Российский футбол/Игроки

Материал из Неолурк, народный Lurkmore
Перейти к навигации Перейти к поиску
Это подстатья-включение в основную: Российский футбол. Плашки, навигационные шаблоны и стандартное оформление здесь не нужны!

Легенды старины[править]

Это не Аленичев, это — Онопко. Инфа 100%
  • Виктор Онопко — былинный оборонец сборной, ставший в силу своего возраста, пластики, техники, манеры речи и фамилии любимым объектом футбольного петросянства. Оттарабанил 7 лет в Испании. Наконец-то ушёл из спорта. С 2009 по 2020 годы был в тренерском штабе ЦСКА и позже поцеловал шарфик, ня!, вызвав объективную ненависть у мясных. Имеет две левых ноги. В FIFA 2011 ВНЕЗАПНО попал в команду Classic XI (то есть в сборную всех времён и народов) в основной состав, да так и остался там (по состоянию на FIFA 15). Говорят, что на тренировках мог пробить пенальти головой, а также головой шел в подкаты.
  • Владимир Бесчастных — эпичный голеадор. Любил время от времени зафэйлить важнейший стопроцентный удар. Однако это не помешало ему стать самым результативным форвардом сборной ever (а точнее — до сентября 2014, ибо Кержаков, а к 2024 году и Дзюба успел спихнуть Бесчастных на третье место), что как бы намекает нам на её качество. Завершил карьеру игрока, ныне тренирует клубы низших дивизионов.
Цымбаларь
  • Илья Цымбаларь — расовый хохол из Одессы, блиставший за тамошний «Черноморец» и москвабадский «Спартак», а также за сборную этой страны по ногомячу. На его счету ряд былинных голов, в частности «Интеру» и «Реалу» в Лиге Чемпионов, и пас Валере Карпину в матче с Францией, с которого тот забил гол. После этой игры Цыля неожиданно попал в опалу и с формулировкой «За нарушение режима» был из «Спартака» отчислен. Помыкавшись по клубам типа московского «Локомотива» и чуркестанского «Анжи», в 2002 году завершил карьеру, тренерил по разным говноклубам. 28 декабря 2013 года покинул сей суетный мир.
Барсик негодуе
Пас мне запили! Быстро, блядь!!!
  • Сергей «Барсик» Юран — интересная личность, известная своим горячим, необузданным нравом и повышенным слюноотделением. Для игровой манеры нападающего Юрана был характерен фирменный приём мяча исключительно спиной к чужим воротам. В молодые годы Сергей прославился игрой за «Динамо» (Киев) и клубы с родины портвейна вроде «Бенфики» и «Порту», позднее он пару раз краткосрочно присоединялся к «Спартаку». По окончании карьеры Юран с переменным неуспехом возглавлял различные команды российского и постсоветского пространства, выделяясь из серой массы своим крайне суровым общением как с нечестивыми соперниками, так и с журналистами.
  • Игорь «Добрик» Добровольский — самый перспективный нападающий в конце 80-х годов. Начинал восхождение еще в сборной СССР, с которой у Светоча выиграл Олимпиаду в 1988, забив пенальти бразильцам в финале. Прославился тем, что практически всегда забивал пенальти. В дальнейшем, польстившись на заграничные коврижки, свалил играть в эти ваши Европы, где благополучно прозябал в аренде во второсортных клубах. Отметился лишь появлением в рекламе Сникерса в начале 90-х, помните — «Сникерс: съел и порядок», чем вызывал лютое бурление говн среди голодающего населения. В 90-е в сборную почти не привлекался, ЧМ-94 пропустил из-за письма 14-ти. Рано завязал из-за травм. В настоящее время тренирует деревенские клубы в Молдавии и мечтает вернуться в родное Динамо.
  • Александр Мостовой — легионер, время от времени приезжавший погонять мяч за отечество. Предмет гордости болельщиков этой страны. Предмет обожания болельщиков вечно сосущей «Сельты», в составе которой провел аж 8 лет (фаны нарекли его «Царем»). Фэйлил на уровне с партнёрами. Алсо, был представлен в рекламе «Пепси» вместе со звёздами того времени (ЧМ-2002): Рональдо, Бекхэмом и прочими. Также, перед ЧМ-2002, снялся в рекламе Чупа-Чупса, «Я — Александр Мостовой, капитан команды „Чупа-Чупс“!» В итоге, команда действительно соснула… хуйцов. После чемпионата в рекламе «Пепси» больше не появлялся. Зато появился Сычёв. Сейчас настала очередь Аршавина.
Ковтун в молодости
Гол Ковтуна
  • Юрий Ковтун — ходячий фейл российского футбола, оборонец, костолом. Самый грубый игрок в истории чемпионатов России по футболу (самое большое количество желтых и красных карточек), вследствие чего о нём так шутили: «Он нанёс всего три удара, и для всех троих сезон закончился». Алсо, голеадор. Нет, ну правда — является автором самого эпичного автогола в истории отечественного футбола, когда его удар головой в матче с тогда еще карликовой сборной Исландии принёс «Ледяным островитянам» победу (1:0). С другой стороны, в 2001 году Ковтун головой после навеса с очень острого угла в матче с Югославией забил-таки братушкам гол, от чего сам офигел (ничья 1:1). Тем не менее, Ковтуну припоминают анекдот, реализованный в 2008 году финнами в Москве.
Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть ещё более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.
— Народ
  • Дмитрий Аленичев — мясной футболер. В 90-х блистал в составе Спартака вместе с не упомянутым тут Тихоновым и еще кучей народу, обнаруженных Романцевым в Мухосрансках этой страны. Но одним футболом сыт не будешь, и поэтому сабж свалил в эти ваши Европы. Да ещё как: выиграл Кубок УЕФА 2003 и саму Лигу Чемпионов в 2004 году под руководством мудрейшего и особенного тренера Жозе Моуринью, который сам по себе является ходячим мемом. Позже вернулся на Родину и перешёл в Спартак, а потом внезапно в Единую Россию. Народная любовь завзятых спартачей позволила наконец прийти к успеху и летом 2015 возглавить Спартак и утвердиться в самых перспективных тренерах этой страны. Итог печален — 5 место, что дало право поиграть в квалификации Лиги Европы (впрочем, это лучше, чем результат Якина). Однако в отборе «Спартак» эпично обосрался с кипрским говно-клубом «АЕК». У Аленя знатно полыхнуло, после чего был послан нахуй вместе с ассистентами Титовым и Саламатовым. Димона в «Спартаке» сменил макаронник Массимо Каррера, при котором команда, к удивлению многих стала в том сезоне чемпионом. После Спартака тренировал Енисей, вывел его в Премьер-лигу, но после первого же сезона пидорнулся обратно в ФНЛ и был выкинут на мороз.
  • Егор Титов — бывший капитан «Спартака». Культовый игрок для мясных болел. Среди фанатов других команд известен как «Бромантановый капитан» после того, как в 2004 спалился на употреблении запрещенного бромантана и был забанен на год. За это время успел спеть песенку с Трубачом. Вернувшись, стал довить авторитетом на новичков и легионеров и сраться с Черчесовым, тем самым способствуя понижению морального духа коллектива. Наконец, Черчесова это заебало, и он выпилил Егорушку сначала в дубль, а затем и вовсе. В 2015 стал ассистентом вышеупомянутого Аленичева в Спартаке на пару с Ананко. После эпичного проеба в третьем раунде ЛЕ АЕКу был послан нахуй вместе с Аленичевым.
Короткий ответ Евсеева на свист в Уэльсе
Былиннейший отказ Филимонова
  • Александр Ширко — голеадор, прославившийся умением забивать один гол из ста моментов. Его фамилия была нарицательной для косоногих форвардов, умудряющихся не забивать в 100% голевой ситуации, но, что сука удивительно, приносящих результат. Дух Ширко позже переселился в Погребняка.
  • Вадим Евсеев — бывший защитник сборной. В стыковом матче со сборной Уэльса за право попасть на ЧЕ-2004 всю игру знатно макал Райана Гиггза в говно, забил решающий мяч, а после матча сделал заявление в прямом эфире, чем доставил миллионам жителей этой страны.
  • Александр Филимонов — какбе вратарь гоповатого вида, стоявший на воротах «Спартака» после того, как оттуда свинтил Станислав Черчесов. 9 октября 1999 года в матче с хохлами не смог поймать мячик, метко пущенный ему в руки товарищем Андреем Шевченко, зафэйлив выход сборной на ЧЕ-2000. Отдельный лулз заключается в том, что до этого Филимонов в парижском матче спас задницу сборной, парировав ряд сложных мячей, да и в случае победы над украми Россия бы автоматически выходила бы на Евро, а хохлам еще пришлось бы играть стыковые матчи со словенцами. Итог — на ЧЕ отправились бодрые французы (чтобы выиграть его!), а хохлы поступили в своей любимой манере — ни себе, ни людям, просрав словенцам в стыках. Филимонов после этого сильно переживал, но не прекращал игровую карьеру ещё почти 20 лет. Поигрывал в пляжный футбол, причём даже стал чемпионом мира (в 2011 году — привет основной сборной). Ныне отрастил бороду и ловит мячики в аленичевских Пушкарях — вернее, ловит-то исключительно редко, ибо давно не торт, и больше тренер вратарей в сборных российского школия.
Судья нарочно жутко бесит Овчинникова
  • Сергей «Я капитан команды, бля!» Овчинников — тоже вратарь, являющийся патлатым гопником, но не только внешне, а ещё и внутренне. Запомнился не столько умением стоять в рамке и косичкой а-ля Стивен Сигал, сколько своей «харизмой», заключавшейся в постоянном быковании на футболистов команды соперника, судей, тренеров, болельщиков и, особенно сильно, на журнализдов. Продолжает заниматься этим и на тренерском поприще. Уровень ЧСВ Овчинникова не поддается хоть сколько-нибудь математическому исчислению. Если принять ЧСВ Сергея Ивановича равным единице, то у Михалкова и даже Артемия Татьяновича Лебедева этот показатель будет измеряться лишь нано- и пикоовчинниковыми.

