Кулинарный сноб
Я просто разрываюсь на части от смеха, когда вижу, как при мне помешивают «слезу комсомолки» не жимолостью, а повиликой…
Кулинарный сноб — илитарий от кухонной сохи.
Кулинарная битва[править]
Гренка не может стоить восемь долларов, а croûton — может!
Каждый истинный кулинарный сноб знает, какое блюдо можно приготовить из тебя, аффтар, когда кулинарная книга будет включена в Уголовный кодекс.
Запомни: стоит тебе употребить внутрь нямку из огорчающего сноба списка, или хотя бы мысленно произнести её название, и на том свете будет поставлен специальный котёл. Там-то тебя научат готовить правильно!
Сколько живёт человечество, столько оно ест. Тайные знания кулинаров передаются из поколения в поколение в забрызганных жиром кулинарных книгах. Параллельно из зомбоящика сыплются заманчивые предложения «вкусно поесть за небольшие деньги». А при чем тут деньги? А при всём. Из-за них, собственно, и конфликт.
Суть конфликта[править]
Поскольку человечество не стоит на месте, готовить из века в век по одним и тем же рецептам становится скучно. Норот пробует новые блюда, равно как и изменяет старые. Но не тут-то было — кулинарный сноб не спит и тщательно следит за соблюдением Кулинарного кодекса.
В основном воинствующий кулинар любит и отстаивает именно иностранную кухню (относительно той страны, где сам находится). Для француза, например, изобретать «мясо по-французски» будет нонсенсом, он скорее назовет новую нямку «мясо по-русски». Кроме того, вчерашнюю еду иностранных нищебродов часто теперь подают в лучших ресторанах — реклама, хуле! Соответственно, приготовивший «ресторанное» блюдо дома кагбэ в мыслях нехило сэкономил и немного побыл VIP-ом. В то же время, если все так будут поступать, ощущение VIP-овости теряется. Значит, надо стать самым правильным из правильных, соблюдая до десятого знака после запятой все рецепты. В то же время, быдло тоже считает себя VIP-кулинаром, поскольку используемый ими маянезик и кетчуп «приготовлены лучшими специалистами» — реклама, хуле!
Посередине между двумя лагерями находятся те несчастные, которые просто хотят поесть нормальной еды и не желающие ни лопать размороженные полуфабрикаты, ни заморачиваться над тонкостями атсральной кулинарии.
Ситуация осложняется тем, что кулинарных книг ныне выпущено множество, и не все из них сходятся в деталях. Но по причине эффекта утёнка каждый кулинарный сноб отстаивает только свою, единственно правильную Библию книгу. По этой причине против маянезика снобы охотно объединяются, в отсутствие же в пределах досягаемости поборников классической нямки начинают люто воевать между собой. По этой причине Кулинарный Рейх так и не наступил (и, скорее всего, не наступит).
Кулинарные снобы и правильные продукты[править]
Снобы очень любят «правильные» названия продуктов. Продукт, приготовленный по всем правилам, но названный неправильно, теряет половину своих качеств. В этом они объединяются с grammar nazi.
Также агрессивные повара отстаивают «правильные» регионы происхождения продуктов. В этом они сходны с копирастами.
Вообще в отстаивании важных мелочей есть некоторая доля мазохизма, что только добавляет ЧСВ нацистам.
Итак:
- Паста. Как известно, волшебная итальянская паста (в отличие от вульгарных макарон) является диетическим продуктом. От нее худеют, её можно есть хоть всухомятку и будет вкусно. Список отличий пасты от макарон настоящий кулинарный сноб может перечислять бесконечно, но непосвященные все равно не поймут ни слова.
- Базилик, майоран, шафран, карри и иже с ними. Если в процессе приготовления ужина обнаружилась нехватка щепотки этих приправ, приготовление следует немедленно бросить и ехать в магазин. В идеале, на место производства. Замена одного вещества другим приравнена к государственной измене.
- Карри не приправа, а смесь приправ, но приготовлена она должна быть строго в соответствии с Аюр-Ведой[1]
- Коньяк, а равно прочие копирастические алкогольные напитки. Если в рецепте сказано «ложка коньяка» — речи не может быть об армянском и тем более молдавском. Должен быть только один
бессмертныйконьяк. - Оливковое масло, да не простое, а исключительно EVOO. Тоже волшебный продукт, не поддающийся замене. Пусть тебе, Анонимус, даже не нравится его вкус, но употреблять обязан только его.
- Суши. Как бы глупо это ни звучало, но так надо.
- Морская соль. Тот, кто попробовал её, больше не притронется к обычной. Ибо она содержит частичку говна всех VIP-Анонимусов, плавающих в круизах и на яхтах.
- Коричневый сахар: кукурузный, свекольный, особый тростниковый. От него тоже худеют, а также повышается IQ на 300%, а ЧСВ на все 9000%. Цвет кагбэ говорит нам…
- Био-яйца. И не надо хихикать, всё серьёзно. Ну, еще био-лимоны и прочий био-харч в ту же котомку. Существует куча правил, как отличить био от небио, хотя зачем правила, если на ценнике всё написано русским по белому?
- Правильная вода. Не побывавшая в микроволновке, холодильнике или иных бесовских устройствах. Желательно, из лично выкопанного деревянной лопатой в тайге колодца. Без этой воды всё, что бы вы ни готовили, пойдет комом. Даже кофе.
Троллинг воинствующих кулинаров[править]
Тролление снобов, в общем-то, бесполезно. Холивары происходят постоянно, остается только заправить попкорн маянезиком и наблюдать. Если холивар затихает, можно вбрасывать магические слова для оживления конфликта. Кто сказал о маянезике? Достаточно макарон!
Также можно приводить примеры из карательной кулинарии, напирая на то, что настоящий кулинарный нацист не может называться таковым, пока не полюбит лютефиск или казу марцу. Более вдумчивый троллинг требует изучения локальных библий троллимых нацистов, а также истории кулинарии. Но в результате кулинарный сноб может получить нехилый баттхерт.
См. также[править]
- ↑ Что на самом деле бред, поскольку по факту стандарт был введён англичанами, а сами индийцы бодяжат её по воле левой пятки