Фирамир

Фирамир
Имя IRL	Владислав Копцев
Дата рождения	10 октября 1995
Род деятельности	Кубодрочер, актёр без Оскара
Внешние симптомы	Сопливый недостудент
Местообитание	ВКонтакте, YouTube
Характер	Бабский
Семейное положение	Холост
Адрес IRL	Новосибирск.

Фирамир (он же Добрейший вечерочек, Фира, Фирыч, Фирамразь, Фирамир Копцев, Жирамир, сиськотряс, Херамир (херомир), сопелька и т. д.; IRL Владислав Копцев, 10 октября 1995 г.) — великовозрастный недостудент-говноблогер, актёр без Оскара, жирный ублюдок и кубическая камхора, взорвавшая тренды Ютуба в конце апреля 2016 года благодаря сериалу, состоящему из соплей, крови в виде кетчупа и насилия. За короткий срок умудрился несколько раз засветиться в различных топах Ютуба, вызвать неподдельный интерес к своей персоне, НЕНАВИСТЬ и холивары хомячков за и против его фигуры, а также срубить горы бабла на сумму в +100500 рублей за счёт личинок человечества, готовых верить любым закидонам своих кумиров.

Ещё один квадратноголовый аутист-майнкрафтер, ведший свой канал на говноютубе; плаксивый лох-майнкрафтер; отбитый как боксёрская грушка, которой он подрабатывает, разводила из Новосибирска. Ушёл в радиомолчание в 2017 году, когда 4 сезона его сериала заебали даже самых преданных леммингов Его Величества, в следствии чего продал канал под детские нужды и тот оказался выпилен в ноябре 2017 года в рамках оптимизации Ютубом каналов, слишком сильно увлёкшихся Эльзагейт-контентом.

У него была самая настоящая гойда с Азлагором на протяжении всего сериала ДО того, как это стало мейнстримом.

После исчезновения периодически появляется на радарах, озвучивая разные версии того, чем кончилась годовая сага и в сущности первая с 2013 года интересная (нет) веха в истории русского Ютуба. Иногда создаёт контент для детей на сетке каналов, уж больно вырвиглазно следующих трендам и представляющих собой чистейший концентрат брейнрота — примерно как финальные конвульсии раннего фирамирского психоза. За время оного, кстати, прошёл путь от соплей на лице до якобы спермы.

Очень символично, что сабж является отпрыском небезызвестного Алексея Копцева, сначала клеившего танчики в варГЕЙминге, а затем в связи с некими махинациями ушедшего в свободное плавание, которое в 2022 году привело к Cyberia Limited и выходу печально прославившейся Смуты, на «разработке» которой было спизжено овер9000 денег, в т.ч из федерального бюджета. Конец немного предсказуем.

Кто этот парень?

Фирамир — типичный представитель почти вымершего ныне вида Minecraftus vulgaris, коих расплодилось так много, что на ТыТрубе от кубического контента уже давно пошли метастазы. Свой путь начал в 2012 году, когда в шаловливые ручки паренька попала камера бати, до этого работавшего в одной элитной геймерской конторе, ориентированной на говнообзоры различных поделок. Статус бати, звёздная болезнь, уходящая в стратосферу, и тренды Ютуба сделали своё дело, и наш герой маленькими, но гордыми шагами стал покорять бескрайние просторы видеоблогинга. До скатывания в сопли занимался обзорами различных режимов Майна, а также показывал, как из палки и гнилой плоти сделать годную вещь, не прибегая при этом к помощи различных модов. Затем сабж перешёл на прохождение различных карт/модов Майна, попутно удабривая контент боями известных мобов. Время шло, подписчики набирались, а Фирамир оставлял, в целом, о себе приятное впечатление, пока не произошло следующее. В лидеры русскоязычного сегмента Ютуба внезапно вырывается бывший майнсруфтер по имени Ивангай, он же Ивангей, ставший загружать кривлянья на камеру и набравший, таким образом, на своём канале около 8 лямов подписчиков. Удар оказался настолько ощутимым, что многие начинающие блогеры стали жаловаться на то, что этот поц крадёт у них сладкий хлеб и бессовестно уводит подписчиков. Среди этих нытиков оказался и Фирамир, ужасно завидовавший популярности Ивангея и решивший быстренько сменить генеральную линию своего канала. Высокий буст популярности, который пациент испытал в 2015 году путём коллабов и чудес алгоритмов, его, увы, не удовлетворил. Так всё и началось…