Игроки недавнего прошлого[править]

Доставляющая реклама на хабре, спустя неделю после того как сборная России вылетела с Евро-2012
  • Сергей Игнашевич Глыба и оплот защиты многострадального Российского футбола. Начинал свой путь в олдовом "Знамя труда" откуда на сезон перебрался в "Крылья Советов" из которых уже транзитом через "Локомотив" оказался в "ЦСКА". Пропылил за армейцев целых 14 лет, храня верность аки «Пёс» (не путать с Георгиевичем). Настоящий трудяга и боец, за которого никогда не было стыдно. Внес могучий вклад во все значимые победы коняшек и сборной на радость быдлу. Особо нигде не отсвечивал: в срачах не участвовал, бабки не выбивал, тренеров и болел не хуесосил - поэтому вряд ли будет претендовать на роль этакой "звездульки" как наше все Аршавин или Широков. «Да оно собссна и нахуй не нужно!» Не побоюсь этого слова, настоящая легенда отечественного ногомяча и сборной в частности. Имеет рекорд по количеству игр за оную. Ня!. После завершения карьеры не стал почивать на лаврах, а решил заделаться тренером. В 2021 году принял на грудь мертвую калининградскую "Балтику", из которой слепил боевую Тру Вин команду (по меркам пердива) и спустя 25 лет вернул в высшую лигу. Дадут ли поработать или сольют как в "Торпедо" покажет время...
Вова воротился до дому
  • Владимир Быстров (Вова-Проститутка) — полузащитник. Прославился тем, что свалил из «Зенита» к непримиримым конкурентам — «Спартаку», на что обитатели петровского «Виража» ответили серенадой Быстрову. А как предложили побольше денег — расплакался от счастья, да и вернулся обратно. Стоит ли говорить, что приняли Вову радушно и гостеприимно? В итоге перешел в Краснодар. Ныне работает на пару с Аршавкой на Матче. Автор крылатого высказывания «судья-скандинав».
Кержакову нужны такие ворота
  • Александр Кержаков — игрок питерского «Зенита», русский Фернандо Торрес — обладает повышенным скиллом проебать 100%-ные моменты для взятия ворот. На Евро-2012 11 раз бил по раме, но не попал в створ. В 12-й раз вообще не попал даже по мячу. Дело дошло до того, что в английском языке появился глагол-неологизм во имя сей фамилии (Kerzhakov), который употребляется в случаях, когда не попасть в ворота было гораздо сложнее, чем попасть.

Нападающий сборной России Александр Кержаков в очередной раз поразил ворота. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с пары метров.

