Айсберг инвестиций
Айсберг инвестиций (англ. Investment Iceberg, рас. Слив бабла с умным лицом, Лохотрон для интеллектуалов) — многоуровневая схема добровольного отъема денег у населения, замаскированная под серьезную экономическую деятельность. Представляет собой бесконечную лестницу, ведущую вниз, в пучины финансового ада, где на вершине сидит довольный Уоррен Баффетт, попивая колу, а у подножия копошатся мириады хомячков, пытающихся обменять свою зарплату на мечту о безбедной старости, но получающих лишь нервный тик, седину и маржин-колл. Является основным способом сублимации для офисного планктона, который перерос ставки на спорт, но еще не дорос до осознания тщетности бытия. Суть явления проста: ты отдаешь свои реальные деньги дяде в пиджаке, чтобы он нарисовал тебе красивые циферки в приложении, которые (теоретически) должны вырасти, но (практически) подчиняются лишь законам хаоса и твитам Илона Маска.
Вершина айсберга[править]
Всё начинается невинно. Ты — обычный Анонимус, который вдруг обнаружил, что после покупки доширака и оплаты интернета у тебя остается лишняя тысяча рублей. Твой внутренний еврей начинает нашептывать, что деньги должны работать. Самый верхний, светлый и безопасный слой айсберга — это, конечно же, банковский депозит. Это зона комфорта для пенсионеров и людей с фантазией хлебного мякиша. Ты несешь свои кровные в Сбербанк, где тебе с улыбкой предлагают процент, который даже не покрывает официальную инфляцию, не говоря уж о реальной. Но ты чувствуешь себя инвестором. Ты — рантье. Ты получаешь пассивный доход, которого хватит ровно на то, чтобы купить один лишний коробок спичек в конце года.
Рядом с депозитчиками тусуются свидетели Секты Святого Доллара. Их стратегия инвестирования заключается в паническом беге в обменник каждый раз, когда нефть падает на полпроцента. Они покупают баксы на хаях, продают на низах, чтобы купить гречку, и свято верят, что нагнули систему. Это даже не инвестиции, это скорее национальный вид спорта — спасение сбережений, переходящее в их стремительное уничтожение за счет спреда обменного курса.
Инфляция — это налог на бедность, а инвестиции — это налог на глупость.
Здесь всё скучно, пресно и пахнет нафталином. Но именно отсюда, с этой безопасной льдины, ты всматриваешься в темную воду, где плавают акулы, киты и порванные в клочья аквалангисты.
Уровень 1[править]
Поняв, что на вкладе на Ламборгини не накопить даже за триста жизней, ты решаешь стать настоящим инвестором. Ты скачиваешь цветастое приложение брокера, проходишь тест для идиотов (который гуглится за две минуты) и попадаешь в мир Акций. О, этот дивный новый мир! Ты чувствуешь себя Волком с Уолл-стрит, хотя по факту ты — пудель с улицы Ленина.
Первым делом ты скупаешь так называемые голубые фишки. Газпром — национальное достояние (которое регулярно кидает с дивидендами), Сбер, Apple, Tesla. Логика твоих инвестиций железна и непробиваема, как лоб неандертальца: Ну, люди же пользуются айфонами, значит, акции будут расти. Ты не смотришь на P/E, не читаешь отчеты, ты просто жмешь кнопку Купить, когда видишь зеленую стрелочку.
В этот момент ты знакомишься с понятием дивиденды. Это те крохи, которые барский стол смахивает тебе раз в год. Получив свои 300 рублей дивидендов, ты испытываешь оргазм капиталиста. Ты начинаешь рассказывать друзьям про сложный процент, реинвестирование и магию времени. Друзья смотрят на тебя как на умалишенного, но ты-то знаешь: через 40 лет ты будешь богат. Если не умрешь. И если биржа не закроется. И если дефолт не обнулит всё.
На этом уровне обитает большинство хомячков. Они радуются росту портфеля на 2 % и впадают в депрессию при падении на 1 %. Они подписываются на телеграм-каналы Сигналы от Ашота и Миллионер из хрущевки, где гуру с аватарками из фотостоков учат их жизни.
Уровень 2[править]
Когда эйфория от покупки Теслы проходит, а портфель краснеет, инвестор начинает искать тихую гавань. Он узнает про Облигации (Bonds). Это долговые расписки. Ты даешь в долг государству или компании, а они обещают вернуть (честно-честно) и доплатить сверху купон. Звучит надежно, как швейцарские часы, пока не вспоминаешь 1998 год и слово ГКО.
