Сальвадор Дали
Сюрреализм — это я!
Сальвадор Дали (кат. Salvador Felipe Jacinto Dalí i Domènech, Marqués de Púbol) (осчастливил человечество, придя в сей грешный мир 11 мая 1904 года в Фигерасе — ушёл в мир иной, осчастливив человечество второй раз 23 января 1989 года опять же в Фигерасе) — один из известнейших кащенитов XX века. Прославился остроконечными усиками и любовью к враньёу о сюрреализме, своей гипергениальности и сортах говна. Творческий срач на тему вышедшего из-под его кисти до сих пор является объектом эстетического дрочерства недоносков и дегенератов из культурных прослоек общества.
Старенький дедушка каталонского происхождения. Помимо этого — скульптор, актёр в фильме «Андалузский пёс», актёр в рекламе, автор сценария к малоизвестной диснеевской короткометражки Destino, автор логотипа для Чупа-чупса, да и просто очень странный человек.
Дали и живопись[править]
Я нахожусь в состоянии перманентной интеллектуальной эрекции, и все идет навстречу моим желаниям
Чуть менее, чем все его картины представляют из себя микс из половой долбли, неведомой удни и зрительных иллюзий, а их названия часто занимают несколько строк (ну не мог Дали обозвать свой шедевр одним-двумя словами, как все нормальные люди, и сумел выпендриться даже здесь). Теперь подробнее:
Долб[править]
Сначала моделью Дали была его сестра. Причем сам маэстро намекал на то, что отношения с сестрой были несколько разнообразнее, чем положено между родственниками.
В 1921 году Дали поступает в мадридскую Специальную школу изящных искусств. Тут среди его корешей появляется Федерико Гарсиа Лорка. В 1922 году парни так скорешились, что, уезжая в Фигерас, Дали приглашает Лорку с собой. Доходит до того, что Лорка «…становится главной моделью Дали». А мякотка в том, что Лорка был не только хороший, годный поэт, но и интересная личность. И происходит драма. Лорка сочиняет креатив «Ода Сальвадору Дали», видимо, в надежде получить от дружка желаемое, но увы! Сальвадор решает, что дружба дружбой, а табачок врозь. Друзья расстаются, Лорка безутешен, а у Дали грядут перемены — появляется она, Муза всей жизни!
Вот эта Муза — Гала — фапабельная русская баба (в миру — Елена Дмитриевна Дьяконова), коию он, кстати, увел у Поля Элюара. Педивикия утверждає, что именно этот факт сподвигнул Дали написать картину «Портрет Поля Элюара». Что удивительно, Элюару этого портрета было достаточно в обмен на жену. Можно представить, что это была за женщина, раз Сальвадора она вдохновляла на такие подвиги:
Анальные сношения.
Великий мастурбатор же!
Гуси в теме.
Гала была объектом фапа Дали довольно долгое время и фигурировала (в той или иной форме) на почти всех полотнах. Дело доходило до спермотоксикоза: «Вдали от нее художник не мог работать — кисти выпадали из его пальцев.» . О значимости Гала для маэстро говорит тот факт, что многие свои картины он подписывал «Гала-Сальвадор Дали». Впрочем, какое-то время ее место занимала Аманда Лир. Скажем, на картине «Святой Роже, освобождающий Анжелику (Святой Георгий и девушка)» сиськи писаны с нее/него? (по крайней мере, так утверждают экскурсоводы в театре-музее Дали в Фигерасе). Весьма забавен тот факт, что версию траповости новой подружки продвигал сам Дали, утверждая, что Аманда — бывший мальчик Ален Тэп.
Неведомая ерунда[править]
Большинство ассоциирует Дали именно с этими картинами:
Гоша Куценко.
Гоша Куценко обмазался несвежими часами
Мягкая конструкция с варёными бобами (предчувствие гражданской войны)
Сон, вызванный полётом пчелы вокруг граната за секунду до пробуждения.
Портрет Пабло Пикассо.
Кровавые розы
Иллюзии[править]
Здесь Дали обыгрывает оптические иллюзии. Интерьер — или лицо? Человек — или куча говна камней?
