, вроде лютого срача тёщи с зятем на весь вагон или выдачи ремня нахулиганившему пиздюку. Больше лулзов, чем неприятностей. Когда все лягут спать, можно покурить в тамбуре и бухнуть с представителем мужской части семейства.
• Парочки. Один из самых няшных и культурных видов, хоть и не всегда. Ведут себя тихо, хихикают, общаясь о своём. Сексом трахаться предпочитают либо в купе, либо в сортире (если, конечно, сортир современный и чистый). Тащемта, если ребята молоды и общительны — можно неплохо провести с ними время за болтовней, картишками, или просто попить пивка.
• Железностопщики. Редкие птицы в пассажирских вагонах (предпочитают вписываться в локомотив товарняка), но изредка, на отдалённом пустынном перегоне, начальник поезда или проводник может согласиться подобрать одного из них бесплатно или за грязную работу до ближайшей крупной станции. Познакомившись с таким, можно услышать кучу историй о дальних странствиях. В поезде «с тётками» встретить стопщика, перебравшегося «на собаки», намного проще, чем в цивильном.

На крыше скорого поезда

На «Cапсане»

На ретропоезде под паровозом

На крыше тепловоза 2ТЭ116

На хвосте узкоколейного поезда

Суровый бангладешский поезд

Дан Балан тоже в теме

Типичные луркоёбы-школозацеперы

Мудрец, билета не имея, но при этом — никого не обманывая, едет спокойно на полке в вагоне поезда; в то же время человек немудрый, тоже билета не имея, содержится на крыше этого же вагона и страдает от холода, голода и контактного провода.

— ПВП 18:1

• Зацеперы. Птицы в вагонах не менее редкие, ибо ездить предпочитают на них. На поездах этой страны встречаются существенно реже, чем на электричках, и делятся на две основных категории — желающих скрытно проехать на поезде без билета и любителей скорости и экстремальных путешествий по железной дороге. Первый подвид, распространённый в 90-е, а ныне постепенно вымирающий, представлен в основном стопщиками, бичами и прочими нищебродами, прибегающими к методам наружной езды при невозможности/нежелании вписаться в состав и необходимости как можно быстрее доехать до пункта назначения.
  Вторые представлены в основном молодёжью железнодорожно-экстремальной ориентации и могут как ехать целенаправленно из пункта А в пункт Б, так и просто кататься на поездах ради спортивного интереса. Хотя представители сей группы обычно также ездят без билета, они вполне могут купить его в ходе дальних поездок (дабы иметь возможность не тягать сумки с вещами/прятаться внутри в случае палева или непогоды/поспать/попить чаю) и периодически выбираться через резину наружу, предпочитая атмосферу скорости и свободы душному вагону со злоебучими попутчиками.
  
  MOAR про зацеперов:

  На поезда зацеперы обычно подсаживаются со стороны, противоположной стороне посадки, дабы не спалиться, но при наличии между вагонами негерметичной резины могут начинать свою поездку внутри, а при отъезде поезда с территории станции вылезать наружу. Размещаться предпочитают на резине между вагонами, где можно долго ехать с относительным удобством без особого палева и с хорошим обзором окрестностей, но также могут гнездиться на крышах и открытых переходных площадках, а при отсутствии боковых негабаритов — кататься на боковых дверях или окнах вагона. Зачастую одеты в одежду тёмных тонов для максимальной скрытности, носят спортивные перчатки, ветрозащитные очки и балаклаву, могут иметь при себе альпинистское снаряжение и фото/видеокамеры. Иногда зацеперами поневоле также становятся опоздавшие пассажиры, в последний момент решающие запрыгнуть на подножку уходящего поезда. Алсо, в ряде бедных азиатских, африканских и латиноамериканских стран с высокой плотностью населения, особенно в Индии и Бангладеше, ввиду переполненности пассажирских поездов народ набигает на зацеп толпами — вплоть до нескольких тысяч на поезд.

