Лицемерие — это смешно

Брежнев выступает на заседании:
— Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.

— Анекдот

Кто-то обвиняет нас в гомофобии. Нет, решительно нет, мы за подобные сцены. Ну, если это бабы. Если мужики, то надо вырезать сцены с геями вместе с их семьями!

— BadComedian отыгрывает чинушу из Минкульта в обзоре на «Бабушку лёгкого поведения-2»

Во мне вы видите чудовище разврата.
Пустое! Вы ль, ханжи, живёте так уж свято?
Я, правда, пьяница, блудник и мужелюб.
Но в остальном — слуга послушный шариата.

— Подслушано, вероятно, у Омара Хайяма

Сабж в форме мема ковидной эпохи.

Да, дорогие читатели, лицемерие — это ещё как смешно! И чем оно заметнее, тем смешнее. Разве не вызывают улыбку ситуации, когда:

1. Персонаж критикует что-то или кого-то, но то же самое заведомо можно сказать про него или про то, что ему нравится. Бонусные очки, если ему на это указать, а он даст заднюю: «Вы не понимаете! Это другое!»
2. Персонаж попадается на лжи или несоответствии заявленным принципам, особенно если это происходит сразу же после заявления.
3. Персонаж хронический и неисправимый лицемер, и его слова расходятся с делами постоянно.
4. Персонаж требует от других того, чего сам не делает и не собирается делать.
5. Персонаж сначала не слушает дельные советы или отвергает помощь, а потом обвиняет доброжелателей в том, что они ему не помогли.
6. Персонаж возмущается какому-то неблаговидному поступку, который сам же и совершил (как вариант: хотел совершить, но кто-то опередил). Иногда на этом и ловится, по принципу «громче всех кричит „держи вора!“ сам вор».
7. Примазаться к достижению — практически всегда наш случай.
8. Пчёлы против мёда — аналогично.
9. Хамелеонство тем более!
10. И случаи, когда персонаж претендует на статус культурного, но нисколько ему не соответствует.
11. Смердяковщина тоже бывает смешной: а сам-то ты кто?

Немного особняком отстоит лицемерный юмор, когда кто-то осознанно поступает как лицемер именно в рассчёте на то, что окружающие заметят и оценят шутку. По сути, это опора на троп.

Примеры

Когда Серсея называет Дейнерис «эта белокурая шлюха», это смешно. Кто бы говорил.

— С Баша

1:06: «Это же Америка. Никто не заслуживает, чтобы с ним обращались как с чёрным мужиком»

Мифология и фольклор

• «Я очень хороший человек. Я не горд — и горжусь этим. Я добр. По-настоящему ненавижу только две вещи: шовинизм и инородцев. Порок у меня только один: некоторая жадность. Мне бы таблеток от жадности, да побольше, ПОБОЛЬШЕ!»
• «Если вы не перестанете публиковать анекдоты о жадности шотландцев, я перестану одалживать вашу газету у соседа».
• Как любят шутить израильтяне, в их стране было бы просто прекрасно… если бы не жара и не евреи.
• «Я не пью, не курю, матом не ругаюсь!… Бл***, бычок в пиво упал!».
• «Я выступаю за свободу слова, и заткну пасть любому, кто думает иначе».
• «Кто будет материться в церкви, того кадилом от***чу!» — «Батюшка, но вы же сами сейчас сказали „от***чу“…» — «Получай п**ды, окаянный!».
• «Если бы не расизм, люди и негры могли бы жить в мире».
  • «Больше всего на свете я ненавижу две вещи: расизм и негров».
• Учитель литературы: «Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в е*ло без всяких базаров!»
• «Я добрейший человек на свете. Не дай Бог найдётся кто-нибудь добрее — придётся его убить, чтобы снова стать добрейшим».

— Теперь мы интеллигенция!
— Чё?
— Х** через плечо! Интеллигенция, повторяю!

— Два студента после поступления

• «Я всегда говорю правду, даже если для этого приходится врать!»

Летит самолёт американских авиалиний, набитый «национальными меньшинствами». Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
— Господа, у самолёта возникли серьёзные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту.
— A — афроамериканцы…
(все сидят на местах)
— B — блек пипл…
(опять все сидят)
— C — колор пипл…
В середине салона негритёнок спрашивает отца:
— Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
— Молчи, дурак, сегодня мы ниггеры, это как раз после мексиканцев!

— Старый анекдот (в другой версии: «Сегодня мы Zimbabweans/ямайцы!»)

— Фу! Это кто это там воет, как бешеная собака?
— Это я, мам…
— А… Ну пой, мой соловушка!

— Это шо за корова ссыт под моими окнами?!
— Мама, это я!
— Ой, ну пысай, пысай, моя мармозеточка!

• Анекдот про прачечную и министерство культуры.
• «А теперь, Вовочка, давай повторим все слова, которые ты никогда не должен произносить!»
• «Кто ругается матом, тот х***во воспитан!»
• Более изысканный вариант: «Постоянно французить — это, быть может, и не моветон, но уж точно не комильфо».
• «Мнение о том, что аниме (видеоигры, рок-музыка, комиксы) вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове».
• Учитель классу: «Я вам уже который раз повторяю, что половина не может быть большей или меньшей, а большая половина вас этого никак не поймёт!»
• «Вот молодёжь пошла! Сынок/доча в 15 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается — а маму с 30-летием поздравить забыл(а)!»
  • Вариант: «Дочка, я в твоём возрасте себе такого не позволяла!» — «Ещё бы ты позволила, мама! Меня бы живо опека в детдом забрала бы!»
• «Борьба с половыми предрассудками — слишком ответственное дело, чтобы поручать его женщинам».
• Анекдот про двух приятелей, один из которых перестал материться, а другой стал атеистом.
• Исторический анекдот про Александра I, который поручил Карамзину и Полевому исследовать, кто же был реальным отцом Павла I — Пётр III или Салтыков. Полевой привел убедительные доказательства, что отцом был Пётр III. «Слава Богу, Мы законные!» — радостно воскликнул царь. Карамзин привёл не менее убедительные доказательства отцовства Салтыкова. Реакция царя: «Слава Богу, Мы русские!»
  • В оригинале анекдот был про Александра III. Во времена его двоюродного дедушки русскость монархов интересовала слабо.
• «Настоящий ариец должен быть высок как Геббельс (165 см), строен как Геринг (125 кг) и белокур как (темноволосый) Гитлер». В вариациях старого времени — ещё «целомудрен как Рём» (гомосексуал и педофил), во Франции — «молод, как маршал Петен» (родился в 1856 г.). И карикатуры по мотивам анекдота.
• Однажды я увидел как в школе/церкви кто-то курит. Ребята, имейте совесть! У меня чуть пиво из рук не выпало!
• Анекдот про мужика за рулём, увидевшего, как девушка красится, используя для этого зеркала заднего вида. Зря он загляделся на это… Электробритву жалко. И кофе. И машину. И… эээ….
  • Гендерная инверсия: «Еду на машине. Вижу, мужик за рулём бреется… У меня чуть помада в кофе не упала!»
• Двустишие «Как п**дато, за**ато, сочинять стихи без мата».
• Мы мирный народ, а того, кто в этом сомневается, мы заставим умыться кровью.

— Ну как там твоя дочка замуж вышла?
— Ой, всё очень хорошо. Муж у неё добрый — и шубу ей купит, и на курорт отвезёт.
— А как там сыночек?
— А сыночек… Стерва ему попалась! И шубу ей купи, и на курорт отвези!

— Акула вуду думает, что их женили друг на друге

• Ходжа Насреддин любит иногда подшутить именно в такой форме.
• Уже ставший легендой прикол про «колу без сахара» и «обезжиренный тортик», «потому что я на диете».
• «И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!»

Женщина, которая орала на меня «Какое вы право имеете парковать свой драндулет в нашем дворе!?», после этого прямиком направилась выгуливать свою овчарку прямо на детскую площадку.

— С Баша

• «Янко, гляди, вон два жида идут. (варианты: „Джон, вон два черномазых“, и т. п.). Давай накостыляем!» — «А если они нам?» — «А нам-то за что?»
• «Мы никому не позволим переписывать историю!», — заявили депутаты Госдумы и перенесли дату окончания Второй мировой войны. https://www.anekdot.ru/an/an2004/j200427.html#8.
  • Ну понятное дело, никому не позволим, мы все сами сделаем.
• «Дайте открытку „Моей единственной“. Семнадцать штук».

Заходит учительница в класс и говорит:
— Вот наш новый ученик, познакомьтесь — Семён Мудаков.
Весь класс плачет от смеха:
— Мудаков! Мудаков…
Один мальчик падает со стула и в истерике бьёт руками по полу, приговаривая:
— Ой, не могу — Мудаков!!!
Учительница:
— Всё, дети, успокоились! Пиздоглазов, встал с пола!

— Видимо, к П*здоглазову все уже привыкли, а к М***кову — нет

• «Глянь, Черножопенко, яка смишна фамилия: Зай-цев».
• Анекдот о названных в честь персонажей аниме детях.
• Анекдот времён девяностых-нулевых, когда Интернет был в диковинку:

— Сынок, ну это же безнравственно искать себе спутницу жизни с помощью компьютера!
— Пап, а ты как с мамой познакомился?
— Я честно выиграл её в карты!

• Анекдот:

— Доктор, я люблю свою собаку!
— Все в порядке, многие любят собак.
— Вы не понимаете, я люблю свою собаку!
— Понятно. У Вас сука или кобель?
— Конечно, сука, я что, похож на извращенца?!

Эти бухгалтерши с 4-го этажа походу вообще не работают. Ходят, хуи пинают. Постоянно в курилке видимся.

— С Баша

• Байка про бандитов, у которых машину угнали, пока они трясли ларёк.
• Анекдоты про хиппи: «Не бойся девочка, теперь здесь живут добрые хиппи», «А я говорю, что музыка „Битлз“ добрая, добрая, добрая!..»
• Анекдоты, где кто-то чем-то возмущается, а заканчивает «завтра ещё пойду» в половине случаев про это, а в другой половине — про то, что герою просто не хватает ума сопоставить, куда он пошёл и что там получил.
• Анекдот:

Встречаются два голубых. Один рассказывает: — Познакомился вчера с парнем. Пригласил его домой. Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все. Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... пять... Включаю свет, а он... в другом углу стоит раком без штанов! Ну, вот скажи! Ну не пидор!?

Театр

• «Горе от ума» — «Ох! глухота польшой порок» — говорит графиня-бабушка, безуспешно попытавшись рассказать князю Тугоуховскому новости о Чацком… которые она безбожно переврала по причине собственной глухоты.
  • В ещё большей степени Фамусов. Подозревает в распутстве покойную жену (вслух, при дочери!), а сам клеится к служанке прямо во время траура по усопшей.
• Козьма Прутков, «Фантазия» — о, эту беготню вокруг потерявшейся шавки благородных кровей надо видеть!
• «Как я стал» Ярославы Пулинович. Жалоба Арины на современный театр: «Не люблю я его, там всё время мат-перемат через каждое слово. Ещё всякую херню ставят, суки!»
  • Хотя, может, с прикрученным фитильком. Если мат для неё в храме культуры неуместен, то вне его стен — вполне.

