Армия/Рекомендации

Это подстатья-включение в основную: Армия. Плашки, навигационные шаблоны и стандартное оформление здесь не нужны!

Из хорошего железа не делают гвоздей, хорошая девушка не становится шлюхой, стоящий человек не идёт в солдаты.

— Китайская народная пословица об откосе от армии

Лучший способ откосить от армии — пойти служить на флот!

— Асимметричный ответ

Если армия маячит только в обозримом будущем

Откосить

— Пациент, вы деньги принесли?
— ...
— Скажите, а зачем Вам столько галоперидола?
— Я его натурально съем и меня повезут в дурдом...
— Но зачем?
— Не плющит меня в солдаты идти...

— ДМБ

Для чайников

Для полных чайников

Никалай Кал идёт чистить унитазы

Мне 24 и я бородат

Если армия тебе не нужна, то от призыва любыми методами надо постараться откосить, благо этих самых методов пытливый народный ум придумал очень много. Важный совет: либо коси так, чтобы наверняка, либо не коси вовсе. Если косил неумело и все же загребли, в нормальную часть не попадешь, а пойдешь в задрипаный стройбат.

WARNING: мы не предлагаем нарушать совершенно случайно соседствующие между собой статьи УК РФ под 327 (фейковые документы) и 328 (не явился на войну aka подписанную повестку). Как и 228.

Законные способы:

• Состояние здоровья:

1. Смотрим расписание болезней. Тут всё просто. Если ты больной, слепой или одноглазый (один глаз имеет зрение −6 и хуже), то тебя не заберут, но военкомат будет пытаться это опровергнуть. Запугивания, взятки и суды прилагаются.
2. Вполне реально получить «В»-билетик по психушке: для этого нужно иметь определённые задатки хиккаря и/или радикально-своеобразного свободомыслия и тому подобных вещей (ну или правдоподобно изобразить суметь): наличие зависимости — пьюшка, куришка, игорки, жратка — будет только плюсом. Обладание общими познаниями по работе моска могут как помочь, так и навредить. Получение билета может начинаться с любого момента, как до 18-летия, так и непосредственно в самой армейке. Для этого необходимо найти психиатра и начать жаловаться на этот ужасный мир, рассказывать какой вы уникальный ну или что вы там выбрали. Военные психиатры прекрасно понимают, что человек со слабой психикой или пограничным расстройством может устроить в казарме нехилую бойню и на всякий случай диагноз поставят. Следует понимать, что у самих карателей есть как минимум 2.5 градации психов: полные психи — у которых диагноз на лице написан; всякие неуды типа тебя с депрессиями, канинофобией и страхом общественного мнения, и смежные, которым моча в голову ударяет от случая к случаю. Так вот лёгких психов ни на какой учёт не ставят и единственными осложнениями после получения заветной бумажки данным способом будет невозможность поработать в гос. структурках типа ФСБ, а также получение прав и лицензии как минимум в ближайший год. К тому же следует понимать разницу между настоящим диагнозом и сфабрикованным. Достаточно живописно откос по психушке описан в небезызвестном опусе «Сказки Темного леса».
3. Ищем лечибельные болячки, не отправляющие в группу «В» (плоскостопие выпрямить, гланды плохие вырвать, глаз с −5 вылечить и так далее) и каждый раз берём больничный и группу «Г» («требуется время на реабилитацию»). Как вариант, имеем не меньше месяца больничного и военкомат тупо не сможет доказать право на жизнь подписи, выбитой из пациента.
   1. Некоторые из них при применении несколько раз категорию Г уже не дают. Вместо нее ты получаешь категорию В и спишь спокойно.
4. Лечимся от болячек вне своего района, так как нормальной хирургии в районной больнице нету. Ездим вплоть до Москвы, лечась по особому приглашению в лучших клиниках. Как его выбить — решайте сами.
5. Для жиробасов. С удивлением обнаруживаем в 7-м классе, что из-за «высокого» роста имеем не 3-ю степень ожирения, а 2-ую и притом — ноль силы. В районе не можем жать даже 40 кило весу. Начинаем превозмогать… нет, не жир, а именно отсутствие мышц. В результате при том же жирофартуке (а куда он денется, мамо с бабушкой готовят тот же объём) к весу добавляется килограмм-второй-пятый-десятый «водянистых» мышц и растяжки на руках и ногах. Всю оставшуюся жизнь ходишь, как бочка, и рвёшь драконов голыми руками, сохраняя привычный облик дирижабля и вызывая когнитивный диссонанс. Бонус: гопота в радиусе полутора районов, благодаря инфе от школоты, начинает бояться как твоих преувеличенных слухами мышц, так и твоего качалочного образа жизни. За дешёвыми качалками обращаться к люберам, работающим физруками, но можно сварганить лавочку и самому, если подпереть днище кровати связанными колоннами книг. Для машины весом 130 кг с 6-ю кубиками пресса и жимом под 300 кг тоже работает: важно, чтобы твой ИМТ (вес, деленный на квадрат роста) был больше 35.
6. Лежать в особой больнице после операции над болячками каждый «неприкрытый» призыв (где как, в Москве вообще могут удалить гланды, засунув тебя в жопу в виде противоположного конца города). Военком может припереться в районную больничку, но вряд ли будет кататься из города в город.

• Поступление в аспирантуру и защита кандидатской диссертации. Но в срок, а не через 15 лет.
• В некоторых вузах имеется военная кафедра, какбе обучающая сопряжённой с армией специальности (зависит от профиля вуза, но логика может быть и совсем мудацкой): в поле побыть придётся месяцок на сборах — и без всякой дедовщины.
• Стать отцом двоих детей. Хотя такому битарду, как ты, скорее всего, это не светит.
• Освобождение напрямую по указу Великого.
• Быть братом или сыном погибшего в горячей точке военнослужащего.
• Стать депутаной районной думы (избраться можно только с 21 года).
• Быть приписанным к военкомату в городе, где в армию и так перебор. Например, в приграничных городах, где каждый хочет либо возить, либо не давать возить, в поте лица трудясь на таможне (все областные центры Бульбостана этим славятся). Если живёшь в таком, честно скажи, что служить не стремишься, и прямо в военкомате будешь признан непрошедшим по конкурсу.
• Сесть на трактор.
• Судиться. Пока ты судишься с военкоматом из-за любой мелкой хуиты, ты призыву не подлежишь. А адвокаты дело тянуть умеют.

Условно законные: Грозят штрафом примерно в 500 рублей. И то, если военкомату будет не влом заморочиться.

