Чак Норрис
В жизни надо ставить перед собой задачу, должно быть стремление преодолеть препятствие и если есть твёрдое убеждение, что этого достигнешь — ты действительно этого достигнешь.
Земля дрожит от мощности такой. А как он бьёт ногой…
До чего же он хорош, этот Чак Норрис!
Чак Норрис[1] (Чок, Чокноррес, Чаке) — человек-мужик, аватар Б-га в интернетах, что было неоднократно обнаружено на Упячке (а впервые — на американском форуме сайта Something Awful в треде под названием «Facts about Vin Diesel», медленно скатившемся на обсуждение Чака). С именем Чака связан мем — удар Чака Норриса ногой с разворота (УЧНН(С)Р) — ультимативное оружие тотального уничтожения. Учёные и богословы с Упячки и по сию пору не устают «открывать» всё новые факты о Чаке Норрисе. Ниже располагается коллекция вышеупомянутых «сведений», с которой читатель может невозбранно ознакомиться.
Благодаря вечной и необъятной благодати Чака Норриса прочтение этих фактов даёт человеку минимум:
- +1% к выносливости
- +1% к энергии
- +1% к силе
Чак Норрис — президент независимого Техаса[править]
3 марта 2009 года в эфире радио «Глен Бек» Чак Норрис заявил, что жители Техаса вполне могут претендовать на создание независимого государства на территории штата.
По мнению Норриса, после того, как американское правительство подвело их, спровоцировав в стране экономический упадок, Техас может претендовать на самоопределение. Актёр уверен, что он смог бы стать идеальным кандидатом на пост президента нового государственного образования, поскольку «потребность в этом может проявиться намного быстрее, чем мы сейчас считаем».
В своем выступлении актер цитировал бывших президентов США и политических деятелей, высказывал крайнее недовольство действиями американских властей.
Так же он добавил: «Я не скажу, что другие штаты не найдут в себе потенциала к восстанию и отделению, однако у Техаса уже есть опыт. Техас был отдельной страной до того, как стал 28-м штатом. С 1836 до 1846 Техас был отдельной республикой. Мы недавно отмечали Техасскую Декларацию Независимости, которая была принята 2 марта 1836 года. Кто угодно, кто знаком с Техасом знает точно что мы сделаем, если в Америке пойдет что-то не так. Даже не будем спорить об этом. Как однажды сказал Сэм Хьюстон, «Техас может самостоятельно выстоять перед любыми вызовами извне».
Взгляды[править]
- Чак Норрис стал одним из первых звёзд шоу-бизнеса, поддержавших запрет на однополые браки в Калифорнии.
- С 1990 года руководит организацией по борьбе с наркоманией среди детей и подростков «Kickstart Kids».
- Чак, не зассав, поднял руку на чёрного властелина белого дома Барака Обаму.
- IRL (в отличие от фактов про него) является убеждённым христианином[2].
- 12 принципов жизни Чака Норриса:
1. Я буду заниматься развитием своего потенциала по максимуму всеми возможными способами.
2. Я забуду ошибки прошлого и буду работать над большими достижениями.
3. Я всегда буду в позитивном состоянии духа и буду делиться им с каждым.
4. Я буду постоянно работать над приумножением любви, счастья и верности в моей семье и признанием того, что ни один успех не может компенсировать неудач или провалов дома.
5. Я буду работать на благо всех людей и делать так, чтобы они чувствовали себя достойными.
6. Если я не могу сказать ничего хорошего про человека, я не буду говорить ничего.
7. Я буду тратить столько времени на совершенствование себя, что у меня не будет времени критиковать других.
8. Я всегда буду восторгаться успехами других, как своими собственными.
9. Я буду придерживаться непредвзятого отношения к точке зрения другого человека, но при этом буду твердо придерживаться того, что считаю правдой и честностью.
10. Я буду уважать тех, кто наделен властью, и всегда буду демонстрировать это уважение.
