Сайты знакомств
xxx: познакомился как-то с бабой на сайте знакомств. через несколько дней пишет: «типа, извини, но вообще-то я парень, тут чиста по приколу пишу»
xxx: ну я расстроился немного, но так он судя по ответам прикольный чел, говорю: «слышь, братан, раз уж познакомились, пошли сегодня по пивку тяпнем». Отвечает: «без базара, чувак»
xxx: с тех пор прошло 2 года. сейчас этот чувак - мой лучший друг, помог устроиться на работу и получить прописку, познакомился через него с бабой, с которой трахаюсь уже пол года. Да если бы вместо него действительно оказалась девочка Алина с большими сиськами честно я бы расстроился))
395723Не надо ходить на мамбу. Даже если отсидеть правую руку и потом ею передернуть затвор в ванной под горячим душем, это лучше, чем ходить на «Мамбу». Этот сервер в принципе не предлагает ничего. И я не говорю о сексе: там задолго до секса понятно, что все-таки — левая рука лучше чем представленный контингент.
Сайты знакомств (СЗ, дейтинги) — историческое (поскольку сайты уже давненько превратились в мобильные приложения) название интернет-платформ для поиска траха. Популярное явление современной массовой культуры со всеми вытекающими: потреблядством, просто блядством, развратом и нередко наркотиками. Для одних — способ потешить самолюбие, для других — поставщик горячих девочек или мальчиков на одну ночь. Для третьих — подстава от развода на бабло до получения по морде.
Специфические интернет-ресурсы и приложения для смартфонов, берущие своё начало от соответствующих колонок газетных объявлений, через которые в стародавние времена знакомились люди, умеющие читать — со специфической целью выгулять свой срамной уд. В настоящее время читать умеют почти все, а интернет стал доступен широкому кругу населения, в связи с чем сайты знакомств служат, в основном, для стахановской селекции малолетних долбоёбов с целью выведения сказочных. На данный момент почти все сайты знакомств на территории бывшего СССР являются клонами сервисов Mamba или Loveplanet, используют базу данных одного из них и являются платными. Даже раскрученные конторы, вроде Мыла.сру — не исключение.
Краткая история отечественных дейтингов[править]
Первые интернет-сервисы знакомств появились у нас в период расцвета Web 1.0 — если не раньше. Как выглядели и работали такие площадки старого образца, вспомнят сегодня разве что бородатые деды-ипотечники.
Лурк всё ещё помнит о «мегапорталах» начала 2000-х: на этих замечательных сайтах, среди прочего, существовал раздел знакомств, где выставлялись анкеты с фотографиями, основной информацией и кратким описанием, а-ля «познакомлюсь с обеспеченным мужчиной» или «хочу найти красивую и порядочную девушку». Аналоги таких разделов существовали и на WAP-сайтах.
Ближе к концу нулевых, когда наступила эпоха Web 2.0, стали появляться сайты знакомств нового типа. Отличались от своих предков они прежде всего современным дизайном, удобным функционалом и, зачастую, наличием определённого порога вхождения (банальная регистрация с подтверждением по почте, платный вход и т. п.). С распространением интернета на всю Россию закономерно произошёл наплыв аудитории, поэтому стало возможным найти на дейтингах людей, живущих за пределами МКАД и даже Московской области.
Отечественные дейтинги[править]
Отечественные сайты знакомств в большинстве случаев сделаны наспех на коленке криворукими создателями, без привлечения мало-мальски образованных людей, но зато с обилием всякой тошнотворной говнорекламы.
Буржуазные сайты знакомств[править]
Сайты, на которых тусуются и знакомятся представители мирового сообщества. Русскоязычные пользователи на них бывают редко, так как не у каждого потенциал настолько велик, чтобы дотянуться им до другого континента (да и языковой барьер какбэ никто не отменял). Но ежели иностранный прынц таки отведал наших тян тела пряного, то у многих вырабатывается условный рефлекс посещения СНГовии с целью посексоваться с как можно бо́льшим числом малообласканных дев и, путем отсева, отыскать свой бриллиант в куче говна. Всеми тонкостями этого хитрого бизнеса — дейтинга с русскими тян иносранные женихи подробно делятся друг с другом и дают ценные советы «новичкам» этого нелегкого дела. Есть даже целый ресурс, посвященный спектральному анализу русских тян, — RussianWomenDiscussion. Стандартный пост на форуме — один жлоб жалуется, как он любил, но не был любим, а другие такие же придурки дают ему туеву хучу «ценных советов», помогают утереть сопли и настаивают продолжать «любление», ведь трахаться весьма приятно. Особенно популярное место секс-паломничества — Украина, так как туда не нужна виза.
Тем не менее, жители этой страны на международных сайтах знакомств, всё же, встречаются. Как правило, это:
- Девушки, всё ещё не расставшиеся с мечтой о Принце. Как правило, думают, что минимум одежды, вульгарная поза и забивание в анкету единственных трёх выученных слов «I am sexy» — всё, что нужно для того, чтобы Принц моментально оседлал своего белого коня и прискакал из Страны эльфов в Мухосранск. Что самое удивительное, иногда они таки добиваются своего. Правда, не очень часто, так как в Стране эльфов и своих блядей хватает.
- Девственники, которые уже избороздили мамбу.ру, как космические корабли Большой театр, с понятным результатом, пришедшие к выводу, что испорченным и меркантильным русским бабам не понять их благородных намерений. Однако, и здесь их ждёт разочарование, так как буржуазные девушки смотрят на русских парней примерно так же, как русские девушки на вьетнамцев — недовольно, свирепо, и в то же время грустно и с недоумением.
