Наделать в штаны

Мороз. Вы где-то замучены. И вдруг происходит — о отчаяние! О чём даже неловко говорить… Вы не выдержали, не успели сбросить шубу, брюки и… оказались в некрасивом положении, когда вы что-то сделали, в буквальном смысле, в свои брюки.
Вначале кажется, что даже на морозе лучше. Вначале возникает ощущение тепла, но потом приходит мороз, и становится удивительно больно, мерзко и неприятно.
Вот так работают вертикальные модели управления в нашей стране…

— Александр Асмолов

 
Ему вчера в подъезде панки дали щелбаны;
Он думал, что убьют — и наложил в штаны…

— Красная Плесень. «Фёдор Говнюков»

«Что, в штаны наложил?» — ехидно спрашивают человека, подозревая его в трусости. Обыкновенно речь идёт о не слишком серьёзной опасности, ибо когда начинается реальная жесть, сходить в штаны по-большому или по-маленькому могут уже и сами спросившие, причём на полном серьёзе. Собственно, это одна из причин, по которой авторы применяют этот троп — показать, с какой жутью приходится иметь дело героям. Педаль в пол — если от ужаса обделался даже крутой.

Почему ещё может произойти такой конфуз?

• Персонаж съел/выпил что-то не то, или к этому приложил руку коварный враг.
• Персонаж себя не контролирует, потому что пьян или потому что он просто идиот (в медицинском смысле).
• Персонаж смеялся/обрадовался до усрачки, буквально.
• Персонаж терпел, терпел… недотерпел.
• Персонаж хотел просто пёрнуть, ради чего никто специально зад не оголяет, но что-то пошло не так.

Надтроп — туалетный юмор. Не путать с автофекалией, которой является оговорка по Фрейду.

Примеры

Фольклор

• В анекдотах такая беда преследует злополучного поручика Ржевского:

 
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
— Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю — мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и… Господа, мне очень стыдно, но я обосрался.
В салоне — гробовое молчание, наконец кто-то произносит:
— Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства — контузия взрывом, гибель товарищей, трое против одного, ощущение неминуемой смерти… В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым могло случиться…
— Да нет, господа, вы не поняли — я СЕЙЧАС обосрался…

— Возможно намеренно, возможно получилось случайно, но напрашивается вывод, что поручик на самом деле довольно-таки храбрый, если ТОГДА все-таки не обосрался.

• И ещё один, где Наташа во время танца не отпускает поручика в туалет: «Ничего не знаю, танцуем!» С закономерным итогом: «— Поручик, что за ужасный запах… Вы что, обосрались?! — Пох*й, пляшем!»
• И анекдот про генерала, который пытается свалить на Ржевского обрыганный мундир, на что денщик замечает, что негодяй-поручик, видимо, генералу ещё и в штаны наложил…
• «— Товарищ на верхней полке, проснитесь, вы обосрались! — А я и не сплю!»
• Анекдот про братка, который на разборки надевает красный пиджак, на тот случай, если его ранят — чтобы пацаны не заметили и не дрогнули. А ещё он надевает коричневые штаны.
  • Есть вариант про красную рубаху Чапаева и коричневые штаны Петьки. А также стихотворная переделка про викингов.
  • Шутка бытует и в США. Её взял на вооружение сериальный Салладор Саан, а также Дэдпул.
• Также про военкомат. Парень просился в армию. Проверяя его храбрость, военком обстрелял его вокруг, так что шапку задел. Обещал за нее заплатить. «А за штаны?» — спросил новобранец.
  • Еще про Насреддина был вариант, как лучший стрелок Тимура его на храбрость проверял.
    • И переходящая арабская шутка про большую европейскую пушку, воинов шаха и наёмников (одни разбегаются в панике от этого звука, вторые остаются на местах — но в награду за храбрость просят новые шаровары. Стороны меняются по вкусу).

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… А-А-А, СУКА, КАКОГО?!.. Да твою ж... Ну п*здец...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
— Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…
Мужик в первом ряду:
— Твои брюки — это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади…

— .

• Анекдот про отца, который учит сына надевать трусы — жёлтое пятнышко спереди, а коричневое сзади.
  • Впрочем, скорее подразумевалось глубокое наплевательство на личную гигиену: белье в этой семье стирают с такой частотой, что подобный ориентир вполне осмыслен.
• Анекдот про закон подлости. Однажды Василию Ивановичу приснилось, что с ним в постели лежит прекрасная дивчина. Проснувшись, он первым делом пошарил рукой — красавицы, разумеется, не было. В другой раз легендарному комдиву приснилось, что он наложил в штаны; проснувшись, он сунул туда руку — и шо би ви таки думали?
  • Вероятно, этот анекдот основан на старинной байке о Ходже Насреддине, которому однажды приснилось, что он нашёл огромный мешок с золотом и взвалил себе на плечи, но от невыносимой тяжести «угрешился». Проснувшись, обнаружил, что золота нет, чего не скажешь о дерьме.
  • Как и другие анекдоты про сон, обернувшийся столь неприглядной явью; многие из них можно найти в статье Осрамиться по пьяни. Существует и множество «трезвых» вариантов, например, про ковбоя, которому во сне предлагали «навалить такую же кучу»: «Джон, проснись, ты весь в дерьме!»
• Анекдот про горемыку, которому во сне являлся гномик и предлагал пописать, что мужчина и делал — прямо в постель. Когда в очередной раз он по совету врача ответил «А я уже!», гномик не растерялся: «Ладно, тогда давай покакаем!»
  • Существует и народно-песенная версия. «Есть у меня беда, / Идти не знаю куда. / Как только ночь настает / Поссать меня черт зовет…»
• Анекдот про старого медведя, который учил молодого, что при охоте на людей нужно обязательно их испугать, чтобы они были вкуснее — в них потом говна нет.
  • Есть вариант и про акулу: перед тем, как есть человека, вокруг него надо сделать несколько кругов.
  • Есть и совет для людей: при встрече с медведем бросать ему в морду дерьмом и бежать. Дерьмо обязательно окажется под рукой.
• Анекдот про стадии опьянения. Нулевая: достал, поссал, стряхнул. Первая: достал, поссал, забыл стряхнуть. Вторая: достал, стряхнул, забыл поссать. Третья: поссал, стряхнул, забыл достать.
• Анекдот про методику охоты на льва. «Выкапываете яму, лев увидит вас, погонится, но поскользнется на дерьме и свалится в яму». «А откуда возьмется дерьмо?» «Льва увидите — дерьмо будет!»