Литература

Русскоязычная

• Н. Гоголь, «Повесть о том, как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем».
• А. К. Толстой:

Полюбился Потоку красивый цветок,
И понюхать его норовится Поток,
Как в окне показалась царевна,
На Потока накинулась гневно:
«Шеромыжник, болван, неученый холоп!
Чтоб тебя в турий рог искривило!
Поросенок, теленок, свинья, эфиоп,
Чертов сын, неумытое рыло!
Кабы только не этот мой девичий стыд,
Что иного словца мне сказать не велит,
Я тебя, прощелыгу, нахала,
И не так бы еще обругала!»

— Нуачо, она же не материлась!

• М. Е. Салтыков-Щедрин: «Есть у него и библиотека, составленная исключительно из книг, трактующих о разных видах любви к отечеству. По мнению его, только такие книги и могут услаждать душу государственного человека, да еще сочинения эротического содержания; но сии последние должны быть читаемы с умеренностью и втайне, дабы не породить соблазна в народе, который, по простодушию своему, может, чего доброго, принять преподанные там правила за руководство в жизни» («Сатиры в прозе»).
  • С другой стороны, есть определенная разница между тем, чтобы, грубо говоря, смотреть порно для своего удовольствия и руководствоваться штампами оттуда в реальной сексуальной жизни. Есть мнение, что от тех, кто этой разницы не понимает, такой контент действительно лучше прятать.
• «Хамелеон» Чехова же! Щенок укусил золотых дел мастера, и полицейский надзиратель неоднократно меняет свою позицию от желания убить щенка до угроз самому пострадавшему (неизвестно, щенок генерала или бесхозный).
• Д. Мамин-Сибиряк, «Ванькины именины»:

Карл Иваныч разгорячился окончательно и начал подступать к Петру Иванычу. Он погрозил ему пальцем и повторял:
— Если бы я не был образованным человеком и если бы я не умел себя держать прилично в порядочном обществе, я сказал бы вам, Пётр Иваныч, что вы даже весьма дурак.

• «Баранкин, будь человеком!» — примерно в том же стиле. «Зина, если бы я был некультурный, я бы сказал тебе, чтоб ты не приставала».
• Маяковский — «Кто он?». Неряха и хам мчится на диспут «культурная революция».
• «От двух до пяти» — Чуковский не ставил задачу показать детское лицемерие шутки ради, но современными читателями оно воспринимается именно так.

Наташа угощает бабушку конфетами:
— Ты, бабушка, кушай эти красивенькие (мармелад), а уж я буду есть эти грязные.
И, делая гримасу отвращения, со вздохом берёт шоколадку.

— «Слёзы и хитрости»

• Агния Барто, «Качели» — люди, объясняющие бессмысленность и даже вредность катания на качелях, специально так говорят, желая сами занять качели.
  • «Вот так защитник!» — герой очень любит свою сестренку и никому не даст её в обиду, но «когда мне будет нужно, Я и сам её побью!».
• Братья Стругацкие, «Град обреченный». «Я ненавижу жидов, — объяснялся он [Эллизауэр] своему главному мотористу. — Нет ничего на свете хуже жида. Однако я никогда ничего не имел против евреев! Возьми, скажем, Кацмана…»
  • Тащемта, жид давным-давно не синоним еврея. Значение слова давно оторвалось от национальности. Так что пример этот неудачен и демонстрирует лишь сексуальную озабоченность т. н. еврейским вопросом самих АБС.
• Борис Заходер, «Очень вежливый индюк»:

Объявился
В доме
Вдруг
Очень Вежливый Индюк.

Раз по тридцать в день,
Не реже,
Он кричал:
— Эй вы, невежи!
Заходите, что ли, в гости —
Поучиться
Веж-
ли-
вос-
ти!

• Эдуард Успенский, «Если был бы я девчонкой, я бы маме так помог! Мама сразу бы сказала: „Молодчина ты, сынок!“»
  • Тот же Успенский, «Юности честное зерцало»: «Можно гордиться своими родителями, но не надо хвастаться ими. Мой дед, например, был польский дворянин, отец имел два высших образования, был охотник, классный стрелок, брат работает во Внешторге, часто бывает за рубежом и чемпион по самбо, но я же об этом никому не говорю. Потому что я скромный».
• Вредный совет Остера — мол, не ешь конфет, от них один вред, «отдай их лучше мне».
  • Да у Остера половина вредных советов на этом построена. «Надо с младшими делиться! Надо младшим помогать! Никогда не забывайте эти правила, друзья. Очень тихо повторяйте их тому, кто старше вас, чтобы младшие про это не узнали ничего».
  • Ещё есть совет о драке — нужно выбирать того, кто послабей и помладше — ведь так весело, когда малыш плачет, кричит и зовёт мамочку. А если кто-то бьёт вас, нужно плакать, кричать и звать мамочку.
  • Ну и убийственное. Если твой друг упал, смейся над ним. Ведь настоящий друг не любит огорчать своих друзей, и он, лёжа в луже, сможет убедиться, что ты не огорчён.
• Сергей Довлатов:
  • «Компромисс»:

Буш отправился на задание в такси. Зашел в редакции портовой многотиражки. Там как раз отмечали сорокалетие фотографа Левы Баранова. Бушу протянули стакан ликера. Буш охотно выпил и сказал:
— Мне нельзя. Я на задании.
Он выпил еще немного и стал звонить диспетчеру.

• Лукьяненко, «Императоры иллюзий». Император Грей приказывает арестовать и казнить президента одной из планет за аморальные действия, нанесение урона образу империи и организации сорока трёх убийств в целях удовлетворения извращённых наклонностей. После чего тут же уходит, объявив, что его ждёт малолетняя подружка. На данной планете это запрещено законом, и император выходит из положения тем, что лично для себя пользуется законами планеты, на которой такое допустимо. Однако будь на его месте кто угодно другой — отправился бы в тюрьму на приличный срок. Император как бы намекает — что позволено Юпитеру, не позволено быку.
  • • Тут скорее «маневры на правовом поле» — в реальном мире тоже как-то не принято сажать какого-нибудь суданца, приехавшего с малолетними жёнами в моногамную страну с высоким возрастом сексуального согласия и брака.
  • Но пытать покушавшуюся на него несовершеннолетнюю Рашель так и не решился (пытки подростков в этом мрачном сеттинге обычное дело, но конкретно на планете Рашель запрещены).
    • Тоже вопрос правового поля — суданец из предыдущего примера может невозбранно спать со своими малолетними жёнами, но за секс с местной «малолеткой» (в данном случае именно в кавычках) — вполне себе сядет.
• В. Камша, «Красное на красном» — Жиль Понси, заметив у Дика Окделла «Повесть о греховной любви рыцаря Бартоломея и прекрасной Констанции, супруги маркграфа Тарнау», разразился такой нравоучительной речью, что Окделлу от стыда оставалось только бежать, куда глаза глядят. На следующее утро книга обнаружилась… под подушкой у самого Понси.
• Сварог, Король Королей — Интагару, своему министру полиции: «Скажу по совести: меня порой чуточку царапает, когда вы попрекаете нынешнюю молодёжь за те самые проказы, которых не чурались в молодости. Смотрится, знаете, как-то… И чуточку смешно, и вообще…»
  • Несколько ранее тот же Сварог отправился парламентёром к Хитрым Мастерам (тайное общество такое). Корас Вингельт, глава Хитрых Мастеров, говорит ему: «Не ожидал от вас такой мерзости, которую вы утворили с Эгле Горротской: мол, тебя, женщина, немедленно изнасилуют несколько палачей, если твой муженёк не выдаст некие сведения, которые клялся хранить в тайне… Её муж „раскололся“, не допустил поругания своей жены. Но вы-то, так называемый „светлый король“… как могли?!». Сварог хладнокровно отвечает: «Быть королём — сволочное ремесло. Оно прямо-таки обязывает делать такие вещи, которых обычный человек ни за что бы себе не позволил. Стахор, муж Эгле, скрывал сведения, от которых, ВОЗМОЖНО, зависело, удастся ли уберечь жизни миллионов людей. Вы просто не представляете себе, что это такое: быть ответственным за такое количество народу. Тут уж судьба одного-единственного человека — пусть даже это молодая очаровательная женщина — не имеет никакого значения. Остаётся только государственная необходимость». Вингельт отвечает с омерзением: «Наши предки ушли в подполье и стали изгоями, Хитрыми Мастерами, ещё и оттого, что не захотели жить по той философии, которая сейчас вами движет…» И тут же проявляет себя как тонкий тролль, потому что добавляет к этому: «А ведь вас, пожалуй, пора убивать. Ничего личного. Согласно тем же принципам государственной необходимости, которые вы мне только что изложили. Вы становитесь для нас чересчур опасны».
• Евгений Лукин:
  • «Ты, и никто другой» — ответственный за противопожарную безопасность был застукан курящим в неположенном месте, причем человеком, которого он накануне за это же и оштрафовал. В результате…

…с хохотом высыпала толпа свидетелей. Потом появился и сам пожарник. Он рубил кулаком воздух и запальчиво выкрикивал:
— Только так! Невзирая на лица! Потому что порядок должен быть!
К Андрею подскочил Виталик.
— Ну где ты был? Представляешь, брандмауэр сам себя на пятерку оштрафовал! Ты понял? Сам! Себя!..

• • «Ответное чувство»: «Пару дней назад к Ефрему Нехорошеву обратилась за помощью молодая супружеская пара, причём порознь, не сговариваясь, и каждый умолял, чтобы дражайшая половина как-нибудь случайно не пронюхала об этом его (её) визите. Причина обычная: блудливы были оба, как Соломон, и ревнивы, как Иегова.»
• Владимир Сорокин, «День опричника» — в список врагов, от которых Россию должна ограждать стена, затесались и содомиты, хотя среди опричников однополые оргии стали традицией.
• Захар Прилепин, «Обитель»:

— Думает! — ответил за него Мезерницкий, уставший их ждать со стаканом в руке. — Ergo bibamus! — и сам себе перевёл с латыни: — Следовательно, выпьем!
И выпил.
<...>
— Вы же знаете, я не пью, — сказал Граков чуть напуганно.
— …Я не пью, ergo bibamus! — завершил Мезерницкий и действительно ещё разлил по одной.

• Дмитрий Володин, «Большая собака» — многократно. На контрасте между выражаемой толерантностью и уважением и реальными мыслями весь рассказ строится.
• Андрей «Ом» Подшибякин, «Игрожур» — глава «Кавайный косплей и его последствия». Юрий «Гной» застает редакцию, в полном составе наряжающуюся в юбки, парики и бюстгальтеры с подкладками ради конкурса косплея, к чему его заставляют присоединиться. Когда же из сумки Юры выпадает сорокинское «Голубое сало», волосатые антикавайные мужики в полном составе обзывают героя «гомосеком» и гонят взашей.