Невольничий рынок с явлением незримого бюста Вольтера
Дали и троллинг[править]
Итак, мы утверждаем, что материя пука остывшая и слегка размягченная
Дали профессионально занимался тонким и толстым троллингом — две написанные им автобиографии полны лулзов, садизма и даже пыток лоли. А небольшое приложение в «Дневнике одного гения» является подробной «классификацией пуков», где аффтар расписывает технологии и новые способы, пардон, пердежа.
Но если книжки почитывают уж совсем зацикленные на художнике люди, то случаи вроде прыгания голышом на швабре гораздо более известны:
…Вот в Испании как-то на гастролях, проходивших с огромным успехом — испанцы вообще народ музыкальный, а музыку темпераментную, огневую, ценить умеют в особенности, — его устроители и спрашивают: что бы он хотел еще увидеть или получить в Испании, они будут рады сделать великому и замечательному композитору приятное, услужить, одарить, устроить, расстелиться под ноги, не ударить в грязь лицом, и прочие цветастые латинские изъявления.
Хачатурян, в свою очередь, был в быту человек скромный, достойно несущий свое величие и славу. Принимали его по высшему разряду, и желать он мог только птичьего молока. Но молока он не употреблял, любимым его напитком был, напротив, коньяк «Арарат». Поэтому он развел руками, поблагодарил хозяев, подумал, и, в порядке ответной любезности на комплименты своему несравненному гению отвечал, что Испания, в которой он имеет честь выступать, является родиной величайшего художника двадцатого века Сальвадора Дали, лидера и славы мировой живописи и его кумира. И никаких таких желаний у него, восхищенного баснословным испанским гостеприимством, нету и быть не может; вот разве только он был бы рад встретиться и познакомиться с мэтром Сальвадором Дали, дабы лично засвидетельствовать ему свое глубочайшее почтение и даже попросит автограф на альбом с репродукциями.
При этом заявлении устроители слегка меняются в лице; переступают с ноги на ногу… Потому что Дали славился непредсказуемой эксцентричностью, и просьба эта вовсе не факт, что выполнима… Более всего она невыполнима по той простой причине, что Дали живет в Америке. В Испанию он изредка наезжает. Но все устроилось со сказочной быстротой и пугающей легкостью. Заокеанский Дали благосклонно выслушал по телефону пожелание встречи и ответил, что он поклонник великого композитора и почтет за счастье принять его в своем скромном испанском жилище в любое время, какие разговоры. Ради этого счастья он бросит все дела, которых у него, в сущности, и нет, кому он нужен, бедный старый художник, и сейчас же едет в аэропорт и садится в самолет. Скажем, завтра? Допустим, в два часа дня? Если это устроит конгениального композитора Хачатуряна, то он, скромный малевальщик Дали, безвестный неудачник, будет весь остаток своих дней счастлив, совершенно счастлив, что его ничтожная особа может представлять какой-то интерес для такого гиганта и светила мировой музыки.
И потрясенный до потери пульса импресарио передает это приглашение Хачатуряну, с испанским тактом давая понять, что слава Хачатуряна превзошла уже вовсе все мыслимые и немыслимые пределы, если сам мэтр Дали, который способен послать куда подальше любого президента — просто так, под настроение и для скандальной саморекламы, — так высоко ценит Хачатуряна. И назавтра без трех минут два лимузин правительственного класса привозит Хачатуряна с импресарио, секретарем и переводчицей к воротам белокаменного мавританского замка Дали, с башенками, шпилями, зубцами и флажками. Привратник и охранник в ослепительных ливреях распахивают ворота и сообщают, что хозяин уже ждет, и его пожелание — провести встречу на интимном, семейном, можно сказать, уровне, поэтому переводчик не нужен, ведь у монсеньора Дали жена тоже русская, и машина тоже не нужна, потому что монсеньор Дали распорядился отвезти гостя после встречи обратно на своей машине. Который тут из вас синьор Хачатурян? Сделайте честь, синьор, проходите. Нет-нет, остальных принимать не приказано.
