Сочи 2014
Собрались как-то русский, кореец, американец и решили за Россию больше всех медалей набрать
Распилиада в Сочи — это пир во время чумы, при этом пируют сами разносчики
Олимпиада в Сочи 2014 (Сочи-Зойч, навальн. Сочинская роспилиада, немцов. Фестиваль воровства и коррупции в Сочи имени Путина, po/рашное Залумпиада) — мегапроект Медвепута, по дораспилу остатков великой и могучей страны, какбе спортивное мероприятие в городе Сочи-на-три-ночи. Подобно древнегреческим атлетам, во славу Олимпа, спортсмены со всех концов света узнают, кто лучше стреляет из винтовки, стоя на лыжах, катается на санках по снежной трубе, делает бочку тройной тулуп, то есть проявляет себя лучшим в традиционных древнегреческих забавах. Зимняя олимпиада в субтропиках доказывает либерастам, что Запад продажен, а авторитет России признан всем миром, чин по чину. Особенно по поводу субтропиков интересны стенания Немцова, который по должности обязан знать, что выбранная местность по своим климатическим особенностям прекрасно подходит для олимпиады, ибо находится в горах. Размещал объяву от Сочи как претендента лично Путин.
История и причины возникновения[править]
В 2007 году, в преддверии кризиса, мировая общественность в лице МОК решила не тратить сотни нефти на олимпиаду у себя и спихнуть её русским собакоголовым варварам. Русские варвары оказались не прочь: это тешило ЧСВ и предоставляло громадные возможности для освоения бюджета.
Вполне возможно, хотя и маловероятно, что просто-напросто подошла наша очередь, ведь всем странам нужно давать возможность сделать олимпиаду, иначе оная потеряет атмосферу «дружбы народов». Кроме того, в 2012 планировался конец света, так что, быть может, это был стёб напоследок.
Цели и задачи олимпиады[править]
95 % целей и задач сводятся к:
Остальные 5 %:
- Победа над сборной Канады по хоккею, реабилитация за фейл в Ванкувере 2010
- Перевод территорий, по недоразумению именующихся заповедниками, в статус курортных зон.
- Возможность Пу и Ме покататься не только на машинках и самолетиках, но и в
бобикахбобах. - Популяризация РФ, ЕР,
спиртаспорта, «Кока-колы», «Самсунга» и т. д. - Возможность срубить бабла для таких госкорпораций, как «Грефобанк» и ЯкЖД.
- Ну и ещё, пожалуй, распил.
Строительство объектов[править]
Raf: обновление Каспера напоминает мне подготовку России к Олимпийским играм
Raf: размер обновлений: 28 МБ, скачано: 105 МБ
426060- Основная статья: Распил и откат
При всей красивой картинке в зомбоящике об ударных темпах строительства отношение многих местных жителей — резко отрицательное, но who cares? В общем, выселяют. Вековые деревья рубят. И вообще разруха, террор и мародёрство! Следует отметить тот факт, что Сочи — курорт, скорее, летний, и зимними видами спорта в городе никогда не пахло. Поэтому к строительству объектов было решено подойти с размахом. Цифры указывают разные, пруф, который был бы нотариально заверенным, сегодня ещё предоставить затруднительно. Есть даже мнение, что такого пруфа уже не может существовать в природе. Речь идёт о десятках-сотнях миллиардов убитых енотов — ≈1 олимпиард, при этом точность подразумевается где-то +/- пара порядков. Вероятно, эта олимпиада дороже раз в 10 олимпиад предшествующих, вместе взятых. По оперативным сводкам, 1 олимпиард на сегодня составляет 54 000 000 000$, в рублях цифра ещё страшнее.
Почитать о реальном положении дел в строительстве можно хотя бы тут. Некоторые забугорные спортсмены уже убедились на собственном опыте и тоже решили поделиться впечатлениями.
Сочи-Адлер образца 2007 года[править]
Весьма забавное место. Собственно округ Сочи включает в себя сам город Сочи и несколько курортных Мухосрансков вроде Лазаревского, Дагомыса и Лоо, отделённых друг от друга небольшими горными хребтами и при этом соединённых одной-единственной дорогой. Район Адлер (в котором расположен аэропорт) внезапно соединён с городом весьма кошерной четырехполосной дорогой (то, что она с обoих концов упирается в бутылочные горлышки, никого не волновало до 2008 года). Собственно, сам Сочи представляет собой прибрежную полосу совковых санаториев, отелей, хачёвских и азиатских кафешек и горную часть с халупами для местного населения. Адлер, несмотря на то, что, в отличие от Сочи, расположен на ровном месте, остается ещё тем Мухосранском по ряду причин. Хоть там и дохерища санаториев и пансионатов, город ничем не лучше другого курорта этой страны. Городу запрещено расти вверх из-за заходящих на посадку пепелацев. Особенно доставляет рёв двигателей среди мирной южной ночи — или возможность изучать разнообразие мирового коммерческого авиастроения, в без малого натуральную величину систематически дефилирующего над местными завалинками. Ну и железнодорожники вдобавок оккупировали половину города своими депо и прочей хуитой типа подъездных путей к неработающим предприятиям.
План действий[править]
Интеллигенции и пролетариату отрапортовали, что город будет перестроен к 2014 году и всех ждёт вселенское счастье в локальном масштабе. Объекты олимпиады были разделены на две части: горный кластер и прибрежный кластер. Также до кучи планировалось построить over 9000 развязок и прочей инфраструктуры типа электростанций, ЛЭП, вокзалов, канализации и т. д. Вдобавок внезапно выяснилось, что аэропорт Адлер представляет собой здание размером не больше провинциального ж/д вокзала, а новый терминал не достроен и зарастает бурьяном. В этот недостроенный терминал феерично принимали делегацию МОК: завесив дырки на обоях красивыми баннерами и девушками в кокошниках, быстренько посадили их в машины, чтобы никто ничего не рассмотрел. В общем, на всё строительство был выделен охулиард деревянных, и были приглашены специалисты широкого профиля и с международным опытом.
Прибрежный кластер[править]
Представляет собой единственную ровную незастроенную площадку во всём городе. Раньше это были сельхозугодья. Недолго думая, здесь построили 7 спортивных арен. Похуй, что там кладбище посередине. Мы его красивыми щитами закроем, и никто не узнает. О том, как использовать после Олимпиады 7 идентичных стадионов в городе, где уже было два и так никому не нужных стадиона, задумались только когда арены были построены. Эпопея с портом, который после Олимпиады в Адлере нахуй никому стал не нужен, заслуживает отдельной статьи. Места, где на Черном море можно строить порты, были известны еще со времен аргонавтов. Мы лишь напомним про историю со штормом, когда половину дорогущей строительной техники в буквальном смысле смыло в море. Потом туда последовали и свежепостроенные волнорезы.
Любой человек, который побывал на Черном море, помнит эти бетонные волнорезы на всём протяжении курортной полосы. В советские годы их придумали, чтобы каждый год не перестраивать заново прибрежные сооружения. Ибо Чёрное море зимой — не хрен собачий. Но занятный факт: прибрежный кластер 2014 построен на месте сельхозполей, и строить волнорезы напротив них не было смысла. Самое интересное началось к олимпийской зиме, когда всем стало ясно, что море будет нещадно пидорасить всю олимпийскую набережную со свежевысаженными пальмами. Теперь уже никто не признается, что на волнорезы просто забили хуй, и всю олимпиаду просто чистили и ремонтировали, чтобы ОН не узнал.
Горный кластер[править]
К олимпиаде было построено много всяких-разных объектов. Среди них: единственная в этой стране годная санно-бобслейная трасса, трамплин, совмещённый лыжно-биатлонный стадион, а также трассы для слалома и других буржуйских видов спорта.
Санно-бобслейная трасса имеет такую геометрию, что скорости на ней развиваются космические (порядка 130—140 км/ч), и возможность стать героем на ней весьма высока (особенно для профессионалов из какой-нибудь Нигерии или Ямайки).
Лыжно-биатлонный стадион расположен — где бы вы думали? — на вершине хребта, и трассы имеют ломовые подъёмы и спуски. После прошедшего на этой трассе перед олимпиадой этапа кубка мира по биатлону спортсмены немного охуели от этой трассы и тактично сказали, что она «очень тяжёлая». Кстати зрители должны добираться туда по серпантину или по канатной дороге. Как туда попадали около 60 тысяч человек во время олимпиады, неизвестно.