11. Я всегда буду верен Богу, моей стране, моей семье и моим друзьям.
12. Я буду оставаться целеустремленным на протяжении всей своей жизни, потому что позитивный настрой помогает моей семье, моей стране и мне самому.
Свой успех Чак Норрис во многом объясняет дисциплиной, которой он научился благодаря боевым искусствам. Он считает, что дисциплина — это основа всех достижений, позволяющая людям оставаться сосредоточенными и преданными своим целям.
Упорный труд, по мнению Чака Норриса, является краеугольным камнем любого значительного достижения. Его неустанное стремление к совершенству проявилось в его карьере в боевых искусствах, актерских ролях и деловых начинаниях. Пример Норриса показывает, что успех зависит не только от таланта, но и от усилий и решимости, вложенных в достижение цели.
Ребята, мой вам совет, посмотрите на меня, раньше я был никем, рос в нищей семье, без отца. А, сейчас мне 80, я успешен и богат, много путешествую по миру, ем здоровую пищу, чувствую себя молодым, и ни в чём себе не отказываю. Так что ребята, не хнычьте, а действуйте! Запомните, если вы хотите добиться чего-то в этой жизни, нельзя просто сидеть и ждать, когда это случится. Нужно же что-то делать! Мой жизненный опыт говорит о том, что если просто сидеть, то ничего не произойдет. Большинство людей сдаются за секунду до того, как сделать что-то, к чему они так долго стремились и что казалось им невыполнимым. Делать это нельзя. Ведь вы никогда не сможете сказать заранее, какое препятствие на вашем пути окажется последним. И да, еще одно, помните о том, что у каждого из нас будет утро, которое мы не увидим. И верьте в Бога.
Чак — бог Майя[править]
Упоминания о Чаке как о великом боге встречались уже у майя:
Чак, Чаак («топор») — важное божество в пантеоне богов цивилизации майя доколумбовой эпохи. В мифологии майя — бог дождя, грома и молний. Предполагается, что первоначально Чак был богом очищения леса (вырубки под поля), позднее стал богом дождя и воды, а также божеством агрокультуры. Наиболее характерными чертами в изображении этого бога являются: длинный нос, топоры-кельты из змей, выбегающие из уголков рта змеи, тело, как правило, голубого цвета.
Обычные атрибуты Чака — топор, пылающий факел (символ сжигания срубленных деревьев) или сосуды с водой.
Почитание традиций, связанных с культом Чака, до сих пор сохранилось у юкатанских майя. На Юкатане и в наше время проводится церемония вызывания дождя под названием чачак.
Божество Чак не связано со скульптурными статуэтками или алтарями майя постклассического периода, известными как «Чак Мооль». Собственно, имя «Chac Mool» предложено архивариусом 19-го столетия Огюстом Ле Плонгеоном, где «chac» относительно соответствует юкатанскому слову chak, означавшему «красный» или «большой».
Алсо, именно поэтому они и вымерли.
Факты о Чаке Норрисе[править]
Детство Чака[править]
- Чак Норрис родился втайне от родителей.
- В детстве Чак Норрис был таким крутым, что его колыбель качалась сама - никакой маме не нужно было вмешиваться.
- В детстве Чак Норрис использовал свою колыбель как тренажер для ударов.
- Никто не видел Чака Норриса в детстве, кроме его куклы и медведя.
- В детстве Чак Норрис не любил играть в кукол, зато любил тренировать на них УЧННР.
- Чтобы поведать о вышеуказанном, специально были сняты фильмы про куклу «Чаки» (ориг. Чака).
- Неверно утверждать, что отцом Чака Норриса был простой смертный.
- Откуда взялся на самом деле Чак и как получил такую силу не знает даже Анатолий Вассерман.
- Чак Норрис в детстве спал с настоящим медведем.
- Когда Чак Норрис учился кататься на велосипеде и упал, то случилось землетрясение 8 балов по шкале Рихтера.
- В детстве Чак Норрис вылепил из пластилина машинку на которой смог проехать через весь континент.