— Анекдот
  • Дмитрий Сычёв — былинной деревянности нападающий московского «Локомотива». Прославился тем, что в 2002 году неплохо начинал в «Спартаке», даже взблеснул на ЧМ, после чего посрался с руководством мясных — Дима тупо захотел бабла, а президент клуба Червиченко послал его нахуй. Знаменит своей коронной фразой «Бляяяять!» после каждого незабитого стопроцентного момента. Лучший бомбардир чемпионатов России по голам из офсайда. В свое время был приглашён в «Газмяс». Отказался. Как оказалось — зря. Ныне ведёт подкаст на ТыТрубе вместе с Денисом Казанским.
  • Роман Широков — полузащитник, объект посылания нахуй. Матерщинник 80 уровня, имеет способность ушатать так, что забудешь, как тебя зовут. Доставляет эпичными срачами со всеми, кто только попадается ему на глаза — одноклубниками, нерукопожатными тренерами, болельщиками, ну и просто своим ЧСВ в терминальной стадии, ибо, по собственному выражению, не для такого быдла, как мы, играет, епта!. Считает себя гением. Поддержал имидж даже на фоне радостного события — очередного чемпионства своей команды в 2012 году, зажопив от болелы футболку, а после в аэропортовском сраче с другим фанатом показавши весь свой богатейший словарный запас. На этом драма не закончилась, после одного из голов он показал болельщикам красноречивый жест, за что потом извинялся и говорил, что жест адресован не всем, а только тем болельщикам, которые его освистывали. В итоге руководство отправило Широкова в аренду в «Краснодар». После завершения карьеры отличился тем, что таки ушатал судью на любительском турнире, за что получил 100 часов общественных работ и 100 тысяч деревянных штрафа.
  • Виктор Файзулин — еще одна интересная личность российского ногомяча. До поры до времени (20 сентября 2015 года) был вполне себе неплохим игроком, однако его карьеру в «Зените» сломала хроническая травма колена. Любой футболист на его месте завершил или хотя бы приостановил бы карьеру, но Витя оказался не из таких: он всеми силами пытался вернуться в игру, но тем не менее за 3 сезона так и ниасилил. Казалось бы, Зенит, как адекватный клуб, должен был расторгнуть с ним контракт или хотя бы существенно сократить зарплату… Ан нет! Петербуржский клуб все эти три сезона выплачивал Вите оклад, составлявший ни много ни мало 2,2 миллиона евро в год, прекрасно понимая, что он клубу уже ничем не поможет. В результате на все спортивное сообщество были распространены смехуечки про похищение или даже убийство Файзулина. Так и не вернувшись на поле, завершил карьеру в мае 2018 года.
  • Тодор Тимонов — расовый болгарин из махачкалинского «Анжи», отличившийся знанием русского языка в прямом эфире, заявив на НТВ-плюс в стиле Паши Воли: «Охуительно всё будет!». С оптимизмом парень явно погорячился — был ограблен своим же одноклубником, который куда-то ВНЕЗАПНО съебался из команды.
  • Никола Никезич — расовый черногорский форвард «Кубани», игравший за неё аж год (при том, что подписал контракт на целых джва) и ставший жертвой вымогательства со стороны клубных чиновников.
    Суть такова: 15 марта 2011 года к Никезичу пришли два дуболома, начали совать бумаги с требованием расторгнуть контракт, поскольку форвард стал не нужен клубу, после отказа подписать которые он был избит. Никезич сразу решил действовать и записал видеообращение в спортлото на имя Профурсенки, Блаттера и Платини, а также дал развёрнутое интервью газете «КоммерсантЪ». Итог — вин для Никезича по части компенсации, но fail по возбуждению необходимого в любой подобной ситуации уголовного производства. Алсо, Фурсенко сотоварищи месяц спустя ещё и наложили штраф на кубаноидов в размере 2 млн деревянных, но и в дальнейшем продолжали отрицать факт избиения Никезича, что демонстрирует тотальный, лютый, бешеный пиздец по части честности полиции, прокуратуры и судов Кубани и Роисси в целом, да и для клуба с годовым бюджетом в 30 лямов долларов сей штраф составил сущие копейки. Sad but true.

