Гениталии как оружие

— Ууа, аа! Ребята, всем здорово! С этого дня у меня официально огромная дюдюлка! И меня подписал Манчестер Сити, так что я буду теперь с огромной дюдюлкой играть за Манчестер Сити!

— Непосредственно кавказский гопник

Прыжки. На члене. Я что, смотрю кастинг российского кино? Анна Семенович в нацистской форме, со свастонами на руках, с помощью прыжка на член долетает до Луны, где меняет американский флаг на российский, будучи шпионкой СССР!

— BadComedian о фильме "Гитлер капут!"

Как-то так

Герой — мастер невероятного оружия? Так давайте его разденем, побреем налысо и запрём в специальной тюрьме. Что, простите? Герой владеет… этим? Нет, объясните. Герой использует свои гениталии или вырванные чужие? И так и так, говорите? Что, он бежит сюда?!

Проще говоря, персонаж может пользоваться своим или чужим детородным органом как оружием.

С прикрученным фитильком под троп подходит также владение сиськами и попой как оружием. По крайней мере, пока для них не запилят свой троп. Также на грани субверсии — нетрадиционное (читай — боевое) применение на людях фаллоимитаторов и сходных «искусственных гениталий».

Категорически не рекомендуется путать с тропом Верный боевой афедрон. Но может пересекаться с Тошнотворной суперсилой.

Если сиё «неконвенционное» оружие используется «по назначению», но результат для противоположной стороны оказался фатален — то это Затрахал(а)! А летальный исход от орошения мочой — по этому ведомству.

Примеры

Фольклор

• Японские тануки (оборотни — енотовидные собаки) как только не используют мошонку, которая они могу увеличивать до огромных размеров: и в качестве одеяла, и как летательное средство, и как плащ от дождя, а в драках между собой и как дубинку тоже могут применить. Хорошо, что они дружелюбны и на людей не нападают.
• Выражение на псевдолатыни: «Fallus frontallus — morte momentallus» («Х…ём в лоб — сразу в гроб»).
• Анекдот про мальчика, которого дяденька в туалете по голове ударил. «— Кулаком? — Если бы!»
• «Захожу я в подъезд, а там Вовочка Машеньке писькой в рот тыкает. А если бы в глаз?!»
• Поручик Ржевский, зарубивший двоих этим самым… вместо сабли.
• «Гестаповцы схватили Штирлица за руки и за ноги. Разведчик отбился чудом. Чудо распухло, болело три дня и мешало ходить».
• «Чем я тебя породил, тем я тебя и убью», — сказал Тарас Бульба, отходя на три метра.
• Кащенитский «эротический рассказ» про дельфина.
• «Бахунга всегда проделывать дырка сам!».
• «Мой милёнок от тоски пробил х*ем три доски. Это крепнет год от года мощь советского народа!»
  • И ещё много частушек на эту же тему. Чаще всего встречаются ещё две: «Без меня меня женили, я на мельнице молол. Услыхал — меня женили! Х*ем жернов расколол». «Мы с приятелем х…ми выбивали косяки. Неужели нас посадят за такие пустяки?».
• По сравнению с этом околачивать груши х..м — такая мелочь!
• Анекдот о богатыре, который нелепо погиб на соревнованиях по переносу ведра с водой на эрегированном этом самом. Дужка ведра перетёрлась, и резко выпрямившийся орган убил владельца ударом в лоб.
• Ещё один богатырь из анекдота брал пример со Штирлица, отбившегося «чудом». Взмахнул правой рукой — полегла правая часть войска, взмахнул левой — левая легла отдохнуть… Но те, кто стоял по центру, также отхватили!
• Анекдот про красавца-циркача, коронным номером которого было разбивания грецкого ореха… этим самым, который тот. Через двадцать лет уже изрядно постаревший цирковой артист внезапно возвращается на сцену, но с одним изменением: теперь вместо грецкого ореха кокосовый! После выступления журналист берет интервью у уникума:

— Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чём секрет?
— Да никакого секрета: старею, зрение падает…

— Так и вспоминается шутка про носорога, у которого плохое зрение.

