Виктор Янукович
Мне не хватало немного ума, а виновата во всём лишь тюрьма.
Кучма нам показав, що можна жити при поганому президенті. Ющенко показав, що можна жити без президента. Янукович показує, що краще жити без президента.
Виктор Янукович (проффесор Виктор Фёдорович Янукович; Завгар, ЗЭК, Хам, Трус, Психопат, Рейдер, Смотрящий, Дважды Несудимый, Человек без яиц, Витёк Межигорский, Пенькобежец, Яйцепад, Шапкокрад, Янык, Евнухович, Хамукович, Жопович, Бандюкович, Януковощ, Януковий Ростовский, Витёк Рублёвский, Яйцелов, Янушеску, Янучара, Ялинкович, Підарешт, Гидрант Конституции, яЖывой, Легитимный, Батон, Йолкович, Бело-Голубой и т. д.) — четвертый президент Украины, заслуженный шлепер Украины, который не сумел продержаться даже одного срока: был свергнут в ходе революции, после чего позорно бежал в РФ, прихватив с собой большую денежную сумму и разные ценные предметы. До бегства был довольно колоритной и важной фигурой в украинской политике — много раз занимал кресло премьера, также участвовал в 2 президентских кампаниях, стоял вместе с Порошенко у истоков Партии регионов. В настоящее время пенсионер, обосновавшийся в районе Рублевки.
Янукович стал объектом насмешек после того, как открыто показал свою низкую грамотность и явную некомпетентность во многих вопросах. Получил негласную кличку «проффесор». Про тупость бывшего украинского президента ходили анекдоты. Герой огромного количества мемов, казусов, оговорок и т.д. Также многие оговорки расценивались, как так называемые оговорки по Фрейду.
Опальный украинский политик-коррупционер, избранник титушек и сторонник «Партии регионов»; профессор, пишущий даже это слово с ошибками, бывший зэк; легитимный президент Украины, который, как настоящий народный избранник, быстро исчез из страны во время бунтов (Евромайдана); олигарх, владыко с золотым батоном; бывший премьер-министр Украины. Также был главным антигероем Оранжевого Майдана.
При Януковиче более 7000 компаний подверглись рейдерским атакам. В число компаний, подвергшихся рейдерским атакам со стороны олигархического клана Януковича, входят как случаи вхождения так называемой «Семьи Януковича» в корпоративные права приглянувшихся фирм противоправными методами, так и наезды с целью получения дани — то есть коммерческой выгоды. Об этом свидетельствуют данные Антирейдерского союза предпринимателей Украины. Жертвам рейдерских методов Януковича предлагалось выплачивать регулярную дань в размере 30-50 % от прибыли компании — либо уступить право собственности на неё[1][2][3][4].
В каком-то смысле дважды свергнутый революцией легитимный бульдозер титаник украинской политики, доктор шапкоснимательных и экономических наук, ректор, комсомолец, член КПСС, муж Людмилы Янукович, любовник Любови Полежай, внебрачный сын космонавта, ректор Института уголовных проступков, известный пацанам с любого района украинский политик и лидер «РыгоАналов», любитель золотых батонов, серебряный призёр чемпионата по боданию с траурными венками, мастер спорта по ломанию шариковых ручек и прыжкам по пням, экс-царь всея Украины. Единственный и неповторимый среди прочих презов незалежной, которого пидорнули с трона решением Верховной Рады подлые оппозиционеры. В честь 23 февраля 2014 года дважды потерялся и ударился в бега.
Является отличным примером гопоты, дорвавшейся до власти, способной не побрезговать лично уебать какого-нибудь министра за «дельный косяк» или без оного, поэтому авторитет среди подчинённых заслужил. Своим успехом обязан исключительно «высокой образованности, трудолюбию и самоорганизованности», благодаря которым проделал нелёгкий, тернистый путь от простого заключённого колонии строгого режима до уважаемого чуть более чем пятой частью[5] населения страны президента. Впрочем, в свете последних событий всё может вернуться на круги своя, и проФФесор, вполне вероятно, вновь отправится хлебать баланду в случае его возвращения в родимые украинские пенаты.
В целом — спасибо жителям Донбасса… А тем временем Янукович младший сменил конфессию.
Происхождение мемопрозвища[править]
Мем возник в мятежный 2004 год, когда Янукович был в первый раз кандидатом в президенты Украины и, заполняя анкету кандидата, в графе «учёное звание» написал «проффесор»[6].
Кроме этого было допущено не менее десятка орфографических ошибок, что «проффесорам» простительно. Данный фейл мгновенно разошёлся по интернетам и с тех пор используется для обозначения субъекта, обычно — в форме «проффесор». Пример использования мема:
- — <реплика/текст с грамматическими ошибками>
- — Что, пан проффесор побывал в гостях?
Термин стал нарицательным обозначением безграмотных и необразованных чиновников, особенно высокого ранга. Также «проффесорами» называют политиков, пытающихся компенсировать собственную ничтожность путём покупки дипломов, учёных званий и степеней.
Ключевые вехи[править]
Родился 9 июля 1950 года на Донбассе. Начинал с должности обычного работяги, постепенно дорос до статуса генерального директора.
В 90-е стал губернатором Донецкой области, с этой позиции благополучно прополз в различные властные структуры Украины. В 2002 году стал премьером Украины, рассматривался многими как очевидный преемник Кучмы. На президентских выборах 2004 года рассматривался как один из фаворитов. При этом выборы вышли в 2-туровый формат, Янукович во 2 туре победил, но затем результаты были оспорены и повторное голосование привело к победе Виктора Ющенко. Ющенко не сумел повести за собой большинство и в итоге Янукович снова стал премьером в 2006 году и пробыл им чуть больше года. Во время вторых выборов президента Янукович смог обойти не только Ющенко, но и Тимошенко, в итоге со 2 тура стал президентом Украины.
Президентство[править]
Был в должности президента с февраля 2010 по февраль 2014 (таким образом, не досидел до конца срока всего год). Президентство характеризовалось увеличением масштабов хищений, коррупции и беспредела властей. Янукович пытался выстроить свою вертикаль и сумел подмять под себя Верховную Раду, в которой его сторонники получили большинство. Начались уголовные дела в отношении вчерашних политических оппонентов Януковича. Несмотря на то, что многие ожидали Януковича как явного пророссийского президента и рассчитывали, что он организует союз Украины и России, но все вышло с точностью до наоборот. Пошли активные заигрывания с западными странами, пошли разговоры о «евроинтеграции». В какой-то момент все поняли, что Януковича никакая интеграция не интересует, а интересует только личное обогащение. В итоге люди стали выходить на улицу. Постепенно протест охватил многие регионы Украины, дошло до свержения отдельно взятых губернаторов. Апогеем стало принятие так называемых диктаторских законов 16 января 2014 года, когда Янукович через Раду попытался узаконить существенное поражение населения в правах. После того как Янукович разрешил стрельбу по демонстрантам в Киеве пошло обострение, в результате которого Янукович принял решение спешно бежать из столицы. Безуспешно пытался поднять против Киева Восток Украины, когда понял, что все пропало, то спешно отзвонился Путину и затребовал персональный вертолет для эвакуации в РФ, который и был ему предоставлен. В начале был в Ростове, но вскоре переехал в более комфортную для проживания бывших президентов Рублевку.
