Студент/Образованная невеста

Это подстатья-включение в основную: Студент. Плашки, навигационные шаблоны и стандартное оформление здесь нахуй не нужны!

Знакомится парень с девушкой на дискотеке:
— Девушка, Вы танцуете?
— Танцую, пою, играю на рояле…
— Ты что плетёшь?!
— Плету, вяжу, вышиваю крестиком…

— Боян о сабже

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится

Образованная невеста — особый подвид самки-студентки, который можно определить как ТП Home Edition — в силу ориентированности сабжа на дом и семью. Как и институтки, пашут на красные дипломы.

Сабж читает эту статью

Ареал обитания

Если институтки — в основном, технари и академисты, то образованные невесты предпочитают вузы с педагогическим и социальным уклоном.

Водятся, как правило, на филфаке и инязе. Реже встречаются на психфаке, дефектологии, соцработе, истфаке, педагогических естественнонаучных специальностях (учитель географии, биологии, химии). Из медицинских и околомедицинских специальностей крайне любят учиться на фармацевтов и провизоров, ибо благородная профессия, но гуро поменьше, чем на других специальностях. Крайне редко встречаются на факультетах физического воспитания и безопасности жизнедеятельности, а также не любят педагогические творческие специальности — образованная невеста страшно боится прослыть «творческой личностью», это же так не вяжется с образом будущей образцовой домохозяйки! Редко, но метко встречаются на факультете технологии и предпринимательства — непрестижно, зато даёт право вместо реальной учёбы 4-5 лет совершенствовать навыки кулинарии, шитья, вязания и прочего домоводства. Изредка попадаются и на прочих факультетах — от юрфака до мехфака (реальный случай).

Учёба

Красный диплом зарабатывают для галочки, тем самым повышая свою стоимость на рынке невест. Представляют собой биороботов из хороших семей, запрограммированных следующим образом:

• золотая или серебряная медаль в школе;
• красный диплом в вузе;
• замужество на 4-5 курсе института;
• пожизненная стирка, глажка, готовка и воспитание детей.

В стенах института эти барышни занимаются отчасти зубрёжкой, отчасти высматриванием перспективных женихов со своего или более престижных факультетов. По специальности, как правило, не работают ни дня, да и вообще стараются не работать. Если охота на жениха оказывается удачной, образованная невеста, едва получив диплом, как можно скорее рожает ребёнка и больше уже не заморачивается ни на какую профессиональную деятельность. А если заморачивается, то только на фриланс и только развлекухи ради. Наиболее популярные виды деятельности: переводы или редактирование на дому; участие в платных опросах; продажа рукоделия; пока морда лица не расплылась после родов — промоушен или съёмка в массовке дамских ток-шоу пару раз в год… Но это потом, а пока что образованная невеста — в меру фапабельная эфемерная студенточка, без конца уверяющая знакомых, что оно будет хорошей женой. Главный отличительный признак образованной невесты — демонстративная положительность и ещё более демонстративная хозяйственность, а если быть точным, то…

Словесный портрет

Интерьерчег её мечты. Фарфоровая кукла и фотки аристократишшных предков присутствуют

Примерный портрет среднестатистической образованной невесты таков:

• не курит, как правило, не пьёт спиртного, нюхает только цветы и парфюм;
• не матерится, но, в отличие от институтки, не будет возмущаться матом в чужой речи. Скорей уж сделает жалкие испуганные глазки и картинно приложит ладошки к запылавшим от стыда щекам, кагбе намекая, что и слов-то таких не знает;
• одевается скромно и до приторного женственно: платья, широкие юбки, балетки, вязаные кофточки, рюшечки, пастельные тона, цветочный рисунок etc. С удовольствием носит белый, кагбе намекая, что он ей идёт. Брюки носит обычно только зимой;
• чаще всего, красива или, по меньшей мере, ухожена. Правда, у большинства это проходит если не сразу после свадьбы, то уж после рождения первого ребёнка точно;
• 95% образованных невест, вне зависимости от моды, носят длинные волосы — образованная невеста и короткая стрижка так же несовместимы, как институтка и ирокез;
• часто ездит на межвузовские олимпиады и игры типа Что? Где? Когда? в составе группы поддержки. Цель всё та же — приметить в команде умного и деятельного самца и постараться его окрутить;
• при мужчинах отъявленная скромница и милашка, но в женском обществе ВНЕЗАПНО становится более припонтованной и набыченной, чем институтка и гламурное кисо вместе взятые. Только если предмет гордости кисы — брендовые шмотки, а институтки — отличные оценки, то образованная невеста неимоверно кичится тем, что умеет за три дня связать пинетки, а за вечер нарезать аж 48 салатов. Образованные невесты кучкуются среди себе подобных, могут часами обсуждать свадебную моду, внешность и увлечения своих и чужих женихов, кулинарные рецепты и способы держать свадебного голубя, чтоб на платье не насрал;
• к остальным одногруппницам относятся с фальшивой симпатией, за глаза шипя на них, как бабки на лавке. Кисо в их понимании — шлюхи, херки и педовки — инфантильные дурочки, ванильки — небезнадёжные, но непутёвые, классические тупые пёзды и институтки — просто неудачницы. Замужество для сабжа — единственный показатель успеха в жизни: образованные невесты уверены, что абсолютно все самки (даже самые фимозистые чайлдфри и феминистки) в глубине души мечтают стать такими же прекрасными женами и матерями, как они;
• если какая-нибудь институтка или херка из её группы всё же выходит замуж, да ещё и удачно, то у образованной невесты происходит разрыв шаблона и начинается жестокий когнитивный диссонанс, сопоставимый разве что с землетрясением в Японии. А если у самой барышни личная жизнь ещё не налажена, то и тяжелейшая форма баттхёрта. Как минимум месяц она будет ходить с круглыми глазами, ахать, причитать и утешать себя мыслью, что жених «помучается и разведётся», даже если у неё самой на этого самца никаких видов не было. В этот период её можно много и невозбранно троллить — урожай лулзов будет огромным;
• когда она выходит замуж сама, у неё незамедлительно развивается одна из самых популярных ТП-болезней — железобетонная уверенность в том, что ей все завидуют. С самого дня свадьбы каждая незамужняя самка, сказавшая образованной невесте резкое слово, клеймится штампом «невостребованная неудачница», каждая замужняя — «несчастная в браке», каждый неженатый самец — «грызущий локти, что я досталась не ему», каждый женатый — «грызущий локти, что ему досталась не я». После рождения ребёнка болезнь может перейти в критическую стадию: бездетный — сходишь с ума от зависти, что у неё есть, а у тебя нет; детный — сходишь с ума от зависти, что у неё уже ходит и говорит, а у тебя ещё только ползает и агукает; не интересуешься младенцем — обижаешь мамашу невниманием, интересуешься — не иначе как хочешь сглазить;
• учится хоть и хорошо, но не упускает шанса схалявить. Рефераты и курсовые нередко покупает у ботанов и институток. Высший пилотаж для образованной невесты — выйдя замуж около «экватора», забеременеть в первом семестре последнего курса. После чего написание диплома целиком виснет на преподе, так как у барышни токсикоз и «беременные» капризы; ну а на госы и защиту она, соответственно, приходит с 6-8-месячным пузом, глядя на которое комиссия решает: надо помиловать, а то мало ли… В результате профит пойман со всех сторон: диплом достался на халяву, муж привязан ребёнком, а сама барышня прямо из универа, ни дня не поработав, попадает в дипломированные домохозяйки;
• попадание сабжа в какой-нибудь элитный россиянский ВУЗ является генератором повышенного ЧСВ до конца дней. При этом, несмотря на возможные хвосты или трудности в усвоении материала, образованная невеста никогда не упустит возможности намекнуть окручиваемому самцу, что она не из какой-нибудь там занюханной шараги;
• скорее всего, верующая. А если и нет, то делает вид, что верующая. Может быть нехило повёрнутой на венчании и мечтать о нём даже больше, чем о самой регистрации. А ещё чуть менее, чем все образованные невесты любят и активно празднуют день Петра и Февронии Муромских. Отношение к дню святого Валентина зависит от стадии ПГМ — одни празднуют, потому что это модно, другие кривятся: «Наш праздник лучше, наш пропагандирует Семейные Ценности™!». Но втайне каждая образованная невеста мечтает получить over 9000 валентинок от разных самцов. Как результат — fail, а если вдруг случится win, то даже самая православнутая из них плюнет на принципы и будет с восторгом хвастаться перед одногруппницами;
• вообще, семья для сабжа — священная корова. Образованная невеста поддерживает отношения со всей своей роднёй, чуть ли не до семиюродных братьев и сестёр. Она осуждает и искренне презирает тех, кто рвёт отношения с родственниками, даже если эти родственники спились, сторчались или сели — в понимании образованной невесты такую «родную кровь» надо художественно жалеть и великодушно поддерживать;
• образованная невеста крайне трепетно относится к предкам, знает свою родословную минимум на 200 лет назад. Самый пиздец, если среди предков были дворяне или священники (особенно репрессированные) — будет часами заёбывать парней рассказами о них, лопаясь от гордости, и вздыхать: «Ах, не случись революции, танцевала бы я на балах/жила бы в родовом баронском замке/была бы матушкой». А ещё за некоторыми сабжами можно заметить манеру писать с большой буквы слова «Мама/Мать», «Папа/Отец» и «Муж», вне зависимости от речевой ситуации;
• тактику ёбли мозга своему будущему Мужу отрабатывает на подругах или случайных однокурсницах. Больше всего любит с мудрым видом давать советы и говорить людям, как им жить. Особенно это касается личной жизни. Даже если у образованной невесты опыта в личной жизни чуть менее, чем нихуя, она все равно будет с умным видом декларировать штамповые истины, поскольку живет идеями «мужчина должен…», «мужчина обязан…», «настоящий мужчина — это…».