Суть

С первого взгляда может показаться, что это — очередной малолетний долбоёб, рудимент эпохи. Вполне конформный и следующий трендам времени квадратноголовый майнкрафтер, ведущий свой канал на ютубах для таких же малолетних долбоёбов. Таких майнкрафтеров, с едва ли не минимальными различиями в подаче и контенте было, как мух на говне — да и драм в их комьюнити тоже хватало.

Но в сравнении даже с самыми дикими из них, пациент представляет собой уникальный случай. Почему? Потому что со временем его заебало получать средний доход от своей деятельности и он решил пойти в гору. А сделать он это решил на волне растущего интереса ютубовской аудитории к чему-то трешовому и дикому — как раз в 15-17ых годах набирали большую популярность не менее малолетние, но более сказочные долбоёбы в лице Мартыненко, Паши Бумчика, Никиты Лола и прочих извергов, радовавших свою аудиторию частенькими накидами говна контента на свои канальчики. К слову, упомянутый Мартыненко в будущем сделает невьебенный вклад в ещё один культурный феномен РуЮтуба, забустив ему канал на самом старте карьеры.

Достоверно неизвестно, что или кто именно вдохновил Херамира на его актёрскую схему, но вполне можно допустить, что это и вправду был собственный АНАЛиз положняка в рунете. Почти каждый мамкин бизнесмен подобного пошиба получал ебейшие дозировки хайпа от критических обзоров Ларина, Думкина, Соболева и прочих не менее бездарных пиздаболов, и все оставались в шоколаде.

Массовому человеку в первую очередь прославился своим популярным фейковым видео в котором рыдает как сучка, пуская сопли до пола — потому что после первого же акта этой трагикомедии некоторые голоса сразу же закричали станиславское «Не верю!» и угрожали упечь Копцева в тюрячку за мошеннические сборы миллионов рублей. Чего они не знали, так это того, что лет через десять это перестанет быть моветоном, но это уже совсем другая история…

16 апреля 2016 года был начат очередной стрим «Крестовый поход» против хейтеров. Не прошло и часа, как в дверь к Фирамиру кто-то постучался. По словам самого ютубера, это были «Хейтеры», которые его так ненавидят. А вот как вычислили его адрес не известно. Позже, начали долбится еще больше и он пошел проверить кто там. В это время были слышны крики и звуки воды. Потом он прокричал что ему «подожгли» дверь. Но в этом случае был бы виден дым. Далее он начал звонить в Пожарную службу, где при звонке не назвал адрес. Потом ему как-бы позвонила пожарная служба (Хотя интервал между звонком Фирамира и приезда Пожарной службы составлял 2-3 минуты.) Его друг (Азлагор) Ведет трансляцию вместе с ним и в это время кричал что бы фирамиру донатили на новую дверь. Потом герой прискакал весь мокрый и с порванной футболкой и кричал что ему брызнули в глаза «Перцовым» баллончиком. На этом трансляция оборвалась. Спустя пару дней поциент опубликовал в своей группе ВК «подожженную» дверь. Фотография оказалась фейком и была скачана из гугла. Но наивные фанаты — 12ти летние молокососы бегом бежали донатить доллары своему кумиру на «лечение глазок и замену двери». После этого стрима начался жёсткий хайп, количество просмотров у Жирамирки увеличивалось в геометрической прогрессии и сотни говноразоблачителей не проёбывали шанс и также поднимали просмотры на всём этом.

