Профессиональная деформация

Материал из Неолурк, народный Lurkmore
Перейти к навигации Перейти к поиску
<arhiL4Z4R> Народ, знаете как отличить игрока в стратежки/рпг от нормального человека?

<r@d1st> гыгы как? :)
<arhiL4Z4R> вот назовите пару синонимов к слову "нежить"
<r@d1st> зомби скелетоны
<sas_CT> undead
<Mashka> кого нежить-то? синонимы: холить лелеять, проявлять нежность...

<arhiL4Z4R> ясно? ;)

Bashorgrufavicon.png376096

Профдеформация — это когда играешь в игру, и там попадается монстр металлоспин. А ты сразу думаешь: при чём тут спин?
— С Баша

Профессиональная деформация (психики) — доставляющее (но только со стороны, а не при непосредственном участии, поверь на слово, анон) и злободневное явление, особо актуальное для современного общества, где всё решает специализация и компетенция специалистов. Заключается в том, что при прошествии определённого времени, проведённого на рабочем месте мент начинает обращаться с окружающими как с уголовниками, врач — как с поциентами, и так далее. И, да, не вздумайте спорить с матёрым учителем, который всё знает лучше вас — уж он-то точно покажет вам, кто здесь тупая школота.

Если долго вглядываться в бездну, бездна начнёт вглядываться в тебя. Если долго, да ещё и с полной самоотдачей, заниматься одним и тем же родом деятельности, рано или поздно окажется, что и на всю окружающую действительность ты смотришь сквозь его призму. Возникает профессиональная деформация — человек не только думает обо всём в категориях своей профессиональной деятельности, но и уверен, что все остальные мыслят так же.

Профдеформация может быть даже забавной, а возникающие при этом непонятки — комическими… при условии, что вы с её носителем встретились и разошлись, как в море корабли. А вот если такой недуг заработает ваш близкий или тот, кто имеет над вами власть — можно выносить козу из дома, а иногда и вносить вместо неё изделие мастера Безенчука. Он больше не видит в вас человека, родственника, друга, профессионала — для сапожника вы сводитесь к высоте стопы и длине колодки, для тренера — к выжимаемому весу и затрачиваемому на пробег времени, для врача — к диагнозу, для особиста — к политическим убеждениям…

В группе риска по зарабатыванию профдеформации — обладатели суперспособностей и военные; в последнем случае армия, где они служат, превращается в балаган. Если деформация получена во время действий в экстремальной ситуации, она сближается с ПТСР порой до неразличения. Если же деформация даже помогает выполнять профессиональные обязанности, ради чего можно и пренебречь лёгкой социальной дезадаптацией, то это частный случай профи с причудами.

В некотором смысле надтроп — жертва сверхспециализации. Ещё один надтроп — въевшаяся привычка.

Почему так?[править]

А питон его знает, почему так. Это самый научный ответ из всех возможных, потому что поиском ответа на этот вопрос занята психология, но, во-первых, психология погрязла в кризисе воспроизводства, во-вторых, психология до сих пор не выкатила сколь-нибудь валидной теории психики, в-третьих, профдеформацию изучали сколь-нибудь целенаправленно только в совке, а совковая психология — это отдельный мем в себе. С точки зрения современной психологии, профдеформация — это когнитивное искажение, то есть искажение возникающее где-то по течению таких когнитивных процессов как восприятие, мышление, память.

Есть ещё один нюанс, почему полагаться на психологию в этом вопросе сложно: психология исследует то, подо что ZOG готово выделять гранты, а для ZOG важно, чтобы психика исправно ходила бы на работу, справлялась бы со своими обязанностями, не нарушала бы закона, исправно размножалась бы и не мешала остальным заниматься тем же самым. Поэтому многие забавные явления, которые можно было бы классифицировать как профессиональные деформации, никому не интересны и под их исследование грантов никто не даст.

Если же отвлечься от науки, и попытаться ответить на вопрос на обывательском уровне, то есть несколько причин.