Больше

• Обожает котят, щенков, цветуёчки и, конечно же, детей. Среди студенток опознать образованную невесту можно не только по мегаженственному виду, но и по огромному количеству тетрадок и блокнотиков с изображением всего вышеупомянутого;
• также не стесняется любви к сугубо «девочковой» символике и аксессуарам — сердечкам, бантикам, плюшевым игрушкам и т. д. Может коллекционировать мишек тедди, особенно люто шликая на «Me to Yоu». Это отчасти роднит её с ванилькой;
• в отличие от той же институтки, не стремится блистать интеллектом — по крайней мере, при мужчинах. Если симпатию преподов-женщин образованная невеста заслуживает усердием и зубрёжкой, то расположение преподов-мужчин — милыми глазками и комплиментами в духе «Какой же вы умный!» Исключение сделает разве что для какого-нибудь 80-летнего академика, который для неё уже не мужчина;
• вообще, любит и умеет льстить окружающим самцам. Многие ведутся;
• ещё один бзик, связанный с замужеством, заключается в том, что образованная невеста считает своим долгом брать фамилию мужа, даже если она откровенно неблагозвучна. Если спросить, зачем из Покровской или Успенской становится Пупкиной или Тютюнниковой, она округлит глаза и спросит: «А как иначе? Мы — одно целое, двое во едину плоть и т. д.» Если кто-то из замужних подружек этого не делает, образованная невеста готова её ядом заплевать, утверждая что-то типа: «Не берёшь его фамилию — значит, не любишь!»;
• общественной работой не занимается. И уж тем более, не участвует ни в каких молодёжных движениях — не женское это дело! Но, тем не менее, симпатизирует монархистам, люто, бешено шликая на всё, что связано с дореволюционной Россией. Её слабость — открытки и сувениры в стиле той эпохи, любимая писательница её детства — Лидия Чарская, а её идеал семьи — августейшее семейство Николая Второго. Впрочем, её знания о кумире часто исчерпываются тем, что «он был хороший семьянин и его с женой и детьми расстреляли большевики, а теперь его доброе имя восстановлено и он причислен к лику святых»;
• любимое хобби — демонстративно ронять сентиментальные слёзы над чем-нибудь шибко «жалистным»: про больных детишек или брошенных зверюшек. Например, над фильмами «Аврора» или «Кука», или книгой «Белый Бим — чёрное ухо», да так, чтобы все окружающие самцы видели, какая она добрая и ранимая, и спешили восхититься и утешить;
• прекрасно готовит. Подкармливая перспективного жениха, может изощряться на кухне по полной. Обольщаться этим не стоит: после замужества образованная невеста будет торчать на кухне не больше, чем прочие;
• любит чистоту и порядок, правда, без педантизма;
• испытывает безумную любовь к мещанскому стилю домашней обстановки. Это для сабжей производятся диваны в цветочек, белые комоды с фальшивой позолотой, однотипные фарфоровые куклы образца «девочка-в-локонах-и-старинном-платье» и аляпистые акварельные картины с изображением букетов или котят. Даже если сабж живёт в общаге, в её комнате вы обнаружите нарядное покрывало на кровати, кисейные занавески на окошке и непременную герань/фикус на самом видном месте;
• вообще, без домашних цветов образованная невеста жизни не представляет: для неё это самый доступный способ выплеснуть реальную или напускную заботливость, да ещё продемонстрировать её потенциальному жениху;
• если есть слух и хотя бы минимальный голос, то образованная невеста поёт и играет на пианино. «Официально» любимая музыка — романсы и/или советская эстрада, «неофициально» — попсовые медляки, как наши, так и зарубежные 80-х и 90-х годов;
• скорее всего, занимается рукоделием (наиболее популярные виды — вязание и вышивка). Рукоблудием заниматься тоже может, но никогда в этом не признается;
• в сексе обычно крайне стеснительна, отдельные экземпляры вообще не дают до свадьбы и искренне считают, что единственное оправдание этой «гадости» — рождение детей. В постели — бревно бревном: образованные невесты до сих пор следуют принципу «леди не двигаются», который, по их мнению, символизирует порядочность, скромность и надёжность. О сексе предпочитают не говорить, а если в их присутствии кто-то из самок затрагивает эту тему, начинают хлопать глазками и говорить: «Фууу, как вам не стыдно, вы же девочки!», «Ебаться — это стыдно!», «Секс — это отвратительно», «Минет — это унижение» и еще тысячу подобных фраз, как бэ намекающих на невинность и возвышенность сабжа. Распространение ПГМ за последние 2-3 года привело к резкому росту количества сабжей, которые согласовывают половую жизнь с религией (например, не ебутся в пост и рассказывают все подробности «грехов», даже совершённых в браке, священнику на исповеди);
• в числе любимых книг и фильмов называет мелодрамы и, что особо характерно, семейные саги. Список любимых книг и авторов пёстрый, но в нём практически всегда имеются классические английские романы (Джейн Остин, сёстры Бронте, Джон Голсуорси, Чарльз Диккенс), русская классика (особенно Тургенев, Чарская и Гончаров), а также Асадов, Александр Грин и почему-то «Два капитана» Каверина. Самые любимые авторы — Розамунда Пилчер и, особенно, Николас Спаркс — на его сентиментальных романах сабжи бывают просто помешаны. Наличие Спаркса в списке любимых писателей вконтакте или членство в его виртуальном фан-клубе — почти 100%-й признак сабжа;
• фильмы предпочитает старые советские, чаще всего это «Девчата», «Формула любви», «Обыкновенное чудо» и «31 июня», ну и, само собой, «Вам и не снилось». Не брезгует и современными отечественными мелодрамами;
• ВКонтактике сидит меньше, чем ГК, но больше, чем институтка. Своё имя при достаточной степени ПГМ любит писать с ерами и ятями (типа Анастасiя Бѣлкина или Вѣра Козакъ), а также вставлять в него всякие сердечки и звёздочки. Своих фоток выкладывает немного, но на аватаре постоянно светится в обнимку с окручиваемым экземпляром, если таковой уже имеется. А когда выходит замуж, потом месяцами, если не годами, держит на аватарке фотографии в свадебном платье и отказывается от этой темы, только когда приходит время хвастаться беременным пузом. А ещё она наверняка имеет фотоальбом с названием типа «Мир моими глазами», в котором размещает любительские фотки всё тех же детей, котят, щенят и цветуёчков;
• после замужества или непосредственно перед ним самые трушные сабжи заводят новую страничку ВКонтакте — одну на двоих, типа «Саша-и-Света Ковалёвы». Такой ход образованная невеста считает запредельно трогательным и символизирующим любовь и преданность. И насрать ей, что с ней теперь неудобно переписываться — ибо есть опасность, что её муж прочтёт что-то неположенное о ваших общих знакомых, о себе или о ней самой;
• если вконтактике у образованной невесты есть список мест, которые она посетила или мечтает посетить, или фотоальбомы из этих мест, то можно заметить, что культовые для всех ТП города и курорты соседствуют там с православными святыми местами — Валаамом, Дивеево, Троице-Сергиевой или Киево-Печерской Лаврой, Оптиной или Ниловой пустынью и пр.;
• часто подкармливает бездомных животных, любит участвовать в благотворительных акциях. В самом запущенном случае может даже покупать жратву бомжам. Если в вузе проходит сбор вещей и игрушек для детдома, она первая притащит всё, что требуется, особенно если организаторы акции — парни.