Железнодорожные фанаты в естественной среде обитания

• Транспортные фанаты. Да, они тоже передвигаются по железной дороге. Как правило, ездят компанией и от прочих граждан отличаются разве что тем, что на столе, кроме пива/водки и стаканов, лежат фотоаппараты ценой с билет в мягкий вагон. При подъезде к крупным станциям (особенно на тех, где планируются остановки) обычно расчехляют свои девайсы и начинают тщательно высматривать поезда за окном, перебегая из купе в коридор и обратно, дабы разведать имеющийся на станции подвижной состав, и при обнаружении интересного экземпляра по возможности сфотографировать из окна (фото приемлемого качества в этом случае возможны только при съёмке через открытую форточку). На стоянках средней и большой длительности чаще всего освобождают купе, потому что идут (при малом количестве времени — бегут) фотографировать поезда, и если очень повезёт с путём/станцией — автобусы, троллейбусы, трамваи. Как правило, темы разговора исключительно транспортные, и чаще всего обсуждается, чего хотят поснимать и что уже поснимали.
• Туристы. Чаще всего вполне интересные и общительные люди, но встречаются и хардкорные варианты с байдарками и сложенными велосипедами, которые занимают весь отсек и даже больше. Тогда лучше ехать где-нибудь подальше. Могут везти контрабасом газ или бензин для примусов и горелок (что запрещено правилами, но на ж/д, в отличие от самолетов, за этим следят нестрого). Лулзы доставляются, если это дело протечёт, но вам лучше сидеть при этом в другом конце вагона.
• Музыканты. Да, бывает и такое. Могут передвигаться как поодиночке, так и всей группой/группами. В принципе, если музыкант едет один, то кроме наличия инструмента ничем не отличается от обычного пассажира и ведет себя тихо. Более интересный вариант, если едет группа. В большинстве своем музыканты люди приличные, хотя бывают и исключения. Словом, если вы едете по соседству с этим видом — скучно вам не будет. Можно здраво поговорить о музыке, послушать про интересные и смешные случаи на гастролях/концертах, да и просто ненапряжно вместе покурить в тамбуре и побухать. Если среди музыкантов есть гитарист, а в пределах досягаемости — гитара, то ехать будет совсем весело.
• ЧГКашники. Ездят плацкартом всей командой в шесть рыл/лиц разной степени интеллигентности. Отличительные признаки: разговоры о вопросах, пакетах, редакторах, свояке, брейне, сливе за секс, АЖэ, ИЖэ, рейтинге и всякой НЕХ. Могут производить впечатление бухих/накуренных, будучи кристально трезвыми. У обычных пассажиров часто вызывают взрыв мозга и просьбы «говорить о чём-нибудь более понятном». В общем-то безвредны.

