Писать в Спортлото
С уваженьем… Дата. Подпись.
Отвечайте нам, а то,
Если Вы не отзовётесь,
Мы напишем… в Спортлото!
Это их проблемы, не наши. Наша задача — привлечь к теме внимание общественности и власти.
Сейчас регистрируюсь в блоге Президента, если больше никому из присутствующих идея Обращения не понравилась, буду составлять сам, в меру своей некомпетентности.
Писа́ть в Спортлото — мем великого советского поэта, описывающий старинный обычай всех униженных и оскорблённых на Руси высказывать свою боль и обиды на вещи и явления, которые они не в силах изменить, путём написания жалоб, претензий и негодований в места, которые соотносятся с травмирующими их явлениями чуть менее, чем никак.
Что в высшей степени характерно, в песне речь идёт о пациентах клиники для душевнобольных, и это абсолютно точно обозначает статус всех приверженцев эпистолярных посланий в Спортлото, имеющих КПД с нулевым, или же вовсе отрицательным значением.
Как это выглядит[править]
И пошли они, солнцем палимы
Повторяя: «Суди его бог!»
Разводя безнадёжно руками
И, покуда я видеть их мог
С непокрытыми шли головами…
Современники в качестве спортлото используют любые места, куда можно дотянуться электронным или, по старинке, физическим письмом, и где есть хоть какая-то вероятность, что сообщение хотя бы прочитают. Таковыми объектами выступают википедия, твиттер Медведева, приёмная ФСБ, Президента, налоговые инспекции, кожно-венерологические диспансеры, Европейский суд по правам человека и, как ни печально, порой даже Луркоморье, а также ещё 9000 менее авторитетных мест. Изначально, подобным методом научного тыка юридически неграмотный человек определяет, куда и как по какой проблеме писать нужно, а куда не нужно.
Эдаким «Мега Спортлото» XXI века в сети стала ЖЖешечка. Здесь ежедневно тысячи хомячков, заламывая руки, плачутся друг другу о несовершенстве этого мира, особенно в его рашкомордорском филиале. Причём зачастую пишут не только у себя (где их посты не прочитает никто, кроме них самих), но ещё и ходят к топовым юзерам, оставляя ссылки с просьбой распространить информацию как можно шире, тем самым засоряя ветки общения, и раздражая всех до тех пор, пока вместо желания помочь не появляется стойкое желание взять и уебать. И хотя данное сравнение хромает, ибо нет-нет да и случается, что чей-то (ре)пост меняет нечто ИРЛ, но чем дальше, тем всё «спортлотистее» и «спортлотистее» становится ЖЖ. Ну оно, впрочем, и понятно. Догадываетесь, почему?
Пикантность ситуации заключается в том, что проблемы маленького человека, того самого вселенского Акакия Акакиевича, выведенного на суд читателей Николаем Васильевичем Гоголем в своей «Шинели», из которой, как известно, все мы и вышли, никуда не делись. И так же, как герои другой его пьесы «Ревизор» продолжают обитать среди нас, и оставаться, к вящему ужасу небыдла, легко узнаваемыми персонами, так и беды маленького человека (а под это определение попадают все жители Рашки с годовым доходом менее чем тысяч $$$ так в районе 50, и ты тоже, анонимус, ведь правда же?) остаются, по сути дела, всё теми же самыми.
Акакии Акакиевичи нашего времени, столкнувшись со злым роком, форс-мажором дикой силы, например: засорение фановых труб; очередной унизительный забег к своему подъезду от амстафа жирного бритого соседа-бандита, опять вышедшего без намордника; или же привычное поедание мозга женой-сукой или её мамой-каннибалкой; да и вообще ж как страшно жить; — реагируют одним только способом — впадают во фрустрацию, с плавным, но верным переходом в депрессию. И прекрасно отдавая себе отчёт, что они занимаются откровенной хуетой, маленькие человечки начинают писать жалобы в Спортлото — Медведеву, в ЖЖ Тех_номаду, Бараку Обаме, Олегу Дерипаске и прочий ООН.