Игроки настоящего[править]

Ииигарь!
  • Игорь Акинфеев — голкипер, гордость этой страны. Долгие годы оставался железным первым номером в сборной. Имеет несколько непревзойденных вратарских рекордов: отстоял на ноль больше всех матчей среди российских киперов (даже Яшин), однако имеет самую эпичную серию игр с пропущенными мячами в Лиге чемпионов — более 40 матчей, и цифра эта растет. 27 марта 2015 г. уже в самом начале выездного матча против Черногории словил на шею файер от одного из местных сказочных долбоёбов-фанатов, что в конечном счёте стало первопричиной технической победы сборной Руси. На ЧМ-2018 в 1/8 финала отбил пенальти от испанцев ногой и тем самым приказал им пиздовать обратно в Мадрид. В том же году не пропустил ни разу от мадридского «Реала», хотя в конце первой встречи удалился с поля за быкование на судью. После домашнего ЧМ ушел из сборной.
  • Юрий Жирков — пробив отметку в 35 лет и перенеся кучу травм, всё ещё летает на скорости, передавая пламенный превед расовому лысому нидерландцу Арьену Роббену. До памятного Евро-2008 играл средне, но затем заставил высрать туеву хучу даже не кирпичей, а, скорее, бетонных блоков весь Старый Свет своими побегушками по флангам. Угнаться за Юрцом было архиневозможно, как будто тому всадили файер в анус. Сгубил Юрика халявный лавандос переход в стан «Челси». Позже, по воле ржущих Абрамовича и Гинера, составил компанию банана-бомбам в махачкалинском Анжи. Имеет жену — эталонную ТП. С 2016 года изображает футболиста в питерском «Зените».
Таких примеров ещё туева хуча
  • Павел Погребняк (Пог, Пауло Погребиньо, англ. Big Fucking Russian) — бывший форвард сборной, деревостук в десятом поколении, полный пень, специалист по посыланиям со стороны болел в его адрес нахуй, впизду и другие экзотические места. Не любит «Спартак», вследствие чего регулярно кроет их матом. После того как сабж наебнулся на ровном месте в контрольном матче против Сербии в преддверии Евро-2008, ходили слухи об отправке его играть на уколах или костылях, но это оказалось просто ЛПП. Справедливости ради стоит отметить, что Пашка как-никак, а всё-таки одно время пытался развивать свою карьеру в не самых престижных клубах, а не губить её в условиях недочемпионата этой страны среди ужесточённого лимита. В 2015 году наебал на контракт московское «Динамо», которое на радостях ебнулось в просторы ФНЛ (впервые в истории). Сделал мелирование и перешел в Урал, где страдает хуйней, но не за бесплатно, конечно же.
  • Артем Дзюба (Дзюбиньо, Игрочишка, Шлюба, Рукаку) — главный онанист и священная корова сборной этой страны. Начинал в «Спартаке», продолжает в «Зените». Когда-то доставлял своей простотой, но стал аццки невыносимым хуем с сильно зашкаливающим ЧСВ после домашнего мундиаля, ВНЕЗАПНО сыграв там не деревянно. На чемпионате мира-2018 забил трижды — после первого гола ему отдал воинское приветствие с лысой башкой Черчесов, а в последующих двух голах Дзюба стал выполнять приветствие с приложенной на макушку рукой и теперь так только и празднует. В ноябре 2019 обещал забить пятёрку Сан-Марино, в итоге не забил и одного.
  • Фёдор Смолов (Ишак, Год без го́лов, Федя-Гжель, Лопырёв) — эпичнейший ногомячист современности, олицетворяющий собой то сраное говно, в которое благодаря лимиту на легионеров и диким зарплатам неминуемо катится отечественный соккер. В первую очередь знаменит феноменальной голевой производительностью — в среднем, забивает по одному голу в год (sic!), а в 2012 году забил аж два. На ЧМ-2018 не забил пенальти Хорватии, из-за чего потом часа два сидел в центральном круге, пытаясь выплакаться после эпического обсёра и криво оправдаться, и был миллион раз проклят фанатами…
  • Антон Заболотный (The Болотный, Зе) — лицо всей новейшей истории российского футбола. В 2018 году этот игрок уровня таких команд, как «Факел» и «Тосно», был бережно извлечён селекционерами «Зенита» для игры в большой футбол. Сей карьерный скачок, как олицетворяющий всю суть эпохи лимита, не остался незамеченным, и в одночасье благодаря паблику «ВГИК» Зе (не путать с президентом Украины) получил статус Гения и главной звезды РПЛ: гол Антона в пустые ворота в матче со СКА-Хабаровск был признан лучшим голом Зенита в сезоне 2017/18 (он же стал единственным голом Антона за два года в команде). В следующем году история повторилась, и лучшим голом первой половины сезона 2018/19 по результатам голосования был признан мяч Заболотного в ворота «Мёльде» в матче Лиги Европы. К сожалению, Великий Зе ушёл на понижение в Сочи, где даже вытворяет кульбиты и забивает. Поистине — гений.