Спустя несколько дней начинается ещё одна трансляция, на которой очередные «хейтеры» выбили дверь и начали всячески «издеваться» над ютубером: тыкали ножом, били битой по ебалу, крушили хату. Всем и так уже было понятно, что это очередное наебалово и хайп. Дальше Фирамирка на протяжении 5ти месяцев записывал различные фейковые видео — начиная от того, как он в гипсе ноет на камеру, заканчивая тем, как он выкидывает на улицу свою девушку-шлюху. Думаю и так понятно, что это всё наигранно и ради хайпа.

Спустя несколько месяцев, Жирамир потерял хайп, бурление говн прекратилось. Сериал закончился. Будет ли продолжение? Кто знает.

Хайп, акт 1

Горящая дверь

...и её разоблачение.

Ещё одно

И ещё

Суть такова. Как известно, если ты являешься владельцем сервера в Minecraft, то непременно нужно платить за его обслуживание. Среди этих владельцев был и сам поциент, которому ВНЕЗАПНО не хватало бабла с партнёрки, хотя зимой 2015 он таки запрыгнул на поезд хайпа и начал очень часто ранжироваться в трендах, к весне 2016 резво дойдя до миллиона подписчиков. Кроме того, между Фирычем и его личным рабом Игорем Азлагором якобы произошёл срач, связанный с тем, что ручной обезьянке надоело быть анальным клоуном в руках жирного ублюдка, вытащившего своего протеже на вершину ютуба и сделавшего его чуток популярным за счёт совместных стримов. Правда или нет — тогда ещё было неизвестно, хотя Фирамир не удалил из друзей Игоря, что как бе наводило на мысль о том, что у них есть какой-то план по рубке бабла с донатеров, которое пойдёт на оплату серверов и личное обогащение. Это подтвердилось 21 апреля 2016 года, когда во время стрима неизвестные лица, очень похожие на хейтеров, облили бензином и подожгли входную дверь в квартиру Фирамира, а также прыснули ему в лицо перцовым баллончиком.

В преддверии этого добрейший вечерочек, собственно, только-только выбился в тренды ютуба и около месяца заливал новой и старой аудитории телегу про таинственных хейтерков, которые, суки такие, жить ему мешают — и данное представление должно было послужить эдакой кульминацией прогрева гойчиков на донаты. Эффект был достигнут более, чем удовлетворительный: случай вызвал неоднозначную реакцию в русскоязычном сегменте Ютуба, позволивший Фирамиру срубить 100 тыс. новых подписчиков и 7 миллионов просмотров с обилием лайков и дизлайков. Пока фанаты выясняли, что это было на самом деле, внимательные зрители и пришедшие обыватели объявили видео дешёвой постановкой с целью срубания бабла с тупых школьников, поскольку была масса ляпов, на которые тут же были выпущены разоблачительные ролики. Вот некоторые из ляпов:

• Звук тушения пожара ненастоящий;
• При попадании перцового газа глаза нельзя открыть в течение получаса (в долгосрочной перспективе можно выделить тот факт, что содержимое перцовки никак не вредит зрению);
• Во время стрима не было дымки, да и вряд ли реальный пожар не распространился бы далеко за пределы двери;
• Протеже Азлагор был очень спокойным, пока Фирамир паниковал;
• Пожарные не получили адрес, куда приезжать;
• И самое главное, на чём сабж погорел — фейковая фотка сгоревшей двери, предоставленная в качестве пруфа и невозбранно взятая из поисковика Гугл. Кроме того, во время стрима происходил сбор доната, что попахивало откровенным наебаловом, но никто и ничего не заподозрил: пипл схавал и был готов отдать ещё больше бабла, накопленного со школьных завтраков. Поняв, что хомячки купились, Фирамир и его фактически подручный Азлагор по сценарию приступают ко второй фазе сбора хайпа, вызвавшей заслуженный праведный гнев хейтеров в сторону актёров без Оскара.