В чём фэйл?[править]
Меж тем истерическое отчаяние пронизывает портал знакомств сквозь сотни тысяч даже самых что ни на есть жизнерадостных (деланно жизнерадостных, разумеется, иначе какого рожна ты сюда приперся?) анкет.
Сайт знакомств напоминает помойку, на которой наивный посетитель вполне осознанно ковыряется в груде отбросов в бесплодной надежде обнаружить невесть как оказавшийся там деликатес.
Как известно, процент удачных «сайтовых» знакомств, переросших в понятные последствия, достаточно низок. Причину этого можно выразить достаточно лаконично: на сайты знакомств идут преимущественно люди, у которых долго не получается найти себе трах IRL. Обычно это происходит по простой причине — у человека высокие требования к противоположному полу, которым он при этом сам не отвечает. Следовательно, для успешного траха ему необходим человек с зашкаливающими внешними и внутренними достоинствами, совершенно нетребовательный к противоположному полу, и при этом по каким-то причинам до сих пор не занятый, которого субъект подсознательно надеется найти на дейтинг-сайте. Но, что логично, на сайте он встречает таких же, как он сам, то есть, полную противоположность искомому. В результате можно сделать парадоксальный вывод: для подавляющего большинства ЦА сайтов знакомств найти себе секс в реальной жизни куда больше шансов, чем найти его на сайте, а те, кто легко мог бы найти секс на сайте, в подобных сайтах не нуждаются, ибо секса и так много.
Вторая причина заключается в том, что люди (преимущественно девушки) сидят на подобных сайтах потому, что им тупо нехуй делать на работе\учёбе, эрго, они ждут, что их станут развлекать. Общение в традиционном плане им обычно на пол не упало, да они на него и неспособны: «Привет))))», «Как дела?», «Ясно\понятно» — вот и весь их словарный запас.
Процветают и прекрасно себя чувствуют, также всевозможные мошеннические схемы спама и просто кидалова с целью извлечь если не профит, то лулзы. Психологию и характерные фразы очень хорошо в стародавние времена описал один мужик-любитель объявлений, ниже самые краткие и значимые, адаптированные под современные реалии. Изучи ниженаписанное, анон, и когда будешь искать себе бабу на мамбе, не забывай на этот список поглядывать:
- Основная статья: Лохотрон#Сексуальный
- Общее:
- Помни, что большинство сайтов создают кучу фейков, переписку (из разряда привет, пока, класс) с которых ведут боты для создания видимости наличия на сайте реальных людей. К счастью, боты с пол пинка детектятся крайне каверзным и лишенным смысла вопросом. Например, «что бы ты сделала, если бы стала грибом?». Это называется тест Тьюринга. По ответу ты легко поймешь, с кем ты говоришь: с представителем вида homo sapiens (но не больше: подвид под названием troglodytam vulgaris ты таким образом не опознаешь) или с куском кривого говнокода.
- Если есть просьба зайти на другой сайт — нахуй. Пожалей свой антивирь и кошелек. Исключение: предложение продолжить переписку в вконтакте и других широкоизвестных соцсетях и мессенджерах. Для них все ниже перечисленное тоже справедливо.
- Если есть просьба отправить СМС под любым предлогом — нахуй.
- Просит проголосовать за нее на быдлоконкурсе — аналогично. 99,9 % шанс, что она таким образом просто накручивает голоса
- Аналогично с просьбами «падари мине вип, позязя» и иже с ними.
- Если ты ее еще не видел, а она уже просит кинуть ей денег куда угодно — 100 %, что это наеб. Но ты все равно не сообразишь, ибо мозг будет подавлен спермотоксикозом.
- То же касается любых форм предоплат ебли. Любых, анон. Вслед за тупеющими лохами тупеют и способы лохотрона.
- Платные камвхоры («открою скрытые фото за комплимент на страницу» и т. п.) — нахуй, тебе что, в сети прона мало?
- Если ищешь шлюху, помни: дешево хорошо не бывает, и скорее всего, тебя разводят.
- Требуй фоточек, блеать! Если тебе не дают вменяемую фотку (хотя бы на почту), можешь быть уверен, после встречи с ней ты долго не сможешь спокойно спать, и вовсе не потому, что она будет тебя затрахивать до смерти.
- Радар (100500 горячих цыпочек в радиусе пяти километров от тебя) воспринимай с изрядной долей скепсиса. По наблюдениям анонимусов, он находит их пачками и в центре Москвы, и на рыбалке в таких ебенях, что там даже волки срать боятся.
- Отбор анкет:
- Не забудь чекнуть цель знакомства. Если там стоит «хочу общаться» — вряд ли тебе что-то светит в реале. Если стоит всё, что есть (в смысле, хочет и общаться, и найти друзей, и парня и просто разок перепихнуться) — скорее всего, фэйк.
- Если видишь, что последний раз заходила месяц назад… Написать то, хотя бы по принципу «а вдруг» стоит, но мне действительно надо объяснять, каково вероятность ответа?
- Не воспринимай серьезно низкую частоту ответов конкретной анкеты. Ее создают тонны приветов, фоток хуев и предложений поебаться от анкет с одной фоткой прыщавой рожи на фоне его ворсейшества, которые остаются без ответа.