1. Закон молотка. Когда держишь в руках молоток, всё вокруг кажется гвоздями. Если психика десять лет занимается математикой, то она очень хорошо владеет математикой и пытается использовать этот факт, применяя математику для решения любой проблемы. Тут можно вспомнить байку Фейнмана о том, как он, бухая в очередной рыгаловке, разглядывал как чувак подбрасывал тарелку, закручивая её. Фейнман задумался о том, как тарелка интересно качается в воздухе, достал ручку и начал на салфетке писать уравнения, пытаясь эти качания посчитать. Обычный чел видит ловкость жонглёра, физик видит необъяснимые осцилляции диска. Или /бляяя, я вспомнил охуенный пример… не вспомнить где… в какую-то группу нердов прилетела гифка с сиськами, прыгающей через скакалку тёлки, и эти нерды начали рисовать осцилляторы и писать уравнения, чтобы объяснить с какого хуя сиськи прыгают с частотой в два раза ниже, чем частота прыжков тёлки. Комбобрекер появился через двое суток и сказал «как вы можете говорить о частоте, глядя на такие сиськи?» Может кто может найти ссылку? Или я позже найду./

1a. Это работает и в плане социальных отношений тоже. Профессиональная манера общения начинает проникать в общение непрофессиональное. То есть профессиональные методы достижения тех или иных целей в коммуникации, начинают применятся в быту.

2. Заточка восприятия. Восприятие человека затачивается под задачи, которые выпадают на долю его психики. Скажем японцы не могут различать английские звуки «r» и «l», потому что им это нахуй не надо, у них нет таких звуков. Есть звук похожий на то, и на другое одновременно, но им никогда не приходится думать о том, на что он больше похож, на «r» или на «l». Личинки фигуристов несколько лет учатся чувствовать ногой, стоит ли конёк на льду плоскостью или гранью, и если гранью то какой — правой или левой. Профессиональный звукорежиссёр услышит артефакты кодирования звука, и скажет вам какой кодек был использован несмотря на то, что звук закодирован в 192kbit/s. И это работает в обе стороны: можно научится видеть (слышать, обонять,…) то, что 95 % не видит, или можно разучится видеть то, что 95 % видит. Между англичанами и японцами разница не в том, что англичане научились различать «r» и «l», а в том, что японцы разучились — это с японцами происходит на протяжении первых полгода-года жизни.

2а. В качестве самого простого и в тоже время распространённого примера можно представить трудоголика, который выбил себе отпуск. Как бы он не расслаблялся, мозг всё равно ещё какое-то время будет работать в прежнем темпе, поэтому, трудоголик постоянно будет на измене и ощущать иллюзию того как «контракты горят» из-за отсутствия работы и постоянного контроля за рабочими данными. По той же схеме работает зависимость от социальных сетей, когда человеку постоянно кажется, что если он хотя бы на часок другой оторвётся от компа, то ему тут же напишут что-то важное или в ленте появится какой-то хайповый инфо-повод. Другими словами, психика, да и организм человека очень легко привыкает к определённому темпу и образу жизни, из-за чего всё постороннее либо подстраивается под это также, либо вносит сильный когнитивный диссонанс из-за несоответствия ритму жизни.

3. Эмоциональная защита. Опера, врачи и им подобные работают с людьми, которые реально в беде, реально на взводе и реально ничего не соображают. Если брать каждое дело не в руки, а в сердце и печень — не дотянешь и до 27. Кто-то ломается, остальные зарастают коростой профессионального цинизма. Хирург перепутал и отрезал не то лёгкое? А мог бы и жопу зашить! Отсидел по ложному обвинению 3 года? Но ведь вышел и даже судимость сняли! Положили на асфальт, посветили фонариком: «бля, это не он!»? Повезло, а могли бы только через 3 года догадаться.

На примерах[править]

Итак, следует рассмотреть наиболее известные и каноничные случаи профессиональной деформации. Но, поскольку речь идёт о сферических в вакууме явлениях, без этого — никак.

