Копипаста:Лурк:Участник:Die Weide Und Der Fluß/Древний Рим/Правители

Principes mortales,respublica aeternam

— Тацит

Dictātōrēs

Lucius Cornelius Sulla Felix

Сулла — асовый римский полководец и государственный деятель, эталонный среди диктаторов в позднем смысле слова. Прославлился тем, что начал применять во имя Добра кровавые репрессии задолго до того, как было сформулировано соответствующее правило. Позднее Суллу с успехом косплеили Гитлер, Пиночет и другие официальные лица.

Путь к успеху начал неплохим воякой. Например, сумел расправиться с долгое время досаждавшей римлянам маленькой, но гордой Нумидией, царь которой Йогурт Югурта с непревзойдённым совершенством пользовался издержками демократии как политической системы и потому долго оставался непобеждённым или, по крайности, непойманным. Позднее Сулла неплохо повоевал с германцами. Сулле вообще всегда везло по жизни, за что он и получил прозвище Felix, которым очень гордился. Чем ближе пацан подходил к успеху, тем больше портились отношения между ним и Марием, так как ЧСВ у каждого из них существенно превышало 9000. Ну и политика, конечно, свою роль сыграла.

Яблоком раздора оказалось право командовать армией в войне с Митридатом Понтийским и, соответственно, право на последующий триумф и на хорошие политические очки на следующих выборах. Когда по-хорошему договориться не удалось, в 88 году до нашей эры Сулла начал первую из настоящих гражданских войн (до того римляне успели повоевать с италиками, которым, несмотря на их службу в римских легионах, гражданства давать не хотели). Сулла впервые захватил Рим во главе римских войск, при помощи Сената отстранил Мария от командования, после чего во главе верных ему легионов отправился воевать с Митридатом. Тем временем Марий и его армия, опечаленные подобным раскладом, вернулись в Рим и учинили там расправу над акулами капитала, но через месяц Марий внезапно умер. Он-то умер, а сторонники его остались. Гражданская война продолжалась, и Сулле пришлось захватывать Рим по-новой.

Тут-то и начинается самое интересное. Сулла стал диктатором, и не на полгода, как это обычно делалось, а бессрочно — типа, спасу Отечество, тогда и уйду на покой. Для спасения отечества он придумал хитрый план, который позволял и с противниками расправиться, и самому при этом рук не пачкать, да ещё и навариться хорошенько:

1. Публикуем проскрипции — списки врагов народа. Тех, кто в этом списке, каждый имеет право убить, и получить за это 1/10 имущества убитого.
2. Остальные 9/10 имущества (земли, дома, рабов и прочие ништяки) забираем в казну и тут же выставляем на торги.
3. Продаём эти ништяки за гроши тому, кто придёт на аукцион со словами: «Я от Луки Корнеича».
4. ???????
5. PROFIT!

Схема очень даже работала. Этот ваш Красс, например, именно с её помощью стал самым богатым человеком в Риме (то есть на первое место он вышел уже потом, когда Сулла умер). Прочих своих друзей сабж тоже не обижал.

Как это всё происходило, описано у Зощенко:

— Сюда, что ли?.. С головой-то… — говорил убийца, робко стуча в дверь.

Господин Сулла, сидя в кресле в легкой своей тунике и в сандалиях на босу ногу, напевая легкомысленные арийки, просматривал списки осужденных, делая там отметки и птички на полях.

Раб почтительно докладывал:

— Там опять явились… с головой… Принимать, что ли?

— Зови.

Входит убийца, бережно держа в руках драгоценную ношу.

— Позволь! — говорит Сулла. — Ты чего принес? Это что?

— Обыкновенная-с голова… Как велели приказать…

— Велели… Да этой головы у меня и в списках-то нет. Это чья голова? Господин секретарь, будьте любезны посмотреть, что это за голова.

— Какая-то, видать, посторонняя голова, — говорит секретарь, — не могу знать… Голова неизвестного происхождения, видать отрезанная у какого-нибудь мужчины.

Убийца робко извинялся:

— Извиняюсь… Не на того, наверно, напоролся, Бывают, конечно, ошибки, ежели спешка. Возьмите тогда вот эту головку. Вот эта головка, без сомнения, правильная. Она у меня взята у одного сенатора.

— Ну, вот это другое дело, — говорил Сулла, ставя в списках галочку против имени сенатора. — Дайте ему там двенадцать тысяч… Клади сюда голову. А эту забирай к черту. Ишь, зря отрезал у кого-то…

— Извиняюсь… подвернулся.

— Подвернулся… Это каждый настрижет у прохожих голов — денег не напасешься.

Убийца, получив деньги и захватив случайную голову, уходил, почтительно кланяясь своему патрону.

В общем, больше двух тысяч голов было доставлено Сулле в течение нескольких недель.

История бесстрастно добавляет, что никто не избег своей печальной участи.

Отрезав у врагов over 9000 голов, раздав своим солдатам землю и установив новые, справедливые, законы, Сулла ВНЕЗАПНО объявил: «Квириты! Я устал. Я ухожу». ИЧСХ, действительно ушёл. Уехал к себе на виллу — пьянствовать, трахать девочек/мальчиков (в этом смысле Сулла был справедлив и никому особого предпочтения не оказывал) и сочинять мемуары. Там же вскоре и отправился в Элизий — сам, никто, кроме вшей, ему в этом не помогал.