- Анкеты без фото даже не открывай. Особенно, если на фото не чье-то лицо, а котята, цветы и прочая поебень. Такой ересью страдают не только внешне непривлекательные девушки, но и особи, которые боятся, что их спалит бывший (или даже настоящий). Сам понимаешь, дивчина с такими загонами тебе на пол не упала.
- Чекни, в каком городе она живет, и если это не твой, прикинь, поедешь ли. А еще лучше сразу после регистрации грамотно настрой фильтр. Поверь, нет ничего обиднее, чем уже на этапе планирования встречи IRL понять, что ты планируешь встретиться в Москве, а она живет во Владивостоке.
- Если в анкете вывалено полотно текста, смысл которых сводится к «такие-то и такие-то могут даже и не пытаться мне писать; я не отвечу; если ты мне пишешь — имей в виду; заебали нищеброды» — нахуй сразу. Побереги нервы и время.
- Аналогично — если в анкете присутствуют слова «щедрого», «успешного», «состоятельного», «состоявшегося в жизни» и т. п. Она тупо хочет денег, не давая ничего взамен.
- Аналогично — если выдвигает весьма четкие и узкие требования (типа «военный, без бороды, Стрелец, рост 180 см, карие глаза»). Даже если ты им удовлетворяешь.
- Если желаемый возраст стоит 24-65, а в требованиях к парню максимально расплывчатые формулировки — скорее всего это проститутка ищет клиента.
- Если в графе «дети» ничего нет, но остальные графы заполнены — стоит насторожиться. Первый звоночек, что перед тобой РСП.
- Фотки:
- Залей фотки в гугл-поиск по фото. Если он найдет это фото — это 100 % фейк. Но если найдет страничку ВК с тем же именем, это значит, что скорее всего фото не фейк.
- Надо ли говорить, что 99 % фоток девок «для ебли» — фуфло?
- Если фотка одна и она профессионально-студийная — это 100 % фейк (повесили первое, что нашли в инете).
- Если фоток несколько, но они все профессионально-студийные — это 95 % фейк (взяли фотки какой-нибудь малоизвестной фотомодели).
- Если все фотки, судя по их качеству, сделаны на камеру 0,3 мегапикселя или вроде того (помнишь первые телефоны с камерами начала-середины нулевых?) — скорее всего фотки в те времена и сделаны. И да — во избежании ложных срабатываний научись отличать фотку, которая была сжата при загрузке в ВК от фотки, которая изначально сделана на 0,3 мегапикселя.
- Помни: если у девушки стройная фигура и сиськи 4-го размера, она будет заходить с козырей, то есть старательно демонстрировать свои формы на фотках (поскольку богатый внутренний мир на фотке в анкете продемонстрировать невозможно). Ну или хотя бы не будет стесняться вполне нормальной фигуры и выложит фото в полный рост. Поэтому, если на фотках ты видишь только лицо — при встрече с вероятностью 99,9 % тебя будет ждать не стройная красавица, а свиноматка, для породы которой 100 кг считается легким весом.
- Если не соглашается скинуть больше фоток — скорее всего фотки из профиля сделаны 10 килограммов назад.
- Хоть одна фотка с букетом из 100500 цветов — насторожись, возможно ТП. Сюда же в большинстве случаев относятся фотки в машине.
- Скорее всего, в реале она будет выглядеть, как на наихудшей фотке.
- Переписка:
- Если она сходу начинает выяснять твое материальное положение — шли нахуй. Это проститутка.
- Пойми, что нормальные девки (ебабельные не только под пиво) очень редко знакомятся ради бесплатной ебли как таковой. Ну, может, есть ноль целых хуй десятых процента, но им Сеть для этого не нужна. Если тебе прямым текстом пишут «Приезжай, я тебе дам», и это не проститутка, и она не подсыпала тебе клофелин сразу, и не обворовала еще в кафе — значит, тебя обворуют, когда ты отвернешься у себя дома или в гостинице. Можешь и сходить по приколу, но только выложи из карманов айфон и застрахуй жизнь. И зубы.
- Если не пишет 2 дня и более, а потом как ни в чем не бывало пишет снова — нахуй. Скорее всего хитроумный скам.
- Если на каждое твоё сообщение отвечает через 15-30 минут, хотя всё это время онлайн — нахуй. Это значит, что она переписывается одновременно с парой десятков человек, и ты в этом списке далеко не в приоритете.
- Если тебе сходу (вот прям во втором сообщении) втирают, что у нее проблемы, даже без намека на помощь. Шли нахуй сразу, нервы целее будут.
- Если отвечает одними смайлами — ТП во весь рост. Никогда не пишет сама — аналогично. Впрочем, трахнуть можно.
- И ради бога, «не доставай дрочило, пока она сама не захочет». То есть, фото своего хуя шли ей только если она сама попросит.
- Вытягивание в IRL:
- Если не соглашается на встречу максимум через 2-3 дня — нахуй. Поверь. Так надо. Скорее всего, ей просто нечем занять голову в перерывах между отсосами своему парню. Обратно, если соглашается вотпрямсразу («я за общение в реале») — стоит насторожиться, но не более: возможно, она просто хочет пожрать за твой счёт (к счастью, с полпинка детектится в момент упоминания раздельного счета).
- Не зови ее в кино на первом свидании. Худший вариант — только подъезд твоей хрущевки. Позови погулять по парку и узнать друг друга. Можно и в кафе зайти.
- Если настойчиво зовет тебя в дорогой ресторан — шли нахуй. Вот такая — гарантированно хочет пожрать за твой счет.