Злоебучие

• Челноки. Тётки, как правило, с огромными клетчатыми баулами, везущие товары (обычно шмотки) на перепродажу. Обладают пакостным свойством занимать своими баулами все багажные отделения. На международных поездах перед проездом границы достают всех пассажиров с просьбой провезти лишнюю бутылку алкоголя или пачку сигарет, которые забирают обратно после прохода таможни.
• Бомжи — поезда используют для сна и перемещения с одного вокзала на другой, едут, как правило, без билетов.
• Мамаши с детьми. Обычно не представляют угрозы нервам, но иногда — лютый, беспросветный пиздец. Орущий 25 из 24 часов в сутки пиздюк, которому не дают сиську или любимую игрушку, заставит поседеть твои волосы даже там, где их нет. Если в поезде адская жара, то не дай бог тебе попытаться приоткрыть форточку, как на тебя обрушится вся мощь материнского гнева, РЕБЕНОК ЖЕ ПРОСТЫНЕТ!!!! И наоборот, если за бортом −30, то от тебя, лежащего на верхней полке, потребуют немедленно приоткрыть окно, ребенку ведь нужен свежий воздух, а проблемы индейцев шерифа не ебут. В плацкарте быстро объединяются в стайки и в групповом режиме способны построить даже проводника, а то и начальника поезда. Может получиться так, что дитятку (даже если это здоровый 15-летний оболтус) достанется место в одном с тобой купе, а его маме — в соседнем. В этом случае нужно сразу же предложить мамаше махнуться местами и ехать дальше в тишине и спокойствии, иначе ты можешь проснуться посреди ночи от пинков по двери и криков мамы, которой срочно надо убедиться, что с ее чадом все в порядке.
• Собакофилы. Тащемта, к этому виду можно отнести любых едущих с животными (если хозяин животины — баба, то градус неадеквата можно смело умножать на два), но именно собачники бесят больше всего. Райское наслаждение от соседства с этим видом доставят оглушительный и всегда ВНЕЗАПНЫЙ лай, непрерывный пиздеж хозяина с умилившимися соседями по поводу того, как их собачка точно срет в лоток, постоянно выигрывает конкурсы и как надо правильно за ними вытирать дерьмо, и, конечно же, прекрасные ароматы на весь вагон от жизнедеятельности питомца. Возмущаться сему омерзительному поведению не рекомендуем — лучи добра от хозяина и его сердобольных собеседников гарантированы. Единственный способ как-то избежать всего этого пиздеца — свернуть шею животному и пристрелить хозяина, находиться на другом конце вагона, либо вообще свалить куда-нибудь. В вагон-ресторан, например.
• Школота. Юные пассажиры, которые едут в эти ваши лагеря либо на экскурсию «от школы». Как правило, занимают бо́льшую часть вагона, однако некоторые места достаются и рандомным пассажирам. Едут всегда вместе с сопровождающими, которые обычно занимают отсек, ближайший к проводнику. Всю дорогу школьники орут, носятся по вагону… в общем, ведут себя по умолчанию, периодически получая нагоняи от сопровождающих, что, впрочем, не особо действенно. Являются источником лютой ненависти со стороны бедолаг, которым не посчастливилось купить билет в вагоне со школотой, особенно поздним вечером, когда практически все, за исключением постоянно галдящей школоты, пытаются лечь спать. Такие пассажиры либо сами делают замечания школоте, либо ходят на челобитную к их сопровождающим. Иногда в дело вмешивается проводник, который может припугнуть юнцов высадкой из вагона на ближайшей станции.
• Студенты. Промежуточное звено между школотой и алкашами. Раньше были широко распространены, благодаря всяким комсомольским стройкам, на которые отправлялись целыми табунами. Обычно забивались в одно купе в количестве over 9000 тушек и орали песни под гитару. В наши дни студенческие группы, путешествующие на поездах, стали редкостью, хотя иногда попадаются практикантропы с геофаков и истфаков, которые под бдительным руководством мудрого препода направляются в научную экспедицию в какие-нибудь далёкие таёжные ебеня. Вместо гитарных концертов современная студентота предпочитает слушать музыку в плеере, бухать и, по возможности, спариваться всю дорогу.

У нас здесь своя атмосфера

• Алкаши. Подвид, который может встретиться в любой из вышеописанных категорий. Всю дорогу занимается лишь тем, что пьёт, не просыхая. Если едет вместе с семьёй, то на протяжении всего пути его жёнушка будет ныть: «Ну хватит! Ну сколько можно!» (если, конечно, сама не относится к такому подвиду). Если едет в компании таких же алконавтов как он, то градус неадеквата увеличивается. И не дай бог вам ехать с ним(-и) в одном отсеке либо напротив них! Бессонная ночь и вонизм будут гарантированы. Если не повезёт, то прилагаются также неодобрительные взгляды, хамство и даже мордобои. Чтобы уберечь себя от подобного контингента, лучше купить билет на фирмач либо в купейный вагон — вероятность встречи там меньше.

