Мастер-ломастер

Он был хорошим мужем, замечательным отцом, но плохим электриком.

— Надпись на надгробии некоего Панкрацио Хувеналеса

Наглядность от Херлуфа Бидструпа

Песенка про сабж.

Этот персонаж выглядит так, будто его руки растут из плеч. Не верьте этому: внешность обманчива! И знакомьтесь: мастер-ломастер, про которого также говорят, что у него руки растут из одного места. Или просто «madskillz».

Ему ничего нельзя доверить. За что бы он ни брался, результат неизменно кривой и работает не так, как надо (если работает вообще). Впрочем, довести дело до конца — уже подвиг для такого умельца: чаще он переведёт массу материалов, сломает всё, что можно сломать, но результата так и не добьётся. Особенно комично получается, если персонаж при этом мнит себя не абы каким мастером.

Если от рукожопия страдает сам рукожоп, вплоть до летального исхода, аудитории (скорее всего) будет смешно. А вот если страдают другие…

Почему же так происходит? Причины могут быть разными. Пожалуй, самая простая и распространённая — человек просто новичок в этом деле. При этом зачастую он также не знает матчасти. В самом деле, нельзя же ждать от человека, впервые взявшего в руки топор, что он сразу же начнёт строить дома. В общем, первые блины получаются комом.

Более того, может оказаться так, что в какой-то другой сфере деятельности он и вовсе суперпрофессионал, или умеет всё, кроме именно этого. Ну бывает, что люди заняты не своим делом.

Впрочем, бывают и истинные рукожопы, про которых можно сказать только одно: он просто идиот.

В наиболее злокачественном варианте получается «Царь М*дас»: всё, к чему он прикладывает руку, превращается в фигуральное дерьмо. Даже если его вклад в общее дело был минимальным. См. также Ходячая катастрофа.

Обратное явление — искусные мастера.

Если руки буквально ростут из ада, но при этом куда более годны к использованию, чем руки сабжа — это уже Очумелые ножки.

Конкретные мастеры-ломастеры в различных сферах деятельности

• Бестолковая полиция - рукожоп от правоохранительной деятельности.
• Генерал Фэйлор — от военного дела.
• Детектив-недотёпа — от расследования преступлений.
• Дефективный полиглот — от знания разных языков.
• Доктор Поц — от медицины.
• Злодей-недотёпа — от злодейства.
• Ментор-дурак — от преподавания.
• МТА — от писательства. И дело обычно не «в нехватке таланта», а именно в непроработанности навыков: вербальный талант есть практически у каждого, его только надо правильно раскрыть. Издевательского титула «МТА» обычно удостаиваются сочинители, этого не сделавшие.
• МТХ и некоторые виды безумных художников — от живописи.
• Неуклюжий маг — от магии.
• Монтажоп — от кинематографии.
• Повар-катастрофа — от кулинарии.
• Сусанин-дурак — от знания местности.
• Излишняя креативность, безграмотность и полный бред — вот что бывает, когда такой берётся за переводы.
• Трогательная бездарность — от любой деятельности, если он искренне «хочет как лучше» © и по-доброму относится к другим людям.

Примеры

Фольклор

— Бьёт — значит, любит. — Нет, бьёт — значит, ты — хреновый электрик, Вася.

— Анекдот

Мой дед говорил: если одна дверь закрывается, бог тут же открывает перед человеком другую дверь. Он был отличным философом, но хреновым сборщиком шкафов, мой старик…

• Ещё один анекдот о том, что не так уж хорошо иметь жену с ногами от ушей (или от плеч); так как ноги к чему-то крепятся — руки при этом будут из задницы, другого места просто не остаётся.
• Сказка о муже, который упрекал жену в том, что он работает, а она целый день лентяйничает. В результате они договорились временно поменяться местами, и мужик за один день чуть не уничтожил всё хозяйство. Как справилась жена с работой мужа, не сообщается. (Есть версии сказки, где таки мельком сообщается. Жена тоже не блистала. Есть и варианты, где жена справилась. Но муж заваливает миссию всегда.)
  • Детская поэтесса Елена Хоринская на эту тему написала стихотворение.
  • В мульт-экранизации (возможно, и в первоисточнике) пострадал от рационализаторства: привязанных к квочке цыплят утащили вместе с квочкой, попытка бегать с маслобойкой на спине закончилась разлитым молоком и т. д. В чём мораль — «не нужно оптимизировать рабочий процесс, работает — не трогай» или «прежде, чем что-то сделать, оцени возможные риски» — на совести зрителя.
    • Так было (как минимум) в болгарской сказке.
  • Наверно «сначала научись делу, прежде чем за него браться и тем паче издеваться над его кажущейся легкостью»?
  • Некоторая аверсия того же анекдота, когда поменялись местами штурман и судовой механик. У штурмана чуть не взорвалась машина. Потому что механик посадил судно на мель.
• Сказка про барина-кузнеца: в разных вариантах сказки он пытался сделать разные вещи (оковать колёса телеги, сделать топор), но по мере порчи металла амбиции его сдуваются до кочерги, ножика, шила, иголки. В конце концов он раскаляет остатки металла в горне и кидает в бочку с водой — получается громкий «пшик».
  • В эстонском варианте, правда, он после этого пошёл таки перетягивать руки повыше.
• Байка о том, что создатели новых остановочных павильонов предусмотрели все капризы сибирской погоды: металлические скамейки на случай лютого мороза, стеклянную крышу на случай жгучего солнца и проёмы в стенах на случай дождя с ветром.
  • Увы, это суровая московская реальность. И не только московская.
• Байки о том, как сервисные центры дают советы дозвонившимся, как самим отремонтировать какую-то технику. На вопрос, знает ли об этом их начальник, отвечают, что от него эта инициатива и исходила: кто сумеет отремонтировать сам, обычно не звонит, а среднестатистический клиент только доломает дорогой аппарат и заплатит в итоге за ремонт вдвое больше.
• Считается, что у деятелей советского, а затем российского автопрома руки растут из энного места. Анекдот о них подарил и инверсию тропа — земля проклята. Это когда каждый работник делает всё правильно, а на выходе всё равно шлак.
  • Подшучивают над собственным автопромом и британцы: вспомните серию про мистера Бина и вечное противостояние Mini (который, за исключением топовой комплектации Cooper, считается чем-то вроде британского запорожца) и Reliant Regal Supervan, на фоне которого Mini смотрится очень даже ничего.
    • «The IT Crowd» — во второй серии достаётся старому доброму английскому огнетушителю. Он не только не тушит пожар, но и начинает мирно полыхать сам.