Остальные пожимают плечами и не удивляются, потому что все это вполне в духе Дали. Они пожимают Хачатуряну руку, желают хорошо провести время, передают приветы своему великому земляку, и уезжают. А Хачатуряна сопровождают по мраморной аллее в замок. На крыльце ему отвешивает поклон уже просто какой-то церемониймейстер королевского двора, и Хачатурян начинает сомневаться: правильно ли он одет, может быть, уместнее было бы явиться в смокинге… но его же об этом не предупреждали, да и время дневное, встреча неофициальная… да он и сам, в конце концов, великий человек! чего там…
Церемониймейстер приглашает его в роскошный приемный зал — белая лепка, наборной паркет и зеркала, — предлагает садиться и вещает по-испански, что монсеньор Дали сейчас выйдет вот из этой двери. В этот самый миг старинные часы на стене бьют два удара, церемониймейстер кланяется и исчезает, закрыв за собой двери.
И Хачатурян остается в зале один. Он сидит на каком-то роскошном златотканом диване, не иначе из гарнитуров Луи XV, перед ним мозаичный столик, и на этом столике изящно расположены армянские коньяки, испанские вина, фрукты и сигары. А в другом углу зала большая золотая клетка, и там ходит и распускает радужный хвост павлин. Проходит минута, и другая. Зная, что пунктуальность в Испании не принята ни на каком уровне, Хачатурян оживленно осматривается по сторонам, приглаживает волосы и поправляет галстук. Очевидно, жена Дали Гала тоже будет, раз не требуется переводчик. Он заготавливает вступительные фразы и оттачивает тонкие комплименты.
В десять минут третьего он полагает, что, в общем, с секунды на секунду Дали уже зайдет, и прислушивается к шагам. В четверть третьего садится пофигобнее и выбирает сигару из ящичка. Выпускает дым и закидывает ногу на ногу. В двадцать минут третьего он начинает слегка раздражаться — какого лешего, в самом деле… сам же назначил на два часа! — наливает себе рюмку коньяка и выпивает. В половине третьего он наливает еще рюмку коньяка и запивает ее бокалом вина. Щиплет виноград!..
Налицо все-таки нарушение этикета. Хамство-с! Что он, мальчик? Он встает, расстегивает пиджак, растягивает узел галстука, сует руки в карманы, и начинает расхаживать по залу. С павлином переглядывается. Дурная птица орет, как ишак! А часы исправно отзванивают четверти, и в три четверти третьего Хачатуряну эта встреча окончательно перестает нравиться. Он трогает ручку двери, из которой должен выйти Дали — может, церемониймейстер залы перепутал? — но дверь заперта. И Хачатурян решает: ждет до трех — и уходит к черту. Что ж это за безобразие… это уже унижение! Ровно в три он нервно плюет на сигарный окурок, хлопает на посошок рюмочку «Ахтамара» и твердо ступает к двери. Но оказывается, что эта дверь, в которую он входил, тоже не хочет открываться. Хачатурян удивляется, крутит ручку, пожимает плечами. Он пробует по очереди все двери в этом дворцовом покое — и все они заперты! Он в растерянности и злобе дергает, толкает, — закрыли! Тогда он для улучшения умственной деятельности осаживает еще коньячку, ругается вслух, плюет павлину на хвост, сдирает галстук и запихивает в карман… Он ищет звонок или телефон — позвонить камердинеру или кому там. Никаких признаков сигнализации. Может, с Дали что-нибудь случилось? Может, он не прилетел? Но ведь — пригласили, уверили… Сумасшествие! А жрать уже, между прочим, охота! Он человек утробистый, эти удовольствия насчет пожрать любит, а время обеденное: причем он специально заранее не ел, чтоб оставить место для обеда с Дали — по всему обед-то должен быть, нет? Присаживается обратно к столику, выбирает грушу поспелее, апельсином закапывает рубашку, налегает на коньяк, фрукты… В туалет надобно выйти Араму Ильичу. А двери заперты!!! Никакие этикеты и правила хорошего тона уже неуместны, он стучит вовсе двери, сначала застенчиво, а дальше — просто грохочет ногами: никакого ответа. Тогда пытается отворить окна — или покричать, или уж… того… Но стрельчатые замковые окна имеют сплошные рамы, и никак не открываются. Хачатурян начинает бегать на своих коротких ножках по залу и материться с возрастающим напором. И к четырем часам всякое терпение его иссякает, и он решает для себя — вот ровно в четыре, а там будь что будет!да провались они все! А на подиуме меж окон стоит какая-то коллекционная ваза, мавританская древность. Красивой формы и изрядной, однако, емкости. И эта ваза всё более завладевает его мыслями. И в четыре он, мелко подпрыгивая и отдуваясь, с мстительным облегчением писает в эту вазу и думает, что жизнь не так уж плоха: замок, вино, павлин… и высота у вазы удобная. А часы бьют четыре раза, и с последним ударом врубается из скрытых динамиков с оглушительным звоном «Танец с саблями!» Дверь с громом распахивается — и влетает верхом на швабре совершенно голый Дали, маша над головой саблей! Он гарцует голый на швабре через весь зал, маша своей саблей, к противоположным дверям — они впускают его, и захлопываются!.. И музыка обрывается.