- Частично детство Чака Норриса показано в мультсериале «Ох уж эти детки!». Там его можно увидеть как рыжего ребёнка по имени Чаки.
- Когда Чаку Норрису было 5 лет, он отправился исследовать Землю и наткнулся на странного крикливого дядьку с маленькими усами. Чак вломил ему ногой с разворота. Так погиб Адольф Гитлер.
- Когда Чак Норрис был маленьким, его друзья не играли в "подкрадывание" — потому что они знали, что он уже знает, что они там.
- В детстве Чак Норрис мог выиграть игру "Монополия" за один ход.
- Ящик Пандоры на самом деле был музыкальной шкатулкой, с которой Чак Норрис играл в детстве.
- Когда Чак Норрис строил песочные замки, волны не сметали их, потому что даже море боялось его.
- Когда Чак Норрис играл в прятки, он всегда был последним найденным хотя он даже никогда не прятался.
- Чак Норрис всегда был первым на спортивных соревнованиях в школе - он просто не давал другим детям взять старт.
- Чак Норрис учился плавать в лаве вулкана, потому что бассейн был слишком обычным для него.
- Чак Норрис никогда не проигрывал в игре "камень, ножницы, бумага" - ножницы всегда ломались, а камень превращался в песок.
- Когда Чак Норрис учился кататься на коньках, лед таял от его взгляда.
- Чак Норрис никогда не выходил к доске в школе, он вызывал учительницу к доске.
- В школе Чак Норрис был признан самым спокойным учеником, потому что даже учительница боялась его спрашивать на уроке.
- Одноклассники Чака Норриса изучали чудеса физики глядя на него.
- Гранд Каньон в США выкопал маленький Чак Норрис руками когда играл в детстве в песочнице.
- Чак Норрис окончил школу с платиновой медалью.
- Когда Чаку Норрису надоело быть маленьким, он перемотал время вперёд с помощью УЧННР.
- В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Взрослая жизнь Чака Норриса[править]
- Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
- Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
- Чак Норрис настолько крут, что даже его тень боится остаться без него.
- Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
- Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.
- Если вы видите Чака Норриса, — он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
- Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
- Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
- Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
- Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
- На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
- За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
- Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
- Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
- Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
- Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
- У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
- Когда Чак Норрис заходит в воду, он не становится мокрый от нее — вода становится чаконоррисовой.
- У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
- Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
- Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
- Когда Бог сказал: «Да будет свет!», Чак ответил: «Скажи „пожалуйста“!».
- Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя ногой в лицо.
- Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.
- Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
- Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
- Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
- Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
- Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
- Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
- Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.
- Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебя с ноги.
- Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
- На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
- Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
- Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
- На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
- Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
- Знак «Парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
- Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
- Чак Норрис своим появлением на свет в 1940 году вывел страны из «Великой депрессии».
- На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.
- Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, долбительный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
- Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
- Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
- Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
- Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
- Военный юнит «Чак Норрис» не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
- Чак Норрис может стоять лежа.
- Чак Норрис любит разгонять гей-парады с помощью удара ногой с разворота.
- Чак Норрис выиграл в Counter-Strike, играя за заложников.
- Когда Чак Норрис встает с кровати, даже матрас чувствует облегчение.
- Когда Чак Норрис пишет письма на компьютере, капли пота начинают собираться у клавиатуры от страха.
- Чак Норрис не использует GPS. Мир просто подстраивается под его направление.
- Чак Норрис может рассказать анекдот так, чтобы смеялся даже Дарт Вейдер.
- Когда Чак Норрис готовит яичницу, яйца сами себя разбивают и ждут своей участи.
- Чак Норрис может просто взглянуть на телефон, и он автоматически заряжается до 100%.
- Чак Норрис может сделать так, чтобы ваша просьба была выполнена еще до того, как вы ее выразите.
- Когда Чак Норрис засыпает, даже сны не осмеливаются появиться без его разрешения.
