Soroush Plus

Soroush Plus (перс. سروش پلاس, надм. Гавриил Плюс, нар. Сруш, Товарищ Майор Плюс) — эпическая, как персидский ковер, и столь же пыльная попытка иранских государевых мужей и примкнувших к ним IT-шарашек запилить свой собственный, скрепный, халяльный и (главное) подконтрольный Телеграм с блэкджеком и гуриями. Является реинкарнацией почившего в бозе мессенджера Soroush, к которому прикрутили суффикс Плюс, надеясь, что это прибавит скорости, но прибавило только багов, анального доната и лулзов. Продукт жизнедеятельности компании Setak Houshmand Sharif, тесно связанной с гостелерадио Ирана (IRIB), что как бэ намекает на качество контента и уровень приватности.

Символ того, что происходит, когда Импортозамещение встречается с суровой реальностью, а конкурентов (Telegram, WhatsApp) просто банят к чертям собачьим во имя Национальной Информационной Сети.

Откуда есть пошла земля персидская

В далёкие времена, когда Паша Дуров отказался сливать ключи шифрования иранским муллам, у местных властей знатно подгорело. Телеграм в Иране — это не просто мессенджер, это, сука, Интернет в интернете. Поняв, что контролировать потоки мемесов и диссидентства не выходит, власти решили запилить Наш Ответ Чемберлену.

Soroush

Первая версия называлась просто Soroush. Она была настолько убогой, тормозной и падучей, что даже самые упоротые патриоты Исламской Республики предпочитали юзать глючные КВН, лишь бы сидеть в проклятом сионистском Телеграме. Сервера падали от любого чиха, сообщения шли неделями (буквально голубиной почтой было быстрее), а стикеры вызывали эпилептические припадки.

Великое переименование

Поняв, что проект тонет в пучине народного гнева и насмешек, а бюджеты осваивать надо, разработчики сделали ход конём: они провели ребрендинг. Проект был продан на мутном аукционе, команда сменилась (или переоделась), и на свет появился Soroush Plus. По легенде, это должно было означать новое поколение и переход на новые технологии. По факту — те же яйца, только в профиль, плюс попытка монетизировать всё, что движется.

На международной арене судьба сабжа сложилась трагически. Злые империалисты из Google и Apple выпилили приложение из своих магазинов (Google Play и App Store) под предлогом санкций, а на самом деле, вероятно, офигев от количества запрашиваемых разрешений и бэкдоров. Теперь, чтобы установить это чудо на Айфон, персидскому юзеру нужно сплясать с бубном, установить корпоративный профиль какой-нибудь левой фирмы по продаже ковров и молиться, чтобы сертификат не отозвали через неделю.

Ctrl+C, Ctrl+V

Анонимус, впервые запустивший Soroush Plus, испытывает острое чувство дежавю, переходящее в нервный тик. Интерфейс нагло, бессовестно и без малейших угрызений совести слизан с Telegram. Менюшки, галочки, фоны чатов, настройки — всё украдено до последнего пикселя. Разработчики даже не заморачивались с редизайном, руководствуясь принципом работает — не трогай, а если не работает — всё равно копируй.

Однако, если внешне это выглядит как Феррари (Телеграм), то под капотом там стоит двигатель от Запорожеца, собранный пьяным слесарем из деталей, украденных на французской помойке.

• Движок звонков: Умные люди расковыряли код (APK) и обнаружили там куски Linphone — французского опенсорсного проекта. Естественно, лицензию GPL и копирайты иранские кодеры вертели на оси центрифуг для обогащения урана, выдавая это за национальную разработку.
• Скорость: Заявлено, что сервера находятся внутри страны, а значит, пинг должен быть минимальным. В реальности, чтобы загрузить картинку весом в 2 Мб, можно успеть сходить за хлебом, жениться, развестись и умереть от старости. Видеозвонки превращают собеседника в кубический абстракционизм в стиле раннего Пикассо. Загрузка файла — 80 секунд боли, тогда как в нормальных аппах это занимает 10.
• Батарея: Приложение жрёт аккумулятор так, будто майнит битки для Корпуса Стражей Исламской Революции прямо на телефоне юзера в фоновом режиме. Телефон греется, руки потеют, проценты тают.

Человеческая многоножка мессенджеров

Одной из киллер-фич, которой гордится Soroush Plus, является поддержка технологии MXB (Message Exchange Bus). Это такая хитрая Шина обмена сообщениями, которая связывает воедино весь зоопарк иранских гос-мессенджеров: Bale, Eitaa, Rubika, Gap и iGap.