Инвестор, постигший дзен облигаций, превращается в зануду 80-го уровня. Он рассуждает о дюрации, кривой доходности и рейтингах агентств. Он считает себя умнее тех, кто сидит в акциях, потому что у него фиксированный доход. Но лулз в том, что когда рынок валится, облигации тоже могут просесть, а инфляция сжирает купонный доход быстрее, чем моль шубу.
Тут же плавают любители ETF (Exchange Traded Fund). Это для тех, кому лень выбирать, какое именно говно купить, поэтому они покупают сразу ведро говна, в котором, возможно, есть пара жемчужин. Купи весь рынок! — кричат адепты пассивного инвестирования. И ты покупаешь. Ты покупаешь индекс S&P 500 на хаях, а потом рынок уходит в коррекцию на два года, и ты становишься долгосрочным инвестором поневоле.
Уровень 3[править]
Погружаемся глубже. Пассивный доход — это для слабаков. Ты хочешь денег здесь и сейчас. Ты открываешь график. Ты видишь свечи, бары, линии. И тут у тебя случается приход: тебе кажется, что ты видишь закономерности.
Добро пожаловать в мир Технического анализа. Это уникальная дисциплина, где взрослые мужики рисуют на экране треугольники, флаги, головы и плечи, всерьез полагая, что эти каракули предсказывают будущее.
- Смотри, тут пробило уровень поддержки, а RSI в зоне перепроданности, надо брать!
- Нет, это ложный пробой, сейчас нарисуем двойное дно и пойдем на ретест!
Со стороны это выглядит как разговор двух шизофреников, гадающих на кофейной гуще, размазанной по монитору. Они используют слова Боллинджер, Фибоначчи, Стохастик как заклинания. Но рынок, сука, бессердечен. Он вертел твои треугольники на оси волатильности. Цена идет не туда, куда указывает Золотой крест, а туда, куда решил крупный игрок (Маркетмейкер), который видит твои стоп-лоссы и с удовольствием их срывает.
Именно здесь появляется понятие Лось (Loss). Поймать лося — зафиксировать убыток. Резать лосей — занятие мучительное и кровавое. Но большинство предпочитает пересиживать убытки, превращаясь из трейдеров в инвесторов поневоле, наблюдая, как минус 5 % превращаются в минус 50 %.
Уровень 4[править]
Мы уже глубоко под водой. Давление растет. Обычной торговли тебе мало. Денег мало. Ты хочешь сорвать куш. Брокер услужливо предлагает тебе маржинальную торговлю — или, на сленге, плечи. Это когда у тебя есть 100 рублей, но брокер дает тебе поторговать на 1000. Если цена пойдет вверх на 10 %, ты удвоишь свой капитал! Профит! Но если цена пойдет вниз на 10 %… твой счет обнуляется.
Фьючерсы — это производные инструменты, придуманные самим Дьяволом для ускоренного отъема денег у населения. Здесь торгуют воздухом, ожиданиями и страхом. Здесь ты можешь купить нефть, которую тебе некуда заливать, или продать индекс РТС, которого у тебя нет.
И вот приходит ОН. Дядя Коля. Margin Call. Это звонок (или уведомление), который сообщает тебе, что ты — банкрот. Твои позиции принудительно закрываются брокером, чтобы покрыть его долги, а ты остаешься с голой жопой и долгами. Истории про то, как люди проигрывали квартиры на фьючерсах на нефть в апреле 2020 года (когда цена стала отрицательной), стали легендами.
Рынок может оставаться иррациональным дольше, чем ты сможешь оставаться платежеспособным.
Здесь царит безумие. Люди шортят Теслу, лонгуют Сбербанк перед санкциями, пытаются поймать падающие ножи. Это казино, где вместо рулетки — график, а вместо крупье — алгоритмические роботы, которые вычисляют твои слабости за наносекунды.
Уровень 5[править]
Если фьючерсы — это просто способ быстро слить депозит, то опционы — это способ слить депозит элегантно, с использованием греческого алфавита. Дельта, Гамма, Тета, Вега — это не названия женских общежитий, это коэффициенты, которые объясняют тебе, почему ты потерял деньги, даже когда угадал направление цены.
Покупка опционов вне денег — любимая забава тех, кто мечтает из 100 баксов сделать миллион. Вероятность успеха примерно равна вероятности встречи с динозавром на улице, но надежда умирает последней (сразу после депозита). Продавцы опционов же собирают копейки перед паровым катком: они получают маленькую прибыль постоянно, пока однажды рынок не делает резкое движение и не размазывает их по асфальту.
Дно айсберга[править]
Мы достигли дна, но снизу постучали. Здесь заканчивается экономика и начинается чистая вера, смешанная с киберпанком и безумием. Биткоин — это еще цветочки, это цифровое золото для бумеров. Настоящий трэш творится в альткоинах и щиткоинах (shitcoins). Монеты с изображением собак, Илона Маска, сперматозоидов и прочей ереси.
