ПМС
То, как зверь, она завоет,
То заплачет, как дитя…
ПМС (пока можешь спасайся, приступ матершинной суки, пора мочить соседей, пришла моя смерть, половое мозгосношение, причина мужского стресса, потому мы и стервы) — предменструальный синдром, а в особо запущенных случаях и постменструальный, а также связанное с ним изменённое состояние сознания от действия гормонов.
С точки зрения мужского пола — очередной женский заёб, сопровождающийся активным клянчаньем шоколада, внимания и прочих ништячков и способный растянуться на долгие-долгие 5-7 дней.
Суть™[править]
На протяжении энного времени, зависящего от индивидуальной физиологии вашей ненаглядной и её уникального — ха! — характера, происходит активное сношение мозга всем окружающим и случайно попавшимся под руку индивидам. Ваша богиня ВНЕЗАПНО превращается в полоумную истеричку, которая начинает выжирать вам мозг, пока что в переносном смысле. В этот момент, с точки зрения женского пола, скорые мурсики — не что иное, как наказание за все пережитые грехи, сопровождающееся ахтыжёбтвоюмать-болями в животе, которые иногда приводят даже к обморокам, ужасным настроением и литрами кровищи. Объясняются (если объясняются вообще) суровой женской долей.
Способы выживания[править]
Способов выживания конкретно для особей мужского пола много. Начиная с «оставить её в покое» и заканчивая «попытками почувствовать её состояние, поддержать». Особям женского пола в таком случае вообще не приходится напрягаться, а тупо ждать, когда матушка-природа сжалится. Или, на худой конец, сожрать колесо болеутоляющего, благо выбор их огромный: от бюджетного спазмалгона или анальгина до печеньвыносящего пенталгина. Алсо обезболивающие, специально от ПМС, существуют и в форме ректальных свечей (achtung! Не забывайте полировать свечу приёмом но-шпы!). А на загнивающем ещё и марихуанкой медицинской можно догоняться.
Чего нельзя делать и говорить ни в коем случае, если у вашей тян ПМС. Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать не рекомендуется!
- Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
- Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось… Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. За батареей, например. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твёрдым предметом.
- В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. «Да», «нет». Лучше «да». Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
- В глаза не смотрите.
- Следите за своей мимикой. («Я не умею!» — не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны.
- На вопрос «это платье меня полнит?» не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
- Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. («Как это?» — не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
- Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
- Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: «Да, люблю», «Нет, не забыл», «Конечно, помою», «Ни о чём не думаю». Произносите их, когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
- Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
- И помните — когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет ещё месяц потренироваться.
- Самый лучший совет: соберите вещи жены и вышвырните её с ними из дома. На несколько дней. Или навсегда.
- Если ПМС застал вас неожиданно и вышвырнуть из дома жену вы ещё не успели… Забаррикадируйте её где-нибудь в тихом, укромном месте, и чтобы она занимала там как можно меньше пространства. За батареей, например. Или на антресолях. После окончания ПМС можете выковырять её длинным твёрдым предметом. Но лучше оставьте там.
- Если же вы жутко добрый и замуровывать жену за батареей почему-то не хотите, то по крайней мере, в разговоры не вступайте. На вопросы не отвечайте. Лучше отправьте её что-нибудь помыть.
- В глаза не смотрите. Лучше отправьте её что-нибудь помыть.
- Следите за её мимикой. Помните, её поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны. Перечитайте первый пункт.
- На вопрос «это платье меня полнит?» не отвечайте, а сразу несите её по направлению к балкону и бросайте вниз. Это не убийство. Это профилактика.
- Помните: сиденье унитаза должно быть всегда поднято, а сам он чист, как слеза. За несоответствие сурово наказывайте жену, ведь наведение чистоты отлично снимает симптомы ПМС.
- Важно! Существует множество других женщин. Буквально. Дохуя. Нет, вам не показалось. В минуты сомнения вспоминайте о них и перечитывайте первый пункт.
- Можете просто побить жену длинным твёрдым предметом.
- Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: «я тебе не нянька», «отвали», «иди и помой что-нибудь», «мне насрать на твоё мнение». Произносите их, когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
- Когда первый кризис пройдёт, пусть сделает вам приятное. Утром, пока вы спите, пусть приготовит вам завтрак. И обратно на антресоли.
- И помните — если это всё никак не закончится, настоятельно рекомендуем перечитать первый пункт.
