Жопоголизм
Сраная Рашка катится в сраное говно!
Особенно остерегайтесь — и это будет мой последний совет — внимать когда-либо зловещим кривотолкам и ядовитым речам, коих тайные мотивы часто более опасны, чем те действия, которые они имеют своею целью. Весь дом просыпается и приходит в тревогу, едва раздастся голос доброго и верного сторожа, который лает только при приближении воров; но всем ненавистна назойливость этих шумливых животных, которые беспрестанно нарушают общественный покой и чьих постоянных и неуместных предупреждений даже не слышно тогда, когда они нужны.
Жопоголизм (алармизм, старорус. эсхатоложество) — форсед-мем, зафорсенный Фриц Моргеном. Означает стремление видеть Большую Жопу во всех проявлениях жизни по принципу «Завтра будет хуже чем вчера», вариант — «скоро йопнет». Несмотря на то, что извечное недовольство свойственно чуть менее, чем всему населению этой страны, жопоголизм получил распространение в основном у небыдла. Быдло обычно недовольно какими-то локальными и непосредственно ощущаемыми элементами окружающего мира, как то: своим начальством, гаишниками, чиновниками, запретом продажи водки в ночное время. До лютой бешеной ненависти к Системе обычно дело не доходит.
Связано это в первую очередь с тем, что значительная часть интеллигенции является небыдлом, а настоящее небыдло просто обязано быть жопоголиком (так как всем очевидно, что мир стремительно деградирует). Кроме того, у быдла есть пятница, дача, Вконтакте, которые загораживают для них состояние мира.
Классификация жопоголиков[править]
…хуже, чем вчера!
Хуже, чем вчера!
Завтра будет хуже, чем вчера!
— Что было раньше — курица или яйцо?
— Раньше, в СССР, было всё!
- Я в 4126-м! ... Это, конечно, чудесно, но там дома в газетах и по телевизору говорят, что жить нам осталось недолго. Глобальное потепление. Наводнения. Пчёлы исчезают...
- Да, вот с пчёлами - это странновато.
Чуть менее, чем все поцреоты и либерасты страдают жопоголизмом (остальные им не страдают, а наслаждаются). Связано это с тем, что наиболее рьяные представители обоих лагерей настолько высокодуховны и благородны, что не в состоянии стать даже кремлядью. Кроме того, либерасты за рассказы о кровавом режиме невозбранно получают гранты из США.
- Либерастический жопоголизм обычно связан с тем, что наступит 1937-й год, Кровавая гебня снова вытащит из ангаров свои боевые треножники и будут массовые расстрелы чуть более, чем всей интеллектуальной части этой страны.
- Поцреоты обычно говорят о том, что ЕРЖ и прочие либерасты разворуют и продадут всю Говнорашку, и тогда наступит полный Мародер.
- Оптимисты изучают английский и валят из этой страны куда угодно, хоть в Эквадор.
- Пессимисты изучают китайский на случай неизбежной анальной оккупации.
- И только Суровые реалисты изучают автомат Калашникова и молча запасаются тушенкой.
Но по сути, все сводится к одному — изливанию тонн соплей в свой бложик, бурлению говн — в общем, к обычной жизни ЖеЖешки.
Алсо, жопоголиками являются и многие говноблогеры — сначала ради поднятия своего говнорейтинга в Топе яндекса публикуют посты в стиле Как страшно жить, а потом ничего другого и не делают — неспособны, да и пипл хавает и требует добавки.
Отдельным видом жопоголика являются жопоголики-аутисты, получающие удовлетворение от убеждения друг друга в том, что жопа случится где-то в другой стране.
Жопоголики и IQ[править]
Оптимист учит английский язык, пессимист — китайский, реалист изучает автомат Калашникова.
Большую часть времени люди проводят в могилах.
Будущее — вкус не портит мне,
мне дрожать за будущее лень;
думать каждый день о черном дне —
значит делать черным каждый день.
Хотя британские ученые еще и не проводили исследований по этому поводу, очевидно, что высокий уровень IQ и жопоголизм как-то связаны. Терминальная стадия жопоголизма 100 % гарантирует наличие интеллекта выше 120. Возможно, это связано с тем, что жопоголизм — это всего лишь симптом высокого ума, наблюдаемый, однако, не у всех поциэнтов. Соответственно, вопрос об излечении не стоит.
Выживальщик[править]
- Основная статья: Сурвивалист
Спать с открытыми глазами в носках ногами в сторону возможного взрыва — это очень скорбная доля.
Мудрый занимается насущными делами, в то время как глупый беспокоится о том, что маловероятно.
Я уже как 5 лет запасаюсь продуктами, амуницией, и прочим продовольствием на случай БП. Друзья говорят что я параноик, и много фантазирую, но я делаю свое дело, и в случае любой угрозы жизни, сваливаю в леса, в глушь, меня там никто не найдёт. Если что мне до Карпат 40 км.