Строительством трамплинов занималось ОАО «Красная поляна», принадлежащее дагестанцу Ахмеду Билалову. От размаха работ даже Путин был в шоке, а потому погрозил всем пальцем.
До начала эпопеи 2014 словосочетание «Красная поляна» у любого гостя Сочи ассоциировалось с неиллюзорной поездкой на разъёбанном икарусе или маршрутке по серпантинам в горы, чтобы подняться на скрипящем кресле на вершину какого-то там хребта и лососнуть тунцов наверху из-за того, что из-за облаков ничего не видно. Больше сказать про Красную поляну было нечего. Это была ничем не примечательная деревня с парочкой пансионатов. Но тут нагрянула Олимпиада, и у местных жителей началась пора перманентного пиздеца. Бесконечная стройка по всем фронтам и скупка недвижимости под гостиницы не давали скучать обывателям. Плюс к этому, власти решили, что негоже возить гостей по двухполосной дороге (которую, слава богу, спрямили тоннелями от всех перевалов), и решили напилить такую дорогу, чтобы охуели все. В буквальном смысле. Четырехполосная магистраль начинается от самого моря и имеет протяжённость порядка 50 км (!). Почти на всей протяжённости сие сооружение идёт мостами, тоннелями и другими искусственными сооружениями. Короче говоря, невъебенно дорогая игрушка, которая опять же (как и все объекты 2014) нахуй никому стала не нужна после олимпиады. По факту, обыватели получили две параллельные дороги, упирающиеся в бутылочное горлышко в Эсто-Садке. Лужков одобряет. Британские учёные посчитали, что на деньги, потраченные на эту дорогу, площадь получившейся проезжей части можно залить слоем Хеннеси толщиной 14 см. Ну и, плюс к этому, РЖД тоже решило просрать деньжат и запилило параллельно с магистралью однопутную линию до Красной поляны, закупив у своего друга-Сименса партию электропоездов Desiro, хотя можно было смело закупить Электропоезд Демиховский ЭД4М, модель 62-301: средняя скорость на маршруте порядка 40 км/ч, и скоростная «Ласточка» там совсем не нужна.
Другие ништяки[править]
- Ещё одним объектом, строящимся к олимпиаде, являлась объездная Сочи. Это четырехполосная дорога, идущая под домами и горами, которая должна спасти город от транзитного трафика. К 2007 была построена лишь наполовину и начиналась через жуткие ебеня, отчего у неподготовленного курортника сжималось очко от видов за окном.
- Дублёр курортного проспекта. Самый былинный пиздец в Сочи. Построенная дорога должна стать крутой внутригородской дорогой, но смета на строительство поражает. Вместе со строительством дороги произошло несколько знаменательных событий, показывающих степень похуизма строителей. Начиная с варварских работ на мемориальном кладбище и заканчивая частными домами, провалившимися в строящийся тоннель.
- К олимпиаде приурочили строительство нескольких реально нужных развязок как в Сочи, так и в Адлере.
- Строительство нового жд-вокзала в Адлере. Тут однозначно вин, так как старый вокзал был неимоверно мал, и летом там творился сущий Адъ. Курортники с чемоданами, детьми и полными сумками курочки в фольге и огурчиков с яичками в дальнюю дорогу заполоняли всё пространство вокзала и привокзальной площади.
- Строительство аэроэкспресса в этот ваш аэропорт. Для имиджа города — однозначный вин. С коммерческой точки зрения — сущий пиздец (как и во Владике, Казани, ЕКБ и Самаре). На этой игрушке катается дай бог 20 человек на состав при стоимости билета 200 рублей. Ну а РЖД похуй — государство ещё денег даст.
- Отдельным пунктом стоит отметить строительство кольцевой трассы, непосредственно интегрированной в олимпийский комплекс. И ежу понятно, что это сотни нефти, весьма пригодные для освоения. Мало того что расходы на возведение автодрома возросли с запланированных пяти миллиардов до суммарной отметки в 12 гигарублей, так ещё и всё подогревается различными слухами о неукладываемости графика в сроки и сомнительном качестве объектов, что наводит на вполне закономерный вопрос — а на что, блядь, вкладываются бабки? Кроме того, устроение экклстоуновского Шапито означает ежегодное отстёгивание 50 американских лимонов в жидовскую кассу, что не может не радовать простой люд.
Строительство в разгаре[править]
Собирает Сочинская администрация тендер на строительство стадиона.
Немцы говорят: «Мы его построим за 50 млн!»
Администрация: «А что так дорого?»
Немцы: «Качественно, быстро, надежно!»
Администрация: «Ну хорошо…»
Турки: «Мы построим стадион за 20 млн!»
Администрация: «Отлично!»
Русские: «А мы построим за 60 млн!!!»
Администрация: «А чё так дорого?!»
Русские: «Ну так 20 — вам, 20 — нам и 20 — туркам!»
Все эти радости мегастройки украшались многокилометровыми пробками в Адлере и Сочи, а всё потому, что трасса одна, да ещё с эффектом «бутылочного горлышка». Бетоновозы, КАМАЗы, трубовозы, автобусы с гастарбайтерами и т. д. тянулись с раннего утра и дотемна. Открытие новых развязок тут же создавали новые пробки в самых неожиданных местах. В дни приезда В. В. Путина или других цареподобных персон вводился режим спецпроезда, через каждые 50—100 метров по маршруту появлялись полицейские с оружием, и движение просто перекрывалось. Наблюдались случаи, когда большие миксеры-бетоновозы вываливали свой бетон на обочины дорог, в целях избежания окаменения бочки. Масла в огонь подливали пешеходы-отдыхающие-курортники, неспешно переходящие дорогу по пути на пляж и, как назло, по одному. Понаехавшие отдохнуть и удивленные всем этим пиздецом россияне в большинстве своём уезжали купаться, загорать, пить «Лыхны» и жевать мамалыгу в соседнюю Абхазию. В итоге на границе образовывались многочасовые и огромные пробки. Отдельных индивидов, которые уезжали в Гагры, чтобы купить бутылочку вина, ждал приятный сюрприз: они внезапно узнавали, что Абхазия — это не Россия! И, простояв 3 часа в пробках на транзитных номерах, уезжали обратно жаловаться в ООН на сочинскую таможню.
Вообще, строительство олимпийских объектов параллельно породило огромное количество других, не относящихся к олимпиаде строительных объектов. Многоэтажные дома, гостиницы, отели, санатории, коттеджи и прочее. Для людей, которые жили в своих частных домах и сараях на территории Имеретинской низменности, были построены разношерстные домики ОАО «УзбекСтрой». Некоторые экспонаты сами приходили на стройплощадки и спрашивали: «А когда вы нас снесёте? Надо сыну квартиру новую!». В целом, выселенцев рублем не обидели, и они довольны всем, кроме, пожалуй, качества новых домов.
Само собой, по побережью шастали толпы гастарбайтеров, которые мылись в Черном море и съедали все дошираки и рис — «Магнит» и проститутки одобряют. Изгнанные и обманутые джамшуты, не желая уезжать на родину с пустыми карманами, оккупировали некоторые перекрестки и кучковались там в ожидании работы. В последние полгода перед Олимпиадой начались драки и поножовщина между гордыми чеченцами, дагестанцами и армянами. Вконец засрали реку Мзымта, которая течет из-под Красной поляны и впадает в Адлерский центральный пляж. В связи с отставанием от графиков и планов строительства, да и чтобы равшаны не кайфовали, в летние дни происходил загон дождевых туч подальше от стадионов как можно дальше в горы, что породило удушливый и засушенный мотив.
Население от этого было не в восторге, но бюджет осваивать надо. Долго ходили слухи, что на самой дорогой в истории олимпиаде будет происходить тотальная чистка города, будут временно закрыты школы, граница, институты и т. д. Как бы там ни было — россияне у нас терпеливы, а ЕРЖ находчивы.
Режим спецпропуска[править]
В преддверии Игр, либерасты регулярно напоминали дорогим россиянам, что от Сочи до великолепного Grozniy-City рукой подать через горы (особенно близко через Абхазию) и проведение такого масштабного события немного опасно. Но наши доблестные органы ответили, что всё будет заебись. Для гостей олимпиады и местных жителей эти слова вылились в режим спецпропуска на всё черноморское побережье:
- Нахрен закрыта граница с Абхазией.
- Нахрен закрыт въезд автомобилей на территорию всего Большого Сочи. Въезд разрешён только автомобилям спецслужб, экстренным службам и наверное кому-то ещё.
- Тотальный анальный контроль всех подозрительных лиц.