• Еще анекдот про то как на корабль шла торпеда, и боцман по просьбе капитана отвлёк матросов, сказав что может разбить корабль ударом члена (вариант: контролируемым метеоризмом). И он таки разбил, а торпеда мимо прошла. «Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие»!
• В разгар популярности второго, а затем третьего Mortal Kombat (1994—1996 гг.) гуляла байка, будто в нём есть особое секретное добивание — Sexuality. Корни легенды растут из зависания игры в момент проведения одним из персонажей фаталити — на застывшем стоп-кадре его рука напоминала огромный такой половой орган. То ли кто-то всерьёз поверил, что там нечто этакое, то ли пошутил, но байка расползлась по всему миру. И то, в чём именно заключались «Сексалити» разных персонажей, ограничивалось лишь извращённостью фантазии тех, кто это «видел своими глазами».
  • Это был настолько «въевшийся» мем, что в фанатской игре Mortal Kombat Project, уже в новом тысячелетии, четырём женским персонажам (оригинальным, вернее, смастерённым по Правилу 63) специально добавили Sexuality. Но получился отнюдь не пример тропа (ну-у, практически). У каждой из четырёх девушек «спецдобивание» выглядит одинаково — героиня раздевается до белья, прыгает в кровать и совершает эротические телодвижения, и тогда побеждённый противник теряет сознание от похоти!
  • Позже перепето Нетфликсом в одной из серий Black Mirror.
• Анекдот о студентке-медике, ответившей на экзамене, что через кавернозные тела мужского члена течет артериальная кровь. Преподаватель съязвил, что будь так, он мог бы членом стены пробивать. А потом на стене на уровне его паха обнаружилась дырка…
• Старый анекдот про Чапаева, запретившего Петьке стрелять в уползающую к белым Анку, ибо он [Петька] просто не сообразил, что таким образом доблестная Красная Армия идёт в бактериологическую атаку на проклятых беляков!
  • Сюда же байки периода ВМВ о том, что противник специально оставляет венерически больных женщин, чтоб выводить из строя бойцов наступающей армии. Как ни странно, слух распускался наоборот в интересах защиты гражданского немецкого населения.
• Фанфики по сеттингу Naruto не могли обойти стороной клан Акимичи и их клановые техники увеличения частей тела. Упоминается некий полулегендарный шиноби этого клана, чьи способности ограничивались лишь половым органом (но компенсировались масштабом увеличения и прибавкой к прочности). Желающих сражаться с ним почти никогда не было — славы от победы над инвалидом почти никакой, а позора при поражении не оберёшься. Согласно клановой легенде, после достойной смерти в бою героя похоронили так, что его могилу украшает верное оружие в виде стеллы.

