Оп-Оп Сприподнизовское Движение
Оп-Оп Сприподнизовское Движение (ООСД, Движение Игоря Вихорькова) — меметическое движение, известное в числе прочего на Дваче. Основано казахстанским поэтом, ютубером и тиктокером, а также перспективным сетевым сумасшедшим.
Подробности[править]
Игорь Вихорьков (Основатель ООСД, Основатель Кишечного малафьеного формата, Основатель Атмосферного имени, по совместительству Крёстный отец элитных кисок и Владыка шляпы до кадЫка, или просто Светлоликий) — забавный деятель в жанре треш, который начинает развивать своё творчество на TikTok, где оказывается забанен, после чего переходит на Ютуб, где продолжает развивать творчество. Записывает разные каверы на песни с матерными и сомнительным содержимым, таким как «Ни капли в рот» и «В **пу не долбись», затем начинает писать собственные песни.
Сам выглядит как стареющий мужик, налегающий на алкоголь (на самом деле ведет здоровый образ жизни, пропагандирует регулярные физические нагрузки и, в целом, для своего возраста сложен вполне себе неплохо, а на фоне современных жирных дрищей и подавно, но по молодости, как сам признавался, употреблял много чего вредного), чего не стесняется и записывает разные обращения в своём VK.
Собственно, творчество забавного сетевого персонажа пришлось по нраву обитателям Двача, которые сделали его своим мемом.
Тролли разной толщины начинают поддерживать деятельность Вихорькова и начинают распространение ООСД, которое продвигается как настоящее движение. На самом деле, понятно, это всё лишь форма эльфинга для того, чтобы смотивировать Игоря на дополнительное творчество, и заодно получить лулзы в процессе.
Принципы[править]
Как говорит Игорь, ООСД находится вне религии, вне политики и вне тюремной романтики.
Также Игорь утверждает, что само движение ООСД было основано как движение для натуралов (в противовес ЛГБТ), и что бы вступить в движение, нужно соблюдать 6 основных постулатов ООСД:
1) Ты должен глубоко верить, в то, что ты вышел из залупы своего отца.
2) Ты должен любить своих маму, папу, бабушку и дедушку.
3) Ты должен не долбиться в рот и в жопу (не должна быть лесби).
4) На деловых встречах и переговорах ты должен разговаривать так, как будто тебя на клапан придавило, напрягая свои голосовые связки, как Глад Валакас.
5) Ты должен все в жизни правильно распределить, впихуемое к впихуемому и невпихуемое к невпихуемому.
6) Ты должен не вредить людям и братьям нашим меньшим (Даже представителям Triple K).
Исходя из правил легко можно сделать вывод, что движение ООСД выступает за более традиционные семейные и духовные ценности, и наиболее из острых вопросов Игорь освещает третье правило, а так же сделал несколько новых терминов для классификации пассивного гомосексуалиста, объединив их в одну общую категорию 3К (Triple K):
К1 — Кунимен. Любитель полировать лохматку (киску), такие в ООСД состоять не могут, бо это первая ступень к полированию шершавого и распечатыванию своей кишки. Игорь выделяет два подвида Кунименов — Хлебных, нырнувших под капот по недоразумению (у которых есть последний шанс одуматься) и фулловых (К1 с переходом на К2)
К2 — Клыкодайвер. Следующая стадия деградация личности, на которой пациенту уже мало одной лохматки и он начинает полировать шершавого (шляпу).
К3 — Кишкоблуд. nuff said, можно сказать во все тяжкие.
Помимо основных категорий трипл К, выделяют две подкатегории:
прим. 1 — любитель золотого дождя.
прим. 2 — любитель шоколадного камнепада.
Причем любой представитель из категорий трипл К может оказаться как прим.1, так и прим. 2 (Например К1 прим.2, К2 прим.1, К3 прим. 1 и прим. 2)
Также по словам Игоря тот, кто не любит свою маму, папу, дедушку, бабушку и других близких родственников - человек, что хуже Triple K
Музыкальное творчество Игоря Вихорькова[править]
Светлоликий является не только создателем ООСД и всех его вытекающих а так же является своего рода "певцом". Игорь поёт свои песни о разном, как например об ООСД и его лорных элементах так и просто записывает некие "каверы" на популярные биты. В списке песен Игоря существуют как официально выпущенные произведения на разные площадки (в т.ч и Youtube) так и просто отдельные песни которые он выкладывает на свой Youtube канал.