- Город в пробках.
- У школьников — каникулы.
- Каждому гостю олимпиады выдан «паспорт зрителя», без которого будет гарантирована экскурсия в местные органы.
Многие жители города свалили на зиму в другие регионы, ибо терпеть это были не готовы.
ФСБ же этими своими «мерами» в очередной раз подтвердили свой непревзойденный «профессионализм», ибо всем более-менее вменяемым людям давно понятно, что грузить грузовик взрывчаткой и везти его через посты на олимпиаду и так никто не собирался, а если теракт и собирались устроить, то террористы давно и заблаговременно обзавелись местной пропиской.
Ссылки:
Талисман[править]
Прошлым летом я был в Сочи, видел эту подготовку собственными глазами и подумал, что эмблемой зимних Олимпийских игр в Сочи должен быть конь, который не валялся.
Сразу же после объявления места проведения игр во всевозможных изданиях (как печатных, так и интернетовых) начались измышления талисманов на грядущие игрища. Хомячки были в восторге, лемминги мигрировали.
Слали много всякого, всё это обсуждалось, высказывались различные идеи. Некоторым талисманам хотели навесить православные крестики, а после предложения в виде талисмана мамонта (нет, не этого) началось обсуждение возможности его клонирования к 2014 году.
Вне кремлядского конкурса, где была введена премодерация, были
- Жирнофф из Симпсонов (s21e12), символизирующий руcский дух лени и алкоголизма
- Путинбурашка — наше всё
- «Стакаша. A hero of Russia». Прототип Ватника.
- Педики-орлики
- Тандемная царь-птица
- Тоже двуглавый спортивный дух, который выходит на соревнования только после дружбы со Стакашей.
На официальный конкурс талисманов были приняты: деды морозы, смешарики, барсы, мамонты, снежки, варежки и тому подобное. Дедов морозов и мамонтов форсили богатые дяди, так что если кто регался на том сайте, то охотно давил их, ибо конкурс был какбэ голосовательным. Модераторы оказались не сильно знакомы с интернет-фольклором, поэтому первый день на сайте лидировал Педобир.
Символы особо не доставляли, половина была нарисована десятилетними девочками. И тогда, в час грусти и скорби, явился венец творения — ЗОЙЧ. Конечно, сразу было понятно, что кровавая гэбня его тоже не пропустит, но в голосовании он лидировал с феерическим отрывом и был вскоре выпилен из списка. Что и требовалось доказать.
История получила продолжение, когда выяснилось, что на самом деле винрарный «Зойч» — пиар-проект кровавой гэбни. Хотя в интернетах поговаривают, что Госкомитет приобрел права на ЗОЙЧа, дабы прикрыть от анальной кары тех, кто был причастен к этому ёбаному стыду, именуемого голосованием, сделав автору предложение, от которого тот не смог отказаться, но мы-то знаем, что хомячки всё это время фапали на Зойча только лишь потому, что он «против кремляди». Так-то.
После того как настоящий победитель Зойч был задвинут, экспертный дизайнерский совет всяких «дизайнеров»-«экспертов» (глюкозы, бондарчуки, эрнсты и прочие великие люди отечества) в итоге определил для телеголосования короткий список кошерных финалистов:
- Заяц
- Дельфин на лыжах
- Белый медведь
- Бурый медведь
- Снегирь
- Леопард
- Человечек-огонёк
- Снежинка-льдинка
- Солнышко
- Матрёшки
- Якобы Дед Мороз[1]
Все, кто видел работы на сайте, понимали, что в любом случае выберут хуиту. Неплохие матрёшки были перерисованы в уебанские кегли, чтобы ненароком не выиграли. Бурому медведю нарисовали морду дебила, а Белому — скопипастили морду олимпийского мишки из 80-х. Дельфин вещал пидорским голосом, про остальную хуйню и говорить нечего. В общем, создали все условия, чтобы на честных, прозрачных выборах выиграли нужные кандидаты.
Дальше случилось голосование, которое опять-таки наглядно доказало, что в России нельзя провести мало-мальски честные выборы даже такой хуеты как талисман.
Накануне голосования ВВП признался, что будет голосовать за леопарда, которого, кстати, в этой стране никто никогда кроме него и не видел. Результат немного предсказуем («не важно как проголосуют, важно как сосчитают»): большинство голосов (чуть менее, чем полностью за счёт кремлядей) леопард и набрал. Притом, что в предварительном сосал. Голоса простолюдинов определяли лишь второе и третье место.
Вышла проблема: Пу хотел леопарда, но пипл-то голосовал за другого. Поэтому олимпиадный ЦИК внезапно поменял правила выборов и заявил, что вместо одного символов будет три. Всем спасибо, все свободны. И Путин вроде бы не при чём. Таким образом, символами олимпиады стали Заяц, Леопард и Белый медведь. Троица известна также под общим названием (и внешним видом) «Заебарс». Некоторыми личностями трактуются как Трус, Балбес и Бывалый.
Кстати, всё оказалось не так уж и просто. Сказано было, что вторая глава тандема держала свечку за белого медведя. Таким незатейливым манером пиплу был как всегда ниспослан мессидж: леопуард побил белого медведа со счётом 28 %:18 %. А чтобы при этом заранее не утратить интригу, пиплу было дано погадать, кто же это «третьим будешь» с 16 %. Кстати, мультик-легенда леопарда весьма символизирует: на лыжах катается, дзюдой занимался, деревню спас. А тут ему еще и олимпийские монеты обещают. Обиженный проигрышем Шмеле заявил, что выборы были сфальсифицированы, несправедливы, неправильны, но поперек батьки не полезу.
После победы леопарда Всемирный фонд дикой природы (WWF) России подбросил говна в вентилятор, заявив, причем, надо сказать, вполне обоснованно, что, несмотря на свое название, на талисмане изображен нихуя не леопард, а снежный барс, который на Кавказе никогда не обитал.
На этом дело не закончилось, ибо надо было выбирать символ для Паралимпийских игр… Ну, или пару талисманов… В итоге выбрали Лучика и Снежинку (костыль и колеса) — уебанские творения семейной четы из Москвы и школьницы из Питера.
P. S. Разумеется, реальным символом олимпиады является Пила, но об этом уже и так много сказано.
Олимпийские деньги[править]
В честь олимпиады Центробанк выпустил памятные деньги: монеты по 25 рублей и, по примеру пекинских игр 2008 года, банкноты по 100. Хрен его знает, как обстояло дело у китайцев, но у нас всё получилось со своими национальными особенностями.
Началось всё с того, что картинку сноубордиста банально спиздили с какого-то польского сайта. А потом ТП-дизайнер влепила на задний план гору, которая, действительно, видна из Адлера, но расположена на территории Абхазии.
Выпуск денег в свет тоже прошёл неудачно. Чиновники чего-то там зажидили, и в итоге деньги вышли до смешного малым тиражом: 80 млн для монет и 20 — для купюр. И при этом во всеуслышание заявили, что они будут в свободном обороте по всей стране, но в основном, конечно же, — в Сочи. Естественно, за пределами олимпийской территории их мало кто держал в руках. Хотя деньги и развозили, действительно, по каждому региону, почти всё забрали ушлые начальники банков и продали барыгам, а то, что осталось — взяли работники. Так как никакого свободного хождения не было и в помине, то рашкинские быдлоторгаши даже и не подозревают об их существовании и при попытке расплатиться такой банкнотой смотрят на неё как на говно и шлют далеко и надолго.
Немногим лучше обстояли дела в олимпийской столице. Главным образом купюры распространялись через банкоматы, но, опять же, в большинстве случаев бабло выдавалось обычными сторублёвками. Поэтому люди массово атаковали отделения Сбербанка, где их могли разменять, создавая такие очереди, что чересчур даже для данной конторы. Но разменять не просто так — для этого надо было ещё купить 5 лотерейных билетов по 50 рублей каждый. К тому же банкоматы, несмотря на то, что могли выдать памятную банкноту, в свою очередь не принимали их сами, прямо как быдло из предыдущего абзаца.
В общем, фейл. А получить эти деньги на сдачу, по номиналу и без наценок, удалось лишь трём с половиной анонимусам. Впрочем, банкноты достаточно хорошо защищены, так что тем, кто приобретёт их у спекулянтов, можно несильно опасаться подделки.