Жопоголик, прозревший всю неиллюзорность и неотвратимость жопы, если он достаточно суров и при этом малоадекватен, превращается в «выживальщика», признаки которого таковы:
- Повышенная суровость, постоянное и трепетное ожидание мировой войны, ядерного взрыва или, на худой конец, землетрясения, что ли.
- Уверенность в том, что «я выживу, они — нет».
- Большое желание вырыть в своём гараже глубокий бункер. Не уподобляясь известным отморозкам Александру Комину, Виктору Мохову и Сергею Головкину, а так, на всякий случай, спрятаться. Также любит посидеть в одиночестве в таком вот подземелье на уровне минус шестого этажа и подумать о вечном.
- Готовность в любой момент укрыться в складках местности ногами в сторону взрыва.
- Любовь к одежде военного образца, походной одежде, большому количеству карманов.
- Постоянное наличие в карманах десятка охотничьих ножей, пистолета «Оса», газового баллончика, элекрошокера, мультитула, мощного фонаря с запасной батареей, GPS-приемника, рации, дозиметра, нескольких телефонов, компаса, сухого спирта, недельного запаса соли и спичек. Даже если владелец годами не покидает своего микрорайона.
- Если позволяют средства — наличие полноприводного автомобиля, обвешанного лебедками, отбойниками и противотуманными фарами. Похуй, что нигде, кроме пробок, этот автомобиль не бывает.
- В большинстве случаев, все знания сурового выживальщика (от разведения огня после дождя до ножевого боя) сугубо теоретические, вычитанные в интернетах.
- Клинический случай: имеет с собой швейцарский нож с миниручкой, миниблокнотиком и азбукой морзе(!)
Типичный среднестатистический выживальщик — планктон средних лет, обчитавшийся Аль Атоми и Глуховского. Обладатель округлого животика и паркетного корейского джипа. Увлекается коллекционированием какой-нибудь «суровой мужской хрени», например, ножей, фонариков, пневматики, тушенки и пр. Джип используется для выездов на рыбалку раз в год с другими такими же представителями данного движения. Даже при выезде на картошку на дачу одет в камуфло, разгрузку, панамку, тельняшку, берцы и несет на поясе 3-4 любимых ножа, а за спиной в американском десантном ранце запас тушенки на неделю.
Очень любит похваляться в этих ваших интернетах своими достижениями по постройке защищенных бункеров на балконе и накоплении несметных запасов тушенки. Посему бытует мнение, что если Большой Пиздец все-таки наступит, то совершенно не обязательно иметь к тому моменту все необходимое, а достаточно просто знать, где живет ближайший Выживальщик.
Наступление БП представляет себе так: в одно прекрасное утро Выживальщик просыпается и видит за окном полный Фоллаут с разрушенными домами и бегающими мутантами. Он сурово произносит «Ну что ж, я знал, что все так будет», закидывает за спину любимую пневматику, засовывает за пояс любимый нож и отправляется выживать в суровый постапокалиптический мир.
Первые экземпляры суровых выживальщиков известны с давних времён: так, в романе расового писателя Эренбурга «Трест Д. Е.: История гибели Европы» (1923 год) описан британский учёный-выживальщик:
Для того, чтобы полюбить вещи, лорду Вильяму Джерсену не нужно было ими обладать. Для того, чтобы познать мир, ему не приходилось его осматривать. Богатая фантазия и редкая восприимчивость определили образ жизни почтенного лорда. ... Он сделался вице-президентом «Английского географического общества» и одним из наиболее прославленных путешественников в дикие страны, не покидая для этого своего дома, даже точнее — своего кресла у камина, где бесстрашный турист в восточном халате и в вязаных туфлях изучал все пять частей света. Впрочем, иногда он путешествовал: приходилось ездить в Лондон на заседания «Английского географического общества». Переезд совершался в спальном купе и длился четыре часа. Но лорд, учитывая всякие возможности, брал с собой охотничий карабин, компас, провиант, питьевую воду на пять суток, карты обоих полушарий и библию.
Уставшим от Глуховского (но всё-таки желающим приобщиться к атмосфере БП и взаимоотношений людей во время оного) весьма рекомендуется винрарная книжка Уиндема «День триффидов». Винрарности добавляет перевод старшего Стругацкого, что само по себе является знаком качества.
Есть и сугубо русский вариант, причём глубоко ироничный: Веллер, Б. Вавилонская, особенно глава, собственно, «Выживальщики».
Субверсия[править]
В книге расового американского писателя Девида Брина «Почтальон» именно жопоголики (там названные «мастера выживания», они же «выживатели») к чертям собачьим развалили Америку во время БП, сеяв панику и мародерство повсюду. А виноват во всем некий Натан Холн, основатель учения, пропагандировавшего выживание любой ценой. Вот так-то.
Яркие представители[править]
- Гоблин (он верит, что Пиздец обязательно настанет, но с ним можно будет справиться путем перезапиливания Совецкого Союза)
- Гордон (жопогольствует скорее с целью троллинга)
- Давыдов — гуру жопа-кед Америке (оптимистичен по поводу этой страны, что нетипично для данного класса поциентов)
- Новодворская — для неё жопа уже настала.