Раз, два, три,
пионеры мы!
Мамы с папой не боимся,
писаем в штаны!

— Стишок. Кстати, пародия на Маяковского

• Представитель некой гордой независимой расы наделал в штаны при виде врага. Но не от страха, а от лютой ненависти!
• «Моя Мила крышу крыла и оттуда сорвалась. Пока до низу летела — сорок раз обосралась».
• «Жена, неси таз — блевать буду. (…) Концепция изменилась!».
• «Я теперь никому не верю. Я теперь собственной заднице не верю. Хотел только пукнуть — полные штаны наложил» (добавить акцент по вкусу).
• Баянистый анекдот про очередь в туалет: — Товарищи! Товарищи! Товарищи!!! Эх, товарищи-товарищи…
• Камбоджийская сказка «Храбрый Конг» — протагонист во время сражения от страха наделал в штаны. Но поскольку он заимел репутацию героя (с перепугу сильно потянул на себя поводья слона, а обезумевшее от боли животное рвануло на врагов, увлекая за собой армию), то сей нелицеприятный факт он использовал себе на пользу — мол, хотя и живот сильно прихватило, но боя не покинул!

Театр

• «Подщипа» («Трумф»). Поскольку Иван Андреевич Крылов (тот самый) писал «шуто-трагедию» (то есть «низкий жанр», пародию на классическую трагедию, каковая уже всех подзадолбала к тому времени) — он тут оторвался как мог. Тут и горе-возлюбленный героини обделался, ибо испугался злодея, и злодей вкупе со всем своим войском побеждён именно с помощью слабительного.

Литература

вы сходите спросил негромко
меня в трамвае крокодил
схожу ответил я и сразу
сходил

— Порошок с тропом

Русскоязычная

• Неизвестный автор (таки Александр Сергеевич? или Василий Львович? или вообще старый похабник Воейков?), «Тень Баркова». Когда главный герой, почти что затраханный насмерть старой злодейкой-игуменьей, получил от духа Ивана Баркова «мистическую помощь» и вновь обрёл силу, тонус и эрекцию — игуменья, увидев это, настолько устрашилась, что «пала в прах, со страху обосралась… трепещет, бедная, в слезах — и с духом тут рассталась!».
• Николай Гарин-Михайловский, «Детство Тёмы» — отец так избил Тёму, что тот обкакался. Тёмина мама была потрясена и возмущена до глубины души, назвала мужа «жалким воспитателем» и больше никогда не позволяла ему бить сына. А ведь по тем временам такое зачастую было в порядке вещей, и автор, хоть и негласно осуждает папашу, но выходцем за моральный горизонт событий не считает.
• А. Н. Толстой, «Золотой ключик, или Приключения Буратино»: «Спросонок дежурный бульдог так рявкнул, что под лисой со страха оказалась лужа».
• Л. Кассиль:

Взгляд мой падает на Оську. Он стоит смущённый.
— Эх, ты! — возмущаюсь я. — А еще знает, отчего Земля круглая! Как не стыдно!..
— Я терпел, терпел, пока ты кончишь [договоришь до конца] по телефону… и не заметил.
— Аннушка!.. Во-первых, теперь революция… свобода… и без царя!.. А во-вторых… Оське надо штаны переодеть

— «Кондуит и Швамбрания»

Для Октябрьской революции цензура, вообще-то изрядно покоцавшая первую редакцию повести, подобного бафоса точно не пропустила бы, но сомнительный пафос буржуазно-демократической революции не грех разбавить фарсом.