Список музыкальных произведений Список может быть не полным и будет дополняться в будущем т.к информация о музыкальных произведениях будет взята с Youtube канала Игоря а также со странички на Genius.com. Список будет пытаться располагаться в хронологическом порядке (от старого к новому) в следующем формате: Название песни | Битмейкер (если есть) или название песни и ее автор с которой был взят инструментал (если взято и возможно определить) | альбом (если есть) | длительность | дата.
1) Лютый пацан | 1:04 | 10.12.2021
2) Мой концерт в Америке | Oliver Tree - Joke's On You! | 3:07 | 10.12.2021
3) Не суй в жопу петарду | The Chemical Brothers - The Salmon Dance | 3:58 | 06.02.2022
4) Ты шлюха не моя | Jah Khalib - Медина | 0:59 | 06.02.2022
5) Тёща пришла в гости | Eminem - Cleanin' Out My Closet | 1:21 | 06.02.2022
6) Объебил | 0:56 | 09.02.2022
7) Коричневая страна | 3:24 | 18.02.2022
8) Пердёшь из жопы моей | 1:31 | 17.06.2022
9) Кашка Малашка | 1:17 | 05.07.2022
10) Кишечный фонк | 1:13 | 07.09.2022
11) Пидоры | 0:55 | 10.11.2022
12) Тёща звонит. | OG Buda - Старшие (feat. Polyana) | 1:15 | 28.11.2022
13) Наелдин и полторашка | gh0m2 | Смотрящий на говно | 3:22 | 26.12.2022
14) Обоссаная тряпка | Ляпис Трубецкой – Воины Света | 1:16 | 06.03.2023
15) Модератор ТТ. | gh0m2 | Смотрящий на говно | 1:39 | 03.04.2023
16) Двести gonдонов. Факел любви. | Eminem - Business | 1:23 | 07.04.2023
17) Лютый пацан | gh0m2 | Смотрящий на говно | 2:47 | 06.05.2023
18) Шляпа сатаны | 1:27 | Смотрящий на говно | 30.05.2023
19) Гараж | Пучи (aka puchiban) | Смотрящий на говно | 1:51 | 30.09.2023
20) Абу бандит | gh0m2 | Смотрящий на говно | 1:45 | 23.05.2023
21) Это не дрисня | drimcorich | 2:18 | 05.06.2023
22) Человек Трипл К | gh0m2 | Смотрящий на говно | 2:09 | 18.07.2023
23) Смотрящий на говно | Пучи (aka puchiban) | Смотрящий на говно | 1:44 | 10.09.2023
24) Никому не скажу | Пучи (aka puchiban) | Смотрящий на говно | 2:35 | 19.09.2023
25) РВК Функция Вафла | Пучи (aka puchiban) | Смотрящий на говно | 2:05 | 30.11.2023
26) Гвозди, шурупы, дюбеля, болты. | 1:25 | 07.12.2023
27) Красный Шлямбр | DJ Кошачий Окунь | Смотрящий на говно | 2:04 | 05.03.2024
28) Одинокий Волк. | gh0m2 | Смотрящий на говно | 2:07 | 06.03.2024
29) ПДП | Солднер | 2:21 | 21.05.2024
30) Шекспир | AGONYHEAVEN | 3:16 | 07.07.2024
31) Гофрошка | 0:23 | 14.07.2024
32) Антошка на Гофрошке | 0:18 | 22.07.2024
33) Два весёлых Гуся | 0:16 | 23.07.2024
34) Кобылья чешуя | gh0m2 | 2:24 | 23.07.2024
35) Твори добро | 0:30 | 25.07.2024
36) Про За Лупу красную и про Жизнь прекрасную | 0:28 | 26.07.2024
37) Секундометры | 0:49 | 26.07.2024
38) О Блюдях | 0:20 | 18.08.2024
39) А может мне не торопить | 0:34 | 22.08.2024
40) Творческий вечер | 0:26 | 26.08.2024
41) Я календарь переверну | 0:29 | 03.09.2024
42) Я играю на Гофрошке у прохожих на виду | 0:50 | 22.09.2024
43) Гофрогородок | 1:04 | 30.09.2024
44) Ты шлюха не моя (remake одноименного трека) | 2:11 | 03.10.2024
45) Обоссаная тряпка (remake одноименного трека) | COLESLOW | 1:35 | 22.10.2024
46) Кузбаслак | 0:39 | 26.10.2024
Всего музыкальное творчество Игоря насчитывает 46 треков, включая выпущенные в альбоме.
