Копипаста:Лурк:Участник:Joiner/Малолетний алкоголик
Малолетний алкоголик — обозначение малолетнего долбоеба, систематически употребляющего алкогольные напитки. Для этого подвида приматов не нужен отдельный термин, так как воздействие алкоголя на молодой организм чуть менее чем никак не отличается от воздействия на организм зрелый. Тем не менее, употребление алкоголя (равно как и веществ) именно в юном возрасте способствуют столь быстрому и бесповоротному превращению населения этой страны в быдло. А вся хуита про 18+ служит для того, чтобы популяция алкашей увеличивалась, так как употребление алкоголя связано с желаемым взрослением. Смотрим фильм «Технология спаивания» и просветляемся.
Причины написания этой статьи[править]
Во-первых, лурк заботится о своих маленьких читателях. Во-вторых, данная статья может быть интересна их родственникам и друзьям. В-третьих, ни школа, ни семья, ни телевизор пропагандой ЗОЖ не занимаются, а кто-то должен. Так как изрядную часть посетителей лурка составляют школьники, данная статья может наставить их на путь истинный, и, возможно, через десяток лет они станут не 95% населения этой страны, а вполне хорошими, годными сынами отечества — программистами, учеными, артистами, писателями и т. д., после чего спиздят сраный трактор и. В общем, всё у них будет хорошо, да.
Процесс становления[править]
Как правило, личинки человека начинают пить из любопытства, из-за желания выделиться перед сверстниками или просто ради получения кайфа. Первые несколько раз школоте бухло обычно не доставляет, ибо организм пытается отторгать яд. Далее зайчатки мозга разжижаются, и, в силу отсутствия моральных и социальных ценностей, поциент становится рабом заветной баночки.
За частыми экспериментами со спиртными напитками следует развитие алкогольной зависимости, ИЧСХ, развивается она стремительно и укореняется надолго. Причина в том, что 13-летний школьник крайне эгоистичен. Ему хочется всего здесь и сейчас.
А разгадка одна: поциент еще практически не отошел по уровню развития от приматов, и руководят им в основном инстинкты, и в данном конкретном случае — инстинкт получения удовольствия.
В анальном порыве получить кайф, стать круче, стать ещё круче школота быстро продавливает сопротивляемость своего организма и нарабатывает себе зависимость, а там уже включаются совсем другие механизмы, появляется «удовольствие» и прочая хуита, сопровождающая любителей веществ, то есть обыкновенных наркоманов, которые в свободное от работы и учебы время колят героин.
И если ты, дорогой друг, в свои молодые годы думаешь не о том, кем ты станешь через 10-15 лет, а чего-бы бухнуть, то у меня для тебя плохая новость: через некоторое количество миллилитров чистого спирта на будущее будет все так же похуй, а вот алкоголь будет давать тебе весьма приятные ощущения. Пройдет совсем немного времени, и от сотой бутылки тебе будет отказаться не легче, чем от первой, а наоборот, гораздо сложнее. И, как следствие, ты пополнишь армию алкашей и неудачников, которые не только не могут, но и не хотят поменять ничего в своей жизни. И если ты думаешь, что алкоголик — это творческая и возвышенная личность, то тебе точно не стоит пить.
Вред[править]
- Мозг. Тут и говорить нечего. Нейроны вымирают миллионами от кислородного голодания после каждой попойки. Стремительно падает интеллект, ухудшается успеваемость в школе, происходит нравственное и эмоциональное огрубение и деградация. Одним словом, подающий надежды ребенок за полгода-год превращается в скотину, для которой синька — Царь и Б-г, и которой ничего кроме оной в жизни не надо. Попутно развивается уже не психологическая, а чисто физиологическая зависимость с ломками и необходимостью похмеляться по утрам, что является благодатной почвой для постепенного ухода в запой. Да-да, еще недавно «в меру пьющий» школьник может опуститься настолько, что словит белочку. И это печально.
- Сердце. Сердечко — первый орган, с которым начнутся проблемы у юного алконавта. Частые головные боли, внезапное головокружение и сонливость являются первыми симптомами органического поражения тканей сердечной мышци. Если у тебя проявляются эти симптомы — самое время задуматься.
- Печень. Банальные тосты про печень существуют не просто так, и, что характерно, произносят их в основном уже сформировавшиеся алкоголики. В этом смысле школота может потерять бдительность — даже после 3-4 лет регулярных возлияний проблема не даст о себе знать. Но это не значит, что всё будет в порядке. Угробленная печень — это на всю жизнь, и о последствиях можно узнать ооочень не скоро.