Входит церемониймейстер и объявляет, что аудиенция дана. И приглашает к выходу. Остолбеневший Хачатурян судорожно приводит себя в порядок, справляясь с забрызганными брюками. На крыльце ему почтительно вручают роскошный, голландской печати, с золотым обрезом, альбом Дали с трогательной надписью хозяина память об этой незабываемой встрече. Сажают в автомобиль и доставляют в отель. По дороге Хачатурян пришел в себя и хотел выкинуть к черту этот поганый альбом, но подумал и не стал выкидывать. А там его ждут и наперебой расспрашивают, как прошла встреча двух гигантов. И он им что-то такое плетет о разговорах про искусство, стараясь быть немногословным и не завраться. В тот же день полное изложение события появляется в вечерних газетах, причем Дали в простительных тонах отзывается об обыкновении гостя из дикой России использовать в качестве ночных горшков коллекционные вазы стоимостью в сто тысяч долларов и возрастом в шестьсот лет.
Дали и профит[править]
Я богат, потому что на свете полно дураков
Дали не был идиотом и хорошо понимал, что жить на чердаке и кушать палитры мог только Ван Гог. Активным продвижением его творчества занималась Гала — пробивная, русская тетка! Она и пиарила со страшной силой (причем настолько успешно, что однажды сумела выбить чек на 29 килофранков за еще не написанную картину), и заставляла Дали лабать новые креативы, когда тому было жутко в лом. Впрочем, сама имела с этого дела профит — денюжек сабж намолотил столько, что сумел купить и подарить Гала аж целый замок в Пуболе. Мякотка здесь в том, что без разрешения Гала приехать в этот замок Дали не мог! Видимо, скилл ББПЕ у сабжа прокачан был слабо[2]… Хотя, надо сказать, сабж не был бы сабжем, если бы забыл себя любимого. Так как замком он завладел юридически на свое имя, то внезапно получил титул маркиза![3] (Надпись на надгробной плите гласит MARQUES DE DALI DE PUBOL).
Пока небыдло фалломорфировало от его картин, он занимался съемками в рекламе, участвовал в передачах и даже засветился на выступлении Nirvana UK (после распила бабла с Nirvana у них такое название).
Попутно Дали накидал на салфетке логотип чупа-чупса, который до сих пор радует своей фирменной ромашкой. Кстати, за этот логотип он получил весьма странное вознаграждение: каждый день с фабрики оных леденцов ему присылали целое ведёрко сладостей. Захватив его, он шёл на детскую площадку, где начинал заниматься следующим: развернув чупа-чупс, он один раз лизал его и после этого бросал на землю, затем разворачивал второй и повторял то же самое еще n раз. И всё это на глазах у детей, которые начинали срать детскими кубиками и лопатками.
Недавно в сети появился винрарнейший мультфильм от Дали и Уолта Диснея. Как предполагал сам художник — это анимационная суть сюрреализма. Так что, кто хочет проникнуться — вперед!
Да! Если вы помните такую книгу, как Дюна, то знайте, что когда-то её хотел экранизировать некий Алехандро Ходоровский. При первой попытке съёмок на роль падишаха-императора был приглашён сам Сальвадор Дали. Причём выставил он, как всегда, своеобразные охреневшие условия:
- книгу он не читает,
- сценарий даже в руки не возьмет,
- режиссера не слушает,
- получает за работу $100 000 в час.