На других языках

• «Декамерон» Джованни Боккаччо, день 9, новелла 2: настоятельница монастыря отчитывала монахиню за то, что привела к себе молодого человеком, но когда обратили внимание, что настоятельница по ошибке надела на голову панталоны гостившего у неё священника, она запела прямо противоположное.
  • Там же, правда, не помню главу (Д. 1, н. 4). Молоденький священник соблазнил деревенскую красотку, а потом поставил на место старого жирного приора, который решил после него потрахаться на дармовщинку, а потом принялся укорять молодого за грешок.
• Жюль Верн, «С Земли на Луну» — постройка во Флориде гигантской пушки для запуска снаряда на Луну вызвала большой интерес среди американцев и стала фактически туристическим объектом. Когда незадолго до старта привезли порох (полмиллиона фунтов, на минуточку), остро стал вопрос о пожарной безопасности. Один из главных героев лично гонял нерадивых туристов-курильщиков, разгуливавших около склада пороха. Правда, делал это… с сигарой во рту.
  • Обоснуй: он знал, куда с сигарой можно, а куда — нельзя, а мимокрокодилы — существа непредсказуемые.
• Марк Твен:
  • «Как я редактировал сельскохозяйственную газету»: «Кто пишет проникновенные воззвания насчет трезвости и громче всех вопит о вреде пьянства? Люди, которые протрезвятся только в гробу».
  • «Приключения Тома Сойера» — юные герои «решили, что, пока будут пиратами, ни за что не запятнают себя таким преступлением, как кража». Правда формально детишки правы, кража таки не грабёж и не пиратство. Обоснуй: убийство, грабёж, захват кораблей — детишкам всё это, ясное, дело, не под силу. А вот кража — вполне! Поэтому ребята приняли вполне адекватное решение: они будут именно что играть в преступников, но реально закон не преступят.
    • В дальнейшем некоторые из них опустились именно что до краж, правда, вместо пиратов они на тот момент считали себя сухопутными разбойниками.
• Ф. С. Фицжеральд, «Великий Гэтсби» ― семья Бьюкененов пробивает дно педаль в пол:
  • Относятся к Гэтсби как к выскочке и нуворишу, себя считают аристократами, но… Фамилия-то не аристократическая и, более того, ирландская! То есть, не более, чем 100-150 лет назад, их предки были такими же нуворишами, с ОГРОМНОЙ вероятностью, представителями таких благородных профессий, как пираты, работорговцы, плантаторы (многие пираты сотрудничали с работорговцами, а, выходя на пенсию, самые успешные из них становились плантаторами), а теперь их потомки крутят нос от тех, кем их предки были совсем недавно…
  • Презирают бутлегеров, активно пользуясь их услугами.
  • Называют Гэтсби преступником, но сами, как оказалось, не против принять участие в афере.
    • Том Бьюкенен не умеет ничего, кроме игры в почти никому не интересное поло, все его деньги он унаследовал. Нетрудно догадаться, что его потомки теперь работают на потомков подобных Гэтсби.
• Карел Чапек, «Голубая хризантема» — «Я честный человек и крал только семь раз в жизни, и всегда цветы».
• Джером К. Джером, «Трое в лодке, не считая собаки». Постоянно. Чемодан собирают друзья Джея: «Когда Гарриса повесят, Джордж будет самым плохим укладчиком в мире». Чемодан собирает Джей: два раза перетряхивает его, потому что забыл уложить башмаки, а зубную щётку запихал в ботинок. Паровой баркас взял на буксир другую лодку: «Совсем обкленились, сволочи, давайте-ка им дорогу перекроем, будут знать, как позорить честных спортсменов!» Паровой баркас взял на буксир их самих: «Вот же, ослы слепошарые, прут на своих убогих лоханках куда не попадя, так что приличным людям и проехать невозможно, повбывав бы усих!»
  • То же самое и во второй книге, «Трое на велосипеде».
• Дж. Хеллер, «Уловка-22» — индеец Белый Овсюг жалуется, что он, честный коренной американец, страдает от расизма, как какой-нибудь ниггер, китаёза или макаронник.
• Б. Априлов, «Приключения Лиско». Юный протагонист — мастер этого тропа. Он несколько раз отыгрывает его нарочно, потому что он тролль.
• «Патриот» Терри Пратчетта — сержант Колон пытается разъяснить Шнобби, почему клатчцы хуже анкморпоркцев с помощью аргументов вроде «они жрут карри вместо доброй еды», но Шноббс простодушно напоминает Фреду, что они и сами в патруле регулярно перекусывают карри, вызывая у сержанта комичное замешательство.
  • Его же «Правда»: мистер Тюльпан со своим «Когда это я, ять, сквернословил?» — внезапно, чистейшей воды аверсия: мистер Тюльпан действительно никогда не ругается матом (в отличие, кстати от упрекающей его в этом Сахариссы Резник, разражающейся целой матомной бомбой). Он им, ять, разговаривает.
• «Досье Дрездена»:
  • Мейв сказала, что Сарисса была одета, цитируем, «как шлюха». Это притом, что сама она носит ультракороткие шортики, верх от купальника и армейские башмаки. А на вечеринке по случаю дня рождения Дрездена и вовсе была только в бриллиантах на интересных местах.
  • Дрезден говорит, что если Мэгги будет жить на острове со злым колдуном (с ним то есть), то это плохо скажется на её резюме. С прикрученным фитильком — он в общем-то прав, но то, что Мэгги живет под присмотром ангелов в доме отставного паладина, у которого старшая дочь — принцесса Фей, и ходит в школу с Тибетской Храмовой собакой, звучит не менее бредово.
• Bobiverse — когда Боб 2.0 узнаёт, что с тех пор, как его оригинал сбила машина, в США произошёл религиозный переворот, превративший страну в теократию. Все крио-компании были признаны богохульством, а имущество — распродано на аукционе. Боб спрашивает, почему же их тела тогда попросту не похоронили, как и должны поступить праведные христиане. В ответ учёный язвительно спрашивает, были ли в XXI веке религиозники логичными и рациональными людьми.
• RWBY — After the Fall — Флешбек Вельвет о Посвящении, когда она (как представитель угнетаемой расы, т.е фавн/зверолюдка), пыталась отделаться от свежеполученного напарника-Мистральца, считая что все мистральцы (т.е представители его нации) — расисты.
• «Дживс и Вустер» — повсеместно. Излюбленная фишка Берти Вустера — подбадривать нерешительных знакомых в духе: «Не робей — пойди и всё ей скажи, как есть!» (чаще всего — именно ей). Когда самому Берти нужно с кем-то серьёзно поговорить, происходят чудеса: красноречие улетучивается, а язык втягивается в то место, которым герой на самом деле думает прилипает к гортани. Вместо диалога получается монолог, по итогам которого Вустер либо покорно идёт и делает, что велено (и чем совершенно не хотел заниматься), либо просто ковыляет восвояси с убитым видом, представляя своё безрадостное будущее.
  • Если, к примеру, речь заходит о Гарольде Пинкере, Берти с удовольствием напомнит, что приятель страшно неуклюж и не упустит шанса что-нибудь опрокинуть. Сам Вустер ничем не лучше: постоянно что-нибудь ломает, во что-то врезается или банально роняет посуду на пол (естественно, не просто так, а по уважительной причине, ведь главного героя просто-таки преследуют кошмарные известия, от которых руки опускаются).
  • Фееричны попытки Берти устроить личную жизнь Гасси Финк-Ноттла. Сперва Вустер хочет накачать стеснительного приятеля алкоголем (а тот ещё и полный абстинент, пьющий только апельсиновый сок), чтобы тот сделал предложение Мадлен Бассет. Берти уверяет, что в таком ответственном деле без спиртного никуда, а произносить высокопарные слова любви на трезвую голову вообще невыносимо. Он взял и удружил непьющему приятелю, тайком подлив ему «эликсир храбрости» в сок. А тот так раскрепостился и так осрамился по пьяни, что, наоборот, оттолкнул избранницу. Потерпев фиаско, тот же Вустер с сожалением отмечает, что ничего удивительного: дескать, девушка наверняка оскорбится, если предлагать ей руку и сердце под мухой. Он и не вспоминает, что накануне плёл совсем иное.
  • К особой клубной книге, в которую дворецкие и камердинеры вписывают грешки и прочие интересности о своих хозяевах, у Берти двойственное отношение. Биография у Вустера бурная, репутация среди приличных людей — неважнецкая (это ещё мягко сказано), поэтому Дживс посвятил похождениям молодого господина немало страниц (слёзно упрашивать скрыть информацию бесполезно — он крайне щепетильно относится к уставу клуба). Беспокоясь о собственном реноме, Берти неодобрительно высказывается о «взрывоопасной» книге. Но использовать её в своих интересах (не напрямую, а через Дживса, разумеется) и против своих недоброжелателей он очень даже любит.
  • Тема «Берти и дети» тоже не обходится без лицемерия. Главный герой не жалеет эпитетов, описывая этих дьяволят в человеческом обличье, а временами попросту боится к ним соваться. Увидев, каким благонравным сделался Тос — известный хулиган — ради обещанных пяти фунтов, Берти затягивает другую песню: что дерзкая молодежь Британии измельчала, а он сам в юные годы отверг бы деньги и тако-ое учудил… Глубоко инфантильный Вустер чудит до сих пор (одна история с грелкой и шилом чего стоит), так что не ему выступать с критикой.
  • Для разнообразия оставим в покое Берти и вспомним его тётку Далию. Она призывает племянника не повышать голос (периодически), а сама из-за охотничьего прошлого орёт, что твоя иерихонская труба (почти всегда). Такую несправедливость подсвечивает и сам Берти.
    • Также в начале одной из книг Делия восхваляет шантаж, а став его жертвой… Подсвечено Вустером.
  • Тётка Агата не упустит случая смешать племянника с грязью и напомнить ему, какой он никчёмный болван, безнравственный бездельник и позор семьи, после чего поручить ему очередное важное дело по спасению чести семьи.
• Джонатан Страуд, «Глаз голема» — во время осады Праги джинн Бартимеус неоднократно хвастается, что именно он строил городские стены, «которые, кстати сказать, представляли собой подлинное чудо магической инженерной мысли и являлись мощнейшими в Европе. Я уже упоминал о том, что приложил руку к их постройке?». Но как только во время штурма стены начинают рушиться, он тут же заявляет: дескать, понятия не имею, что за джинн так халтурно их построил.
• Анджей Сапковский, «Сага о ведьмаке» — в «Крещении огнем» пополам с бонусом для перечитывающих. Геральт рассказывает, что в юности хотел назваться Геральтом Роджером Эриком дю Хо-Беллегардом, но Весемир раскритиковал это и сказал, что звучит по-идиотски и просто смешно (с чем нынешний Геральт согласен). Лютик в ответ на это ехидно смотрит на двоих присутствующих обладателей длинных имен — на что Эмиель Регис Рогеллек Терзиеф-Годфрой и Кагыр Маур Дыффин аэп Кеаллах несколько обижаются. А лицемерие здесь в том, что потешается над ними, как становится известно парой книг позже, Юлиан Альфред Панкрац виконт де Леттенхоф — то есть Лютик собственной персоной.
• «Графиня де Монсоро» Александра Дюма-отца: анекдотичная ситуация с окроплением курицы и наречением её карпом. Впрочем, даже и воды герои не нашли, и кропить пришлось вином.

