Минский трамвай
Одно из сердец великого минсктрансовского демона. Неперспективная и нелогичная, но в то же время самая интересная часть транспорта всего Минска. Рождённая во времена царя Гороха ещё в 1929, исправно служит по сей день, пусть и непонятно для какой цели. Имеет всего четыре истинных конечных станции (Озеро, площадь Мясникова, Серебрянка и Зелёный луг) сплетённых в крестик, причём по пути большей части этих линий протекает метрополитен, из-за чего трамваи чаще воспринимаются как развлечение и абсолютное большинство ими пользуются по рофлу (либо же, чтобы доползти до этих ваших метро). Истинную нужду имеют жители каких-то спальных районов, на которые всем похуй и где трамвай является единственным маршрутом во внешний ад.
Помимо этих четырех, по пути к серебрянке создан прыщик для работяг (Тракторный завод), а на площади перамоги также создан оный для 11 трамвая, который разворачивается на импровизированной трамвайной кольцевой. Помимо всего прочего, мы проебали маршрут к станции Октябрьская, променяв старые добрые трамваи на вонючие метро с автомобилями и прочую хуйню. Прыщ для неизвестных целей существовал и на остановке «Волгоградская», но его тоже снесли, на что всем абсолютно поебать, в отличие от октябрьской.
Ветки и прочие интересности[править]
Октябрьская[править]
Легендарная ветка, которую сраные городские укрожиды отрезали от основного пути. По ней циркулировал 2 трамвай по маршруту «Площадь Мясникова-сабж», который снесли из-за отсутствия трафика. Ныне пути небрежно залили асфальтом, на проводах электрофикации повесили прожектора и знаки, а вся улица превратилась в огромную парковку. В начале располагается завод бухла «Минск кристалл», а чуть дальше андерграундные хиппарские притоны с кучей стрёмных граффити и ресторанчиков. По бокам, за всей этой кислотой, ясен хер, спальники и жк.
Чтобы попасть на путь, нужно высадиться на станции «Стадион Динамо» и пройти через белый мост, перпендикулярный стадиону. Там из вакуума появляются рельсы, идущие куда-то до шоссе и железных дорог. Заканчивается всё проржавевшей кольцевой двухкарманной развязкой (к слову, оттуда спиздили разводочный рельс и перенесли в другие ебеня). Когда-то, когда вместо вставленных на перепутье бетонных плит существовала развилка, кто-то пригнал на закрытый маршрут пару олдовых трамваев на растерзание хиппарям-граффитчикам. Трамваи выглядели аутентично, но сраное пропёржанное быдло начало визжать про то, как испортили девственные «экспонаты» и в конечном итоге трамваи убрали (несмотря на то, что никому нахуй они не сдались). Доблестные минские власти обещали возобновить маршрут, но наебли, и эта жопа до сих пор служит автомобильной дорогой.
Тракторный завод[править]
Отделение эксклюзивно для 11 трамвая. Зачем — непонятно. Но оно есть.
В бренные времена и во всякие аварии эта параллель играет роль альта в проезде остальных маршрутов.
Все остальные[править]
Обычные разворотные кольца с карманами, ничего особенного. На станциях «Серебрянка» и «Озеро» есть диспетчерские пункты, которых нигде больше нет. Раньше был и на Мясникова, но его убрали.
Депо[править]
По пути к серебрянке через ботаническую (там же недалеко стоит сахаровская шарага) есть единственное в городе трамвайное стойло. Чтобы съебаться на отстой, каждый маршрут где-то окончательно высаживает людские туши и оттуда уже едет в депо (с Серебрянки — на «Переулке Козлова», все остальные на «Ботанической», 9 на заводе, а 11 на площади).
Колечко[править]
Чудной тройной разъезд с замечательным обзором на водил и припаркованные машины, а также ахуенной билбордности билборд. Там разворачивается 11 трамвай. Зачем — тоже непонятно. Но это есть.
7 трамвай[править]
Особенный, так как единственный едет через «Чапавево». Зачем — непонятно. Но и это тоже есть.
Процесс езды[править]
Визит такого транспорта подразумевает ахуенные заносы по салону, поэтому настоятельно рекомендуется держаться за всё что можно. В отличии от автобусов и троллейбусов с метро, трамвайные душегубки никогда не обновляются уже с 2010-х, из-за чего их окна исцарапаны как внутри так и снаружи, а сзади можно обустроить неплохой притон. Как известно, кондиционеры шли нахуй, поэтому даже при минимальном солнце салон превращается в сауну, несмотря на все открытые в салоне ставни. Единственный способ получить холод — сесть к выпячиванию кабины водилы, где есть заветная решётка со свежим воздухом. Там же находится единственный в салоне плакат с маршрутами. Если не повезло, то вместо решётки может быть телевизор с рекламой. Да, такая себе замена, но что поделать.