Kроме того, великий художник настаивал на том, чтобы вместо трона император сидел на унитазе (дизайна самого Дали) в форме двух дельфинов. Хвосты играли роль постамента, а рты принимали в себя, соответственно, кал и мочу (по каким-то своим глубоко внутренним причинам маэстро считал смешение этих двух веществ неэтичным).
Стоит ли говорить, что Дали настаивал на съемках процесса «облегчения» императора, сидящего на таком троне-унитазе — причем крупным планом со всеми подробностями. Впрочем, сам маэстро не хотел прослыть эксгибиционистом и предлагал использовать в этой сцене своего дублера. Но вообще в сценарии и без Дали хватало извращений: пидорги, инцест и прочие радости.
Алсо, Алехандро сам хитрый жук ещё похлеще Дали, и в итоге уломал его на условия «сто тысяч у.е. за минуту отснятого материала с Дали». Поскольку падишах-император у нас персонаж важный, а хронометраж самой картины планировался в 8-12 часов, глупенький жадненький Сальвадор согласился. Где ж ему было знать, что уже готова ростовая кукла-дублёр императора, а сценарий переписан так, чтобы физиономия художника была на экране не более двух минут? Осознав, как его наебали, Дали и начал придумывать все эти хрустальные унитазы.
Люто доставил тогдашнему парижскому зрителю фильм «Андалузский пёс», изваянный в адском угаре Дали и его крепким другом Луисом Бунюэлем. В кине присутствовали разлагающиеся трупы, разрезанный вытекающий глаз и много других кадров, рекомендуемых для опустошения желудочно-кишечного тракта. Фильм получился настолько шизофазный, что Бунюэль сам испугался и во время премьеры стоял за сценой с полными карманами камней, чтобы отбиваться от зрителей. Но ВНЕЗАПНО фильм сорвал дичайшие овации.
Дали и зомбоящик[править]
Каждое его появление в телевизоре доставляло и продолжает доставлять по сей день. Как выражается интеллигентный круг общества — это сюрреализм, записанный на камеру. Кстати, прельстива и любовна не только манера поведения, но и испанский акцент Дали.
| |
Дали и ХГМ[править]
Нет оснований сомневаться, что он — больной ум, вероятно не совсем исцеленный приписываемым ему религиозным обращением: истинно раскаявшиеся или вернувшиеся на стезю благоразумия не щеголяют своими былыми пороками с таким самодовольством.
Религиозный период в творчестве мэтра начался с 1949 года, когда в монастыре Боговоплощения в Авиле (Испания) он проникся идеями католического мистицизма, и продлился до конца его дней в 1989. Увлёкшись живописью эпохи Возрождения, упоролся на отличненько, чему способствовало регулярное сношение с ведущими церквогондонами того времени, в том числе Папой Пием XII. В 1954 Дали пишет «Распятие, или Гиперкубическое тело» («Corpus hypercubicus»). Выполнено оное в испанской традиции, но крест составлен из кубов (развёртка тессеракта), и опять же на переднем плане — Гала, созерцающая распятого Г-да. В дальнейшем Святой Иоанн на Кресте, Святая Тереза Авильская, Игнатий Лойола, а вместе с ними и труднейшие теологические проблемы неизменно составляли основу забот и размышлений творца из Кадакеса.
Значимость[править]
Для мира[править]
Как сказал Дали сам о себе еще в начале карьеры — так и произошло. Нет до сих пор более интересного и разностороннего сюрреалиста, чем сабж. Помимо прорыва в живописи он создал новый стиль в фотографии, в своём духе снял несколько фильмов. А в деле прижизненного ПРОФИТа переплюнуть его удалось разве что Уорхолу. Изобретатель же этого вашего сюрреализма Андре Бретон троллил Сальвадора ником «Avida Dollars» — по-латыни что-то типа «алчный до баксов» (возможно, от зависти — в плане ПРОФИТа сам Бретон добился значительно меньшего). Маэстро не остался в долгу и лихо отбрил завистника: «Бретон искал золото, а я — нашел».