• Тупо не вставать на первичный учет в 16 лет. Способ неочевиден, так как приписное требуют в некоторых местах, таких как универ.
• Скрываться до 27 лет, после чего с наглой рожей заявлять военкому, что проживал по месту прописки, но никаких повесток не получал. Помни: повестка вручается лично в руки, под роспись, и только тому, кому она адресована. Во всех остальных случаях (кинули в почтовый ящик, дали открывшей дверь младшей сестре, которая поставила там крестик) она не имеет ровным счетом никакой юридической силы и ей можно смело подтереться и вернуть отправителю. Равно как и врученная не во время действующего призыва или имеющему отсрочку.
  • Основные советы:
    • Не брать телефон с незнакомых номеров или завести новую сим-карту, так как ответ на звонок на зарегистрированную на тебя SIM курицы в военкомате могут расценить как подпись повестки (что этим не является).
    • Жить не по прописке.
    • Не открывать дверь кому попало. В идеале если дверь с цепочкой, открывает твоя тян/мамка, которая говорит что ты тут не проживаешь.
    • Договориться с работодателем (повестку могут прислать и туда).
    • Заранее озаботься загранпаспортом нового образца (действует 10 лет). Для его получения нужна справка из военкомата.
  • При успешном выполнении квеста «пробегать до 27» военник не дадут. Только справку: «Аноним службу не проходил, поскольку успешно пробегал от нас до 27». Однако, если не метить на госслужбу или что-нибудь околовоенное вроде ЧОП-а (но только из тех, что занимаются чем-нибудь серьезнее охраны пятерочки), отличается она от военного билета только цветом.
• Симулировать. Классика жанра.
• Поиграться с воинским учетом. Есть варианты:
  • Свалить на полгода за рубеж, предварительно снявшись с учета, а по возвращению «забыть» встать обратно.
  • Встать на учет в мухосранском военкомате. Скрываться намного легче.

Незаконные: Штрафы уже посолиднее, вплоть до 100к деревянных. Также можно и присесть.

• Купить военник у самого же военкома. Всё зависит от региона, связей и палева со стороны органов (327-я во все поля).
• Развитие идеи «бегать от военкома»: даже если нашли, все равно не приходить. Потенциальных проблем уже намного больше, но все же достают далеко не всегда.

Бесполезные:

• Прикинуться геем. Их еще как призывают.

Откровенно хуевые: Лучше уж отслужить. Если откосишь таким способом, проблем будет гораздо больше чем если просто потеряешь год, пидоря очки.

• Фиктивно усыновить двух личинок. Проблем тут слишком много, потому что закон не видит разницы между усыновителем и отцом. Плюс это билет в один конец: разусыновить в 27 не получится. А теперь о проблемах. Во-первых, с вероятностью 95% ты попадешь на алименты со всеми вытекающими. Во-вторых, юридическая ответственность за личинусов.
• Неумело косить в психушке. Тебе больше не видать прав, оружия и много чего еще. А также на многие работы тебя не возьмут.
• Целенаправленно наносить вред своему здоровью: ломать или простреливать руку или ногу, сажать зрение многочасовыми катками в КС-ку, обжираться в Макдаке до ожирения.
• Косить через судимость (пока у тебя условный срок, не призовут).
• Перейти в другое гражданство. Можно формально. Если при этом остаешься в рашке, будет море проблем.

Служить иль не служить?

Понимаешь, Чебурашка У Которого Нет Друзей, я галоперидолу скушал, а меня в армию тянет всё больше и больше... Что же мне делать, Чебурашка У Которого Нет Друзей?

— Оттуда же

Если ты более, чем наполовину полон поцреотизьма — тебя дожидаются военные/морские/лётные военные училища, откуда ты выйдешь офицером. С дипломом о высшем. К диплому прилагается приличное бабло в виде подъёмных и денежное содержание, а также личный счёт для покупки особняка на Багамах квартиры в Мухосранске, который благодарная Родина за тебя оплатит, если прослужишь больше десяти лет. Юнитам, поступившим на военную службу по контракту на должности прапорщиков/старшин/сержантов/зольдат, тоже положен такой счет и бабок на пиво и шашлык, только поменьше. Существует ещё надцать выплат на все случаи жизни, хотя Родина предпочитает бабки скорее зажимать, чем расставаться с ними. Недаром говорят, что военный — это не профессия, это половая ориентация.

Если планируешь в дальнейшем работать или служить в структурах, в которые не берут без прохождения службы по призыву, либо скрываешься после эксперимента по выпиливанию местного завода, либо накопил дохуя долгов в казино — деваться некуда, придется годик потянуть лямку почти за бесплатно.

Если армия тебе не нужна (особенно касается людей с тонкой душевной организацией) — делать тебе в армии нехуй, заканчиваются такие истории очень плохо, вплоть до полного экстерминатуса поциента. Помни: закосив от службы, ты сбережешь стране много денег, которые бы она иначе потратила на твое бессмысленное пребывание в войсках. Лучше учись хорошо. Может, станешь изобретателем и создашь какие-нибудь православные боевые треножники и дирижабли, при виде которых все наши враги сразу сами застрелятся.

Альтернативная гражданская служба

- У нас убеждения.
- Какие такие убеждения?
- Мы веруем в Господа нашего Говинду. А он нам в людей стрелять не велит.
- Всё. Вы нам подходите.

— Беседа с военкомом

Представляет собой замену 1 года строевой службы в ебенях на 1 год и 9 месяцев низкооплачиваемой работы в родном городе (дома престарелых, склады, уборка территории). Теоретически должна предоставляться отдельным личностям, которым по тем или иным причинам нельзя держать оружие в руках. Попасть на эту службу достаточно трудно, так как военкомату этого призывника в план не засчитывают, количество попавших на неё говорит само за себя. К тому же необходимо доказать призывной комиссии, что тебе прикасаться к оружию ну никак нельзя: либо прийти со своими братьями по церкви и предоставить единственно верное священное писание, либо прочитать кучу литературы о войнах и накатать диссертацию, в которой сказано, что после всего прочитанного, у тебя выработалось стойкое отвращение к любому виду оружия.

Подготовиться к службе

Поскольку закосить получается далеко не всегда, рекомендуется помимо перса в линейке и вовке заняться прокачкой себя любимого в реале. Тебе пригодятся следующие скиллы:

• Общефизическая подготовка (подтягивайся хотя б раз восемь, бегать минимум три километра и желательно в армейских ботинках).
• Умение драться и способность этим умением пользоваться рефлекторно.
• Чоткость.
• Умение смотреть на всех как на говно.
• Огромный гонор и способность его отстаивать.
• Коммуникабельность.
• Умение быстро соображать.