• Братья Стругацкие:
  • «Трудно быть богом»: «Я достал бумагу и записал наш разговор. Это нужно было мне для моей книги, а он, бедняга, решил, что для доноса, и обмочился от страха…», — рассказал книгочей Киун, беглец из Арканара.
  • «Гадкие лебеди» — аверсия. Пьяный учитель гимназии вышел на крыльцо помочиться, и собутыльники напомнили ему о необходимости расстегнуть ширинку.
• Виктор Астафьев, «Прокляты и убиты» — немецкий телефонист Вольф наделал в штаны при виде ворвавшихся в блиндаж советских бойцов.
• Тот ещё батяня был у отчима Стасика Юлия Генриховича в повести Владислава Крапивина «Белый шарик матроса Вильсона». Правда, в результате жестоких побоев описался не сам Юлий, а его младший брат, испуганный его криками.
  • В повести «Крик петуха» Цезарь Лот описался во время своего первого прямого перехода между гранями Великого Кристалла. Слишком уж жуткие были ощущения. С его другом Витькой Моховым подобное тоже случалось.
• Александр Бушков, «На то и волки»: когда под офис «Интеркрайта» пришли бастовать сектанты (огульно обвиняя контору в наркоторговле уровня Пабло Эскобара) начальник службы безопасности Данила Черский приказал выпустить слабительный газ «Джей-флоп». Сработало отлично, жаль только, протестующие были самой меньшей из бед…
• Волкодав, «Мир по дороге» — деконструкция: один из рабочих, которого чуть не убило обвалом, обмочил штаны, но никто не смеется над ним, потому что все понимают, что он пережил.
• Сергей Лукьяненко:
  • «Танцы на снегу»: героя-подростка предстоит перевезти тайно, и чтобы никакие физиологические проявления этому не мешали, ему приходится надеть памперс. Чего он ужасно стесняется — памперс памперсом, но по собственным-то ощущениям придется, как маленькому, все делать в штаны!
  • Во второй части «Ночного дозора» после повторного обмена телами Ольга выговаривает Городецкому, что он сволочь, так как не догадался сходить в туалет перед их встречей.
    • Есть подозрение, что она выговаривает за другое. Меняясь телами, она предупреждала: еще бы недельку — и пришлось бы Антону пользоваться прокладками. Кто знает, как отреагировал организм на нервы, стрессы и ночную погоню.
    • «Последний дозор» — такая неприятность случается с милиционером, мельком пообщавшимся с Тигром (человекообразным воплощением Сумрака). Его коллеге, пообщавшемуся ближе, повезло гораздо меньше.
• Макс Фрай, «Лабиринты Ехо» — однажды в молодости тогда ещё не генерал, а просто королевский гвардеец Бубута Бох долго ждал, пока его сослуживец освободит сортир. Ну и не дождался. После этого случая поклялся завести у себя дома целых 12 унитазов — и клятву сдержал.
• Вера Камша, «Башня ярости. Чёрные маки» — Пьер Тартю обделался со страху, увидев, что к нему прорывается Александр Тагэре с отрядом своих гвардейцев. Присутствовавший при этом Базиль Гризье втайне преисполняется к Тартю презрения и часто впоследствии вспоминает этот эпизод, склоняясь к повороту направо.
• «Дети против волшебников» — изображающий потерявшего сознание на дороге Петруша Тихогромов обмочился, когда коварные натовцы, вместо того, чтобы остановиться, проехали мимо, едва не задев его ноги.
• Захар Прилепин, «Патологии». Главный герой — брутальный омоновец — пробираясь после боя к своим, мочится прямо в штаны. Не от страха — просто, после того, как он пережил гибель товарищей и сам едва выжил, у него нет ни сил ни желания напрягаться из-за такой мелочи, как расстегивание ширинки.
• Михаил Успенский, «Приключения Жихаря» — аверсия: когда на Жихаря и Яр-Тура, по воле обиженного ими лешего закинутых в наше время, несётся милицейская машина, Жихарь сдерживается-таки. Хотя подлую мыслишку «не испортить бы новые штаны» сдержать не в состоянии. Впрочем, когда машина превращается в призрак и исчезает, Жихарь благоразумно удаляется в придорожные кусты.
• Евгений Чеширко:
  • «Дневник лешего»:

22 марта. Пришли какие-то туристы. Орали песни. Вышел, вежливо сказал, что у нас после одиннадцати не шумят. Говорят, что у страха глаза велики. Ни фига. У страха штаны коричневые.

• • в «Дневнике домового» это постоянная шутка. Любой кто увидит Домового либо седеет, либо идёт отмывать штаны.
• Олег Дивов, «Ночной смотрящий» — для сидящего в засаде Лузгина нервное напряжение оказалось слишком велико, так что в кульминационный момент ему не удалось совладать со своим сфинктером. Впрочем, его можно понять — не каждый день горожанину приходится участвовать в охоте на сельского вервольфа.
• Василий Ершов, «Рассказы ездового пса» — упоминается лётчик, которому неимоверно подвело живот в полёте. Чтобы не воплотить этот троп, он решил по-быстрому приземлиться на полянке (дело было в малой авиации), но из-за неудачного уклона местности самолёт поехал и лыжей огрел лётчика по голове. В итоге мало того что троп всё равно случился — пилот чуть не замёрз, чудом не переломал руки-ноги и ещё одним чудом вылез из-под лыжи и продолжил полёт, размышляя, что сделать всё в штаны было бы проще — грязнее не стал бы всё равно, зато не было бы всех этих приключений.
  • Указанная история была еще опасней: потерпевший пилот остался без унта (собственно, им как «башмаком» и был приторможен По-2, у которого нет приводов от тормозов на зимние лыжи), с обмороженной задницей, и чуть не получил по голове лопастью винта — самолет сорвался с «тормоза» и прошел на малом газу у него над головой, так как справлять нужду летун присел прямо по курсу взлёта.
• Иван Кошкин, «Амурские звери» — когда Заяц Косой рванул под ноги браконьеру, тот обделался и упал в обморок.
• Юрий Нестеренко, «Джессика». Рик использует это как доказательство реальности пережитого им ужаса:

  Я бросился бежать, чуть не обделавшись. Хотя какое там чуть… я реально насрал в свои трусы! Когда я, наконец, смог соображать достаточно, чтобы остановиться, мне пришлось снять и бросить их там, и подмываться ледяной водой из озера… Где-то там на берегу до сих пор валяются обосранные трусы Рика Тэлтона. Как по-твоему, стал бы я рассказывать тебе такое, если бы просто хотел приколоться?

