«Район № 9»

Материал из Неолурк
Перейти к навигации Перейти к поиску

Бензин закончился! Не где-нибудь во Вселенной, а именно в Солнечной системе и прямо над Кейптауном!

Из рецензии какого-то диванного критика
District 9-0.jpg


«Район № 9» («Distriсt 9») — расовый южно-африканский фильм 2009-го года выпуска про тяжёлые будни понаехавших на Землю пришельцев в йоханнесбургском гетто. Высмеивает кучу IRL-мемов и нарушает все клише жанра. Вин как в финансовом плане, так и с точки зрения кинокритиков. Считается единственной удачной картиной режиссёра Нила Бломкампа.

Если вы не человек, НЕМЕДЛЕННО ПОКИНЬТЕ ЭТУ СТРАНИЦУ, иначе будете забанены!

Первая часть Мерлезонского балета[править]

НЁХ зависла над Йоханнесбургом
Рабочий и колхозница Таракан и человек — братья вовек!
Викус ван де Мерве до и после трансмутации
«Распишитесь, пожалуйста!»
ВНЕЗАПНО что-то пошло не так
Быть иль не быть — вот в чём вопрос…
Через пару минут Викус конфискует чёрную жидкость, которую моллюск Кристофер создавал несколько лет
ДА НУ НАХУЙ!!!
Викус в очереди за кошачьим кормом
Нигры превращаются... Превращаются нигры...
...в элегантных пришельцев!
Чёрный властелин не одобряет эту статью
Главное — надуть губы. Остальное и так проканает!
А вам нравятся жареные креветки?
Сейчас ван де Мерве начнёт зверствовать
Никогда еще Штирлиц Викус не был так близок к провалу
Гостеприимный «Район № 10» ждёт своих новосёлов
Съёмочная группа отмечает окончание работы над фильмом
«Район № 9»: вырезанные сцены

Для начала мы узнаём, что уже 20 лет как на Землю-матушку прилетели пришельцы (в 1982-м году, есличо). И таки шо ви себе думаете? Они прилетели не зохватывать мир, не порабощать человеков, не уничтожать всё и вся — нет! Они просто ВНЕЗАПНО прилетели и зависли в небе над столицей ЮАР. Похоже, им не очень-то везёт на этой говнопланете — что-то там случилось с их летающей тарелкой, так что надежды разумных тараканов улететь с негостеприимного обиталища прямоходящих обезьян весьма призрачны. Добрые людишки грузят бочками спускают вертолётами пришельцев на землю и от большого ума селят прямо в низлежащем городе. Однако оные через какое-то время заёбывают своими насекомскими привычками местное население настолько, что космических тараканов вывозят в специальное гетто под названием «Район № 9». Живущие в непосредственной близости нигры весьма нетолерантно над ними издеваются, чуть ли не кормят насильно мелком «Машенька» и вообще всячески пытаются вытравить инопланетных Равшанов с Джумшудами. Даже обзывают их «кузнечиками/моллюсками/тараканами/креветками», представляете?!

Понаехавшие пришельцы во многом подобны общественным насекомым — они являются примитивными «рабочими» (к тому же все как на подбор гермафродиты). Тем не менее, они довольно разумны и образом мышления напоминают людей. Их лидеры таинственным образом съебались с космической посудины (а может быть, их и вообще на ней не было, а всем заправляла хитрая автоматика), так что бедные инопланетяне остались без руководства и средств к существованию. Сама же посудина, все 20 лет так и провисевшая на одном месте, находится в аварийном состоянии и постепенно роняет на землю многие важные детали — так, например, отваливается и камнем падает вниз командный модуль корабля, с которого велось управление судном. Поначалу даже кажется, что кто-то приделывает ему ноги, так что креветкам воленс-неволенс приходится отложить полёт домой на неопределённое время.