• Чтоб построить новый дом
  

Динамита грянул гром...
Не взорвался старый дом -

Рухнул новый за углом!

— Советская частушка-куплет Нечаева-Рудакова

Литература

Русскоязычная

• И. А. Крылов, «Щука и Кот». Широко известны (даже больше самой басни) первые строчки: «Беда, коль пироги начнёт печи сапожник, / А сапоги тачать пирожник». Щука пошла с Котом ловить мышей — закончилось тем, что у неё крысы отгрызли хвост. Считается, что это «на тебе!» в адрес адмирала Павла Чичагова, который позволил сбежать остаткам наполеоновской армии при Березине.
• Басня Михаила Хераскова «Дровосек», переделка вышеупомянутых фольклорных сюжетов. Лесоруб пытается плотничать, вытесав из дерева корыто… ковш… ложки… спицу.
• И. А. Гончаров, «Обломов» — Захар, лакей заглавного героя. Уронив с подноса одну кружку (что происходит постоянно), он психует и выбрасывает оттуда всю остальную посуду.
• С. Я. Маршак, стихотворение «Мастер-ломастер», ставшее тропнеймером: герой замахнулся на буфет, постепенно его амбиции убывали, и наконец он решил наколоть лучинок для розжига.
• Н. Носов — Мишка, сквозной персонаж многих произведений, друг рассказчика Коли:
  • «Мишкина каша» — пацаны благополучно запороли приготовление таких простых блюд, как каша и жареные пескари, чуть не устроив пожар, и упустили ведро с верёвкой в колодец. Причём не только плохие повара, но ещё и безответственные. «Наутро мама оставила нам хлеба на два дня, варенья, чтобы мы чай пили, показала, где какие продукты лежат, объяснила, как варить суп и кашу, сколько крупы положить, сколько чего. Мы всё слушали, только я ничего не запомнил. „Зачем, — думаю, — раз Мишка знает“».
  • «Огородники» — из-за бестолковости Мишки их с рассказчиком огород был вскопан и засеян позже всех, и получил позорное пугало. Субверсия — зато урожай получился на славу, так как пугало отгоняло ворон и, что важнее, служило мотиватором.
    • Не столько из-за бестолковости, сколько из-за хитрости. Чтобы опередить остальных, ребята решили ночью расчистить свой участок, но впотьмах перепутали и расчистили чужой. В итоге на другой день у них не было сил работать, а мальчик, которому отвели вскопанный участок, спокойно всех опередил. Так что тут чистой воды кармическое воздаяние, только с прикрученным фитильком.
  • «Бенгальские огни» — мало того, что собственно бенгальские огни его изготовления (ради которых он запорол алюминиевую кастрюлю) получились скорее химическими боеприпасами удушливого действия, Мишка умудрился, выбирая ёлку в лесу, ушибить ногу, так что Коле пришлось волочь его обратно на поезд и отдать ему по дружбе свою ёлку.
  • «Весёлая семейка» — а вот тут идея, и именно Мишки, с выведением цыплят в инкубаторе удалась на славу. Научился со временем работать как следует?
    • Скорее - слушать вовремя подвернувшихся окружающих, и принимать помощь. Иначе скорее всего был бы пожар (первым источником тепла предполагалась свеча а не лампочка, а за режимом герои следили лично - и по нескольку раз не уследили), да и сама методика выведения многократно уточнялась окружающими - нужен был не только верный нагрев - еще и влажность, перевороты яиц, и т.д. Не говоря уже о том, что яйца из магазина для затеи не подходят - благо героям вовремя это объяснили, и отправили в деревню к бабушке - за подходящими.
• Советская детская пьеса «Всадник без головы»: Миша (другой Миша), хотя его проблема не столько в криворукости, сколько в неумении и нежелании доводить дело до конца. «Хорошо, что Мише важных дел пока что не дают».
• Опять Николай Носов и… Незнайка. Бедокур широкого профиля, по крайней мере, в начале первой книги.
• «Бракованные стихи» с 16-й стр. «Литературной газеты» (построены на диссонансных рифмах). Вначале кусок металла был тяжелей атолла, но «токарь нынче дал в работе маху», и из куска смог сделать только муху.
• М. Успенский, «Там, где нас нет»: народ, в котором все дела вынуждены делать женщины, т. к. у мужчин руки в прямом смысле растут из того же места, что и ноги:

Оказывается, в старые времена здешние мастера славились на весь свет — не было нигде таких кузнецов, плотников, оружейников, шорников, гончаров, столяров, рыбаков и прочих умельцев.
Им и завидовали все на свете. А потом завистники сговорились и наняли сразу двенадцать драбаданских колдунов. Колдуны тихонько подкрались ко граду и ворожили двенадцать ночей подряд, отчего руки у мастеров переместились на это самое место.
И таким крепким было заклятие, что и дети мужского пола стали рождаться с тем же пороком. Поэтому всё ремесло, в том числе и воинское, а потом и вся власть в племени перешли к бабам — не от хорошей жизни.

• «Сказки тёмного леса» — Дан Московский, поразивший героев книги тем, что умудрился сам себя нокаутировать топором во время заготовки древесины.
• Анатолий Рыбаков «Бронзовая птица» — художник «анархист-максималист». Неведомо, действительно, так ли он плох (помощникам-пионерам сумел втолковать символизм своего творения — росписи клуба), но уж явно «страшно далёк он от народа» и по идейным соображениям представлен ломастером.
• Евгений Пермяк, «Филя» — хвастливый Филя последовательно облажался с косьбой, потерял стадо коров, посадил на мель баркас и переполошил своей «музыкой» всю округу.
• Вадим Шефнер, «Лачуга должника» — Павел Белобрысов в юности был знаком с целым семейством мастериц-ломастериц узкой специализации. Вера всегда гробила готовку, Надя сжигала бельё при глажке, а Эла стабильно била посуду. За пределами своих «сфер» девушки были вполне пряморуки. Так, из анти-посудной Элы получился хороший архитектор.

На других языках

• Марк Твен любил этот троп:
  • «Как я редактировал сельскохозяйственную газету». Феерическая россыпь стремительных домкратов, разбросанная и. о. редактора по листам газеты, имеет железобетонный обоснуй в конце: «Я четырнадцать лет работаю редактором и первый раз слышу, что человек должен что-то знать для того, чтобы редактировать газету. Кто пишет театральные рецензии в захудалых газетках? Бывшие сапожники и недоучившиеся аптекари. Кто пишет отзывы о книгах? Люди, которые сами не написали ни одной книги. Кто стряпает тяжеловесные передовицы по финансовым вопросам? Люди, у которых никогда не было гроша в кармане. Кто пишет о битвах с индейцами? Господа, не способные отличить вигвам от вампума, которым никогда в жизни не приходилось бежать опрометью, спасаясь от томагавка, или выдёргивать стрелы из своих родичей, чтобы развести на привале костёр. Кто пишет проникновенные воззвания насчёт трезвости и громче всех вопит о вреде пьянства? Люди, которые протрезвятся только в гробу».
  • Вообще-то, это не обоснуй, а просто поток эмоций обиженного главгероя. Обоснуй же он выдвигает совершенно другой. «Я обещал вам сделать вашу газету интересной для всех классов населения, — и я сделал это. Я сказал, что сумею довести розничную продажу до 20 тысяч экземпляров. И я сумел бы устроить это, если бы в моем распоряжении находились еще только две последующие недели. И от теперешнего разрыва нашего теряю отнюдь не я, а именно вы, вы — капустное растение!». И да, самое печальное, что главгерой совершенно прав. Серьезную сельхозгазету читали, в лучшем случае, пара-тройка тысяч фермеров, в то время как весёлую ахинею про мечущих икру гусей с удовольствием прочтёт любой после работы. А некоторые советы главгероя, вроде разведения игривых и умных хорьков, внезапно, оказались пророческими и принесли бы ему славу серьезного человека.
  • «Как я служил секретарём». Протагонист, которому было поручено сочинять ответы избирателям своего начальника, умудрился оскорбить невадцев (назвав их неграмотными и вороватыми) и христиан-методистов (их он обозвал недоносками), а также заморочить жителей Сан-Франциско и Гумбольдта абсолютно бессмысленными и не имеющими отношения к их проблемам письмами.
  • «Как я обслуживал туристов». Напрасно компания туристов в Швейцарии доверила протагонисту целый список дел по транспортировке их самих и багажа в Баварию. Тот ухитрился не только побывать под стражей, потерять зонт и галоши, купить у жулика лотерейные билеты вместо железнодорожных и разминуться с друзьями — он ещё и отправил весь багаж компании в Цюрих.
  • «Мои часы» — а на сей раз не повезло протагонисту, которому многочисленные горе-мастера напрочь испортили хорошие часы.
• «Трое в лодке, не считая собаки»: дядюшка Поджер. Его попытка повесить картину начинается с фразы «Я всё сделаю сам», влечёт за собой мобилизацию целого дома и выливается в разбитое стекло, разбитую стену и несколько мелких травм у самого Поджера и членов его семьи. Зато потом можно сказать: «Ну, вот видите! А ведь некоторые люди пригласили бы для такой мелочи специального человека»…
  • Собственно, наверху статьи — лаконичный пересказ этого нетленного эпизода от Херлуфа Бидструпа.
  • Да что там дядюшка Поджер! Он-то косячил только в одной сцене, а трио героев косячит всю книгу, за что ни возьмётся.
  • В сиквеле Джером знатно простебал велосипедистов-любителей, всегда готовых помочь коллеге с улучшением велосипеда, после чего вполне рабочий агрегат проще выбросить, потому что новый купить дешевле, чем починить.
• «Моя семья и другие звери» Джеральда Даррела — Лесли Даррел. Джерри попросил Лесли на свой день рождения построить ему лодку. Лесли просьбу младшего брата выполняет, но когда во время спуска на воду на «Бутла Толстогузого» ставят мачту, он тут же переворачивается вверх дном, едва не потопив учителя Джерри — Питера. Впрочем, тут был виноват не столько Лесли, сколько неудачный подбор материала: из досок, которые удалось достать, вышла лодка очень специфичной конфигурации (ещё и плоскодонка, согласно заказу Джеральда), вот и пришлось повозиться с мачтой.
  • Да ладно Лесли. Самого старшего из братьев, Ларри, лучше вообще к работе руками не подпускать.
    • Это всё если Джеральду верить. А он в своих мемуарах, деликатно выражаясь, не слишком придерживается правды — ту самую лодку, например, Даррелы просто купили.
      • «Откуда дровишки»? Сиречь, такие сведения?
• Павло Глазовий «Куміада» — кум лирического героя — изрядно повзрослевший и постаревший аналог носовского Мишки. С молодецким задором занимается футболом, закаливанием, искусством самогоноварения, пасекой и т. д.
  • У него же юмореска о парне, закончившем водный техникум, и устроившемся продавать газированную воду. Фиаско происходит из-за того, что «все про воду нам товкли, про сироп ні слова».
• Терри Пратчетт, «Пехотная баллада» — лейтенант Блуз, пытаясь пофехтовать «с тенью», сам себе руку чуть не до кости порезал. Ту самую руку, в которой держал клинок! При этом телеграфист (и, внезапно, лазутчик) из него отличный.
  • Он же в соавторстве с Нилом Гейманом в "Благих знамениях" - Ньютон Пульсифер, рядовой армии ведьмоловов. Способен сломать любую вычислительную технику при попытке её починить, даже ту, что в принципе не ломается.