Паспорт ООСД[править]
Паспорт ООСД - документ, подтверждающий факт того, что ты являешься натуралом и "сприподнизовцем" а так же официальным представителем движения ООСД. Выдаётся и делается лично Игорем Вихорьковым. Паспорт ООСД такого же размера как и заграничный паспорт и чтобы получить паспорт ООСД нужно быть натуралом и иметь традиционные ценности.
Сам Игорь пояснил, что получить паспорт можно следующим путём:
1) Нужно связаться с Игорем в телеграме или инстаграме (оба этих контакта утеряны и на данный момент нет возможности связаться со Светлоликим)
2) Требуется предоставить фотографию своего лица Игорю в формате 3:4 на белом фоне
3) Сообщить Игорю свой город, ФИО и год рождения.
Стоимость паспорта ООСД 10 тысяч рублей.
Кому невозможно получить паспорт ООСД:
1) Паспорт ООСД невозможно получить модераторам тик-тока (ашерам) так как по словам Игоря они "не могут быть "сприподнизовцами" впринципе, потому что они являются служителями Вафлиля Всевафлятеля". И даже если модератор тик-тока (ашер) не фулловый К3 а только начинающий, К1 или К2 ему всё равно закрыта дорога к получению паспорта ООСД так как по словам Игоря что "как только человек стал модератором тик-тока, тут же автоматом он превращается в обоссаную тряпку, уменьшается в 10 раз и отправляется в коричневую страну".
2) Паспорт ООСД не могут иметь люди у которых "начаток залупы на кончике языка" или "прокачанный до залупы язык" так как такие люди уже К1 и они не "любят девочек" а "любят полировать лохматку".
3) Паспорт ООСД нельзя получить людям у которых рука проваливается в анальное отверстие при подтирании задницы после похода в туалет "по-большому"
Чтобы получить паспорт ООСД девушке ей достаточно не быть лесби и "каблом прокачанным".
После получения паспорта и взятия его в руки в твоём туалете автоматически активируется портал по отправке лепнины в коричневую страну из которой будут делать ячейки для Triple K. Так же автоматически будут активироваться временные порталы во время твоего похода в туалет в других местах которые вне твоего дома чтобы поток лепнины был постоянен и не был зависим от места похода в туалет.
Содержание паспорта ООСД:
Всего в паспорте 10 страниц.
На первой странице паспорта ООСД написан одноимённый набор букв а внизу один из принципов ООСД - "вне религии, вне политики, вне тюремной романтики"
На второй странице надпись - "Владелец паспорта является человеком традиционной ориентации и находится под защитой Оп-Оп Сприподнизовского движения".
На третьей странице паспорта находятся данные его владельца (ФИО, год рождения, город и фото), печать что немного захватывает фотографию, роспись Игоря и владельца паспорта а также надпись внизу страницы - "Основатель движения Вихорьков Игорь Иванович"
На четвертой и пятой странице паспорта располагаются пустые бланки для заполнения данных о транспорте (марка авто, государственный номер) который находится во владении у владельца паспорта.
На шестой и седьмой странице паспорта находятся пустые бланки для заполнения данных о месте проживания
На восьмой странице паспорта располагаются 6 правил, неких постулатов Оп-Оп Сприподнизовского Движения
На девятой странице паспорта ничего нет, кроме надписи внизу страницы - "вне религии, вне политики, вне тюремной романтики"
На десятой странице паспорта наполнение такое же, как и на первой.