- Прикинь географически, где живешь ты и где она. Если встречу она тебе назначает не где-то между этими пунктами… ну или откажется встретиться в приличном заведении в своих краях или в центре, предлагая первично встретиться «в лесу» — шли нахуй.
- Как следствие вышесказанного — предложение встретиться на чьей-либо жилплощади не вызывает подозрений разве что у конченных чайников. Её жилплощадь может оказаться подставной съёмной квартирой со спрятавшимися в кухне или кладовке бычарами. А при заходе на твою жилплощадь… Правильно — лишишься дорогих вещей. Если, усыпив клофелином или ещё чем, не обшмонает — то как минимум послужит наводчицей. И в течение недели-двух твою хату обязательно вынесут, пока будешь на работе лурку править да пасьянсы гонять. Впрочем, далеко не всегда.
- Свидание.
- Что нужно сделать заранее:
- Договорись о том, как вы друг друга узнаете. Хороший, годный вариант — кепка с необычной надписью (кроме АУЕ!), по которой она тебя узнает.
- Имей (и желательно согласуй) план. Последнее, что она хочет услышать — «Ну что, чем займемся?». Подходящим планом вполне может быть прогулка по парку или поход в недорогое кафе.
- Прибери свою берлогу. Ну а вдруг тебе перепадет?
- Непосредственно перед. Нет, серьезно, на такой хуите прокололось слишком много народу:
- Почисти зубы, побрейся/подровняй бороду, постриги ногти и причешись.
- Если твоя «борода» — это три волосинки или неровные клочья, сбривай их нахуй. Аналогично с усами, особенно если нет бороды.
- Убедись, что ты не пахнешь духами «бомжэль № 5».
- Не забудь пиджак и брюки.
- Выйди чуть заранее и не опаздывай, блеать.
- Почисти зубы, побрейся/подровняй бороду, постриги ногти и причешись.
- Во время:
- Если не пришла, а потом лепит какую-то бредовую отмазку — нахуй. Она не придёт и во второй, и в третий раз, и вообще с большой вероятностью это просто тролль.
- Если приходит не то, что ты ожидал, просто скажи, что она обозналась.
- Если приходит с подругой («Маша потеряла ключи, ей до вечера податься некуда, можно, она с нами побудет?») — сразу шли нахуй (либо 4 lulz позови своего приятеля).
- Не покупай цветы (это относится только к первым свиданиям). Это натолкнет на мысль, что ты неудачник и пытаешься таким образом хоть как-то произвести на нее впечатление. Если девушку это разочарует — нахер сразу же.
- Ну и не забудь гондон. Он тебе на первом свидании понадобится с вероятностью 10-20 %, так что пусть будет.
- После:
- Не надо сразу через 5 минут после расставания названивать ей и говорить, как охуенно вы провели время. Выжди хотя бы несколько часов.
- И не надо сразу же бронировать второе. Выжди некоторое время.
- Трижды подрочи и подумай, действительно ли она стоит того.
- Что нужно сделать заранее:
Впрочем, ты все равно забьешь на это. Ну ладно, опыт на своих ошибках вроде как ценнее, удачи, бро.
А бывает ли вообще вин? А как часто?[править]
Как точно подмечено чуть выше — вероятность секса ниже, чем в реальной жизни.
Но это с лихвой компенсируется количеством потенциальных объектов для знакомства — «на десятки порядков» больше, да и окучивать их проще и быстрее. Сколько девушек ты, анон, встретишь утром в общественном транспорте? Сколько работают в одном с тобой офисе? Вот то-то же… А на сайте, прямо перед тобой — несколько сот тысяч сексуальных объектов, которые здесь как раз с целью знакомиться. Ну окажется из них 90 % фейками, виртуалками и лохотронщиками всех мастей, а оставшиеся 9 такими же задротками, как и ты. Ну и что? Зато оставшиеся 1 % — не только вполне себе ебабельны, но уже устали от личных сообщений твоих конкурентов в половом отборе, выраженных в лаконичном стиле «Привет, давай сегодня потрахаемся!» Учитывая общее астрономическое количество девушек на сайте знакомств, трахаться определённое количество раз — можно.
Но есть ещё один… нюанс: «сколько из них проживает в твоём городе?». Чем больше твой город, тем лучше; чем меньше, тем хуже и хуже. При населении города свыше 1 млн шанс познакомиться с кем-нибудь местным реален; всё, что ниже — маловероятно; при 400 тыс. и ниже шанс становится иллюзорным. В небольших городах, где и так «все друг друга знают», шанс на дейтинге близок к абсолютному нулю. Так что, если живешь в Мухосранске, оторви же наконец свою жопу от стула, вылези из-за компа и ищи знакомства IRL. Правда, в твою пользу может сыграть другой фактор — твоя мобильность. Даже если ты живешь в Мухосранске, но у тебя есть байк и стальная жопа, ты вполне сможешь отмотать километров 200—300 до Задрищенска, и твой шанс реален. Если ты передвигаешься на своих двоих, в принципе, тоже есть шанс: междугородние автобусы никто не отменял. Но если ты живешь в такой жопе, что туда даже автобус раз в месяц ходит (где женского пола только твои родственники, продавщица весом 150кг и домашняя скотина), или ты маменькин сынок, которому не разрешают далеко ходить, а тем более поехать за пределы родного ПГТ, твои шансы по-прежнему нулевые. Либо кардинально меняй свою жизнь, либо высунь, наконец, мамкину сиську изо рта.