Литература

• «Лука Мудищев» же! (Нет, автор не И. С. Барков.) Пополам с Затрахал! Когда сводня поняла, что перевозбуждённый инцел-люмпен Лука вряд ли выпустит свою любовницу живой, она попыталась уколоть его спицей в тестикулы, Лука озверел от боли «…И толстым х…ем, словно цепом, Её по голове хватил…» © Эффект от восьмивершковой елды оказался, как от дубины. Впрочем, саму купчиху Лука свёл в могилу… тем же органом, но вполне конвенциональным путём.
  • В свободном сиквеле — шуточной поэме 1990-х «Лука Мудищев в XX веке» (авторы — Л. Мочалов и Н. Слепакова) Лука, далёкий потомок Луки, вообще выжимает педаль в пол («…и путь пердучим БТРам он преградил могучим хером!»), но в целом он гораздо дальше от чудовища (какого-нибудь Бали-Бало) и ближе к нормальному человеку. Не то что пращур. Да и орган у него, в отличие от пращуровского, может (по всей видимости) произвольно меняться в размерах, так что ни одной сексуальной партнёрше «нового Луки» не грозят увечья или смерть.
  • Его предок прочищал этим органом пушки в битве под Полтавой.
    • Парой поколений старше тоже Мудищевы отжигали: «Другой Мудищев был Порфирий. При Иоанне службу нёс. И х..м поднимая гири, порой смешил царя до слёз. Царю же неугодных слуг он убивал елдой как мух».
• «Король Бардак Пятый». (Та же оговорка насчёт автора; истинный автор и доселе неизвестен.) Дон Дрочилло — один из претендентов на руку испанской принцессы — рассказывает, как сломал шпагу в бою с быком, но всё равно не растерялся… «Свой длинный х*й я раздрочил И сзади поведя атаку Загнал быку по яйца в с**ку. Бык, обоср*вшись, тут же сдох! Вся публика издала вздох». А сам король в лучшие времена пробивал не только кольчугу, но и панцирь.
• Еще есть нецензурная пародия на «Илиаду»: «Х.. раскачали — в тот девственный век//Еще об оружьи не знал человек,//И грек вместо пики сражался х..м,//Читатель, поклясться могу тебе в том!»
• С. Лукьяненко:
  • «Последний Дозор» — во время операции в Самарканде Антон Городецкий сталкивается с дэвом, который выглядит, как змееногий великан с огромным членом. При этом дэв держит член одной рукой, и Антону приходит мысль, что дэв хочет именно ударить им как дубиной. К счастью, Антон вовремя вспомнил заклинание против дэвов.
    • Хотя вроде бы то был не член, а дэв поменьше, но это не точно.
  • «Геном» — натуральная vagina dentata. «Зуб», правда, всего один — зато ядовитый!
    • …цельноскраденный из «Лавины» Нила Стивенсона.
• Евгений Лукин, «Бытиё наше дырчатое»:

  Году этак в двухтысячном, будучи ещё пацаном, Андрон раскопал выложенную в интернете анонимную статью некоего израильтянина по фамилии Рабинович (согласитесь, что подписать в Израиле таким манером газетный материал — всё равно что никак его не подписать). Речь шла о запрещённом во всех цивилизованных странах, исключительно мужском и безусловно изуверском виде восточных единоборств вин-дао-ян — единственном, где разрешены удары гениталиями. К сожалению, автор статьи не мог удержаться от скабрезности: цитировал лже-Баркова, вообще всячески веселил почтеннейшую публику. Тем не менее суть он изложил верно.

Хорош стиль, только после каждого применения приходится мастеру единоборств штаны латать. Кстати, «будто погрызенная медведем» половина лица Прохора — результат применения женского варианта боевого искусства — вин-дао-инь. «Да всё то же самое, — угрюмо ответил Прохор. — Только у них вместо ударов захваты…»

• Метавселенная Рудазова — дьяволица Набиритхи, будучи выпнута на поле боя в составе ополчения, использует вместо хлыста и даже хватательного щупальца именно фаллос.
  • А демон Корграхадраэд, готовясь к школьной дуэли, изготовил себе палицу соответствующего вида. В ответ на вопросы наставника и противника, что это за мерзость и гнусность, он ухмыльнулся и заявил: ну, я же обещал, что надаю тебе х@#$м по щекам! Наставник, правда, юмора не оценил.
• Михаил Харитонов, «Золотой Ключ, или Похождения Буратины» — калуша, гигантских размеров инкубатор, похоже, совмещает органы половые и органы питания. По крайней мере, соответствующие отверстия у неё зубасты и способны вытягиваться, чтобы при случае кусать противника. Ими же перекусывается пуповина у новорождённых.
• Баян Ширянов, «Занимательная сексопатология» (2002), глава «Боевой секс». По всей видимости, именно этот текст (возможно, действительно скопипащенный неким Рабиновичем) упомянул Лукин (2007) как «анонимную статью из интернета» о стиле «Вин-Дао-Ян».
• Межавторский цикл «Шальные Карты» — Рулетка. Мутагенный вирус даровал ей неуправляемую суперсилу убивать токсином, выделяемым из того самого места во время соития. Работает элитной куртизанкой для окончательно пресытившихся жизнью богатеев; прозвище подразумевает пропущенное слово «русская». Способность управляемая, и основной доход Рулетке приносят заказные убийства.
• Ник Перумов, дилогия «Империя превыше всего» — по мнению одного из бойцов Руслана, существа, с которыми столкнулся их отряд, обладают vagina dentata.
• Трилогия про Моргота и связанные произведения — Тёмный Властелин регулярно применяет свой огромный срамной уд как кувалду, поражая им своих врагов. Аналогичным образом пользуются этим же инструментом и драконы, несколько раз едва не побеждают собственного владыку.