В тоже время специально обученные люди ходили по предприятиям Регионов России, например таких как Удмуртия или Владимирская например область и предлагали данные купюры работникам предприятий в качестве агитационного материала, то есть бесплатно. Большинство купюр понятное дело оседали в руках бухгалтеров и заводского начальства. Особенно пикантно смотрелись объявления на Авито по продаже купюрок в маленьких городках типа Воткинска или Глазова — кюпурки продавались сначали по 300 рублей, потом нарастающая конкуренция сбросила цены до 120—150 рублей\купюра. После завершения Олимпиады кол-во объявлений сошли на нет и пачки таких купюр находили в мусорных баках, а то и коробки. Причина выброса — банальна, продать не продашь, а в магазинах не принимают. Кстати, при попытке запихивания их в банкомат, номинал купюры не определялся. Анонимус, который в это время работал на Олимпиаде (нет, не волонтёром), наблюдал прямо пропорциональную картину: люди прямо таки устроили настоящую охоту за разноцветными фантиками, выпрашивая/выменивая их по номиналу 1/5.
Жаркие. Зимние. Твои[править]
Именно так звучит слоган Игр, представленный за 500 дней до оных. С английской версией немного зафейлились: наши надмозги перевели слоган как «Hot. Cool. Yours.». Hot и Yours — «жаркие» и «твои», хуй бы с ними, но Cool — нихуя не «зимние», в крайнем случае — прохладные. Впрочем, cool также означает «крутые»: именно это объяснение нашлось на одном из плакатов вагона метро, полностью отданного под рекламу распилиады.
Вообще, на языке потенцияльного противника с его перегруженным в порою десятки значений на одно текстуально неизменное слово тезаурусом так и так получается неплохая игра слов. Даже до СПГС не дотягивает.
Волонтёры[править]
Как и на любой олимпиаде, в Сочи проводился набор волонтёров. Конкурс был объявлен через официальные источники, и заявки посыпались даже из страны вероятного противника. В итоге набрали разношёрстную компанию из студентов, безработных и иностранцев, в которую попали даже местные бабки.
Волонтеров набрали 25 000 человек. Волонтеры проходили три уровня тренингов: общий, по своей специализации и тестовый на объекте. Обучение было густо сдобрено патриотическими песнями и идеей того, что это «самые-самые игры во Вселенной». Помимо этого, заведено три разных сайта для волонтеров (почему нельзя было их объединить, не понятно): на одном надо учить английский, на другом — проходить дурацкие тесты, на третьем — записываться на саму олимпиаду. Причем куда бы ни записывался, в результате поставят туда, куда поставят. Обратной связи с оргкомитетом или еще кем-нибудь не существовало.
Раньше был форум, куда можно было писать вопросы, но его быстро прикрыли: народ задавал неудобные вопросы по поводу того, почему что-то не работает. Судя по количеству таких вопросов, не работало много чего.
Многие волонтеры за 30 дней до начала олимпиады еще не знали, чем конкретно будут заниматься на объекте. Зато знали инструкцию по охране труда, что нельзя совать пальцы в розетку.
Все волонтеры должны «добровольно» пройти наркоконтроль. Если анализ мочи не сдать, то на олимпиаду волонтер не поедет. Беседа со строгим дядечкой в кабинете наркоконтроля также входило в программу подготовки волонтеров. Из бонусов: волонтер получал бесплатное проживание и питание во время проведения олимпиады (что неплохо при ценах на гостиницы в Сочи), комплект одежды.
Работа на объекте не оплачивалась, дорога до Сочи за свой счет.
Тем, кто ездил на тестовые соревнования, повезло больше — ездили в Европу на чемпионаты за счет оргкомитета.
Олимпийский огонь[править]
6 октября 2013 года был участником первого этапа эстафеты олимпийского огня Сочинской Олимпиады в Москве. Во время его этапа, на территории московского Кремля, огонь потух и снова был зажжен сотрудником ФСО с помощью зажигалки. По словам президента оргкомитета «Сочи-2014» Дмитрия Чернышенко «следующий этап восстановили от лампады с аутентичным огнем», хотя передача огня далее по эстафете сопровождалась прямой трансляцией телевидения.
Разработка факела велась полтора года. Это очень сложный механизм, который должен гореть в любых условиях. При изготовлении факелов использовалось самое современное оборудование
Спонсор Олимпиады — зажигалки Zippo
В России олимпийский огонь не передавали разве что половым путем.
Россия. В России факел поджигает тебя.
Подходит как-то Фродо к жерлу Ородруина с олимпийским факелом в руке...
DemOn: Оимпийский факел сочинской олимпиады должен быть в виде мангала.
406463
Факелы для Олимпиады напилил Красноярский машиностроительный завод, на пару с заводом в Нижнем Новгороде. Средняя розничная себестоимость одного такого убердевайса составляет, по данным независимых экспертов, порядка 12-13 килорублей, а всего таких сделано аж 16000. Итого выходит в районе 200 миллионов рублей. Олимпийский огонь прибыл 6 октября 2013 года в эту страну самолётом, а на Красную площадь его доставили на микроавтобусе с дивным именем «Быдловоз» (хотя можно было бы «Газель» использовать ради приличия).
Но самое интересное произошло в ходе эстафеты Олимпийского огня: когда факел нёс многократный водоплавательный золотоносец Шаварш Карапетян, огонь как-то не совсем учтиво взял и потух. Надо полагать, всерьёз обиделся на флогистонции дигидрогена монооксида, ага. Ситуацию спас охранник, который с помощью зажигалки «Zippo» зажёг обратно нехороший факел. Поцреоты и прочие ватники, хихикая и подпрыгивая, категорически настаивают на пенитенциарном усекновении дежурных стрелочников. Желательно — посредством лет эдак семи вдумчивой монументальной матупы. Коммуняки посмеиваются, мол, в 80-м такой хуйни не было, националисты лезут со своим извечными нациёнальными вопросами, в данном случае — почему факел нёс армянин, либерасты ликуют и радуются очередному фейлу «сраной рашки», остальные жуют попкорн. Из всей этой истории реально жаль, пожалуй, только самого Карапетяна.
Инцидент дал повод компании Zippo напилить на своей странице в Фейсбуке картину маслом: Zippo saves Olympics, набравшую множество лайков. Среди комментариев под картинкой, кстати, замечен был такой: «Zippo не стоит особенно обольщаться. Наверняка подделка китайская».
Такожде, добрые анонимусы принялись советовать выкинуть КЕМ злокознённые факелы и провозить священный огонь из Греции непосредственно в специально обученных зажигалках — блаженны верующие…
На глазах миллионов телезрителей олимпийский огонь погас. ФСОшник зажег его зажигалкой. Так что над олимпийским Сочи будет гореть не огонь из Греции, а огонь от гэбухи. Кстати, почему бежит такой толстый дядя с одышкой? Никого покиногеничней не нашлось?
В действительности факел гас больше 200 раз и пару раз стал огнеметом. Знаменателен тот факт, что за всю предыдущую историю эстафет олимпийского огня оный затухал всего 2 раза, и, похоже, встающая с колен Россиюшка перевыполнила планы по угасанию этого пламени на тысячелетия вперёд. Видимо, Б-ги Олимпа таким образом незатейливо потроллили всю вышеперечисленную компанию — и прочих бедных мосек (Фейк: По нормам МОК — гаснуть может до 5 % всех факелов олимпиады. Б-гомерзких ванкуверских факелов например, погасло 146 из 7к).
Когда фейлы с факелом стали случаться один за другим, ответственные за проведение эстафеты лица заявили, что это не факел — говно, а просто факелоносцы пользоваться им нормально не умеют.
При этом, в Костроме факел немного ебанул, прожарив школьнице конечность, в Иваново прикинулся ранцевым огнеметом, а 24 октября нехило так пыхнул у Дедушки Мороза в руках, чуть не оставив рашкинских детишек без подарков на Новый год. В Рязани скромно затух. В Абакане Олимпийский факел заебался гореть в одиночку и попытался склонить своего носильщика, Петра Макарчука, к совместному самосожжению: когда спортсмен преодолевал последние метры дистанции и уже приближался к городской чаше, на нём загорелась куртка.
После того как небезызвестный факел пробежал во древнему городу Владимиру, один малоизвестный блоггер для повышения ЧСВ запилил в своём бложике на сайте газеты «Советский спорт» не особо гневный пост про этот ваш факел, который был тут же выпилен цензурой с основной версии сайта. Ибо неправославно и несамодержавно, но — текст остался в мобильной версии сайта. Ебанутости в историю добавил тот факт, что этим вашим блоггерам в один день с актом люстрирования был предложен «конкурс на лучший пост об Олимпиаде».