Лулзы

Сабж с окучиваемым самцом. Говнозеркалка детектед

Алсо, на её страничке постоянно мелькают анонимные слезодавильные рассказики и бабские рассуждения, на которые она люто-люто шликает. Примеры:

Однажды, когда человек полировал свой автомобиль, его 6-летний сын поднял камень и нацарапал несколько слов на боку автомобиля. В гневе человек схватил руку ребенка и стал бить по ней много раз, не понимая, что он вырывает ее. В больнице ребенок потерял все свои пальцы из-за многочисленных переломов. Когда ребенок увидел своего отца….. с глазами, полными боли, он спросил, 'Папа, когда мои пальцы вырастут снова?' Человек испытал боль и ничего не ответил; он возвратился к своему автомобилю и стал его пинать. Опустошенный своими поступками…… сидя перед тем автомобилем, он посмотрел на царапины — ребенок написал 'ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ПАПА'. Этот человек совершил самоубийство. Гнев и Любовь не имеют пределов. Выбирайте Любовь, чтобы жизнь была красива и прекрасна. Проблема сегодняшнего мира в том, что люди используются, а вещи любимы. Все мы всегда должны помнить. ВЕЩИ должны ИСПОЛЬЗОВАТЬСЯ, а ЛЮДИ должны быть ЛЮБИМЫ!!!

или:

Я уважаю мужчин. Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они встречают нас в аэропортах. Они пойдут на войну, если будет война. Они смелые. Я уважаю мужчин. Они говорят: “не вопрос“, “нет проблем“- и проблем, правда, нет…Они приезжают за нами в универ, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; им нравится смотреть на нас без макияжа, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы.Они становятся отцами, они дают фамилии нашим детям. Они защищают нас. Они пахнут дорогим одеколоном.Я уважаю мужчин. Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас все знают. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: “у неё плохой характер, но она такая красивая!“… Они прощают нам всё, хотя мы, заметьте, вообще ничего им не прощаем… Они сильные. Я уважаю мужчин. Но только мужчин, а не лиц мужского пола.

Всё это делает громко и с пафосом, доказывая окружающим кандидатам в мужья, что она — идеал женщины. У самых продвинутых образованных невест хватает хитрожопости сохранять такой имидж до конца жизни, но большинство со временем превращается в овуляшек.

В поисках спонсора

Типа артистичные…

Типа спортсменки…

Типа отличные кулинары…

…И типа хозяйственные

В вузе образованные невесты активнее всего охотятся на:

• распиздяев умных. Самые перспективные женихи — как правило, именно они. Но у них обычно хватает ума понять, что образованная невеста — не более чем манипулятор, а стало быть, Идеальную Женщину ждёт фейл. Впрочем, некоторые распиздяи умные рассуждают так: жениться надо дважды — в 22-23 года на правильной хозяйственной девочке из хорошей семьи, которой можно доверить воспитание отпрысков, а ближе к сорока или даже к пятидесяти можно свалить к неправильной и нехорошей, но любимой. В результате к началу климакса постаревшая образованная невеста понимает, что её наебали, а она-то всю жизнь думала, что наёбывать — это её специальность… Во что она тогда превращается — лучше тебе не знать метробабка;
• студентов с манией величия. Этим важно поддерживать имидж и иметь всё самое лучшее, а что там представляет из себя девушка на самом деле — по большому счёту, похуй. Как следствие, именно образованные невесты им и нужны. Союз студента с манией величия и образованной невесты можно назвать вполне удачным симбиозом: он делает карьеру, она становится дипломированной домохозяйкой и растит ему наследников. Что станет с парочкой при первом же жизненном испытании — другой вопрос;
• самые хитрые и умные образованные невесты зарятся на ботанов, если среди них есть кандидаты в Биллы Гейтсы. В этом случае задача образованной невесты — взять ботана под каблук, привести его в приличный вид и стать его личной советницей: заводить нужные знакомства, налаживать связи etc. Поскольку ботан — существо наивное и не разбирающееся в женщинах, а трезво глядящая на мир хитрожопая «половинка» ему только в помощь, союзы получаются довольно крепкие и даже счастливые, а сам ботан благодаря образованной невесте имеет все шансы выбиться в люди. Другое дело, что не всякая образованная невеста это выдержит — если планируешь после свадьбы расслабиться и посвятить себя домашним делам, лучше не берись;
• наименее притязательные и наиболее склонные к овуляшечности образованные невесты связывают жизнь с полуботанами. Полуботан, конечно, не станет ни топ-менеджером, ни генералом, ни крупным чиновником, зато надёжен в семейной жизни, привязчив и ценит домашний уют. И, главное, будет хорошим отцом, не настолько нищим, чтобы дети в чём-то нуждались, но и не настолько занятым, чтобы они росли без отцовского внимания. В принципе, такая пара тоже будет крепкой, пока повзрослевший полуботан не устанет от рутины и не захочет развлечься на стороне;
• распиздяй блатной — лакомый кусочек для самых беспринципных и нахальных образованных невест. Поймать его трудно, но профит огромен. Часто у образованной невесты есть союзники — возможно, родители распиздяя будут только рады, что их балбеса прибрала к рукам «хорошая девочка», и обеспечат образованной невесте безбедную жизнь, особенно если хотят внуков. Брак между образованной невестой и распиздяем блатным чаще всего заключается по залёту, после чего распиздяй продолжает распиздяйствовать, а новоиспечённая овуляшка садится на шею свекру и свекрови. Реже распиздяй блатной просто влюбляется в образованную невесту, если она достаточно красивая, не особо бревнистая и умеет веселиться, и тогда уж образованной невесте надо запастись выдержкой, чтобы довести его до ЗАГСа. У некоторых получается;
• в крайнем случае образованная невеста может обратить внимание на спортсмена или КВНщика, если его хобби уже начало приносить профит в виде славы, денег и широких перспектив. Но те, как правило, очень избалованы женским вниманием, а семью заводить не спешат. Поэтому результат «охоты» непредсказуем.

Словом, если ты относишься к одному из этих видов — будь осторожен и сто раз думай, прежде чем пойти на свидание с хорошенькой правильной куколкой: лоханёт — не заметишь. А вот музыкантам, полуботанам длиннохайрастым особым, активистам драмкружков, а также тупым и везучим распиздяям бояться нечего — по меркам образованной невесты они недостаточно надёжны. Ботан распиздяйствующий тоже может не беспокоиться — во-первых, образованной невесте западло будет связываться с человеком, который смотрит на мир без прагматизма и добивается меньше, чем мог бы; во-вторых, сам ботан распиздяйствующий склонен к «неправильности» и нонконформизму, а в девушках разбирается неплохо, и ему в принципе противны девицы, живущие «как надо».

Кто предупреждён, тот вооружён

Манера вести себя с самцами у образованной невесты пассивно-навязчивая. Инициативу не проявляет, не станет первой звонить парню даже в критической ситуации. Зато умеет грамотно мозолить глаза, «случайно» появляясь в нужное время в нужном месте и проявляя там то или иное своё «положительное» качество. Ей важно создать у тебя иллюзию, что ваши отношения — целиком и полностью твоя инициатива. Её тактика — показать себя как нежное, доброе, ранимое и трогательное существо, чтобы ты захотел сделать ей что-нибудь хорошее. А потом ещё что-нибудь хорошее. А потом ещё и ещё…

Оказавшись рядом с тобой в аудитории, она вываливает все свои тетрадки с младенчиками и цветуёчками, кагбе намекая на свою нежность, любовь к маленьким и слабым и мечту о материнстве. О своих достоинствах она говорит не с тобой, но при тебе: может начать обсуждать с подружкой рецепт какого-нибудь мясного рулета, или новый выученный классический танец, или то, как здорово прошла волонтёрская поездка в интернат для инвалидов. В день её рождения ты будешь одним из первых, кому она предложит кусок домашнего пирога или торта. А в день проведения субботника она будет орудовать граблями активнее всех.