На других языках

• Франсуа Рабле, «Гаргантюа и Пантагрюэль». Мэтр Алькофрибас эту тему, конечно, вниманием не обошёл. Но сильнее всех осрамился Панург: если прочие персонажи обделываются от всамделишного страха и перенапряжения, то Панург испугался торжественного салюта и безобидного котёнка. Далее следуют философские рассуждения о природе данного явления, с историческими примерами.
• Мигель Сервантес, «Хитроумный идальго Дон Кихот Ламанчский» — письмо Тересы Панса своему мужу Санчо, в котором почтенная женщина рассказывает, как всё село возликовало, когда узнало, что Санчо сделался губернатором острова (простодушные крестьяне не знали, не ведали, что всё было розыгрышем). «…А дочка твоя Санчика от восторга даже обмочилась».
  • Да и самого Санчо, на котором дон Кихот испытал лекарственное средство по рецептам из рыцарских романов, «блевал через оба шлюза».
• Я. Гашек, «Похождения бравого солдата Швейка»:
  • По словам одного из солдат, когда его рота шла в атаку, обделались все. Кое-кто даже и не раз. Особенно примечателен убитый солдат, которому шрапнелью снесло голову, и на эту голову текло его же дерьмо.
  • Объевшись пирожными и выпив коньяку, обделался во сне кадет Биглер.
  • Кунерт, денщик горе-офицера Дуба, настолько струхнул от мысли пожаловаться на побои, что…
• Э. М. Ремарк, «На Западном фронте без перемен» — с необстрелянными новобранцами, впервые попавшими под бомбёжку, такой конфуз случается сплошь и рядом. Впрочем, никому даже в голову не приходит смеяться над бедолагами.
• Марио Пьюзо, «Крёстный отец» — во время удушения Карло в автомобиле вдруг стало жутко вонять. Ведь во время смерти человек избавляется от всех нечистот со своего организма.
• Астрид Линдгрен, «Мадикен» — бургомистр описался от страха, когда вместе с лётчиком сделал на аэроплане «мёртвую петлю» над ратушей.
• Стивен Кинг:
  • Роман «Жребий» — муж заставил молоденького любовника своей жены взять в рот стволы двустволки, после чего нажал на спуск. Ружьё оказалось незаряженным, но паренёк всё равно обмарался.
  • «Томминоккеры» — один из жителей Хэвена подмешал слабительное в коктейль ненавистному боссу и дико ржал, когда тот обдристался.
  • «Волки Кальи» — таким образом осрамился по пьяни другой герой «Жребия» — отец Каллаген.
  • «Зелёная миля» — это случилось с Перси Уэтмором. Он обдулся, когда его схватил отморозок Билл Уэртон, а после того, как над ним совершил одну процедуру Джон Коффи — ещё и обделался.
  • «Под куполом» — многие погибшие обгадились.
  • «Завтрак в кафе Готэм» — обоссался полоумный метрдотель, после чего стал кидаться на всех с ножом.
  • Вообще у Кинга обмоченные или обгаженные штаны фигурируют или упоминаются чуть ли не в каждом романе или рассказе, а в иных по нескольку раз, так что возникает подозрение, что это такой авторский фетиш. А в «Песни Сюзанны» штаны обмочил… сам Стивен Кинг, ставший персонажем собственного романа.
• Дэвид Морелл, роман «Рэмбо-2: Миссия во Вьетнаме»: когда в финале Рэмбо наставляет ствол на некогда грозного полковника Мэрдока, тот… делает в штаны.
  • В фильме, посмотрев на лицо Мэрдока (Ч. Напиер) в этот момент, веришь, что произошло то же самое, только не подсветили.
  • В японской восьмибитной игрофикации Мэрдок в финале, разумеется, не какает, а всего лишь… превращается в шакала, если его разок ударить. И нет, не кусаться начинает, а панически бегать от Рэмбо.
• «ПЛиО» — Джейме Ланнистер вспоминает, что король Эйерис Безумный обделался со страху, когда увидел, что Джейме собирается его убить.
• Брендон Сандерсон, «Архив Буресвета» — необычный пример. Снимать Осколочную броню — дело крайне долгое. Поэтому, если приспичило на поле боя, носитель брони делает свое дело прямо в штаны.
• Джо Лансдейл, «Пронзающие ночь» из цикла «Бог Лезвий» — обделался незадачливый охотник, которого копы потащили с собой ловить банду юных отморозков.
• Клайв Баркер, рассказ «Кожа отцов» — проезжий водитель увидел подземных чудищ и навалил в штаны с перепугу.
• Юн Айвиде Линдквист, «Впусти меня» — при виде страшилища с сожжённой кислотою мордой, в которое превратился Хокан, сосед Оскара Томас буквально наложил в штаны. И никто не стал бы за это его винить.
  • Да и сам Оскар страдает энурезом на нервной почве.
• Деннис Маккирнан, рассказ «Тьма». Все, что мы знаем о таинственной твари, живущей во тьме — это что до зубов вооружённый главный герой при виде ее дико заорал и обделался, после чего его больше никто не видел.
• Prince of Nothing — обделаться под пытками может каждый. Даже дунианин. Но это не значит, что он сломался.
• Донасьен Альфонс Франсуа, маркиз наш де Сад, хотя бы «120 дней Содома»: на протяжении нескольких дней мадам Дюкло развлекает центральных персонажей своими рассказами на тему копрофилии. Несколько историй были и про необходимость наложить в штаны себе (или другому) для надлежащего возбуждения распутника. С первого же такого рассказа повествование, что называется, зашло: «О! Черт подери, – сказал Кюрваль, который не мог ничего слышать без того, чтобы не сделать то же самое. – Я хочу, чтобы мне насрали в штаны и чтобы я сидел так весь вечер».