Что вам совершенно необходимо, чтобы пережить ПМС, так это: НИЧЕГО. Снимите уже с головы пилотку и осознайте, что ПМС это не ваша проблема, просто ваша женщина, оказывается, любит валить с больной головы на здоровую. Просто выкиньте ее на мороз, холодный воздух замечательно успокаивает.
Эксперты с мировым именем™ о ПМС[править]
Чувство брошенности в этот период — это что-то страшное. Если бы мужчины могли ощущать хоть толику этой покинутости, то хором бы удавились.
Например, лично у меня время замедляется. Это у вас прошла неделя, а у меня это канает за месяц. На светофорах машины не движутся. Все все делают очень медленно. Паузы между словами повисают на годы. Все начинает физически мешать. Я все время стукалась бедром об угол стола, шипела, но терпела. Во время ПМС я взяла мужнину пилу и махом отпилила угол. Ужас, да? Некоторые жрут мороженое ведрами или тратят на шопинг гигантские суммы, но не я. Утешает.
xxx: Что у девушки на уме, то во время ПМС у нее на языке.
401485Я не доверяю всему тому, что кровоточит по 5 дней подряд, но не дохнет.
Всякие дамские журнальчики и статейки для женщин со слезами и соплями советуют:
- Сходить к гинекологу или съесть каких-нибудь таблеток.
- Поменьше жрать сахара, соли, кофе, крепкого чая, не бухать.
- Меньше курить и больше заниматься спортом.
- Больше спать.
- Пить зеленый чай.
ПМС как патология[править]
Предменструальное дисфорическое расстройство — так называется ПМС, который болезнь. Ему подвержены всего лишь 5-10% женщин, остальные 90 — жалкие притворщицы, едущие на санках моды и нежелания принимать ответственность за своё поведение. Такова позиция науки, той, которая с двойными слепыми плацебо-контролируемыми испытаниями и контрольной группой. А мода была, есть и будет есть мозги представителей интеллектуального большинства ещё не одно поколение.
Не последнюю роль в ПМС-истерии играют изменения социального статуса и образа жизни женщин, произошедшие за последние 50-100 лет: физический труд и регулярное деторождение ушли в прошлое, но многотысячелетняя «привычка» к ним осталась: для организма это неправильно — менеджерить в офисе и не рожать. Одно наслаивается на другое, и в итоге нормальные ежемесячные колебания гормонального фона приобретают гротескные формы, подстёгивая и без того нездоровое психическое состояние на новые эскапады в желании избавиться от накопившегося напряжения.
До эмансипации же здоровая женская сфера обеспечивала регулярное рождение множества детей, физический труд снижал гиперэстрогенэмию, и потому тян-истеричек было меньше — с детьми в животе и на руках особенно не повыёбываешься, особенно если ББПЕ не только не осуждается, но и рекомендуется. Ну и, понятное дело, те тян, которые не могли держать себя в руках и доставали своих кунов до печёнок, уменьшали свои шансы вырастить много здоровых детей, или вообще оставались старыми девами и свои генетические баги в следующие поколения не передавали. Таким образом данное расстройство способствовало улучшению рода человеческого путём отсева психически и репродуктивно неполноценных дурочек.
Теперь, хвала технологиям, рожать могут все, у кого матка не выжженная пустыня (у кого она такова, те пользуются суррогатным материнством), и вырастить детей без мужа — реально экономически и допустимо социально. Соответственно, выбраковка практически не работает и процент ПМСных тупых пезд неуклонно растет.
И что делать?[править]
Сопли, слёзы и истерики, как правило, выливаются на своего любимого-ненаглядного. Почему? Потому что случайные прохожие не поймут-с, да и вообще их реакция может очень неприятно удивить.
Поэтому самое толковое, что ты можешь сделать в это время — внимательно присмотреться к своей избраннице. Если у твоей избранницы симптомов данного пиздеца нет или они небольшие, возрадуйся, она репродуктивно скорее всего здорова. Если ваши совместные дети окажутся дегенератами, в этом будешь виноват только ты. Если твоя подруга искренне понимает весь происходящий пиздец и как-то пытается контролировать его, хотя такое очень редко бывает — поздравляем, всё в порядке. Если же ПМС расценивается как индульгенция на поорать и побить посуду — делай выводы. Или ноги, в зависимости от степени накала эмоций твоей возлюбленной.
Галерея[править]
Б-же упаси сказать, что у неё ПМС
Рой Лихтенштейн в теме
Общение в эти дни происходит примерно так