- Варракс (типичный жопоголик — свою полнейшую профнепригодность объясняет происками Системы).
- Сам автор Мародера, безумный араб Беркем аль Атоми
berkemalatomi. Есть мнение, что жопоголизм — статус жителей ЗАТО, к каковым автор и относится. Связано это с тем, что во времена совка «почтовые ящики» неизбежно попадали под мощный ядерный удар. Алсо, статус ЗАТО невозбранно давал доступ ко всякой халяве, недоступной обычным жителям Замкадья. Ныне же халява исчезла или грозит исчезнуть, что тоже не добавляет тамошнему быдлу оптимизма. - Вербицкий
- Тёма — во всех бедах винит кривожопых дегенератов и говноедов. А кто же ещё?
- Пейсатель
- Ольшанер
- Хазин
- Латынина и большинство экспертов, как впрочем и большинство слушателей
- Михаил Васильевич (нет не Ломоносов) Супотницкий. ПророкЪ предрекаетЪ намЪ неизбежную погибель от пандемии ВИЧ. Согласно вероучению, создать вакцину от ВИЧ не удастся, потому как над родом человеческим довлеет Первичный Антигенный ГрехЪ, количество зараженных будет расти, в их ослабленных иммунодефицитных организмах бактерии и вирусы приобретут особую вирулентность и антибиотикорезистентность, после чего нас ждет Чорная Смерть образца 1350 года. Как вы все уже поняли, из убежавших от цивилизации никто не спасется, ибо в маленькой группе всех ожидает инбридинг и вырождение.
- Герман Стерлигов (расселить все города, всем ехать в деревни)
- Авантюрист (экономический исследователь, предсказатель скорого краха США каждый год, жопоголик уровня Атомного Беркема)
- Alexsword (то же что Авантюрист, труба пониже дым пожиже)
- Константин Авраменко — ранее малоизвестный несогласный и жопоголик, недавно приобрел популярность благодаря посту о том, как Сраную Рашку затопит говном.
- Сам автор мема — Фриц Морген. Достаточно почитать любой из его постов на тему ювенальной юстиции.
- Максим Калашников
- Шелдон Купер (у него под кроватью есть тревожный чемоданчик)
- Ёжик
- Дэйл Гриббл (King of the Hill).
- Адмирал Бум («Мэри Поппинс, до свиданья») — живет в подземном бункере «с полной огне-, водо-, цунами-непроницаемостью» и ждет со дня на день прилета инопланетян.
- С. Г. Кара-Мурза, Проханов и еще много-много современных публицистов советской разливки, очень тоскующие по временам СССР и узревающие погибель этой стране буквально отовсюду: начиная с песен Высоцкого и заканчивая климатическим оружием. Основные враги: США, Китай, попса, Путин, Медведев, олигархи, бездуховность, План Далеса et all.
- Варг Викернес — активно пропагандирует грядущий БП и советы по выживанию в нем в своем видеобложике на ТыТрубе.
Социальная роль[править]
Основная функция жопоголика в обществе — видеть угрозу там, где большинство людей не в состоянии её разглядеть. В результате жопоголик не только производит назойливое вувузение в уши окружающим и создание сквозняков маханием рук, но обеспечивает готовность обычных людей к чему-то, кроме пятничной пьянки или выхода нового айфончика. По этой причине такие люди весьма полезны.
Тем не менее, как верно подметил Marilyn Manson в своём эссе: «…Так что не ожидайте, что конец света однажды выскочит, как чертик из табакерки, — он происходит каждый день уже долгое время.»
Справедливости ради стоит отметить, что мотивация сабжа состоит не столько из потенциальной rеволюции, сколько из:
- понимания того, что в рiдном урюпинске может ёбнуть неким СДЯВом/порваться дамба в половодье/лесные пожары могут пойти доставлять проблем;
- страха стать «ястребком» в первые дни войны;
- банально повод оправдывать простое мужицкое желание выехать на шашлыки пафосной, хотя и надуманной, причиной из серии «если завтра война»
- гордость за партизан Второй Мировой же.
И вот последний пункт ОЧЕНЬ неоднозначен, как описано в статье «партизаны».
Ссылки[править]
- Краткий словарь начинающего жопоголика.
- FAQ по жопоголизму от Фрицморгена
- Посты Фриц Моргена на эту тему
- Секта жопоголиков
- asocio — днявка сферического жопоголика в вакууме.
- Вот это жопоголизм!
- Типичный пример жопоголического высера внутримкадышей по поводу «развалившейся» системы ПВО С-25, которая на самом деле давно заброшена, ибо устарела и заменена меньшим количеством С-300.
2012—2013 Нибиру (Наебиру): Конец света — лохотрон! — а вот не будет БП! Это всё заговор продавцов тушенки!
aftershock-1 — собрание жопоголиков-аутистов.