Аккурат к началу фильма время местному правительству весь этот беспредел изрядно надоедает, и оно решает переселить пришельцев в уютный и комфортабельный концентрационный лагерь под названием «Район № 10». Поскольку за время жизни на Земле пришельцы формально стали рассматриваться как граждане ЮАР и субъекты гражданских и гуманитарных прав, главгад фильма в лице вымышленной корпорации «MNU» оказался под довлением правозащитных организаций, настоявших на соблюдении правил о выселении с предварительным уведомлением. И вот, чтобы тихо-мирно отфутболить всех расплодившихся 1800000 таракано-креветок под два метра ростом в «Район № 10», не попирая при этом их прав и свобод, каждого (!) из оных решили предварительно о том уведомить, предложив поставить подпись на какой-то непонятной бумажке (тащем-та, более подходящего повода развязать Первую Межпланетную войну даже представить себе нельзя). А командовать парадом поручают офисному планктону с жидкими усиками Викусу ван де Мерве со товарищи.

Вторая часть Мерлезонского балета[править]

Поначалу, ВНЕЗАПНО, всё идёт очень даже неплохо. Пришельцы добровольно-принудительно уведомляются о выселении (местами под дулом автомата огребая по щам, если вдруг не сильно хотят радостно бросить нажитое непосильным трудом и переселиться в какие-то невнятные ебеня), а довольный Викус развлекается, как может: снимает оное действо на камеру, выжигает напалмом незаконные кладки инопланетных тараканьих яиц, позирует на фоне отечественного южно-африканского оружия и так далее… Но потом — ОППА! — случайно на потаённую лабораторию, где самый умный таракан варит что-то невнятное в перегонном кубе. Тупой любопытный клерк Викус, желая потрогать всё собственными немытыми руками, совершает непоправимое: при попытке вскрыть какую-то коробочку обрызгивает себя содержащейся в ней непонятной чёрной жидкостью, а чуть позже в драке с недовольным пришельцем травмирует себе руку. Ой, бля!..

Впрочем, об этом опосля. Рабочий день успешно завершается, герой дня Викус с несвежей повязкой на руке возвращается в родной дом и, самую малость погодя, начинает ощущать какую-то нехорошую пиздецому в виде чёрной крови из носа, отваливающихся ногтей и выпадающих зубов. В госпитале, куда его доставляют любимые родственнички, при вскрытии повязки обнаруживается, что рука Викуса слегка трансформировалась в трёхпалую лапу пришельца-таракана, в связи с чем поциента насильно и без объяснений переводят в лабораторию корпорации «MNU».

Оказывается, вышеупомянутые занятные метаморфозы произошли из-за контакта с чёрной жидкостью, скрупулёзно сгенерированной тараканом-кулибиным из деталей, отпавших с висящего космического корабля. Потом обнаруживается, что трансформация левой лапы дала ван де Мерве скилл пользоваться инопланетным оружием, с которым человеки никак не могли до этого совладать — аки космодесантники с оркскими пушками. Руководство «MNU», прикинув будущий профит, решает извлечь мутировавшую биомассу, предварительно живьём вскрыв Викуса и вывернув наизнанку весь его богатый внутренний мир. Тот относится к этой перспективе с пониманием, открывает в себе Шварценеггера и съёбывает прямо с операционного стола, попутно посшибав рога всем, кто пытался этому воспрепятствовать.

После побега поциента стоимостью в сотни нефти руководство «MNU», конечно же, негодует и решает его поймать. Для фундаментального огораживания Викуса от людей СМИ делают вброс, что ван де Мерве содомитствовал с пришельцами и намотал на винты некую нехорошую и заразную болезнь. Фотачки месье, знающего толк в извращениях, прилагаются. Бедному Викусу остаётся только схорониться там, где его точно не будут искать — в «Районе № 9». И всё заверте…

Ну а что было дальше, вы и без меня прекрасно знаете.

Вин’s[править]

  • Сюжет фильма хоть и простой, но подан настолько замечательно, что не сопереживать главным героям (Викусу и умному таракану) и не высирать кирпичи при первом просмотре сможет только настоящий индеец.
  • Симпатичная картинка, отлично обработанная в цифре — несмотря на сравнительно небольшой бюджет фильма.
  • Бóльшая часть кинА оформлена в виде полудокументального фильма-репортажа, что позволяет намного эффективнее погрузиться в атмосферу действа.
  • Тонкий троллинг темы расового угнетения и понаехавших чурок во все поля. Особенно доставляют нигры, орущие в адрес инопланетян: «Убирайтесь прочь, гои
  • Детальный подход к технологиям пришельцев. Пушки, мехи, космический корабль общей площадью в квадратный круглый километр, компьютеры — и управление всем этим завязано на ДНК пришельцев! Фанаты фантастики чешутся от зависти и люто, бешено фапают.