Остановки[править]
Большинство отдельно поставлены прямо перед путями, выглядят по деревянному круто и содержат в себе дисплей с расписаниями. Иногда нужно перейти дорогу, чтобы попасть на них. Иногда, если метро под ногами, то вместо пешеходного перехода делают подземный. Но иногда на всё забивают нахуй, крытых остановок нет или они выглядят убого, находятся далеко от рельсов (с расписаниями такая же тема), а проход к трамваю осуществляется через участок дороги, где машины и прочая шалупонь. Иногда бывает, что дисплей с расписаниями (если он конечно есть), крытая залупка и место остановки трамвая бесконечно далеки друг от друга и образуют подобие Бермудского треугольника. Особенно удобно во времена штормов. Между прочим, дисплеи тоже не всегда присутствуют, а если присутствуют, то частенько пиздят (что иронично) и на табло вместо "<1" выводится таинственное "ЗТ" (вероятно - затрымлен; русс. задержан). В совсем прискорбных случаяъ есть обычный бумажный плакатик с предполагаемым временем прибытия каждого маршрута, но всё это хуйня. На этих плакатах доступна опция всёра денег на смс в обмен на пермаментные знания о маршрутах, а также QR-код для оного.
Pay to win[править]
Если вы лох без карты и намереваетесь задонить минсктрансу на распил бабла развитие минского транспорта физическими денюжками, то всё до больного просто: вы либо идёте нахуй, либо покупаете у оператора, пока он на стоит, за демократичную цену в 90 копеек. Почему цена именно такая, хуй его знает (по аналогии со всем остальным), но что есть то есть. После этого надо вставить билет в чикалку и дело сделано, контролёры не дадут вам пизды. Если вы счастливый обладатель карт с льготниками, то можете либо приложить к пиликалке, либо отсканировать QR-код с чикалки и заплатить с телефона, чтобы контролёры тоже не дали вам пизды. В случае использования льготника, но отсутствии внешнего вида школьника Анонима могут заставить предъявить пруфы в корочках, доказывающие принадлежность к этой касте.
Если вы решили заарканить удачу и вам не повезло, или не веря в мифы и легенды про контролёров пошли на халявные покатушки, то вас добросовестно выкинут нахуй пинком под очко на следующей станции. Сами контролёры внезапно приходят на случайной остановке и обычно в три ебла карают неугодных на рандом, а на следующей остановке уходят сами вместе с огорчёнными зайцами.
Pay to people[править]
Минсктранс активно завлекает народ на работу трамвайщиками. Чтобы сесть за баранку, нужно пройти 6 месяцев учебки, включающей базу, то есть знание пдд, теории, практики, стажировки и экзов. После этого свежеиспечённому рабу минсктранса вручается корочка водителя трамвая 3-го класса и почётного заклинателя электричества до 1к вольт. Чтобы двигаться по карьерной лестнице, нужно запоминать все маршруты, ездить без всяких дтп и прочей хуеты, а также научиться управлять другими типами трамваев (как будто они в Минске есть). После этого заработки, авторитет и ЧСВ неумолимо растут ввысь.
Как минчан наёбывали[править]
Тема, старая как и сами трамваи в Минске. К сожалению, на этот раз искреннему.
Минсктранс активно ищет денежные сраки, но не находит. Что они хотят сделать с этими деньгами — знает только бог.
«Перспектывы развiцця»[править]
Много пиздели про то, как они планируют развивать новые маршруты, добавлять скоростные трамваи с зелёной волной и эстакадами (сказки ещё с 2011), но обычно всё остаётся на уровне пиздежа. Дальние спальники Минска продолжают довольствоваться автобусами, несмотря на давнее желание «проложить трамваи там, где не планируется метро». С каждым новым спальным муравейником приходят и обещания про трамваи, мол протянут то ЛРТ, то скоростняк. Но как обычно, причина во всех неудачах одна.
Денежная дыра[править]
В генплане до 20-х годов хотели чёто поставить, но не поставили. Объяснилось всё просто — бабок нет. Бабок не оказалось и на низкопольные обновлённые модели трамваев, из-за чего настоящим бабкам до сих пор надо карабкаться на импровизированный Эверест, чтобы попасть в трамвай. Зато были потрачены деньги на новые модели троллейбусов и автобусов, что странно. Бабок нет до сих пор, и, судя по всему, они и не появятся.
Несмотря на всё, до 2030 в том же генплане предусмотрена очередная таинственная протяжка новых линий, но судя по максимально активному строительству даже в середине 20-х, в генплане предусмотрена новая партия пиздежа.
Октябрьское шапито[править]
После закрытия в 2015, систематического простоя и ржавения, где-то в 2020 году таки сломали развилку, спиздив механизм и проложив там плиты с прямыми путями (что было первым звоночком), а после реконструкции (или чего-то другого) моста рельсы отрезали к чёрту. Ныне ведётся активный пиздёж про некую волшебную конку на этом месте и прочую шелуху. В хиппарском районе около завода бухла. Ну-ну.
Музей[править]
Когда-то был, но теперь его нету. Прискорбно.
Мифы и легенды[править]
Поговаривают, что в Минске существуют пара новых экспериментальных моделей. Никто их не видел, но все погружённые знают, что они есть, но только не тогда, когда надо увидеть их вживую.