Сначала к 100-, а потом к 105-летию со дня рождения Дали были запилены выпуски памятных монет, причем нехилого номинала — до 400 € включительно. Тиражи монет, естественно, ограничены, и их реальная стоимость куда выше номинальной. А что будет со временем! Так что не только маэстро любил ПРОФИТ, но и ПРОФИТ полюбил маэстро.
Для Уютненького[править]
Дядя Сальвадор был знатным ненавистником школоты. Детей у него не было, поскольку он справедливо считал, что они непредсказуемы и могут только ломать:
Я не люблю ни детей, ни животных. Они только двигаются вокруг меня и наполняют меня страхом.
Дали не имел детей и ещё по одной причине: после операции по удалению рака шейки матки его любимая жёнушка Гала в принципе не смогла бы произвести потомство.
И даже для игр[править]
Образ Сальвадора Дали вдохновил Кена Левина, сценариста игры «BioShock», на создание персонажа Сандера Коэна (параллель даже во внешности очевидна) — долбнутого на всю голову художника, выделывающего трюки вроде лепки гипсовых фигур прямо из людей или заставляющего своего ученика играть на заминированном рояле. Далифаги в восторге!
Характерные особенности[править]
Тропы, связанные с самим художником[править]
- Длинное имя — Сальвадор Доме́нек Фелип Жасинт Дали-и-Доме́нек, маркиз де Дали де Пу́боль.
- До того, как это стало мейнстримом — в те времена ещё вроде бы не было такого понятия, как хайп и никакой маркетолог вроде бы не пытался использовать для рекламы скандальных личностей. Хотя некоторые уже хайпились на личности каталонского художника.
- Кому няшка, кому кондрашка — ходить с оцелотом на светские встречи?[4] Или выгуливать муравьеда как какую-нибудь собачку? Можем.
- Крутой усач — без коментариев.
- Любовь с первого взгляда — Дали и его жена Гала, любовь поразила как молния, она была его единственной женской моделью и долгие годы служила источником вдохновения.
- Один брат — партизан, другой брат — полицай — пока другие художники Испании поддерживали республиканцев, Дали больше симпатизировал Франко и однажды написал каудильо письмо, в котором тот приветствовал очищение Испании от деструктивных сил.
- Популярное заблуждение — вокруг такой личности, как Дали, не могли не сформироваться различные фейковые истории. Например, вместо обычного денежного гонорара за логотип к Чуча-чупсу, художник потребовал коробку самих леденцов на палочке. Он каждый раз выходил с такой коробкой на детскую площадку, облизывал каждую конфетину и бросал её в песок на глазах у детей.
- Трагический момент из детства — их было немало. Может быть поэтому Сальвадор вырос таким.
- Будущий художник был назван Сальвадором на честь умершего старшего брата. Родители любили водить младшего на могилу к старшему и говорить, что он — его реинкарнация.
- Как-то раз отец будущего художника оставил на пианино книгу, в которой было полно фотографий половых органов с явными признаками венерических заболеваний. Сальвадор, конечно же, посмотрел в эту книгу. С тех пор для него долб начал ассоциироваться с гниением тела.
- Эксцентричный:
- Автор. Например, на открытии Лондонской выставки сюрреалистов в 1936 г. Дали читал лекцию о глубинах подсознания, облачившись в водолазный костюм. Чуть не задохнулся во время выступления. Костюм долго и мучительно снимали.
- Гений
- Старик — он и в молодости был очень эксцентричным, и не менее — на старости лет.
- Тролль, и какой! Про него даже истории сочиняют, и все верят — такую Дали себе создал репутацию.
- Я псих, но не идиот — педаль в пол: сочетал в себе редкостную «неотмирасегошность» с такой же редкостной деловой хваткой.
Тропы, связанные с картинами[править]
- Вывих мозга — в этом весь сюрреализм.
- Война — это кошмар — «Лицо войны», «Предчуствие гражданской войны».
- Живая голова — центральный персонаж картины «Сон».
- Животные — такие животные встречаются в таких картинах Дали:
- Жираф — «Пылающий жираф», скульптура «Венера в жирафе».
- Лебеди — «Лебеди, отражённые в слонах».
- Лошадь — «Счастливая лошадь», «Искушение святого Антония».
- Омар — «Телефон-омар».