Коричневая страна[править]
Представители категорий Triple K (кроме Хлебных К1) предварительно сжатые до формы обоссаной тряпки, транспортируются через нескончаемый фекально-фрактальный поток прямиком в Коричневую Страну — безымянное и безправовое государство, без веры, ценностей и здравого смысла, где все время скользко и темно. Тряпок первым делом встречают ашеры — сосланные модераторы тик-тока, в задачи которых входит расселение новоприбывших по ячейкам и раскатку лепнины — материала на основе каловых масс «светлоликага» и любого владельца паспорта ООСД, из которого и делаются те самые ячейки. Всей этой вакханалией заправляет Вафлиль Всевафлиятель — главный антагонист Вихорькова, цель которого превратить всё население бренного шарика в представителей Triple K категории. На Земле, представителями Всевафлиятеля является Кудлокомитет в лице папы римского, папы румынского и копчёного царя, которые при помощи мягкой силы прививают гоям дегенеративные девиации навроде лупления в бублик и прочим мерзостям, которые в принципе противоречат общепринятым человеческим ценностям и нормам морали.
В Коричневой стране помимо спальных микрорайонов присутствует Коричневая Площадь, выполненная в форме очка. По понедельникам обоссаные тряпки собираются здесь слушать оскорбления от Вафлиля Всевафлятеля, при чем обязательно нужно стоять раком и засунуть голову между ног и в таком вот положении смотреть на Вафлиля.
Так же именем Вафлиля Всевафлятеля назван хейт-канал Вихорькова на ТыТрубе (церковь Вафлиля Всефавлятеля, имеются хейт-группы ВК и телеграмм) с соответствующим контентом, но на деле его ведет обычная Обоссаная Тряпка, давно задеаноненная Игорем и его последователями.
Стоит также выделить Силофилидрина, бывшего сподвижника Вафлиля Всевафлиятеля, который был ответственен за спаивание и сторчивание населения, не зная при этом основных планов Всевафлиятеля по возведению всего человечества в категорию ККК. После встречи со светлоликим узнаёт всю правду о истинных намерениях своего протеже, после чего испытывает разочарование и, отработав положенный срок, переходит на сторону добра. За его неоднозначное прошлое в Коричневой Стране в честь него был назван микрорайон.
Коричневая революция[править]
Событиям «Коричнегой» революции предшествовала поездка Игоря в Дубай. 26 августа 2024 года Игорю (Светлоликому) написал один из друзей известного украинского стримера Папича и пригласил его провести день рождения для Виталия. Однако Игорю не сообщили, что мероприятие будет включать рекламу организации 1WIN, которая владеет собственным казино (грязное учреждение Вафлиля Всевафлиятеля для лишения натуралитета).
29 августа Игорь прилетает в Дубай. Он готовится к мероприятию, не зная о скрытой рекламе. По прибытии на студию, Светлоликий замечает рекламу букмекерской конторы 1WIN и узнаёт, что от него требуется носить бейджик и упоминать ссылки на казино. Игорь возмущается и категорически отказывается от участия в рекламных акциях, утверждая, что не сотрудничает с казино, но от дальнейшего проведения мероприятия не отказывается.
Вскоре Игорь проводит день рождения, вручает Папичу паспорт ООСД, но забирает его обратно, так как Папич отнёсся к этому несерьёзно. По итогу мероприятия Игорь возвращается домой, окончив своё непродолжительное сотрудничество с букмекерской конторой 1WIN.
Вечером 29 августа, группа влиятельных граждан ООСД и непосредственно приближённых к Игорю лиц, узнав о сотрудничестве «Светлоликага» с представителями индустрии казино и слугами Вафлиля Всевафлиятеля, раскритиковали его действия. Чуть позже, представитель группы недовольных, стример Владислав «Жмиль» Жмилевский, который по официальным данным, не имел документа, подтверждающего гражданство ООСД, в связи с произошедшими событиями, объявляет о создании Временного Правительства (Совета) ООСД, что становится отправной точкой начала Коричневой революции.