А что делать? Революцию — страшно, да и численных силёнок нет. Заработать большие деньги — мозгов и энергии (и удачи, лол) не хватает. Ниша, занимаемая человеком обыкновенным (Homo vulgaris) в капиталистическом обществе, сама по себе убога, а иногда просто унизительна, вот и строчатся письма. Плюс всегда есть маленькая, подленькая надежда — а вдруг среагируют на маляву, а вдруг накажут негодяев высшие силы справедливости в лице жалобополучателей? Да и вообще: написал — оно ж вроде как и легче на душе (психология).
Это при том, что существуют организации, созданные специально для разрешения подобных проблем — например, местный ЖЭК, участковый полиционер или служба психологической помощи. Но ведь это же мелко, Киса, с нашей серьёзной проблемой может разобраться лишь человек уровня не ниже президента голактеги. Стоит также понимать радикальное идеологическое различие между письмами в лотерею и банальным доносом. Если за инфой от стукача-доносчика в 99% случаев следует награждение непричастных и наказание невиновных, а в 1% — внезапный аналсекс самому стукачу, то письма в Спортлото в тех же 99% случаев — это крик в идеальное никуда. Вопль обездоленных urbi et orbi, так сказать.
Кроме того, стоит отметить, что для заядлого жалобщика длительное ненаписание жалоб куда-либо сравнимо по воздействию на его психику со спермотоксикозом или с наркотической ломкой, а само написание и отправка жалобы — с сексом или получением новой дозы. Также и получение ответа на жалобу (неважно — положительного или отрицательного) по степени эмоций, испытываемых жалобщиком, тоже можно сравнить с хорошим, годным оргазмом. Жалобщик испытывает оргазм от положительного ответа, поскольку получается, что он не зря старался. А от отрицательного ответа жалобщик получает такой же самый оргазм, поскольку ответ поощряет на продолжение писания жалоб. Предположительно, жалобщик получает те же эндорфины и те же лулзы, что и тролль. Поэтому в обозримом будущем виртуальное Спортлото РФ обречено и далее получать стабильный вал душераздирающих сообщений, сносимых в dev/null.
Однако…[править]
Если у вас за плечами не отсидка в Бутырке, а диплом МГУ или хотя бы пара статей о Джоне Локке (и его идее диктата над законодательной властью простыми выдвиженцами из народа), то желательно иногда пописывать свои идеи в различные инстанции, прикрепляя пруфлинк на аффтара идеи, «почётного британского учёного» (возможен вариант «прогулять школу и намылиться в книжный магазин почитать»). Ибо пока всем похуй/все боятся предлагать напрямую мелко-средние, но обоснованные предложения, то геморрой марки «Шило» правительству будут поставлять от низкопробных УГ-производителей, (которых и описывает эта статья), которые, зато, могут производить свой продукт пламенным методом в избыточных количествах на АГП-тяге и посему от таких не помогает даже карательная психиатрия.
Хотя… Почему обязательно «различные инстанции»?
Есть же специально обученная организация: прокуратура! И вот она-то и выясняет за юзернейма, что вообще нарушено. Однако, учитывая, что прокуратура чуть менее, чем дохуя, завалена посланиями от пенсионеров, правоshitников и прочим жаждущим пиара быдлом с АГП, пишущим часто нефильтрованную хуйню, как то: «в кране нет воды», «Соседи сверху атакуют меня посредством вибрации водопроводных труб» или «Иванов ворует», то есть большой риск, анон, что твоя жалоба сольётся в общий калоприёмник. Таки не плохо было бы самому знать, какая часть власти за что отвечает. А если нужен результат, а не просто выразить свою АГП и побурлить, то для грамотного обоснования своей позиции и возвышения над жалующимся быдлом, не помешало бы обзавестись скиллом грамотного изложения мыслей на бумагу, знания правовых документов, понимания их сути и практики их применения, который можно с успехом прокачать как и интернетах, так и в библиотеках, но ты же не осилил, анон, поэтому и ждёшь, что за тебя это сделает прокуратура.