Кино

• «Вагина-убийца».
• «Зубы». Да-да, именно там.
• «Сербский фильм» — герой-порнозвезда убивает одноглазого бандита, засадив ему в пустую глазницу… да-да, свой «агрегат».
• «Карты, деньги, два ствола» — с прикрученным фитильком. Один из антагонистов, помимо прочего, владеет секс-шопом, и одного не понравившегося человека он забил до смерти… товаром.
• «Очень страшное кино»:
  • 1-й фильм — маньяк гигантским пенисом проткнул ухо любопытному парню, который изучал дырку «glory hole» в стенке кабинки туалета.
  • 2-й фильм — инструмент Рэя может работать как аркан.
• «Кролик-убийца», он же «Кролик, убивающий членом» — ну вы поняли. А ещё что в короткометражке, что в фильме кролик с чем пришёл, от того и помер. Персонаж-негр тоже отличился, ибо агрегат у него побольше будет…
• Kung Pow — шутки ради. «А это Слабак Ло. Мы его специально обучили неправильно, для смеха». В арсенал Слабака входит, в частности, удар яйцами по кулаку противника.
• «Космические дальнобойщики» — «туда-сюдатор» Маканудо с тросовым стартером. Сам агрегат нам не показывают, но если судить по издаваемым звукам и квадратным глазам Синди, там нечто среднее между бензопилой и электрошокером.
  • Сам гад утверждал, что проапгрейдил его так, чтобы тот мог «свести с ума от наслаждения» партнёршу. Так что скорее там примитивный вибратор.
• «Три идиота» — то ли сюда, то ли к соседям, и вообще на уровне инверсии. На церемонии «посвящения в студенты» один из старшекурсников решил «пометить» дверь не желающего унижаться первокурсника… Вот только зря первокурснику дали время «одуматься»: за это время он успел подвести 220 к дверной ручке. История повторяется десятью годами позже теперь уже при участии школьников-учеников главгероя.
• «Муравьи в штанах» — шутки ради и с прикрученным фитильком: застигнутый в спальне морально неустойчивой дивчины главгерой дерётся с её хахалем на разноцветных фаллоимитаторах. Притом схватка явно пародирует «звёздные войны».
• Не знаю, подойдет ли сюда, но вроде сиськи тоже считаются. В «Диктаторе» Саши Барона Коэна собственно героя Саши гоняет исполинскими сиськами по магазину его бывшая телохранительница, которую единственную из всех телохранительниц диктатор не лишил невинности. Сиськи как оружие массового поражения, ими дверь деревянную пробивает тетенька на раз.
• «Джей и Молчаливый Боб наносят ответный удар» — на штаны со стояком натягивают стакан.

Телесериалы

• «Пацаны» по одноимённому комиксу — эпизодический русский супергерой Любовная Сосиска с выдвижным и гибким а-ля тентакли многометровым членом. Чуть не задушил Марвина, но был вырублен его друзьями. Обещали вернуть повторно в третьем сезоне.