Если хотя бы три скилла из вышеперечисленных у тебя развиты достаточно хорошо, то путь к успеху в армии тебе открыт.

Также можно попробовать пойти на курсы допризывной подготовки, которые устраивают некоторые военкоматы. Ну, типа, выучат тебя на водителя категории «С», или ещё какого-нить воен. спеца. Может, даже служить по этой специальности будешь.

Откровение анонимуса: Будучи обученным от военкомата на права, при этом получая стипендию, можно, по состоянию здоровья, как бы в армию таки не попасть. Из-за проёба того же военкомата, ну и связей, хоть каких-то…

К слову скиллы полученные в военном флоте могут вполне быть ВНЕЗАПНО очень котируемыми во флоте гражданском (к примеру механики дизелей) и представлять из себя ощутимый плюс в биографии при приёме на работу в гражданский флот, особенно в иностранные судоходные компании. Конечно только на случай если мореплавание вообще придётся кандидату по нраву, ибо вахты 4х4 и постоянная качка, нравятся далеко не всем. Здесь главное не очковать а заранее выбрать специальность по которой хочешь идти впоследствии на гражданке, и добиться её во флоте.

Дополнительные скиллы

• Умение полностью мыться над раковиной в холодно-ледяной воде с помощью мыла-в-мыльнице и двух армейских полотенец: лицевого и ножного. Время: 2 мин.
• Умение стирать хозяйственным мылом в раковине в холодно-ледяной воде нижнее бельё (майку, трусы, носки или портянки — время 4 минуты, полевую форму (камуфляж) — 2 минуты, парадную форму — 5 минут).
• Умение не простужаться после действий, описанных в предыдущих двух пунктах. (Пренебрежение закаливанием до армейки равняется простуде в первые три дня. Особенно касается жителей Нерезиновска, привыкших к тепленькому).
• Умение помнить о нахождении и количестве всех своих айтемов, ибо пиздится проёбывается всё моментально.
• Перенять хотя бы основы Армейской Смекалки у знакомых, уже отслуживших товарищей, ибо это отдельный вид Смекалки, специально выращиваемый внутри и совершенно неведомый вне армейской жизни и поначалу вызывающий аллергию у любого представителя гражданки.

К сожалению другие столь важные скиллы, как то: тотальный похуизм, расслабленный строевой шаг, удобное ношение формы, автозаправка кровати и прочее — невозможно освоить вне.

Если в военкомат идти уже очень скоро, а ничего из вышеперечисленного так и не сделано

- Что солдат, ссымся?
- Так точно! Ссусь!
- Ну, это, солдат, не беда. Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся — и я ссусь, и даже Главком пысается, бывает... Но по ситуации. Что же нам из-за этого, последний долг Родине не отдавать?

— ДМБ

ВНЕЗАПНО

Тут возможны три модели поведения:

• Небыдло style. Перейти на нелегальное положение. Бегать, скрываться, лихорадочно ища способ откосить. Помни: уклонистов ловит милиция и иже с ними. Могут посадить. Только вот делают это крайне редко, потому что в 98,93348% случаев за такую хуиту дают год (ну, два) условно, а с судимостью в армию не берут. Поэтому скорее всего поймают, обреют и отправят нахуй в часть.

• Быдло style. Расслабиться и получать удовольствие. В преддверии длительного воздержания закатить отвальную пьянку с корешами, оттрахать всех знакомых самок во все возможные отверстия, выжрать огромное количество алкоголя и веществ. Если повезёт, станешь героем с перепою и таки да, не пойдешь в армию.

• Интеллигент style. Пойти в какую-нить контору типа призывной коллегии адвокатов. Или в комитет солдатских матерей (есть такая общественная организация, которую в этой стране усиленно пытаются прикрыть). Там тебе подскажут, как действовать, чтобы на законных основаниях оттянуть свою явку в военкомат. Скорее всего, тебе посоветуют пройти независимое медобследование. И помогут получить специальные медицинские справки в непрописанных к военкомату медучереждениях, имея которые, ты, на основании «перечня заболеваний, ограничивающих годность к военной службе», сможешь постараться послать призывную комиссию. Скорее всего, она будет говорить, что твои справки — фуфло. Но отказ призывной комиссии признать наличие заболевания по имеющимся данным медицинского освидетельствования — это основание для того, чтобы подать на нее в суд. Что оттянет твой призыв и, скорее всего, даст тебе желаемую отмазу.

Идя в военкомат для призыва

- Есть такое слово — НАДО...
- А я тогда присягу принимать не буду!
- Эх, дружок, молод ты... не ты выбираешь присягу, а присяга ВЫБИРАЕТ ТЕБЯ.

— ДМБ

Теперь ты в армии, нахуй!

Если откосить не получается, лучше прийти туда самостоятельно прежде, чем тебя сцапают за злостный уклонизм и отправят загорать под Магадан.

• Общее правило: бери то, что не жалко проебать.
• Одевайся во что не жалко, хоть военкоматы твой гражданский шмот и должны возвращать, но, как правило, возвращают не все и не всегда.
• Плеер, часы и прочую электронику с собой брать (понятно, почему) не надо. Мобильник взять можно. Такой, что не жалко потом проебать. Сможешь сообщить родственникам, в какую учебку попал. До учебки его, скорее всего, сохранишь — чтобы проебать телефон на пересылке, нужно быть полным обсосом. Если сомневаешься, не обсос ли ты — может, стоит подумать о другом времяпрепровождении?
• Предупреди родственников, чтоб, когда ты укатишь в войска, не забыли забрать твои вещи и документы из военкомата. Иначе проебутся. И это, пусть там возьмут справку, что ты теперь военнослужащий по призыву. В жилконторе по её предъявлению должны квартплату снизить на тот срок, пока ты служишь.
• Запиши почтовые адреса всех корешей, подружек и родного дома. А лучше — запомни.
• С собой возьми нямки на пару суток, пару блоков сигарет, мыло (в закрывающейся мыльнице, это важно!) и веревку потолще, зубную пасту, зубную щетку (непременно в пластмассовом чехле, тоже важно!), одноразовые бритвенные станки, ногтегрызку, много швейных иголок, много катушек белых, чёрных и зелёных ниток (именно много маленьких катушек, а не одну большую, если спиздят или проебёшь — то не сразу все). Также надо взять конвертов, шариковых ручек и тетрадок (ну, чтоб письма писать первое время было на чем). Также по службе очень пригодится записная книжка карманного формата.