Кино

• «Покровские ворота» — Лев Евгеньевич Хоботов. Тему раскрывает его антипод, профи с причудами Савва. «Он ломает, я чиню. Он ломает, я чиню». А также легендарный эпизод «Кулинар», в котором Хоботов запарывает варку яйца.
• «Астерикс и Клеопатра» — архитектор Номернабис. Когда он показывает галлам свои здания, то видно, что многие из них кривые, косые, а то и вовсе разваливаются на глазах. И при этом Клеопатра называет его лучшим архитектором Александрии. Мама дорогая, кто же у них тогда худший…
  • Справедливости ради, пирамиды Номернабис делает на славу, но что поделать — общественность «модернизм» требует! Точно такая же ситуация и с придворным художником: когда Клеопатра предлагает нарисовать её в позе Джоконды, тот говорит, мол, чужды ему все эти заморские новомодные стили, уж лучше он как по старинке — в профиль на папирусе!
    • Фильм снят по мотивам оригинального пародийного комикса (1963) и его мультадаптации (1968). Там в плане тропа всё точно так же, отличается только характер Номернабиса.
  • Про разваливающиеся здания было в мультфильме. В фильме Номернабис отличался нестандартным подходом к делу (последний заказчик ругал его за укладку кафеля на пол до провода канализации и двери под потолком на случай, если второй этаж понадобится). И для строительства дворца для Цезаря Клеопатра выбрала Номернабиса, поскольку прочие архитекторы были заняты, а придворный Гоблинус был классиком.
• Болгарские фильмы «Баш-майстори» и аналогичного свойства греческие про цыгана Тамтакоса — нормальных людей в кадре вообще нет. Сюда же можно отнести кодификатор другого тропа, фильм «Специалист по всему».

