Оп-Оп Сприподнизовское Движение (ООСД, Движение Игоря Вихорькова) — меметическое движение, известное в числе прочего на Дваче. Основано казахстанским поэтом, ютубером и тиктокером, а также перспективным сетевым сумасшедшим.
Игорь Вихорьков (Основатель ООСД, Основатель Кишечного малафьеного формата, Основатель Атмосферного имени, по совместительству Крёстный отец элитных кисок и Владыка шляпы до кадЫка, или просто Светлоликий) — забавный деятель в жанре треш, который начинает развивать своё творчество на TikTok, где оказывается забанен, после чего переходит на Ютуб, где продолжает развивать творчество. Записывает разные каверы на песни с матерными и сомнительным содержимым, таким как «Ни капли в рот» и «В **пу не долбись», затем начинает писать собственные песни.
Сам выглядит как стареющий мужик, налегающий на алкоголь (на самом деле ведет здоровый образ жизни, пропагандирует регулярные физические нагрузки и, в целом, для своего возраста сложен вполне себе неплохо, а на фоне современных жирных дрищей и подавно, но по молодости, как сам признавался, употреблял много чего вредного), чего не стесняется и записывает разные обращения в своём VK.
Собственно, творчество забавного сетевого персонажа пришлось по нраву обитателям Двача, которые сделали его своим мемом.
Тролли разной толщины начинают поддерживать деятельность Вихорькова и начинают распространение ООСД, которое продвигается как настоящее движение. На самом деле, понятно, это всё лишь форма эльфинга для того, чтобы смотивировать Игоря на дополнительное творчество, и заодно получить лулзы в процессе.
Сам Игорь утверждает, что само движение ООСД было основано как движение для натуралов (в противовес ЛГБТ), и что бы вступить в движение, нужно соблюдать 6 основных постулатов ООСД:
1) Ты должен глубоко верить, в то, что ты вышел из залупы своего отца.
2) Ты должен любить своих маму, папу, бабушку и дедушку.
3) Ты должен не долбиться в рот и в жопу (не должна быть лесби).
4) На деловых встречах и переговорах ты должен разговаривать так, как будто тебя на клапан придавило, напрягая свои голосовые связки, как Глад Валакас.
5) Ты должен все в жизни правильно распределить, впихуемое к впихуемому и невпихуемое к невпихуемому.
6) Ты должен не вредить людям и братьям нашим меньшим (Даже представителям Triple K).
Что есть категория трипл К
Прим 1 Прим 2
Исходя из правил легко можно сделать вывод, что движение ООСД выступает за более традиционные семейные и духовные ценности, и наиболее из острых вопросов Игорь освещает третье правило, а так же сделал несколько новых терминов для классификации пассивного гомосексуалиста, объединив их в одну общую категорию 3К (Triple K):
К1 — Кунимен. Любитель полировать лохматку (киску), такие в ООСД состоять не могут, бо это первая ступень к полированию шершавого и распечатыванию своей кишки. Игорь выделяет два подвида Кунименов — Хлебных, нырнувших под капот по недоразумению (у которых есть последний шанс одуматься) и фулловых (К1 с переходом на К2)
К2 — Клыкодайвер. Следующая стадия деградация личности, на которой пациенту уже мало одной лохматки и он начинает полировать шершавого (шляпу).
К3 — Кишкоблуд. nuff said, можно сказать во все тяжкие.
Помимо основных категорий трипл К, выделяют две подкатегории:
прим. 1 — любитель золотого дождя.
прим. 2 — любитель шоколадного камнепада.
Причем любой представитель из категорий трипл К может оказаться как прим.1, так и прим. 2 (Например К1 прим.2, К2 прим.1, К3 прим. 1 и прим. 2)
Представители этих категорий (кроме Хлебных К1) предварительно сжатые до формы обоссаной тряпки, транспортируются через нескончаемый фекально-фрактальный поток прямиком в Коричневую Страну — безымянное и безправовое государство, без веры, ценностей и здравого смысла, где все время скользко и темно. Тряпок первым делом встречают ашеры — сосланные модераторы тик-тока, в задачи которых входит расселение новоприбывших по ячейкам и раскатку лепнины — материала на основе каловых масс «светлоликага», из которого и делаются те самые ячейки. Всей этой вакханалией заправляет Вафлиль Всевафлиятель — главный антагонист Вихорькова, цель которого превратить всё население бренного шарика в представителей Triple K категории. На Земле, представителями Всевафлиятеля является Кудлокомитет в лице папы римского, папы румынского и копчёного царя, которые при помощи мягкой силы прививают гоям дегенеративные девиации навроде лупления в бублик и прочим мерзостям, которые в принципе противоречат общепринятым человеческим ценностям и нормам морали.
В Коричневой стране помимо спальных микрорайонов присутствует Коричневая Площадь, выполненная в форме очка. По понедельникам обоссаные тряпки собираются здесь слушать оскорбления от Вафлиля Всевафлятеля, при чем обязательно нужно стоять раком и засунуть голову между ног и в таком вот положении смотреть на Вафлиля.
Так же именем Вафлиля Всевафлятеля назван хейт-канал Вихорькова на ТыТрубе (церковь Вафлиля Всефавлятеля, имеются хейт-группы ВК и телеграмм) с соответствующим контентом, но на деле его ведет обычная Обоссаная Тряпка, давно задеаноненная Игорем и его последователями.
Стоит также выделить Силофилидрина, бывшего сподвижника Вафлиля Всевафлиятеля, который был ответственен за спаивание и сторчивание населения, не зная при этом основных планов Всевафлиятеля по возведению всего человечества в категорию ККК. После встречи со светлоликим узнаёт всю правду о истинных намерениях своего протеже, после чего испытывает разочарование и, отработав положенный срок, переходит на сторону добра. За его неоднозначное прошлое в Коричневой Стране в честь него был назвал микрорайон.
Атмосферное Имя — особое поздравление от СветлоликАГА, в котором он обязательно должен поднести фронталку к Дыре Жопной и выдать от 5 до 12 атмосфер (5-9 атмосфер это с треском, от 9 до 12 с треском и с протяжечкой)
Коричневый Змей — Игорь снимает на камеру срущего себя любимого, добавляя при этом комментарии в духе: "N-ЫЙ КОРИЧНЕВЫЙ ЗМЕЙ!ВЫШЕЛ! ИЗ ЖОПЫ МАЕЙ БАЛЯЯЯЯ! Если Игорю приспичит отложить личинку вечером, то змей именуется Вечерним УргАнтом, если змей особо твердый, то Твердышом.
Басуха в деле, родные! — Обычно снимаются в виде Shorts видео, где Игорь перед зеркалом перепевает популярную песню на манер Джигурды, иногда это может быть и поздравление, при этом Светлоликий теребонькает себе область паха на манер игры на бас-гитаре
Домашнее задание — риторические юмористические загнадки светлоликага, связанные с давлением в Дыре Жопной.
Шишковидная железа - Мозг
Стрём галёмый — стрим на ютубе (твиче)
ЗабаристАГА — бахнуть забаристАГА, то есть принять что-либо пердёжетворного, например забаристАГА кофе.
Модератор ТТ — противники ООСД, по совместительству прислужники Всевафлятеля.
[au / bg / bi / biz / bo / c / em / ew / fa / fl / me / mu / ne / po / pr / psy / ra / re / s / sci / sn / sp / t / tv / vg / w / wh / wm] [di / f / hr / o / pa / p / td / wp ] [a / aa / fd / ja / ma] [fg / fur / g / ga / h / ho / per ] [ d / b / r / cp / rl / int / ue / @ ] [bb / rf]