- Чаку Норрису не нужно молоть кофе, он просто жует кофейные зерна и запивает их водой.
- Если ты враг Чака Норриса, то удар ноги с разворота — последнее, что ты увидишь в своей жизни.
- У обычного человека берут кровь на анализ с помощью шприца и мензурки, а Чаку Норрису для этого нужен пистолет и ведро.
- Даже самые сложные случаи депрессии быстро рассеиваются, когда Чак Норрис произносит слова "Всё будет хорошо!".
- Чак Норрис может внушить уверенность в будущем даже календарю.
- Чак Норрис настолько крут, что его улыбка способна освещать темноту.
- Когда Чаку Норрису скучно, то он заходит в бар, чтобы выпить бокальчик с Укупником.
- Чак Норрис настолько крут, что если бы он участвовал в Олимпийских играх, медали бы просто отдали ему заранее.
- Если Чак Норрис когда-нибудь станет президентом, даже оппозиция будет голосовать за него.
- Когда Чак Норрис купается в океане, даже волны пытаются следовать за его ритмом.
- Когда Чак Норрис делает зарядку, даже батарейки подзаряжаются от его энергии.
- Чак Норрис может сделать так, чтобы ваш телефон заряжался от вашего смеха.
- Если Чак Норрис когда-нибудь начнет читать этот список, даже смех будет смеяться.
Также можно найти ещё факты здесь.
- Чак Норрис настолько крут, что его смех может пробудить мертвых.
- Чаку Норрису не нужно взбивать масло, он просто бьет корову ногой с разворота.
- Когда Чак Норрис играет в шахматы, даже пешка может победить короля.
- Чак Норрис может прочитать книгу, даже если она ещё не была написана.
- Если Чак Норрис отправится в космос, даже черные дыры будут от него прятаться.
- Когда Чак Норрис смотрит на часы, время замедляется, чтобы он успел сделать все, что хочет.
- Некоторые дети могут выссать своё имя на снегу. Чак Норрис может выссать своё имя на бетоне.
- Однажды Чак Норрис посетил Острова Девственниц. Теперь они просто Острова.
- Чак Норрис может ездить на заднем колесе. На одноколёсном велосипеде.
- Когда Чак Норрис ест яблоко, сперва он съедает огрызок.
- Чак Норрис не может уколоться иголкой, иголка может уколоться об него.
- Чак Норрис никогда не отступает. Он просто наступает в противоположном направлении.
- Если на вид это курица, на вкус курица, на ощупь курица, но Чак Норрис говорит, что это говядина, то это говядина... ПОНЯТНО?!
- Чак Норрис может утопить рыбу.
- Борода Чака Норриса способна подстригаться самостоятельно, следуя только указаниям её владельца.
- На самом деле, привидения получаются тогда, когда Чак Норрис убивает людей быстрее, чем Смерть успевает с ними разбираться.
- Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
- Мистер Т однажды обыграл Чака Норриса в крестики-нолики. В отместку Чак Норрис изобрёл расизм.
- Чемпионы — завтрак Чака Норриса.
- Установлено, что борода Чака Норриса обладает собственным гравитационным полем, притягивающим уважение.
- Чак Норрис может убедить Джокера сдаться и стать мирным гражданином.
- Когда Чак Норрис заходит в комнату, лампочки сами зажигаются от уважения.
- Чак Норрис может писать кириллицей на китайском языке.
- Чак Норрис может развести тучи руками.
- Чак Норрис разговаривает на языке, который может понять любое существо, даже камень.
- Чак Норрис может склеить вашу разбитую мечту.
- Чак Норрис прочитал все книги в библиотеке, просто просматривая их обложки.
- Чак Норрис не нуждается в будильнике. Утром он просто говорит самому себе, когда проснуться, и точно просыпается в нужное время.
- Когда Чак Норрис поднимает бокал, все в баре начинают тостовать за его здоровье.
- Чак Норрис может выйти из любого лабиринта с закрытыми глазами.