Фанфики

• Михаил Харитонов, предисловие к «Факапу», написанное от лица голована (мрачный-мрачный постканон «Мира Полудня»): «Здесь меня подстерегает банальнейшее из искушений — тщеславное желание рассказать о своей роли. Пожалуй, я его всё-таки преодолею. Не столько даже из скромности, сколько из свойственного мне неприятия споров на подобные темы. Сражения за приоритет бессмысленны хотя бы потому, что оставляют равнодушными тех самых потомков, во имя которых эти сражения ведутся. Да, Карл Великий, Лев Толстой, Гитлер и Горбовский упоминаются в учебниках истории. Но кто вспомнит открывателя Антарктиды? Кому сейчас — и здесь — вообще интересна Антарктида? И какое значение имеет, кто первый обнаружил станцию, исследовал её и осознал ценность того, что на ней находится? Я жил без этих лавров и умру без них».
• Фанфик-кроссовер по «Космоолухам» и фильму «Чужой. Завет» от Ольги Громыко — учитывая, как обстояло дело с соблюдением инструкций и правил техники безопасности у микробиолухов в первой книге, фанфик с критикой фильма выглядит еще более смешно.
• «Гарри Поттер и методы рационального мышления» — Гарри периодически зачитывает лекции о когнитивных искажениях и тут же демонстрирует их читателю на себе. Впрочем «демонстрирует» это сильновато сказано, потому что в том-то и дело, что замечать это не так просто.

Кино

Отечественные фильмы

• «Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещён»:
  • Дети под руководством начальника пионерлагеря тов. Дынина хором декламировали за обедом: «Когда я ем — я глух и нем!».
  • Товарищ Дынин сурово осуждает игру в карты и одновременно машинально тасует конфискованную колоду привычными движениями картёжника.
    • Возможно, это сознательная отсылка на одну из лучших театральных ролей Евгения Евстигнеева — шулера Сатина.
• Фильмы Гайдая":
  • «Операция „Ы“ и другие приключения Шурика», новелла «Наваждение», сцена на экзамене. Профессор (В. Раутбарт) рассердился на нервного студента — азартного игрока (Вал. Носик) и выставил его с экзамена («Придёте в следующий раз!») еще и потому, что сам ненароком спалился как заядлый картёжник.
    • В третьей новелле эпизодический персонаж Смирнова ругается на картинки с русалками: «Срамота!» Но стоит Трусу предложить ему максимально пристойный вариант (и как бы невзначай показать фривольный), «Срамота!» меняется на «Заверните!»
  • «Кавказская пленница» — тов. Саахов называет Нину образцом кавказской женщины нового времени, а потом, вопреки стандартам нового времени, организует её похищение.
  • «Бриллиантовая рука» — Лёлик забирает у Геши бутылку, потому что шампанское с утра пьют только дегенераты или аристократы, после чего сам отпивает из бутылки. Мда, на аристократа он как-то не похож…
    • Так это для Геши утро — из кровати ещё не вылез — а для Лёлика разгар дня.
  • «Иван Васильевич меняет профессию» — Шпак уверяет Тимофеева, что никому не сболтнёт, что инженер в свою квартиру живого царя вызвал. Стоило Шурику удалиться — и довольный (скорее, перепуганный) Шпак звонит в милицию. Пополам с Наглая ложь и Гиллигановский монтаж.
  • «Не может быть!», новелла «Забавное приключение» — Анатоль и Зинуля, изменяющие своим супругам, крайне негативно реагируют, узнав, что Танюша и Николай тоже неверны им.
  • «Опасно для жизни»: «Ну уж детей я… обожаю!» — заявляет алкоголик в исполнении Вицина, делая рукой характерный жест, как именно он «обожает» детей.
• «Полосатый рейс»:
  • Кто осуждает незадачливого укротителя Чоколади, трусливо сбежавшего в вертолёт? Правильно, наш «укротитель липовый», буфетчик Шулейкин! А Чоколади просто соблюдает технику безопасности — без оружия с животными не работать. Кто ж виноват, что у него и кнут, и пистолет отжали игривые тигры?
  • Марианна, устроив голодовку, попросила булочку и компот с персиками.
• «Зайчик» — у главного героя за окном подсвеченный баннер. Столь щедро подсвеченный, что протагонист может, не зажигая верхнего света, книжки читать при этих заоконных «отсветах». Какой же текст на этом баннере?.. «ЭКОНОМЬТЕ ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ».
• «Не бойся, я с тобой!» — Фарзали-бек при каждом случае демонстрирует свою тягу к прогрессу и борьбу с отсталостью, но дочь собирается выдать замуж против её воли за выгодного жениха. «Ай Аллах, ай Аллах, ниспошли прогресс в делах!»
• «Самолет летит в Россию» — крикливый офицер пангата (полиции на местном языке) в разгар нервного допроса выбегает в коридор и затягивается сигаретой, вытащенной изо рта стоящего у двери часового. Потом возвращает, но через секунду снова выскакивает из кабинета, делает зверскую рожу (мол, как ты смеешь на посту курить!), вырывает сигарету у подчиненного и топчет ее.
• «Д’Артаньян и три мушкетёра», «Песня Арамиса» (музыка М. Дунаевского, слова Ю. Ряшенцева):

Дерусь семь раз я на неделе,
Но лишь тогда, когда задели,
Когда вы честь мою задели,
Ведь, право, я не дуэлянт.

— Сколько же раз тогда дерутся дуэлянты?

• 4-серийный художественный телефильм «Мушкетёры двадцать лет спустя». Д’Артаньян: «Атос спивается… А ведь ему нельзя пить». Портос (веско, значительно): Никому нельзя пить. Д’Артаньян (столь же веско): Никому. (И оба немедленно выпили.)

• «Приключения Электроника» — песенка Урри: «Я только в одном глубоко убеждён — не надо иметь убеждений!»
  • Кажется, ещё и пародия на знаменитое: «Правило только одно — никаких правил!»
• Ширли-мырли. «Юдофоб! Конокрад!» — брат-еврей обвиняет брата-русского в ксенофобии и тут же навешивает на брата-цыгана ксенофобский ярлык.
• «Особенности национальной…»:
  • «…рыбалки» — Семёнов о предложении прокурора немного порыбачить динамитом: «Вообще-то это противозаконно, браконьерство… Поэтому идти надо за остров, дальше: там тихо, никто не заметит».
  • «…охоты» — тот же участковый Семёнов читает блиц-лекцию о вреде водкопития. Вместо тоста, наверное.
  • «…охоты в зимний период» — генерал Иволгин осуждает курение на охоте, не вытаскивая сигару изо рта.
• День радио — С подсветкой и самоиронией. Лёша и Слава осуждают мошенников, устроивших сбор средств на спасение уникального плавучего зоопарка, историю про который они сами же и выдумали. При этом оба прекрасно понимают всю абсурдность ситуации и подумывают «утопить» фантомный параход, чтобы всяким жуликам было неповадно наживаться на их креативе, но потом решают что смысла нет - тогда начнут собирать средства на памятник. Остаётся только сокрушённо сетовать на засилье обмана.
  • Слава с отвращением заявляет, что не желает слушать сплетни про сложную личную жизнь Ноны… и тут же начинает выспрашивать у Лёши подробности.
• «Непосредственно Каха» — некоторые критики увидели в привязанности Серго к Кахе намёк на гомосексуальное влечение. В таком случае обсуждение героями того, как они «запретят п***расов» превращается в троп.

Зарубежные фильмы

• В первом фильме Фантомас мрачнейшим тоном, с очень серьёзным видом сообщает, что он не мрачный убийца, а весёлое, жизнерадостное существо.
• «Крик 2», сиквел к «Крику» — метапример с самоиронией создателя. «Все продолжения — просто дешёвка. Продолжения погубили фильмы ужасов как жанр».
  • Знатоки кино знают, что самоирония ещё гуще, чем может показаться: создатель фильма, Уэс Крейвен, в своё время позволил «напечь» множество продолжений к своему фильму «Кошмар на улице Вязов».
• «Ох, этот ужасный, ужасный телевизор» (1990) — Молодой грузин Тазо покупает с рук у прохиндеистого деда-мегрела древний ламповый зомбоящик, обладающий занятным свойством: показывать только завтрашние передачи. И однажды видит в новостях репортаж о катастрофическом наводнении в соседнем районе. Движимый гражданским долгом, Тазо разыскивает ответственного чиновника и сообщает ему о грядущем факапе. Тот, естественно, не верит и покрутив пальцем у виска сбегает от незадачливого алярмиста. А на следующий день уже сам звонит Тазо и попрекает его тем, что дескать «надо было быть настырнее и заставить провести эвакуацию, приличные граждане так не поступают».
• «Железное небо»: «Это прямое нарушение космического договора, который вы все подписали!» — возмущается Президентша при виде неведомо где таившихся все эти годы боевых космических кораблей всех держав Земли (кроме Финляндии, у неё нету), включая числившуюся утонувшей станцию «Мир». И это при том, что буквально несколько минут назад США выпендривались на весь мир наличием своего боевого корабля, запущенного и применённого с полным наплевательством на тот же договор. Мы Америка, нам можно!
• «Хеллбой» (2019): Да, это была очень познавательная лекция о пользе бритья. Кстати, папа, ты бы побрился, что ли…
• «Солдаты неудачи» — как они смеют утверждать, что мои фильмы про пердёж?! Они о семейных ценностях! © Джеффри Портной.
• «Зеркальная маска»:
  • Миссис Бэгвелл напоминает Хелене о гигиене, и просит, чтобы она помыла руки. Но когда Хелена идет в ванную… Фу, это самое отвратительно грязное место в мире! Там даже нет мыла и полотенца для рук (приходится вытирать об рубашку), а в унитазе лежит сфинкс!
  • В начале фильма Хелена говорит, что не одета для представления, потому что в костюме выглядит как идиотка. Ее мать отвечает: «Никто тут не выглядит как идиот», и тут же позади нее появляется девушка в маске с клювом, радужной юбке и полосатых чулках.
• «Годзилла» (1998) — Одри, укравшая у своего бывшего парня видеокассету с эксклюзивным материалом, возмущается, что её начальник присвоил её репортаж.
• «Плезантвилль» — когда один из граждан уступает кресло мэру, тот отвечает, что не сто́ит… и садится в него поудобней.
• «Астерикс на Олимпийских играх» — сначала галлы пытаются по-быстрому выиграть все соревнования с помощью волшебного эликсира. Брут закономерно этому возмущается, и галлов так же закономерно дисквалифицируют. В дальнейшем герои участвуют в соревнованиях наравне со всеми, зато сам Брут принимается очень нагло и очень по-тупому жульничать, причём безо всяких эликсиров — например, во время эстафеты пересекает стадион поперёк сразу к финишу на глазах у полных трибун, а во время соревнований по прыжкам в длину притаскивает с собой шест (при том, что не умеет им пользоваться). Судьи ему под стать: при попытке Брута подкупить их деньгами они громко и пафосно возмущаются, зато, стоило Бруту пригрозить им четвертованием: «…возьмём золото?.. Да, думаю, золото будет в самый раз».
• Утрированное использование тропа — в фильме «Не грози Южному Централу, попивая сок у себя в квартале» (пародирующем «чёрное кино»):

— Йоу, здарова, нигга!
— Не говори это слово «нигга». Белые придумали его, чтобы нас унижать, а такие, как ты, подхватили это слово и сделали элементом субкультуры, стали им бравировать. Нехорошо это: поощрение расизма получается. Ну, я пойду, мне с тобой некогда долго трепаться: надо ещё успеть бельё занести в прачечную к этому желтожопому китаёзе.