Всего этого добра лучше брать с запасом (в двух экземплярах минимум, особенно зубщёток-в-футляре, с которыми в армии больше всего шуток), ибо стоит копейки и половину все равно спиздят более проворные сослуживцы. Ну или проебёшь. Или сам раздашь из жалости к не читавшим эту статью и не захватившим всего вышеперечисленного чайкам.

На тему военкомата Сергеем Калугиным написана винрарнейшая и уже меметичная в этих ваших интернетах пародия на «You’re in the army now» — «Теперь ты в армии нах».

Порядки в армии

Командир построил роту:
К: Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно!
Голос из строя:
- Что, ОПЯТЬ вилами?!
К: Почему вилами? Ломами!
Хотя можно и вилами. Мне,
в принципе, всё равно, главно,
чтоб вам хреново было.

— Армейская быль

• Для начала, мой друг, запомни краеугольный принцип, на котором строятся взаимоотношения в армии, и любых закрытых авторитарных сообществах как то: тюрьмы, СИЗО, совковые организации — каждый сам за себя. Ни в коем случае не надейся на помощь со стороны — на тебя (и не только на тебя) всем плевать. Данное отношение к сослуживцам старательно культивируется и поддерживается начальством. Начальству выгодно, чтоб никто никому не доверял: так проще управлять, и это проверено веками. Divide et impera. Два-три «авторитета» или офицерика, ничтожные поодиночке, могут нагибать сотню-другую человек, только потому, что нападают вдвоем-втроем на одного — на каждого по отдельности. Естественно, делается все возможное, чтобы добиться справедливости было как можно труднее.

• Обращаться же к вышестоящему начальству в поисках справедливости бессмысленно и бесполезно. Справедливости в армии не существует в принципе. Любая работа у военного может быть только в двух направлениях — либо в личных целях либо из-под палки (читаем: по приказу начальства). Этому принципу подвержены не только рядовые солдаты, но и офицеры и генералы. Весь произвол и беспредел творится с неявного одобрения (ибо похуй), а иногда даже с прямой подачи начальства — чтобы сломать непослушного юнита. Иногда начальство даже не скрывает, что травля происходит с его подачи. На заданный вопрос, можно получить ответ формата «надо же тебя как-то воспитывать». Вообще, мой друг, приготовься к тому, что твою психику примутся ломать в направлении послушания. Методы ломки могут быть самыми разными, например практика коллективной ответственности, когда за ослушание (не за косяк, а именно за ослушание), наказывается вся рота кроме ослушавшегося. Вообще нагибание новеньких больше характерно для мирного времени. В военное время, когда в любой момент могут убить любого, нагибание чревато тем, что от нагнутого пару дней назад юнита может прилететь звонкая пуля в морщинистый затылок.

• Следует отдавать себе отчет, что наиболее агрессивный начальник = наиболее слабый. Агрессивное нагибание подчиненных — единственно возможный для слабака в погонах способ выживания. Если такого начальничка уравнять в правах с личным составом — его растопчут. То, что творится в черепушке у такого (убежденность в собственной непогрешимости, уверенность в том, что правила, писанные для подчиненных, к нему не относятся, и так далее) тесно переплетается с синдромом вахтера, а зачастую им и является — дай ничтожеству хоть каплю власти. Поэтому такие порядки, как подъем всего личного состава в шесть утра, а начальника — в восемь или вообще когда ему захочется, питание личного состава баландой, а начальничка в отдельной столовке, и так далее, преподносится как должное. Этим достигается необходимый контраст между начальством и теми, кем оно повелевает. Начальству в этом здорово помогает такой принцип, как понятие «коллектива» (или роты, батальона, отряда — суть одна и та же). Коллектив — это очень удобная абстракция для начальства, дающая иллюзию, что оно имеет дело не с людьми, а со сферическим коллективом в вакууме, который имеет свойства такие, какие ему прикажут.

• Армия отбивает инициативу. В армии существует негласный принцип — «инициатива наказуема». Еще говорят: «Инициатива ебет инициатора». Даже если ты сделал нечто такое, что улучшит жизнь всем, этого не поймет никто — ни сослуживцы, ни начальство. Начальству вообще похуй облегчение участи подчиненных. Вспомним известную поговорку: «Мне не нужно, чтобы плац был подметен, мне нужно чтоб ты заебался!». Следуя такому принципу, начальство без зазрения совести может отправить подчиненных подметать плац ломами (зубными щётками) или красить траву газона зеленой краской — о каком облегчении участи рядовых вообще может идти речь? Впрочем, этот баг, при наличии желания, легко можно превратить в фичу: найти себе работу самостоятельно (в которой реально разбираешься) и инициативно вызваться её результативно выполнять. Позволяет не сойти с ума от задрачивания на плаце, копания ям, драйки казармы и т. п. Механы, электрики, сантехники, электронщики, строители — ваш выход. Всё-таки работа на воинскую часть за еду при минимальной мозгоебле командования — всяко лучше, чем рутинная мирная армейская жизнь.

• Также запомни, что на армию не распространяются такие чудесные изобретения гуманизма, как презумпция невиновности (принцип того, что пока вина человека не доказана, он считается невиновным). Здесь все с точностью да наоборот: виноват ты будешь по дефолту. Даже больше — виноват ты будешь, когда прикажут, а не только и не столько за какие-либо косяки. Виноватым в армии всегда получается первый попавшийся. Так что не удивляйся потом, что если в твоих руках сломается какая-то старая, древняя рухлядь, которой пользовалась не одна тысяча человек, с тебя начальство затребует новую. Не просто замену в таком же состоянии, а именно новую! Это как распивать бутылку пойла на толпу, и кто выпивает последнюю рюмку — бежит за следующей.