Якобы неувязки сюжета с FAQ-ами[править]

Разумеется, сразу же после выхода фильма на широкие (и не очень) экраны, на запашок жареного набижала туева хуча дедов-буквоедов, которые под крики «Ололо!» рьяно принялись вываливать на всеобщий показ якобы киноляпы, незамеченные якобы тупым режиссёром Бломкампом. Согласно закону единства и борьбы противоположностей, тем буквоедам также нехило прилетело немного погодя от благодарных зрителей и просто трололошек. Ниже представлены наиболее популярные эпизоды их весёлого перекидывания говном.

  • Корабль пришельцев, сцуко, висит в небе 20 лет, ИЧСХ никто почему-то не изучает язык и обычаи пришельцев, не пытается как-то узнать и использовать для блага человечества их технологии и т. д.. Какого хуя?
С другой стороны, никто ведь не говорил о том, что люди не пытались изучить корабль. К тому же, неизвестно, что случится, если люди, не знающие инопланетный язык, влезут туда, где написано «Не влезай, убьёт» — возможно, что и ничего, а возможно, разнесёт половину Африки, и атмосферу всей планеты наводнят облака неебически жуткой заразы. До кучи все технологии завязаны на ДНК пришельцев. Так что тут вопрос лишь в том, почему люди не втащили обратно на корабль какого-нибудь «моллюска» и не заставили его потыкать своими клешнями в заманчиво светящиеся кнопочки. Опять же, с учётом невысокого статуса пришельцев (обычные работяги) среди понаехавших жуков найти умного очень непросто, а взять глупого и проделать вышеуказанное — чревато.
Что же касается тараканьих языка и обычаев — безусловно, небольшая кучка учёных профессоров-лингвистов-этнологов только ими и занимается. А обычные хомо сапиенсы, равно как и сами жуки, прекрасно научились понимать друг друга, трындя каждый по-своему — это просто дело времени и привычки.
  • Складывается впечатление, что ни одной стране мира до летающей тарелки вообще никакого дела нет. Ежу понятно, что IRL представители чёртовой уймы стран сначала перегрызлись бы за право обладания ей, а потом начали бы её методично разбирать.
На самом деле, чтобы разобрать тарелку на запчасти, любой стране для начала следует устроить военное вторжение в ЮАР. За ЮАР неизбежно впишется куча государств, за агрессора — тоже, а там и до Третьей мировой недалеко! Так зачем устраивать грандиозную бучу, если нет гарантии того, что технологии пришельцев действительно работают? Ведь за двадцать лет (до момента трансмутации Викуса) эти технологии реально себя никак не проявили. До кучи, «MNU» формально организация международная, так что те, кому было надо, какие-то тайные соглашения давно уже заключили, пусть даже авансом, и какие-то ништяки давно уже попилили.
  • В центре «Района № 9» ошивается банда ниггеров-гопников, торгует инопланетным оружием, устраивает тотализатор на бои инопланетной НЕХ, занимается межвидовой (!) проституцией (!!!), жрёт пришельцев и ебашится с «MNU» в самый неподходящий для корпорации момент! А ведь по идее тех хулиганов-тунеядцев должны были опиздюлить и выжечь напалмом в самом зародыше. Куда же смотрит мировое правительство сообщество?
Сынок, ниггеры — они на то и ниггеры, чтобы: 1) обвешавшись автоматами, бегать с голой жопой и не потеть, 2) ебаться с говном и ловить от этого кайф, 3) жрать говно и причмокивать от удовольствия. Особенно если всё перечисленное замешано на каком-нибудь ихнем Вуду головного мозга. А насчёт выжечь их напалмом… Мафия бессмертна, так-то! Чего же до сих пор Козу Ностру, китайские Триады и прочую якудзу не выжгли, как думаешь?
  • В начале фильма говорилось, что инопланетян сняли с корабля голыми и без вещей. Но в городе ВНЕЗАПНО активно ведется торговля их оружием, хотя при этом оное всё равно не работает в руках людей. Отсюда вопрос: почему, имея столько оружия и экзоскелетов, пришельцы живут как говно и даже не пытаются взять управление хотя бы на небольшой площади земли в свои лапы?
Во-первых, оружие криведки могли понаделать уже на Земле из говна и палок подобно тому, как умный таракан сварганил чОрную жижу. Во-вторых, люди из банды могли договориться с какими-нибудь пилотами вертолётов, дабы те за соответствующую мзду втихаря воровали с тарелки оружие и сплавляли им. А то, что инопланетяне не мутили революцию, так то потому, что все поголовно были не солдатами, а простыми рабочими в энтомологическом понимании этих слов.
В Африке, когда трубопроводы строят, с туземцами по-другому делают, что ли? Международное толерантное сообщество же негодуэ, для виду. А незаконные опыты корпорация проводит втихаря, без лишнего шума и пыли.
  • Викус и К° в начале фильма лезут без защиты в лачуги пришельцев, трогая всё, что хотят, без малейшего страха. И им вообще, судя по всему, похуй, что прилетела другая раса, простейшая простуда которой может оказаться смертельной для всего человечества. Инопланетян же и селят рядом с людьми, и всячески контактируют с ними, учёные ковыряются в их оружии… И так на протяжении 20-ти лет.
Понятное дело, что в самом начале шухера люди предпринимали все меры предосторожности. Но из-за того, что за двадцать лет ничего не произошло, на эти меры был постепенно забит хуй. И да — сотни машинок с пулемётами через метр ненавязчиво маячат на заднем фоне не просто так. А именно что во избежание.
  • Командный модуль, отвалившийся с корабля, не смогли найти на глубине пары метров под кучей мусора даже при наличии первоклассной техники? Вы это серьёзно?
После того, как выяснилась бесполезность инопланетных технологий для нужд землян, на всяческий сыплющийся с неба хлам тупо забили. И без того проблем хватает. А если даже тот модуль поначалу и искали, то без особого фанатизма и немного не там, где нужно. Со временем же пришли к ошибочному выводу, что наверное сами тараканы-мародёры выковыряли его из дерьма, отволокли в ближайшую скупку металла (ну или тем же бандитам) и обменяли на пару ящиков кошачьего корма. Такие дела.

