Вокалист
Не умеешь петь —
не пей!
Вокалист (фронтмен, певец (ртом), вокализд, вакхализд, голос, рас. укр. «спивак») — музыкант, чей голос является таким же инструментом в группе как гитара или барабаны. Иногда, кроме собственно пения, подыгрывает себе квинтами на гитаре или щипает одну и ту же ноту в октаву на басу, однако в природе встречаются вокалисты, которые кроме непосредственно вокальных партий исполняют партии ведущих инструментов (обычно гитары). Качественный вокал плюс метамфетамин харизма вокалиста — это 75 % любой песни. Все остальные инструменты — все остальные.
Ах и да — пение идет не от горла или голосовых связок, а от правильно поставленного дыхания и работы с резонаторами; потому начинается и следует начать обучение с опоры. Так что начнем.
Вокалист[править]
- знание нотной грамоты;
- наличие развитого музыкального слуха;
- «самое главное»: поставленное «диафрагмальное» дыхание, «полетность», активная «диафрагменная» опора, опора активная «дифрагменная», «диафрагменная» активная… что в сущности значит одно и то же: при пении набирай как можно больше воздуха, причем в низ легких (для чего представляй, что дышишь в гениталии, или не представляй, а занимайся спортом: тяжелой атлетикой, не шахматами, или не занимайся), и, вот оно, на самом деле самое главное: выдавливай изнутри живот, как будто (совет педагога с 17.5 стажем) «говеху размером с новорожденное дитя в туалете давишь» причем тужься сильнее на низких звуках, высокие же льются сами собой. Но чтобы стать вокалистом этого мало: надо еще не обоссаться\обосраться! И, конечно, прочитать статью «Singing support\Belting» на Википедии. А чтобы стать оперным вокалистом, ну это намного сложнее!, и не подмочить репутацию, надо также петь, приоткрывая небную занавеску, словно на умеренном зевке (не забывая, главное, о приеме: гортань опускать, словно жим брать), и не уснуть в опере.
- координация слух-голос;
- умение обращения с инструментами (голос, кстати, тоже инструмент): стаккато, вибрато, легато, вибратор;
- вибрато — «ВЕРШИНА певческого искусства» (согласно Федору Ивановичу Шаляпину) = звук (по желанию с более-менее четким произношением) пускаешь = выдыхаешь и 1) в нос и рот, и 2) в рот и нос, или наоборот. ВСЕ, ТЫ НА ВЕРШИНЕ оперной виртуозности, говнарь. Или наоборот.
- дикция, вашу мать, дикция! или ее отсутствие; а точнее четкое произношение или его отсутствие (если такая задумка или поем кантри, рокабилли)
- хороший смык
- наличие узнаваемой манеры исполнения;
- музыкальная фантазия и умение придумывать интересные мелодии на музыку;
- задатки поэта для написания собственной лирики;
- работа в команде;
- наличие шликабельной (или фапабельной) внешности. Харизма;
- железное здоровье, чтобы выдерживать сотни бухла и веществ;
- ?????
- PROFIT!
Ты все ещё хочешь петь? А сможешь?
Вокализд[править]
В целом всю школу вокала можно поделить на две главные направляющие:
- вокал академический: оперный, классический, народный.
- и эстрадный: попса, рок, мазафака, джаз, пох-пих и прочее.
Как и большинство музыкантов все певцы делятся на две категории: те, кто учится петь[1], и те, кто думают, что уже научились. И естественно, что 95 % относятся к первой категории, думая, что состоят во второй.
Так как учиться академическому вокалу долго, непросто и дорого, то петь в классическом стиле мало кто берется. Да и вероятность снять херку мальчику, поющему романсы и оперы, стремится к нулю. Кроме того, засилье на мировой сцене суровых патлатых митолюг, секазных трапов и прочей херни отнюдь не содействуют выбору классической школы.
Синдром утенка[править]
Итого, посмотрев концерты какой-нибудь Ареи, препубертатный юнец внезапно изъявляет желание стать таким же ч0тким поцаном. И если синдром перерастет в желание пойти учиться, то шанс стать нормальным вокалистом ещё есть.
Но чаще возникает желание запилить свою группу с блэкметалом и ахтунгами, абсолютно не задумываясь о постановке голоса. Главное:
- а) чтобы голос звучал как из унитаза, громко и неразборчиво;
- б) чтобы стиль музыки был актуальным, деатхекорэ или митолкорэ какой-нибудь;
- в) чтобы херки давали же.