- Репродуктивная система. Очень губительно алкоголь влияет на потомство. И особенно ужасно — если пьют девочки в раннем возрасте, так как именно в 12-16 лет формируется тот запас яйцеклеток, которыми женщина будет менструировать весь оставшийся репродуктивный период. Несложно догадаться, что происходит с яйцеклеткой, если она формируется как раз в тот момент, когда будущая мамаша валяется без сознания в собственной блевотине, и какое потомство такая яйцеклетка может породить. Это — одна из основных причин того, что Рашка катится в сраное говно, а население вымирает и вырождается. Алсо, в Древнем Риме, на Руси, в Древней Индии употребление алкоголя женщиной строго каралось, вплоть до выжигания коленым железом клейма на лбу в виде сосуда — знака для мужчин: «На этой женщине жениться нельзя, угроза потомству!».
- Социальный. Самое страшное, что алкоголь может сделать с ребенком — это превратить в идиота в возрасте 15-20 лет. Превратить раз и навсегда, без возможности лечения или восстановления былого потенциала. При этом идиотам от рождения положены какие-то льготы, да и отношение общества будет совсем другое, на которое не может надеяться пропивший свои мозги 18-летний уебан. Другими словами всем будет похуй на твои проблемы, ибо все будут знать, что ты сам виноват. И ни родители, ни знакомые, ни друзья, ни государство, ни Путин не будут тебе ничем помогать, ты останешься один на один с собой. Любящие папа с мамой с радостью выпишут своего сынка-алкаша из тепленькой квартиры в/на его 18-летие. Еще один плюс — полное отсутствие любых навыков, исполнительности, усидчивости, сообразительности, умения общаться с людьми. И остается только таскать ящики на рынке или кирпичи на стройке. А учиться будет уже поздно — нужно будет что-то жрать.
Экстерьер и повадки[править]
Если ты думаешь, что под алкоголем выглядишь охуенно, то сильно ошибаешься. Ты выглядишь просто отвратно. Ты похож на пьяную буйную скотину, при этом матерящуюся и блюющую. На досуге можешь во время бухания включить камеру, а отснятное посмотреть через 3 дня. Действует отрезвляюще.
Обычно бухающую школоту можно встретить в безлюдных местах ближе к вечеру с банками ягуара и большими баклажками дешевой мочи а-ля «Жигуль» или «Оболонь». Нередко малолетние дегенераты ничуть не стестяются пить и в общественных местах — в подъездах, на детских площадках, на скамейках в скверах. Милиции они не боятся, так как в случае чего еще «в меру трезвые» школьники могут просто броситься в рассыпную, а пьяные станут добычей доблестных защитников правопорядка. Характерные отличия от взрослых алкашей — хорошая одежда, модные смартфоны, дорогие сигареты и общий вид детей, о которых пока еще заботятся в семье. К вечеру загулявшая компания может стать причиной баттхерта анонимуса, так как ор матом во всю глотку и пьяный гогот являются неизбежными спутниками компании выпивающих школьников. Тем не менее, бухие подростки как правило безобидны, и на большее, чем разломать детскую площадку или нассать в лифте они не способны.
Закон[править]
В большинстве стран мира продажа и употребление алкоголя детьми до определенного возраста запрещена. Этот возраст может варьироваться от 16 до 21 года в зависимости от страны. Например, в России и Украине это — 18 лет, а в Белоруссии и США — 21 год.
Конечно, детки, которые хотят раньше срока приобщиться к миру взрослых, придумывают различные способы приобрести и выпить алкогольные пойла, нарушая тем самым закон.
Способы обхода[править]
- Купить самому. Если у тебя высокий рост, грубый голос и небритое ебало, то может и прокатить. Это на случай, если нужно, чтобы работник торговли поверил, что тебе действительно 18 лет. Но в каждом городе есть места, где алкоголь продадут и десятилетнему.
- Попросить прохожего. Этот способ хорош, если ты собираешься покупать бухло там, где много молодежи. Нужно вежливо попросить незнакомца пробить тебе %пойло_нейм%. Шанс, что тебя пошлют, составляет где-то 50%, но может варьироваться. Лучше всего на кандидатуру «пробивателя» подходят молодые парни и девушки 18-23 лет, желательно не находящиеся в компании. Дело в том, что в компании человек сто раз подумает, прежде чем купить какому-то шкету пойло, а одиночка может сделать это просто от хорошего настроения. Более хороший вариант — подвыпившая компания из 2-3 человек, так как свой своему не откажет. Если ты все-таки решил использовать этот способ, то ни в коем случае не подходи к людям старше 25, а также к людям, одетым в спортивные костюмы. Вероятность быть посланным на хуй стремится к 99%.
- Подделать дату рождения в паспорте. Бери скан своего паспорта, меняй в фотошопе дату рождения на нужную и распечатывай. Когда попросят предъявить паспорт, показывай эту копию, кукарекая про то, что паспорт — ценный документ, и тебе жалко его проебать. Не забудь про дату выдачи паспорта. Конечно же, если тебе едва исполнилось 12, такой способ не подойдет.