Подробнее...

Какой же я молодец,
что никогда, никого не слушался,
а то бы был сейчас:
нервным программистом
ушлым коммивояжёром
цепким менеджером
скучным веб-дизайнером
крупным акционером
мелким лавочником
трепетным сектантом
глупым политтехнологом
продвинутым рекламщиком
продажным журналистом
весёлым интерьерщиком
лучшим инструктором
средненьким телевизионщиком
нормальным методистом
плохим агентом
хорошим дилером
глубинным психологом
дорогим диетологом
взвешенным социологом
доёбистым юристом
вязким переговорщиком
криминальным нотариусом
отвязным консультантом
резвым синхронистом
мудрым советником
мелированым модельером
цепким банкиром
продуманным антикварщиком
неприметным брокером
гламурным фоторедактором
негодяем промоутером
лужковским архитектором
извращённым преподавателем
садистом стоматологом
умелым управляющим
успешным издателем
исполнительным продюсером
коррумпированным чиновником
тихим трэйдером
истеричным стилистом
генеральным директором
основным инвестором
улыбчивым ресторатором
системным аналитиком
теневым бухгалтером

-Кровосток

Менты[править]

Да, безусловно, деформировалась у меня психика, как и у всех, кто служит, она деформируется. Ну, например, вот убили бабушку, например — кто убил бабушку? Вот вопрос возникает. Если ты дебил, а таких, как известно, большинство, ты можешь сказать, что бабушку убили инопланетяне, злые рептилоиды с планеты Нибиру, а у меня поскольку психика профессионально деформирована, я тебе сразу скажу: надо проверить внука. И тут опять все закричат: у тебя деформирована психика, потому что внук — это же что-то хорошее, он же малыш замечательный, он не может бабушку убить. А деформированная психика подсказывает: как раз он — самый вероятный кандидат. Или внук, или сын, ну и там дочь, внучка — это разницы никакой. За что убили бабушку: ну первое — за жилплощадь, по всей видимости, второе — за деньги, или наоборот. Вот как-то так.
— Гоблин

Спрашивай о море у моряка. Иначе говоря, классику лучше изучать на языке оригинала, и никто не скажет о каком-то явлении лучше, чем его непосредственный участник. Хрестоматийным, канонiчнейшим примером является Гоблин Юрьевич Пучков. Характерный цинизм, неуместности использования которого позавидует даже школьник на пике юношеского максимализма, характерное мировоззрение и ценности, выражающееся в любви к банхаммеру и не только. Большинству ментов свойственно делить людей на «мы — овчарки» и «они — овцы» и рассматривать остальных граждан как потенциальных клиентов обезьянника.

Особенно дисциллированные менты выходят из убойного отдела. При встрече с любым человеком на автомате пытается выяснить — «Сидел?». Что, ещё ни разу не сидел? Это недоработка…

И запомни, анонимус, Мент прав всегда, на то она и милиция. Спорить с ним (даже если он заведомо неправ и требует невозможного) бесполезно. Оправдываться тоже бесполезно. Это в прокуратурах, следственных комитетах и адвокатурах есть презумпция невиновности, а для мента Оправдываешься=Виноват. Если милиция тебя, школьник, в чём-то обвиняет, застукала за переходом на жёлтый свет или просто от тебя чего-то хочет, надо сделать искреннее придурковатое лицо и отвечать: Вы абсолютно правы. Всё так и есть. Мне нет прощения. Может быть, это всё из-за меня. Понимаете, я не могу это сделать, потому что X. На этом месте милиция понимает, что перед ними не опасный будущий рецедивист, а мирный житель и сильно добреет. Естественно все эти советы не касаются серьезных обвинений типа убийства. Гуглите, например, дело Максима Руденко. Следователь по этому делу Юрий Рыков не только не осуждён, а уже успел побывать даже судьей, а сейчас работает адвокатом, что ещё раз доказывает, что ментам и следователям в этой стране не бывает ничего, какими методами они бы не пользовались в процессе добывания показаний или признаний.