Там же, во Владимире, 7 октября разгорелся скандал. Местный школьник Тимур Рахимзянов решил продать свой факел, с которым должен был пробежать 16 октября, для чего разместил объяву на Ebay. Сначала он предложил цену в 500 баксов, потом заломил до 30 тысяч. Предложение было действительно до 13 числа, то есть ещё до того как до этого малолетнего бизнесмена дошла бы очередь. На школьника сразу посыпались обвинения в непоцреотичности. Вообще, чтобы забрать факел в личное пользование, надо с ним пробежать, подписать нужные бумажки и заплатить 12800 рублей (цену факела). По некоторым данным, один факел и один комплект формы факелоносца уже кто-то сбагрил за 3283 доллара. Пруфлинк прилагается.
В Новосибирске факел по традиции несколько раз потух. Когда его несли мимо одной из школ, ситуацию спасли школьники, нарушавшие подле оной один из федеральных законов о пиролитических ингаляциях в общественных местах. Именно они протянули свои зажигалки, чтобы факелоносцам не пришлось бежать с бесполезной железякой. Блоггеры из Новосибирска прокомментировали это: «Факел потух около Ростикса, но курившие на крыльце школьники с помощью моднейшего feodor’а (имеется в виду зажигалка Feudor) спасли Олимпиаду». Форсится и распространённое мнение о том, что на самом деле этот случай — фейк, просто журналисты в очередной раз не дали себе труда чекнуть фактологическую базу.
В Екатеринбурге, проездом в Нижний Тагил (где, в свою очередь, смеркнумшись в общей сложности дюжину раз, включая юбилейный 100ый), вредная языческая штуковина в очередной раз успела — за неполный час отпущенный ей на пребывание в городе — потребовать жертвоприношения. В итоге у факелоносца Анатолия Гаращенко были повреждены стихией огня предметы регламентной экипировки в головном и грудном слотах. Как именно сие скажется на их итоговой коллекционной стоимости — вопрос опять же неоднозначный, ибо гиков-собирателей умом зачастую не понять. Алсо, на следующей день эстафеты — уже в Каттендорфе — факел поджег некоего сотрудника «Олимпстроя», что само по себе прекрасно.
В Самаре факел потух в 103-й раз, но потом до коллективного сознания чудо-байды дошло, что тупо гаснуть — это скучно и никому не интересно. В результате: джва факела внесли разнообразие в эстафету путём 100%-ного сгорания.
Напомним, осенью президент РФ Владимир Путин торжественно подарил поддерживающему сочинскую Олимпиаду князю Монако Альберу II олимпийский факел, назвав его «лучшим из всех», что он видел в жизни.
Стоит отметить, что автор проекта факела Андрей Водяник является выпускником автомобильного факультета Тольяттинского политехнического института, что как бы намекает…
Также бытует мнение, что изготовители факелов были предателями Родины и врагами российских властей. В таком случае они заслужили сурового наказания, вплоть до расстрелов.
Вопреки разговорам о том, что будто бы «олимпиада полезна для развития инфраструктуры», городскую инфраструктуру эта факельная эстафета наоборот портит, да ещё за счёт горбюджетов:
В Перми началось предолимпийское заваривание 2000 люков. В Перми стартовал процесс заваривания канализационных люков и решеток по маршруту следования эстафеты олимпийского огня. В процессе задействована бригада из пяти сотрудников оператора коммунальных сетей города, компании «НОВОГОР-Прикамье», которым приходится работать в ежедневном режиме… Всего на маршруте эстафеты будет заварено около 2000 люков и решеток, а общая стоимость работ оценена в 8 миллионов рублей. Примечательно, что вопрос компенсации стоимости работ инициатор их проведения, администрация Перми на обсуждение пока не выносит. Ранее пользователи facebook сообщали, что параллельно ООО «Садово-парковое хозяйство» по распоряжению администрации города Перми приступило к обрезанию деревьев(!!!) на улицах, по которым будет пронесен факел Олимпиады. Надо полагать, власти опасаются, что факел может утопиться со стыда в канализации, или повеситься на дереве от радости.
У половины населения этой страны эстафета олимпийского огня вызывает зашкаливающее количество ненависти, так как во время веселых стартов факелоносцев движение по городу практически полностью перекрывают, и автомобилисты томятся в километровых пробках, а быдло стоит на обочине и ждет, когда доблестные товарищи полицейские разрешат перейти с одного стороны дороги на другую. У студентов, школьников и их родителей эта эстафета вызывает еще большее количество ненависти, так как они идут смотреть на все это действие в добровольно-принудительном порядке и при любой погоде.
ЧСХ, на данное мероприятие сгоняют дохуя волонтеров, при том что бюджет проведения эстафеты для каждого Мухосранска составляет от 5 до 20 лямов, в зависимости от жадности местных чиновников. Но бабла на то, чтобы заплатить специально нанятым людям, попросту нет, ведь оно всё ушло на откаты и распилы. На эстафету притягивало и оппозицию, которая детектилась одеждой в олимпийском стиле, но с пилой в качестве талисмана. Sad but true. Сюда же можно добавить плату чиновникам за участие в этом самом забеге от бегунов. Олдфаги помнят, что в эстафете огня Олимпиады-80 принимали участие спортсмены, изредка разбавленные почетными жителями посещаемых огнем деревень. Сейчас эту свечку доверяют нести всем, кому не лень хватило денег купить местному мэру путевку на остров в теплые края. Не удивительно, что костяк забега составляют бизнесмены всех мастей очередного Урюпинска. Показательно, что многие медийные лица из ДС едут потаскать факел в глубинке, там и дешевле стоит, да и пристальное внимание местных СМИ (а следовательно, и пиар) обеспечено, тогда как в ДС, что ни этап, так очередной Кобзон бежит, так и затеряться легко. Нет, спортсменам, конечно, дают подержать факел, все таки спортивная Олимпиада, но суть от этого не меняется.
Отработавшие своё факелы так просто факелоносцам не отдают — факелы продаются и сто́ят в районе 10-15 тыс. рублей. Некоторые особо ушлые факелоносцы решили продавать свои факелы (1, 2). Какой-то блоггер, очевидно ради лулзов, купил один из отгоревших факелов и решил его препарировать. Оказалось, что тот сделан из небольшого газового баллончика, галимой китайской пластмассы, как радиоприёмник за 100 рублей, изнутри склеен скотчем и силиконовым клеем. Напомним, что официально заявленная стоимость этой ужасной поделки — около 15 тыс. рублей.
Алсо, от огня умирают.
Выбор без выбора[править]
На официальном сайте Олимпиады был проведён опрос на тему «Ждёте ли вы начала Олимпийских Игр?». Варианты ответа типа «Да» и «Нет» создателям опроса показались банальными, а ответ «Нет» вдобавок и идеологически неверным. Поэтому предлагались следующие:
- Да, с нетерпением жду еще с победы в Гватемале! Не могу поверить, что осталось так мало времени! — набрал 7,07 % голосов
- Очень жду! Игры — великое событие не только для нашей страны, но и для всего мира! — набрал 12,99 % голосов
- Жду, потому что увлекаюсь спортом и слежу за каждыми Олимпийскими Играми — набрал 9,37 % голосов
- Жду, потому что надеюсь на хорошие результаты наших спортсменов! — набрал 8,94 % голосов
- Другой вариант — набрал 69,24 % голосов
Но и это ещё не всё: путём несложных арифметических вычислений можно узнать, что в общей сложности за все варианты проголосовало 107,81 процента участников опроса. Впрочем, стоит заметить, что можно было выбирать несколько вариантов за раз, поэтому в этот раз все честно. Английская версия опроса была стыдливо выпилена после того, как насмешила западных журналистов.
Рашн отели[править]
Были безжалостно раскритикованы западными журналистами. Основные причины жалоб — куча бездомных собак на улицах, ржавая вода, во многих номерах нет лампочек в люстрах, дверные ручки отваливаются к херам (если они вообще есть). Один американский бобслеист не смог выбраться самостоятельно из ванной, не выломав дверь. А уж о том, чтобы смыть туалетную бумагу в унитаз, речи вообще не идёт: висит бумага А4 с надписью: «Бумагу в унитаз не смывать», а рядом стоит помойное ведёрко. В каждой кабинке, кстати, по два унитаза. Это послужило причиной для множества шуток со стороны буржуинов, мол, русские срут, держась за руки, и вообще in Soviet Russia people share everything.