Сопливый цирк

Хованский в теме

Стёб Хованского

Даже Ларин в теме

Первым делом Азлагор разрывает отношения со своим повелителем и делает на него компромат, связанный со сбором доната на якобы лечение глаз от последствий перцового баллона, посчитав Фиру наглым вруном и зажравшимся обманщиком, наживающимся за счёт доверия малолеток. В ответ на обвинения Фира выпускает невыносимо отвратный ролик, где весь в слезах и соплях говорит, что его все предали, поступают ото всех угрозы и вообще у него развилась социофобия и внезапно социопатия. Естественно, это было сделано ради очередной наживы, о чём свидетельствуют два параллельно начавшихся стрима, где Фира собирал донат на благотворительность, а Азлагор — на раскрытие адреса проживания своего бывшего повелителя. В результате поц на жалости школоты собрал необходимую сумму в 300 килорублей, а Азлагор лососнул тунцов в виде внепланового отключения Интернета, набрав 30 килорублей из 50 возможных, и лавину дизлайков от ебанутых фанатиков Фирамира. Шутники успешно поделили хайп между собой, а в качестве очередного неопровержимого доказательства Фира выложил показушный видос с элементами цирка, слёз и соплей, где с батей отправился жертвовать заработанные с лечения деньги уже для лечения больных детей. Собственно, если бы на этом моменте Копцев закончил, то мог бы спокойно продолжать карьеру майнкрафтера: да, устроил такую акцию, но всё ради благого дела! Да и к тому же вполне хорошо оправдался. Но находясь в тайном сговоре со своим теперь якобы заклятым врагом, Фирамир не заметил лучшего момента соскочить — кто ж будет глядеть в те отчёты?

Дуэт продолжил играть на публику. От якобы факта фейла на своём стриме у Азлагора знатно бомбануло, и тот подослал к Фирамиру двух неизвестных сообщников в масках, непонятным образом ворвавшихся в квартиру и избивших жиробаса битой на прямой трансляции стрима, где вновь шли сборы доната. Невооружённым глазом была видна очередная постановка, получившаяся в разы хуже, чем предыдущая: вместо крови использовался кетчуп, на лице не было синяков, удары наносились о какую-то деревяшку, а не по телу и полиция снова не получила адрес пункта назначения, как и пожарники. Да и будь это столпотворение правдой, стрим был бы как минимум очень быстро пидорнут даже старым Ютубом за шок-контент, а вместе с ним, вероятно, утонул бы и канал. С этого момента даже умственно отсталые наконец-то догнали, что эти постановы — не более, чем попытки привлечения внимания с целью срубания бабла с лохов, и стали активно дизлайкать как Фирамира, так и Азлагора, а также форсить хэштэг #АнтиФирамир, вскоре превратившийся в полноценное движение. Кульминацией идиотизма стал ролик под пафосным названием Стрим победы, вызвавший мощный разрыв пуканов, где жирный ублюдок, не стесняясь, глумился над ветеранами и занимался очередным сбором бабла, на этот раз на лечение покалеченных левых ноги и руки.

Развязка

Поняв, что всё близится к концу, Фира и Азлагор решили устроить между собой боксёрский махач, обещав раскромсать друг другу рожи 28 мая на грядущем Видфесте 2016 — это при том, что первый не только, якобы сломал кости руки и (!) большеберцовую кость, на восстановление которой ушло бы МИНИМУМ 2 месяца, а ещё и первое время в гипсе ходил. Сначала оба хайпера выпустили друг на друга позёрские видеодиссы, где смачно демонстрировали на камеру свои физические кондиции, вызывавшие только смех сквозь слёзы. Многие думали, что это очередная попытка срубить бабло, но слова хайперов ВНЕЗАПНО не оказались пустым трёпом: показушный бой состоялся, а оба субъекта, как и ожидалось, помирились, хотя осадочек остался. Как итог, данная Санта-Барбара из слёз, соплей, насилия, крови в виде кетчупа и имитации убийства в прямом эфире уже даже в конце первого сезона имела весьма далеко идущие последствия. С одной стороны благодаря этому чёрному пиару поциент срубил куш в МИЛЛИОН рублей, получил новых подписчиков, а из локального майнсруфтера превратился в VIP-персону, поскольку его ролики в течение 2 недель регулярно попадали в топ Ютуба. Про него под давлением впечатлительных хомячков были вынуждены выпустить ролики даже такие знаменитости, как Хованский и пацаны из Немагии, не говоря уже о сотнях летсплейщиков и разоблачителях, успешно пропиарившихся за счёт этих резонансных событий. Одним словом, пацан пришёл к успеху, но была и ложка дёгтя. Регулярное мелькание этого цирка в топах Ютуба и появление его в рекомендованных видео настолько надоели адекватным людям, что Фирамир накликал мощную лавину ненависти и опустился ниже плинтуса, о чём свидетельствует большое количество дизлайков под каждым видео, а мог соскочить вовремя и остаться белым и пушистым. Но увы…

