Новогодний мешок с конфетами
Новогодний мешок с конфетами (расово верн. сладкий подарок, кулёк, сухпай личинки, диатезная бомба) — сакральный артефакт постсоветского пространства, материализующийся в руках школоты, детсадовцев и удачливых офисных планктонин в период зимнего солнцестояния. Представляет собой картонную, жестяную или (в элитных версиях) матерчатую ёмкость, доверху набитую смесью шоколада, сои, пальмового масла и карамелизированного сахара разной степени паршивости. Является главным, а порой и единственным смыслом посещения Ёлок для подрастающего поколения, а также источником лютой попаболи родителей, вынужденных потом лечить чаду зубы и отмывать шоколадные пятна с ковра. Символ уходящего года, дешевизны родительского профкома и неизбежного разочарования от того, что на дне вместо Raffaello лежит каменная Барбариска.
Суть явления[править]
В природе данный объект существует как элемент обязательного ритуала задабривания мелких домашних тиранов. Корни традиции уходят в глубокий, как шахта Донбасса, совковый Дефицит, когда Мандарин был роскошью, а шоколадная конфета Мишка на Севере котировалась выше, чем биткоин в 2017-м. Тогда получение заветного картонного сундучка было эквивалентно религиозному экстазу. В наши же жирные времена потреблядства мешок с конфетами мутировал в способ утилизации кондитерскими фабриками неликвида под видом праздничного чуда.
Алгоритм появления подарка в доме прост и неизменен, как физиономия вождя в телевизоре. Либо это подарок с папиной работы, где суровый Завхоз закупил оптом три тонны кондитерских изделий по цене грязи, либо это инициатива родительского комитета, который после трехчасового срача в WhatsApp решил сэкономить и купил наборы, состоящие на 90 % из карамели. Результат всегда один: Анон-младший получает коробку, разрывает её с грацией голодного вепря и начинает процесс селекции, которому позавидовал бы сам Дарвин.
Мама, а почему Дед Мороз подарил мне конфеты, которые мы купили в Пятерочке по акции?
Анатомия подарка[править]
Если вскрыть пациента, то есть картонный домик, разрисованный зайчиками-наркоманами и краснорожими дедами, внутри обнаружится четкая иерархия, отражающая всю несправедливость бытия. Это не просто Еда, это социальная лестница в миниатюре.
VIP-сектор[править]
На самом верху пищевой цепи, ослепительно сияя фольгой, лежат они — Нормальные Конфеты. Обычно их количество стремится к статистической погрешности: одна, максимум две штуки. Это может быть полноразмерный Snickers, Mars, или, если профком расщедрился, Kinder Surprise. В отечественном варианте — это Мишка косолапый или Красная шапочка (но только если они свежие, а не из стратегического запаса 1985 года). Эти артефакты съедаются в первые три секунды после вскрытия коробки. Если в семье несколько детей, за обладание Элитой может начаться локальная Гражданская война с применением кулаков, воплей и шантажа.
Офисный планктон[править]
Основная масса наполнителя. Вафельные конфеты размером с Кирпич (Гулливер и его бесчисленные клоны), шоколадные батончики с помадкой непонятного вкуса и цвета, всякие Ласточки, Ромашки и прочие представители фауны и флоры. Вкус варьируется от вполне съедобно до кажется, я жую сладкий пластилин. Именно этот слой создает иллюзию богатства и изобилия. Анонимус постарше помнит, что раньше вафли в таких конфетах были хрустящими, а шоколад — шоколадным. Ныне же там царствует соевый лецитин и жиры специального назначения, что, впрочем, не мешает личинке человека поглощать их килограммами, урча от удовольствия.
Карамельное дно[править]
Вот мы и добрались до сути надувательства. Чтобы коробка весила заявленные 1000 грамм, а стоила три копейки, производитель щедрой рукой сыпет на дно балласт. Это леденцы. Бесчисленные Барбариски, Дюшесы, Взлетные и какие-то нонейм-сосалки в прозрачных фантиках, которые невозможно развернуть, не сломав ногти. Сюда же относятся ириски Кис-Кис и Золотой ключик, созданные сумрачными гениями Стоматологии для вырывания пломб вместе с челюстью. Эта фракция подарка обычно валяется в коробке до мая, пока мама не выбросит её или не скормит ничего не подозревающему папе под чай. Особый шик — карамель с повидлом внутри, которое вытекло и склеило все остальные конфеты в единый монолитный ком, напоминающий чернобыльскую Слоновью ногу.
Биологическое оружие[править]
Иногда, в приступе ложного ЗОЖа, составители набора кладут внутрь фрукт. Обычно это мандарин или яблоко. Поскольку подарки фасуются где-то в ноябре, к моменту вручения (конец декабря) фрукт представляет собой печальное, сморщенное нечто, либо уже начавшее новую жизнь в виде плесени, либо высохшее до состояния мумии Тутанхамона. Запах гнилого мандарина, пропитавший шоколад — это тот самый незабываемый аромат праздника, который остается с тобой на всю жизнь.