Ссылки:
А разгадка-то одна. Правда, впоследствии многие нелепости были опровергнуты.
Пидорасы, сэр[править]
Распилиада успела припечь и ахтунгам. Дважды ЛГБТ-сообщество создавало в городах проведения олимпиад свои «Прайд-хаусы» («Дома Гордости») — заведения, где собираются представители ЛГБТ и ведут свою агитацию за толерантность. В Ванкувере гомогеи создали свой «Прайд-хаус» безо всяких проблем, никто на них даже внимания не обратил, но в этой стране гомосекам отказали. И без того несчастные гомозадницы воспылали олимпийским огнём: русски геи пытались подаать в суд на организаторов олимпиады, но суд дело как-то даже не рассматривал; тогда активисты ЛГБТ побежали к министру спорта Мутко, но тот заявил, что его не волнует проблема гей-прайда на олимпиаде в Сочи. Ряд активистов и политиков поднимали вопросы о соблюдении прав человека во время проведения Олимпиады и о возможности её бойкота в связи с введением в действие в России закона о запрете «пропаганды гомосексуализма среди несовершеннолетних». Идея бойкота была отвергнута большинством политических лидеров. Обиженные геи стали жаловаться в европейский суд, дескать, в рашеньке права человека нарушают. В связи с этим президент МОК Жак Рогге предостерёг кого бы то ни было от использования олимпиады в Сочи в качестве платформы для выражения протестов, отметив, что это будет грубым нарушением положения номер 50 Олимпийской хартии.
Альтернативное мнение[править]
Олимпиада в Сочи — это признание России как мирового лидера! Это наша общая победа, только благодаря мудрой политике президента мы добились успеха. Несомненно, земля-матушка, родная и духовная, православная наша, поможет нашим спортсменам завоевать всё золото! И серебро! И бронзу!
Вирши[править]
Ну и немного поэзии на тему.
- Да, мы живем не очень.
- А очень и не надо.
- Картофель есть на грядке,
- А рыба есть в пруду,
- Но главное, что Сочи —
- Столица Олимпиады!
- И всем нам будет счастье
- В 14-м году!
- Да, стала жизнь короче,
- Зато длинней ограда.
- И в списке самых-самых
- Мы после Катманду.
- Но главное, что Сочи —
- Столица Олимпиады!
- И всем нам будет счастье
- В 14-м году!
- На это, между прочим,
- Нам дали миллиарды.
- Их, правда, через годик
- Тихонько украдут…
- Но главное, что Сочи —
- Столица Олимпиады!
- И всем нам будет счастье
- В 14-м году!
- Ещё скажу вам точно,
- Что наши все награды!
- Китайцамериканцам
- Их просто не дадут!
- Ведь это наше счастье —
- Столица Олимпиады!
- И всем нам будет Сочи
- В 14-м году!
- Пусть скептики пророчат
- Нам новые преграды,
- Паденья, повышенья
- И прочую байду,
- Мы сдюжим всё. Ведь Сочи —
- Столица Олимпиады!
- И всем нам будет счастье
- В 14-м году!
- Олимпийский начальник из Сочи
- Утомился орать что есть мочи,
- Матерясь через слово:
- «Все объекты готовы!»
- Впрочем, верится всё же не очень.
Scorekeeping[править]
Открытие[править]
- За три часа до начала Спортбокс случайно раскрыл сценарий этого действа. «Открылись жаркие, зимние, твои (не ставить)» (часть сценария была известна еще раньше). И до кучи подвёл итоги за час до открытия.
- Не прошло и пяти минут, как начались первые фейлы. Есть мнение, что нераскрывшаяся сразу снежинка — попытка тонко подъебать американцев (крайний правый кружок, красного цвета, якобы традиционно символизирует Северную Америку, хотя МОК уверяет, что цвета колец не ассоциированы с конкретными континентами). В этом свете вышеприведенное объяснение выглядит попыткой сделать хорошую мину при плохой игре.
Есть мнение, что это главный специалист по подвесным конструкциям Джеймс Лиспециально подстроилвиноват. Англичанин же…
К слову, кружок так и не раскрылся, а в трансляцию вставили кадры из репетиции (смотрим на задний план), однако невзошедшая звезда почему-то присутствовала в онлайн-трансляции Первого. Собственно, Эрнст почти сразу признал факт сего фейла. - Олимпиада началась с демонстрации русского алфавита, где в лучших традициях «Улицы Сезам» и Телепузиков показали всё, что дала эта страна миру и что она до сих пор лучше всего продаёт. Д — Достоевский, Ц — Циолковский, Й — Чайковский (!), Ю — парашют (!!), Ъ — Пушкин (потому что все фамилии раньше кончались на Ъ), Ы — мы, Ь — любовь, Я — Россия. Короче, маразм крепчал.
- Биомаскотом всея действа назначили несколько переэкзальтированную девочку Любу. В зрелищной части (показанной под таким ракурсом, что в некоторых местах все плюшки видеоряда были лицезримы только с вертолёта) хватило всякого — и надувных куполов, и тени Петра I, и войск Александра, обряженных почему-то в фиолетовые пижамы, и бала Наташи Ростовой, плавно переходящего в летающий красный «супрематический» паровоз, и хрущёвской оттепели, и брежневского застоя. Про распад той страны и прочую грустноту благочестиво умолчали. ВОВ было уделено мизерное количество времени, во время которого на сцене творилась символическая смайликоподобная хрень с прожекторами ПВО, рыком самолетных моторов и характерными завываниями 87-х «Юнкерсов», вроде как долженствующая обозначать трагедию войны, оканчивающаяся тишиной. Короче говоря, скользковатую тему дипломатично замяли, чтобы не обидеть гостей. Хотя позже Эрнст заявил, что теме войны планировалось уделить больше времени, но организаторам пришлось анально прогнуться под МОК и удовлетворить их требования.
- Just for lulz была показана Грузия без Абхазии и Южной Осетии.
- Если не брешет короткометражка «о творцах истории русской», то получается, что эту страну основали аргонавты, а стадион построен прямо на том утёсе, где когда-то давно орёл клевал печёнку Прометею. Совесть ннада?
- За несколько минут до серии пафосных речей миллионы битардов со слезами на глазах услышали такой знакомый и родной вокализ «Trololololo».
- Олимпийский гимн. Блистательно исполненный Анной Нетребко. Шикарной женщиной с, вне всяких сомнений, шикарным голосом. Вот только… Первый куплет был невозбранно пущен мимо микрофонов зафапавшимся (женщина-то шикарная) звукопёром. Cам факт пения был налицо, а вот слов разобрать возможности не было. Более стойкие в моральном плане товарищи оперативно дали звукачу волшебного пенделя, и оставшуюся часть выступления оперной дивы было слышно более-менее — ну бывает, тупит человек иногда, природа у него такая. Что ж его за это — на рее повесить?
- Факел. Вёл себя на редкость прилично. Возможно, от того, что среди тысяч рахитичных выродков таки сыскался один с более-менее приличным качеством сборки. Но, тем не менее, подлинно финальные метры олимпийской эстафеты — перед Большой Пафосной Горелкой — доверили не людям, а… машинам. Или кто-то всерьёз полагал, что няшные автоматоны там просто так отметились?С миром, пока что.
- Песня Татушек со словами «Нас не догонят», наложенная на «We will rock you!» Queen, тонко намекала. Звучала также любимая группа Пу «Любэ» (ребята с нашего двора, ёпта). А «музыка» из песни «Плачь, плачь, танцуй, танцуй, беги от меня, я твои слёзы», звучавшая при выходе американской сборной, — напротив, намекала очень толсто. При этом среди американцев была инвалидка на костылях, что усиливало эффект троллинга. Вообще же, музыкальное оформление церемонии было на высоте за исключением тех моментов, когда в дело вступал DJ. Нет, это что, серьёзно? Надо полагать, оркестров экстра-класса в этой стране уже не осталось. Sad but true. Неудивительно, что в конце концов, не вынеся этого шумового мусора, повергся в незапланированную спячку отнюдь не олимпийский медведь. Да что там нанопремьер — от качества ремиксов на свои композиции некоторые особо впечатлительные испытали некислый разрыв шаблона и фрустрацию.
- На теме открытия олимпиады решила попиариться (и денег срубить, конечно же) почти забытая исполнительница говнорока Земфира. Дело в том, что в потоке какофонических миксов проскользнул и ремикс на её композицию «Хочешь?», который организаторы якобы взяли без спроса певицы. Рамазанова разместила на своем сайте заглушку в виде белого текста на черном фоне с текстом (орфография оригинала сохранена):
первый канал проигнорировал все возможные договоренности и использовал мой трэк без согласия.