- Пиранья — «Сон, вызванный полётом пчелы вокруг граната, за секунду до пробуждения».
- Саранча — «Великий мастурбатор».
- Слоны — «Слоны», «Сон, вызванный полётом пчелы вокруг граната, за секунду до пробуждения», «Искушение святого Антония», «Лебеди, отражённые в слонах».
- Тигры — «Сон, вызванный полётом пчелы вокруг граната, за секунду до пробуждения».
- Длинное название:
- «Сон, вызванный полётом пчелы вокруг граната, за секунду до пробуждения».
- «Я в возрасте шести лет, когда я верю, что стал девочкой, а пока с большой осторожностью приподнимаю кожу моря, чтобы рассмотреть собаку, которая спит под сенью воды».
- Роман с Дуней Кулаковой — «Великий мастурбатор» и «Мастурбирующий Гитлер».
- Фобия — все свои фобии автор изображал на своих картинах.
Произведения, в которых он появлялся[править]
- Майкл Шейбон, «Потрясающие приключения Кавалера & Клея» — гг спасает Дали, который чуть не утонул внутри водолазного костюма, на одной из выставок в Нью-Йорке.
- Короткометражный фильм «Андалузский пёс» — сценарий был написан Луисом Бунюэлем и Сальвадором Дали, они же появились в качестве героев фильма.
- «Бунюэль и стол царя Соломона» — в роли Дали — Эрнесто Альтерио.
Интересные факты[править]
- В возрасте 20 лет провел 12 дней в тюрьме за закос от армии.
- Страдал энтомофобией (боязнь насекомых).
- Порисовывал довольно смачные картинки: 1, 2, 3. Гигер бы обзавидовался.
- Согласно завещанию Дали, в театре-музее (Фигерас) отсутствуют экскурсоводы и не проводятся экскурсии, так как маэстро создавал «…сюрреалистический лабиринт, в котором каждый посетитель чувствовал бы себя немного сумасшедшим и немного оторванным от реальности.»
- Согласно тому же завещанию, похоронен под мужским туалетом в том же театре-музее, ибо хотел, «что бы по его могиле всегда ходили люди». ЧСХ, примерно прикинув расположение туалета и могильного камня, так и выходит
Галерея[править]
Усики еще не отросли.
Портрет.
Обложка фильма о сабже.
Сальвадор Дали и его сраный оцелот.
Да, это фотография.
И это тоже. Кошки полетели.
Дали — благодатная нямка. Лемминги негодуэ.
_09633u.jpg)
Мягкая конструкция с вареными бобами/Предчуствие гражданской войны
Постоянство памяти
Телефон-омар
Великий мастурбатор
Сон, вызванный полётом пчелы вокруг граната, за секунду до пробуждения
Сон
Лицо войны
Исскушение святого Антония
Слоны
Метаморфозы Нарцисса
Лебеди, отражённые в слонах
Антропоморфный шкафчик
Пылающий жираф
Христос Святого Иоанна Креста
Геополитический ребёнок, наблюдающий рождение Нового Человека
Мягкие часы в момент первого взрыва
Примечания[править]
- ↑ Впрочем, есть серьёзные подозрения, что это очередной фейк, придуманный Веллером, так как никаких вычурных замков с павлинами у Дали не было, Хачатурян вообще не гастролировал по Испании, да и музей Дали об этой встрече никогда не слышал. Собсна, в итоге Веллер признался, что просто надырел.
- ↑ Стоит отметить: все биографы утверждают, что смерть матери нанесла Дали такую сильную психологическую травму, что у того действительно были большие проблемы с дамами.
- ↑ Sic! От рождения Дали дворянином не был. Ну, если быть точным, титул не появился автоматически, а был пожалован королем («Наследие Сальвадора: театр-музей сегодня» — смотрим внизу странички)
- ↑ Справедливости ради, оцелот на «кондрашку» не очень-то тянет, ибо не слишком отличается от обычной кошки. Но дикий, да.
Ссылки[править]
- Тайная жизнь Сальвадора Дали, написанная им самим.
- Дневник одного гения.
- Сальвадор Дали: XX век глазами гения.
- Фрэнки-шоу — Дали, Сальвадор