Даже если на самом деле доброты в ней чуть менее, чем нихуя, при тебе она любит весь мир сей, а особенно — его слабых. Скажем, выходит она из корпуса, а ты у входа смолишь сигаретку; а мимо как раз проходит пожилая тётя с болонкой — да сабж слюной при виде этой болонки истечёт, будет расспрашивать бабку о подробностях псинкиной жизни и даже, наверно, попросит разрешения погладить. Заметив, что в переходе метро ты идёшь позади, она обязательно подаст первой же встречной нищенке. А ещё она любит художественно мирить поссорившихся, особенно парней, даже если в женском обществе сама любит с кем-нибудь посраться. О слезах над «Авророй» уже было сказано…

Тебя она постоянно будет легко и неназойливо, но очень приятно флюродросить, а потом и припрягать на помощь. «Макс, ты у нас самый сильный, принеси дополнительную парту из сто третьей», «Олежек, повесь стенгазету, ну ты же у нас самый высокий!» и «Сеня, помоги нам с лабораторной, ну плиз, всё равно лучше тебя в инглише никто не разбирается» — это фразы из её арсенала. Если услышал такое, будь осторожнее, обращай внимание не на то, как тебя хвалят, а на то, чего у тебя просят.

Если ты повёлся и решил за ней поухаживать, тебя ждёт лютая ебля мозга, жёсткая, но незаметная, как ранняя стадия рака. В кино? Только не на ужастик и не на боевик, так страшно смотреть на кровь и боль, даже понарошку. В кафе? Ну что ты, не надо ни гамбургеров, ни суши, давай возьмём что-нибудь привычное, только не очень калорийное, вот хотя бы стейк из форели, о, а у нас дома его принято приправлять кориандром. На прогулку? О, а давай на Болотную площадь, там стоит такая красивая и грустная скульптура «Дети — жертвы пороков взрослых», ты её не видел?

Она хорошо знает: что легко достаётся, то совсем не ценится. Поэтому секса от неё, как было сказано выше, хрен дождёшься. Первые 3-5 месяцев точно. Как у Красной Плесени: «Ну что ты, любимый, ведь я же святая… ты хочешь всадить мне, но я прям не знаю!» Соглашается всегда с таким видом, словно стоит перед тяжелейшим выбором: она вся такая невинная, но так тебя любит, так любит, что ради тебя готова на «падение», так уж и быть… Делает такой вид, даже если ты у неё не первый и даже не второй.

Вообще, если связался, готовься к тому, что про своих прошлых парней она будет врать. Точнее, художественно преувеличивать. Если с ней кто-то тупо переспал и бросил, она скажет что-то вроде: «Он был не готов к серьёзным отношениям». Если он был гопником или неудачником, она заявит: «Я была с ним из жалости, я так боялась, что без меня он пропадёт!». Её никто никогда не использовал и не кидал — она скажет «мы расстались», или «мы решили больше не общаться», или, в крайнем случае, «он ушёл, но я сама этого хотела».

Она никогда ничего не просит напрямую, но… Если ей нужно что-то материальное, типа брошки или колечка, она скажет что-то вроде: «Я тут такую прелесть видела в магазине…» или «Как думаешь, к этому платью пойдёт сочетание серебра с аметистом?». Если прямо спросить: «Хочешь, чтоб я тебе это подарил?», засмущается и скажет: «Ну, может быть, на Новый Год… нет, если ты этого не сделаешь, я, конечно, не обижусь». В случае, если нужен Поступок, она говорит что-то типа: «Если ты этого не сделаешь, я расстроюсь». Или просто плачет, играя на твоём чувстве вины. Вообще, в финансовых вопросах она показушная скромница: принимает подарки и дорогостоящие ухаживания, ломаясь и невинно хлопая ресничками. Хотя на самом деле считает, что достойна этого (или даже лучшего) по праву.

Профиты и фэйлы во взрослой жизни

Как ни странно, у образованных невест профит очень часто оборачивается фэйлом. Почему? Да потому что…

В чём профит?

В том, что образованная невеста легко, быстро и непринуждённо выходит замуж. Причём очень часто — за куна, который реально готов её обеспечивать, лишь бы родила наследника и обслуживала в быту. Так что лет до 40-45 она живёт безбедно.

В чём фэйл?

Как известно, между 40 и 50 годами очень многие самцы, особенно моложавые и обеспеченные, одурев от однообразия своей такой идеальной, но скучной супруги, испытывают желание завести новую семью. Дети выросли, супруга постарела и заметно деградировала, а вокруг много молодых гламурных кис и просто хороших тян. В итоге образованная невеста лет в 45 остаётся одна, и если дети не шибко рвутся помогать, обречена на довольно жалкое существование — ведь красный дипломчег, не облагороженный хотя бы парой лет стажа, нахуй никому не нужен, и на работу её возьмут разве что няней или сиделкой.

Срачи

К этому можно добавить, что институтки и образованные невесты смотрят друг на друга как на говно. Первые недоумевают, нахрена пять лет занимать бюджетное место и просиживать цветастую юбку в рюшечках за вузовской партой, чтоб потом повесить диплом в рамочке на стеночку. Вторые же возмущаются, как можно променять Женское Счастье™ и Великую Миссию Жены и Матери™ на какую-то там науку. Особо двинутые экземпляры полагают, что институтки им просто завидуют, ибо личная жизнь у образованных невест, таки да, складывается удачно — во всяком случае, пока у барышни хватает терпения изображать идеал.