Идея преподносится как революционная интерконнективность: мол, сидишь ты в своем Soroush, а пишешь другу, который страдает в Eitaa. В реальности это выглядит как попытка сшить пять дырявых вёдер в один большой таз с помощью изоленты и молитв. Система позволяет более чем 100 миллионам аккаунтов (цифра, очевидно, накручена ботами и мёртвыми душами) вариться в собственном соку, не вылезая во вражеский интернет. Технически это означает, что если Товарищ Майор не нашёл тебя в Soroush, он достанет тебя через шину в Rubika, так как база данных, по сути, становится единой, а приватность умножается на ноль сразу в пяти приложениях.

Мы соединили пять мессенджеров одной шиной, чтобы вам было удобнее. Теперь, когда вы пишете "свобода", сирена воет сразу в пяти дата-центрах.

— Из неопубликованного пресс-релиза

Свистелки и перделки

Чтобы хоть как-то заманить юзера в этот цифровой гулаг, в Soroush Plus напихали кучу бесполезных функций, превратив мессенджер в комбайн всё-в-одном, который не умеет ничего нормально.

• Витрина (Vitrine): Это ад. При входе в приложение тебе в лицо швыряют тонны рекламы, новостей про успехи народного хозяйства, какие-то мутные видео с местного аналога Ютуба и баннеры Купи средство от облысения. Отключить это дерьмо практически невозможно, ибо монетизация.
• Postchin (Постчин): Типа умная лента на базе Искусственного Интеллекта (на самом деле — рандомайзер на костылях). Собирает посты из каналов, на которые ты не подписан, и засирает ими твою ленту. Алгоритм прост: кто больше занёс денег администрации, того и показывают.
• Мокеб-яб (Поиск паломников): Фича для паломников в Кербелу. Позволяет отслеживать перемещение людей. Официальная версия — чтобы не потеряться. Реальная — идеальный GPS-трекер для спецслужб.
• Банкинг: Можно оплатить коммуналку или купить пополнение счёта прямо в чате. Удобно, когда данные твоей карты лежат на том же сервере, что и твоя переписка с любовницей — хакерам не придётся два раза взламывать.

Большой Брат смотрит на тебя

Раздел Приватность в Soroush Plus — это самый смешной анекдот в IT-индустрии Ближнего Востока. Официально разработчики мамой клянутся, что используют сквозное шифрование и вообще всё секьюрно. В реальности же:

1. Товарищ Майор бдит: Бывший секретарь киберсовета Ирана Фирузабади прямым текстом, не стесняясь, заявил:

   Если судья выпишет ордер, мы сольём переписку любого юзера. И не только мы, а любой иранский мессенджер обязан это сделать.

   Генеральный директор Soroush Plus в ответ на это лишь развёл руками и сказал что-то в духе Ну, закон есть закон, мы тут ни при чем, мы просто код пишем.
2. Локация: Для совершения обычного аудиозвонка приложение требует доступ к GPS. Зачем? Официальная версия: Для улучшения качества связи (шта?). Реальная версия: чтобы знать, где именно ты находишься, когда ругаешь цены на бензин.
3. Настройки: Ты не можешь скрыть время последнего посещения или аватарку от всех. Либо твои контакты видят всё, либо страдай.

Мёртвые души

Официальная пропаганда трубит о 30-40 миллионах пользователей. Если верить этим цифрам, то каждый второй иранец, включая младенцев и столетних старцев, сидит в Суруше. Откуда дровишки?

• Принудиловка: Хочешь получить дивиденды от Акций Справедливости (Saham Edalat)? Ставь бота в Суруше. Хочешь, чтобы ребёнок учился в школе во время пандемии (система SHAD)? Ставь Суруш.
• Фейки: Огромное количество аккаунтов-призраков. Ты удалил приложение три года назад? Поздравляем, ты всё ещё активный пользователь в их отчётах перед инвесторами.
• Спамеры: Боты, накручивающие просмотры на госканалы, создавая видимость бурной жизни.

В сухом остатке, реальная аудитория — это те, у кого телефон не тянет КВН, бабушки, которым внуки поставили чтобы звонить дёшево, и чиновники, обязанные юзать это по долгу службы (но втихаря сидящие в Ватсапе).

Вердикт

Говнософт эпохи цифрового тоталитаризма. Работает через пень-колоду, ворует личные данные, насилует батарею, но зато имеет красивую иконку и госфинансирование. Использовать рекомендуется только в двух случаях: если вы мазохист или если вам к виску приставили ствол.

Мы лучше Телеграма, потому что у нас есть кнопка "Смерть Америке" (в разработке).

— Разработчики, probably