На коне, акт 2

Стрельба на стриме

Осознав, что создание невообразимой и вполне себе уникальной для тогдашнего ютуба драмы (на тот конкретный момент ютуберы в основном сидели тихо и снимали обычный контент, поэтому даже облитие перцовкой считалось событием) приносит гигантский гешефт, сабж принялся пилить его дальше, забив МПХ на чёткую и последовательную критику в свой адрес за драму, а также вопросы по типу «А была ли дверь?». 1 июня 2016 года состоялся стримец с некоей стримхорой по имени Стримерша Карина — тоже реликт той эпохи. Закончился он весьма интересным образом: внезапно к Жирамиру зашли «гости» и пульнули его с чего-то, отдалённо напоминающего ПМ. Тот факт, что кровь кишки распидарасило в кадр не попало, никого не смутил — ЦА майнкрафтера ещё рано было знать, что такое пулевое ранение в грудь даже с девятимиллиметрового пестика. К тому же, уже совсем скоро Копцев таки вышел на связь, что как бы намекает.

На тот момент на какие-либо меры конспирации и хоть сколько-то весомую актёрскую игру, как на предыдущем стриме с бандитами, сабжу было похуй — нуждавшиеся шерлоки уже записали не один десяток разоблачений на тему поджогов двери, нападений, и всего прочего, что уже успели сделать. К тому же, останавливаться было поздно: почти все авторы из майнкрафт-комьюнити того периода, например melharucos, RedCrafting и подобные, отреклись от сабжа и перестали его упоминать. А при подвижничестве некоего Маузера ещё в апреле 16-го года у Фирамира спиздили сервак. Как именно они это сделали и сделали ли вообще на деле — история умалчивает. Но так или иначе, шоу уже нельзя было остановить и нужно было продолжать — репутация Джокера русского ютуба уже появилась, и вернуться назад с ней возможности не было.

«Розыск» в России

Несколькими днями позже, после невнятного хоррора из, как позже выяснится, квест-комнаты, сабж выйдет на связь якобы где-то под Казахстаном, где скажет, якобы из-за его деятельности его разыскивают в России, хотят убить, и вообще он враг №1 для Кремля. А посему он планирует косплеить Поросёнка Петю. Где именно происходили сьёмки — неизвестно, поскольку происходило всё на фоне ебеней в полях ночью, что может быть вообще везде. Что помешало утопить ретивого врага народа в сортире — история тоже умалчивает, но для хомячков легенда вполне подошла. Уже вскоре, однако, судьба нелёгкая завела Владика в Днепропетровск, где, о совпадение, обитал его врагодруг и по совместительству второй по важности человек в этой истории — Азлагор.

Есть мнение, что таким образом Фира решил перестраховаться на случай, если за его охуенный Дом 3 всё-таки реально возьмутся ТАМ, но пригодился бы такой подход разве что сейчас, в эпоху Лиги безопасного интернета и прочих доносов — в конце концов, поползновения посадить или спросить по закону были и тогда почти от каждой местной пиявки, но кончились они былинно ничем — если вообще начинались.