Комиксы

• Неужели вы думали, что Оглаф пройдёт мимо этого тропа?
• Crossed — строго говоря, не сам предмет статьи, а его, так сказать, «производные» — заражённые-мужчины в самом первом томе используют свою сперму в качестве яда для пуль. Если убьёт — хорошо! Если только ранит — ещё лучше! Одни «крестанутым» будет больше.
  • Также, там был один из «крестанутых», который использовал в качестве своего оружия сушеный лошадиный член. Его так и звали — Horsecock.
• «Самый тупой в мире маг» — Coitus-Consperguntus (он же ебун-топтун)!.
• Среди работ автора JM (в целом гуро-хентай) встречается хирургически модифицированная гейша, оральный секс с которой должен доставить настолько нереальное удовольствие, что клиент умрёт от остановки сердца.
• Lobo Unbound — беспредельщик, которого заказали протагонисту, использует свои природные шары из стали, как два кистеня — они у него ещё и на довольно длинных выростах навроде пуповин закреплены. Потом герой их предъявляет в качестве доказательства выполнения задания — в отделённом от всего остального виде, разумеется.

Аниме и манга

• Кэйдзё. В аниме это вид спорта, где тян дерутся друг с другом мягкими местами.
• «Войны тануки в периоды Хэйсэй и Помпоко» — самцы-тануки сражаются друг с другом своими здоровенными тестикулами. А в финальной битве они на них летают, как на парапланах!
• «Gantz» — не совсем боевое оружие, но шоковое точно. При столкновении с Нурарихёном один особо отмороженный носитель костюма, уже захваченный и пожираемый заживо, ухитрился кончить в чудовище. То так удивилось, что выплюнуло полуобгрызенного бойца, что и спасло ему жизнь.
• Адовое аниме «Dead Leaves» («Мёртвые листья: Звёздная тюряга») — у одного из персонажей вместо этих самых гениталий здоровенный бур, чем он и пользуется.
• Был хентай, где оборотень полуметровым членом выбил глаз и пробил череп педофилу.
• В довольно известном хентае «Пять карт» злобный директор школы, делавший учениц сексуальными рабынями, похитил школьную библиотекаршу и отвёз в логово, где держал и остальных жертв, чтобы изнасиловать. Увы, он не знал, что девушка страдает вагинизмом. При проникновении у библиотекарши свело судорогой мышцы вагины, что, во-первых, причинило директору-насильнику невыносимую боль, лишившую того возможности к активным действиям. Во-вторых, это намертво зафиксировало его член внутри девушки, что удержало его на месте до появления протагониста, который заметил исчезновение библиотекарши, отправился на её поиски и, застав директора на месте преступления, вызвал полицию. Ну и «скорую» заодно.
  • Был похожий хентай, в котором парень при переходе через границу был вынужден отдать свою девушку в сексуальное рабство. Та втянулась, но после получения известий (во время групповухи), что её парень погиб - так сильно напряглась, что оторвала своим "клиентам" их сами-знаете-что сами-знаете-чем.
• Burakku Gakkou ni Tsutomete Shimatta Sensei — собственно, манга не стеснялась показывать некоторые вещи вроде мокрых трусов и похода героя в туалет после приставаний «сбросить напряжение», но прямая стыковка болта и гайки привела бы к вылету манги из Comic Heaven со свистом. Вместо этого девушки поступают как в эпиграфе: прижимают стояк парня, одна садится на него сверху, стояк отпускают…и такой вот трахбушет оказывается настолько мощным, что девушку подбрасывает до потолка! И да, это не хентай — хентай остальные работы автора.
• Pretty Melt — с прикрученным фитильком. В этом гуро-хентае футанари метров 5 ростом борется со «злом» расстреливая их своей спермой, которая содержит множество микроскопических монстров которые могут пожрать всё, но особенно они любят человечинку…
  • В другом хентае, от того же автора, девка еще большего размера использует небоскреб как фаллоимитатор и в конечном итоге полностью растворяет его в своих гениталиях т. к. ее выделения очень кислотны.
• Ushiro no Shoumen Kamui-san — заглавный герой, охотник на духов Камуи, проводит экзорцизм своим мужским обаянием и мечом, который всегда при себе.
• «Восхитительная Маска» от Го Нагаи — заглавная героиня использует помимо нунчак и посоха, ещё и этот прием, приземляясь на своих врагов лобком к лицу. И да, это ещё и выпускали в Shonen Jump, так что эти моменты были показаны через цензуру.