Жизненный цикл[править]
Бытие новогоднего кулька трагично и скоротечно. Оно делится на несколько фаз, через которые проходит каждый уважающий себя подарок.
- Фаза Ожидания. Школота ходит кругами вокруг елки или шкафа, где спрятаны сокровища, пуская слюни и пытаясь просветить картон рентгеновским зрением.
- Фаза Вскрытия. Картон рвется к чертям собачьим. Содержимое вываливается на ковер/диван/кровать. Начинается Сортировка. Это важнейший экономический процесс. Шоколад — в кучу сожрать сейчас, батончики — на вечер, карамель — угостить бабушку.
- Фаза Обжорства. В организм ребенка поступает годовая норма сахара. Гликемический индекс пробивает стратосферу. Родители в ужасе прячут остатки, но мелкий диверсант находит их по запаху.
- Фаза Похмелья. Лицо покрывается красными пятнами (привет, диатез), живот болит, зубы ноют. Но рука всё равно тянется к засохшему прянику на дне коробки.
- Фаза Утилизации. Пустая коробка (особенно если она жестяная и красивая) не выбрасывается. О нет! Она переходит во владение бабушки или бати. Теперь в ней будут храниться нитки, пуговицы, гвозди, радиодетали или заначка от жены. Открываешь банку из-под печенья в надежде на сахар, а там — саморезы и канифоль. Trollface.jpg.
Разновидности тары[править]
Упаковка — это отдельная песня, достойная поэмы Гомера. Она определяет статус дарящего и уровень ЧСВ получателя.
- Картонный домик/сундучок. Классика жанра. Дешево, сердито, экологично (горит хорошо). Часто имеет неудобную ручку, которая рвется под весом содержимого, рассыпая конфеты в грязный снег, что вызывает у ребенка психологическую травму на всю жизнь.
- Жестяная банка. Признак элитности. Дарится на богатых корпоративах или любящими родственниками. Банка ценится выше содержимого, ибо в хозяйстве пригодится. Звук открывания такой банки способен разбудить спящего батю в соседней комнате.
- Мягкая игрушка. Высшая форма извращения. Конфеты зашиты в пузо плюшевой крысы или змеи (символ года, хуле). Чтобы достать еду, игрушке нужно сделать кесарево сечение или вырвать молнию на спине. После опустошения игрушка валяется в углу пылесборником, пугая Кота своим пустым, обвисшим брюхом.
- Пластиковый пакет. Вариант Нищеброд-стайл. Обычно собирается вручную родителями, которые купили все на развес. Честность зашкаливает, интрига отсутствует, но зато эффективно.
Социально-экономический аспект[править]
В жирные Нулевые в подарках можно было найти Ferrero Rocher и киндеры. В кризисные времена там преобладает продукция местной кондитерской фабрики Заря коммунизма, состоящая из сои и патриотизма. По содержимому кулька опытный аналитик может предсказать курс Доллара и уровень инфляции точнее, чем Эльвира Набиуллина.
Также существует явление трейдинга. Если в семье два и более спиногрыза, начинается натуральная биржа.
— Меняю Белочку на два Степ!
— Ты чо, охуел? Белочка с орехами, гони еще Му-Му!
В ходе торгов дети осваивают основы рыночной экономики, демпинга, мошенничества и Рэкета быстрее, чем на уроках обществознания. Побеждает тот, кто хитрее, или тот, кто просто сильнее и может отжать Сникерс по праву сильного.
Культурное наследие[править]
Тема новогодних подарков не раз всплывала в Фольклоре. Вспомним хотя бы бессмертное Жопа слипнется! — фразу, которую слышал каждый ребенок, пытавшийся сожрать пятую конфету подряд. Это пророчество, увы, никогда не сбывается в буквальном смысле, что сильно подрывает авторитет родителей.
Или ситуация из фильмов про 90-е: суровый бандит приносит ребенку целый мешок Milky Way, показывая, что даже у отморозков есть сердце (или просто деньги некуда девать).
А запах? Тот самый смешанный запах дешевого шоколада, картона и мандариновой корки. Это же готовый Пруст с его печеньем Мадлен, только для жителей спальных районов Мухосранска. Стоит вдохнуть этот аромат лет через двадцать, и ты снова стоишь на табуретке в колючем свитере, рассказываешь стишок про елочку пьяному Деду Морозу, у которого из-под халата торчат джинсы, и ждешь свою законную плату.
См. также[править]
- Оливье — верный спутник мешка с конфетами на новогоднем столе.
- Дед Мороз — мифический поставщик халявы.
- Школота — целевая аудитория и основные потребители.
- Диатез — неизбежная расплата за грехи чревоугодия.
- Нищеброд — тот, кто дарит конфеты Ромашка вместо Рафаэлло.