В мае 2024 года Янукович, уже давно являвшийся политическим трупом, неожиданно засветился в СМИ - зачем-то он прибыл в Гомель на встречу с Лукашенко.
Биография[править]
Родился в г. Енакиево, Донбасс, Украина, в пролетарской наполовину бульбашской семье. Происхождение родителя Януковича тщательно умалчивается его официальными биографами по известным причинам.
Если бы Янукович-старший имел хотя бы малейшее отношение к Великой Отечественной войне — обязательно был бы награжден. Пускай не боевой медалью, но какой-то значок типа 10, 20, 30 лет — был бы обязательно. И уж этот факт историографы упомянули бы обязательно. Да если бы у Януковича-старшего был хотя бы значок ГТО — в 2004 году Гельманы раздули бы его до размеров Золотой Звезды Героя. Но не раздули, значит вообще не за что уцепиться было, а лучше было умолчать.
Существует подтверждённая фотошопом версия, что Янукович-старший во время войны был полицаем в Беларуси, а затем был сослан восстанавливать шахты Донбасса. В 2007—2008 интернет облетели заботливо слитые прямо из секретных архивов кровавой гэбни три документа о боевых похождениях братьев Януковичей. Алсо сразу после назначения Януковича гауляйтером Украины выяснилось, что на самом деле он происходит из старинной дворянской белорусской семьи, являясь аристократом как минимум в четвертом колене. Исследовательница генеалогии дворянского гнезда Януковичей, сделавшая это открытие, также получила орден Ярослава Мудрого пятой степени. Крымскотатарские ученые установили, что, на самом деле, сабж — литовский татарин Янук. Другие компашки, дерущиеся за место для языка при жопе, подошли к воспеванию творчески и с другой стороны: так появились: фамильный герб Януковича и монета с солнцеликим профилем. В гербе особенно доставляет кентавр с пизженным шильдиком от мерседеса Путина — геральдисты рыдают. Ну и венчает этот феерический укро-азиатский пиздец, естественно, икона с Януковичем в донецком храме. К остаткам чести страны Малоросской следует сказать, что многие годные писатели-художники, даже пожалованные с барского плеча, примеру холуев не последовали, а некоторые послали урела нахуй с высокими наградами.
В мятежной юности Янукович развлекался старинной народной забавой — в групповой форме подкарауливал в темноте случайных прохожих и срывал с них меховые шапки. За что и сел в первый раз хлебать баланду, а впоследствии и заслужил нескончаемые комментарии и намеки политических оппонентов на тему головных уборов. После досрочного освобождения натура взяла верх и он ввязался в какую-то мутную драку. Однако некоторые «поклонники» поговаривают, дабы хоть как-то оправдать, но может так и есть, что в драке он не участвовал, а взял вину на себя ради «пацанов», чтобы не портить им биографию, так как был необычайно отзывчивым к чужому горю юношей. В результате этого рубилова молодой Янукович снова отправился грызть зубами тюремную шконку и лепить хлебные четки. Также есть слухи, что судимостей было три — ещё одна за групповое изнасилование, но это только слухи.
В биографии кандидата в 2004 году про судимости написать не постеснялись, а в 2010 — уже да. Педивикия тоже не преминула лизнуть дважды несудимому сабжу. Зато появились трогательные записи о советском космонавте Георгии Береговом, который воспитал из юного жлоба-рецидивиста образцового советского руководителя среднего звена. Кстати, потом Янукович перепутал имя своего покровителя, назвав его Григорием, но тот обижаться не стал, поскольку уже умер в 1995 году.
Как бы там ни было, вскоре после освобождения Януковича не без участия космического летуна принимают в советский институт, в компартию, а впоследствии даже выпускают в поездку в капстрану. Что как бы намекает на связи с кое-какими органами.
Впоследствии Виктор Федорович неоднократно косвенно подтверждал свою причастность к службам безопасности. Довольно ярким подтверждением является тот факт, что в период его губернаторства в Донецкой области он неоднократно выезжал на свою дачу в селе Урзуф для проведения пьянок, используя работников СБУ приморского города Мариуполь в качестве охраны.
Семейные традиции Януковичей[править]
Дедушка Владимир, он же Янек Кровавый, во главе карательного отряда проводил зачистки в украинских селах, осмелившихся признать Советскую власть. Сгоревшие сёла, убитые коммунисты, угнанный скот, отнятое имущество. Говорят, его зверства впечатляли самого Махно, который с ним встречался. Об этом много писалось в тогдашней большевистской печати. Желающие могут ознакомиться и с рукописью неоконченной повести Фадеева «Полесский палач», хранящейся в Москве, в «Центральной универсальной научной библиотеке им. А. Н. Некрасова». Когда коммунисты победили, ВНЕЗАПНО перешёл на аналогичную работу к ним. Сгоревшие сёла, убитые «враги народа», ну вы понели…
Сотрудник НКВД. Благодаря врождённым качествам головореза быстро сделал карьеру и здесь, с удвоенной энергией преследуя вчерашних товарищей по полку. В частности, руководил массовыми казнями пленных белых офицеров в Житомире и Самаре и, по некоторым сведениям, ассистировал чекисту Якову Юровскому во время расстрела царской семьи в Екатеринбурге (аргументы в пользу этой версии приводятся в третьем издании книги Э. Радзинского «Господи, спаси и умири Россию!»). Осуждён. Когда и его самого собрались расстрелять бывшие коллеги — ВНЕЗАПНО вступился сам Циолковский. Вышел на свободу по амнистии и дожил до старости.
Отец Фёдор Владимирович — дезертир, фашистский полицай (впоследствии — начальник полиции), осуждён, агент НКВД/КГБ. Вышел на свободу по амнистии и дожил до старости.
Виктор Фёдорович
В 1967 осуждён по статье 141 часть 2 Уголовного кодекса УССР (грабёж, соединённый с насилием или совершённый по предварительному сговору группой лиц) — три года лишения свободы с отбытием наказания в трудовой колонии для несовершеннолетних. Сотрудничал с лагерной администрацией, досрочно вышел по амнистии.
В 1969 познакомился с Людмилой Настенко, дочкой влиятельного человека. Но её мама — ментальный инвалид, сумасшедшая, потому дочка завидной невестой не была. Но для Вити, с его семейным прошлым, это был билет на золотой поезд. Однако душа бандита требует действия… В том же году избил по пьяни с друзьями встречного наглого «лоха». Следствие длилось аж 10 месяцев.
В 1970 было возбуждено уголовное дело по статье за изнасилование «неестественным способом» по ст. 118 УК УССР (по доброй зоновской традиции, Янык с корешами отмудохали и выебли в анал малолетку). Дело закрыто по внесудебной сделке. В том же году — осуждён на джва года лишения свободы в колонии строгого режима по ст. 102 УК УССР (причинение телесных повреждений средней тяжести). Сотрудничал с лагерной администрацией, вышел досрочно по амнистии.