Телесериалы

• «Солдаты» — Родион Щур. Эталонное воплощение. Его даже в наряд не ставили — от греха подальше…
• «Студенты» — Владимир Квакуша. Как сказал ему прораб на стройке (после того, как Квакуша сломал лом): «тебя надо в цирке за деньги показывать. Только боюсь, что ты и цирк сломаешь».
• «Красный карлик» — второй техник Арнольд Риммер.
• «Счастливы вместе» — Гена Букин. Один из самых смешных эпизодов сериала посвящён как раз тому, как глава семейства Букиных собирает мебель. Прибитая к руке вызвавшегося ему помогать Толика деревяшка — это, можно сказать, только верхушка айсберга.
  • В том эпизоде Гена делал не просто мебель, а стол-верстак. Поначалу пробовал делать по инструкции, но потом заявил, что он - мужик и сделает без инструкции. Верстак получился кривоватый, но Гена и этому был рад. В конце эпизода к Гене подсела Света, чтобы пожаловаться отцу, что она - тупая, ничего не умеющая блондинка... после чего поправляет верстак и уровнем проверяет, что он стоит ровно.
• «Папины дочки» — девочки и мальчики поспорили о том, чьи домашние дела важнее (явная отсылка к фольклорному сюжету, изложенному выше). Чтобы разрешить спор, сестрички должны починить текущие трубы, а Илья, Веник и Денис — испечь торт. В итоге девочки кое-как починили под руководством сантехника, а вот мальчики испечь не смогли и купили торт в магазине. Мир, дружба, жвачка!
• «Гранд» — Айбек. То есть помощник из него вполне себе нормальный, но когда Лев под горячую руку назначает его главным инженером вместо дяди Бори…
• «Благие знамения» — Пульцифер-младший регулярно портит электронику при попытке её починить.
• «#ЯЖОТЕЦ» — главный герой. Рукожоп широкого профиля. Сверля доску, проделал дыру в своей руке, отправившись с сыном в лес, чтобы научить его ориентированию в дикой природе, сначала заблудился, а попытавшись залезть на дерево, чтобы осмотреться, упал и сломал руку, и далее в том же духе. Жена с ним развелась и все норовит запретить их встречи с сыном, за что ее сложно осуждать.

Телевидение

• «Наша Russia»: гастарбайтеры Равшан и Джамшуд. По идее, высмеиваются жадные работодатели, которые нанимают дешёвых и неквалифицированных рабочих. Ну что ж, скупой платит дважды…
  • Строго говоря, как раз эти двое — хорошие, годные работники, туго знающие технологию, вот только логика у них на весь жбан альтернативная. А их «нащяльника», в свою очередь, никогда не удосуживается сформулировать ТЗ в доступной для них форме, вот и получает то, что заказывал.
  • Вообще самый высоколобый фрилансер не застраховано от этого эффекта. Когда заказчик начинает требовать лютую дичь, а пустой карман не позволяет списать уже потерянное время, начинается лотерея — либо сделать «как сказал», либо сделать «как лучше». Понимание, какие глупости заказчики простят и какие не простят, собирается только с опытом.

Мультфильмы

• «Тяп, ляп — маляры» Гарри Бардина. Именно то, что написано на упаковке.
• «Тяп-ляп» — не про маляра, а про строителя. Терпит профессиональные фэйлы в современности, в Средневековье, в Древней Греции и даже в каменном веке. Да им даже ти-рекс в мезозое потравился!
• «Топор» Роберта Саакянца. Не стоило давать топор средневековым дебилам!
• «Так сойдёт!» — пожалуй, кодификатор в своём жанре. Халтурщику-Зайцу не больно-то понравилось, когда порванные джинсы ему починили по тому же принципу.
• «Вовка в Тридевятом царстве» — Двое-из-ларца начинают выполнять поручения буквально, не задумываясь над тем, как сделать правильно, и искренне этого не понимая. Сам Вовка тут же проявляет себя как ещё более злостный рукожоп: «И так сойдёт!» Однако тот же Вовка с первого раза изготовил из полена вполне хорошее корыто, видимо, уроки труда не прошли даром, просто он ленился.
• «Бедокуры» — без комментариев.
• «Дети против волшебников» — угадайте, у кого там руки-крюки? У людей, ответственных за графику и анимацию.
  • Аналогично — «умельцы» из Dingo Pictures.
• «Чебурашка» — Крокодил Гена и Чебурашка пытались сделать скворечник, чтобы их приняли в пионеры. Получилось у них не очень. Мягко говоря.
  • Однако, стащив на стройке компрессор, изготовили весьма качественную детскую площадку!
  • «Только для взрослых!» Ефима Гамбурга (не помню, какой именно выпуск), видео на YouTube носит гордое название «Мой папа — рукожоп» — примерно та же история, но скворечник строят отец и мальчик, желая переплюнуть соседа, и главные герои становятся объектом не сочувствия, а едкой иронии. Особенно эпично получилось у папаши просверливание в скворечнике летка с внутренней стороны, прямо сквозь диван, на который водрузили свою недоделку обалдуй-отец и обормот-сын.
• Киножурнал «Фитиль» история-мультик «Приехали — уехали» (1971). Три маляра.
  • «Люди и двери». Все три раза в разных эпохах каждый прораб забыл сделать дверь в строящихся объектах: в пирамиде, в замке и в жилой многоэтажке. Древнеегипетский и средневековый были казнены. Советский — «выход нашёл» и был награждён за досрочную сдачу дома. Можно рассматривать и как пародийное прочтение изменившейся морали.
  • Еще под троп попадают сюжеты «Хитрая механика» (№265 и №288), «Сюрприз» (№145) и «Тяп-ляп» (№176).