Кино

— Что это?.. Что за ужасная вонь?! 
— Я покакал! 
— Как ты сказал? Ты сейчас… покакал? 
— Да-а-а… и хорошо… 
— Уберите его!

— «Очень страшное кино».

• См. эпиграф. И как такого дебила взяли работать в полицию? На самом деле, оперуполномоченный Дуффи — невероятно хитрый маньяк-убийца, прикидывавшийся идиотом, чтобы никто его не заподозрил.
• «Амаркорд» Федерико Феллини — фашисты пытают отца главного героя с помощью излюбленной касторки. Да так, что бедолага не успевает добежать до дома…
• «Детки из мусорного бака» — один из персонажей неоднократно писает в штаны прямо в кадре.
• «Пятница, 13-ое, часть 2» — героиня спряталась от Джейсона под кровать и со страху обмочилась. Предательская струйка едва не выдала её.
• Такой же натурализм можно видеть и в первом фильме серии «Фантазм» — когда приспешнику Верзилы просверлила голову летающая сфера, мужик в агонии обмочился.
• «Замёрзшие» — застрявшей на подъёмнике девушке тоже пришлось мочиться в штаны.
  • Один из самых идиотских эпизодов фильма, поскольку после такого она должна была примерзнуть задницей к подъемнику.
• «Лабиринт страстей» Педро Альмадовара — зрелую женщину долго не отпускали в туалет, пока она не обкакалась прямо в кадре.
• «Похороните меня за плинтусом» — именно фильм, потому что в повести такого эпизода нет. Полоумная бабушка ставит Саше клизму, чтобы «шлаки вывести». Ребёнок, решив «спасти маму от карлика», которым ему бабка прожужжала все мозги напрочь, одевается и идёт на улицу. С клизмой в кишках. Естественно, он срётся в штаны прямо на улице, и его в таком состоянии обнаруживает дедушка, после чего они с бабушкой на пару его отмывают в ванной. При этом в воде вместе с дерьмом плавают вывалившиеся из одежды деньги (немалые по советским меркам), потыренные мальчиком из бабушкиных тайников перед уходом из дома. Всё это сопровождается матом, плачем и истерикой. Атмосфера эпизода настолько идиотская, что даже смешно.
• «Скотт Пилигрим против всех» — когда крутейший продюсер Гидеон решил подписать контракт с группой «Sex Bob-Omb!», Стивен от радости намочил штаны.
• «Железный человек 2» — шутки ради в исполнении Тони Старка. «— А как вы ходите в туалет в костюме? — …Вот так!»
  • Субверсия: у Тони в костюме встроенная система регенерации воды.
• Дегенеративная российская быдло-комедия «Друзья друзей» — сынишка героя наложил в колготки, о чём и сообщает, протягивая их отцу: «Папа, я обкакался». После чего следует крупный план колготок, из которых вытекает жидкий понос… Вам ещё не смешно? Специально для вас в этой сцене добавлен звук пердежа! В общем, неудивительно, что обзор этого «шедевра» занял достойное место в списке BadComedianа. Наравне с известным фильмом о кавказских гопниках, но там Серго всё же нашёл туалет.
  • Тот же БэдКомедиан, пародируя Чернобыль российского кино, приписывает Козловскому шутку, что Гагарин выполнил сабж не мочой, а калом. Впрочем, там Козловский действительно шутил, что Юра обоссался…
• «Майор Пэйн» — главный герой рассказывает мисс Уолберн, что после смертельного удара его противник ещё и опорожнился.
  • А ещё замордованные кадеты подсыпали майору слабительного, но бравый майор только пукнул — да так, что отправил одного из заговорщиков в глубокий обморок.
• «Девятая рота» — Во время учений одному из молодых бойцов приходится улечься в мелкую траншею, пропустить над собой танк и потом швырнуть в него учебную гранату. Он справляется, но от страха напускает в штаны. Остальные начинают смеяться, но прапорщик Дыгало немедленно это дело пресекает и объясняет, что главное — выполнить приказ, а там хоть плачь, хоть маму зови, хоть обмочись — всем должно быть плевать.
• Судья Дредд (2012) — ой зря Кей начал было телепать стажёру Андерсон невесёлые картинки… Но его и не жалко: заслужил.
• «Убрать из друзей» — старшеклассница Лора Барнс напилась на выпускном, обделалась, и её одноклассники сняли всё на видео. Лоре устроили травлю, она покончила с собой, а потом вернулась с того света, чтобы отомстить.
• «Пипец 2» — когда Минди применила «Тошнилку» на одноклассницах-стервах, самую главную из них не только стошнило, но ещё и нехило прослабило.
• Самый первый «ДМБ» — в прологе один из второстепенных героев (который в дальнейшем станет известен как Пысса) неохотно симулирует энурез, дабы «откосить» от армии. Вот только военкома таким не пронять, он «позорный недуг» предлагает превратить в полезный… отправив Пыссу в десантники! И вообще, это всё от экологический обстановки — даже Верховный Главнокомандующий порой в штаны ходит, не говоря уже о самом военкоме.
  • Не просто в «полезный», а в «ПОДВИГ». «Там ты ещё и сраться начнёшь» — в том смысле, что при десантировании — на головы врагам.
  • Бонус для современников — «верховным главнокомандующим» в показанные бесславные девяностые был первый президент Ельцин. Его рейтинг у народа в целом и военнослужащих в частности на тот момент вполне соответствовал словам военкома.
• «Солдат» — полковник, когда его привели к главному герою, стал просить пощады и описался.
• «Утомлённые солнцем-2» — комбинация тропа с автофекалией: в газете назвали Сталина СРАлиным, после чего виновный обмочился в штаны.
• «Зелёный слоник» — Охранник после грозной речи капитана обмочил штаны. На что капитан тут же среагировал: «Ты грязный червь, ты чего сделал?!»