• «Солнце, сено и пара пощёчин» — почти половина шуток построена на сабже.
  • «Уитнэйл и я» — половина шуток фильма строится именно на этом!
• «Клятва мести» — злодей, пытавшийся ограбить и изнасиловать девушку, но огрёбший от выслеживающей его главной героини, прибегает домой, морщится от поломанных рёбер и жалуется, что «сейчас даже на улицу выйти нельзя».
• «Я видел дьявола» — серийный убийца Чан Гён Чхоль частенько ругается, что его окружают какие-то психи.
• D. O. A. — для показа в кинотеатрах фильм сократили, и в частности, удалили сцену, содержащую троп. Ручной ботан главзлодея показывает оному на экране своего компьютера одну из участниц турнира (красавицу Касуми) и говорит: «Хотите, я её раздену?» (методом компьютерной симуляции). Главзлодей говорит: «Ну что ты, разве так можно. Мы же учёные, а не… [хотел сказать „не сутенёры“ и/или „не вуайеристы“]». И тут же добавил почти без паузы: «Давай, раздень её».
• «Отель!» — управляющий пафосно смотрит в окно и клянётся, что ни одна пытка не заставит его выдать местоположение президента США террористам. Дверь в кабинет открывается, и управляющий поворачивается с криком «Он в королевских апартаментах, комната 237!»
• «Дом с паранормальными явлениями 2» — Мигель возмущается стереотипам о латиноамериканцах, хотя он действительно садовник, а его двоюродный брат действительно владеет автомастерской.
• «Людоед-вегетарианец» (Хорватия) — То, что написано на обложке. Главный герой действительно вегетарианец, мясо тайком не пожирает, но в остальном — полный моральный урод.
• «Остин Пауэрс: Голдмембер фильм» — «Больше всего я не выношу двух вещей: придурков, оскорбительно отзывающихся о чужих культурах и голландцев»(с) Найджел Пауэрс.

Телесериалы

• «Простые истины» — психолог пытается отучить курить одного из учеников и сам постоянно тянется к сигарете. На этом строится юмор серии.
  • Там же — Рузина, вообще-то, лицемерием не отличается. Даже наоборот — слишком честная перед собой и окружающими, но в паре серий бывал и сабж: то рассуждает в духе махровых моралофагов о вреде жестоких игр… после чего спрашивает у Гриндерса, как пользоваться гранатомётом в игре, то сердится на использование Интернета в личных целях… и тут же гонит секретаря от компьютера, чтобы посмотреть личную переписку. Но самый смех начался, когда у Рузиной появился ухажёр: она боится, что на неё посмотрят косо за шашни в рабочее время и начинает за то же самое гонять молодых педагогов.
• «В чайной» с богоугодного канала «Радость моя», по сути пример, тождественный одному из приведённых во вступлении статьи — эпизодический персонаж-посетитель, постоянно заказывающий калорийную еду и предупреждающий: «Только никому не проболтайтесь — я на диете!»
• «Папины дочки»:
  • «Да вспомни наконец, что ты мужик. Меньше внимания бабам. Больше внимания настоящим мужским занятиям — бане, пиву, бабам!»
  • Даша: «Можно, я разобью ещё одну тарелку?». Галина Сергеевна: «Нет!!» (Швыряет тарелку на пол).
• «Шерлок» — когда Майкрофт говорит «Заткнитесь, миссис Хадсон!», Шерлок и Джон дружно на него напускаются и вынуждают извиниться. После чего Шерлок говорит: «Тем не менее, заткнитесь, миссис Хадсон».
  • Самый первый эпизод: Майкрофт говорит, что Шерлок любит эффекты. Джон невозмутимо замечает, что самому Майкрофту это совершенно не свойственно.
• «Золотой телёнок» (8 серий, реж. У. Шилкина, 2006). Паниковский старается уверить Остапа в истинности своих слов — и ради этого предлагает: «Хотите, на икону перекрещусь?». Михаил Самуэлевич, вы уж что-то одно из двух — или кипу с головы снимите, или…
• «Счастливы вместе» — очень часто. «Он даже ещё не знает, что мы идём туда вместе. Я нашла приглашение, когда вытаскивала [его] бумажник. Нет, ну как можно доверять этому человеку!» (Даша Букина о корпоративной вечеринке).
• «Сваты» — «Да вы шо?! Ольга Николаевна, вы шо?! Как вы могли подумать, чтобы Я, Иван Будько, вот так вот разрешил женщине за столом за меня заплатить?! Да ни в жисть!.. На, Валюха, расплачивайся».
• «Универ. Новая общага» — основная сюжетная линия одной из серий строится на том, что Валя, желая отучить Машу от гаджетозависимости, отбирает у неё телефон, просит друзей не давать ей свои гаджеты и… регистриуется в соцсетях, чтобы почитать советы.
  • Старый «Универ»: «В интернете одни идиоты сидят. Я в интернет». (с) Кузя после прочтения негативных комментариев на его кинообзор
• «Виктория — победительница» — Киса (редкостная чудачка и, скажем так, не самого большого ума девушка) говорит о других людях «Он странный» и «Не все девочки умные».
  • Джейд не стесняется сливать в Интернет материалы, компрометирующие её друзей, но приходит в ярость, когда Киса всем разболтала, что на фото с Google Maps запечатлено как она (Джейд) ковыряется в носу.
  • Бездарная Трина считает свою сестру Тори совершенно бесталанной и говорит ей «Бездари тоже люди».
• «Прокурорская проверка»: «Так, Боец, никаких Сашек, никаких столовых. А я пойду позавтракаю». (с) прокурор Белоногов

Телевидение

• В советском «Кабачке 13 стульев» — неоднократно. «Жизнь принуждает человека ко многим добровольным поступкам!» (Пан Юзеф).
• Дизель-шоу, номер «Папаньки под роддомом» — папа-алкоголик в исполнении Александра Бережка возмущается вандалами, которые изрисовали весь тротуар под роддомом, параллельно справляя малую нужду на том самом месте.
• Comedy Club — Павел Воля нежно любит этот троп. Примерно треть его монологов заканчивается следующим образом: «Ребята, все делают X (понтуются/сами себя фоткают/берут импортное вместо отечественного и т. д.), но вы же видите, насколько это глупо и нелогично! Давайте все вместе завяжем с X! Договорились? Молодцы! Пойду делать X!»
• Квартал 95, номер о том, как президент Украины (тогдашний президент, это важно!) сотоварищи пришли на показ фильма команды:

Гройсман (Казанин): Это… где-то здесь, Пётр Алексеевич, где-то здесь… Там вот девятый ряд… А, вот наши места, Пётр Алексеевич…
Порошенко (Крапов): Владимир Борисович! Мы же с вами договорились: никаких имён в кинотеатре!

• Намного смешнее более старый номер, где репортёр 5-го канала интервьюирует затюканных карпатских селян, которые изображают шахтёров с Донбасса. Проинструктировав их так-сяк, репортёр включает камеру и заявляет: «В эфире Пятый канал — канал чесных навын». А затем точно так же показали инверсию — типичных «данецких» ребят, замаскированных под гуцулов, и всё это на камеры канала «ТРК Украина».
• Мета-пример — современная шутка «Президент Зеленский запретил сериал „Слуга народа“ за экстремистскую позицию по МВФ». Если вы живёте в Украине, то одновременно и смешно, и не смешно.

Мультфильмы

• «Два богатыря»: когда Алтыншаш угрожает, что заколет себя, Иван требует у неё кинжал. Алтыншаш смиренно отдаёт его со словами: «Всё моё — твоё. Возьми, повелитель». И добавляет в сторону: «У меня ещё есть».
• Tom and Jerry: Professor Tom. Том пытался научить котёнка Топси охотиться за мышью. А Топси не хотел учиться вражде с мышами. Когда учитель вконец задолбал обоих, и ученика и учебное пособие (то есть ехидного мыша Джерри), «пособие» подстроило так, чтобы Том застрял внутри почтового ящика, с задницей, торчащей наружу. Джерри подходит к этой заднице с доской в лапах, намереваясь как следует треснуть… Но подбегает Топси, выхватывает из лапок Джерри доску, а мыша предостерегает жестами, как бы говоря: «Ты что задумал! Не смей! Не надо никого бить доской по жопе, и уж подавно мыши не должны лупить котов!». После чего Топси демонстративно-ласково (нет, без голубизны) погладил зад Тома, едва не пострадавший от удара… а потом врезал ему сам отнятой у мыша доской. Топси — сам кот, ему можно, а Том, по его мнению, давно заслужил.
• «Мадагаскар» — Глория, дважды:

— Мелман, заткнись!
— Алекс, оставь Мелмана в покое.
— Спасибо, Глория, и вообще, я не виноват что нас перевели.
— Мелман, заткнись.

и

— Он шикнул на меня!
— Марти, ты мог бы проявить немного понимания.
— Тщщщ…
— А ну не шикай на меня!

• Moana — «Если ты сейчас запоёшь, меня стошнит» — перед началом очередного этапа квеста говорит заглавной героине Мауи, начавший знакомство с нею именно с этого.
• Принцесса Солнца — хетт, сообщающий о прибытии посланника фараона, называет его «маленький, ничтожный воин». Вот только сам хетт — карлик, ездящий на крошечной лошадке.
• «Буренка из Масленкино» — Лиса:

Я б ночей не спала -
Всё бы кур стерегла,
Петушка б, как родного,
Лелеяла!