• Лютая, бешеная показуха всех сфер деятельности войск перед инспектирующими шишками. Если не дай Б-г, ты попадешь в часть, которую частенько проверяют и инспектируют, то незабываемые впечатления тебе гарантированы на весь срок службы, независимо от продолжительности оного. Ведь что такое проверка в армии? Для командования части — возможность порадовать вышестоящее начальство блэкджеком и шлюхами, продемонстрировать этим служебное рвение и старание. Для личного состава — Адъ и Израиль, необходимость круглосуточно заниматься хуйнёй, которая ни в жизни, ни на войне не пригодится, да еще и переживать за результат в ожидании последующих пиздюлей. Как-то: покраска всего окружающего в «установленные» колеры (трава — зелёная в любое время года, стены в казарме — поносного цвета, колёса и бампер техники — чёрный (краска — отработка), пожарные вёдра — красные и т. д.), посадка деревьев в лютейший мороз, надраивание строевого плаца гуталином и другие чрезвычайно полезные и нужные апгрейды окружающей действительности. А недавнее распространение этих ваших интернетов (только внутривоенного формата) породило новый элемент армейско-клованского творчества — так называемые «фото-и видеоотчёты о проделанной работе». Это делается так: снимается на фото или видео кусок птичьего говна на стекле окна казармы, потом снимается живописная группа из трёх придурков в военной форме, которые при помощи лопаты, лома и какой-то матери счищают это говно, а потом снимается ВНЕЗАПНО целое и чистое, как слеза девственницы, это же окно в безлюдной (чтоб не портили интерьер) казарме. Потом всё это монтируется на компе кривыми руками бывшего одмина и отправляется на высочайший суд в верхний штаб.

• В армии нет больных, есть живые и мёртвые. Косить по больничке в армии — не комильфо, можно нарваться на лютое, бешеное непонимание начальниками и «авторитетами». Предполагается, что даже если ты сумел призваться без одной ноги (руки, глаза и т. п., нужное подчеркнуть), то всё равно ты 100%-но здоров и все твои болезни — ложь, пиздёж и провокация. В большинстве воинских частей плохо с элементарными медикаментами, поэтому если серьёзно заболел — всеми силами пытайся попасть в госпиталь, где отношение и кормёжка получше, да и лечат по-настоящему. Ну а если поцарапал пальчик или набил шишку — вообще лютый пиздец, тебя заебет специально назначенный офицер на предмет «расследования вреда здоровью», пиздюлей отхватят все твои начальники вместе с тобой «за несохранение своего здоровья», то есть за нарушение статьи 20 Устава внутренней службы. Так что выбирай сам — замазать царапину йодом (который обязательно есть у старшины) или пройти все круги ада «расследования».

• И все это приправляется совершенно бешеной, невменяемой, зашкаливающей сексуальной озабоченностью всех разговоров. Всё, что можно опошлить — будет опошлено, плюс жопно-сортирные туалетные шутки. В итоге уже через месяц-другой тебя начнет тошнить от пипинек, вагинок, мамыспапой, грязных трусов и прочих образчиков творчества тамошней популяции. После такого бешеного неадеквата на сексуальные темы, какие-либо маньяки тебе покажутся вполне себе адекватными людьми с весьма небольшими поползновениями в армейский пиздец.

Начальный период в армии

В человеке всё должно быть прекрасно — погоны, кокарда, исподнее... иначе это не человек, а млекопитающее...

— ДМБ

Годен к службе: Годнота!

• После сборного пункта тебя забирают непосредственно в армию. Пока сидишь на сборном пункте, ещё есть какой-то шанс повлиять на свою будущую судьбу, выбрав род войск, в которых будешь служить. Это если тебя ещё не приписали к какой-то определенной команде, а такое бывает часто.
  • Отбор в армию происходит по следующему принципу: приезжает на ГСП офицер из части, смотрит личные дела, отбирает («покупает») тех бойцов, что ему приглянулись, идет в накопитель, называет фамилии и увозит их в войска. Но здесь не так все просто, офицер отбирает призывников по специальностям согласно штатному расписанию, которое ему дали в его родной части, например, там может быть «10 водителей, 5 лбов» и т. д. Поскольку некоторых специальностей может быть мало, то офицер проставляется начальнику ГСП, чтобы тот дал тех кого нужно, или вообще дал не дохляков, а здоровых кунов. Так вот, всегда можно подойти к такому офицеру, сделать умное и просвещенное лицо и сказать, что ты всю жизнь мечтал служить в его санитарно-ассенизационном обозе под Магаданом. Иногда срабатывает. А вообще, если ты хочешь попасть в нужные войска/город/часть, то это все необходимо делать (обязательно через родителей, или людей постарше) еще на уровне военкомата. Это будет стоить бабла (много или нет — зависит от наглости работников конкретного военкомата), зато есть шанс попасть на курорт в прямом смысле слова.

• По прибытии в казарму первым делом у тебя изымут ВСЕ вещи, кроме писчих, швейных и умывальных (мыльно-рыльных) принадлежностей. При наличии табачной зависимости, постарайся сохранить пару пачек сигарет (так как о том, чтобы сохранить вейп, можно даже не мечтать). Далее тебе выделят койку и дадут место для барахла в половине тумбочки (в некоторых, особо богатых, частях предоставят целую).

• Первое время (до присяги, это первых 1-2 месяца) молодого военнослужащего особо трогать никто не будет (поскольку «не принявший присяги призывник не считается военнослужащим»). Ты будешь участвовать только в повседневной жизни роты и следовать распорядку дня. Авторитеты будут привыкать и присматриваться к твоему призыву. Тут важно составить о себе хорошее мнение: впитывать все то, чему учат с первого раза, делать все быстро и энергично. Выучить как можно скорее текст присяги и самое главное — фамилии, должности и воинские звания своих командиров и начальников от командира отделения до командира части и его замов.

• По прошествии этого периода начинаются первые напряги, занятия, и миссии на разные работы.
  Если ты не чувствуешь в себе таланта смотреть на всех как на говно или тебе лень сразу пытаться пробиваться в верхи, можно дальше просто плыть по течению. Единственная рекомендация — не тупи, все-таки пользуйся иногда мозгом. И соблюдай хоть чего-нить из нижеприведенного списка того, чего делать не следует.