Gaius Iulius Cæsar

Основная статья: Цезарь

Гай Юлий Цезарь — второстепенный персонаж серии мультфильмов «Астерикс и Обеликс», ёбарь Клеопатры, император, а также великий полководец, первый и последний пожизненный диктатор Рима, но это же не так интересно, как первые два пункта, не так ли?

Imperium et imperatores

Gaius Iulius Cæsar Augustus a.k.a Octavianus

Октавиан Август  — первый труЪ император и выдающийся политик, не хуже Палпатина. После убийства Цезаря, коему приходился внучатым племянником, добился у идеолога республиканцев — Цицерона — передачи себе цезарева наследства, затем Цицерона кинул, позволив ближайшему сподвижнику Цезаря Марку Антонию его замочить, презентовав язык великого орателя своей жене в качестве подушки для булавок.

будучи последовательным, начал довить своих врагов: сначала убийц Цезаря — Марка Брута и Гая Кассия в очередной гражданской войне; затем сына покойного Помпея Великого Секст, который решил поиграть в пиратов Карибского моря, объяснив тому, что Сицилия — не Тортуга, и турнул в Малую Азию, где и пришиб; а под конец и самого Марка Антония с коим то дружил и вместе правил (образовав второй триумвират), то воевал в гражданских войнах. Довев бедного Антония до самоубийства, с его любовницей Клеопатрой Октавиан, не в пример двум предшественникам, повёл себя вполне по-мужски, решив использовать её в личном триумфе на манер фашистских знамён на Параде Победы, что ему не удалось: Клеопатра превентивно приняла ислам при помощи змеюки.

Не смотря на то, что фактически являлся полноправным правителем Рима, на титул rex не претендовал и почти всю жизнь играл в республиканца, подчёркнуто уважал Сенат, за что тамошняя ЕР выписала ему титулы Augustus и Pater Patriæ. После чего объявил, что для безопасности и стабильности Республика будет преобразована в первую Галактическую Империю.

Умер внезапно спокойно собственной смертью, что было очень нехарактерно для большинства императоров.

Tiberius Julius Cæsar Augustus

Основная статья: Тиберий

Тиберий — торой римский император, усыновлённый Октавианом. Основательно укрепил в Риме вертикаль власти, а его режим напоминал нечто вроде сталинизма с репрессиями, лупанариями и гетерами. Хотя, как и его эпигон, среди римских патриотических историков был более прославлен как любитель маленьких мальчиков. Собрал из них себе целый гарем, которому обзавидовался бы даже Шотакот. Но если подопечные его расстраивали, он самолично сбрасывал провинившихся с обрыва в море.

Кроме этого милого увлечения, был знатоком нетрадиционных видов казней. Всемилостивейше изволя полагать, что обычная смерть его врага — слишком просто и неинтересно, Тиберий поощрял предварительные пытки (сценарий которых сам же и придумывал) и истязания. Узнав, что один из осужденных, по имени Карнул, умер в тюрьме, не дожив до казни, Тиберий воскликнул: «Карнул ускользнул от меня!». Частенько сам присутствовал при казнях и пытках (иногда вместе с юным внуком-наследничком). Причем для женщин и детей исключений не делалось. Если ранее существовал обычай запрещавший убивать девственниц, то теперь палачи сначала исправляли недостаток, а потом уже приводили приговор в исполнение. В общем — хороший был человек.

Ещё Тиберий обожал троллить всяких там астрологов. Он приглашал их в свою резиденцию, и кагбе невзначай просил растолковать их собственное будущее. Те начинали раздухаряться, прогнозируя кто во что горазд. Тем временем, они подходили к тому самому обрыву, и Тиберий, дослушав гороскоп, говорил — «Авотхуй!» и сталкивал пиздоболов со скалы. Так продолжалось достаточно долго, и хероманты в стране начали заканчиваться. Оставшиеся уже знали, что приглашение во двор Императора означало для них безоговорочный пиздец. Но нашёлся один хитрожопый астролог, по-имени Тразилл, сумевший перетроллить Тиберия. Когда император попросил этого Тразилла рассказать о его собственном будущем, тот забился в истерике, заорал, и заплакал. Восхищённый его хитростью, Тиберий обнял его, вытер сопли, наградил, и отпустил восвояси. Впоследствии Тразилл работал при дворе императора до конца его правления.

Под конец жизни, Тиберий понял, что он уже суперстар, и пора бы на покой. Этого ему страсть как не хотелось, ибо сдавать бразды было некому. В итоге он решил пустить всё на самотёк, и назначил двух равных наследников, коими были Калигула и Тиберий Гемелла — лох и девственник. Разумеется, шансов у последнего практически не было, и будущим амператором стал Калигула.

Gaius Iulius Cæsar Augustus Germanicus a.k.a Caligula

Основная статья: Калигула

Калигула — трибун, консул, император, великий понтифик, отец отечества, тролль, лжец и ни разу не девственник. Очень веселый и позитивный человек, любивший развлечения.