Кроме того, существует по меньшей мере один сайт для самых настоящий петиций (и быстрого подписывания оных) Change.Org (таки русскоязычный, собирает петиции со всей РФ).
Но это ведь тоже мелко, Киса!
Спортлото кремлевское[править]
Администрация при Президенте РФ (кремль.ру, не путать с еретическими «приёмными» оппозиционеров) обрабатывает все частные жалобы (250000 обращений в год) и даже потратила 6 лямов на модернизацию приемки. В целом, туда пишут, если районная управа заявляет, что «реконструкция запланирована на 2010—2012-й год», в то время, как на дворе 2014-й и/или если школота не знает, где у сайта районной управы кнопка «Отправить» (то есть, сама Администрация может получать письма и на свое общее имя и отвечать справкой/перенаправлять вопросожалобу в эту самую управу). Если же вы прочли статью в уважаемом журнале («Наука и Жизнь», GEO, «Вокруг Света», переводы «Nature», «Science», «Scientific American», и т. п.) и хотите поделиться внезапно подчерпнутым фактом — что ж, милости просим расписать его по инструкции (см. ниже) или без неё. Только без своих анализов ситуации, s'il vous plait, обращения Президенту is a serious business. У вас в распоряжении только 1999 символов и анализ собственного выдумывания внутрь все равно не влезет, плюс суровые, аки Челябинск, правила вроде «письма без конкретной тематики не рассматриваются».
Суть вкратце: Одиночные личные жалобы вроде «Полиция отказались искать мои номера, вот бумажка, что они мне тут нацарапали, поясните!!!111один??????7777семь» сами по себе бесполезны и как раз относятся к сабжу этой статьи. Однако, если полуркать@погуглить и найти пару-тройку адекватных топиков на районно-городских форумах о краже номеров с машин, а также понять, что в «бумажке» написано «Ваши номера не являются частной собственностью, искать не будем», то можно смело штурмовать Спортлоток Кремля заявлением в духе «В нашем районе воруют номера, вот пруфы, а вот что пишет милиция — „госсобственность не ищем, ЛОЛ“». В остальных же случаях, в Кремль пишут тогда, когда хочется поделиться идеями по захвату развитию мира/отрасли/города, если юношеский максимализм, помноженный на природную скромность, якобы позволил вам придумать хорошую идею. При этом надо двигаться по той же ц-е-о-п-чк-?, что и при составлении философских трактатов: ПРОБЛЕМЫ ---> АНАЛИЗ МНЕНИЙ ПРЕДШЕСТВЕННИКОВ ---> I.M.H.O.
Гæдлайны[править]
Vox populi — vox Dei
- Общий совет: Соблюдайте правило NYPA. В первую очередь докажите, что ваше сочинение основано на гласе народа (тут статистику для выводов). Раньше, правда, было проще: если спамить пафосно переделанными историями с zadolba.li (а точнее, тупо вокруг этих историй писать пафосную, аки Михалков, хрень в духе "сделайте как написано"), то с вероятностью по 10%/письмо могли присылать одобряющие ответы «пожелания учтены» или же, по 30%/письмо, «мы работаем над этим»
- Исходя из вышенаписанного: в первую очередь пишите в Кремль рационализаторские предложения. Если желания устраивать рац, ещё рац, ещё много-много рац нету, то лучше слать в МинЭкономРазвития свои бизнес-планы.
- C 2016-го ты больше не можешь копипастить в Кремль что-либо. Все письма надо набирать вручную. Скопировать клавишами "Ctrl+С" набранный текст, правда, таки можно. И "Ctrl+Z" откатить тоже есть. И "Ctrl+Y", чтобы откатить откат. А вот копипастинг и правый щелчок мышки -- фиг, только ориджинал контент.