В 1971, после второй отсидки, женился на Людмиле Настенко, а тёщу-дурочку отселил в отдельную квартиру на край города. И тут всё заверте… Благодаря отцу жены и куму быстро пошёл в гору, завязав с мелочёвкой. В 1972 Витьку приняли автоэлектриком в АТП-04113, в 1973 сняли судимость и дали закончить техникум, сразу после окончания которого перевели в механики (притом на инженерную должность) и приняли в комсомол.
В 1974 избрали секретарём комсомольской организации и направили учиться на вечернее отделение Донецкого политеха. Не успел он завершить образование, как в 1976 был рекомендован на должность директора вновь образованного автотранспортного предприятия при объединении «Орджоникидзеуголь», избран членом горкома ЛКСМУ, а потом стал кандидатом в члены КПУ. В том же году переведён на должность директора автобазы ПО «Орджоникидзеуголь».
В 1977 схлопотал семь лет по двум статьям: будучи директором автобазы, проворовался (статья 86-1 за хищение в особо крупных размерах), + якобы непредумышленное убийство. Вышел примерно через четыре года по рекомендации кума Левочкина.
Сынки наследуют батю во всём: старший известен своими коррупционными схемами, коллекционированием яхт и подсадкой на доп, младший когда-то засветился в аэропорту, заявив стюардессе «Ты на кого тюбик давишь, тетя? У вас что, каждую ночь будущие президенты летают?» Говорят, после этого уволили тогдашнего начальника охраны аэропорта.
Выборы-2004[править]
- Основная статья: Оранжевая революция
Яйца[править]
24 сентября 2004 года проФФесор Янукович приехал выступать на митинге в Ивано-Франкiвск. Когда он выходил из автобуса, в него запустили не противотанковой гранатой и даже не сгустком плазмы, а обычным куриным яйцом. Янукович рухнул на землю, якобы потеряв сознание, после чего был уволочен охраной в свой пепелац. Однако несмотря на попытки милиции изъять видеозапись инцидента у журналистов, она была показана и размещена на сайте «5 канала».
Из тыла рыгианалов в СМИ и интернеты приходило множество версий объяснения подобного поведения Проффесора, например попадание «тупого тяжёлого предмета», что однозначно опровергалось видеозаписью, попыткой разыграть инсценировку покушения, сорванную событием, и более правдоподобная версия — в случае покушения политик должен ложиться на землю, а телохранители его должны просто накрывать собой.
Среди винов от меткости франковских студентов — зарождение сайта «Веселі яйця», первые материалы которого, а именно Flash-ролики, повествовали как раз о событиях тех дней, в том числе и о казусе с яйцом: [1], [2] и вообще. Флешки с сайта и сериал «Операция „Проффесор“» породили, или, по крайней мере, внесли в массы, такие устоявшиеся мемы и лулзы, как «Підрахуй», «В стране наступил полный стабилизец» и многое другое.
Также была создана флеш-игрушка «Хамське[7] яєчко», предлагающая яйцами освободить Украину от Проффесора.
В Ивано-Франковске перед ратушей стоит фонтан в виде яйца, как рассказывают теперь туристам, поставленный в честь «тупого тяжелого предмета». Однако это не так — яйцо стояло ещё раньше и изображало проросшее зерно, а бронзовый росток украли.
Підрахуй[править]
Підрахуй — в переводе с украинского означает «подсчитай». Первоначально, как и слово «передаст», было задействовано в одном из анекдотов на тему «Misheard lyrics». Но во времена Оранжевой революции этот петросянский каламбур зажил новой жизнью. Дело в том, что председатель ЦИК Сергей Кивалов, под началом которого произошли известные события, оценённые какбэ честным и неподкупным Верховным судом как массовые фальсификации, был членом Партии регионов.
Вокруг необъявленных окончательных итогов в течение нескольких дней стороны вели агитационную борьбу.Сторонники Виктора Ющенко решили прибегнуть к массовым митингам в рамках стартовавшего в субботу общенационального марафона «Народ не одолеть». В прошлую субботу в Киеве на площади Независимости собралось около 50 тыс. человек, скандировавших: «Кивалов, пидрахуй!.
Партия регионов Виктора Януковича тут же подала жалобу в ЦИК, сочтя подобные действия запрещенной законом агитацией до оглашения данных голосования. На это в штабе господина Ющенко отвечали, что это была агитация за честные выборы.
После чего сам Проффесор пытался оспорить решение в Верховном суде, но потерпел ацкий фейл. Впоследствии прозвище «Серёга Пидрахуй» прочно закрепилось за Киваловым. Используется в украинском сегменте интернетов, при хохлосраче и т. д. А в мае 2013 пидрахуя внезапно решили взять на вооружение расейские белоленточники.
Тому що…[править]
Тому що — по-украински «потому что», нанодесу. Часть слогана на предвыборных плакатах Януковича. «Вибір 2004. Тому що некий_позитивный_эпитет». Массово использовался как в официальном пеаре («тому що послідовний»), так и в лулзах: «тому що сміливий», «тому що проффесор», «тому що підслідовний», «тому що людожер», «тому що конкретний», «тому що Янукович». Был еще настоящий плакат с надписью «Тому що лидер», что из-за своеобразно подобранных шрифтов однозначно читалось как «пидер».
Выступление жены Януковича[править]
Обязательный фон при чтении этого раздела
Первое явление благоверной Проффесора народу произошло 30 ноября 2004 года в Северодонецке — на митинге в поддержку Партии регионов, возглавляемой Проффесором, где его супружница рассказывала о событиях в Киеве.
Дорогие друзья, я из Киева, я могу сказать, что там делается. Там просто оранжевый шабаш! Значит, стоят валеночки рядами — всё везде американское! От! И горы оранжевых апельсин. И это на фоне: «Оранжевое море, оранжевое небо...» От такое от! Это просто... Это кошмар! И хочу вам сказать, шо эти апельсинки не простые, а наколотые. Люди берут апельсин, съели — взяли другой. От! И она тянется и тянется — рука. Сейчас я ехала сюда — были новости. И сказали — на площади массовое отруєння почалося. Частые случаи обращения в больницу. Людей везут с менингитом! До чего мы дожились! И стоят, и стоят! Глаза просто лубяные! Просто!
Злые языки утверждают, что после события жена Януковича попала в больницу с переломом скулы. Проффесор, очевидно, пиара не оценил, и на следующих выборах Янык голосовал в одиночестве, что какбэ намекает.
Людмила Янукович, однако, не оставила общественную деятельность. Недавно она была торжественно принята в клуб «Интеллигент» при Донецком государственном университете. Её должность в клубе донецкой интеллигенции определяется как Берегиня.
Казалось бы, Проффесорше надо было усвоить урок. В смысле, сидеть на попе ровно и не высовываться. Но нет — надо было отличиться уже в социальных сетях:
Я не лезу в политику, это не мой конек. Но сегодняшние слова Виктора Федоровича показывают, насколько ему больно от происходящего и как он старается не нарушить хрупкого статуса-ква.