- Чак Норрис не использует зонтик. Он просто смотрит на небо, и дождь боится падать ему на голову.
- Чак Норрис может заставить светофор переключиться на зеленый, просто взглянув на него.
- Когда Чак Норрис звонит в службу поддержки, проблема решается до того, как он даже успевает сказать, в чем дело.
- Чак Норрис может написать программу на языке программирования, которого еще не придумали.
- Чак Норрис может ударить циклопа промеж глаз.
- Чак Норрис однажды избил свою тень, потому что она всё время за ним ходила. Теперь она держится поодаль.
- В свой день рождения Чак Норрис выбирает из детей одного счастливчика и забрасывает его на Солнце.
- В начале было Ничто… затем Чак Норрис влепил этому Ничто ногой с разворота и сказал: «За работу». Так началась история Вселенной.
- Чак Норрис доказал, что мы одни во Вселенной. По крайней мере, после его экспедиций.
- Чак Норрис не играет в Бога. Игры — для детей.
- Чак Норрис может сделать так, что даже самая скучная вечеринка становится веселой только его присутствием.
- Чак Норрис настолько крут, что даже само слово "невозможно" перестает существовать в его присутствии.
- Чак Норрис чистит зубы смесью железной стружки, промышленного растворителя и древесного спирта.
- Когда Брюс Беннер злится, он превращается в Халка. Когда Халк злится, он превращается в Чака Норриса.
- Однажды Чак Норрис попробовал заняться скайдайвингом, но потом решил, что хватит. Одного Большого Каньона достаточно.
- Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбук.
- Чак Норрис никогда не нарывается на неприятности. Это неприятности иногда нарываются на Чака Норриса.
- При попытке забанить Чака Норриса падает вся CMS (
418786)
Чак и боевые исскуства[править]
В 1963 году Чак Норрис открыл первую школу каратэ, год спустя — вторую. В 1965 году он отправился на Лос-Анджелесский чемпионат всех звёзд, где стал победителем. В 1968 году открыл сеть школ каратэ (всего их насчитывалось 32). В том же году он стал чемпионом мира по каратэ в полутяжёлом весе и сохранял это звание в течение семи лет.
В 1960-х годах тренировался вместе с Брюсом Ли. В своей книге «Секрет внутренней силы: Моя история» (1987) в главе, посвящённой Брюсу Ли, утверждает, что до встречи с ним (1966) Брюс не наносил имевшиеся в его арсенале удары ногами — выше пояса (в голову): это происходило не потому, что Брюс Ли не имел соответствующей растяжки, а потому, что он считал такие удары не эффективными в реальном поединке; однако, вняв убеждениям Норриса о том, что карьера бойца в кинематографе немыслима без подобных ударов, Ли всего за полгода освоил все основные высокие удары ногами в голову, имеющиеся в арсенале восточных единоборств (классические вертушки, маваши, уромаваши, ёко-гери и прочее), и уже в сериале «Зелёный шершень» (1966—1967) он вовсю использует удары ногами в голову.
В 1980-х годах тренировался вместе с Жан-Клодом Ван Даммом и помог ему найти работу в США — сначала в своем баре, а позже подтолкнул его к эпизодической роли в одном из своих боевиков под названием «Без вести пропавшие». В последствии Ван Дамм с подачи Чака сделал захватывающую кинокарьеру снявшись в таких фильмах, как: «Кровавый спорт», «Кикбоксер», «Самоволка», «Универсальный солдат» и его продолжение «Универсальный солдат 2: Возвращение», «Патруль времени», «Уличный боец», «В поисках приключений», «Легионер».
Чак и кино[править]
Чак наиболее известен по сериалу "Крутой Уокер: Правосудие по-техасски", который явился развитием фильма "Одинокий волк Маккуэйд".