Задорнов в курсе

• Рыбаки. Йети с невероятных размеров рюкзаками и коробами, забивающими все проходы и доступные пути пожарной эвакуации. Водятся в лесных и болотных локациях, преимущественно с неразвитой сетью автодорог. К подтипам можно отнести разного рода грибников, ягодников и некоторые формы туристов. Запахи одежды и содержимого баулов могут вызвать бурные спазмы восторга и приступы ностальгии по заре цивилизации.
• Пенсионерки. Да, именно самки пенсионеров. Ибо если с пенсионером мужского пола зачастую можно неплохо попить водки и потрещать за жизнь, то бабки это гарантированный, неадекватный пиздец. Не дай бог в жару попытаться приоткрыть окошко, или в холодину закрыть — пример того, что будет, неплохо описан в пункте про мамаш с детьми. Упаси тебя Сотона не услышать произнесенную слабым голоском просьбу помочь спустить матрац или затолкать гигантский баул на багажную полку. Последствия… Nuff said. Причем не столько от бабки, сколько от попутчиков. Только посмей праведно возмутиться тому, что бабка оккупирует сортир минимум на час — добрые, понимающие люди обязательно объяснят тебе на повышенных тонах, что стариков надо уважать и прощать им даже самое хамское поведение. Особливо доставляют моменты, когда бабушке ВНЕЗАПНО становится плохо, и весь вагон начинает метаться в поисках лекарств, чая, жратвы, дробовика, так как встать самостоятельно бабка, разумеется, не может. Твой православный похуизм при этом деле будет воспринят в вагоне абсолютно всеми как объявление войны. Часто будут предприняты попытки завести c тобой задушевную беседу о том, какая нынче пошла невоспитанная молодежь и как «в Савецком Саюзе было ооооо…», при этом в итоге переведя все обвинения на тебя. Нежелание поддерживать беседу или выслушивать весь бред воспринимается как страшное оскорбление. Хотя как сказать, что хуже — выслушивать самому все это или слушать беспрерывно трещащих с бабкой попутчиков, временами пытающихся заставить тебя сгонять за чаем — ей же ходить тяжело. Also, если ты брутальный нефор или фапабельная тян — незамедлительно за вашей спиной пойдут разговорчики с попутчиками о том, что, вон, она явно блядует, а он — алкаш и наркоман. В этой ситуации два выхода: игнор, либо развернуться и въебать с ноги по роже без выбора в выражениях объяснить бабушке, что ты думаешь о ней и о ее мнении. Один из самых злоебучих, заебывающих и омерзительных видов — если вам повезло ехать с ним в одном плацкарте или купе — валите оттуда как можно дальше и постарайтесь не появляться в их поле зрения.

Плюшевый пес, он придет за тобой

Дядь, ну купи зайца

Сынок, грушки надо

• Продавцы. Классика: «ХРУУУСТААААЛЬ!!!». Могут быть как внутрипоездные (садятся на одной станции, сходят после того, как окучат весь состав), так и перронные. Первый тип особо отвратителен, так как могут в любое время дня и ночи бесцеремонно вторгнуться в твое личное пространство даже во время еды/сна с предложением купить их побрякушки или стекляшки, обычно низкого качества по далеко не низкой цене. Хотя, как и всюду, бывают исключения. Перонники начинают домогаться твоих денег только, когда ты выйдешь освежиться/покурить на длительной остановке. Обычно это местные тетки, делающие свой мелкий гешефт. Ассортимент продаваемого обычно: мороженое-пирожки-лимонад-пиво, которые могут перепродаваться из ближайшего магазина (так как за 10-15 мин. стоянки особо никуда не добежать, особенно если платформа дальняя) с 50-100-200% наценкой; домашняя еда — огурчики, пирожки, блинчики (будьте осторожны — можно дристать всю оставшуюся дорогу); дары местной природы — ягоды, грибы, рыба копченая (тут тоже осторожно, коптить могут хуево); продукция местного предприятия, которую или выдают в виде ЗП рабочим или же просто пиздят те же рабочие. Из всего вышесказанного стоит присмотреться именно к последней, потому что можно купить вполне себе качественные вещи по низкой цене, однако осторожным стоит быть всегда, потому что наебать могут везде.
  Особо доставляют продавцы игрушек — огромные кислотные зайцы, слоны, жирафы заполняют платформу и тычут свои хари даже в окна вагона, создавая сюрреалистическую атмосферу вокруг. Газеты и журналы обычно продают либо пенсионеры, либо глухонемые/умственно отсталые личности. Первые оглашают вагон старческими визгами; вторые, подкрадываясь чаще всего сзади, либо молча внезапно суют в нос пачку газет/журналов/сканвордов, либо вскрикивают под ухом что-то типа «Купи-и!!!», заставляя поперхнуться, либо вообще мычат что-то нечленораздельное, заставляя обосраться и тут же купить, лишь бы только над тобой не нависало пучащее глаза и пускающее слюни квазимодо. Ну или просто из жалости и сострадания — кому как. Частенько оные просто пробегают по вагону и кладут свой товар на каждую полку, а перед отправлением идут обратно и собирают не принятый товар либо оставленные за него деньги. Иногда они забывают его забрать, на халяву снабжая пассажиров прессой. На некоторых станциях уличные торгаши могут легко переквалифицироваться в касту жуликов и воров и, разнося товар по вагонам, между делом обносят и зазевавшихся пассажиров. Хорошие проводники, как правило, знают «нехорошие станции» и не пускают торгашей в вагон, сражаясь с ними смертным боем. Но обычно проводникам похуй, поэтому будьте бдительны!