Первое, что нужно сделать — завести женскую анкету на мамбочке, снабдить ее правдоподобными персональными данными и фотографиями. Охуеть от количества предложений «дать асечку @ полизать писечку» (при удачном выборе фото — до 200 сообщений в первые пару часов), порассматривать анкеты «писателей» — 95% будут содержать невнятные личные данные и разумеется, низкокачественные фотографии в трико и олимпийке на фоне Его Ворсейшества. Ничего не напоминает? Теперь у тебя есть представление о том потоке говна, на фоне которого можно и нужно выглядеть слегка контрастно, приложив минимум усилий.
Шаг номер два. Вооружившись полученными знаниями, смело забивай на мамбу, лавпланет и подобные «проэкты» и гугли уютненький дейтинг своего мухосранска. Народа, конечно, будет поменьше — но и мусора (проституток, аттеншн-вхор и т. д.) тоже в разы меньше, а скромных непуганых девочек, первый раз знакомящихся через интернеты — больше. Также с большой вероятностью будет отсутствовать (или находиться в зародышевом состоянии) вся эта VIP-хуита, донат и пр. Да и шансов, что твое сообщение не затеряется в потоке тысяч мамбовских пиздолисов, больше.
Третье. Перед тем, как туцкать кнопку «регистрация», второй рукой крепко сжимая стоячий фаллос — НАМУТИ ФОТОЧЕК, БЛЕАТЬ! То есть:
- Постирай одежду,
- спизди у папаши коробок с ваксой@начисти башмаки,
@ намути прикид (брюки и рубашка — идеально, джинсы и толстовка — ок, трико и олимпийка — нЪтъ!), @ хорошенько отмойся (можно спиздить у мамы немного кондиционера для волос), если волосы длинные — собери в «хвост»,
- возьми своего быдлоприятеля с говнозеркалкой @ пиздуй фотографироваться в центре города, каком-нибудь парке, на набережной, вообще говоря похуй где — главное, чтобы не на фоне ковра, мусорного бака или подъезда.
- Ни в коем случае нельзя делать фото «распитие яги c посонами». Вообще лучше всего на этих фотографиях не пить и не жрать (даже суши в илитном ресторане: у значительной части людей фотография жрущего человека вызывает подсознательное отвращение), не стоять с банкой яги или полторашкой разливного жЫгуля и не курить. Даже сигару или трубку. Друг прислал фотографии в электрическую почту? Быстро, решительно загружай их в гимп/фотошоп/айфото и исправляй баланс белого (джаст гугл ит!): синим ебалом утопленника на фоне мрачного пейзажа ты привлечешь разве что любительницу некрофилии или того хуже — «Сумерек».
Нумер четыре. Итак, из двух десятков фотографий «в парадном прикиде» выбраны три (больше пока не надо) самые удачные, синевато-готишная рожа с помощью нехитрых манипуляций приобрела здоровый розовенький оттенок, самое время заполнять анкету. Заходи опять на мамбу, охуевай от «Входящих: over9000», листай анкеты мужичков, которые всё это понаприсылали. Между делом можно с ними немного пофлиртовать и поназначать свидания на Петровско-Разумовской. После того, как правая рука онемеет от сотен фейспалмов (а они будут, я гарантирую это!), вызванных просмотром мужских анкет на мамбе, включай мозг, иди на уютненький локальный дейтинг и при регистрации старайся быть не похожим на это унылое говно. Хорошо работает самоирония, с некоторой долей петросянства (главное не переборщить).
Пятый шаг. Анкета отправлена и одобрена анальными модераторами — собственно, можно начинать процесс брачных танцев. Ищи среди женских анкет более-менее подходящую и пиши тупо «Привет, давай ибацца. <член.jpeg>» «Привет», «Здравствуй» или «Добрый день» (можно «добрый вечер» или «доброе утро»). И самое главное — как бы ты ни выёбывался и ни старался, доставляя каждой тупой пизде уникальное послание на пару страниц, в котором ты высоким литературным штилем расписываешь, какой ты охуенный и почему она должна с тобой пойти на свидание прямо сегодня вечером, на конечный результат это не повлияет.
- Алгоритм в бабьем мозге примерно такой: «открываем письмо — шлем нахуй пиздолисов — смотрим анкету — отвечаем, если фотка понравилась». Содержание первого послания (если это не предложение пойти поебацца прям вот щас) — ни на что не влияет, всегда помни об этом! Никакие эпистолярные выкрутасы, даже самые охуенные, не помогут тебе пройти фильтр «мне его ебало не понравилось». Пиши первым сообщением «привет!» и иди в следующую анкету.
Шаг шестой. Приходит в почту уведомление «пользователь Головач Лена ответил(а) на ваше сообщение». Срочно избавляйся от накатившей эрекции @ умывайся холодной водой и с трезвым рассудком садись отвечать. Скорее всего, тебе тоже напишут тупо «привет». В переводе с женского на русский сие означает «твои фотографии не вызывают у меня отвращения, равно как и перспектива с тобой поебаться; возможно, я даже считаю тебя симпатичным и (или) в моём вкусе». Будь готов к тому, что первые 20-30-50-100 диалогов закончатся ничем через примерно 10-15 реплик. Это нормально. Ведь ты читаешь эту страницу — а значит, у тебя наверняка есть проблемы с социализацией и общением, да? Ничего страшного, продолжай в том же духе и у тебя всё получится — в какой-то момент ты обнаружишь, что ваше общение с одной тян перевалило за сотню реплик с каждой стороны.
