Аудиодескрипция
Аудиодескрипция — это узаконенный борцами за социальную справедливость и освященный государственными ГОСТами способ пересказать картинки слепым, попутно освоив немного бюджетных денег и неимоверно подняв собственное ЧСВ.
Откуда есть пошло сие шапито[править]
Как и многие сомнительные начинания, идея зародилась в головах просвещенных американских гуманистов. В семидесятых годах прошлого века некий профессор Грегори Фрейзер из самого Сан-Франциско, видимо, пресытившись прелестями обычного мира, задумался о телевидении для слепых. Защитив на этой почве диссертацию, он вместе с братцем небезызвестного Копполы основал контору Audiovision и начал продвигать идею в массы. В 1981 году в Вашингтоне эту технологию впервые применили в театре, и понеслось.
В наш богоспасаемый СССР зараза проникла почти сразу. Еще в конце 1978 года в кинотеатре Буревестник отборным незрячим анонимусам показали Клеопатру с закадровыми пояснениями некоего доцента Чечетина. Но тогда это было скорее забавным экспериментом. Настоящий размах начался уже в новой России, когда за дело взялся Сергей Николаевич Ваньшин. Этот предприимчивый человек, сам потерявший зрение в детстве, в 2002 году придумал и ввел в обиход суровый русский термин тифлокомментирование, основал единственный в стране институт Реакомп по обучению этому ремеслу и стал его бессменным гуру. Так хипповская затея обросла суровой отечественной бюрократией и получила путевку в жизнь.
Как это работает[править]
Если отбросить всю шелуху про высокие материи, аудиодескрипция есть банальная дополнительная звуковая дорожка. Пока на экране Том Круз превозмогает, а на сцене Безруков изображает Пушкина, специально обученный жрец сакрального знания, тифлокомментатор, в паузах между репликами и взрывами вкрадчивым голосом вещает тебе в уши, что именно ты должен себе представить.
Этот процесс делится на несколько кругов ада. Самый распространенный есть подготовленный комментарий. Целая армия сценаристов, редакторов и дикторов корпит над текстом, выверяя каждое слово, чтобы потом записать его и подложить под фильм. Есть вариант пободрее, прямой или горячий, когда комментатор вещает вживую, как на спортивном матче. Это удел театров, цирков и прочих мероприятий, где все может пойти не по плану, а комментатор рискует подавиться слюной, описывая очередной кульбит акробата. Ну и венец творения, наш любимый хайтек, это автоматизированная дескрипция. Здесь невидимый искусственный интеллект пытается сам понять, что происходит на экране, и описать это. Результат предсказуемо доставляет овердофига лулзов и немного экзистенциального ужаса.
Заповеди святого Тифлокомментатора[править]
Просто так болтать в микрофон всякую отсебятину не дозволено. Существует целый свод нерушимых правил, превращающий графоманию в высокое искусство. Первая и главная заповедь, конечно, не навреди. Не смей спойлерить, что убийца садовник, и не давай оценок. На героине уродливое платье? Нет, ты должен сообщить: на женщине платье из полиэстера, цвет вырвиглазный, фасон имени прощай-молодость. Пусть хомячок сам догадается, что это выглядит как говно. Объективность и только объективность.
Далее следует быть лаконичным. У тебя есть всего несколько секунд в паузе, чтобы впихнуть невпихуемое. Никаких сложносочиненных предложений и пространных метафор, если только ты не комментируешь артхаус для тонких ценителей. В этом случае, наоборот, положено умничать и сыпать терминами. Ты должен описать всё важное для сюжета: кто вошел, куда посмотрел, кому дал в морду. Но не описывай то, что и так слышно. Если в кадре стреляет пушка, не надо голосом Капитана Очевидность вещать Пушка стреляет. Задача тифлокомментатора это ювелирная работа по превращению экшона в радиопостановку, не скатившись при этом в унылую копипасту сценария.
Где водятся и чем питаются[править]
Благодаря неустанной заботе партии и правительства, особенно Федеральному закону 28.03.2017 № 34-ФЗ, это счастье теперь доступно практически повсеместно. В кинотеатрах тебе выдадут специальные наушники, и ты сможешь наслаждаться отдельной дорожкой, полной откровений. В театрах, особенно в продвинутых вроде Московского Губернского театра, комментатор может сидеть в специальной будке и вещать в прямом эфире, стараясь не чихать в микрофон.
Но самый смак это, конечно, музеи и выставки. Представь себе экскурсию для незрячих перед Черным квадратом Малевича. Голос в наушниках с придыханием сообщает: Перед вами картина. На ней изображен квадрат. Он черный. Очень черный. Холст, масло. Глубина замысла передана во всей своей первозданной пустоте. А еще есть цирки, спортивные матчи и даже, как сообщают источники, описание солнечного затмения в прямом эфире. Поистине, человеческая фантазия в деле освоения бюджетов безгранична.
ГОСТ всему голова[править]
Естественно, такое благое дело не могло обойтись без своей порции бюрократического восторга. На аудиодескрипцию существует специальный государственный стандарт, монументальный талмуд ГОСТ Р 53998-2010, который хоть и был отменен, но дело его живет. Этот документ был призван регламентировать всё, от тембра голоса диктора до правильных формулировок, чтобы не дай бог не оскорбить чьи-нибудь чувства.
Благодаря этому создана целая индустрия. Хочешь стать сертифицированным мастером слова? Милости просим в институт Реакомп. Заплати немного денег, пройди курсы, вызубри священные тексты ГОСТов и получи заветную корочку. Теперь ты профессиональный тифлокомментатор и можешь участвовать в тендерах на госзакупки и получать гранты. В итоге мы имеем не живой рассказ, а выверенный, стерильный и кастрированный продукт, одобренный комиссией и пригодный для освоения средств.