Футбольные нигры[править]

Увидел бона в майке…
  • Жерри-Кристиан Тчуйсе — камерунец с примечательной и трагичной историей, которому Романцев обещал российский паспорт и год совместной рыбалки в обмен на согласие играть за сборную этой страны. После озалупливания Романцева на посту всё в том же 2002 году Тчуйсе оказался в дальнезамкадном Черноморце из Новороссийска, сейчас завершил карьеру и тренирует детей в Париже. Самое ржачное — у него действительно только российский паспорт. Пост первого легионера в сборной безбожно проиграл вратарю Гильерме, а пост первого реального усиления сборной — Марио Фернандесу.
  • Джейкоб «Яша» Лекхето — южноафриканец, гонявший за московский «Локомотив». В отличие от многих африканских засланцев, действительно старался играть и выкладываться по полной в каждом матче. При этом русский язык начал учить с матюков. В 2002 году пообещал залезть на крышу клубной базы в случае победы в чемпионате России и сдержал слово, от чего прихуел весь персонал «Локомотива». В 2004 году внезапно сбежал из России, разорвав выгодный контракт: спустя три года выяснилось, что он живёт на родине и владеет мелкой закусочной (закусочная потом закрылась). В единственном интервью «Спорт-Экспрессу» уклончиво объяснял свой отъезд, однако куча намёков, интервью и мнений вывела на жуткий вывод — у Лекхето был СПИД, о котором в ЮАР страшно сейчас говорить. От его последствий Лекхето в 2008 году и покинул сей мир. Один из немногих легионеров, в адрес которого никто никогда и слова плохого не говорил.
  • Веллитон — бразильский афроамериканский ногомячист. Отыграв пару лет в этой стране, выступил с предложением сыграть за её национальную сборную. Но тут случился конфуз: во время матча Спартак — Динамо от души въебал коленом по голове вратаря бело-голубых Владимира Габулова, сломав тому лицо. С этого дня поднялся срач, мол, такому в национальной сборной делать нечего. Веллитон — не дурак, сразу же извинился перед Габуловым, но недовольство все росло. Продолжая забивать, бразилец доказал, что форвард он крутой, и вновь попросился в сборную. Но ситуация с натурализацией зашла в тупик — в итоге именно Марио Фернандес, Ари и Гильерме отправили Веллитона курить бамбук в этом вопросе и, сука, плакать от зависти. В то же время сам Веллитон был замечен в каком-то сраном клубе мацавшим за сиськи и жопу тупую пизду Викторию Боню.
    Во время очередного матча с ЦСКА он снова въебал по вратарю, но уже по Акинфееву, и тот при падении «получил кресты», то есть разрыв крестообразных связок. Веллитону дали жёлтую и 6 матчей дисквы, а вратарь сборной выбыл на полгода. Каждый считал своим долгом высказаться, дошло до того, что вице-премьер Иванов поругал игрока, а гендир ЦСКА назвал Веллитона конченым подонком и сказал, что фанаты знают место жительства Велика. Спартак в ответ подал заявление в прокуратуру. Итог возни: с гендира взыскали рубль, а Веллитону скостили дисквалификацию, правда, скиллы и желание гамать за Спартак уже были безвозвратно проёбаны. Сам Веллитон времени не терял и наступил на руку ещё одному вратарю в игре за дубль, а чуть позже в матче Лиги чемпионов против Барсы сломал кипера каталонцев Виктора Вальдеса. В итоге Веллитона срубил Вася Березуцкий. Нынче курит бамбук в Эмиратах.
  • Квинси Промес — голландско-суринамский вингер московского «Спартака». Был подписан из сраного «Твенте» за 10 лямов, чем вызвал нехилый баттхерт фанатов, которые только отошли от назначения ахуительного Мурата Якина на тренерский пост. Оказался охуеть каким забивалой и даже в говносезон с Аленичевым (который сменил бедного Муратика) ВНЕЗАПНО стал лучшим страйкером лиги (что как-бы намекает на уровень чемпионата). В сезоне 2016/2017 под руководством макаронника Карреры обнулил сайт «СпартакБезТитулов» и погоняло Федуна «Нольтрофеевич». Теперича имеет статус звездуна чемпионата, на которого нет-нет, да поглядывают клубы топ-5.
Источник — https://neolurk.org/w/index.php?title=Российский_футбол/Игроки&oldid=1544137