Даниил Шеповалов

Данечка и его мини-интервью

Даня Шеповалов — моральный урод , родившийся, по его же словам, вблизи могильника с ядерными отходами (г. Сосновый Бор Ленинградской области, в городе имеются: северо-западный филиал РосРАО, то есть собственно упомянутый могильник; Ленинградская АЭС; НИТИ, занимающийся урановыми котлами во имя подводно-ядерного джихада). Жертва школьной психологической обработки. Феерический сказочный долбоёб в вакууме из палаты мер и весов. Журналист, прославившийся своими статьями в журналах «Хакер», «Хулиган» и «BRAVO», состоящими из местами смешного стёба, мизантропии, черного юмора, самовозвеличивания (лулзов ради) и эпатирования почтеннейшей публики. Юмор с лёгким налётом красноглазости (впрочем, не выше уровня юного кулхацкера). Со временем (и с развитием ФГМ у издателя) статьи ему заказывать перестали.

Подписывался обычно как «Даниил Шеповалов, Величайший Гуманист Всех Времен и Народов» и представляется как «последний великий писатель». Был в штате журнала «Bravo», время от времени отвечая на письма читателей (скорее всего, фейковые) в своём обычном стиле. Вёл раздел «Клиника», позже переименованный в «Клуб». Ещё позже к нему запилилась какая-то Big Mama, напоминающая Децла. Было креативно и доставляюще. Что сейчас с журналом и, соответственно, с рубрикой — ХЗ, Анонимус в последний раз листал его два года назад, сидя на золотом унитазе. (и Даня, и его боевая подруга свалили из журнала, обидевшись на «ограничивающих свободу слова» издателей, рубрика досталась бывшим коллегам, сразу же скатившись в говно.)

Сейчас Шеповалов выпускает вместе с Нейромонахом Феофаном телепередачу Yablochko, где поется о битке, Ким Чен Ыне и прочих актуальных медиапомоях.

Писанина

Собственно, можно всю поделить на три части: крео, тесты и «Ответы на вопросы».

Креативы

Смесь технократии, шизофазии, гомосятины и разпиздяйства. Встречаются как авторские тексты (Дневник ослика Феди, Записки шизофреника), так и пародии на сказки радужного детства (Новые приключения Незнайки, Новые приключения Буратино), и даже монологи Капитана Очевидность (Драгс оверлоад: приказано выжить). Тексты почти все без исключения насколько доставляющие, настолько и мозгоразрывающие.

Наиболее известное крео — «Дневник ослика Феди». И мемы оттуда:

• «Ничего не помню, очень болит попа».
• «Силиконовые ослики умирают стоя!!!»
• Игра «Каменное лицо». Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков — по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке.

Из остального:

• На третий день общения с жителями застеколья Даня заявил режиссеру, что есть он не будет, а на положенные ему деньги хочет приобрести кое-какие вещи. Кое-какими вещами оказались: канистра бензина, зажигалка, два ящика гвоздей, медвежий капкан, литр соляной кислоты, приспособление для вырывания ноздрей, а также целый ряд колюще-режущих предметов. Просьба была отклонена. («Даня за стеклом»)
• Я — метаэквивалайтерное состояние сознания и прорыв в осуществлении трансцендентных актов насилия над объективной реальностью. («Записки шизофреника»)
• Вот смотри, почему я вообще не хочу иметь детей? Если родится мальчик — это клево, можно будет воспитать его настоящим мужчиной, ходить вместе на рыбалку, пить березовый сок на набережной, в общем все дела. А если девочка? Тогда через 17-19 лет она превратится в ослепительную половозрелую красавицу и….КАКОЙ-ТО КРЕТИН БУДЕТ ЕЕ ТРАХАТЬ!!! («Как избавиться от бойфренда»)
•  — Ты кого за ламера пингуешь, мастдай недопатченый? («В поисках секса»)
• А вы знаете, что интереснее всего трахаться в морге? Когда девушка наклонившись опирается руками на катафалк, испачканный слизью от полуразложившегося трупа, а ты… хотя нет, пожалуй не стоит об этом на всю страну. («Школа суицида им. Джордано Бруно»)
• Я даже составил небольшой список тех принципов, которыми начинает руководствоваться любой человек, поигравший в Fallout (2) больше часа:
  • 1. Если у кого-то есть оружие — его надо убить и забрать это оружие.
  • 2. Если у кого-то нет оружия, но есть деньги — его надо убить и забрать деньги.
  • 3. Если у кого-то нет ни оружия ни денег — его надо убить, чтобы накопить опыт убийств.
  • 4. Если кого-то можно убить, его нужно убить!
  • 5. Если кого-то нельзя убить, надо пойти убить того, кого можно, забрать его оружие и убить того, кого нельзя. («Убийцы старушек»)