Источники баттхёрта[править]

В целом, даже без всякого СПГС ясно, что фильм про дискриминацию: на место креветок ставим негров, на место негров — белых людей, а расизм — он и в ЮАР расизм, только наоборот. Параллели с реальным положением дел очевидны даже для школоты. Основным же источником баттхёрта в фильме является тема иммиграции и «понаехавших» чурок. Инопланетяне-креветки символизируют всяких чучмеков: китайцев, таджиков, арабов и других унтерменшей, которые имеют привычку заполонять собой чуть более чем половину пространства цивилизованных стран и городов. Чем, собственно, и вызывают лютое бурление говн среди коренного населения. Причём все параллели с реальным положением дел соблюдены — пришельцы в фильме тоже представлены личностями малоприятными. Жрут, гадят, блюют, воруют@убивают и пускают под откос поезда.

Главный вопрос: зачем снимать какую-то супердорогую фантастику, если можно снять обычный фильм про расизм и прочую подобную поебень? Дело здесь в том, что обычные фильмы про расизм хомячкам уже неинтересны и боянны, их толпы не побегут в кино на социальную драму про негров/арабов/таджиков — соответственно, снимать такое нет никакого профита, а жестяной приз на задрипанном Каннском фестивале погоды не сделает. В нашем же фильме всё приправлено интересным сюжетом, взрывами, космическими тараканами и мутантом в экзоскелете, который даже ракеты на лету ловит.