Позже выяснилось, что профиль Людмилы Янукович на Фейсбуке создал киевский журналист и блоггер Induktor, о чём и 
заявил самолично 21 февраля 2014 года в присутствии трёх понятых, которым заранее рассказал о фейковой Проффесорше.
Ипостаси и связи[править]
Янукович-аналитик[править]
Я недавно прочитал один западный журнал, и в этом журнале были такие исследования женщин в мире, и украинских женщин поставили на одно из первых мест, по разным показателям, там было очень много критериев, по которым определяли<...> и когда начнется тепло и в городах украинских начнут раздеваться женщины – увидите такую красоту, это очень прекрасно
Мне правоохранительные органы говорят, что сейчас идет скупка оружия и подготовка к вооруженным нападениям на органы государственной власти.<...> Люди потеряли страх и совесть. Кто это организовывает? Не те, кому тяжелее всего живется. Те, кому тяжелее всего — они молчат, ждут, терпят.
Аудиопират поневоле[править]
В ходе предвыборной кампании 2004 года в людские массы на улицах были выкинуты не только тонны макулатуры, но и медиаконтент, коим явился двухдисковый сборник песен укрских певцов ртом. При проверке на вшивость означенных дисков, выяснилось, что почти все из 37 композиций представляют собой нагло пизженные из этих ваших интернетов MP3-файлы с битрейтом 128—192 kbps, разжатые до формата audio-CD.
Электорат Проффесора[править]
Электорат Виктора Фёдоровича и Партии Раёнов в целом состоит главным образом из нейрохирургов и физиков-ядерщиков простого рабочего люда, описывать который нет надобности ввиду наличия фото.
Значимая часть сторонников Фёдорыча неоднократно приходила к успеху
тычоблянах
Просто ляпы, тысячи их[править]
- Основная статья: Копипаста:Проффесор
Выборы-2010: ПроФФесор наносит ответный удар[править]
А пока ты, дорогой анон, резвишься, посмеиваясь над ляпами Яныка, тот меж тем уже стал Президентом Украины, слив в унитаз сначала Пасечника (тот набрал всего 5% голосов), а затем и Юльку, обогнав её всего-то на 3%.
Примечательно то, что победную разницу в 3—4% голосов гоп-команда Проффесора одержала благодаря чётким изменениям в «Законе о выборах Президента Украины», принятым за два дня до второго тура. Вкратце — теперь закон давал возможность простым большинством менять состав избирательных комиссий на участках и выкидывать из них их членов. Кроме того, если раньше на место исключённого члена комиссии обязательно заходил представитель от того же кандидата, то теперь новый член назначался мэром соответствующего города. Этим молниеносно воспользовались на участках на территориях, подконтрольных Хаму, массово заменив в составах комиссий представителей оппозиционных кандидатов на своих. Очень доставляет форма принятия этих изменений, организованная в лучших традициях лихих девяностых. Законопроект приняли, но чтобы он вступил в силу, нужна была подпись гаранта. И Ющ таки его подписал не глядя.
Спасибо жителям Донбасса…[править]
Пока суд да дело, народ начал понемногу прохавывать, чего на самом деле можно ждать от енакиевского божка бабулек и дедулек, созерцая зашкаливание орав донецкой быдлоты при каждом сколь-нибудь значимом корыте этой страны. Подоспели фаны Киевского Динамо, сочинившие и исполнившие незамысловатую речевку: «Спасибо жителям Донбасса за Президента-пидараса». А некий предприниматель взял да и понял, что пока не поздно — время извлечь хоть бы PROFIT из всенародного посмешища. И выпустил 100500 футболок с характерным лозунгом. Начало слогана каждой production line было одинаковым, окончание подверглось лёгкой обработке. Так, известны варианты — «за ананаса», а также — «за ученых, поэтов, политиков, проффесоров». Ну а 21 сентября 2011 любитель PROFIT'а ВНЕЗАПНО вместе с семьёй сел на трактор, так как их жизням угрожала опасность. Внезапнопредсказуемо выросли флеш-мобы с предложениями писать подобные слоганы на заборах, лифтах и других местах общего пользования. Запрос «Спасибо жителям Донбасса» якобы стал одним из самых популярных в поисковиках.
Укронет против проффесора[править]
Эротические фантазии фантазиями, а тем временем забавные футболки таки оказались первой ласточкой, так что по состоянию на февраль 2012 впору заводить оперативную колонку прифронтовых вестей. Следующим информационным поводом, всколыхнувшим хомячков от спячки, стал рейдерский наезд властей на украинские файлообменники, прежде всего EX.UA. Бурление говн получилось феерическое, и украинцы стали сначала конкретно DDoS-ить сайт МВД, а затем по социальным сетям показалась волна призывов отблагодарить той же монетой, в частности, официальный сайт Хама. По сетям пронеслись призывы начать 1 февраля организованную атаку в 18:00 по киевскому времени, вторая волна атаки прокатилась в 22:00 по киевскому времени, хотя на тот момент большинство «необходимых» сцайтов уже и так лежали, не подымаясь. Основным лулзом здесь является то, что МВД оперативно перенесло свой портал на страницу в facebook.
атака, которую не могут отфильтровать СУТКИ — это ОЧЕНЬ мощная атака. Сейчас я попробую по своим каналам собрать инфу, но уже видно, что это возможно самая мощная и продвинутая атака за всю историю ботнетов. И это не пинги всякие. И даже если все 40 млн украинцев будут только и делать, что ходить на сайт МВД - он от этого ТАК не ляжет. А вот украинских ботоводов реально можно поздравить с победой на виртуальном конкурсе лучших ддосеров
Янукович и социология[править]
Идол сдулся: Янукович стал абсолютным чемпионом Украины по падению рейтинга
«За год своего правления президент Виктор Янукович установил национальный рекорд — его рейтинг упал в три раза, а доверие к нему и вовсе снизилось в четыре раза», пишет 22 июля 2011 г. украинское издание «Корреспондент».
Чтобы хоть как-то поправить своё положение, 14 марта 2012 весь состав ученого совета Института социологии по очереди вызвали на допрос в СБУ. До такого не додумались ни Путин с Лукашенко, ни все руководство Совка за последние лет шестьдесят (в 2019 до Вована всё же дошло, как взрастить свой рейтинг). В результате уже в опубликованных в тот же день результатах всевозможных социологий рейтинг Проффесора стремительно пополз вверх. Сам Проффесор с темы лично съехал, назвав действия СБУ «непрофессиональным подходом», после чего «начальник пресс-службы СБУ по телевидению пояснила инцидент чрезмерным рвением молодого следователя». Ученым это не сильно помогло — ибо совет продолжили допрашивать и через месяц после этого балагана.
Глас народа[править]
Опьянённые властью опохмеляются кровью
Дай дураку хуй стеклянный — он и хуй побьет, и руки порежет
Ситуация на начало февраля 2012 создала благоприятную почву для ускоренного порождения и размножения в умах медиавирусного контента.