Мультсериалы

• Gravity Falls:
  • В серии «Охотники за головами» — когда Диппер и Мэйбл выясняют, что Тоби Решительный не отрубал голову восковой статуе Стэна, он с упрёком говорит: «Вам должно быть очень стыдно»… однако он, между прочим, признался в извращениях с участием картонного изображения Шандры Хименез.
  • Зус заявил, что игра «Подземелья, подземелья, и ещё подземелья» для ботанов, а сам он ушёл к своим друзьям (ещё большим ботанам), которые играют в RPG живого действия (да, ролевики живого действия в Штатах — полные аналоги наших «занавесочников» и «сорокоманов», давно ставших притчей во языцех для серьёзных полевых ролевиков бСССР).
  • В гранд-финале Ленивая Сьюзан, у которой один глаз всегда закрыт, заявляет, что одноглазые ей не нравятся, после чего Гренда сказала, что она и её друзья не любят инородцев (к которым относится азиатка Кэнди — одна из её лучших подруг, и Мариус — её парень из Австрии).
• Transformers:
  • Старскрим постоянно пытается предать Мегатрона и занять его место, но если предать его, то он очень расстраивается. К примеру, один раз Мегатрон объединился с одной расой, а когда она его предала, Старскрим крикнул на них: «ПРЕДАТЕЛИ!»
  • В третьем сезоне призрак Старскрима начал терроризировать Гальватрона и его приспешников. Он вселился в половину Скурджа с бластером и начал стрелять во всех подряд. Остальные не знали об этом и решили, что Скурдж спятил. Больной на всю голову Гальватрон сказал следующее: «С ним нельзя уже договориться! УНИЧТОЖЬТЕ ЕГО!!! ОН СОШЁЛ С УМА!!!»
• Transformers: Animated — Мегатрон транслирует свою речь по всей галактике о том, что десептиконы должны забыть о своих разногласиях и работать воедино, чтобы победить автоботов. В это время, он постоянно снова и снова убивает Старскрима (но справедливости ради, сам Старскрим пытается его убить в это время).
• Transformers: Prime:
  • Шоквейв насмехается над рукой-протезом Ультра Магнуса, хотя у него самого рука заменена пушкой, а потерял он её тоже от своего творения.
    • На самом деле у него всегда была пушка вместо руки, иначе откуда он доставал такую громаду в режиме танка?!?!
      • А он не был танком до этого.
  • И опять Старскрим отличился. Когда он издевается над застрявшим в не самом удачном положении Балкхэдом, тот заявляет: «Если ты думаешь, что я буду просить о пощаде — забудь про это», в ответ — «Э… Да, просить о пощаде было бы довольно жалко, не правда ли?» Угадайте, что делал Старскрим в начале серии, когда Мегатрон собирался его убить? Впрочем, судя по интонации и нервному смешку, лицемерность своего заявления Старскрим понимал прекрасно.
  • Когда Аэрахнида вместо поисков входа просто прокапывает его, Старскрим бросает ей в спину: «Выпендрежница». Уж кто бы говорил…
• RWBY:
  • Вайсс отчитывает Руби за неосторожное обращение со взрывоопасным Дустом, при этом сама размахивает открытой банкой и закономерно подрывается.
  • Ян во втором сезоне отпускает каламбуры, от которых молоко сворачивается. Когда то же пытается делать Вайсс, Ян в голос заявляет, что каламбур ужасен и неуместен (хотя, в принципе, она права).

  • Руби: Что случилось?
    Вайсс: Какой-то псих ни с того ни с сего напал на мою сестру!
    Руби: Что? (в ужасе) Да кто мог совершить такое?! (присмотрелась) А! Это мой дядя!! Задай жару, дядя Кроу!!!

  • Перед отлётом в Атлас Синдер ехидно советует Неополитан наколдовать себе обувку потеплее. Не то чтобы она здесь не права, вот только сама одета в плащик поверх майки с шортами. Нео в ответ только глаза закатывает.
  • Повсеместно в спин-оффе Chibi. Чего стоит только самая первая серия, где Руби (15 лет) тырит у Блейк (17 лет) книжку явно эротического содержания, с ОГРОМНЫМ интересом её читает, а когда является хозяйка — с воплем «Это — разврат! РАЗВРАТ!!!» заезжает ей книгой по темечку и гордо уходит… дочитывать.
• «Рик и Морти» — в серии про микромир Морти отчитывает Рика за то, что он содержит целую микровселенную в рабстве, но Рик только презрительно отмахивается от доводов внука. Далее же диалог повторяется практически один в один, только с Зипом и Риком в роли «обвинителя».
• «Чёрный Плащ»: «Убью их, но докажу, что насилие — это не выход».
• Чип и Дейл спешат на помощь: в одной из серий удалось разоблачить инопланетянина-метаморфа, показав ему его любимую еду. Рокки откомментировал: «До чего отвратительно, когда теряют контроль над собой!» Ага, Рокки, ты же ни разу не орал в восторге: «Сыыыр!» и не забывал ради него про друзей, задание и даже свидание.
• «Южный Парк» — явление обстёбано не однократно и даже не десятикратно:
  • Шейла Брофловски организовывает движение «Матери против Канады» — суть движения в том, чтобы снять с себя ответственность за то, что их дети ругаются матом. «Себя винить не надо. Канада виновата».
  • Мистер Гаррисон и Мистер Мазохист пытаются добиться увольнения и компенсации за их нетрадиционную сексуальную ориентацию. Родители, побывавшие в музее толерантности, встречают их провокации (засовывание хомячка в задний проход, секс с использованием темы БДСМ на уроке) возгласами об их смелости, отваге и свободе самовыражения.
  • Сатана упрекает Саддама Хусейна в том, что тот ведёт себя как последний козёл, Саддам поёт песню «Я исправлюсь», обещая стать святее матери Терезы.
  • В школе работает медсестра с приросшим эмбрионом на голове. Жители организовывают «День приросшего эмбриона», надевают муляж этого эмбриона себе на голову, а ведь ей было надо, чтобы к ней относились как к обычному человеку.
• «Разочарование» — «Самая лучшая раса в мире не может быть расистами».
  • С другой стороны — расизм все-таки скорее подразумевает «они хуже», чем «мы лучше».
• «Вуншпунш» — ну, колдуны-главзлодеи вообще лицемеры… Но особенно шикарна сцена в серии про телешоу, где ведьма порицает племянничка за то, что он ест мороженое вместе с котом: «Тебе приятно глотать кошачьи слюни». Сама тем временем прямо изо рта даёт печеньки ворону.
• Смешарики, серия «Личная жизнь». Когда Нюша узнала, что Крош разболтал о секрете Ёжика, то сказала: «Зачем об этом надо было говорить?! Это его личная жизнь. Никто же не говорит о том, что ты во время грозы прячешься под кроватью».
  • Или Нюша сделала это намеренно, чтобы проучить Кроша.
  • Впрочем, возможно, это пример другого тропа.
  • А вот из «Танцы в кредит» — «А я готова — безвозмездно (сыграть с Крошем в настольный теннис). Ты же поможешь мне разучить вальс?».
  • А в серии «Настоящие ценности» уже Крош лицемерит по отношению к Нюше. В финале эпизода она пытается «арендовать» у него подвал и предлагает три ящика морковки (в этой серии морковка становится официальной валютой Долины Смешариков). В ответ Крош (которому Ёжик до этого просто так подарил альбом с фантиками) разразился эмоциональным монологом: «Морковка, морковка, морковка! Нельзя же в этой жизни всё измерять в морковках!! Ведь есть же другие ценности!!! Настоящие!!!!» И тут же после этого добавляет: «А, и за подвал ты мне будешь должна… 20 фантиков.»
• «Детки из класса 402» — серия «Эники-беники». Узнав, что Джесси и Винни ругаются матом, директор школы Бессер отчитывает их за это, однако прямо во время своей лекции о вреде ругательств он ударяется коленом о стол и выдаёт весь спектр матерных слов.
• Аналогичная сцена была и в Спанч Бобе в серии «Матросское словцо».
• Miraculous, les aventures de Ladybug et Chat Noir — сцена, когда Хлоя и Сабрина искренне возмущаются, как можно проводить всё время перед телевизором (в тот момент шла подготовка к турниру о консольной игре), а в следующую секунду сами утыкаются в телефоны.
• Мой шумный дом — в серии «Меняем младенца» Линкольн предлагает Лени сыграть с ним в видеоигру. В ответ Лени заявляет, что от игр мозг тупеет и что она идёт читать модные журналы. Ну да, от них знаний прибавиться
  • Часто играется с Ритой и Линном. Например, в серии «Этот громкий, громкий, громкий, громкий, дом» родители дают своим детям урок, что деньги — это не главное в жизни и что ими надо делиться. После чего глава семейства, убирая чердак, находит там четвертак и оставляет его себе. Или в серии «Дом для Флипа», где они, пристыдив детей за небрежнее обращение с Фургзиллой, радуются, что они хорошие родители… и оставляют Лили сидеть на пороге дома. С младенцем все хорошо, в следущей сцене она едет вместе с мамой на велосипеде
  • Эпизод, где Линн Лауд-старший устроился на работу в ресторан «Алоха, товарищ». Лени, уходя из Фургзиллы, чтобы передать папе завтрак, оставляет свой бутерброд, говоря, что она доверяет своим сёстрам и брату. Луна, Лана и Лола тут же тянутся к бутерброду, но получают по рукам от Лори, которая стыдит их… и затем сама съедает бутерброд.

Комиксы

• Комикс Энрико Фачини, где дядюшка Скрудж говорит, что знающий себе цену не будет тратить время и средства на воздвижение памятников самому себе. Затем возвращается домой и с радостью созерцает скульптуру, изображающую его в полный рост и отлитую из золота.
  • Обоснуй: это мог быть подарок от коллег-конкурентов к юбилею. Но это не отменяет тропа: ведь Скрудж сначала изрёк то, что можно истолковать как «презрение к самолюбованию»… а затем начал упиваться видом огромного «памятника себе», кто бы ни заказал изготовление такового.
• «The Boys» — бармен прогоняет ирландцев из своего заведения. В День Святого Патрика. При том что сам бармен ирландец.
• Watchmen —

Роршах: Почему среди нас так мало дееспособных, разумных и психически уравновешеных?

— Говорит герой-социопат и Мистер Хайд, руководящийся чёрно-белой моралью в серо-сером сеттинге.