- Самое время сказать что-то вроде «давай продолжим в ВК? а то у меня сайт тормозит — достало уже!» (на самом деле, это можно и нужно делать гораздо раньше — через какое-то время начнешь понимать, когда «уже можно»).
Всё. На этом деятельность «сайта знакомств» для отдельно взятого контакта заканчивается (что совсем не означает прекращение дальнейших поисков на случай весьма вероятного фиаско), а у тебя, анон, появляется новый контакт в контаче. Вытаскивай на попиздеть за чашечкой вкусного чая в уютненькой кафешечке (почему-то нащёт кофе часто идет негатив типа «я не пью кофе!!!111» (на четверть планеты кофе оказывает турбослабительный вздржи эффкт), бери телефончик, встречайся, гуляй за ручку, провожай до дома, целуй в щёчку, ебись (главное, не забывай про гондоны).
И помни, сфейлить — не страшно! Тяней на сайте знакомств тысячи, сфейлишь с сотней — с одной может и получится потрахаться. Более того: если ты написал, шанс того, что ничего не получится - всегда меньше 100%. Если НЕ написал - шанс уже строго равен 100%.Удачной охоты, бро!
Какой профит?[править]
Совершенно естественно, что там, где пасётся стадо леммингов, обязательно найдётся какой-нибудь пастух. Как следствие, почти все сегодняшние сайты знакомств резко заточены под систему доната. Раньше, когда многие сайты делались школьниками для школьников, ещё были исключения из этого правила, сейчас — нет, так как интернет знакомства уже давно влились в сферу серьёзного бизнеса. Причём, в плане сгребания капусты, сайты знакомств — самая плодородная лужайка, так как ЧСВ хомячка и его спермотоксикоз давят на мозг аж с двух сторон, заставляя посылать СМС для зачисления его в VIP-пользователи, для включения расширенного поиска, для поднятия своей анкеты на первую страницу, для участия в конкурсах, для наращивания рейтингов, а также для прочих очень нужных вещей. Правда, как ни крутись и сколько смсок ни посылай, физиономия хомячка на фото от этого краше не станет, но хомяк всё равно посылает, ибо он хомяк.
Зарубежные сайты знакомств в этом плане более брутальны, чем отечественные — они почти все платные. Причем деньги, как правило, они получают не через донат, а через подписку. Причем без подписки ты не сможешь не только писать кому-нибудь в личку, но в особо запущенных случаях даже читать входящие сообщения. Это, в общем-то, устраивает русских девушек, которые всё равно ждут, пока им напишет Принц (а если у него нет «золотого аккаунта» — тем лучше, кому нужен такой нищеброд?), но жутко не нравится русским мачо, по понятным причинам.
Алсо большинство дэйтинговых сайтов заточено под сбор информации о юзерах. Самое простое — это мэйл хомячка. Зарегистрировавшись на некоторых дэйтингах, хомячок начинает получать спам с предложениями увеличить «глаза» на 10 см раньше чем письмо о подтверждении регистрации. А дальше начинаются более интересные, но более запутанные штуки. Когда хомячок заполняет анкету, он сознательно предоставляет свою информацию хозяевам сайта в некой «обезличенной форме». Затем коварная программа собирает все эти данные и парсит хомяков по предпочтениям. По отдельным интересам или предпочтениям собираются базы эмэйлов и эти базы продаются заинтересованным акулам бизнеса…
В итоге получается не спам, а целевая рассылка, что в разы эффективнее. По факту, через некоторое время хомяк, указавший, что он, к примеру, дайвер, ВНЕЗАПНО получает рассылку от магазина «Всё для ныряния», и бедный лемминг не может даже жаловаться ибо сам со всем согласился…
А ещё профит на сайтах знакомств имеют рестораны:
Another interesting type of scams that we identified are what we call dates for profit. In this scheme, attractive young ladies are hired by the owners of fancy restaurants. The scam then consists in having the ladies contact people on the dating site, taking them on a date at the restaurant, having the victim pay for the meal, and never arranging a second date. This scam is particularly interesting, because there are good chances that the victim will never realize that he's been scammed - in fact, he probably had a good time.
Приложения для знакомств[править]
Приложения для смартфона — одна из самых популярных форм дейтинг-площадок, практически полностью вытеснившая в 2010-х годах сайты знакомств. Большинство популярных приложений напоминают социальные сети — но с соответствующим уклоном. В большинстве своём однотипны, поэтому рассмотреть их реалии можно на примере Tinder — одного из самых известных и популярных приложений для знакомств.
Принцип работы[править]
После изначальной регистрации пользователю предлагается создать свою страничку, загрузить фото смазливого личика, заполнить общую информацию о себе, настроить предпочтения, указать географический радиус поиска, а затем… свайпать.
Свайп (англ. swipe — проводить не отрывая, скользить) — смахивание пальцем анкеты влево или вправо. Этим действием можно отметить понравившиеся анкеты (свайпнуть вправо) и пропустить те, которые не заинтересовали (свайпнуть влево). После 10 минут, проведённых в подобном приложении, действие становится рутинным.
При взаимном свайпе вправо образуется «пара», после чего у голубков появляется возможность переписываться — а там и до траха недалеко.
Жиза: зарегался в 5-ти приложениях, уже год ставишь сердечки, и никто еще не поставил тебе. Жалобы в основном именно на это.