Мультсериалы

• Happy Tree Friends: Лампи кем только не работал, а результат всегда один. Он просто идиот.
• «Гравити-Фоллс»: предшественник Зуса. «У тебя руки растут из того места, откуда у нормальных людей ничего не растёт» ©. Дядя Стэн. Сам Зус тоже по временам отличается, хотя чаще тупит в других направлениях.
• «Симпсоны» — Гомер. На работе регулярно чуть-чуть не устраивает атомную катастрофу, дома всё делает тяп-ляп, разная утварь типа «собери сам» у него никогда не получается. Тут рукожопость следует из его лени и нежелания чему-то учиться.
• «Вуншпунш» — как-то раз Бубоник неосмотрительно заложил душу местному дьяволу Мефисто. Вот только для Мефисто оказалось крайне неприятным сюрпризом органическая неспособность Бубоника сделать что-либо правильно. В итоге, из ада Бубоника с позором вышвырнули.
• «Шоу Луни Тюнз» — за что бы ни брался Даффи: спорт, бизнес, приготовление еды, игра на пианино, саморазвитие, вождение автомобиля, лётная школа, актёрское искусство… результат, в лучшем случае, заканчивается впустую потраченными временем, нервами и деньгами (нередко и чужими). Впрочем, стилист и политик из него, как ни странно, получились что надо!
  • Внезапно: Багз Банни! Изобретатель морковечистки (а затем и машины времени), лауреат Нобелевской премии! Раздолбал собственный дом и перевёл кучу стройматериалов… просто попытавшись повесить полку на стену. Кстати, у него это так и не получилось.
• «Семейный альбом Барри» — Чарли Барри. Каждая его попытка сэкономить на услугах профессионала и сделать что-то самостоятельно оборачивается катастрофой и еще большими расходами, за что его бьет жена.
• Чёрный Плащ — ГГ, особенно в своей гражданской ипостаси, хотя твердо уверен что он гуру.

Комиксы

• Херлуф Бидструп обожал этот троп! Наверху статьи — только один пример, по вышеупомянутой сцене с дядюшкой Поджером. У него ещё были стрипы о фотографе-любителе (результаты прилагаются), о том, как спускали с верхнего этажа бочку с кирпичами (потом эту сцену пересказывал Задорнов), о скульпторе, который случайно разбил собственную статую (но не растерялся и выставил на обозрение оставшийся от статуи бюст), о гражданине, который к липкой ленте для мух приклеил почти всю свою одежду, о рыбаке, который даже не сумел закинуть снасть…
• «Энциклопедия профессора Фортрана» — профессор «чистит» картошку по «алгоритму» Икса.
  • В данном случае джинн-буквалист, т. к. потом профессор рассказывает правильный алгоритм.
    • А вот Воробей - частенько играет эту самую роль в чистом виде. Пока кто-то из остальной команды все-же не вмешивается и не исправляет его очередной косяк.
• «Каста Метабаронов» — робот Тонто косячит не то чтобы часто, но КАК! Его фейлы ведут к драме и в самом прямом смысле влияют на судьбы мира.
• Star Wars Восхождение(Становление) Кайло Рена — Бен Соло собрал из четырёх (!) работающих световых мечей один не очень качественный свой.
• Гарфилд же! У него всегда остаются «лишние детали» (на самом деле далеко не лишние).
• Тинтин в юности был таким (потом прокачался). В первом выпуске после ремонта автомобиля у него остались «лишние детали», но автомобиль… всё равно завёлся и поехал (по-видимому, благодаря некоторой слабо выраженной «суперсиле» Тинтина). «Хорошая модель! Простая и практичная», — прокомментировал Тинтин.
  • И тут наверняка всё ещё сложнее того! Это происходило тогда, когда Тинтин уже был порядком вымотан. А чуть раньше, когда он был гораздо «свежее», он проявил себя как самый настоящий Чудо-Мастер Золотые Руки: такую драндулетку на бензиновой тяге (для езды по железнодорожным рельсам) сварганил из обломков дрезины с добавлением деталей, найденных на ближайшей помойке (буквально)! Закачаешься! Герой прокомментировал: «Работает как часы! Обязательно запатентую».

Музыка

• Ю. Ким, «Песня о мастерах» из фильма «Про Красную Шапочку». «Лучше всё-таки делать то, / Лучше всё-таки делать то, / Что ты, что ты, что ты делать мастер!»
• Песня про несчастных дикарей с Острова Невезения из «Бриллиантовой руки» — и кокос у них не растёт, и крокодил у них не ловится… Впрочем, здесь сложно сказать: в криворукости ли причина или в самом деле «место проклятое». Может быть, и то, и другое разом.
  • Или у этого племени генетика такая.
• Corb Lund, «Hard on Equipment (Tool for the Job)» — лирический герой забивает гвозди гаечным ключом и не только.
• А. Пугачева — «Волшебник — недоучка». Сделать хотел грозу — а получил козу…

Телевидение

«Умелец»

• Телемагазины показывают в рекламных роликах, как мучаются люди без их суперценного товара, типа бутылки-непроливайки; однако так косячить, как в этих роликах, могут только самые отмороженные рукожопы (такие обойдут любую защиту от дурака, какую не выдумывай).
  • Причём многие предметы действительно были бы полезны для инвалидов, но создатели этих роликов принципиально их не нанимают.
• Главный герой телемииатюры «Умелец» (1964, из передачи-фильма «Короткие истории») А. Папанов и С. Харитонова.
  • Также данная миниатюра исполнялась А. И. Райкиным с эстрады, была издана на пластинке «Белые ночи» (вместе с номерами «Лектор» и «Явление приходящее»).