Аниме и манга

Dorohedoro

• «Рыбка Поньо на утёсе». Мать чавкает прямо за рулём, не давая этого делать сыну (подожди, не хватай, давай до дома доедем!), а при виде странного человека орёт на него в присутствии сына. После чего, весело улыбаясь, говорит сыну… никогда не орать на странных людей! Какой дурак на Плюке правду думает, да?
• Lucky Star — Кагами ругает Конату и Цукасу за то, что они разговаривали с вентилятором (чтобы услышать свой искажённый голос), что с её точки зрения излишняя детскость. На что отец Кагами сообщает, что незадолго до этого Кагами и сама занималась подобным.
• Bleach — в последней арке Омаэда несёт свою заснувшую сестрёнку и требует, чтобы остальные синигами не шумели. ГРОМКО требует. Как водится, толстяка успокаивает Сой Фон, хорошенько ему врезав.
• «Звуки Небес» — когда Куреху придавило к земле тяжёлым рюкзаком, Ноэль называет её неуклюжей. Лёжа с ней рядом, с таким же рюкзаком на спине.
• «Кругосветное путешествие Кота в сапогах» — кабан-злодей Груммон один раз обозвал своего подельника, волка Гари-Гари, свиньёй…
• Dorohedoro: Эбису дразнит Фудзиту неудачником. В принципе, она права, но по сравнению с самой Эбису Фудзита — просто победитель по жизни.
  • Также эпизодический бармен (см. картинку). У Каймана лицо действительно своеобразное, но с него хотя бы сопли не текут.
• «Синий экзорцист» — Сюра просто обожает высмеивать чужую внешность, в особенности её недостатки (больше всего достаётся Юкио). Но если так же посмеётесь над ней или скажете что-то в духе «— Ах так, а ты…», то она дуба даст и вам все кости переломает. А это о очень опасно и страх, если учесть то, что она регенерирует, а в её груди сидит очень сильный и злой демон.
• JoJo's Bizarre Adventure: в третьей части Полнарефф демонстрирует, как случайным образом выбирать кафе — бросает посреди улицы незатушенную сигарету. Способ, может, и крутой, но с разрушительными последствиями — загорелся сперва мусор на улице, а потом и кафе по соседству. Посмотрев круглыми глазами на пожар и послушав вопли в стиле: «Какая сволочь бычки разбрасывает?!», Полнарефф реагирует гениально. Он изрекает: «Что за идиот додумался бросить незатушенную сигарету посреди улицы?» и прихлёбывает чай.
• Isekai Quartet — Аква в разговоре с Альберо и Шалтир заявляет, что нельзя осуждать людей за какие-либо взгляды и действия, и что в мире нет вещей, которыми нельзя было бы гордиться. Но, после этого тут же добавляет, что исключением является комплекс груди, и что «Если ты плоскодонка, то не надо засовывать в лифчик подкладки», чем приводит Шалтир в ярость.
• Fate stay prism Illya — Руби при первом своём появлении жёстко набил морду Сиро, за то что тот вошёл в ванную поговорить с Иллией и случайно увидел её голой… но при этом сам регулярно намеренно поглядывает за ней и одевает её в откровенные наряды.
  • В основе — банальное сексуально-объективаторское собственничество и ревность: «Этой живой игрушкой играю только я! Не ты. Мне можно — тебе нельзя».
• Sailor Moon — в спин-оффе, наблюдая за Усаги, Минако отмечает, что та выглядит очень странно. И это при том что сама отличается от неё только причёской и ростом.
• Ranma 1/2 — Конацу, воспитанный как девочка-куноичи с соответствующим поведением и внешним видом, когда Аканэ обозвала Ранму геем, а тот яростно это отрицал, искренне поддержал Ранму словами «Господин Ранма нормальный мужчина. Такой же как я.».
• Cross Days — упоминание Саванагой яойного полчища и предложение Ашикаге стать трапом.
• Gabriel DropOut:
  • Габриэль узнаёт, что к ней в гости скоро приедет её старшая сестра Зеруэль, и полагает, если та узнает, что младшая стала пропащим ангелом, то обрушит на неё божественное наказание, которое, о ужас, также может привести к гибели всё человечества. Итак, решение проблемы, до которого как обычно додумалась Габриэль, — затрубить в Первую трубу апокалипсиса, ведь если не станет мира людей, то Зеруэль не сможет в него спуститься.
  • В итоге Габриэль решает разыграть перед Зеруэль спектакль, где она будет пай-девочкой, при этом она также втягивает в свою ложь и своих друзей. Лишь для того, чтобы в конце узнать, что Зеруэль и так знает правду, просто подыгрывала своей младшей сестре в надежде, что та покается сама. Как реагирует на эту новость Габриэль? Претензиями к Зеруэль в духе, как же это низко дурачить собственную сестру!
• Wotaku ni Koi wa Muzukashii — Кабакура лениво выговаривает Коянаги, что она находит в своем яое, одни смазливые рожи да любовь мужиков, почитала бы лучше нормальное сёдзё. А вот когда Коянаги в ответ советует ему также переключиться с юри — резко мрачнеет.
• Ishuzoku Reviewers — сменившие пол герои с явным отвращением относятся к «яойным» поползновениям Клима вызвать себе мужчину-суккуба. Притом что один из них заказывает себе девушку-слайма с тентаклями, другой — хоббитку с вибратором. Видимо, их не устраивает не пассивная позиция, а тупо пол партнера.
• Youjo Senki — забавный эпизод во время боя Тани с Ансоном Сью: когда он стреляет в главную героиню из дробовика, она пользуется короткой заминкой для того, чтобы обвинить его в том, что траншейные дробовики являются нарушением местных международных договоров и соглашений, да ещё и обзывает его за это варваром. Забавно это слышать от того, кто незадолго до этого боя разбомбил артиллерией целый город с мирными жителями (впрочем, Таня в этом случае как раз действовала в рамках буквы закона).
• Kobayashi-san Chi no Maid Dragon — когда в руки Лукоа попадает манга про мальчика из начальной школы, к которому чуть ли не домогается взрослая девушка, она называет развратницу «безумной девкой» и признаётся, что ей жаль мальчика. И это при том, что автор манги всё срисовал как раз с взаимоотношений самой Лукоа с мальчиком Сётой.
• «Пять невест» — герой говорит, что приложит усилия по укреплению доверия с каждой из учениц, и автор тут же показывает его и одну из них в двусмысленной позе.
• Uramichi Oniisan — бармен Матахико Нэкота настоятельно рекомендует своим некогда соседям по общежитию наконец жениться хотя бы раз-два. Те в ответ парируют, что сам Нэкота дважды разведен и это невесело, особенно с учетом алиментов на двух детей.
• Netoge no Yome wa Onnanoko ja Nai to Omotta? (А ты думал, что твоя жена в онлайн-игре на самом деле не девушка?) — игровой товарищ Нишимуры жалуется на двуличие его невесты. Буквальное — она посмела завести себе второго персонажа и выйти за другого! Сгоряча оба пострадавших от безответной любви обещают никогда не жениться в игре…В следующей же сцене друг заводит себе двух альтернативных персонажей и устраивает свадьбу с двумя, Нишимура хлопает ему с каменным лицом.

Видеоигры

• Bloodrayne начинается с того, что Рейн прихлопывает комара с комментарием «Проклятые кровопийцы!»
  • Впрочем, ей можно — она дампир и вообще истребляет кровососов… Любых.
• Mass Effect 2 — «Все люди — расисты».
• Mario & Luigi: Partners in Time — «ГРИБОГОЛОВЫЕ!!!» Сказано старшей принцессой расы грибов-пришельцев.
• Borderlands 2 — Красавчик Джек всё время рекламирует оружие своей компании «Гиперион», но на своих же агитплакатах он использует оружие фирмы «Джейкобс».
• Team Fortress 2 — лицемерный юмор там является оружием! Не в настолько буквальном смысле, конечно же. Одним из оружий медика является «Священная клятва» — бюст Гиппократа, которым надо колотить врагов. Там даже написано «Не навреди»!
• The Gray Garden: Эмальф, просто Эмальф. Требовать от заключённой девушки отдаться ему, угрожая смертью ей и её подругам, а при повторной встрече с героинями уже вне тюремных стен начать что-то мямлить про якобы проявляемую ими «мизандрию» и «равенство полов» — это высший пилотаж!
• Undertale: Если написать матерное или вульгарное слово в эссе Меттатона:

О мой — Это же семейное шоу! Теперь стой на месте, пока я тебя убиваю!

• StarCraft II — в дополнении Nova: Covert Ops, Аларак отчитывает Защитников Людей за «неуважение к чужому имуществу», в то же время царапая экран бортового компьютера корабля Новы. Конечно же, мы говорим об Алараке, в конце концов. Также он ругает Нову за высокомерие, а сам-то он имеет эго размером со звезду.
• Tales from the Borderlands — Август постоянно орёт о честности, но одна из завязок сюжета в том, что он решил кинуть свою суровую мамашу на десять миллионов.
• Stellaris — Советник спиритуалистов при выборе данной этики может сказать, что ИИ — оскорбление природы и не должны существовать (она сама ИИ, если что).
• Kingdom Come: Deliverance — страдающий с бодунища Индро, который, как всем присутствующим известно, всю ночь чудил вместе со священником, читает проповедь о том, как прогнила церковь. Впрочем, если правильно себя повести, можно убедить паству, что святой отец просто близок к народу. По правде, Отец Богута действительно хороший человек, который заботится о своей пастве.
  • Ранее сам отец Богута ругает Папу Римского. А когда Индржих спрашивает его, не кажется ли тому странным, что кое-кто пьет со своей паствой и живет во грехе с женщиной, а сам осуждает Папу за разврат, священник отвечает "Ничуть". И прибавляет, что зато он живет в бедности, а не как Папа и епископы.
• Monster Girl Quest: Paradox — однажды в Театре королева эльфов пытается выяснить, кто это распространяет слухи, мол, эльфийки — извращенки. Одного пацана, который не смог ответить, приговаривают к… обратному изнасилованию. А другого, который смог ответить, награждают… сексом.
• Fire Emblem Awakening — тёмный маг Генри несколько раз назовёт танцовщицу Оливию «чокнутой», если будет заводить с ней роман. И при этом, он сам является янгирэ, рыцарем крови и мортидо.
• Edna & Harvey — Игнац жалуется Лилли на то, что в наши дни дети не ценят превосходство, силу и самоконтроль, которые вышиты на висящих на стене гобеленах. Когда Лилли собирается указать, что «самоконтроль» отсутствует, Игнац приходит в ярость.
  • На самом деле лицемерие — повсюду в монастыре. Фримен упрекает Лилли в том, что она следует правилам, но быстро обвиняет её, когда падает в колодец, возле которого нельзя было играть; Саку постоянно твердит, что бунтует, как ее любимая героиня Riot Girl, но все же бесится, когда Лилли приносит ей реальную бомбу (хотя это и понятно, по крайней мере), и, наконец, Шони, «крутой парень», который дразнит Лилли за ее слабость, но чуть не седеет, когда Лилли доказывает свою силу, стреляя и убивая орла (случайно; она целилась в воробьёв).
• Super Paper Mario — Когда Граф Блек спрашивает имя Луиджи, тот отвечает, что не говорит его негодяям… Сразу же после чего называет себя в третьем лице
• The Adventure of Tintin: The Secret of the Unicorn — капитан Хэддок (принципиальный противник мата) знаменит именно своей привычкой клеймить всех, кто ему не нравится, самыми причудливыми и бафосными оскорблениями вроде «Вивисекторы! Антропофаги! Иконоборцы! Кроманьонцы! Диплодоки! Эклектики! Энтропия!» и т. п. Но когда он впервые услышал от Тинтина название собственного же будущего поместья — «Муленсар!» (в англ. версии «Марлинспайк!») — он принял это за оскорбление и грозно сказал: «Следи за словами!».
• Dawn of War — игроки посмеиваются над репликами ассасина: тот похваляется, что работает в одиночку и не нуждается в поддержке, но, завязнув в бою, возмущается, что ему не помогают.

Визуальные романы

• Clannad — Фуко очень часто называет Томою «Странным парнем», при том, что сама она является Жителем Страны Эльфов.
• Summer Days — как на карикатуре Старчикова, Манами, будучи в платье с вываливающимся бюстом, пытается объяснить Ёко, что в ресторане официантки не должны быть фансервисно одеты.