- Вам никогда-никогда не ответят словом «отклонено» из Кремля (бумагу берегут же: все письма нынче пишутся на хорошей годной А4). В худшем случае, ответ «играющему в лото» будет иметь следующий шаблон:
«Ваше обращение на имя Президента Российской Федерации, направленное ДД.ММ.ГГГГ, полученное ДД.ММ.ГГГГ в форме электронного документа и зарегистрированное ДД.ММ.ГГГГ за № 4219265, рассмотрено и
направлено в Министерство здравоохранения Российской Федерации в целях объективного и всестороннего рассмотрения с просьбой проинформировать Вас о результатах рассмотрения (часть 3 статьи 8 Федерального закона от 2 мая 2006 года № 59-ФЗ „О порядке рассмотрения обращений граждан Российской Федерации“)»."- Если же письмо нарушило строгие правила вроде «нельзя писать транслитом или призывать сменить систему», то ответа не шлют вообще.
- НИКОГДА не пишите слова вроде «прошу принять меры». Подобные слова имеют место только при написании малявы. Имеется в виду при этом, что вы пишете официальным языком.
- Присланная история должна быть нерешаемой обычными методами в виде полицейского…
- Разрешается умничать в письме. Но с условием: умничать надо только с точки зрения банальной эрудиции, а также с помощью новостей из какого-нибудь «передового» новостного сайта. Ну и та же статистика.
- Никогда не давайте ссылки только на Уютненькое. Излагайте факты прямо в письме через Гугл.
- Давайте ссылки на СТАБИЛЬНЫЕ статьи Лурки, а не «черновик». А в случае с Википедией (дать пруф из англоязычной, например) — открывайте вкладку «История» и жмите на интересующую дату.
- Лайфхак: Если же у вас случился БУХАРЕСТ (и вы это осознаёте), то от вас требуется
успокоитьсяприкинуться спокойным тонким рассказчиком и накатать длинное красивенькое письмецо «а-ля очень умный хрен». Способность ссылаться на непонятные слова из медсловаря или пришивать к идее словечки из учебника экономики приветствуется. Начитанность приветствуется особенно.
- Совет: стремитесь наполнить письмо, а затем его сократить. Пишите на 3500 букв, а не 2000, а затем начинайте урезать. Это у некоторых до сих пор называется «вдохновение».
- С 2012-го года включительно при написании письма «на ходу» можно нажать кнопку «обратиться в этом же письме по другому вопросу» на 2 части по 2000 букв (если хотите смешать две вещи и рассказать, как круто их смешивать). Так как они шлются независимо, лучше доказывать одно и то же с разных сторон, а не разбивать на «что виноват» и «кто делать».
- Хинт: Берите пример с Лужкова и обращайтесь с фразы «Господин Президент!». Шапка «адресат», кстати, заполнится сайтом сама, можете посмотреть при «предварительном просмотре» перед отправкой. Например, своё пись-- обращение можно начать вот так:
Господин Президент! Разрешите обратиться по причине ... (одной важной проблемы).
- Варнинг: Письма анонимусу назад не выдают, даже если попросить. Для тех, кто регулярно пишет жалобы (именно кнопка «отправить жалобу»), был введён «личный кабинет», где можно посмотреть, в каком состоянии находится рассмотрение вашей жалобы или же сообщения о коррупции. Есть даже возможность откомментировать работу проверяющих и даже увидеть текст своей жалобы (не «письма»!).
- Главный ВАРНИНГ:
хуйу них не курят и не матерятся. «Нецензурная лексика», мать её.
- Хинт: Не забывайте привлекать к делу годную статистику.
- В качестве освежающей струи можно использовать оборот «в качестве дорогостоящей, но проверенной временем альтернативы вышесказанному» и добавлять совсем уж лулзово-амбициозные проджекты из всяких Франций.
- При желании, к письму можно приделать постскриптум и свалить в него всё, что не удалось описать «красивым» языком.
- Не следует использовать слова вроде «доколе», «с каких это пор» и прочий довоенный лексикон. Баян же!
- Не стесняйтесь раскрывать свою ¡идею! мнением с точки зрения банальной эрудиции. В этом случае письмо можно разбить на 4 абзаца: «идея», «зачем», «ПРОФИТ», «детали».
- «С уважением. Ю. Н. Оуэн.» пишется с точкой, а не с запятой!