Тесты

Типа стёб над психологической мурой. Вопросы и ответы доставляют. Ну и — само собой «50 очков набрал наш неутомимый Даня». Пример:

Во время секса с красивой девушкой ты думаешь о:
1. Секс с красивой девушкой…думаешь у меня никогда не было секса с красивой девушкой? И вообще думаешь будто у меня никогда секса не было? Ну да, не было! — 1 балл.
2. Мои мысли: «Ну пожалуста, ну не падай еще хоть пару минуток. Блин, облажаемся ведь сейчас. О-о-о нет, только не это!!! Все-таки две бутылки водки для романтического вечера — это слегка многовато». — 0 баллов.
3. Думаю, зачем она надела фаллоимитатор с шипами на конце — мне же больно! — 3 балла.
4. Во время секса с девчонками я представляю себе волосатые ноги Дэвида Копперфильда. А-ах, как это меня заводит! — 2 балла.

Во время секса с красивым юношей ты думаешь о:
1. Чего ты сказал? Отвали от меня, гомосек фигов!!! Вася, ну-ка дай-ка сюда вон ту арматурину. — 0 баллов.
2. О любви, о чем же еще! И о том, как утром я разбужу этого милого юношу нежным поцелуем. — 1 балл.
3. «Вах, генацвале, какой же у тибя все-таки грязний попа, савсем как у мой cтарий ишак!» — 4 балла.
4. Думаю, что пора бы его закопать уже, а то вся квартира провоняет… — 4 балла.

Ответы на письма

Они же ответы на вопросы. Тематика жанра была словно подсказана идиотизмом глянцевых изданий поздних 90-х. Структура проста до безумия — придумываются вопросы сказочных долбоёбов и тупых пёзд какбе из реальных, вполне осязаемых журналов, а ответы пишет на них уже Даня. Первой жертвой стал фимозный Cool, за ним — Cool Girl, OM, Men’s Health, Птюч, Молоток и многие другие. В ответах Даня извлекал массу лулзов:

Письмо:

Здравствуйте, создатели-издатели журнал Хакер. Не хочу распространяться, почему ваш журнал мне отвратителен, так как для таких, как вы, понятия о морали, нравственности и простой порядочности просто не существует. В 3-ем номере я прочитал интервью с представителем современной индустрии шоу-бизнеса. Честно говоря, я не знаю, где вы выкопали этого заносчивого исполнителя по кличке Грув. Я до этого о нем ничего не слышал, да и большинство читателей, уверен, тоже ничего о нем не знает. Предположу, что этот Грув близкий родственник или знакомый сотрудников редакции. Так почему же не помочь родному человечку? Возьмем интервью, а читатель все скушает. Вот ваша логика. Дальше - больше. В разделе "Западлостроение" вы учите, как довести старушек до инфаркта и как заставить их "копаться в дерьме". Очень хорошо. Отличное занятие для настоящего хакера. Вместо того, чтобы изучать языки программирования, повышать квалификацию, вы советуете молодым ребятам, интересующимся компьютерами, подсыпать в бак с дерьмом дрожжей. По поводу вашей анкеты. Один из вопросов звучал так: "Если ты располагаешь доступом в Интернет, посещаешь ли ты какие-нибудь вебсайты кроме порносайтов?". И варианты ответов: 1. Да, я захожу не только на порносайты. 2. Нет, я захожу только на порносайты. Интересно, зачем вам такая информация? Не собираетесь ли вы открыть собственный порносайт? Уверен, он сможет поразить всю компьютерную общественность своим цинизмом и непристойностью.
Мл. научный сотрудник МГУ им. Ломоносова
К.м.н. доцент А. Щербаков

Ответ:

Насчет Грува ты в самую точку попал - помогли сельскому парнишке приподняться. Он же и не умеет больше ничего, кроме как пудрить мозги подросткам ломанными ритмами зарубежной эстрады. Кстати, только что твое письмо читал сам товарищ Холод. Когда дошел до копающихся в дерьме старушек - тут же заплакал, сказал, что это его работа, ошибка молодости, типа, и теперь он, как честный человек, должен сделать себе сепуку или уйти в монастырь. Потом, правда, передумал и поехал брать интервью у какой-то порно-звезды. И мобильник зачем-то выключил. Эх, горит человек на работе! По твоему совету начали работу над порносайтом. Цинизма уже жопой, простите ешь, а с непристойностью вот проблемы возникли - оператор наш оказался человеком черезчур эмоциональным и не выдержал съемок пилотного порно-фильма "Али Баба и сорок разбойников". Ищем нового. Не хочешь поучаствовать?