Лист запорізького козака до янучара. Пример толстого троллинга
Лист прямого нащадка Генерального писаря Війська Запорізького до межигірського засранця, підора опущеного, шлепера невпійманого, прохвесора усіх навук, підстилки попів кацапських, злодіїв кремлівських та іншої чортової шельми відьми виродка і ублюдка, опариша гнойного і смердючого, вітька-єнакієвкського, злодійка і шапкокрада сортирного, прища печерського, усіякої сволоти й нечисті свата і брата.Щуре заразний, паршивий і гнілий ти презренний жлобе-довбойобе! Курво енакієвська, хай тобі вже твоя репа лусне, хай тобі твоя золота параша на голову насяде, щоб тобі рога на лобі виросли і люська твоя народила тобі чотири негри, щоб твої сини вдавилися своїми багатствами і здохли як скажені пси під парканом, щоб тобі уся твоя їжа стала поперек горла і щоб ти, курво, вдавився і сдох, сучий потрох, захлинувся у коньяку і вдавився ікрою з баликами, щоб тобі твої кенгуру твої яйця відбили (а вони ще є?), піньковий ти стрибун із дебільною мармизою смердючого кабана на убій.
Ти що, поце отфотожопений, зовсім страх загубив, сцуко? Базлаєш за речі, у яких твоя тямка не варить! Ти, жлоб із дерев'яною пикою, пряма кишка із сракою, ти гадаєш, як є в тебе, курво, рот, то тре його відкривати і нести чорт-зна що?!
Амінь.
Ти, дохлої курки тухле яйце, хоч розумієш своїм спинним моском, що таке КОНСТИТУЦІЯ, про яку ти, імбеціл, вякаєш, і яку ти, амєба здохла, хочеш під себе пристосувати?! Твоє, урод, місце - біля параші!
Ти хоч розумієш, поц задріпаний, що як тебе занесли у хороми, так і винесуть уперед копитами, і тобі, шістка срана, ніхто слова не давав!
Сиди, падло, і не вякай! Чекай вироку, сцуко! Або тікай до свого кума кацапського, єдиного, що в тебе, тупий ти довбойобе, залишився, у кремлі. Та й там тобі не буде спокою, бо ти тупий, як самий тупий із самих тупих наколотих валянків, смердючий як гнилий підОрас. Ти НІКОМУ не потрібен, бо ти гнійний відстій. Але ти навіть на добриво не годен, бо ти отруйний, і усе сім'я твоє отруйне.
Висіти тобі, однокліткова ти інфузорія-тухвелька страусяча, на воротах вже не твого межигір'я, або ще й на інших воротах, по черзі (бо усім же ж схочеться, щоб і в них «оте гімно повисіло — буде що онукам розказати...»), і синам твоїм, чесним, розумним і працьовитим, що чесно заробили дітям своїм і онукам на усе їх життя, так само як чесно заробили, так і висіти разом із їх дітьми і родинами догори дригом і ніхто їх не пожаліє і не захистить, і слава Богу, бо що заслужили, курви, то й упіймаєте. І у труну своїх майонтків не заберете, і як прийшли у цей світ голі й босі, так і підете, але не як усі нормальні люди, а як ПРОКЛЯТІ УБЛЮДКИ! Бо ти, курво безмозкова, і уся твоя виблядкова родина, родичі і приспішники людської мови не розумієте, і навіть поняття не маєте, де ви, черв'які гнойні, випадково опинилися і що вякаєте своїми чорними ротами, щоб вам у них киплячу олію залили!
Не вимовляй, падла, слів, яких ти, підар гнойний, не розумієш і до яких ти, урка дебільна, не маєш жодних стосунків. Не згадуй всує назву країни, де ти, ще (але вже не на довго) живеш, паскудо, заткни свою смердючу пельку і краще здохни сам або застрелься, дебіл, до того як тебе повісять або пристрелять як собаку. Хоча, навіть самий завшивілий пес краще тебе, вітьок.
Здохни, паскудо!
Слава Україні!
Ригів — в анал!
Пример более тонкого троллинга: как с удивлением узнали сетевые жители, оказывается, сабж обладает. Куда регулярно не только пишет, и даже собирает вдумчивые комментарии. По сетям со скоростью вируса распространяется идея с помощью специальной формы жаловаться в индивидуальном порядке администрации фейсбука на пользователя YanukovichViktor по статье «Реальная угроза насилия» - инструкция.
Янукович i гондони[править]
Между тем приближался двухлетний юбилей Великого Триумфа, и часть неблагодарных украинцев откликнулась на это событие неадекватно. Утром 24 февраля на Крещатике готовились к бесплатной раздаче презервативов с именным портретом и надписью «Тому що — Справжній український през». Милиция действовала смело и решительно. В помощь ей были подтянуты добровольцы-граждане в черных куртках, которые еще перед началом акции обыскивали каждую машину, похожую на ту, на которой должны были подвезти заветные коробки, в резерве дежурил автобус с «Беркутом». Во время выноса из автомобиля пакета и ящика с презервативами к подлым провокаторам подбежали сотрудники милиции и, выхватив продукцию, попытались скрыться. Организаторам акции удалось выбить из рук правоохранителей ящик, в результате чего презервативы рассыпались по тротуару возле Главпочтамта. После этого к месту происшествия подошли журналисты и начали снимать акцию на фото- и видеокамеры, а организаторы в это время пытались раздавать презервативы прохожим. Мужественные добровольцы оказались на высоте: они своими телами загородили опасную продукцию, предохранив тем самым моск мирных граждан от провокаций и спасли тем самым честь Президента и всего украинского народа — фоторепортаж. Милиция тоже не оплошала: офицер милиции лично изъял самый большой гондон и спрятал его в патрульной машине. А лживые подонки и националисты-провокаторы буквально в течение часа были пропущены через все судебные процедуры и получили свои заслуженные пятнадцать суток. Волшебные гондоны через несколько дней всплыли в других городах Украины — известно как минимум о Сумах и Львове.
Янукович и афганцы[править]
В начале февраля 2012 года во время какой-то годовщины Фёдорович согласно протоколу приехал возложить царский венок к памятнику воинам-афганцам в Киеве. Собственно воинов-афганцев, пришедших в тот день с той же целью, продержали полтора часа на морозе, отгородив место в ожидании подъезда Б‑га со свитой. Поскольку хмурый нрав афганцев был известен Хаму не понаслышке, ибо той же осенью оные умудрились практически взять приступом Верховный Совет, прорвавшись с боем на первый этаж, все окрестности были обложены военизированными ментами. Афганцы были кротки как овечки. В момент сошествия Богохама они дружно по команде повернулись к Януковичу и его свите задами и пребывали так до самого момента вознесения его обратно. Хам, вместо того, чтоб воспользоваться таким чудесным случаем и решить проблему навсегда, объявил вендетту: на следующий день на фирму к председателю союза афганцев пришла налоговая инспекция с тотальным шмоном. Все бы ничего, но упомянутая налоговая инспекция пришла к нему в тот же день ещё раз. А потом ещё раз — всего за день пять раз. Про визиты в последующие дни история умалчивает — наверное, однообразие методов изрядно надоело масс-медиа, на что и рассчитывали.