Примерно в это время, кстати, поциент обогнал собратьев по разуму на несколько лет и уже тогда пытался экспортировать свой ценнейший контент на Запад, создав нечто под названием VodkaCraft, где вместе с Азлагором выкакивал видики по майну на английском языке, причём классически корявом и с акцентом. Что это было — фейл или стёб — сложно сказать, но судя по исполнению скорее второе. К тому же, подобный высерный контент (несколько видео на этом канале были качеством явно ниже посредственных роликов Фирамира той эпохи) стал во многом предтечей тому, чем уже давно зрелый Владислав будет заниматься в нижнем интернете 5+ годами позже.

В Днепре Фирамир проведёт большую часть сериала в суммарном объёме — вполне вероятно, из соображений безопасности. Ещё на ранних стадиях его вызывали на бой, пытались задоксить и даже намеревались решить вопрос с мошенническими сборами силой - правда, ни до чего серьёзного это не дошло, но в теории вполне могло. На землях украинских он продолжал рубить деньги и наживаться на школоте всего СНГ прямыми и косвенными путями, а также пускать неоднозначные, провокационные заявления в сторону разных блогеров, главным образом тогдашнего короля РуЮтуба Ивангая, обвиняя оного в гомосексуализме — в надежде, что залетит. Но как Влад ни старался, хайп потихоньку угасал. Пускай всякие Гагатуны, Димы Векторы и прочие глашатаи уровня Лироя продолжали петь преснопамятные оды о том, какой поциент конченный после каждого связанного с ним инфоповода в сериале, большинству он просто приелся и у любого юзера старше 11 лет вызывал к лету разве что рвотные позывы. Поэтому была избрана единственная стратегия сохранения денежного источника — повышать накал треша, пока не будет достигнута критическая точка.

Мужское достоинство

Всё началось с того, что в один прекрасный день неизвестные хейтеры якобы нашли Фирамира уже в Днепре — и, как понятно из контекста, нашли его прям на квартире; избили и совершили с ним действия насильственного сексуального характера, нафуняв сабжу на волосы. Весь обвафленный он был найден Азлагором, заснявшим его прям в таком виде, пока некогда известный майнкрафтер бился в истерике по полу и орал во всю глотку о том, что его «лишили мужского достоинства!1» прямо не заявляя, о чём именно идёт речь (например автор правки в своё время предположил, что сабжа кастрировали — вероятно, именно такой реакции от школоты он добивался). Понятно, что актёра погорелого театра накрыли сразу же, и обычно липкая сперма на голове почему-то в фирамирской итерации походила на шампунь, да и Ютуб опять же как-то не стремился банить этот ролик за шок-контент, хотя вполне имел на это право. На хоть сколько-то вменяемую репутацию внимания уже всё равно никто не обращал, поэтому в общем и целом тогдашний срач кончился сравнительно быстро и какое-то время интересных вестей не было.

Турецкая эпопея и арка овоща

Вполне логично, что после предполагаемого износа, ещё и фактически опущения, у вменяемого человека случился бы синий экран смерти в лучшем случае. Это понимал и наш пухловатый Ди Каприо и, используя новую актёрскую стратегию, начал косить под овоща. Случилось это, когда Фира со своим подручным отправились отдыхать в Турцию летом (что уже с учётом турецкого климата уже достойно уровня Ивана Золо) — дескать, то ли солнечный удар, то ли ещё чего… Короче, усиленным образом из богатыря Фиры пытались пилить овоща, который только мычит да лежит с закатанными глазами и ещё конвульсирует, типа эпилептик. Большей хохмы доставляли оригинальные способы Азлагора «помочь» своему другу вылечиться: укутывание в трёх слоях одеял, оставление под палящим солнцем в 40 градусов, окунание в солёную воду… В какой-то момент даже разочарование было изображать лень — тогда Азлагор «утопил» Фирамира, кинув его с пирса в море. Но с учётом уровня солёности сабжа утонуть там на небольшой глубине это и так дело не самое лёгкое, так ещё и на следующий же день стало известно, что Владика якобы всё-таки спасли и откачали, и после возвращения они вдвоём провели около недели на неизвестной квартирке.