PROFIT и лулзы[править]
- Можно словить лулзов, если при написании письма всё время смотреть на счётчик оставшихся букв (ныне выпилиен). Самый простой пример: можно 8 раз нажать «Enter» («2000» превратится в «1984»), написать «Господин Президент!» и набить 42 пробела (получится 1917).
- Есть и ПРОФИТ: ваше письмо автоматически направят по компетенции, если у вас получилось нормальное письмо такое. В обычной приёмке с вас могут словить лулзов (ага. Особенно если написать просьбу улучшить сайт. На бумаге. И лично отвезти на Ильинку 23.)
- На идеи и просьбы не существует копирайтов, а потому ПРОФИТ поиметь с просьб ввести закон такой-то не получится.
- Таки нет. Если предложить годную идею, то есть вероятность, что из некоего министерства (скорее всего, МинЭкономРазвития) пришлют просьбу оформить свой план в лучшем виде (желательно как бы иметь ИП (индивидуальное предпринимательство)). В качестве гайда гуглите "Методические рекомендации по разработке бизнес-плана для начинающих предпринимателей".
- Как ни странно, можно написать письмо, на которое пришлют «одобрительный» по своему вид ответ, которым можно хвастать. Для изготовления оного хватит случайной вещи, которые можно прочесть в обычном журнале или журнальном сайте вроде «Популярной механики» или «ГЕО». «Вокруг Света», хоть и немного общий, тоже сойдёт. Для экспертов-ботаников — Nature. Для волшебников матана — «В Мире Науки» (официальный перевод Scientific American). Юноши-максималисты могут получить знатный выхлоп, используя «Что Нового В Науке и Технике», не-максималисты же пытаются предлагать удешевлять новшества из «Техника — молодёжи».
- Вышесказанное означает, что хорошее, годное письмо может, в первую очередь, породить некий закон или даже запрет. Например, с неиллюзорной вероятностью запрет в этой стране на патроны для мелкашек (5,6 мм, они же .22 LR) был введён именно из-за паникёра, сообщившего Кремлю про изготавливаемый на 3D-принтере пистолет "Либератор" (который однозарядный и целиком из пластмассы, не считая гвоздя в качестве бойка), способный выстрелить патроном .22 и при том даже не раздуться или взорваться в руке. Иными словами, есть вероятность, что некую новость, которую в Кремле многим бы не помешало прочитать, будут нужные министры читать только после прямой просьбы анона заценить перспективы той или иной хреньки или вещицы.
- Опытным путем установлено, что маменькин сынок, написав письмо хотя бы уровня «школьное сочинение», может потроллить (или, скорее попугать) свою маму, выбрав «ответ — в письменной форме» и честно указав свой адрес. Логика в том, что мама примет своего вечно маленького тролля за крысу-куна и выдаст кирпичей от самого вида конверта из Кремля. Но если ты (да, ты!) обрадовался, то есть проблема: на тупые копипасты, пространные рассуждения о большом в системе или малозначимые кляузы… см. ниже.
Примеры писем[править]
- Верните рынду — от пожарного налога не освободили, но рынду подогнали, ибо последней строчкой было понятное любому «Верните мне ***** мою рынду, суки, и заберите свой телефон *****».
- Лужковский гейм-овер и его доставляющая копипаста.
- экземпляр: mgnum opus из Science freaks — как не надо. Стиль загублен, научная же часть убита изначально.
- Всякие рубрики советских журналов вроде «Нарочно не придумаешь».
- Отдельно стоит упомянуть Навального. Пользуясь спортлоточниками как пушечным мясом для проектов РосПил и прочих РосЯмКанав, Навальный все же извлек лулзы и профит из описанных акакийакакиечев (по сути, разведя их, рейтинга ради, на засирание своего специального ящика, а не довольно бесполезного в силу отсутствия внутренних перекрестных связей на тот момент набора «лотков»).
Инструменты[править]
ЕСПЧ как Спортлото общеевропейского уровня
Да, это их настольная книга
Пример настенной анонимки с отрицательным КПД.