Спасатели[править]

Когда мы вытаскиваем утопающих и оказываем им помощь, люди принимают нас за отдыхающих, а потом в соцсетях пишут, что спасателей не было.
— Совмещающие приятное с полезным киргизские спасатели жалуются на несправедливость этого мира

Самая щадящая для окружающих, но самая болезненная для самого профессионала деформация психики. А вы бы стали покупать ведромобиль после тяжёлой трудовой недели, в течение которой три, а то и пять раз приходилось вытаскивать по частям хомячков из покорёженных обломков их кредитных Форд-Фокусов?

Для окружающих опасны тем, что вечно говорят под руку — «а вот там утонул человек», «а из-за этого сгорел дом», «такой же мотоцикл недавно разбился», что естественно не добавляет уверенности тем, кто что-то делает в этот момент — купается, готовит, собирается куда-то ехать на мотоцикле. Во всех несчастных случаях они видят исключительно мудачество, а не стечение обстоятельств. Бесполезно объяснять такому пациенту, что все возможное мудачество все равно не предусмотреть, а все возможные действия все равно не зарегламентировать — иначе получится задорновское «Правила безопасности при движении пешеходов в гололед», а люди все равно будут продолжать падать. Несчастные случаи они на то и несчастные случаи, что происходят, потому, что происходят, а не потому, что кому-то хочется создать дополнительную работу для спасателя.

С профессиональной точки зрения профессиональная деформация спасателей выражается в синдроме Рэмбо, работе по уставу и инструкциям и полному безразличию к другой точке зрения и альтернативным вариантам действий. Итог весьма печален. Например, большинство посетителей кинозала в торговом центре «Зимняя вишня» можно было бы спасти, прояви МЧСовцы чуть меньше упрямства, дуболомости и уставщины. Ещё охуительнее было во Владивостоке, когда руководство МЧС отдало приказ спасать компьютеры из горящего здания банка, в то время как с другой стороны здания девочки из кредитного отдела прыгали в окна. Никто из спасателей не проявил инициативы и не попытался спасти людей.

Врачи[править]

Основная статья: Медики
Ой, девочка, как вам не стыдно. У вас такая запущенная форма сифилиса!
— Врач КВД про лоли, которая грызла борщевик https://www.anekdot.ru/an/an0006/o000612.html#4

Nuff said. Кто был в поликлинике, тот поймёт. Но вы попробуйте посмотреть на это глазами врача. Врач целыми днями занят врачеванием тел, которые по воле злого рока обладают человеческой личностью, которая всячески им мешает. То алкоголь употребляет неумеренно, то не алкоголь, а что-нибудь похлеще. То молотком мимо гвоздя промажет и в глаз себе попадёт. То ещё какую-нибудь хуйню придумает. В результате дефекты тушки исправить не так уж и просто, потому что человеческая личность будет постоянно искать способы свести на нет все усилия доблестного доктора. В результате каждый доктор начинает вырабатывать свои собственные методы воздействия на психику поциента, пытаясь подавить её активность, чтобы она не мешала бы лечить.

Мало того, в бесконечном потоке постоянно жалующихся, стонущих и мрачных поциентов попадаются бабки еле плывущие по бушующей поверхности океана ипохондрии, но при этом всегда готовые обложить хуями современную медицину или три-пять раз на дню вызывать скорую just for lulz, потому что внук, видите ли, в Испанию укатил блядей поёбывать, да на корриду смотреть, её с собой не взял, а ей тут делать скучно и не с кем поговорить. Да и остальные поциенты тоже бывают всякими. И далеко не каждый из них — профессор философии и аристократ в пятом поколении.