Здесь нет фундаментального анализа. Здесь есть памп и дамп. Телеграм-каналы сговариваются, чтобы накачать цену монеты CumRocket, загнать туда хомяков, а потом резко продать всё, обрушив курс в ноль. Это Дикий Запад, где тебя могут ограбить, изнасиловать и продать в рабство смарт-контракту, и тебе некуда пожаловаться, потому что код есть закон.
NFT (Non-Fungible Token) — апофеоз абсурда. Покупка ссылки на картинку с уродливой обезьяной за стоимость особняка в Майами. Люди всерьез убеждают друг друга, что это искусство и будущее, хотя по факту это просто способ отмывания денег и перекладывания эфира из одного кармана в другой.
Здесь живут ХОДЛеры (HODL) — фанатики, которые не продают свои монеты, даже когда они падают на 99 %. Они верят в Туземун (To The Moon) — полет на Луну. Но чаще всего ракета взрывается на старте, оставляя инвесторов с полными штанами децентрализации.
Бездна[править]
Там, в темноте, куда не проникает свет регуляторов, происходят сделки с компаниями, которых еще нет на бирже. Тебе предлагают вложиться в стартап Рога и Копыта Technologies, который обещает изобрести телепорт на блокчейне. Ты замораживаешь деньги на три года. Через три года выясняется, что CEO стартапа сбежал в Эквадор с секретаршей и твоими деньгами, а технология была презентацией в PowerPoint.
Венчурные инвестиции — это когда ты даешь деньги десяти идиотам в надежде, что один из них окажется не идиотом, а вторым Цукербергом. Спойлер: обычно идиоты все десять.
Уровень 6[править]
Если ты думал, что твоя реакция мангуста, жмущего кнопку Sell, что-то решает, то у меня для тебя плохие новости. Ниже уровня глаз обитают HFT (High-Frequency Trading) алгоритмы. Это территория, где время измеряется не в секундах, а в наносекундах.
Здесь идет война, невидимая для человеческого глаза. Серверы стоят прямо в здании биржи (колокейшн), чтобы длина оптоволоконного кабеля была на два метра короче, чем у конкурента. Пока электрический сигнал бежит от твоего мозга к пальцу, алгоритм успевает купить актив, продать его тебе дороже, снова выкупить, продать его твоей бабушке и зашортить всю индустрию производства гробов.
Ты — лаг. Ты — ошибка округления. Твои стоп-лоссы — это корм для хищных кодов, написанных математиками-аутистами, которых не выпускают из подвалов Goldman Sachs. Здесь нет понятий дорого или дешево, есть только ликвидность, которую роботы высасывают, как дементоры.
Уровень 7[править]
Добро пожаловать в Темные бассейны (Dark Pools). Это закрытые площадки, где крупные дяди торгуют мимо стакана, чтобы не пугать планктон огромными объемами.
- На обычной бирже: Вася продал Пете 10 акций Газпрома, цена дернулась.
- В даркпуле: Фонд А продал Фонду Б половину экономики Парагвая. Цена на бирже не шелохнулась. Хомяки продолжают рисовать линии поддержки, не зная, что актив уже продан, распилен и забыт.
Ниже этого — мусорный OTC (Over The Counter). Рынок розовых простыней (Pink Sheets). Здесь торгуются акции компаний, которые существуют только на бумаге, пропитанной дешевым виски, или компаний-зомби, обанкротившихся еще при Буше-младшем. Здесь можно купить акции завода по производству пейджеров в 2026 году или вложиться в добычу полезных ископаемых на астероидах. Волатильность здесь такая, что твой портфель может сделать +5000 % утром и −100 % (с долгами брокеру) к обеду, просто потому что единственный маркетмейкер ушел на перекур.
Днище Ада[править]
Мы достигли сингулярности. Здесь, в абсолютной темноте, сидит Джером Пауэлл (или любой другой глава ЦБ) и держит палец на кнопке Print. На этом уровне приходит страшное осознание: Денег не существует. Все твои потуги заработать, накопить, инвестировать — это возня в песочнице. Фиатные деньги — это просто вера в честное слово государства, которое имеет привычку менять правила игры, когда ему выгодно.
Количественное смягчение (QE) — эвфемизм для мы напечатаем столько фантиков, сколько нужно, чтобы пузырь не лопнул. Рынок растет не потому, что экономика развивается, а потому, что валюта обесценивается быстрее, чем гниют яблоки.
Акции стоят миллионы не потому, что компании хороши, а потому что кэша в системе столько, что его некуда девать, кроме как скупать всё подряд. Это пирамида, в основании которой лежит не золото, не труд, а честное слово кучки бюрократов.