Почему ниндзя живут в Японии? Потому что не хотят встречаться с Чаком Норрисом. Правда, некоторые особенно глупые ниндзя все же перебираются за океан. И тогда с ними случается то же самое, что случилось с одетыми в черное злодеями «Октагона», когда они нарвались на героя Норриса – бывшего чемпиона по карате, который вырос в японской семье и потому с ранних лет освоил восточные единоборства и их тайные хитрости. Ничем хорошим для ниндзя это «свидание» не кончилось. Им не помогло даже то, что их готовил сводный брат главного героя (Тадаси Ямасита, чемпион Окинавы по карате). Самурайский меч и фирменный удар ногой с разворота сделали свое кровавое дело. Отметим, что злодеи фильма – не просто ниндзя, а ниндзя-террористы, так что герой Норриса правильно делает, когда зачищает их логово под названием «Октагон».
В боевике «Отряд “Дельта”» он сыграл американского спецназовца, который вместе со своим отрядом выручает американских и еврейских пассажиров международного авиарейса, захваченного арабскими террористами. В основном Норрис в фильме пользуется обычным оружием, но может и пнуть своим фирменным ударом ногой с разворота. Также его герой работает головой, поскольку преступники прячут своих жертв в Бейруте, и спецназовцам приходится их искать. Фильм стал последним появлением на экране голливудского классика Ли Марвина.
Некая видеоэпопея — «Обыденный день Чака» и таки продолжение оной — «Чак против Турчинского» + пара советов «как не самовыпилиться»
В фильме «Неудержимые 2» Чак невозбранно воспроизвел «факт» о том, что укусившая его змея сдохла в мучениях.
Снялся в фильме «Агент разведки», в котором он сыграл командира тайной оперативной группы безопасности Земли.
Чак и выборы[править]
В сентябре 2012 Чаке выступил с видеобращением к нации, заявив, что в случае победы Барака Обамы на предстоящих президентских выборах США грозит гибель и погружение в пучину социализма. И тогда даже УЧННР уже не сможет ничего исправить.
Известно, что в своё время Чак выступал за отделение Техаса от США.
В 2016 году поддержал Дональда Трампа на президентских выборах в США.
Поддерживает Республиканскую партию США.
Мнение Чака[править]
Чак, прослышав о «фактах», не ударил в грязь лицом:
Мне известно о разного рода высказываниях обо мне, известных как «Факты о Чаке Норрисе», не так давно появившихся в Интернете и электронных рассылках. Некоторые я видел. Многие из них забавны, многие весьма необычны. Я больше изучал Дикий Запад, чем дикий мир Интернета, и я не вполне уверен, как это понимать. Это совершенно неожиданно для меня. Разумеется, мальчишки всегда мальчишки, и я отнюдь не намерен обижаться или принимать это сколько-нибудь всерьёз.
Песни про Чака[править]
| | |
Видео и гифки[править]
| | |
| | |
| | |
Примечания[править]
- ↑ Таки да, его именем назван Цвет Чака Норриса — красный оттенок, существующий в HTML.
- ↑ Чак Норрис рассказал о своей вере в Бога
- ↑ Чак Норрис. Правила жизни «Техасского Рейнджера» - Наш Герой - Персона - MEN's LIFE
 Злорадный смех из попы раздаётся... Ето слове риальне имее отношение к Упячке!1 Всем военам УПЧК на заметку11 | |
|---|---|
| Подстатьи | Упячка/Словарь • Упячка/Идолы • Упячка/Футурология |
| Люди и жывтоне | Unab0mber • Жывтоне • Крабе • Леониде • Онотоле • Сколопендре • Чаке • Шмеле • Котэ (М-м-мяу) • Крабе |
| УГ | Вконтакте • Маньяк Валера • Фомине • Эекстелр • Эмо • Лепрозорий.ру |
| Мемы | 1111 • Война пятницы тринадцатого • Воруй@Убивай • Газен • Голактеко опасносте • ЖЁПЬ ЕБРИЛО • Еби гусей • Как бы говорит нам • Лучи поноса • Неведомая ёбаная хуйня • Стопицот • УГ • ЩАЧЛО |