Первым объявлением представителя Временного Правительства ООСД стало низложение Игоря «Светлоликага» Вихорькова с поста руководителя и лидера ООСД. Основанием для такого указания послужило, на момент 29 августа, подозрение в отречении от собственных принципов лидера и идейного наставника ООСД Вихорькова. Ещё одним объявлением представителя Временного Правительства ООСД стал запрет выдачи паспортов, удостоверяющих гражданство ООСД. Паспорта, выданные после 29 августа признаются Временным Правительством недействительными, а вместо паспортов вводится система специальных билетов. Объявление также закрепляло, что право выдавать паспорта больше не принадлежит Игорю: вместо него гражданство посредством билетов будет выдаваться исключительно на Самарском помойном аукционе.
Многих граждан ООСД не устроило положение дел, во многом созданное Временным правительством и его представителями. С момента первого обращения Временного правительства, состав граждан ООСД раскололся на две противоборствующие группировки «Лоялистов», которые не признают свержение Игоря, а также отмену паспортов ООСД, и на так называемых «Сторонников новой власти», которые глубоко огорчены предательством Игоря своих идеалов и принципов.
30 августа выходит второе официальное обращение представителя Временного правительства Владислава Жмилевского. В новом обращении Жмиль критикует сотрудничество Игоря с букмекерской конторой 1WIN, публично причислив Игоря к представителям категории Triple K, и в этот раз приводя неопровержимые доказательства сотрудничества. Представитель Совета ООСД также в очередной раз закрепляет, что Игорь «Светлоликий» отстранён, а также то, что отныне гражданство посредством паспорта больше недействительно. Необходимость отказа от системы паспортов вероятно объяснена тем, что Игорь официально выдал гражданство Виталию Цалю (Папичу).
Больше ЛОРа[править]
Атмосферное Имя — особое поздравление от СветлоликАГА, в котором он обязательно должен поднести фронталку к Дыре Жопной и выдать от 5 до 12 атмосфер (5-9 атмосфер это с треском, от 9 до 12 с треском и с протяжечкой)
Коричневый Змей — Игорь снимает на камеру срущего себя любимого, добавляя при этом комментарии в духе: «N-ЫЙ КОРИЧНЕВЫЙ ЗМЕЙ!ВЫШЕЛ! ИЗ ЖОПЫ МАЕЙ БАЛЯЯЯЯ!» Если Игорю приспичит отложить личинку вечером, то змей именуется Вечерним УргАнтом, если змей особо твердый, то Твердышом.
Басуха в деле, родные! — Обычно снимаются в виде Shorts видео, где Игорь перед зеркалом перепевает популярную песню на манер Джигурды, иногда это может быть и поздравление, при этом Светлоликий теребонькает себе область паха на манер игры на бас-гитаре
Медуза — Причёска Светлоликага. Иногда распускается (отрастает), о чем он часто говорит на своих стримах.
Домашнее задание — риторические юмористические загнадки светлоликага, связанные с давлением в Дыре Жопной.
Шишковидная железа — Мозг
Стрём галёмый — стрим на ютубе (твиче)
ЗабаристАГА — бахнуть забаристАГА, то есть принять что-либо пердёжетворного, например забаристАГА кофе.
Модератор ТТ — противники ООСД, по совместительству прислужники Всевафлятеля.
Наелдин — Надеждин.
Шляпогрудый — Очень наглый представитель категории ККК (как правило, К1)
Бритожопый — Именно то, что написано на упаковке
Гофроногий — К3 с разъезженной гофрой (кишкой)
Also:
На одном из своих стримов признался, что имел гомосексуальный контакт с другим зэком, неким Андрюхой Безземельным (совершил ему ротокальное проникновение в горлЫшко), что породило множество возмущенных в комментах его пабликов и с другой стороны ликования в пабликах Вафлиля. Сам же Игорь на обвинения в мужеложестве реагирует всегда одинаково, аргументируя тем, что принимающий стороной был сам Андрюха, а значит, третье правило ООСД нарушено не было, но мы то знаем...