Монетизация[править]
Было бы наивно полагать, что Тиндер работает за идею или выполняет оплаченный государством заказ на повышение рождаемости. На самом деле, это типичный пример условно-бесплатного сервиса: качаешь и пользуешься бесплатно, но вот за дополнительные привилегии изволь проплатить. Привилегии предлагаются следующие:
- просмотр тех, кто лайкнул твой профиль (да, если ты не проплатил — сиди гадай);
- отмена последнего свайпа влево, то есть возвращение отшитой (видимо, случайно) анкеты;
- «Суперлайк» — элитный лайк, который выделится на фоне обычных лайков (тебя обязательно заметят среди сотни обычных свайпов вправо);
- «Супербуст» — усиленный пиар твоей анкеты в течение 30 минут.
Реалии рынка знакомств[править]
Несомненно, главный секрет успеха на СЗ — удачные фотки, ведь это чуть ли не единственный способ оценить собеседника, поскольку вместо основной информации о себе в описание анкеты модно вставлять остроумные шуточки, спизженные с паблика Swipe Right. Споры насчёт степени важности внешности человека не утихают, но глупо отрицать, что высокое значение она действительно имеет.
Тем не менее фотки и внешность — не единственный момент: важно также уметь общаться. Причём общаться именно по-тиндерски: максимально непринуждённо, с юмором, смайликами, без использования витиеватых речевых оборотов, разливания воды и душных затянутых разговоров. Гуру дейтингов уверяют, что максимально эффективная стратегия — как можно быстрее вывести собеседника на свидание, так что никаких тебе недельных переписок.
Широко известно, что начинать диалог с банального «Привет, как дела?» и прочих «Что делаешь?» — крайне примитивное решение, дающее результат разве что в тех случаях, когда у тебя на фотках изображён шибко красивый человек. Бывалые советуют начинать диалог, зацепившись за известную о собеседнике информацию. Например, если человек на большинстве фото изображён где-нибудь в тренажёрке — спросить, сколько тот жмёт от груди.
Контингент[править]
Сидят на сезешках все: и мальчики, и девочки; и чеды, и вирджины; и молодые-шутливые, и пожилые-несчастливые — словом, вообще все. Боты тоже есть, некоторые СЗ ими даже злоупотребляют. Если вынести за скобки узкоспециализированные СЗ для шибко успешных людей, для сменивших пол, для представителей сотни извращенских направлений (для которых это тоже зачем-то создали), то среди посетителей самых массовых и более-менее традиционных дейтингов можно выделить множество видов.
Мальчики[править]
- Среднекуны — обычные молодые и свободные парни, которые не прочь познакомиться с бабами. Редко выделяются среди дейтингового бомонда, поэтому особого успеха не имеют. Обычно не ищут секса на одну ночь, но и не надолго.
- Альфа-самцы — необычные молодые и не всегда свободные парни, с которыми не прочь познакомиться девушки. Обычно выделяются среди прочих анкет подчёркнуто маскулинной внешностью на фото и недвусмысленными описаниями с сексуальным подтекстом. Чаще всего ищут разовый или периодический перепихон с какими-нибудь легкомысленными курицами.
- Пряники — так называют молодящихся мужичков, которым уже под 30 — а то и больше — лет. Многие представляют собой типичного российского васяна средних лет с пивным пузом, одышкой и остальными последствиями бурной молодости. Нередко ищут серьёзные отношения, при этом слабо представляя, что это вообще такое.
- Пикаперы — вымирающий вид, представители модного некогда среди девственников движения пикап, нацеленного на фарм контактов случайных девушек с улицы. Основной вид деятельности на СЗ — заёбывание хотя бы минимально привлекательных девушек ради получения контактов, последующего выхода на свидание и — кульминация! — единоразового перепихона. Имея зачастую схожие с альфа-самцами цели, редко могут похвастаться выдающейся внешностью или твёрдым мужским началом.
- Эксгибиционисты — интересные личности, начинающие диалог фотографией своего мужского полового бойца. Кто-то действительно пытается развести таким образом на секс, а кто-то банально удовлетворяет свои эксгибиционистские наклонности.
- Инцелы — представители одноимённой тоталитарной субкультуры, огорчённые тем, что миром правит матриархат, а из-за девственности считающие, что главное удовольствие в жизни — секс, и недовольные тем, что сговорившиеся бабы насильно его их лишают. Думают только о сексе. Впрочем, в силу всратой внешности очень мало шансов, что посещение сайта закончится трахом, разве что если поставить чужую фотку — и то вскроется.
- Двачеры — всё же не непосредственно пользователи Сосача, а часто ассоциируемые с ними юноши с проблемами социализации. Нередко, начитавшись троллинга на упомянутом форуме, принимают его всерьёз и считают мерилом успеха в жизни количество половых партнёров, возраст сброса листвы и количество созданных на СЗ пар. Обычно напрочь продолблены, не имеют уверенности в себе, а об отношениях с противоположным полом знают разве что из раковых тредов, наполненным толстым троллингом и вредными советами в духе Остера, поданными в серьёзном ключе. Обычно ищут на СЗ тян для «отношений», однако едва ли в курсе, что это на самом деле такое и нужно ли это им. Если даже удаётся вызвать даму сердца на свидание, то чаще всего событие проходит крайне стрёмно: неумение себя вести, разговоры о душной узкоспециализированной хуйне, неумелое следование и без того ебанутым советам из интернета, зачастую банальное жлобство. В результате секса не выходит.
Девочки[править]
- Среднетяны — обычные молодые и (по-хорошему) свободные девушки, которые зашли на СЗ буквально на неделе и пока что не испорчены местными устоями и привилегированным положением. Вряд ли сходу ищут серьёзных отношений, но чаще всего допускают создание оных с достойным кавалером.