Видеоигры

В пришедшем на редактуру тексте во фразу «Нежить получает удвоенный урон» вкралась… запятая. И не где-нибудь, а после буквы Д. В итоге: «Нежить получает уд,военный урон». Такого нарочно ни за что не сделаешь…

— Ричард Псмит

• Monster Girl Quest: Paradox — Атаки удовольствием именно про это. На любую гениталию (в том числе и суккубий хвост, пожирающий заживо).
• Disgaea: Hour of Darkness: «особенный» зомби, собранный Арамисом, оборудован конским причиндалом — что пугает главного героя Лахарла. Этот причиндал нельзя взять с боем, но можно украсть — и надеть на себя. (Правда, игромеханически это не оружие, а просто дающий неплохие плюсы к атаке магический предмет.)
• Streets of Rage Remake — Эш может атаковать задом с разлёту. А его суператака — пошлёпать себя по ягодицам и потрясти промежностью, что наносит огромный урон (аналогичный, например, бомбардировке с гранатомёта) всем врагам, включая самого Эша, если вы с ним сражаетесь.
• Серия Grand Theft Auto в целом и San Andreas в частности. Бравому Сидоджи никто не запрещает тратить зловредных Болла огромным фиолетовым фаллоимитатором, который можно позаимствовать из душевой любого полицейского участка. К тому же, в одном из местечек штата можно найти вибратор и таким же образом применить его на людях; и, наконец, в игре есть ещё несколько образчиков подобного «оружия», которое найти в Сан-Андреасе нельзя, но можно прописать главному герою через редактирование сохранений.
• Cyberpunk 2077 - Встанислав Шишкин же!

Настольные игры

• Werewolf: the Apocalypse — одна из возможных мутаций фоморов (людей, одержимых духами разрушения, главных специалистов по тошнотворным суперсилам в линейке) даёт им именно это.
• Vampire: The Masquerade — не совсем оружие, но… Небезызвестный Саша Викос во время заключения Соглашения Шипов решил резко выразить свой протест, и бросил в лицо Хардештадту это самое. Своё, родное. Впрочем, он цимисх, и для него это не проблема — теоретически может хоть артподготовку устраивать…
• Warhammer 40,000 — «благосклонность» темного бога (…богини?) излишеств и удовольствия Слаанеш(а) вполне может привести к тому, что у хаосита его первичные половые признаки превратятся в нечто длинное и подвижное со множеством костяных шипов и способное к тому же в довесок плеваться ядом или наркотой (или ядовитой наркотой… не суть). При этом изначальный пол «счастливчика» значения не имеет — двуполый Слаанеш абсолютно лишён любых гендерных предрассудков…
  • С прикрученным фитильком — орочьи гарганты, у которых самая большая пушка обычно располагается в нижней части «живота». Притом, что Орки размножаются спорами, пола не имеют, и специально делать какие-то намеки вряд ли бы стали.
    • Ммм... Начнём с того, что орки едят и пьют. А значит выводить из организма всякое лишнее тоже должны. Так что инструмент для пописать у них быть должен. Другое дело, что всяких... эмм... сексуальных аллюзий они ему по умолчанию не придают.
      • Орки едят и пьют по сути сами себя, ибо происходят из одного мицелия. Учитывая эту близость, а также искусственное происхождение можно допустить, что усвояемость у орков питательных веществ может быть 100%, а токсичные вещества, выделяемые их организмом в процессе жизнедеятельности, могут выводиться исключительно через кожный покров.

Музыка

• Народная «Вот и помер дед Максим» же! Впрочем, у него фаллос ещё то многофункциональное устройство.
• Французская народная баллада XX века про Бали-Бало (пародия на Cadet Rousselle). «Бали-Бало любил сироп — и продавщицу часто ** . Но не бесплатным был сироп! Бали-Бало ей — х**м в лоб!».
• Юлия Коган, «Никита» — «И в переулках очень тёмных, где хулиганы и бандиты, им (т. е. органом этого Никиты) отмахиваться можно не хуже, чем бейсбольной битой».