Телесериалы

• «Граница. Таёжный роман» — главный герой антизлодей Никита Голощёкин предлагает раненому Алексею Жгуту жизнь, если тот наделает в штаны. Увлёкся стёбом по этому поводу и схватил пулю в живот, но, к радости зрителей, видимо, не смертельно.
• «Бангкок Хилтон» — брат сокамерницы Катрины обмочился перед расстрелом. Реально тяжелая сцена.
• «Очень странные дела» — Робин намочила трусы от страха, когда русский доктор взял пилу и поднёс её к пальцам Стива.
• «Американский вандал» — второй сезон детективно-комедийного сериала посвящен расследованию массового отравления в школе. Серьезно никто не пострадал, отравление вызывало понос. Но одновременно у сотни учащихся…
• Вавилон-Берлин — Гереон Рат вполне может намочить штаны во время приступа.
• Деревня Дураков — в конце серии про внезапно оживший страшный рассказ Морячка на бельевой веревке перед хатой оказались вывешены и штаны Мужика, и штаны Морячка, и панталоны Бабы, и даже нижняя половина медвежьей шкуры.
• «Улицы разбитых фонарей» — одна из серий первого сезона началась с вооруженного ограбления магазина, не обошедшегося без жертв. Под одной из продавщиц после выстрела появилась отнюдь не красная лужа.
• «Универ» — в одной из ранних серий с Кузей это случилось аж дважды. Причём оба раза он обмочился… от смеха (сначала из-за Гошиных шуток, потом (в конце серии) этому случайно поспособствовал Саша). Кузя позже обоим серьёзно отомстил.
  • Сам Кузя в уже более поздней серии упоминает троюродного брата, который, пытаясь повеситься, в штаны навалил.

Мультсериалы

• Футурама — в одной из серий персонажи снимали детское шоу, где исполняли роли в костюмах. Кто-то пожаловался, что в таком наряде и в туалет-то как следует не сходишь. Фрай, одетый в костюм, отдаленно напоминающий извитую трубу, сказал: «У меня с этим проблем нет».
• Симпсоны — однажды Смитерс помочился в штаны по приказу своего шефа.
• South Park, 8 сезон, серия «Wall-Mart наступает» — в начале серии Картман и Кайл спорят на пять баксов о том, что после смерти человек обязательно опорожняется. Затем в серии происходят три смерти и… в общем, Кайл теперь должен Эрику пятнадцать баксов.
  • На эту ситуацию есть отсылка в серии «Возвращение Шефа». В общем, посмотрите сами.
• Смешарики — есть очень тонкий намёк в эпизоде «Снотворец». После того как Бараш во сне спас Карыча от монстра, Карыч говорит, что ему сейчас нужны новые штаны (хотя и во сне, и наяву он был без штанов).
• Аватар: Легенда о Корре — шутки ради в эпизоде «И победителем становится…». Комментатор турнира магов продолжал описывать всё происходящее на арене даже во время нападения Уравнителей, и даже когда один из террористов зашёл к нему в кабинку, чтобы вырубить зарядом тока. Однако, за секунды до отключки, напуганный комментатор не убежал от микрофона, а сказал (на всю страну), что уже успел наделать в штаны.
• Гриффины:
  • В 12 серии 12 сезона Питер не успел вовремя добежать до туалета и обделался. Пытался постирать свои штаны в унитазе, но в итоге вернулся домой, используя сорочку как набедренную повязку.
  • В 14 серии 18 сезона Питер на стадионе во время исполнения гимна пытался предотвратить, но не помогло и всё равно обдристался, при этом стал героем протестного движения за расовое равенство.
• Свинка Пеппа — в серии про туалет на первый раз Джордж наложил себе в штаны.

Комиксы

• «День рождения Астерикса и Обеликса: Золотая книга» — по некоторым намёкам, с четырьмя центурионами, которые нечаянно напились вина с касторкой и опрометью мчатся к латринам, на бегу произошло именно это.