Видеоигры

• Constructor — одного из служащих так и зовут, и его «таланты» используют специально: то починить конкуренту проводку, чтобы в доме ничего не работало, а хозяина било током, то газовую систему поправить, так что если хозяин не спохватится вовремя, и ему дом снесёт.
• Pathfinder: Kingmaker — Харрим наделён особым даром — Касанием Развоплотителя, позволяющим ему разрушать изжившие своё вещи, даже если они сделаны из адамантия. Побочный эффект этого дара — хроническое ломастерство, помешавшее Харриму освоить обязательное для дворфа кузнечное ремесло.

Настольные игры

• Warhammer 40,000 — дискорданты, носители редкой (один человек на триллион) аномалии, заключающейся в способности легко и надолго выводить из строя любую технику. Более того, чем совершенней техника, тем быстрей и процесс. Обычно после чтения этих строк возникает образ непобедимого убийцы киборгов, роботов и носителей разнообразных боевых костюмов, спокойно проникающего на самые охраняемые объекты. Однако минусы перевешивают. Во-первых, дискорданты сами очень ограничены в экипировке и часто вынуждены идти в бой в обычных бронежилетах, размахивая простейшим холодным и метательным оружием, так как силовые клинки, лазерные и плазменные пистолеты, скафандры и пр. портятся прямо на них. Во-вторых, аугуметика и медицинские когитаторы и комплексы не способны исследовать и лечить дискордантов.

Интернет

«Криворукие против тупорылых»

Мехди и его зловещие эксперименты. Разумеется, взрывы и удары током подстроены нарочно, а почти все эксперименты в итоге завершились успехом.

• Артемий Лебедев до конца 19 года собирал примечательные образцы дизайнерского рукожопия и публиковал их сначала на своём сайте, позже — на сайте студии c едкими (и нередко матерными) комментариями. Рецензия «так верстают только м*даки» и вовсе стала отдельным мемом. А заодно и плашкой на Lurkmore.
• Мемный Испанец Хохотун на оригинальном видео рассказывал телеведущему реальные истории своей рукожопости, и сам же угорал над ними характерным смехом.
• Один из образов Евгения Баженова в его обзорах — криворукий монтажёр по прозвищу Монтажоп. А как иначе объяснить «м*дацкий российский монтаж» ©.
• Эпичный ролик «Криворукие против тупорылых», где действует целый народ сабжей, тайно живущий среди людей.
• Попадание мяча в новый телевизор. «Молодец, сыночек. ТРЁХОЧКОВЫЙ».
• Изготовители самоделок, попадающие «на прием» к блоггеру-мотослесарю Доктору Дью, который регулярно эти самоделки разносит в пух и прах. Впрочем, иногда бывает и субверсия, и прикручивание фитилька — самоделка оказывается более-менее рабочей (хотя чаще Дью ругает ломастеров не за неэффективность их поделок, а за неэффективный расход ресурсов при сборке этих поделок).
  • Не реже Доктор ругает их за отыгрыш подобного ломастера при «рекламе» своих самоделок: не справиться с оригинальной задачей подручным инструментом по силам только эпическим амбисинистрам.
• Образ нарочно отыгрывает Мехди Садагдар с канала ElectroBOOM, ирано-канадский инженер-электрик. Сам он очень умен и талантлив в своем деле, но в его роликах все время что-то взрывается, загорается и бьет его током; всеми этими сценами он демонстрирует зрителю, как не надо работать с электричеством.
• Регулярно к блоггерам, занимающимся ремонтом техники попадают аппараты «после сервисного центра», в которых кроме изначальной проблемы приходится решать косяки предыдущего мастера, который неправильно определил проблему и полез туда, где всё нормально работало. Следует конечно сделать скидку на ошибку выжившего — хорошо и качественно отремонтированная техника в эти ролики не попадёт. Пример такого канала — notebook-31.
• Дизайнер (в хорошем смысле этого слова) Ден Формоза, тестирующий кухонные приборы на канале Epicurious, иногда замечает, что некоторые попавшие к нему на проверку устройства были бы очень полезны людям с нарушенной координацией движений, но поскольку позиционируются они как приборы, «необходимые на каждой кухне», можно предположить, что их аудитория — как раз наши клиенты.