Как оказалось впоследствии, поступок афганцев оказался заразным — уже в апреле-мае героя накрыло волной брезгливого игнора, только вместо афганцев выступили всевозможные зарубежные политики. Первое позорище разразилось с запланированным на середину мая 2012 традиционным «саммитом» центральноевропейских государств, принимать который очередь дошла до Ялты. Из 14 ожидаемых президентов 11 вежливо отклонило приглашение, причем пять или шесть послало открытым текстом, увязав отказ с беспределом охуевших мародеров; остальные сослались на занятость. Украинская сторона отложила проведение саммита на неопределенный срок и «выразила уверенность, что пауза, которую взял Евросоюз, пойдет на пользу обеим сторонам». Особенно здесь доставляют официальные комментарии украинских высоких дипломатов, пытающихся среди хлещущих волн говна держать престиж Папы: на каждый демарш они принимались объяснять, что тот или иной президент на самом деле и не собирался приезжать. А дальше массово посыпались мелкие фейлы; на конец мая наибольшее оживление вызвала запись на ютубе с саммита НАТО в Чикаго, на которой Ангела Меркель демонстративно улепётывает от Януковича.
В очередной раз ссаной тряпкой Лидер получил в середине июля — от самого Путина, в свое время в 2004 году работавшего на подтанцовке в агиткоманде Проффесора. Духовный лидер славян не только опоздал на четыре часа на заседание какой-то межправительственной комиссии в Ялте, но по пути на саму встречу с уже многочасовым опозданием… заехал повидаться с крымскими байкерами, где провел больше времени, чем уделил впоследствии аудиенции Проффесора. Официальный комментарий удовлетворённых украинских партнеров: «Время начала заседания украинско-российской межгосударственной комиссии было отложено в связи с перенесением прилета российской делегации во главе с Президентом Российской Федерации. Мероприятие началось сразу после того как на место его проведения прибыли представители российской стороны». Но наибольшее оживление в блогосфере вызвало то, что лидер укров не только стоически воспринял происходящее как должное, но и попросил Крабе устроить его участником на саммит Большой Двадцатки в 2013 году, превратив тем самым Большую Двадцатку в некое Большое Очко.
Убий підараса![править]
Потомственный галицкий интеллигент и поэт Юрко Винничук написал стихотворение под названием «Убий підараса!» Стихотворение он вместе со своими другими стихами в основном эротического содержания зачитал в узком кругу львовской богемной тусовки на «Ночи эротической поэзии». Стихотворение состояло из нескольких куплетов, в конце каждого из которых повторялось предложение слушателю «убити» некоего абстрактного «підараса», о котором из текста известно было немного: то, что он — «ихний пахан, едва прибитый яйцом», «уже не шапки — миллионы крадет», а также про то, что «мы снова — рабы и малороссы-хохлы». Так стих бы и остался салонным буриме львовских интеллектуалов, но тут ВНЕЗАПНО… на флэте оказался стукач — руководитель Института политических, социологических и маркетинговых исследований такий собі Бондаренко. Абсурд развития событий переплюнул Кустурицу. Стукач написал письмо… руководителю Коммунистической партии (sic!) с требованием привлечь автора за пропаганду порнографии, призывы к свержению государственного строя и враждебную критику руководства страны. Зам генсека поднял на уши прокуратуру и к писателю-эротоману зачастили с ночными обысками. Результат: автор гастролирует по львовским улицам с публичным прочтением своего шедевра, ютуб полон записями роликов с десятками тысяч просмотров, а интеллигенция не считает творческую тусовку удавшейся, если на ней не осуществлено хорового декламирования вирша. Прокуратура в конце концов послала стукача нахуй, разъяснив, что это не их компетенция. Он не угомонился и продолжает жаловаться, приводя доказательства содержащейся в стихотворении враждебной критики именно В. Ф. Януковича — да, идиотизм вечен.
Дни рождения кормчего[править]
Как и все смертные, Витинька любит помпезные праздники, но самым главным праздником для любого жлоба, естественно, является День рождения. У Вити он девятого июля. Свою первую днюху в качестве президента Уркаины Хам отпраздновал под Киевом, где под место будущего торжества оперативно вырубили несколько гектаров леса. На шабаш-2010 съехалось почти всё VIP-быдло с постсоветского пространства, включая Кобзона и Киркорова, который за пару лет до этого с подачи Пасечника внезапно стал народным артистом Украины. После этого по интернетам разлетелся видеоролик, снятый отважным анонимусом, где упоротый Проффесор вместе с киркоровыми и прочими пидрахуями в предчувствии великих свершений задорно отплясывал хаванагилу, как и подобает настоящему уркаинскому президенту.
Но вот Днюха-2012 для Хама не прошла незамеченной. Так, во многих уголках страны народ отмечал День рождения Кормчего, ведущего страну ко Вселенскому Покращенню. В Киеве близ Майдана и в других центральных районах анонимусы развесили плакаты с двумя дохлыми героями — Хусейном и Каддафи, не иначе как на что-то намекая. Или что-то подозревая. За Витиньку радовались и жители традиционно лояльных к бело-голубым Одессы (где топтались по символике ПР и вывешивали фотожабы с шапками, что намекает) и Крыма (где именинника открыто посылали на хуй).
Финита бля комедия[править]
Под конец 2013 года пик всенародной любви к Яныку достиг такого апогея, что в воздухе запахло жареным и у многих начало возникать нездоровое предчувствие. И тут Шапошных Дел Мастер совершает воистине роковой для себя fail — сначала настраивается на дружбу с ЕС и начинает было зомбировать норот привычными способами, но тут материализуется Путин и, настучав Завгару по башке, грозит Украине анальными карами за газ и прочие радости жизни. В итоге Януковичу пришлось дать задний ход и таки забить на соглашение с ЕС, что вызвало очередной поток ненависти в его адрес. Альтернативная версия гласит, что по башке Проффесору настучал не Путин, а его дружки-олигархи, до которых дошло, что их говённая сталь и так себе конфеты с моторами в Европке никому нахуй не сдались, а за газ заставят платить европейскую же цену. Результат, впрочем, тот же.
Сначала возник Евромайдан, весьма мирный, в основном состоящий из студентоты. Возможно, он бы тихо и мирно рассосался сам, если бы Беркут не разогнал его со всеми соответствующими почестями. Видео отпижженых студентов целый день крутили оппозиционные СМИ — да что там «оппозиционные», даже личные телеканалы олигархов, которые, собственно, некогда и спонсировали приход Яныка к власти. Вуаля — на следующий день на площади вышло уже почти полмиллиона человек. Протестами анально овладевают свидомые, подключаются и другие граждане с АГП, и всё заверте…. Янык, думая, как бы усмирить народные массы, то организовывает Антимайдан, попутно кинув на бабло практически всех там участвовавших, то по примеру Солнцеликого запускает «взбесившийся принтер» с 11-ю законопроектами, один репрессивней другого, то наконец решается было натравить на майданных хомячков не только «Беркут», но и армию с парой БТРов, попутно расстреливая всех. Но заморозки счетов семьи Януковичей в Европах уж слишком часто стали сниться Вите по ночам, плюс довление ZOGа, вконец осмелевших повстанцев, а также желание Яныка во что бы то ни стало усидеть на двух стульях, чтобы понравиться и Рашке, и Европе — всё это помешало поциенту занять определённую позицию и действовать.