Здесь надо отметить, что и в период великолепной игры в роли дауна, и в период сознания основным доходом Фирамира была реклама — причём чего реклама! Почти все ролики состояли из рекламы Rich Birds — классического скамла в лице схемы Понци, которое для долбоёбов пытались обставить то как трастовый фонд, то как игру. Таких «трастовых фондов» в рекламах было несколько, а мошенники даже в период, когда пиарить скам моветоном не считалось, приплачивали побольше белых рекламодателей. С репутацией Херамира такие партнёры были не просто логичными, а единственно верными, ибо едва ли обычные компании возжелали бы связывать себя с коричневым следом, идущим от Фирамира, в то время.

И хотя тогда уже почти все понимали, что этот шлимазл просто корчит из себя додика на камеру ради дальнейшего гешефта, многие люто, бешено отыгрывали моралфагов и пожурили Азлагора за то, что тот прямо во время заботы о вегетативном друге «в режиме реального времени» рекламил пирамиды и едва ли не казик, причём на упомянутое фуфло Азлагор всадил пару-тройку роликов.

В какой-то момент даже сплетникам тогдашнего ютабчика стало похуй, и тогда Фирамир вернулся — чудным образом очнувшись прямо в момент, когда его друг уже готовился обливать его бензином и поджечь. Вопросов о том, что случится, если он таки подожжёт друга в ванной в квартире с зажигательной смесью уже никто не задавал, ибо даже самым оголтело тупым стало понятно, что ну вот здесь уже совсем пиздец — тем паче, что в конце этого ролика Фирамир ВНЕЗАПНО очнулся, и с легендарным «ты чё, охуел, блять?» полез на Азлагора.

Какое-то время они опять слабо делали вид, что поругались и Копцев под шумок вернулся к батьку в Сибирь, но уже вскоре они снова помирились и место жительства в преддверии новой части истории сменилось на Украину.

Вика. Акт 3

Новой героиней сериала Фирамира стала некая Вика Авраменко, вскоре ставшая избранницей сабжа. По наиболее достоверной версии, познакомились они былинно через Азлагора, пока тот помогал старому другу осваиваться в Украине.

Собственно, Вика стала последней попыткой всей этой братии бездарностей выехать хоть на каком-то хайпе и выдоить остатки популярности. На момент её появления уже кончалось лето 2016-го, во всех рукопожатных кругах Копцев был известен исключительно как пиздабол и хайпожор, с которым общаться в открытую очевидно цурались. У него были очень редкие совместки с некоторыми не менее одиозными блогершами, но не более. Вскоре он помирился и с одним из своих первых и самых ярых хейтеров, в т.ч стоявших у истоков паблика #антифирамир — Димой Вектором, сабжем, который едва ли не на одном только разоблачении огрехов Фирамира набрал почти 100к подписоты себе на канал, хотя он очень вряд ли был первым и точно не последним.

Но в общем и целом всё подходило к концу. Новыми фигурами, интересовавшими Ютуб вторую половину года, был Мамикс, очень ярко выстреливший на спизженных с Запада всратых челленджах с изолентой, колой-ментосом и 100 слоями — из-за его конфликта с неким каналом Лёгкий Старт; а также КитайБугага, уже бездарно копировавший хоть сколько-то годного по тем стандартам блогера SlivkiShow, разбавляя это челленджами с раскалёнными ножами и шариками; и вынужденный в итоге инсценировать самовыпил из-за «угроз и оскорблений хейтеров», а по факту не желая брать ответственность за пиздёж. Короче, поезд хайпа уже подбирал новых пассажиров, и чтобы хоть как-то оставаться на плаву, дуэту главных пиздаболов тогдашнего Ютуба надо было придумывать что-то новое.