• Чтоб не сильно пасть в глазах сослуживцев ниже плинтуса и вообще быть на хорошем счету у авторитетов и офицеров тебе категорически НЕ СЛЕДУЕТ:
  • Спать в любом месте при каждом удобном случае. Этот пункт едва ли относится к полевым выездам и, если кому не повезет, выездам в зоны БД (боевого дежурства). Там принцип несколько другой: при любой свободной минуте нужно спать, жрать, пить, гмм… ну и удовлетворять другие потребности. Потому что другого времени на это не будет. А вот в повседневной службе действительно надо держать ухо востро и не тупить. Иначе пиздюли или проёб чего-нибудь обеспечен.
  • Жрать в столовой хлеб и все что попало в больших количествах, совать по карманам недоеденные в столовой котлеты, пирожки и куски хлеба, и вообще показывать словом или делом острый голод. И Боже упаси втихую зайти в столовую с черного хода и клянчить добавку у поваров даже за деньги или сигареты! Это явление в армии называется «нехватка», а его представителей — «нехватчики». Это один из самых страшных залетов после стукачества или крысятничества. Из-за свойственного армейской службе перманентного стресса большинство людей в начальный период пребывания в армии постоянно испытывают ложное (прежде всего из-за стресса) чувство голода, со временем оно проходит. К тому же, часто времени на прием пищи в столовой выделяется очень мало (иногда в воспитательных целях) и съесть все, что наложено, просто не успеваешь. Вот тогда и начинается притыривание по карманам котлет и хлебушка. В карманах невозбранно можно носить только совсем немного семечек или конфетку. Терпи, в армии от голода уже очень давно никто не умирал.
  • Забывать помыться, побриться, сделать кантик. И вообще все забывать: приказы, дни рождения начальников и «авторитетов», ФИО/должности комсостава, порядковый номер стодневки. Не можешь запоминать — записывай.
  • Ходить в грязной, засаленной форме. Свиней в армии не любят. Исключением в любых тыловых и боевых частях являются мехводы, которые вечно ковыряются с убитой бронетехникой. От этих парней требуется только одно: их техника должна быть на ходу и, по возможности, исправна. На всё остальное истинные мехводы кладут, постоянно пребывая в парке. Всегда ищи возможность постираться (а она есть везде, где есть вода и мыло).
  • Терять Проёбывать имущество и снаряжение. (Именно проёбывать. В армии воруют почти все и почти всё. И если из каптёрки пропали твои личные вещи — их именно что украли, и шум по этому поводу поднимать ещё как нужно, не глядя на каптёра и старшину. А если оставил ремень в курилке на 2 минуты, и его не стало — это именно что проебал, сочувствия не жди.)
  • Тупить, тормозить или ещё как слоупочить. И боже упаси тебя в ответ на ЛЮБОЙ приказ старшего по званию (от комода до генерала), будь то: найти кого-то, принести сигарету, или бутылку шампанского ночью, покрасить стены за одну ночь в кабинете ротного, ответить — «не могу», «а как?», «а где?» и т. д. Это основа всего. Старший после приказа ожидает от тебя только одного: как ты ответишь «есть», и побежишь выполнять его, а через минимальное кол-во времени, достаточного для выполнения приказа, доложишь об исполнении. Далее интереснее: приказ может быть заведомо абсурдный или трудновыполнимый, но если ты его выполнишь, награда может быть соответствующая, ведь это и не приказ мог быть вовсе, а проверка на смекалку, преданность традициям и старшим. В случае торможения, все можно перевести на шутку, самокритику, или самоиронию, «авторитеты» это любят. Нет слова «не могу» — есть слово «не хочу». Учись достойно отвечать за свои слова и поступки и быстро исправлять косяки.
  • Держать руки в карманах и хранить в них всякую хуйню. Во-первых, держать руки в карманах в армии не принято и вообще-то запрещается, а во-вторых всё, что хранится в карманах лишнего, при проверке достанется старшине. Во-третьих, если засунешь руку в карман — с вероятностью 95% будешь его потом зашивать. Возможно даже с песком или того хуже — мылом. При активных физических нагрузках мыло дает ПОТРЯСАЮЩИЙ эффект. На самом деле, лучше разжиться листком бумаги и состряпать рапорт на тему, что в случае повторения подобного приказа будет поставлена в известность прокуратура региона, и сержанту пиздец в 100 из 100 случаях. Действует отрезвляюще, несмотря на болезненные разрывы шаблонов. Также следует предупредить, что чем больше сержант (прапор) борзеет, тем больше будет знать об этом прокурор. Запомни, мой дорогой студент, стукачом считается только тот, кто сдает себе подобных, а не старших по званию (должности), ибо любая иерархия предполагает, что один решает свои проблемы в ущерб другому. Призывная армия предполагает, что среднестатистический организм обязан находиться один год в условленном месте без обязательств и какой-либо заинтересованности в происходящем, то есть, в отличие от офицера (прапора) ему нечего ловить и нечего терять. В любом случае на войне все средства хороши.

• Если однажды ты решишь, что пора тебе занять достойное место в армейской иерархии, то тебе необходимо сделать следующие вещи:
  • Морально поставить в собственных мозгах себя выше стада. Мысленно абстрагируйся от него, смотри на всех (кроме авторитетов) как на говно. Они не люди, они просто юниты.
  • Перестать болеть. Ну ваще перестать, наглухо. Ты больше не человек.
  • При попытке «авторитетов» озадачить тебя какой-нибудь грязной работой, связанной с мытьем чего либо или уборкой — быкуй, не стесняйся, говори сразу, что не будешь этого делать. Если на эту работу посылают тебя и ещё кого-нить, говори, что ничего делать не будешь, но можешь проконтролировать и ответить за то, как эту работу сделают другие. И, блджад, нихрена сам при этом не делай, только руководи и подгоняй! Тут важно идти до конца. Если не справишься или пойдешь на попятную — получишь неиллюзорных пиздюлей от авторитетов и презрение со стороны стада.
  • Никогда больше не делай что-либо за других (типа стирки чужого камуфляжа или носков). Тут важно постоянство. Не надо сначала выпендриваться, потом получать пиздюлей и все-таки приступать к работе. Терпи, если не можешь терпеть — знай: значит, пока что твое место в стаде. При этом (когда с тебя начнут спрашивать за твой акт неподчинения) не уходи в глухую тупую оборону, а пытайся активно полемизировать, пытаясь объяснить, что тебе это делать ну совсем никак невозможно в силу личных убеждений. Впрочем, стоит понимать, что иногда имеет место простое разделение труда. Пример — полевой выход или боевуха. Тогда вполне возможна такая картина, что двое ковыряют заглохший намертво УАЗик, кто-то готовит жрать на всю толпу, кто-то стирает в бочке с соляркой камуфляж всей группы, а кто-то копает яму для сортира и т. п.
  • Найти хоть какой-нибудь общий язык с авторитетами. Они такие же люди и простую дружбу с ними водить можно. Если ты войдешь в их тусовку просто потому, что ты такой реальный пацан, они тебе сами все объяснят. НО учти: контингент там — в основном гопники. Поэтому готовься.
  • Постараться заиметь хорошие дружеские связи с каптером, поварихами в столовой, людьми, у которых можно чего-нить достать, и теми бойцами, кто часто ходит из расположения части. Таких много — почтальоны при замполитах, водители командирских УАЗиков, тысячи их.
  • Алсо, в обычных частях — связисты из батальона обеспечения, а в специализированных частях связи — линейщики, эти в казарму, как правило, ходят исключительно поспать, а все остальное время проводят в свободном плавании, ремонтируя телефонные линии. Об их местонахождении обычно знает только дежурный по части. Вернее, думает, что знает.
  • Прояви себя как начальник, начни командовать и добиваться исполнения этих команд другими. Ори, дерись, дави на психику, не ленись разбудить ночью того, кто тебя не послушался, и навешай ему лосей. Если ты будешь в этом настойчив, последователен и целеустремлен то начальный авторитет ты себе сколотишь быстро.

