Самоконтроль над вегетативкой
Самоконтроль над вегетативкой — это экзистенциальный ужас, помноженный на синдром дефицита внимания и возведенный в степень бессмысленной рефлексии. ВНЕЗАПНОЕ осознание того, что твой организм, этот швейцарский часы швейцарских часов, на самом деле работает на честном слове и паре костылей, а ты, дорогой анон, только что взял в руки пульт ручного управления от всего этого балагана. Да, это тот самый момент, когда ты вспоминаешь, что дышишь, и процесс тут же ломается, превращаясь из фоновой задачи в курсовую работу, которую надо сдать вчера.
Пробуждение разума[править]
Всё начинается с невинной мысли. Ты сидишь, скроллишь свой любимый Двач, никого не трогаешь, и тут в твою черепную коробку залетает шальная пуля: «А как я, собственно, дышу?». Поздравляем, ты только что выдернул шнур из розетки. Автопилот, который миллиарды лет эволюции любовно отлаживали, чтобы ты мог спокойно деградировать под мемы с котами, отключается с громким «АЛАРМ! КРИТИЧЕСКАЯ ОШИБКА! USER INPUT REQUIRED!».
С этого момента твоё лёгкое, этот верный, но туповатый трудяга, перестает понимать, что ему делать. Оно вопросительно смотрит на тебя изнутри, как уволенный сисадмин на серверную стойку. Вдох? Выдох? А с какой силой? А как часто? Хозяин, тут инструкция нужна, а то я сейчас гипервентиляцию устрою или вообще в анабиоз впаду! И вот ты уже сидишь, красный как помидор, пытаясь вручную откалибровать частоту и глубину вдохов, боясь либо задохнуться, либо лопнуть.
Но одним дыханием дело, разумеется, не ограничивается. Это только демо-версия ада. Осознав свою власть над одним процессом, мозг, как искушенный прокрастинатор, тут же начинает искать, чем бы еще таким полезным заняться.
- Моргание.. Только что ты моргал, как все нормальные люди, не задумываясь. Теперь ты — диспетчер, управляющий веками. Так, сейчас моргнуть… ой, слишком быстро. А сейчас… слишком медленно, глаза сохнут. А если моргнуть одним глазом? А если двумя, но по очереди? Ты превращаешься в семафор, подающий непонятные сигналы окружающему миру.
- Ходьба.. Тысячи лет твои предки бегали от саблезубых тигров и к мамонтам, не задумываясь, как переставлять ноги. Но ты — венец творения, и тебе открылась Истина. Левой, правой… стоп, а колено сгибать? А под каким углом? А стопу как ставить, с носка или с пятки? И вот ты уже идешь по улице, как сломанный робот Фёдор, вызывая у прохожих смесь жалости и недоумения. Каждый шаг — это сложнейшее инженерное решение.
- Глотание. Слюна. Она просто была. Теперь она — проблема. Она копится, и ты осознаешь, что должен сделать глоток. Но как? Напрячь вот эту мышцу? Или вон ту? Мозг судорожно перебирает варианты, а ты чувствуешь, как во рту собирается озеро, угрожающее выйти из берегов.
Анатомия проклятия[править]
Суть феномена проста до безобразия. Твой мозг состоит из двух палат: сознательной думы, где сидит твое ленивое Я, и бессознательной вегетативной системы, которая крутит педали этого велосипеда. Обычно они не пересекаются. Но иногда, из-за скуки, употребления веществ или простого экзистенциального сбоя, сознание решает заглянуть в машинное отделение. И, как любой эффективный менеджер, тут же начинает всё «оптимизировать».
Результат предсказуем: система, работавшая как часы, начинает сбоить, потому что ручное управление по определению хуже отлаженной автоматики. Это как пытаться управлять атомной электростанцией с помощью Wii Remote. Можно, но результат немного радиоактивен.
Этот баг прошивки особенно любят невротики, ВСДшники и прочие ипохондрики. Для них это не просто забавный глюк, а полномасштабный приступ панической атаки. Осознание контроля над дыханием мгновенно перерастает в уверенность, что ты сейчас задохнешься. Проблемы с глотанием — явный признак рака горла. А неуклюжая ходьба — это стопроцентный рассеянный склероз. Интернет, разумеется, только подливает масла в огонь, на каждый симптом предлагая список из десятка смертельных болезней.
Что делать[править]
- Традиционные быдлоответы «смирись», «отвлекись» и «не думай об этом» работают так же хорошо, как совет «не грусти» в ключе борьбы с депрессией. Ну, попробуй. Просто смирись, отвлекись, сделай что-нибудь там полезное.
- Выполняй задачу — ну, дыхание — решительно и чётко, будто ты в своей любимой ММОшке заагрил нехитрого босса, которого нужно обрабатывать с чёткой расстановкой и таймингами атак. Всплывание телесных автоматизмов над поверхностью сознания — напоминание о том, в каком сложном агрегате заточена твоя личность, отбывая многолетний срок. Твоё тело — не твоё, а лишь фигуральный поезд-столыпин, где под стражей везёшься ты и твои сокамерники-хромосомы. Их задача — передать маляву ДНК в другую зону. Твоя задача же, как словившего сабж данной статьи — успокоиться и смириться. В конечном счёте, все люди это биопанковые роботы, а те, кто вдруг потеет или кринжует за свою роль — те же роботы, но теперь, вдобавок, заражённые компьютерным вирусом философской мысли. Отсюда нету выхода, есть только приход. Добро пожаловать в реальный мир.
- Следующий уровень: таки стандартная буддийская медитация, дьяна. Первый уровень, вступительный — как раз-таки процесс «отпускания» сознанием ненужной ответствености за то, что можно просто наблюдать, услеживать. Правильно делая эту вещь, можешь перейти ко второму уровню, а третий — состояние самади, от которого, по слухам, можно словить бесплатный кайф.