это прямое нарушение авторских прав. это беспредел)
открытие отличное! Костя ,поздравляю!
но что это за неуважение? вы делаете все что хотите?
- Этим высером Земфира в очередной раз подтвердила свою тупопездность, ибо в ст. 1277 ГК РФ сказано, что исполнение на публичных мероприятиях не требует согласия правоторговца. Впрочем, вероятно было бы забавно наблюдать, как копирасты Земфира и Эрнст будут топить друг друга в говнах. А еще, как верно замечают некоторые, Земфира, по-хорошему, должна была бы ещё и заплатить Первому каналу за то, что напомнили народу о ней и о ее песне. Впрочем, через пару дней Земфиру таки отпустило — видимо, всё же сообразила, что тягаться с Эрнстом в суде бесперспективно: уж слишком разные весовые категории у этих копирастов. Да и Ёпрст, по совести сказать, пригрозил «девочке-скандалу» припомнить то, что когда-то якобы «простил» — дескать, мировое соглашение мировым соглашением, а копирайты врозь. Отака хуйня, малята.
- Советский термин «стиляги», мелькнувший на якобы газетных страницах во время шоу, надмозги перевели как «hipsters», очевидно, имея в виду не нынешних инди, и не хиппи, которые в то время были в свою очередь также люто ненавидимы властями по другую сторону баррикад, а джазово-наркоманскую субкультуру 1940—1950х. Тем не менее, что бы там ни имели в виду горе-переводчики, они в любом случае ошиблись — на западе не было субкультуры, аналогичной стилягам, а наиболее кошерным переводом было бы в честь их популярной одежды — «zoots», или нечто наподобие «swing-dancers».
- Ровно 9000 человек готовили церемонию открытия, по словам комментатора Первого канала. Цифра была озвучена, когда Третьяк и Роднина выходили со стадиона для того, чтобы зажечь олимпийский огонь.
Fail…[править]
Скандал с шайбой[править]
Во время матча Россия — США произошел скандальный момент с отменой забитого Фёдором Тютиным гола. В третьем периоде, ближе к концу, в ворота американцев влетела шайба, но судьи, посовещавшись, решили гол не засчитывать по причине немного сдвинутых ворот. Этот факт моментально вызвал множество срачей в интернете, посыпались массовые обвинения в предвзятости (судья-то, внезапно, был американский), и вообще, русских людей обижают. Отдельные товарищи даже умудрялись обвинить в произошедшем Путина, а тролли утверждали, что Путлер был обязан расстрелять судью на месте лично с трибуны. Как бы то ни было, факт остаётся фактом — ворота сдвинуты, и по правилам такой гол не засчитывается. ИЧСХ, ИИХФ внесла в правила поправку, что чуть-чуть сдвинутые ворота сдвинутыми не считаются, так что больше такого не будет. Sad, but true.
Гораздо интереснее другое — почему судьи не заметили сдвинутых ворот сразу, а обратили на них внимание только после забитого гола, ведь случилось сие намного раньше с помощью кипера Куика.
Сам же хоккей в итоге оказался просранным, снова в четвертьфинале и снова финнам. А ведь эта роковая шайба могла решить исход всего турнира — будь она зачтена, Россия начала бы игру сразу в четвертьфинале, и уже с другими командами. Впрочем, это совсем другая история.
Сплющился[править]
Еще один громкий момент олимпиады — внезапное снятие с индивидуальных соревнований Евгения Плющенко буквально уже на льду перед прокатом. Покатавшись на разминке и прыгнув, уже олимпийский чемпион в командных соревнованиях схватился за поясницу и пошел жаловаться маме тренеру на боль в спине. После чего по громкой связи объявили, что кина не будет и Плющенко не выступит. Многие болелы сразу заявили, что Плющ не мужик, а некоторые — что даже и не спортсмен. Позже пипл припомнил, что Женя, оказывается, кидал Рашку и раньше: на Европе в тринадцатом, не видя медальных перспектив, снялся после короткой, оставив этой стране только одно место на ЧМ. А после 17-го места Ковтуна на ЧМ пенял тому: мол, «ты не смог пробить для страны два места на распилиаду». Поднялось несколько унылых срачей на тему просранной медали и задвинутого на второй план фигуриста Ковтуна (молодого и без винтов в позвоночнике), которым можно было бы заменить Плющенко и побороться за медаль (хотя бы за бронзовую). Плотину буквально прорвало после заявления менеджера фигуриста о его готовности выступать через пять дней, а также внезапно увиденной массами рекламе шоу, в котором Плющ должен был выступать вместе со старыми звездами фигурного катания. Спортсмена обвинили в предательстве, продажности и жадности, досталось и его жене Рудковской, срач развернулся нехилый. Один из спонсоров даже объявил бойкот его шоу. В сраче поучаствовал и сам Плющенко, сначала обвинив спортивных чиновников в принуждении выступить в Сочи, а потом опровергнув свои же слова. Не иначе как погрозили пальцем. Ну и, конечно же, одному из его критиков, Ягудину, позвонила Рудковская и угрожала расправой; хотя и немного уныло, но бывший фигурист таки повелся на розыгрыш.
Через некоторое время объявили, что в его искусственном позвонке сломался шуруп и ему предстоит очередная операция. Шоу перенесли на неопределенный срок (очевидно, люди стали сдавать билеты). Срачи поутихли, но осадочек остался. На спортивный лед теперь Плющенко если и вернется, то только на паралимпиаду.
Что характерно, на церемонии закрытия вполне живой Плющенко нес российский флаг, а когда звучал гимн, давил лыбу наркомана, даже не удосужившись подпевать. Похоже, сломанный железный шуруп ему совсем не мешал.
Медаль с ошибками[править]
15-летняя спортсменка, комсомолка и просто красавица, фигуристка Юлия Липницкая таки заработала для Рашеньки золото в командных соревнованиях фигуристов и вызвала непредвиденные приступы спермотоксикоза в /b/ и ненависти у заслуженного либерального матрасоёба. А ещё её погладил по головке сам Вождь! Правда, когда Юлия на последующих выступлениях уже в личном турнире дважды чебурахнулась и ничего не взяла, энтузиазма заметно поубавилось.
Поскольку Липницкая не смогла откатать без падений ни короткую, ни произвольную программу, вся надежда была только на другую отечественную фигуристку — Аделину Сотникову. Аделина золотые надежды блестяще оправдала. Но и тут не обошлось без эксцессов: объявилось очень много людей, которые сочли, что кореянка Ю На Ким, чемпионка Ванкувера и, без малого, самая популярная фигуристка в мире, должна была получить золотую медаль. Срач моментально поднялся в западных СМИ и среди разного рода «экспертов с мировым именем», была даже создана петиция на пересмотр результатов соревнования и принудительного отъема золотой медали у российской спортсменки.
Ответ не заставил себя долго ждать. Та же New York Times подробно разобрала выступления обеих фигуристок и признала более высокую сложность элементов Сотниковой по сравнению с элементами Ю На Ким. Сложнее элементы — выше балл. Олимпийская математика на русском. А по действующей системе оценок важно не только чистое исполнение элементов, но и их сложность — поэтому медаль заслуженная. МОК ответил, что пересматривать ничего не будет, ну а сами спортсменки заявили, что это вообще не их проблемы и послали бушующих хомячков лесом. Тем не менее, вскоре всплыла статейка с фотографиями горько плачущей за кулисами Ким. Стенания и негодования фанатов кореянки, известной всему миру практически с 14 лет, подкреплялись всякими видеоанализами, а срач продолжается и по сей день.
Сюткинизм против Кисок[править]
- Основная статья: Pussy Riot
Казалось бы, кого ещё может принести на распилиаду в Сочи? Внезапно скандальную какбе панк-говно-группу «Pussy Riot», решившую организовать там очередной некоммерческий высер, однако какбе казаки ряженые клованы, охраняющие Сочи, накинулись на мирных женщин и прописали им ББПЕ плетями и кулаками. В итоге одна из участниц попала в больницу, но вскоре была выписана и ныне митингует в защиту политзаключённых в ДС, где её и компанию травят переодетые в петухов и куриц поцреоты. Но это уже другая история…
Гастарбайтеры на олимпиаде[править]
В последние дни олимпиады, когда уже точно стало известно, что Россия не опустится в общем медальном зачете ниже второго места, у русофобов и либерастов знатно припекло в одном месте. В этом свете множество унылых долбоебов застонало, что половина золотых медалей завоевана американцем и корейцем (три Виктором Аном в шорт-треке и две Виком Уайлдом в сноуборде[2]) и что без них эта олимпиада была бы просрана. Но на этой же олимпиаде за Швейцарию, например, выиграл золото русский эмигрант, сноубордист Юрий Подладчиков, а за Словакию — биатлонистка Анастасия Кузьмина. Кроме того, в других сборных присутствовали русские (по происхождению) спортсмены, и на предыдущих олимпиадах такое было неоднократно. Короче говоря, для спорта и всей планеты это самое обычное, а для американцев — исторически нормальное явление.