Аниме, манга и ранобэ

• KonoSuba — Казума во время первой смерти, «спасая» девушку от грузовика (на самом деле трактора), немного наделал в штаны.
  • Тут возможен обоснуй: после смерти отходы жизнедеятельности выходят наружу потому, что тело перестало контролировать.
    • Фокус в том, что обделаться он мог и до собственно смерти от страха.
• JoJo’s Bizarre Adventure/Diamond is Unbreakable — а здесь не повезло бедняге Коичи. Похитившая его Юкако Ямагиси спрятала паренька в загородном доме и закрыла там все комнаты (включая туалет) на ключ. А он о-о-очень хотел в туалет!
  • В первой части Поко, мальчик, спасённый Джонатаном и его компаньонами, обделался от страха, наблюдая за дракой протагониста с оживлённым Дио мертвецом.
  • А вот омоложенный до детского возраста Польнарефф в третьей части превратил фэйл в вин, обделавшись в очень удачный момент и ещё запустив этим самым в лицо злодею Алесси.
• Goblin Slayer — здесь это случается с неопытными приключенцами, притом в манге, лайт-новелле и аниме — с разными.
• Devilman — в третьей OVA младший брат Мики увидел по телевизору запись, где Акира превращается в Человека-дьявола и сражается с демонами. От увиденного гуро пацанёнок описался.
  • В первой серии Crybaby молоденькая девушка на шабаше, первая ставшая демоном, писается за секунды до мучительной трансформации.
• Onepunchman — при нападении Морского Царя один из супергероев, вынужденных с ним драться, от страха описался. Впрочем, оправданием супергерою может служить то, что он был невысокого класса, а противник попался реально очень сильный.
• «Queen’s Blade»: Рейна описалась дважды за первую серию, сталкиваясь с почти неубиваемой Мелоной. Но в итоге она смеялась последней.
• Prison School: Гакуто решил записать звуки пердежа для операции по скрытому побегу ГГ из школы (прямо на уроке информатики, а где еще достать микрофон с записью), но перестарался.
• Жена по контракту — в оригинальной ранобэ это случилось с работницами салона красоты, напавшими по наущению на главную героиню и её мачеху, когда они узнали, на ЧЬЮ жену подняли руку.
• Bishoujo ni Natta kedo, Netoge Haijin Yattemasu — ГГ прихватило по-большому прямо при начале разговора с любимой девушкой, но он решил держаться до конца. Увы, он с оглушительным звуком и запахом пробил дно прямо на полслове признания — девушка в обмороке, герой в дерьме на глазах всей школы.
• Conveni-N — Итинотани Хикару вечно страдает от поноса в волнительные моменты. Вот и сейчас он шел на собеседование, но внезапно прихватило живот, и он ринулся в небольшой универсам (где посетителей частенько пускают в туалет, пусть и в обмен на покупку). Наш герой, правда, покупать колотый лед отказался и в итоге упал лицом в сиськи продавщицы Саши, от которой получил удар в живот…и закономерно мгновенно прослабился. Более того, пока он был без сознания, другая продавщица Тамура вымыла его зад и усадила на унитаз.
• Hello Kitty — Китти отказывалась ходить на горшок и ей пришлось стирать штанишки.

Видеоигры

• Dishonored — если присмотреться, то видно что у Смотрителя Мартина мокрые брюки, но это всего лишь потому, что он проторчал целый день в колодках, но он вовсе не сломлен — это вообще один из самых храбрых людей. Хотя и редкостная сволочь.
• GTA 4: The Ballad of Gay Tony — в одной из миссий надо припугнуть одного наглого журналюгу, пишущего гадости про босса, устроив этому писаке экстремальное катание на вертолете. Если внимательно смотреть завершающую катсцену мисии, то можно обнаружить, что на белых брюках у того мужичка сзади образовалось большое коричневое пятно.
• Mafia 2 — после ограбления ювелирного магазина, Вито и Джо, дабы оторваться от копов, вынуждены были идти по узкому и скользкому карнизу на очень большой высоте. На середине пути Джо чуть было не упал вниз, после чего тот произносит: «Я, кажется, обделался».
• Bully — ботан Элджи страдает энурезом. Да и вообще многих встречных можно запугать до такого состояния одним из добиваний.
• The Movies — в сценке с фальшивым пистолетом одной из трех реакций жертвы после того, как из дула пистолета вылезает флажок, становится непристойный звук и она со стыдом хватается за седалище проверять, насколько испачкалась одежда.
• Rally Trophy — если пилот очень хорошо проедет, штурман с определённой вероятностью скажет: «Слишком быстро для меня. Пойду сменю комбинезон».
• Metal Gear — члены семьи Джонни Сасаки (это разные люди, просто всех их зовут Джонни по фамилии Сасаки), встречающиеся нам на протяжении почти всей серии игр, страдают от диареи и на этом построены все шутки когда они в кадре.
• Postal 2 — если на пятый день пройти все квесты, ни разу не помочившись, то сие совершится в штаны, и инфекцию мочеполовой системы всё же придётся лечить.
• The Sims — во всех частях, если не следить за полоской потребности Bladder, сим сделает лужу.

Музыка

И лишь только сын кулацкий собрался по Федьке стрельнуть,
Федька ёбс ему лопатой, мясорубкой, да косою!
А потом как схватит вилы, да как даст врагу по яйцам —
Обосрался сын кулацкий, го-о-о!