Уроки вокала, в данном случае сводятся к крику перед зеркалом в хуец во что угодно, напоминающее микрофон. Отсутствие вокальных данных компенсируется позерством и пафосом. Хаер подлиннее, косуху почернее, пирсинг, тату и коза прилагаются.
Прием в группу, репетиции[править]
На практике основное требование при приеме нового вокализда в говногруппу — умеет ли он подавать. Мало кто из спрашивающих способен внятно объяснить, что означает подавать, однако данная характеристики зачастую важнее, чем, например, тембр или диапазон голоса. Хотя видевшие перевыпуск сериала «Семейка Аддамс» аноны таки да, могут и сказать.
Далее, так как пионэры от музыки все повально нищеброды, то денег на порядочную студию нет. Репетиции происходят в маленьких тесных комнатах, где за грохотом и треском вокалист не слышит сам себя. Тому, кстати, ещё способствуют барабанщики и гитарасты, первые — что есть дури ебоша по кухне, вторые — выруливая «все ручки вправо», чтоб хоть как-то себя услышать за барабанами. В результате певец начинает орать, перегружая горло и срывая связки. А увеличивая громкость на микшере — глушит всех писком самозаводящегося микрофона. Отличительная черта таких горе-вокалистов — хрипящий севший голос после репетиций.
Лирика же, как правило, находится на уровне Жестокой Голактики в стихах.
Кроме того, проблема многих групп — пафос. Нет, ПАФОС! MOAR ПАФОСА!! MOAR ПАФОСНЫХ ФОТОГРАФИЙ БЫДЛОГРУПП СФОТАННЫХ НА БЫДЛОМЫЛЬНИЦУ И ОБРАБОТАННЫХ БЫДЛОЭФФЕКТАМИ В ФОТОШОПЕ!!! Опять же, как компенсация хуёвой игры.
Алсо, при приеме во всякие мазафакские группы, где кроме чистого нужен ещё и перегруженный вокал, часто путаются понятия гроула (более присущего Труъ-митолу) и харш-вокала.
В результате[править]
А в результате имеем, что имеем. Тупое следование любимой группе — тупое, два Фила Коллинза или Роберта Планта, да вообще кого угодно, никому не надо. А придумать свой собственный образ способен не каждый.
Подавляющее число известных исполнителей этой, и не только, страны на концертах поют под фанеру, sad but true. Если песня исполняется в живую, то у людей со слухом возникает острое, дичайшее желание ВЗЯТЬ, СУКА, И УЕБАТЬ НАХУЙ.
Вообще, главная проблема вокалистов — это лично ТЫ!
В этой стране[править]
В этой стране умы бредят духовностью, а ФГМ является неотъемлемой частью музыкальной культуры и её деятелей. Но если поколение Гробощенкова с Науменко в качестве примера для подражания брало музыку этих ваших Битлов и Роллингов (но получалось как-то не очень похоже), то поколение б-гомерзких Зверей и Би-2 выросло уже на русском роке, что не могло не сказаться на вокале этих порождений. Полное отсутствие понимания, чем и как надо петь, привело к искажению понятия «манера пения» и, как следствие, к развитию разнообразных генетических мутаций, позволяющих издавать звуки, ошибочно считаемые пением, самыми разнообразными органами и частями тела (хотя, судя по всему, преобладает жопа). Ждём следующего поколения дегенеративных девиаций.
При этом, если у многих старших персонажей ФГМ преобразовался в ПГМ, то у молодых голова и лирика изначально наполнены клиническим бредом и прочими смысловыми галлюцинациями чуть более, чем полностью. В итоге в качестве развития жанра имеем «Небо славян» против «Дождей-пейстолетов». И всё бы ничего (подумаешь Be-bop-a-lula), но цимес в том, что в силу духовности, тексты — это ведь самое-самое главное. Если написал хороший текст, остальное не важно. Взял гитару, согнал с лавки бабок во дворе, и всё — ты уже самый настоящий вокалист, ты Музыкант. И будь ты хоть Синатра, хоть Меркьюри, любой говнарь все твои потуги и технические достижения разом сведёт на нет вопросом: «А тексты у тебя про что?»