Поначалу присутствие Вики казалось урезонивающим фактором, но до осени конвульсии продолжались: теперь постоянно гонимый, стреляемый и насилуемый Фирамир сам превратился в насильника воплоти. То она битая ходит по Днепру в поисках приюта и якобы бомжует, то возвращается, то он её закрывает на балконе, то Вика изменяет с Азлагором… В общем, пытались играть на домашнем насилии и неумелой попытке в семейную драму — надо сказать, что на долбоёбах даже сработало и многие торговцы еблетом с серьёзной харей принялись обсуждать очередную совершенно бездарную хуцпу от сибирского гешефтмахера. Правда скорее в перспективе того, что сабж совсем уже ёбнулся и срывает покровы — правда, пока только с себя и окружающих.

Однако его время уже отгремело. Помимо Херамира 2016 год принёс на ютабы огромное количество интересных личностей, одна лучше другой — и даже у самых скучных амёб из них конфликты выходили интереснее. Копцев же уже конкретно так грыз реквизит и ну совсем не вписывался в нормисную конъюнктуру верхнего интернета, где водились реальные бабки — нижнего же тогда практически не было, да и у Фиры хватило ума ТУДА не соваться. Поэтому ближе к 2017 году триада интернет-цыган принялась уже не соплями, так плясками получать просмотры, флекся на камеру под известные клипы. Арка ничем не закончилась, хотя, кстати, Вика и Фирамир действительно поженились — уже после завершения истории его канала.

Конец гешефта

Впрочем, даже самые активные и зрелищные потуги уже не приносили вообще никакого выхлопа. К 2017 году репутация окончательно ёбнувшегося фрика за Фирой была поистине закреплена: он наебал школоту на сотни тысяч рублей с их карманных, посрался с олдовой майнкрафт-тусовкой, неоднократно признавался в постановочности своих действий ещё с лета 2016-го года, а к обычным майнкрафт-прохождениям его душа не лежала: нишу уже заняли более резвые и более качественные с точки зрения продакшна авторы, например тот же Неркин; или же ну точно не актёры анти-гриферы Фредж и Cegou — к ним-то и многим другим вдобавок и перебежала малолетняя аудитория Фирамира, оставив на его канале, как в случае с Дон Симоном, только хейтеров и рекламу скамла.

И наш лицедей, в общем-то, тоже мог бы =СТРУЯЧИТЬ= да тянуть лямочку, но его самого этот ТЮЗ порядком заебал, и в начале 2017 года лавочка таки прикрылась, а канал уже вскоре был продан под нужды проекта для детей. С аудиторией и цифрами покупатели, возжелавшие повторить подвиг Мистера Макса сильно прогадали и выше 100 тысяч просмотров канал уже не набирал; а в ноябре 2017 года в рамках большой кампании Ютуба по борьбе с Эльзагейтом был выпилен КЕМ за нарушение правил сообщества. Good night, sweet prince.

После сериала

Владос оставался в Днепре всё это время, и если не учитывать его интернет-деятельность, особо не отсвечивал, хотя деньги зарабатывал немало — и с донатов, и с партнёрки, и с других связанных с его каналом источников. Поначалу были планы освоиться в Украине, но похоже предвидев грядущие события, Влад решил уехать на родину и взял с собой свою суженую Вику. Сам он свою смену планов, равно как и исчезновение своих денег, объяснял очень просто: дескать, в Днепре он перешёл дорогу каким-то мажорам, ВНЕЗАПНО укравшим его документы и заставившим отдать ему все деньги, иначе он будет в Украине на положении нелегала, что Фира якобы и сделал.

Сам сабж свой доход от этой аферы оценивал в несколько миллионов рублей, хотя по факту сумма может быть значительно выше.

Первые несколько лет он появлялся в медиа-пространстве редко, и преимущественно в нижнем, однако известно, что в 2019 году он приобрёл себе свежий Volkswagen Tiguan. Достоверно неизвестно, наебал ли он насчёт грабежа или же ему помог отец, но жил припеваючи.