Буйные

• Солдаты. Подразделяются на новобранцев, следующих к месту прохождения службы, и дембелей, едущих домой. Первые сидят тихо и пришибленно, обсуждают грядущие ужасы дедовщины и озираются на окрики сопровождающего офицера. Вторые — буйны, ражи, ничего не боятся, и даже вагонные мусора не в состоянии их приструнить. Сильны организованностью и массовостью: часто заполоняют весь вагон целиком, кроме пары-тройки мест, куда не повезло угодить несчастным гражданским. Офицерьё, сопровождающее сабж, обычно задумчиво, похмельно и немногословно, но, раскрывая рот, практически наверняка доставляет окружающим тонны лулзов непередаваемой военной мудростью, когда, например, громогласно сообщает при посадке своим подопечным: «Сначала люди садятся, потом — вы!» Баянистое, но лулзовое свидетельство о поездке дембелей на петрозаводском поезде. Также случаются совсем не весёлые инциденты. Массовое нахождение прапорщиков в одном месте приводит к массовым нарушения беспорядков!
• Гастарбайтеры. Как правило, таджикоузбеки неопределенной национальности, которые едут покорять крупные города этой страны. Сюда же можно отнести цыган. Обычно сразу после посадки наглухо запираются в своем купе (или, если поезд плацкартный, тихонько сидят на местах, изредка доставляя всему вагону запахом копченого бараньего курдюка), высовываясь только по прибытии. Но, если их большинство, то ты уже прочитал про среднеазиатские поезда и знаешь, что закрыться и не отсвечивать лишний раз лучше уже тебе. Прецеденты были, начиная от словесных перепалок в стиле: «слишь, я твой мама ебаль» до натуральных смертоубийств. Лучше переплатить 30%-50% за билет, но зато доехать спокойно и выспаться. Если же сабж из славянской части СНГ, их, скорее всего, не отличишь от среднего колхозника: едут относительно недалеко — не более одной ночи, и нравом более кротки, чем вахтовики с северов. Максимум возможных неприятностей — разговоры за жизнь с товарищами по несчастью без скидок на время суток.

Фанаты зажигают

• Футбольные фанаты. Пиздец похлеще предыдущего. Ездят всегда организованной толпой, нажираются в говно еще до отправления и довольно начинают искать, об кого почесать кулаки. Если тебе, коренному москвичу, довелось ехать в одном вагоне с десятком фанатов «Зенита», то следует появляться в их поле зрения только в крайнем случае. Наоборот, если вы земляки, а особенно — если ты тоже любитель футбола и болеешь за ту же команду, что и они, то после встречи с ними ты вернешься в свое купе на четвереньках, будучи напоен ими в говно. Часто устраивают драки с дембелями/гастарбайтерами. В любом случае, спокойной поездки можно не ждать.
• Вахтовики. После нескольких месяцев непрерывного, безвылазного въебывания бурильщиком/сварщиком в каком-нибудь холодном северном Зажопинске, помноженное на алкогольное и просто воздержание, этот народ, получив, наконец, долгожданную свободу и немалые деньги на руки, собравшись в критическую массу, способен быстро расхуярить состав в щепки в чаду алкогольного кутежа. Поэтому поездка в поездах северного направления (особенно с Севера на Большую Землю) может не уступать по экстриму поездке на поезде в Душанбе. Тем не менее, при наличии у анона параметра «Luck», близкого к 10, или недостаточной концентрации вахтовиков в вагоне для инициации пиздеца, могут просто тихо бухать до самого пункта назначения, никого не трогая. Зайдя к ним с бутылочкой огненной воды, можно неплохо провести время в душевной компании и послушать весьма увлекательные истории из жизни.