Такая система приоритетов конечно же способствует появлению все большего числа молодых талантов, которые не боятся и не стесняются петь. Так что, анон, если ты хочешь стать вокалистом, именно в этой стране это будет сделать быстрее всего. Скорее всего именно тебя здесь так не хватает.
Как наступить на ЧСВ вокалиста[править]
- наиболее простой пример приведен в «Четырех иллюстрациях того, как новая идея огорашивает человека, к ней не подготовленного»;
- попросить назвать любимого исполнителя или группу. Сказать %vocalist_name% — говно;
- при личной встрече попросить взять до-диез первой октавы без гитары или камертона;
- попросить вокализда назвать характеристики его голоса: тип (бас, баритон, тенор), диапазон, особенности тембра
- если же поциент разбирается в предыдущем пункте, то возможны следующие варианты: а) он тенор — как вариант, сказать, что у него голос, как у пидора (что далеко не всегда так, встречаются теноры с очень мощным звуком); б) баритон — ни рыба ни мясо, не спеть ни наверху, ни внизу, алсо самый часто встречающийся мужской голос; в) бас — только дырчать может, как старый драндулет;
- сказать, что он хреново вытягивает верхние ноты. И напомнить, что раньше вокалистов делали кастратами, как раз чтобы они могли брать более высокие ноты. Предложить к исполнению;
- послушав демо-запись а) спросить «Вокал в ноты V-Vocal’ом выводили?», б) «Текст невнятный и дикция хромает», в) «Почему гитара накладывается на вокал?» (также после этого можно неиллюзорно огрести от звукача);
- наиболее тяжёлый, но тонкий удар — банально попросить спеть то же самое, но тише. В меццо-пиано, например.
- спросить какой у него диапазон. Диапазон — предмет фаллометрии нубов. Способ подсчёта есть сам по себе предмет холиваров, так что, тут огромный простор для дальнейшей ловли лулзов. Правда, тут надо самому кое-что знать. Если меньше двух октав — сказать, что большинство партий требует двух октав. Если скажет, что больше трёх октав — тут возможны варианты:
- Самый простой вариант — переспросить «А без фальцета?». Более тонко: сказать, что половина из этого — хрип и визг, а нормально звучит значительно меньший диапазон.
- Вариант, опасный для ушей %username%: попросить продемонстрировать. Возможно, на эту просьбу сабж пошлёт %username%, но если не пошлёт, тонны лулзов гарантированы: чтобы потешить свое ЧСВ, наверняка попытается забраться выше, чем обычно, что может повлечь очень разные последствия. Многих эти просьбы уже достали, и есть шанс нехило огрести от сабжа.
- Чуть более изощрённый вариант: вспоминаем басню Крылова про Ворону и Лисицу. Цель — зацепить ЧСВ сабжа и заставить его, таким образом, хвастаться и начать-таки демонстрировать диапазон. Главное, прямо не просить его об этом, чтобы он САМ начал. PROFIT! Кроме того, совершенно не факт, что на этот вопрос сабж не приврёт.
и так далее.
Секунда объективности[править]
На самом деле, научиться петь может любой. Как сообщают иксперды, исторически пение у человека возникло примерно в то же время, когда и простая речь, а может и раньше. Тот, кто считает, что не имеет музыкального слуха, был всего лишь затроллен в детстве родителями/друзьями по принципу «тебе медведь на ухо наступил». Музыкальный слух развивается так же, как и любой другой навык — тренировкой. Поэтому, при желании, научиться петь можно.
Но ты не должен, только потому что можешь.
Православные примеры православных вокалистов[править]
| | |
| | |
| |
И ещё
| | |
| | |
В заключение[править]
Безголосый анонимус, не плачь! Несмотря на всё, что написано в этой статье, w:Уотти Бьюкэн, например, является одним из самых харизматичных фронтменов на свете, что бы кто не пиздел (да никто и не пиздит, ибо хуй поспоришь). Так что не всё ещё потеряно.
Ссылки[править]
- Обсуждение диапазонов, предельные возможности голоса.
- Пример пения дома.
Алсо[править]
- Вокалоид (кибер-аналог)
- Энциклопедия русского попа
Примечания[править]
- ↑ Существует байка, что уже давно раскрученный, известный, популярный и востребованный Паваротти звонил своему преподавателю — бабке лет 70-ти отроду, потому что не мог вытянуть какое-то там свое верхнее до.