• Заматерев, помни: незнание Устава не освобождает от ответственности, знание — освобождает. Не ленись пару раз, стоя на тумбочке, перечитать Устав от корки до корки, запомни нужные и интересные статьи (где все должны солдату — есть и такие) и помни их если не наизусть, то хотя бы номера. И если глупый шакал когда-то тебя, боевого слона или уже дембеля захочет отыметь по уставщинке — смело возражай. В худшем случае, а на самом деле навряд ли, схлопочешь по морде от него же. По молодости делать так не надо — умным и бесправным хуже, чем просто бесправным. Если же ты попал в реально уставную боевую часть (есть и такие, да, я гарантирую это), то совет актуален вдвойне. Ибо по Уставу ты вообще почти никому ничего не должен, а за то, что ты красишь в зелёный цвет траву, должны посадить всех-всех-всех, кроме непосредственно тебя.

Алсо, для желающих ознакомиться с армейским бытом есть годная книжка у Вадима Чекунова — «Кирза», а также повесть Валерия Примоста «Штабная сука», неиллюзорно доставляющее «Оружие возмездия» Олега Дивова и весьма впечатляющий рассказ Глеба Боброва «Чужие Фермопилы», хотя самым классическим считаются «100 дней до приказа» Юрия Полякова (и OVER 9000 подобных, потому как молодые литературные дарования, не способные сюжеты сочинять, черпают их из жизни, а наиболее яркие и запоминающиеся встречаются как раз в армии), хоть и написана про армию восьмидесятых, свою актуальность не потеряла и по сей день. А ещё, те, кто считают, что армейский беспредел был исключительно в этой стране, могут ознакомиться с книгой Роберта Флэнегана «Черви» (что символизирует — перевод был издан в типографии Министерства обороны СССР). Однако, всё течёт и всё меняется — некоторые приколы из этих книг уже не актуальны.

Дедовщина в армии

Основная статья: Дедовщина

К описанному в указанной выше статье стоит добавить несколько важных моментов.

• Дедовщины, как классического явления (духи, черпаки, дедушки и пр. хуйня), в ВС РФ уже нет, тому есть несколько причин, но основная — переход на годичный срок службы. Может где-то, в дальних ебенях, и осталось случайно что-то похожее, но это ненадолго. Так что узбогойся, мой добрый школьник, настоящая дедовщина тебе не грозит с вероятностью 95%.
• То, что заменило в армии дедовщину (да и ваще-то, всегда существовало параллельно с ней) лучше всего обозначить воровским понятием «беспредел». В каком-то смысле это даже хуже классической дедовщины, поскольку по беспределу иерархия размытая — беспредельщиками может быть как обычное быдло и гопники (которые в армии есть, я гарантирую это), так и отморозки из числа командиров, которые непосредственно круглосуточно общаются с личным составом по призыву (офицеры и прапорщики) и правильно сориентироваться в этом Содоме крайне сложно. Причём попасть под беспредельного садиста-командира — это гораздо хуже, чем просто столкнуться с рядовым казарменным гопником, потому что такая начальствующая мразь, кроме обычных «методов убеждения» гопников, имеет множество административных рычагов воздействия на непокорное стадо.
• Дедовщина — естественное проявление человеческой натуры. Оказавшись в армии/тюрьме, где все одеты и подстрижены одинаково, а золотые цепи и понтовые мобилы запрещены, чоткий пацан всё равно будет стремиться к успеху, потому что всем же ясно, что в этой жизни одни наверху, а другие внизу, ёба. К тому же, вся армия иерархична сверху донизу, и любой генерал всегда будет выше любого лейтенанта (если этого лейтенанта не поставят Министром Обороны), а любой офицер — любого рядового. А так как максимум, на что может рассчитывать даже очень чоткий и дерзкий призывник — это сержантские погоны, то ему остаётся проявлять свой ВИП-статус доступным способом — гноблением лохов и сваливанием на них своей работы. Защита тут может быть только одна — этот опасный поцык должен на собственной шкуре убедиться, что ты даже близко не лох и попытка залупаться на тебя очень быстро обеспечит ему место у параши. И если ему приспичило не работать, то пусть ищет других лохов. Батальон большой, непуганых салаг много.

Поэтому сразу после расселения в казарме крайне целесообразно сбиться в команду из 3—5 человек, состоящую из земляков или просто по принципу психологической совместимости. Стоит отметить, что «закадычным» друзьям и распиздяям в ней не место. Последующие 365 суток пройдут не на курорте, а такие обалдуи обычно быстро становятся обузой и источником так называемых «косяков». Высший пилотаж организованности — наличие в команде персонажа с высшим (почти законченным высшим) образованием. Оный быстро заимеет привилегии и впоследствии станет для вас некоторой поддержкой и протекцией. Наиболее ценные для бригады качества:

• наличие грубой физической силы (ну или подготовки в любом виде боевых единоборств) хотя бы у одного человека;
• высшее образование или ниибическая природная сообразительность — чем больше членов этим владеют, тем лучше;
• стойкость к психологической обработке и давлению — так называемый «стержень»;
• наглость по отношению ко всем остальным;
• круговая порука в команде — способность отстоять интересы брата по несчастью (даже ценой пиздюлей), что желательно делать хором и с особым цинизмом.

Как показывает опыт, такие бригады практически неуязвимы для всех авторитетов и шакалов. Пара-тройка «авторитетов» очень быстро ставится на место целебным приложением рук. В случае опиздюливания вас — в индивидуальном порядке — карательными рейдами с особой жестокостью. Следует упомянуть, что это нужно делать без лишних свидетелей, чтобы не загреметь в дисбат или на зону.