Реальная жизнь

• В Интернете полно примеров рукожопия в самых разных сферах деятельности. Голь на выдумку хитра, но эта выдумка не всегда удачная.
• Ломастер из IT-сферы именуется погромистом, наиболее меметичен же так называемый индусский код. Что поделать, индусам платят не за качество, а за количество кода…
  • Это популярное заблуждение. Проблема здесь как и в случае с Равшаном и Джамшутом — на стороне заказчика. Индусов часто нанимают как «палочку-выручалочку», когда деньги кончились, последний штатный программист уволился/ушёл в запой/застрелился, программа нужна вчера, а что она будет делать никто не знает. Но виноват конечно индус, который за те скудные деньги, которые ему заплатили, довёл-таки в сжатые сроки программу до состояния «хотя бы не валится через пять минут работы».
    • Бывает по-всякому. Для индийских проектов бывает характерна схема «первую версию делают сильные программисты и неплохой архитектор, но как только заключён долгосрочный контракт, им на смену немедленно приходят выпускники сельского кнопкодавного ПТУ, которые умеют в стековерфлоу и креативный копипаст, и уже через пару месяцев в коде сам чёрт ногу сломит, и тут же найдёт подходящий костыль, а добавление новой функциональности превращается в увлекательную игру „угадай, что на этот раз отвалится“». Автор правки сталкивался с таким несколько раз, когда заказчик, отчаявшись дождаться очередного релиза, пытался найти нового разработчика, который бы сумел реанимировать уже начинающий разлагаться труп. В коде реально видны следы деятельности гуру, которые проект стартовали, но последующие наслоения известного продукта сводят все красоты к нулю. Вишенка на тортике — индийские гуру в проектах используют не те технологии, которые были бы оптимальны для решаемой задачи, а те, которые хотели бы написать в резюме, так что встретить «домик на фундаменте из варёных макарон, потому что архитектору хотелось поработать с варёными макаронами» — раз плюнуть.
  • Добавляет проблем то, что культурные особенности некоторых программистов не позволяют им прямо ответить «мы не можем этого сделать», «мы этого не умеем» или «в такие временные рамки такой скоуп мы не уложим», такой отказ считается крайне оскорбительным. В результате культурные различия приводят к тому, что им с лёгким сердцем поручают проекты и задачи, которые они решают как сумеют, нередко в режиме «шаг влево — шаг вправо от „зелёной линии“ — фатальная ошибка».
• К счастью для добропорядочных граждан и правоохранителей, из этого же места растут руки, ноги и даже головы у многих преступников.
  • Несть числа ворам и грабителям, которые, похитив приметную вещь (скажем, дизайнерскую одежду, спортивный автомобиль или смартфон), на радостях вместо срочной продажи краденого перекупщику начинают щеголять трофеем на публике (например, делать селфи, которые автоматически направляются в соцсети владельца смартфона вместе с координатами места съёмки).
  • Множество взломщиков и форточников намертво застревает в процессе проникновения в чужой дом в каком-нибудь окошке или дымоходе, и либо задерживается хозяевами, либо (если те в длительной отлучке) бывает вынуждено самостоятельно вызвать полицию и сдаться.
  • Та же судьба порой постигает автоугонщиков, которые ухитряются запереть себя в машине и, не сумев завести двигатель, выбивают окно и спасаются бегством. Иногда завести двигатель им удаётся, но подводит неумение водить автомобили с ручной коробкой передач или, в особо тяжёлых случаях, просто неумение водить.
  • В процессе ограбления банка или иного подобного учреждения грабители нередко обнаруживают, что из-под их масок почти ничего не видно и не слышно, да ещё и трудно дышать. По этой причине они могут заблудиться в коридорах банка или вообще попасть по ошибке вместо банка в соседнее здание, а также споткнуться и получить серьёзную травму.
  • А это всё разве не в Он просто идиот?.
• 95 % креативщиков, делающих компьютерную графику. Если речь идёт об очень сильном колдунстве, вроде прыгающих по крышам вампиров, подростковом трэше или пародиях — так Бога ради. Но когда МКС ловит манипулятором спутник на относительной скорости 30 м/с — па-а-азвольте-с! Возвращаясь со студии, поставьте эксперимент: разгоните ваш автомобиль до умеренной скорости 50 км/ч и врубитесь в дальнобойную фуру на встречке. Надеемся, это поможет не увидеть на экране ваш креатив. 30 м/с это 108 км/ч.

• Одного солдата попросили снять с дерева кота…
  • А другой попытался разогреть еду и сжёг БТР. Это надо уметь!
    • Да что там БТР — истинный рукожоп способен вывести из строя ядерную подлодку!
• Типичная ситуация: когда пытаешься что-то починить и доламываешь окончательно. Чаще всего страдают различные пластмассовые защёлки, которые отламываются, стоит чуть-чуть не рассчитать усилие. Или изделия из сплавов алюминия, особенно трубочки, которые, если согнуть, необратимо трескаются при попытке разогнуть обратно.
  • Типичная пластиковая защелка в подобных изделиях, увы, как раз и рассчитана на то, что её один раз (на фабрике) защёлкнули — и больше туда никто и ничем не полезет.
  • Вообще современная электроника если и рассчитана на ремонт, то в специализированной мастерской. Попытка заменить вздувшийся конденсатор или сломанный выключатель советским паяльником скорее всего закончится отслоением дорожки — в любом мало-мальски промышленно изготовленном приборе используется бессвинцовый припой, который расплавить без соответствующего опыта заметно сложнее. Плюс даже перед простой разборкой для апгрейда/чистки/замены термопасты следует заранее погуглить схему разборки, чтобы случайно не оторвать какой-нибудь провод или не закрутить при сборке слишком длинный винтик, который потом что-нибудь замкнёт.
  • Особенно обидно бывает, когда устранил основную неисправность, но обломался, когда захотел поправить что-то ещё. Например, после замены дребезжащего микрика на мышке решил заменить ей USB-провод на более короткий, вот только цоколёвка этого провода оказалась другой и перепутанный + и — мгновенно её убили.
• Рыбаки, особенно подшофе, часто умудряются забросить удочку буквально — на середину реки.