И да: далеко не всем (особенно самкам человека) придётся по вкусу мрачный визуальный ряд фильма — со рвотой, вываливающимися кишками, каннибализмом, ниграми, мерзко выглядящими полунасекомыми-пришельцами и прочими няшными вещами. Потому что это вам, блеать, не «Сумерки»!

Не менее важной мыслью фильма является тема «сейчас ты босс и выпиливаешь/выселяешь моллюсков, но одно твоё неверное движение — и уже выпиливают/выселяют тебя», ты уже в диаметрально противоположной позиции, и самое главное — всем похуй на тебя, терпила.

Ну и напоследок — ещё немного сладкого баттхёрта, ВНЕЗАПНО нигерийского сорта.

Разное[править]

  • Основные элементы сюжета и его завязка (Йоханнесбург, инопланетный корабль, трущобы с пришельцами etc.) режиссёр Бломкамп реализовал ещё в 2005-м году в короткометражке «Выжить в Йобурге».
  • Съемки фильма проходили в реально существовавшем квартале трущоб Йоханнесбурга, жители которого как раз переселялись в новые (более комфортные) государственные жилища. Единственной хижиной, специально возведённой для съемок, было жилище умного таракана Кристофера.
  • Некоторые интервью, показанные в «Районе № 9», вполне себе реальные. Режиссёр спрашивал жителей ЮАР о том, что они думают о чернокожих жителях Зимбабве и Нигерии. Бломкамп просто представлял их в разговоре как «чужих», которые живут на территории ЮАР. В этих эпизодах мы видим в фильме не актёров, а обычных людей.
  • Язык пришельцев на самом деле не поддаётся никакому переводу, так как для создания их речи применялась обработанная на компьютере запись звуков, издаваемых обычной тыквой, которую всячески мяли и пинали.
  • Кошачья еда была избрана деликатесом для инопланетян после того, как Нил Бломкамп увидел, как в нищих кварталах Йоханнесбурга идет бойкая торговля сырными снеками прямо из огромных баулов. Сыр заменили на кошачью еду по идее одного из продюсеров фильма.
  • Вдохновение и идеи для создания образа инопланетян создатели фильма черпали из книги о насекомых «Меньшее большинство» («A Smaller Majority»). В книге были шикарные фотографии самых разных удивительных насекомых Земли. Поэтому дизайнеры пришельцев попросили авторов книги выслать им все исходники фотографий в максимальном разрешении. Именно эти материалы использовались для создания как самой модели инопланетян, так и текстур для них. Таким образом, любая шершавость панциря или блики на щупальцах были тщательно скопированы из облика реальных насекомых, что обеспечило высшую степень реалистичности «моллюсков».
  • Власти Нигерии запретили показ «Района № 9» в своей стране, так как фильм изображал их граждан не в самом лучшем свете — типа, они бандиты и каннибалы.
  • Авторы фильма признались, что сняли аж 6 различных финалов фильма! Причём одна из этих концовок настолько неприличная, что никто никогда не рассказывал о ней ничего, кроме того, что «в съемках той сцены Копли (актёр, сыгравший Викуса) был вымазан с головы до пят в чём-то невероятно грязном».
  • Почти 90% бюджета фильма (то бишь около 27 млн. долларов) ушло на компьютерные эффекты, которые делала компания «Image Engine». Эта студия никогда раньше не работала над полнометражным кино, поэтому все очень боялись, что «Image Engine» не справится с задачей. Но благодаря огромным познаниям Нила Бломкампа о том, ЧТО, КАК и ЗА КАКИЕ ДЕНЬГИ можно сделать, в итоге все были счастливы: и сами разработчики, и благодарные зрители.
  • 26 февраля 2021 года Нил Бломкамп сообщил в своём официальном Твиттер-аккаунте, что уже вовсю работает над сценарием продолжения «Района № 9» под рабочим названием «Район № 10». Потираем ручки от радости и нетерпения... особенно на фоне вот таких никудышних вангователей.

Ссылки[править]

См.также[править]

  • Шикарный клип о том, как ОБЧР-камикадзы разносят в пепел столицу Уругвая город Монтевидео (видимо, данная местность вызывает у режиссёра не самые приятные воспоминания).