- Принцеждалки — патологические идеалистки, непременно ждущие идеального принца на сами знаете каком коне. Зачастую не считают нужным соответствовать предъявляемым требованиям, поэтому могут годами тщетно свайпать анкеты недостаточно хороших мужиков.
- Тарелочницы (халявщицы) — предприимчивые дамочки, пользующиеся присутствием на СЗ сотен тысяч отчаявшихся мужичков. Разводят наивных парнишек на свидания, на которых отменно ужинает за счёт нового знакомого. Бывают среди них и те, кто в открытую просит выручить финансово, — и кто-то вроде как даже соглашается.
- Разведёнки с прицепом — сленговое название разведённых женщин с ребёнком (если, конечно, всего с одним). Готовы принять в свою ячейку общества мужчину, который будет готов прокормить и обеспечить свою новую знакомую и её… кхм, вашего общего ребёночка. Обычно требования реалистично скромные: желательно русский, желательно не сидевший, можно даже без собственного жилья. Бывалые МД-шники уже давно чуть ли не все чернила мира истратили, описывая данный феномен.
- Шлюшки — распущенные в том или ином смысле легкомысленные дурочки, которым недостаёт новых ощущений. Для них желательно, чтобы каждый день был новый партнёр. Самая здравая ситуация — когда на такую анкету откликается такой же любитель One Night Stand.
- Патриархалки — бабы (обычно постарше) с прошивкой «мужик должен». Ищет в лице мужчины защитника, добытчика, таксиста, швейцара, носильщика и секс-машину. При этом не гарантирует, что будет исполнять женские патриархальные обязанности и жить по всем правилам такого домостроя.
Универсалы[править]
- Виртодрочеры. Многочисленные разновидности камвхор и дрочеров всех типов, из числа тех, кому простой фап и шлик уже надоел.
- Разнообразные извращенцы всех мастей, ищущие острых ощущений.
- Офисный планктон, ищущий, чем еще занять свое бесценное время и, в теории, склеить пару телочек / сходить на свидание с парой парней.
- Свингеры, включая семейные пары. Как правило, пара ищет трахалей помоложе, чтоб хоть как-то разбавить свою мертвецки унылую и вконец приевшуюся постель. Относительно легко делятся фотками с обнажёнкой.
- Скаммеры и прочие кидалы.
- Ахтунги обоих полов. Увы, извращенцы становятся сплочённее из-за таких сайтов.
- Боты-спамеры, которые легко детектятся голыми сиськами, широким диапазоном возраста (16-60), городам (можно географию учить) и просьбой в дняфке зайти на его сайт. Как и в социальных сетях, находятся настолько озабоченные, что пытаются с этими ботами познакомиться.
- Боты-аниматоры, встречаются чаще всего на платных дейтингах, где нанимаются владельцем за мелкий прайс, чтобы изображать из себя противоположный пол. Нужны для написания лоху двух-трех сообщений, чтобы тот не разуверился в том, что ему тут что-то светит, и не дропнул абонемент. Ещё могут длительно беззастенчиво общаться с лошарой и даже соглашаться на свидание, правда на которое никто не придёт. Некоторые дейтинги ради лулзов даже прописывают использование таких аниматоров в пользовательском соглашении, все равно его никто не читает.
- И, конечно, тролли, так как всё вышеперечисленное представляет собой просто царский обед с первым, вторым, третьим блюдами и компотом. Прибывают просто ради развлечения.
- Наконец, небольшое количество тех, кто реально пришел знакомиться для траха в реале.
Господи, так что же в итоге ¿[править]
Большинство СЗ дохлые, из-за чего 90 процентов в них — боты, есть парочка страшных инцелищь. Так куда же идти?
Badoo, Tinder и Mamba.
Да. Всё было так просто. Конечно, если ссышь там регаться, давай объявление в вк в обществе «Ишу тебя…», ещё фотку свою приложи. Так тебя мигом малолетки обсосут и отчехвостят в комментах.
- март24. Провел двухнедельный эксперимент. Цель: Выявить статистику по населению. Выборка: Женщины 24-44. Площадка: ВКЗнакомства. Результаты: За 2 недели — 27 лайков, из них лишь с одной продолжается общение в личном тг. Конверсию сами считайте) 80 % — боты типа «тупо анкета», 5 % — боты с прикручнным чатгпт, которые пользователь «набивает» посредством общения, 10 % — рсп, 5 % — какие-то мимокрокодилы. Вывод: СЗ сейчас полностью бабские и они там реально выбирают, парню проще (и лучше!) найти рандомную тян просто на улице (даже на перепих) или просто зайдя в вечер пятницы/субботы в ближайщий к дому кабак и пропустить там стаканчик (если ты хороший ебун, то шанс на НЕ разовый перепих увеличивается). Я гарантирую это! Но учти, если тебе за 30 и ты «небыдло», то разговаривать с тян около 20 будет трудно, поскольку ей будут неинтересны твои интересные истории, как вы с пацанами круче всех выходите из Vi.
С чем едят?[править]
Кулинарные возможности практически безграничны. Особо часто практикуется создание фейкового аккаунта противоположного пола с последующим запудриванием мозгов ничего не подозревающим девственникам и альфа-самцам и циничными издевательствами над оными. Данный раздел можно расширять практически безгранично, и Анонимус, несомненно, будет пополнять его из копилки личного опыта.
Галерея[править]
Распространённая ситуация
…но бывает и так
только подлинная информация
Они и пол тебе могут поменять!
Типичная история