— Александр Лаэртский. «Деревенский парень Федька»

• Красная Плесень — «Фёдор Говнюков». «Некрофил» (ч.2): «Оказался братуха некрофил и мужик, от страха, в штаны наложил…»
• Сектор Газа — «Страх»: герою ну очень хотелось показать свою смелость, провожая девушку через оооочень страшные места оооочень тёмной ночью. Нет, лицо сохранить удалось (девушка не заметила), но против физиологии не попрёшь.
• Infornal FuckЪ — «Демон-обсерунчик» давит педаль в пол. С прикрученным фитильком — «Застенчивый берсерк».
• «Вороны клюют твои посевы, ДжуZеппе» — «Справжній марш УНА-УНСО»:

Я насрав собі в шаровари, танцуючи бойовий гопак,
Бувало такі звісно раніше, але сьогодні щось тут не так!
Чи то жиди отруїли сало, чи то москаль рубив ковбасу,
А може, то ляхі плевали в горілку?.. Хлопці, рятуйте, не донесу!

— анонимный укронацик

• «Армия» ХЗ – лирический конфликт целиком посвящён сабжу.
• Андрей Алексин, «Страшная» — «Но вдруг тебя случайно встретил, между делом, / Так испугался, что себе в штаны наделал»

Реальная жизнь

• Непроизвольная дефекация от страха — распространённое явление у многих животных. Название «медвежья болезнь» намекает, что даже ужасный Хозяин Леса не чужд подобного. Считается, что смысл этого рефлекса — отвлечь нападающего на сильно пахнущую кучу и одновременно облегчить организм, чтобы быстрее удирать. Вот только в случае человека возникает проблема: рефлекс не учитывает, что человек давно изобрёл штаны… Для решения этой проблемы первые несколько лет жизни детишки в старину ходили в длинных рубахах или платьицах.
  • Хм… Вроде как «медвежья болезнь» — то, что случается при случайной встрече с медведем, а не «медведям тоже не чуждо».
    • Медведь по жизни ходит жидко и крайне вонюче. Вряд ли его что-то в дикой природе способно так сильно напугать — он просто устроен так, будто у него постоянный понос. Так что медвежья болезнь названа в его сомнительную честь просто по жизни, независимо от того, вызвал её несвежий свекольник или встреча с, так сказать, её тотемом.
      • Особенно мощно медвежья болезнь у медведей проявляется по выходу из спячки, когда зверюг от сильного голода пожирает всё перед собой и засирает всё за собой от того, что его пищеварительная система ещё не полностью восстановила свою работу. Впрочем, встречаться с ним в это время крайне опасно.
• Великий советский гроссмейстер Михаил Ботвинник охотно рассказывал всем о приключившемся с ним в детстве конфузе, проводя параллели с ошибкой, которую наиболее часто совершал за шахматной доской: преждевременно решал, что достиг цели.
• Также об этом конфузе, случившемся с ним однажды в юношеские годы, повествует в своих «Воспоминаниях генерала Российской армии. 1861—1919» (фрагмент за 1872 год) генерал Михаил Михайлович Иванов (4 октября 1861 — 6 ноября 1935).
• Одна из многочисленных легенд о снайперах гласит, что они без зазрения совести ходят под себя во время многочасового нахождения на позиции без движения.
  • А на самом деле ходят в памперсы. Ну, сейчас, когда есть памперсы.
  • Когда нет памперсов, для малой нужды пользуются небольшой ямкой в земле, куда можно отливать лежа. Большую можно перетерпеть, если кишечник в порядке.
• Космонавты и астронавты во время работы в открытом космосе пользуются памперсами для взрослых. На борту космических станций и кораблей всё не так сурово: туалет для условий невесомости был даже у Гагарина на «Востоке». Хотя первому американскому астронавту Алану Шепарду пришлось справлять малую нужду под себя даже без памперса, поскольку его полёт должен был продлиться всего 15 минут, а что из-за задержек старта ему придётся провести в скафандре больше восьми часов, никто не предполагал. В дальнейшем американцы использовали позаимствованное у дальней разведывательной авиации «устройство сбора мочи» (urine collection device, UCD), хитрые пластиковые пакеты, приклеиваемые к задней стороне организма, и множество других своеобразных устройств, прежде чем прийти наконец к приемлемому техническому решению на станции «Скайлэб». У русских с этим вышло получше: первая же конструкция оказалась настолько удачной, что в усовершенствованном виде используется до сих пор.
  • В 1988 году космонавты Владимир Ляхов и Абдул Моманд при спуске с орбиты на «Союзе-ТМ5» попали в неприятную ситуацию: согласно программе полёта, ради экономии топлива перед торможением отстрелили бытовой отсек вместе с туалетом… и застряли на орбите ещё на сутки, потому что команда на включение двигателей прошла нештатно. Каково им пришлось, оба вспоминать очень не любили, но с тех пор все корабли «Союз» отстреливают бытовой отсек строго после выполнения тормозного импульса. Чёрт с ней, с экономией топлива.
    • Чтобы не сводить к тропу все проблемы советско-афганской космонавтики — вышеупомянутый отстреленный отсек включал заодно и один из двигателей, и систему стыковки.
• Утверждают, что на знаменитом Нюрнбергском процессе и последовавшей за ним казни некоторые из осужденных на смерть нацистских преступников обмарались. Подобное приписывалось, в частности, Юлиусу Штрейхеру, по всей видимости ошибочно; если верить Борису Полевому, после оглашения приговора обгадился Ганс Франк.
• Реклама-плакат игры-хоррора: на веревке сушатся в ряд недостиранные трусы с пятнами и подпись «Even more horrifying» («Еще страшнее этого»).