Музыка

• Ю. Визбор, шуточная песня «Излишний вес» — две дамы обсуждают проблему похудения, а после заказывают калорийную пищу вроде оладий и картофеля.
• Л. Сергеев, «Песня про любимых животных». Герой обсуждает, как его достали паразиты: клопы, мухи, древоточцы и прочие. Фишка в том, что сам герой — таракан.
• Ю. Шевчук, «Я завтра брошу пить». Персонаж расписывает свою счастливую жизнь «после», но сегодня за это надо хорошенько выпить!
  • Аналогично Макаревич — «Блюз о безусловном вреде пьянства».
• «Соломенные еноты», «Безалкогольная прогулка» — договорившись строить жизнь по трезвяку, пара лирических героев потихоньку переходит от фанты к портвейну и иным благородным напиткам. А как иначе жить в Москве? Здесь делать нечего, здесь зона, зона, зона!
• К. Комаров, «Все маньяки вышли на улицы». Лирический герой вовсю подтрунивает над тем, что его девушка боится маньяков, которые «идут и сутулятся, надвинув шляпы на лбы». А когда она, утомлённая троллингом, засыпает… «Спи, моя безмозглая курица, я снова вышел на улицу, надвинув шляпу на лоб».
• «Weird» Al Yankovic, «Amish Paradise» — «Да я в миллион раз скромнее, чем ты!»
• Беломорс, «Мантра» — в том, что лирический герой не работает, у жены экзема и низкая зарплата, а телевизор сломан, виноваты, несомненно, евреи.
• Noize MC, «Маятник»: «Двойным стандартам с детства учат старшие. / Курить — плохо, скажет сыну курильщик с 20-летним стажем. / Если застукает — накажет. / Будет ругаться страшно, с перерывами на приступы кашля.»
• Anacondaz, «Карма»: «В присутствии свидетелей искренне клянусь: я откажусь от матерной брани и богохульств буду пахать, как вол, на светлое завтра, и, видит бог, у меня все будет пиздато!».
• Джонни Кэш, концертный альбом с выступления в Фолсомской тюрьме. Реплика певца в зал: «Мы тут записываем альбом, поэтому просьба не ругаться, никаких „shit“ и „damn“, мы записываем!» В таком виде реплика и вошла в альбом.
• Garfunkel and Oates, Fuck me in the ass cause i love Jesus. Правильная христианка, в отличие от всяких легкомысленных девиц, блюдёт себя и хранит невинность до свадьбы. К счастью, господь создал в человеческом теле ещё несколько отверстий как раз на такой случай.
• Pixies — Hey: «Я пытался тебя встретить, но, должно быть, сам дьявол нас разделил… Или шлюхи в моей постели, в дверях, в моей голове. Но где же ты была всё это время? Ведь если ты уйдёшь, я умру. А мы скованы одной цепью…»
• Канцлер Ги, «Вид из окна особняка Алва» — комендант. «Зануда большой и педант», пытавшийся втихушку допить конфискованную у короля выпивку.

Интернет

• Фанатское видео по Undertale из серии «Что будет, если X» — примеров достаточно.
  • «Что будет, если удалить Undertale и Deltarune?» — Соник расказывает зрителям о вреде алкоголя хаоса, а потом заявляет «Бухать — не хорошо! Особенно без меня!», после чего сразу выпивает текилу «Nuts».
• Машинима «Freeman’s mind», крик души Гордона в адрес солдат HECU: «Я на вашей стороне, чёрт побери! Сколько мне ещё вас убивать, чтобы вы это поняли?!»
• Angry Video Game Nerd обожает этот троп:
  • О том, как плохо некоторые магазины хранят игры: «Я бы с ними так никогда не поступил. (Вспоминает уничтожение картриджа с игрой Dick Tracy.)».
  • В обзоре на Wizard of Oz: «Эй, ты только что ругнулся?!».
  • В обзоре на «Пятница 13-е: последняя глава» он удивлён, что Кори Фельдман делает обзор в маске. Следующей кадр — Флэшбэк, на котором Задрот делает обзор на игры про Бэтмена в маске.
  • В обзоре на Castlevania 3 он говорит, что не будет использовать Game Genie… Сразу же после чего ищет код на экстра жизни.
  • В обзорах на Super Pitfall и Silver Surfer он говорит, что надо быть мазохистом/идиотом/чокнутым задротом, чтобы их закончить и, что вы думаете? Правильно! Он решает доиграть.
  • В «Atari Sports» вовремя очередной вспышки гнева он жалуется на то, что футбол заставляет людей вести себя как маньяки.
  • В обзоре на Alien 3: «Как же бесстыдно создавать что-то ради пиара. (Прикрывая рот рукой) Monster Madness» (Рольф опубликовал это видео в тот же день, что и обзор на серию фильмов «Чужой»).
  • В обзоре на Wally Bear and the NO! Gang «Давайте скажем нет наркотикам (пьёт Rolling Rock)».
  • В обзоре на Lightspan Adventures он называет учителей «Движущейся Математикой» за их одежду.
  • В обзоре на Aladdin Desk Enhancer он удивлён, что кто-то может обладать двумя версиями этой игры. А что есть у него? Несколько Intellvoice и куча ET The Extra-Terrestrial.
  • В обзоре на игры про Спауна, уже от другого персонажа — Воилятора; он критикует Воилятора из «Спауна», при этом называя себя «Сексуальным и привлекательным».

Карикатуры

• Карикатура Бориса Старчикова: школьная экскурсия в музее возле трудноопознаваемой картины с возлежащей на боку девицей, едва прикрытой чем-то прозрачным. Рядом пара — пожилой дядечка под ручку с молодой и весьма фигуристой красоткой, которая возмущается — мол, Разве можно показывать детям полуголую женщину?? Сама при этом — в ультракоротком платьице с вываливающимся из огромного декольте бюстом.

Разве можно показывать детям полуголую женщину?

• Карикатура времён Реконструкции, на которой белый южанин пишет (ошибаясь даже в начертании букв): «Eddikazhun qualifukazhun. The blakman orter be eddikated afore he kin vote with us wites» (Примерно «Абразавательный ценс. Чорный должын быть абразованым иначе ему не льзя галосовать снами белыми»).
  • Если почитать "Гекльберри Финна" в оригинале, то можно с непривычки словить ГЭС, потому что грамматика там своеобразная, при том, что он все же считает себя полноценным белым человеком.
• Карикатура «Людоед-вегетарианец» со стихотворением С. Маршака — высмеивает демонстративное вегетарианство и сентиментальность Гитлера к животным: «Не нужна мне кровь овечья, а нужна мне человечья!»

Квартал 95

Прочее

• Распространённая стёбная поговорка: «мы с же с вами б#@ на%№й культурные люди».
• «…сам я настолько скромен, что даже по пьяни никогда не хватал женщин за задницу. Разве что за грудь» © Г. Сташков, «Что делать, если твою жену трогают за ягодицу».
• Джеки Чан в одном своём интервью: «Мои фильмы основаны на положительных ценностях. Я никогда не показываю пошлое, вульгарное и жестокое». Ну, какие образы и сцены «пошлы и вульгарны», а какие нет — это субъективные оценки (особенно с поправкой на азиатский менталитет, в котором несколько другие понятия о юморе и приличии), кому-то так, а кому-то и не так («шуток ниже пояса» в фильмах Джеки Чана, в общем, хватает: «Ой, ты меня этим всю залил», речь о соке, и т. п., но именно наслаждения сальностью там действительно нигде нет)… Однако «не показываю жестокое»?!?! Серьёзно?.. Мистер Чан, вы же не можете не помнить собственную творческую биографию, которая у всех на слуху (детали см. в статье «Крутой для битья»)!
  • Скажи он «Я никогда не ПООЩРЯЮ жестокое» — ну сошло бы. Но «не показываю»?! Может, великий актёр-боец попросту неидеально (не до уровня «тонких нюансов») владеет английским?
  • Ну почти любой герой Джеки Чана в основном пытается раскидать врагов, даже не пытаясь намеренно вырубить, почти всегда пытается удрать и из оружия максимум стулом швырнёт.
• Рассказанная Михаилом Грушевским байка про Льва Лещенко. Если вкратце: Лев Валерьянович возмутился сплетням о своей привычке повторять нараспев услышанные слова и сразу же отозвался на реплику другого собеседника мелодичным «пена-а-альти-и-и-и».
• Правила орфографии и синтаксиса в различных вариациях.
• Картинка, высмеивающая риторику SJW и прочих пропагандистов толерантности: читателю предлагается сравнить объём мозга представителей разных социальных групп (белый, чёрный, гей, натурал, мужчина, женщина, бедный, богатый, верующий, атеист — список групп может различаться). Напротив каждой подписи — одинаковая картинка человеческого мозга, зато напротив подписи «человек, который стоит перед тобой в очереди к банкомату» изображён крохотный мозг обезьяны. Действительно, легко пропагандировать толерантность там, где не затронуты твои личные интересы!
  • Что самое обидное — средний размер мозгов всё же немного разный, другое дело, что различия недостаточно значительны, чтобы хоть как-то влиять на интеллект.
  • Также анекдот об американском яростном коммунисте, утверждавшем, что с радостью поделится с неимущим вторым домом, автомобилем, миллионом… Но вот отдать второго гуся — это уже ни в какие ворота не лезет: у него, видишь ли, как раз есть два гуся…
  • И многие-многие другие картинки, высмеивающие SJW.
  • Как тут не вспомнить отношение к цензуре со стороны всё тех же «прогрессивных левых»! Когда их самих цензурят на сайтах, в СМИ и т. д. — вопят про ущемление свободы слова. Когда владельцы сайтов со схожими им взглядами проводят жёсткую цензуру против всех, кто им не нравится — «борзососы» начинают задвигать вполне себе либертарианские аргументы в стиле «владельцы сайтов могут делать, что хотят» (иронично, что на словах толерасты и феминистки не любят либертарианцев лишь немногим слабее, чем ультраправых и классических коммунистов). Возможно, тут играет роль свойственное леволибералам чёрно-белое безумие в стиле «все, кто не согласны с нами — нацисты и моральные уроды!». Хотя, по такой логике, моральными уродами можно назвать самих «прогрессистов», которые по нетерпимости к противоположным точкам зрения уже сравнялись со столь нелюбимыми ими ультраправыми (а ещё нагло врут, отрицая домашнее насилие со стороны женщин).
• Фото плаката «Обезглавить тех, кто говорит, что ислам жесток» — отфотошопленная картинка реального плаката в руках у демонстранта: «Обезглавить тех, кто оскорбляет ислам».
  • Схожий русскоязычный анекдот: «Ислам — религия мира и добра. Признайте это, пока мы не расстреляли заложников!».
• Все интернет-рассуждения в духе «Люди — сволочи». На самом деле зигзаг так как многие мизантропы ненавидят всех людей, включая самих себя.
• Довольно универсальная для высмеивания сабжа фраза: «Стрелочка не поворачивается». И другая: «Вы не понимаете, это другое».
  • Фраза про стрелочку порождена видеоблогером и феминисткой Никсельпиксель, которая именно так объясняла, что сексизма в отношении мужчин якобы быть не может. Развирусилось.
• «Этодругин» и «пониматьнадон» — патентованые средства, применяемые при остром разрыве шаблона.