Впрочем, есть у этих двух сабжей и кое-что общее: и институтка, и образованная невеста — неисправимые моралистки, что даёт одногруппникам возможность много и со смаком троллить их на «нравственные» темы. Правда, троллиться они будут совершенно по-разному. Например, если обе они — пролайферши, то можно завести с ними спор о запрете на аборты и наслаждаться эффектом. Институтка наизусть процитирует демографическую статистику и станет вычислять, через сколько лет Россия вымрет, если не повысить рождаемость, и сколько детей на семью надо иметь, чтобы она таки повысилась. А образованная невеста запричитает что-то вроде: «Чтовыэтожеребёночекмаленькийбеззащитный, унегоручкиножкипальчики, какимженадобытьизвергомчтобыегоубить, ведьонужевсёчувствуетилюбитмаму, даигрехтокакой». И для полноты картины пришлёт тебе вконтакте «жалистную» антиабортную песню типа «Ребёнка» Бориса Моисеева. Ну, или фильм «Безмолвный крик». Точно так же можно развести с ними срач на любую другую моралфажную тему: эвтаназия, самоубийство, разводы, мат, порнография и т. д.

Что с ней делать

• Если хочешь трахнуть…

Запастись терпением и готовностью доказывать серьёзность своих намерений. Если считаешь, что ради пары часов удовольствия стоит 3-4 месяца дарить ей цветуёчки и водить её в кино — флаг в руки. Чтобы придать себе имидж серьёзного кандидата в женихи, лучше всего воспользуйся этим советом:

Разговоры о будущем, применяя сослагательное наклонение: "Я мечтаю поехать на Маврикий. Тебе бы там понравилось". "Я уверен, если бы ты была знакома с моей мамой, вы бы нашли общий язык " (внимание, это можно говорить только в том случае, если мама уже в лучшем из миров).
Далее, в ваших разговорах должны регулярно возникать неопределенно-личные предложения: "Я считаю, что в семье должно быть не менее трех детей. И все такие красивые, как ты". "Было бы здорово по утрам просыпаться… в доме с видом на море".
Итак, прошло какое-то время и Оля у вас в кармане. Она думает, что вы ее любите (предназначены же), что вы много для нее делаете (ромашки), что вы ее балуете (принес конфету, как ребенку, милый, милый!), что вы строите на нее планы (Маврикий), и что вы строите планы на совместное будущее (дом с видом на море и общие дети).
Между тем, вы не сказали и не сделали ничего такого, что можно было бы после вменить вам в вину. Вот почитайте внимательно: вы НЕ приглашали ее на Маврикий, вы НЕ предлагали знакомить ее с мамой, вы НЕ говорили, что хотите детей от нее, и даже похожих на нее, вы сказали, что таких же красивых, как она! Про дом на море вообще смешно - неважно, что вы сказали это, просыпаясь вместе с ней и сладко потягиваясь. Вы же не сказали, что хотите просыпаться в этом доме с ней. Она сама это подставила в то место, где многоточие.

— ulitza^/320574

Если попалась особо хитрожопая, не ведущаяся на эти уловки, то купить её можно показной амбициозностью, всячески показывая, какая блестящая карьера тебе светит сразу после вуза.

• Если угораздило влюбиться…

Вооружиться принципом «послушай женщину и сделай наоборот», причём слушать придётся не то, что она говорит буквально, а то, что читается между строк. Уметь читать намёки тут крайне необходимо, иначе сядет на шею и ножки свесит. В принципе, если она поймёт, что ничего с тебя не поимеет и не сбежит, то из неё можно воспитать неплохую жену. Главное — хотя бы первое время не давать спуску вообще ни в чём. И чем больше возникает соблазна её баловать, тем суровее с ней надо быть.

• Как проверить на вшивость…

Подводных камней в отношениях с такой девой несколько. При желании все можно довольно просто обойти:

1. Проверка на искренность. Действительно она такая правильная или прикидывается? И действительно она тебя любит, или просто пристроиться хочет? Решил проверить — да помогут тебе вещества, а лучше всего — алкоголь. Как говорится, что у трезвого на уме… Главное — поить действительно много, до полной невменяемости. Начала признаваться в любви? Поздравляем. Начала плакаться, что замуж хочется, а не берут, или начала танцевать пьяная на столе, распевая песни «Красной плесени»? Не поздравляем. Ещё один чисто экспериментальный способ: где-нибудь через год-полтора, когда отношения уже устоялись, встретиться втроём с ней и её лучшей подругой (подруга обязательно должна быть одна, без кавалера) организовав какое-нибудь совместное мероприятие. Например, поход в музей или зоопарк. Затем по ходу дела посмотреть, как она будет себя вести: если любит — будет держаться ближе к тебе, чаще с тобой заговаривать, обнимать, брать за руку или под руку. У любящей девушки бессознательное выстраивает правильную иерархию: парень на первом месте, подруга — на втором. Если же встречается с тобой по каким-то другим причинам: желания создать семью или замуж никто не берёт, и она просто избавляется от одиночества — будет ближе к подруге, общаться преимущественно с ней, и вообще со стороны будет видно, что она здесь скорее с подругой, чем с тобой.
2. Проверка на доброту и заботливость. Понятно, что во многом такая дева привлекает самцов именно тем, что окружает нежностью и заботой всех, кому надо — детей, животных, растения и проч. Но после свадьбы самца может ждать прекрасный и удивительный когнитивный диссонанс: да, она заботливая, но заботиться, по её понятиям, надо о маленьких и слабых, а 25-летний взрослый дядя в лице мужа — перебьётся! Его дело — либо обеспечивать, либо ассистировать!.. Чтобы не попасть в такую ситуёвину, используй для проверки какого-нибудь знакомого или полузнакомого — взрослого, крепкого, сильного куна, у которого ВНЕЗАПНО случилось какое-нибудь несчастье (желательно по его же дурости — например, упал с балкона, пытаясь залезть к друзьям в общагу, и сломал позвоночник; чем фееричнее дурость, тем лучше). Предложи своей тян ему помочь (деньгами или делом) и посмотри на её реакцию. Громко возмущаться она, конечно, не будет, не дура, но выражения типа «Ну он же взрослый человек, ну неужели он не выпутается?» уже должны насторожить.
3. Проверка на религиозные и политические взгляды. Банально дискуссия «на тему» (не забудь хорошо подготовиться сам, а её с этой дискуссией застать врасплох). Большинство сабжей не то что Библию — Евангелие полностью не читало, а про того же Николая Второго читало, в лучшем случае, только в дневниках его супруги (очень модное чтение среди сабжей). И узнав, что Николай, вообще-то, продул русско-японскую войну (да и вообще, что была такая война), сабж может охуеть ТАК, что остаётся лишь лулзы ловить, а события типа Кровавого воскресенья она будет либо люто, яростно отрицать, называя фальсификацией, либо оправдывать царя уверениями, что «он был не в курсе, он не виноват». Сабж, у которого все взгляды осознанные, а не принятые в угоду моде и общественной морали, встречается чуть чаще, чем никогда. Нашёл — поздравляем, береги.
4. Проверка на тягу к плохому. Вытекает из первого и третьего пунктов. Рекомендуется осторожно расспросить понравившуюся девушку о любимых фильмах — но строго наедине и только если отношения зашли достаточно далеко и уже находятся на грани свадьбы. Вообще, если претендуешь на звание завидного жениха и знаешь, что она тобой дорожит, следует непрозрачно ей намекнуть, что без минета/анала/фистинга и регулярного просмотра порно о свадьбе можно не мечтать (ради такого дела свои сексуальные требования можно и преувеличить) — и не уступать. Дальше смотри на реакцию. Поломается несколько дней в любом случае, но дальше будет вести себя искренне, и если согласилась — поздравляем. Если же до звания завидного жениха тебе далеко, проще просто грамотно поискушать деву порнушкой или криминальными передачами — желательно не по трезвяку! Если смотрит с энтузиазмом, поздравляем вдвойне: тебе досталась идеальная женщина, мечта битарда. Отныне вы можете спокойно устраивать совместные просмотры порно/эротики и боевиков со взрывами и перестрелками. Она не будет просить переключить канал или закрыть страницу в браузере, если увидит какую-нибудь страшную новость о маньяках, терактах или ДТП. Разве что для приличия посочувствует или попричитает (на самом деле будет читать/смотреть с плохо скрываемым интересом). Да и в постели такой ангелочек с рожками может оказаться далеко не бревном. Но тебе придется привыкать к двойной морали и при друзьях, родственниках и знакомых не откровенничать. А если нет, то извини — будешь давить из себя слезу от какой-нибудь трагической истории о несчастной любви.

В искусстве

• «Благословите женщину» — фильм 2003 года, экранизация романа И. Грековой «Хозяйка гостиницы». Главгероиня Вера — как раз тот образ, под который сабжи пытаются «косить». Следует отметить, что, овдовев, главная героиня таки устроилась на работу в гостиницу и сделала карьеру от дежурной по этажу до директора гостиницы, так что это не совсем каноничный вариант образованной невесты.
• «Спеши любить» — фильм по одноимённому роману обожаемого сабжами Николаса Спаркса. Там, в свою очередь, имеется главгероиня Джемми — классическая мэрисья от христианства, самый слащавый и «правильный» женский персонаж из известных анонимусу. Как образец поведения для образованных невест она ещё популярнее Веры.
• «Ребекка» — роман-триллер Дафны Дюморье, также есть кошерная экранизация Альфреда Хичкока. Уже о том, какими Леди Совершенства бывают на самом деле и чем это может кончиться в крайнем случае. В некоторых аспектах сплагиачено с «Джен Эйр», но в целом рекомендуется к ознакомлению.
• «Степфордские жёны» — ещё один триллер, годно простебавший самую суть явления.

Галерея

• 

  Типичная страница вконтактике

• 

  Они кагбе намекают, что они — Цветник, да ещё и вышивать умеют, и на машинке тоже…

• 

  Пиздец как он есть. Выбирай любую!

• 

  Сабж в предвкушении пинеток и манишек