Кроме того, пяток звонков в прокуратуру за раз от нескольких человек (см. «Карточка стукача») гарантированно сбивает спесь с любого «авторитета» или офицера. Самое главное не поддаваться на провокации, когда вас начнут гнобить поодиночке в полутемных кладовых, канцеляриях и кабинетах. Тут важно помнить, что даже командир части не сможет с вами сделать ничего, даже если очень захочет. Любой физический пиздюль от любого начальника или «авторитета» — цугундер для оного с вероятностью чуть менее, чем 100% (при условии, что ваши кенты хором подтвердят, что видели это своими глазами или слышали крики о помощи из-за закрытой двери кабинета/каптёрки, а они ведь это сделают, так ведь?).

Но даже при таком удачном раскладе не следует борзеть на все что движется. Важно сохранить человеческий облик, да и хорошие моральные качества ещё никому не повредили.

Во флоте дедовщина (как и вообще всё, что во флоте) имеет свою собственную специфику, ибо куда ты, дедушка, с подводной лодки денешься. Специфика выражается в том что, посреди океана перевестись в другую в\ч, позвонить кому надо с рапортом, призвать на помощь знакомых дедов, и вообще любые действия, включающие в себя любое общение с кем-либо вне персонала судна у любого военнослужащего закономерно заканчиваются фейлом. Это имеет как негативные, так, ВНЕЗАПНО, и позитивные последствия, выражающиеся в том, что дедовщина не такая жёсткая, ибо в море любой подчинённый может легко подвести любого начальника под всё что угодно — а найти достойную замену провинившемуся в условиях нахождения судна в ебенях, мягко говоря, затруднительно, и поэтому такого жёсткого гнобления, как в частях на суше, где все юниты взаимозаменяемы, во флоте, как правило, нет.

Особо следует отметить такую армейскую печаль, как люди, призванные с Кавказа. Они имеют способность шустро объединяться в диаспоры, которые быстро подминают под себя целые подразделения и части, ставя авторитетов в подразделениях по национальному признаку и порой начиная доминировать даже над офицерами. На любой факт притеснения или какого-то ущемления их сородича они сбегаются со всей части (а если надо, то и с соседних подтянутся) и начинают люто, бешено ставить на место всех, кто на это отважился, и тех, кто просто стоял с ними рядом.

Впрочем, разведчик-кун уточняет, что с ними можно сладить, главное запомнить простые правила: валить их надо сразу, как только они попробовали собраться в коммуну, и валить наглухо. То есть, если уже дошло до быкования с национальными (да хоть и без них) закосами, махач открывать сразу, инициативы им не давать и долбить, пока не лягут не в притворном «вай ребры балят вай», а пока не заткнутся. После выхода из санчасти ни в коем случае нельзя устраивать дебильное славянское всепрощение, а надлежит на ту же ночь устроить горцам побудку. И снова класть наглухо, до полного отсыхания верещалок и попыток самообороны. Что это даст: твой призыв доживет до дембеля спокойно. Как там следующие будут с ними решать — уже не твоя печаль, хотя предупредить вменяемых стоит. Имей только осторожность: выходцы с Кавказа большие спецы по всякого рода заточкам и подлым приемчикам с выходом из-за угла. Посему, пока не вырубишь — не прощай, ибо наклонившегося может запросто приветить пером в тушку/руку. Вот как уложил его гарантированно, в отрубе, вот тут уже можешь всячески его простить. До следующего раза.

Слова, нежелательные в армии

Есть слова, вызывающие бурное негодование среди военных.

• Последний. Нужно говорить «крайний».
• Можно (в вопросительных предложениях). Стандартный военный ответ: «Можно Машку за ляжку» (Ваньку за встаньку, козу на возу, ленку за коленку, мишку за шишку, лису за пизду, телегу с разбегу, бабушку с разрешения дедушки, за хуй подержаться, с дуру хуй сломать и аналогичные варианты). Нужно говорить «разрешите».
• Отдавать честь. Стандартный военный ответ: «Честь отдаёт баба в постели» (или «честь отдавать ты за углом будешь»). Корректной является фраза «выполнять воинское приветствие».
• Спиздили/Потерял/Отняли. Как уже неоднократно повторялось выше — нет слова «спиздили», есть слово «проебал». Эта традиция связана прежде всего с «Армейским подходом» вообще — на чем всё и построено. Смысл всего заключается в том, что никого не интересует «как», важен лишь только результат и конечное действие/состояние. Касательно «спиздили», это означает то, что никого не интересует, как именно (при каких обстоятельствах) ты проебал.
• Шланг (например, у пожарного гидранта). Нет слова «шланг» и не надо им прикидываться. Есть слово «рукав».
• Плавать (на корабле). Стандартный военный (и у моряков вообще) ответ: «Плавает говно в проруби». Корабли не «плавают», корабли ходят (к жизни на гражданке это тоже относится). Хотя современные военные корабли в этой стране мало чем отличаются от говна, так что как сказать.
• Явился. Являются черти, военнослужащие прибывают.
• Веревка (на корабле судне). Веревок на судне две — бельевая и та, на которой вешают за шею провинившихся. Остальное — лини, концы, канаты, швартовы и т. п.

Особая категория. Температура ануса обратно пропорциональна количеству боевого оружия, с которым вояка имеет дело. Заведующий складом тушенки прапорщик бомбанет, воюющий в Сирии спецназовец и не поморщится.

• АК-47 . Нет и никогда не было такого автомата — был АК без цифр, и ещё пока есть АКМ такого же калибра.
• Рожок (у автомата или пулемета). Рожок у бычка на головушке, или это — вид мороженого, или бывает от жены, пока ты служишь. У оружия же — магазин или обойма. Хотя, с другой стороны, обойма это нихрена не магазин.
• Чека (у гранаты). Чека там, где чекисты. У гранаты же, есть предохранительное кольцо и предохранительная скоба.
• Заводить (о военной технике: танках, вертолётах и т. д.). Стандартный военный ответ: «Заводят хуй за щеку». Нужно говорить «запускать». Хотя с другой стороны, «запускают» венерические болезни. Ну, или «руку в трусы».
• Вызывать (например ком. взвода к ком. роты). Вызывают шлюх, а военных зовут (правильно, например, так: товарищ лейтенант, вас зовет командир роты).

На флоте имеется собственная туева хуча запрещённых слов, в дополнение к общевойсковым. Да и вообще флотский жаргон на данный момент находится на грани получения статуса отдельного языка, в силу специфики происходящего там (как в гражданском мореплавании, так и в военном). Жизнь, службу и язык флота можно вполне приравнять к службе на другой планете.