Красномордый

Сферический красномордый в вакууме

Красномордый (автодилер, автодиллер, автобарыга, перекуп) — собирательное название продавца праворульного автоутиля (битых, утопленных автомобилей, а также конструкторов, собранных в ближайшем гараже) на авторынках в восточной части этой страны. Название дано за характерную внешность, покраснению которой способствует постоянное нахождение на свежем воздухе. В этих ваших интернетах — классический образец сторонников правого руля, поскольку на это завязано все его благополучие. Ему противопоставляется образ агента кровавой гэбни, чьим мотиватором служат 30 шекелей или новая звездочка (шестиугольная) на погон.

Факты о среднестатистическом красномордике

• Ему 30 и он бородат
• В силу невысоких умственных способностей поставлен в самый конец пищевой цепочки дальневосточных окраин (в ряду: покупка утиля в Джапании, перевоз, растаможка, оформление, сборка конструкторов и т. д.)
• В силу предыдущего пункта редко владеет компьютером и интернетами, но уж если владеет, то становится ярым активистом форумов типа drom.ru и активным участником всех лютых автосрачей.
• Наиболее способные умудряются возглавить очередное «движение автомобилистов за правый руль» и даже сделать депутатскую карьеру в какой-нибудь сельской думе.
• Является разновидностью сферического жлоба в вакууме (из грязи — в князи). Типичная фраза: зачем вкалывать на дядю (ходить в море, работать на заводе, крутить баранку), когда я тут столько зарабатываю и сам себе велосипед?!
• Бывают исключения в виде людей с высшим (и зачастую не одним) образованием, в силу сложного материального положения вступивших на полную трудностей и опасностей стезю красномордых. Со временем деградируют до каноничного сабжа (из князи — в грязи).
• Обязательно умеет на одном дыхании произнести магические заклинание «небитнекрашенездиладевушка» (при том, что лайба, о которой идет речь, почти наверняка переварена, перекрашена и неоднократно рихтована), «будешьбратьподвинусьвцене» (скидывает с 500 тысяч деревянных десятку и глухо бурчит о жадности покупателя).
• Любимая еда — плов, при произношении магических заклинаний, рис должен вываливаться наружу.
• Любимая игра — нарды.
• Обязательно говорит про бережное гаражное хранение, бензин нюхает, ходовая на 4 (убитые стойки, гнутый лонжерон), жизненные коцки кузова и салона, которые на качество езды не влияют.
• На вопрос, что с документами, отвечает «с документами все хорошо» (ПТС — дубликат и оформлен на Васю, СОР оформлен на Петю, в ДКП вписан Коля, а красномордый не фигурирует вообще нигде).
• Все машины, которыми торгует красномордый, такого состояния — коробка убитая, убитые стойки, перегретый двигатель, битая пару раз, ходовая откровенно на 2.
• Ценник на машины по сравнению с объявлениями собственников завышен в 1,5-2 раза. На эти деньги продаваемые машины тщательно моются-пылесосятся, и фотографируются подробно, с привлекательных ракурсов.
• Отдельный вид — барыжащие автомобилями с аукционов Японии. При покупке такого автомобиля вы всегда услышите «аукцион 4,5 балла, есть в статистике, есть аукционный лист». По факту — автомобиль куплен с оценкой R (битый с заменой деталей) или 3,5 балла (автомобиль изрядно уставший) и уже в России после ремонта в гараже на окраине Владика приобретает оценку 4-4,5 балла и меньший примерно на 100 тысяч километров пробег. Аукционного листа, скорее всего, либо не будет вообще, либо он будет поддельным. Отвечая на вопрос «А почему такая цена?», обязательно упоминает препоны со стороны правительства в виде пошлин, налогов и прочего, а также растущий курс доллара/йены/песо/пиастров (даже если он не меняется или падает) и положение звёзд на небе. С продаваемых машин пиздит магнитолы, запаски, домкраты, освежители воздуха, после чего продаёт их с двукратной накруткой.

Троллинг перекупов IRL

Подавляющая часть машин у перекупов продаётся с дубликатами ПТС и имеет кучу собственников, меняющихся по три-четыре в год (по известной причине). Если ты, анон, присматриваешь себе средство передвижения и судьба свела тебя с перекупом, пытающимся втюхать тебе такой образчик, знай — он увидел в тебе последнего лоха. Поэтому не пожалей пяти минут своей жизни, дабы наказать подлеца и указать барыге его истинное место.

1. Подыгрываем перекупу и делаем вид, что готовы немедленно кончить прямо в трусы от скорого счастья обладания предлагаемым ведром.

2. Заглядываем в кошелёк и обнаруживаем, что для немедленнейшего оформления покупки не хватает определенного количества денег. Дабы не вызывать у перекупа фрустрацию раньше времени, бодрым тоном сообщаем, что сегодня вечером переведут зарплату и завтра бабки по любому будут.

3. Обмениваемся с перекупом номерами.

4. Подогреваем клиента: вечерком звоним перекупу или кидаем смс с текстом — «бабки пришли, не продавай ласточку никому, завтра куплю ее, 1000 %». Назначаем встречу.

5. За час до встречи перекуп едет в контору быстрозаймов, где закладывает тачку. Скорее всего, перед этим действием он перезвонит нам, дабы убедиться в серьезности наших намерений.

6. Не приходим на встречу и добавляем перекупа в ЧС.

7. ???

8. PROFIT!

См. также

• Рулесрач
• Владивосток
• Автомобилист