На выходе получаем: жадность, сгубившую фраера; мгновенно отменённые «антиэкстремистские» законы ПР; так и не вошедшую в Киев армию; арест счетов всей проффесорской донецкой камарильи в Европе и Америке; бегство или поспешное включение лизунца по отношению к новой власти со стороны бывших соратников и покровителей. Наконец, сдрыстание самого Хряка и его святого семейства сначала в Харьков, где в это время освободили Вону, а после и вовсе в неведомые ебеня, и оставление Межигорья на посмешище всем желающим, сделавшим из него «музей коррупции». Наверное, Петросян будет очень смеяться, но в одном из помещений дворца революционеры действительно захватили в плен представительную коллекцию меховых шапок. Нашли ещё золотой батон весом 2 килограмма и золотую монету с профилем Хуяныка в натуральную величину (весом 1 кг и полметра в поперечнике).
Теперь победители торжествуют и сносят по всей стране памятники Ленину, а европейцы поздравляют хохлов со свержением тирании. Самого же Яныка Путин и Шмеле разом определили по масти в сцыкуны и предатели, а на родине объявили в розыск, дабы от всей души отблагодарить за годы угнетения свободы и демократии. Впрочем, 28 февраля король Лир объявился в Ростове-на-Дону и закатил пресс-конференцию, где оторвался по полной, хотя гораздо больше оторвались слушатели. В частности, он заявил, что его «младшего внука занесли в список людей, которых нужно было люстрировать», а также что «в Россию я попал благодаря патриотично настроенным офицерам, которые выполнили свой долг и помогли мне сохранить жизнь». Наконец выдал: «Украина — наш стратегический партнёр» (не сумел спиздить у Путина шапку — так спёр фразу из домашних заготовок).
Помер или жив?[править]
По состоянию на 2015 год, как гласит офверсия, живёт то ли под Ростовом (пос. Чалтырь?), то ли на Рублёвке в Москве. Впрочем, есть альтернативная версия, что помер в полночь между 3 и 4 марта 2014 от сердечного приступа в Ростове. В пользу этого говорит то, что живьём его толком никто не видел. Пара коротких «конференций» с видом издали и с заготовленным текстом выглядят странно, да и там «он» все три раза был в одном и том же костюме, что вкупе с известными фото «мигрирующей» родинки и разными мочками уха вообще ни в какие ворота не лезет. Конспирология конспирологией, но уж больно подозрительно, что карту «легитимного» за год толком Путин так и не разыграл, да и ни один журналюга или папарацци так и не смог его поймать, а уж за ним-то охотились ещё как. Так что ныне имеет место быть Янукович Шрёдингера — пока смерть не доказана, он и жив и мёртв одновременно.
На самом деле Проффесор жив-жив, на данный момент занимается активной ИБД: пишет обращения, отзывает адвокатов и грозится вернуться. Ждём с нетерпением, сладкий принц.
Судимости[править]
Янукович оказался неоднократно судимым. В 17 лет осужден за грабеж на 3 года колонии. Отсидел только полгода из положенных 3 лет.
В 20 лет был снова осужден, на этот раз за нанесение тяжких телесных повреждений (то есть, за побои). Дали 2 года, отсидел полный срок.
В рамках последовавшего в будущем обеления репутации вышло постановление о том, что судимости сняты, таким образом, к своим президентским выборам Виктор Янукович подошел как человек несудимый.
Тема о том, что Янукович сидел и по сути является уголовником оказалась достаточно востребованной. Особенно после свержения, когда вскрылись факты того, что Янукович сумел таки обчистить казну и уехал в Россию не с пустыми руками.
Янукович избил Путина и Медведева[править]
Странный мем, который запустили в Интернете. Стали говорить, что как бы в апреле 2017-ого года высокий здоровяк хохол Янукович неслабо избил Путина и Медведева, когда они якобы начали борзеть и предлагать разные непристойности, которые они обычно вытворяют вдвоём.
1 апреля вышла статья, что ночью в Сочи во время встречи экс-президента Укропии профессора-зэка Виктора Януковича с Путиным и Медведевым произошла ссора. В результате ссоры Янукович избил Медведева и дважды ударил по лицу Путина. После этого подоспевшие охранники вместо того чтобы просто скрутить разбушевавшегося алкаша зачем-то ранили экс-президента Украины в ноги. Официально причина ссоры неизвестна. По данным источника, во время встречи в Сочи Янукович был сильно выпивший, но при этом смог легко избить кремлёвских. (При том, что Янукович фактически обязан Путину своим спасением при бегстве с Украины и получил роскошную жизнь в России исключительно по воле Путина).
Однако судя по дате это была просто шутка.
В честь Януковича[править]
Книги[править]
«Озарённый лунным светом, Виктор Федорович стоял на краю монастырского плато и задумчиво смотрел вниз, на покрытый бело-голубым снегом Северский Донец. Высокий, отлично сложенный, красивый человек…»
« — Как прекрасна жизнь! — не произнес, не воскликнул, а негромко, с морозным придыханием возгласил из себя Виктор Федорович. — Я сегодня собирался выспаться за все полгода избирательной кампании. А как посмотришь на такую красоту, как подумаешь, что жизнь так коротка, спать жалко».
«Поступки Виктора Януковича богоугодны и богооткровенны».
Видимо, не удовольствовавшись горячей всенародной любовью, Проффесор решил увековечить себя, наняв штат литературных негров, которые прославляли бы Хама высоким штилем на глянцевых страницах. Так увидели свет такие шедевры пера как «Прикоснись к судьбе», «Истинно созидатель», «От майданов до храмов». Последние две объединены в дилогию «Жизнь под знаком факториала» (sic!)
Дилогия эта пережила два переиздания, первое тиражом 50 экземпляров, а второе — аж 200. Видимо, проффесорские политтехнологи решили экономно расходовать средства и тратиться лишь на ту часть хамова электората, которая в принципе способна такое осилить. Что интересно, автор последних двух высеров не ограничился Яныком, а написал по книге о как минимум 11 представителях донецкой «политической элиты», вращавшейся вокруг Януковича. Серия эта называется просто — «Милостью божьей». Каждая книга серии рассказывает об одном политике, и озаглавлены они не менее возвышенно: «Сердце, обращенное к Донецку», «Сверстник будущого», «Мэр милостью Божьей», «В нимбе хирургической лампы».
«Виктор Федорович Янукович из тех пассионарных талантливых личностей, чей жизненный опыт и созидательные свершения накапливались не сложением лет, а умножались по закону факториала! Вся его масштабная жизнедеятельность — большая яркая жизнь под знаком факториала!»