Криминальные

Гордый сосед демонстрирует европейские ценности…

• Жулики и воры (нет, не те, а любительствующие). Всё просто: нищеброды трясут наличкой, кто-то спит, кто-то пьян. Элементарные цели. Клинические идиоты оставляют в плацкарте на видном месте пиджачок с бумажником, снимают на ночь часы и брюлики, после чего заботливо всё складывают на полочку. Купе с замочком, конечно, снижает шансы воровства, но полностью не исключает. Совет для едущих в плацкарте: деньги, документы и все ценное держать в барсетке (если ты кун) или сумочке (если тян), её — в руку и ремешок на руку намотай, всё вместе — под подушку, и так и спи. Также возможны, но сравнительно редки всякие подставы с обвинениями в кражах.
• Карточные шулеры. Из той же оперы, что и предыдущий пункт, только им ты добровольно отдашь всё до последних трусов. Так что если один из рандомных людей, которого ты знаешь всего несколько часов, предложит перекинуться в картишки на деньги или ценности, то 99% перед тобой сабж.
• Наркобарыги. Встречаются на небольших остановках в южной части этой страны. Сабж быстро пробегает по вагону, сканируя его на наличие ментов, проводниц и лиц молодого возраста, после чего на обратном пути подсаживается к последним и ненавязчиво, шепотом предлагает купить товар. Чаще всего это анаша, выращенная на собственном огороде, либо вообще какое-нибудь говно, выдаваемое за гашиш. Также не исключено, что этот «барыга» — просто стукачок в штатском, и при последующем шмоне доказать, что дудку тебе специально подбросили менты при обыске, будет крайне трудно. Такие случаи были.
• Клофелинщицы. Путешествуют в ночных поездах типа Москва — Воронеж или Москва — Череповец, а также на южных направлениях. Караулят жертв непосредственно в вагоне-ресторане или, чаще, в ближайших по ходу состава к вагону-ресторана тамбурах. Красавицами их не назвать даже с натяжкой, но когда душа, идущая из вагона-ресторана, требует продолжения банкета, и такая покажется красоткой. Очнуться после выпитой совместно с красоткой бутылки можно где-нибудь в плацкарте в обнимку с бомжами, а можно и на каком-то из полустанков. Бывают и смертельные случаи.
• Менялы. Встречаются на приграничных территориях стран СНГ. Обычно появляются сразу после пересечения границы и тут же начинают предлагать обменять православные рубли на местные фантики, разумеется, по более выгодной цене, нежели в официальных обменных пунктах. Запугивают жутко несправедливым официальным курсом обмена, что является откровенным пиздежом чуть менее, чем полностью, но многие ведутся на развод. Первых менял, появившихся в поле зрения, смело шлите нахуй. Они берут нахрапом, а меняют дешевле, чем в официальном обменнике. В лучшем случае, по той же цене. Общаясь с ними, главное знать золотое правило — чем дальше от границы, тем выгоднее курс обмена! Если необходимо поменять 500—1000 рублей на первое время, можно узнать у проводника, где курс выгоднее — он тоже в теме и посоветует адекватного менялу с адекватным курсом. Под конец он становится действительно супервыгодным, но тут, как и в любой рулетке или на бирже, дабы избежать последующего локтекусания, главное вовремя сделать ставку, не обменяв валюту раньше, чем поступит более выгодное предложение, и не упустив последнего, самого выгодного менялу. Не возбраняется хеджирование посредством обмена небольших партий кэша у каждого последующего менялы. Но никогда не меняйте всю наличность, какая у вас есть, так как наебалово среди менял рапространено очень широко, и нет никакой гарантии, что вместо официальных фантиков вам не подсунут обыкновенные. Доказать потом вы ничего не сможете, ибо неофициальный обмен валюты, тащемта, дело незаконное. Ещё и проблем огребёте. Так что если вы лопоухий ротозей, то с данным видом поездной живности лучше вообще не связываться. Пусть обмен валюты в обменниках действительно менее выгоден, зато там всё по закону и без наебалова. Скупой, как вы помните, платит дважды.

Ну и наконец…

Обычные люди. Их — большинство. Менеджеры в командировках, или возвращающиеся из них. Отгулявшие отпуск и купившие на последние деньги билет в плацкарте. Они не доставляют, но и не мешают, поэтому из них, как правило, получаются самые лучшие попутчики.