Tiberius Claudius Cæsar Augustus Germanicus

Клавдий  — римский цензор, одно время занимавший пост императора.

Приходился внучатым племянником Октавиану Августу и родным — Тиберию, оба сразу поняли, что политика из него не выйдет никакого. Калигуле играть с фриком и занудой Клавдием тоже было не очень интересно, поэтому он ограничился женитьбой дядюшки на известной со всех сторон всему Риму благородной ляди Мессалине и ненавязчивым разводом на бабки. И быть бы Клавдию годным ученым-историком, если бы во время гибели Калигулы обоссавшегося и спрятавшегося за занавеской Клавдия случайно не нашел солдат. А поскольку Клавдий был единственным на тот момент в Риме близким родственником Юлиев, а солдаты не знали что делать дальше, после того как мочканули Калигулу, они решили провозгласить императором Клавдия, случайно подвернувшегося под руку. Но новоиспеченный самодержец оказался неблагодарной скотиной — убийц Калигулы распял, а все происходившее в дни переворота приказал забыть.

Ничем особым Клава во время своего правления не отметился. Поэтому ныне более известна его третья жена-шлюха Мессалина, чем он сам. Бедная девушка, по сообщениям римских историков, страдала от острой формы nedoebitus vulgaris. Она содержала в Риме лупанарий, причем сама же там и подрабатывала, натурально обслуживая собой плебс. Однажды устроила соревнования с другой известной проституткой, ИЧСХ, выиграла его со счетом 25:50. Что неудивительно: поскольку Мессалина не пропускала ни одного мужика, ее яшмовая пещера была разработана до полной нечувствительности. Такая ненасытность удивляла даже римлян, видавших виды во времена Калигулы. В конце концов Мессалина организовала заговор, и Клавдий исцелил её от бешенства матки радикальным образом.

Умер Клавдий внезапно, покушав за завтраком грибочков, приготовленных с любовью его новой женушкой Агриппиной — мамашкой Нерона. Она боялась, что старый хрыч не назначит ее сынульку своим преемником.

Nero Claudius Cæsar Augustus Germanicus

Основная статья: Нерон

Нерон Клавдий и снова Цезарь Август Германик — трибун, консул, великий понтифик, отец отечества etc — первый римский император, в честь которого назван не какой-то салат или порнофильм, а нечто полезное, именно — программа для записи дисков — Nero Burning ROM.

Lucius Aelius Aurelius Commodus

Коммод — последний из Антонинов. Император-гладиатор, любитель маленьких мальчиков и гуро. Говноед в самом буквальном смысле. Обожал играть с придворными в дочки-матери и в доктора, причем если в первом случае просто ебал, то во втором — мог и операцию столовым ножом сделать.

Нынешнему поколению анонимусов Коммод известен в основном по фильму «Гладиатор», но, вопреки голливудским наветам, в убийстве бати Марка Аврелия историками не замечен. Да и кавайностью Леонардо Ди Каприо не отличался: реальный Коммод внешне вполне соответствовал русскому созвучию своего когномена, изрядно походя на гориллу, укравшую одежду из раздевалки клуба «Голубая устрица». Кстати, Commodus с латыни переводится двояко — либо «здоровый, полный, представительный», что относительно точно характеризовало сабж, либо «приятный, любезный», что к нему подходило чуть менее, чем никак. Отличаясь неимоверной физической силой и огромным МПХ, мог жестоко выебать бешеного тигра, а потом убить его легким щелбаном. Чаще, впрочем, делал наоборот и заставлял сенаторов смотреть и аплодировать. Выступил в 735 гладиаторских боях, которые более-менее честно выиграл, изрубив в капусту сотни человеков и тысячи животных. Тащемта выступление свободных граждан на арене было позором, но кто будет возражать императору?

Сначала римлянам все это даже доставляло, но когда начались традиционные массовые расстрелы сенаторов, объявление себя Б-гом (на этот раз всего лишь Геркулесом), переименование месяца «август» в «коммод» — последовали брожение и заговоры. Когда же император потребовал переименовать в «Коммод» уже сам Рим (стоит отметить, сенат не возражал и город таки переименовали), народ понял — император уже не торт. Рубить мечом дядю, способного легким пинком отправить на тот свет буйвола, охотников не нашлось. От ядов этот мутант только раздавался вширь, как американец от гамбургеров. Наконец, подкупленный врагами в лице префекта преториев (вот сюрприз!), любовницы и управляющего двором, тренер по борьбе предательски задушил Коммода, как завещал Путин, в сортире. Но сей поступок не оценили — чуть позже душителя кинули в яму со львами.

Есть мнение, что все это выдумки продажных сенаторов, которых Коммод аццки троллил (то же переименование города — хитрый план для того, чтобы ослабить сенат). But who cares?

Алсо при нём жил и правил Британией прокуратор Луций Арторий Каст более известный как Король Артур.

Marcus Aurelius Antoninus Heliogabalus a.k.a. Elagabalus

Основная статья: Гелиогабал

Гелиогабал — сферический еретик и извращенец в вакууме.