- Встать на друга. Позови своего малолетнего друга-алконавта, сядь ему на плечи. Надень взрослую шляпу, тёмные очки, усы и длинный плащ, скрывающий твоего друга. Главное — не оступиться и не рухнуть всей толпой. Учти, что данный способ работает только в улечных ларьках (с недавнего времени в РФ в них запрещено продавать алкоголь). Также можно выполнить все вышеперечисленные шаги, кроме вставания на друга, и с немалой вероятностью обмануть продавца ближайшего супермаркета.
Способы употребления[править]
- На улице. Собственно, улица — основное место для алкогольных возлияний подрастающего поколения, ибо дома родители не разрешат, да и в условиях этой страны школоте просто впадлу идти до дома, ведь пойло можно распить прямо у ларька. В СШП и прочих европах ситуация повторяется с точностью до наоборот: на улице школоте бухать довольно опасно, ибо первый же, кто увидит пьющую компанию, вызовет полицию. У наших же школьников все просто: купил, дошел до подъезда/двора/парка/школы/беседки/леса/пустыря и можно потягивать! Наиболее эта категория школьников мешает после 23:00, ибо люто, бешено орет под окнами.
- На дискотеке. На взрослую дискотеку школоте попасть трудно, но можно, предъявив отфотошопленный скан паспорта. Но у объектов нашего изучения взрослые дискотеки котируются меньше, ибо там не перед кем понтоваться своей взрослостью. Другое дело — дискотека в родной школе. Если сабжу удалось протащить туда бухло и невозбранно нажраться, то он еще два месяца будет гордо рассказывать об этом всем одноклассникам. Если же его спалят, то последствия будут печальны: вызов родителей, возможно скорой и милиции (если сильно пьян), постановка на учет в комиссию ПДН и получение ремнем по жопе.
- В баре. В бар школоте попасть трудно, ибо в случае сомнений у юного любителя синьки потребуют паспорт. Но существует особый вид школьников-мажоров, которые, благодаря
своимпапиным деньгам просто покупают себе все необходимые привилегии. Хозяин бара осознает, что школьник платежеспособен, и не мешает поциенту добровольно приносить ему нехилый PROFIT. Компанию таких юнцов можно встретить во многих питейных заведениях, и особого внимания они не заслуживают. - В самолете. Как известно, на многих рейсах пассажирам бесплатно предлагают небольшие количества алкогольных напитков. За дополнительную плату можно получить добавку пойла. Так вот, если тебе случилось оказаться на таком рейсе, обязательно воспользуйся возможностью выпить — ведь это так здорово! Но этот способ лучше не использовать, если тебе еще не исполнилось 16 лет, так как сказать, что паспорт ты забыл дома не получится. Наилучший вариант — либо тайком отлить себе из бутылки, от которой стюардесса по каким-то причинам отошла (в самолете камер нет, но все равно нужно быть предельно осторожным), либо в наглую попросить/купить. Если тебе по-английски что-то говорят про возраст, попробуй сказать следующее: «Ин май кантри ай эм алауэд ту дринк алкохол фром сикстин йеарс олд». В некоторых случаях помогает.
Советы родителям[править]
Если ты — бородатый отец, и твоя личинка ВНЕЗАПНО пришла домой с запахом перегара, то, в первую очередь, нужно успокоиться. Не стоит давать своему отпрыску пиздюлей, устраивать истерику, лишать карманных денег. Запомни — с точки зрения ребенка ничего страшного с ним не произошло — большая часть его окружения чаще или реже выпивает. Запретительные меры ни к чему хорошему не приведут, разве что заставят личинку прокачать скилл маскировки до 80 левела. Самая лучшая тактика в данной ситуации — объяснить, что употребление алкоголя до того возраста, когда начинают хотя бы в какой-то мере работать мозги (обычно 16-18 лет), для этих самых мозгов очень губительно. Кроме того, стоит подчеркнуть, что выпивка не решает никаких проблем, а только создает новые, которые в свою очередь заставляют поциента снова принимать на грудь, в результате чего образуется порочный круг выпивка→проблемы→выпивка. Расскажи, что в юном возрасте хорошо бы учиться хотя бы на тройки, что втянувшемуся алконавту не под силу — оценки получаются, а интеллект только деградирует. Напомни, что алкоголь вызывает наркотическую зависимость. Другими словами, если поциент только начал пить, поведай, что через несколько месяцев кроме бутылки его не будет интересовать вообще ничего. Если же личинка пьет давно и по-многу, то она уже сама всё поняла, но ей глубоко похуй.
Ни в коем случае не стоит запрещать пить. Лучше скажи, что ты не против, чтобы при наличии повода ребенок выпил немножко «для настроения», но чтобы это действительно было немножко и повод действительно был достойным (день рожденья, свидание с тян, школьная дискотека и т. п.). Намекни, что от безделья после уроков пьют лохи и дегенераты, чья участь — прожить короткую, серую жизнь и умереть в канаве, захлебнувшись собственной блевотиной, или бесславно сгинуть от ранения заточкой в пьяной драке.
Видеогалерея[править]
 | | | |