«Поколение Виктора Януковича — последние цветы хрущёвской оттепели. Оно ворвалось в жизнь на сверхчеловеческой скорости шестидесятников, чтобы открыть все законы природы, жизнь на всех планетах, все месторождения полезных ископаемых, построить все города, заводы, шахты, побить все рекорды, написать все романы, стихи и песни... Увы, многие яркие судьбы сломались на этой параболической траектории под напором страстей или сменившихся властей. А Виктор Янукович выстоял. Он понял однажды, что дерзания, искания, испытания имеют смысл лишь в созидании — преумножения добра»
«Виктор Федорович Янукович - имя созидательное! Многотрудный жизненный путь четвёртого Президента Украины — это дорога не вверх, а под гору, где он испытывал и ветры низинные и ветры вершинные»
«Такие созидательные личности призваны служить народу верой и правдой, богоугодными и богооткровенными земными делами. Они подобны живице на историческом древе Украины, которая проступает на изломах эпох, социально-политических формаций, радикальных экономических реформ, заживляя неизбежные раны формирующейся кроны молодого независимого государства с еще только зарождающимися почками гражданского общества»
«Виктор Федорович Янукович. Он воспринимает мир через призму духовного, умственного, физического труда, таким же должен быть взгляд и на его личность»
«Виктор Янукович — мощная индивидуальность, явно обладает природным даром привлекать, объединять, располагать к себе людей»
«Я тогда искреннее порадовался за Виктора Федоровича, который на подлые удары клеветы мужественно отвечал ударами своего сердца»
Стихи[править]
Одноклассник президента Виктора Януковича Владимир Довцов написал стих о своем школьном друге, назвав его «нашим лучезарным Виктором». Стих автор зачитал на государственном ТВ.
Виктор, ты — свет наш и знамя. С тобой мы пойдем на врагов!
Веру принес ты народу. Счастье, свободу и кров.
Виктор ты наш лучезарный! Светоч, надежда, любовь!
Действуй, командуй, веди нас, на подавленье врагов!.
<…>
Тучи рассеются, знаю! Светлая жизнь к нам придет.
Все твои недруги злые, вся эта желтая мразь,
Сгинет она в одночасье. И да придет благодать!
Светлая жизнь наступает. Благая весть впереди.
Действуй, командуй, веди нас — на подавленье той тьмы!
Фильмы[править]
Довольно долгое время широким массам был известен только один фильм-триллер, и то снятый действовавшими на опережение антифанами Лучезарного Виктора. В названии фильма содержится ключ к содержанию. «Двойная ходка» — доступен изрядно и на рутрекере имеется. Реакция быдлобота там же весьма характерна и развевает иллюзии по поводу «электората».
Спасибо раздающему. Я посмотрел этот фильм и укрепился в своей вере в этого человека. Оранжевым журналюгам нечего выставить против него. Сколько возни насчет судимостей... Господа, да это ни для кого не новость, что Янукович сидел. И сидел дважды. И мы тоже родились не на луне, и тоже жили в то время. И даже живя в благополучной семье то и дело сталкивались с криминалитетом. А что говорить о парне-сироте? Что тут удивительного? Сидел. Отсидел и вышел. Все. Расчет.
После известных событий глупо бы было не ожидать продолжения. К 60-летию Януковича по всем телеканалам крутили фильм — уже новый; см.тж. здесь. «Президент. Начало пути» — вот название сиквела.
Аудио[править]
Из выступлений легитимного была нарезана рэпчинка: «Батюшка» и Любимый город может спать спокойно.
Произведения искусства[править]
здесь нет фотошопа
К слову о рабском менталитете
Книги Януковича[править]
Оказывается, есть и такие. За подписью Януковича вышли две книги с креативными названиями: «Год в оппозиции.<…>» и «Год при власти.<…>», которые представляют собой компиляцию его речей на съездах Партии регионов и в подобных специфических местах. Неизвестно, видел ли их кто-то в магазинах. Их спускают по разнарядке по госучреждениям, и разумеется, отнюдь не в виде подарка. Тем не менее писательская деятельность оказалась неплохим источником доходов перспективного автора. В апреле 2012 г. донецкая типография «Новый мир» официально выплатила авторское вознаграждение за эти книги и авансом — за ненаписанные мемуары Януковича в размере… около двух миллионов долларов, что сопоставимо с авторским вознаграждением за «Гарри Поттера». Народ тут же подсчитал, что только для окупаемости авторского вознаграждения при тираже в 100 000 экземпляров (цифры, сопоставимые с максимальными тиражами популярных украинских авторов) продажная цена сборника партийных речей должна быть не менее 300 гривен (40 долларов) — и предвкушает продажу прав на его экранизацию. Вряд ли с этим бы возникли сложности, потому что смотрящим над украинским кинематографом являлся собственный Януковичев сын (теперь в бегах вместе с папой и парой вертолетов нажитого за четыре года барахла).
Интересные факты[править]
- Как стали говорить после Евромайдана, Янукович продал свою лояльность Москве, то есть фактически предал Украину, за 3 млрд российских рублей.
- У Януковича есть сын, рожденный от его гражданской жены Любови Полежай в 2014 году в России. Оказывается, Янык в ростовской ссылке времени зря не терял, а с горя пустился во все тяжкие на украденные у Украины деньги. Начал бухать и долбиться со всеми подряд.
Галерея[править]
Пасечник и Проффесор обмениваются яичком
Проект реконструкции Лаврентьевны
Пакращення, блеать!
И откуда ты такой хороший?
Лютейше символизирует с учетом того, что произойдет дальше.
Он строит новую страну!
Коронация Косой
На фоне Нанопрезидента
Поздравления и благодарность… ну, вы поняли
Листовка в Донецке. «А поутру они проснулись…»
Ну совсем толстый троллинг
Теперь даже так
Я другой такой страны не знаю…
Конфузий
В окружении друзей
Розыск
Фофудья из Межигорья
Как всё просрать
Видео[править]
| | |
| | |
| | |
| | |
| | |
| | |
| | |
|
См. также[править]
Примечания[править]
- ↑ При Януковиче семь тысяч компаний подверглись рейдерству со стороны Семьи / НВ
- ↑ Вячеслав Климов: как «Новая Почта» противостояла рейдерству | MC.today
- ↑ Собственник Rozetka: При обыске моей жене угрожали заряженным пистолетом | Экономическая правда
- ↑ Черняк ликует: задержан экс-смотрящий времен Януковича Анисимов — ХВИЛЯ
- ↑ с учётом доли имеющих право голоса и явки избирателей
- ↑ Правильно: «профессор» на русском; «професор» на украинском, на котором анкета и заполнялась.
- ↑ Обыгрывается уголовное прошлое Проффесора. Как известно, он дважды сидел по уголовным статьям и на зоне имел кличку „Хам“.
- ↑ Мы должны развивать коррупцию, в том числе и в судебной системе. Но никогда не отвечать за свои слова и поступки. Это моя программа, которую я предложил и которую я буду внедрять. <…> Мне удавалось в моей жизни <…> кидать, обманывать, обещать — не делать.
Ссылки[править]
«Однажды Виктор Фёдорович», унылое подражание Алексу Паркеру]- Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу
- Брежинский Янукович Иванович
- Життя Бовдура
- Церковь Свидетелей Покращення