— Чужие письма: Хакер

Письмо:

"Чтобы губки были нежными"

Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне!

Лада Р., 15 лет

Ответ:

Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из <<Кул-гела>> тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...

— Чужие письма: Cool Girl

Письмо:

Каждый раз, когда мы с мужем собираемся в кино или в гости, то начинаем страшно ссориться. Он всегда делает нечто такое, что выводит меня из себя. В результате я в слезах остаюсь дома, а муж громко хлопает дверью и уходит. Он считает, что я сама никуда не хочу идти, поэтому и разыгрываю весь этот спектакль. Но ведь это не так!
Лариса Б.

Ответ:
Ну конечно же не так, во всем виноват этот неотесанный мужлан, которого хлебом не корми - дай тебя позлить. И волосы он зачесывает направо, а не налево, как тебе хотелось бы, и крышку в туалете не опускает. А уж c каким отвратительным звуком он моет посуду - это вообще кендос. И все ведь, гад, специально делает, лишь бы тебе насолить. Мой коллега из Института Мозга незатейливо поставил бы в данном случае диагноз "мания преследования", однако я к тебе, Лариса Б, отнесусь с пониманием. Ты не виновата в том, что день за днем трахаешь мозги своему мужу. Этим регулярно занимаются все тетки. Почему? Сие есть извечная тайна бытия…

— Чужие письма: Лиза

Прочее творчество

Приложил руку к созданию трэшевого квеста «Ядерный Титбит» по мотивам собственных произведений.

В 2007 году вышла его книга «Таба Циклон», весьма бледная на фоне раннего творчества. Aлсо, на своей встрече с преданными камрадами, имел место вопрос: «Будет ли что-нибудь подобное ослику Феде и прочим фетишистким-мазохистким вещичкам?» Ответ был однозначен: обломайтесь, такого уже не будет никогда.

Так что дальше уже можно смело не читать.

19 сентября 2009 появилась новелла «Комплекс дeвственницы» о 27 страницах. Распространяется через интернет по 100 рублей за экземпляр с автографом, а можно за 50 рублей, но без автографа. Анонимус трёт ссылки на пиратские издания даже из уютненького, и правильно делает, ибо хуита, но экономные парни всегда в состоянии открыть поисковик и вбить туда название высера новеллы, дабы за три минуты отыскать нужное.

В данный момент Даня ушёл в написательство новелл и ведет уютненькую жежешечку dryan, заполненную псевдомажорными постами и хрупкими эмо-тян чуть более, чем наполовину. Последнее время активизировался в твиттере, где дерзит зафолоувившей его Единой России и называет себя хиппи и онанистом.

Знает о существовании уютного и очень положительно о нем отзывается.

Создал организацию Мировая Термоядерная Война и лично её возглавил.

Щас работает в RuTube PR-консультантом. Отакот!

Также является создателем социальной сети для журналистов, mediahunter.ru.

Алсо, имел все шансы победить в голосовании «Самый влиятельный интеллектуал России», обставив журналистов, учёных, поэтов, писателей, политиков и даже Путина Самизнаетекого. Впрочем, администраторы в последний день голосования провели «подсчёт накруток», и Шеповалова оттеснил на второе место Пелевин.

Ссылки

• С творениями автора можно ознакомиться здесь или здесь, а также, здесь и здесь.
• Посмотреть на встречу Дани с читателями можно здесь
• Для желающих пообщаться лично и голосом есть следующие телефон: +7 926 393-14-21 — сам Даня сказал, что не берёт трубку именно по этой причине — «постоянно звонят какие-то тупые мудаки», номер icq 102147 и форма обратного спама на его сайте.
• Местами забавное онлайн интервью Дани читателям в формате mp3. Хуита, конечно, но другого у Дани не было. Другое интервью там же. Уже не mp3.