Внезапно, победа. С постскриптумом[править]
А в итоге случилось то, о чем все мечтали и на что надеялись, но чего вообще никто не ждал. Когда уже казалось, что все полимеры просраны, бабки попилены, а сраная Рашка окончательно скатилась в говно, буквально в последние дни сборная России завоевала сразу пять золотых медалей в шорт-треке, сноуборде, биатлоне и лыжном марафоне, причем лыжники Легков, Вылегжанин и Черноусов заняли весь пьедестал, а под самый конец — и шестое золото в бобслее среди четверок. В результате сборная России не просто догнала и перегнала всех ближайших конкурентов, но и побила прежние рекорды СССР и России по количеству золота и по общему количеству медалей — 13 золотых, 11 серебрянных и 9 бронзовых, а в сумме — 33 сверкающих и излучающих победу олимпийских кругляша. И Россия сразу же стала абсолютным Олимпийским чемпионом XXII Зимних Олимпийских игр в Сочи. Epic win.
И на этом фоне все прежние поражения хоккеистов, биатлонистов, снятие Плющенко с соревнований, незасчитанная шайба, Евромайдан, Путин, Ванкувер 2010, экономический кризис и завывания либерастов уже никому не интересны, все это меркнет перед абсолютной победой России над странами загнивающего запада, а сам факт этой победы вгоняет солидную занозу в задницу русофобов и политических стран-противников.
Однако беда подкралась откуда не ждали и спустя 3 года, аккурат под последние месяцы перед следующими зимними ОИ, Рашку попытались кинуть аж на 10 медалей, которые были объявлены полученными под «государственной системой допинга», что автоматически откатывало сборную с первого на пятое место. Либерасты было уже возбудились, спустя 4 года снова получив повод попинать Расею по старой теме Сочи-2014, но ВНЕЗАПНО медали стали возвращаться обратно в Россию по приговору спортивного арбитражного суда, обломав всю перемогу.
Главный же удар был нанесен по Олимпиаде-2018: Россию тупо забанили, а желающие выступать в Пхёнчхане именуются ОАР, то бишь «олимпийскими атлетами из России», и не более того. Попутно был пожизненно запрещено присутствие Мутко в любом виде на соревнованиях под эгидой МОК, так что новый летс ми спик фром май харт уже не услышать, печаль. Российские спортивные чинуши друг за другом выражают охуенно важную обеспокоенность, спортсмены то плачут о загубленной карьере, то грозятся подать в суд, что только лишний раз говорит о импотентности российских чиновников во время форс-мажора. 28 спортсменов таки смогли отстоять свою честь в суде, чутка поводив вялым по губам МОК в вопросе их компетенции. Тем не менее, для России ситуация всё равно херовая, а ведь еще и униженно согласились выплатить штраф за допинг. ЧСХ, на самой олимпиаде в худшей Корее Россея выступила вполне недурно — седьмое место в общемедальном зачёте, поделив его с хозяевами, и это при нехуёво урезанном составе сборной. Что какбе говорит нам, что в спорт мы и так могём когда захотим и нахуя было ебаться с допингом решительно не понятно. Видать лузерный менталитет показухи совка ещё жив. Те же пиндосы займут место четвёртое и довольны, но Великайъ Россиюшке нужно обязательно показать загнивающему™ западу™, что у неё писька-то подлиньше будет.
В 2019 году МОК перераспределила медали, отобранные у дисквалифицированных спортсменов в пользу команд США.
Алсо[править]
- У славного города Сочи был даже свой футбольный клуб «Жемчужина», который в суровые 90-е играл в высшем дивизионе (славный краснодарский ФК «Кубань» тогда перебивался между вторым и первым дивизионом, а ФК «Краснодар» еще в проекте не было), но с наступлением 00-х прозябал где-то в дворовых дивизионах и существовал на единственном в городе стадионе, который (внезапно!) является центральным. Но наверху решили, что не комильфо, что у такого замечательного города нет своего серьёзного клуба в премьер-лиге, и было решено вбухать сотни нефти в раскрутку команды. На деле все деньги, по-видимому, ушли на рекламу несуществующего клуба на биллбордах в Сочи и Москве. А воз и ныне там.
Сейчас же, после мирового чемпионата по ногомячу и появления настоящего стадиона «Фишт», в Российской Премьер-лиге появился ФК «Сочи» на базе петербургского «Динамо».
- Винрарный фильм «Назад в будущее» утверждает, что в 2015 году все ходят с вывернутыми карманами и летают на аэроскейтах. Несомненно, эта мода должна быть введена на олимпиаде.
- Корейцы пилили свои олимпийские объекты, чтобы Сочинскую олимпиаду, в случае чего, провести в Пхёнчхане. Теперь всё это будет ждать 2018 года.
- С весьма вероятным развитием событий засветилась Индия. Если кратко, накануне Игр Содружества под легким муссонным дождиком стали рассыпаться понастроенные карточные домики, которые жопорукие индийцы хотели выдать за спортобъекты. Однако, в отличие от сраной рашки, у Индии были смягчающие баттхёрт обстоятельства: во-первых, тогда в наличии была армия рабочих, отстроившая за два дня заново все раздолбанные мосты и бараки (которые развалились уже после соревнований), во-вторых, в отличие от всемирной олимпиады, в Играх Содружества принимают участие только Британия и её колонии.
- Эта же Индия умудрилась посраться с МОК из-за выборов в местный НОК не в соответствии с Олимпийской хартией, а по закону правительства. В результате Индию выгнали КЕМ из МОК, а квалифицирующиеся от неё (не только на эти, но и на следующие Игры) спортсмены идут под унылым олимпийским флагом, вместе с представителями не просто банановых республик, а уж вообще унылых территорий, и не могут в командный зачёт.
- В 6 сезоне одного известного мультфильма, в заставке 20-й серии ВНЕЗАПНО засветился Зойч.
- А в 4 сезоне цветных коней 24 серия является прямой пародией на сабж. Спящая в самый ответственный момент Принцесса Луна присутствует.
- Зафиксированы случаи, когда зарплату работников переводили в фонд олимпийских игр. Стоит ли говорить, что это было сделано абсолютно добровольно.
- ФАС, которая в этой стране занимается исключительно ИБД, пытается отжать жалкую сотню килодеревянных у завода, который поставил мостовые конструкции для стадиона, и решила поведать об этом миру на рекламном щите в ебенях города.
Галерея[править]
Это — ЗОЙЧ. А чего добился ты?
Логотип какбэ испражняется
Мозговой слизень Олимпиады-2014
Стакаша — не менее доставляющий альтернативный тру-логотип олимпиады
Стакаша популярне
Вид главной страницы талисманов олимпиады после оглашения результатов
Краб 2014
Весёлая ножовка
Российские саночники — ещё больше скорости!
В феврале будет жара
Ссылки[править]
- Все потухшие факелы.
- Типичный пляж в Сочи
- Олимпиаде вредит традиция врать.
- Но на самом деле никакого распила не было. Крабе гарантирует.
- Энциклопедия растрат.
- Еще один фэйл, на сей раз от Губы.
- Сколько бабла было проёбано на роспилиаду и ЧТО на эти деньги можно было бы сделать для спорта в России.
- Новый медальный зачет Сочи: у России минус 6 наград.
См. также[править]
Примечания[править]
- ↑ На самом деле — Санта-Клаус в красной шубе. В очередном интернет-голосовании шёл нос к носу с медведом или даже выше, поэтому, в лучших традициях выборов в этой стране, был выпилен за пару часов до голосования.
- ↑ Стоит отметить, что до выступления за сборную России Вик Уайлд, в отличие от Ана, звезд с неба не хватал и никакими титулами не обладал и, вполне вероятно, не смени он сборную, на Олимпиаде бы вообще не оказался.