Прочее

• Snaiad — абсолютно феерический зигзаг. С одной стороны, там есть такая группа животных, как «Fuckers» — там, где у земных позвоночных расположены репродуктивные органы, у них растёт мощный шип, используемый как основное оружие, но к размножалке он не имеет вообще никакого отношения (об удобстве использования подобного вооружения автор явно не подумал). А настоящие гениталии — это то, что выглядит как голова с глазками и, нередко, мощными челюстями. Питаются же они через рот в грудной клетке, просто для полноты картины.
• Пневмопих — оружие стелс-пихоты. Как-то кто-то на одном форуме написал «стелс-пихота», местные шутники постановили, что слово образовано от «пихать» (в том самом смысле) и развили тему.
• Выдуманные приёмы древних славян, расфоршенные в интернете: славянский зажим яйцами, славянский удар залупой... Ящеры так и разлетаются

Реальная жизнь

• С точки зрения уголовного кодекса, под вредом для человека принято понимать нанесение вреда телу и организму человека путем механического воздействия. Неумышленными такие противоправные деяния будут признаваться, если нарушитель не хотел наступления незаконных последствий, но понимал, что такие могут наступить. Кроме того, судебная практика считает используемыми в качестве оружия любые предметы, которыми здоровью человека может быть причинен тяжкий вред. Ключевое слово — предметы. Таким образом, гениталии как оружие в уголовной практике рассматриваться могут, только если это, допустим, искусственный член, или по аналогии, то есть нечто неживое, и что можно использовать как оружие. Как у Гарри из «Карты, деньги, два ствола».
  • Собственно в криминалистике этот самый орган и характеризуется как твердый тупой предмет. И да, им наносят травмы при понятно каком преступлении.
• Удар тазом, опять же с прикрученным фитильком.
• Яйцеклады рабочих пчёл не могут откладывать яйца, но зато выделяют яд. Именно этот орган называют «жалом».
  • Яйцеклады ос-наездников — с прикрученным фитильком, так как этот яйцеклад не убивает жертву осы, а парализует. Но жертве от этого только хуже.
• Постельные клопы не ищут в клопихах дырочку — постельные клопы делают дырочку в клопихах. Или в других клопах мужского полу — клопам непринципиально. А их тропические родичи даже не вступают в близкий контакт — их семя выстреливает под таким давлением, что проламывает панцирь мишени.
• Некоторые виды плоских червей вообще устраивают самые настоящие фехтовальные поединки, стремясь уколоть (читай — оплодотворить) противника острыми пенисами и при этом увернуться от ответного укола. Кто проиграл — тот станет в этот раз самкой.
  • w:Любовные стрелы у улиток и слизней!
• Дубинка из пениса:
  • Бандитское оружие под названием «быковец», дубинка, представляющая собой не что, иное как засушенный бычий член. Именно эту штуку в «Похождениях бравого солдата Швейка» в переводе Богатырёва скромно называли «арапником».
  • Аналогичные изделия производят на Мадагаскаре: Хрен моржовый (на самом деле тоже бычий).
  • Некоторые племена алеутов используют в качестве дубинок бакулюмы (кость из того самого органа) моржей. Иными словами, у них национальное оружие — натуральный хрен моржовый.
  • И якуты тоже. Кстати, baculum и означает «дубина». Уж не потому ли эту кость так назвали?
  • Да и у одного из африканских племён есть обычай обрядовых поединков на, кхм, палицах из этого самого. Fallus frontallus — morte momentallus…
  • Фаллоимитатор серьёзных размеров по эффективности в качестве оружия мало уступает полицейской резиновой дубинке, а по психологическому воздействию ещё и превосходит.
• Откровение у холодильника: пестики и тычинки, помните? Получается, ударить кого-нибудь букетом цветов — это тоже наш троп!
  • Это ж надо было додуматься!. В GTA, кстати, букетом цветов можно забить до смерти.
• У некоторых видов рептилий пенисы оборудованы кольцом шипов, для лучшей фиксации внутри влагалища.