Кроме того не надо забывать про ЧСВ (я тут, понимаешь ли жизни спасаю, а эти сволочи с жиру бесятся, очко себе рвут дилдой, а я зашивай потом), про бюрократию (на каждого больного ж надо написать десять бумажек и сдать в архив) и про «охоту на ведьм», когда неспособность врача вылечить болячку объявляется злым умыслом, и затем с врача требуют миллиарды нефти за компенсацию морального вреда нерождённого плода.

Особый случай психиатры, которым часто приходится входить в положение поциента и думать так, как он думает, потому что если поциент утверждает, что он выкидывал мебель из окна, потому что ему инопланетяне приказали, то он совершенно логично отказывается пить галоперидол: как таблетки помогут от инопланетян, ты доктор, не понимаешь чтоле, что я тебе говорю? Поэтому доктору приходится быть тоньше, и объяснять, что галоперидол воздействует на мосх поциента делая его невосприимчивым к влиянию инопланетных излучений. Но чтобы до такого объяснения дойти, надо начать видеть мир глазами поциента, надо начать думать как поциент, и со временем это становится навязчивой привычкой. Из-за этого у психиатров есть расхожая шутка об отличиях доктора от пациента: «Кто первый надел халат — тот и доктор».

Как итог, эмоциональное истощение, деперсонализация и редукция личных профессиональных достижений. Со временем появляются тенденции к «принятию готовых форм знания», действию по шаблону с сужением репертуара рабочих действий, ригидность мыслительных операций. Случаются также излишняя самоуверенность и чувство всемогущества. Особенно у тех, кто заведует отделениями в той же дурке: творить над подопечными можно что угодно. Все сказанное верно также и для психологов + мизантропия, цинизм и нигилизм. Из той же оперы наркологи и венерологи, имеющие талант увидеть в своём пациенте проститутку и наркомана даже в тех случаях, когда речь очевидно идёт о жертвах преступлений, не говоря уже о жизненных обстоятельствах и разного рода случайностях.

Бизнесмены[править]

Счастье в неведении. Адвокат никогда не станет бизнесменом в России. Каждый день, приходя в СИЗО, он видит, к чему это приводит.
— Сергей Полонский

Не работай на дядю классический, в терминальной стадии, трудноизлечимый. Как может владелец своего (СВОЕГО!!!) дела на равных общаться с унтерменшами — наёмными работниками, которые даже сраные ИП-шки то зарегистрировать не могут? И похер, что его серьёзный бизнес — ларёк с пивом, ягой и чипсами, а какой-нибудь вполне себе наёмный спец из Лукойла или Майкрософта получает больше, чем свободный бизнесмен когда-либо держал в руках. Как и то, что место на имеющемся рынке порой закабаляет в ональное рабство покруче, чем самые гумозные корпорации. Главное-то не в этом, а в понтах и ЧСВ. В особо запущенных случаях такое отношение распространяется и на своих же собственных наёмных работников.

Но всё же отдельную касту составляют особо экзальтированные MLMщики и прочие лохотронщики, у которых и ларька-то нет, зато понтов на два Тинькова.

Отдельное отношение у бизнесмена к друзьям, которые, как ему кажется, только и ждут, как бы его наебать или кинуть на бабки. Что характерно, зачастую такое отношение вполне оправданно, так как подобное притягивает подобное.

Как следствие этих явлений, отличительная особенность отечественных бизнесменов — потеря больших денег, как закономерный итог экономии на копейках. Тысячи таких историй — https://vmnews.ru/novosti/2020/10/22/popavshiy-v-avariyu-dalnoboyshik-zamerzaet-na-avtodoroge-pod-shonguem

Особый подвид просветленные бизнесмены из 90-х. Об этом явлении много и хорошо пишет Пелевин. Такой персонаж заебет мозги всем окружающим своей исключительностью и разнообразными success stories из собственной жизни, скромно умалчивая, что все его состояние начиналось с жарки шашлыка нужным партийным людям или с того, что вагон с нефтью потерялся где-то на перегоне между двумя сибирскими полустанками. ИЧСХ такие бизнесмены искренне не понимают, что все их истории и методы сейчас не работает, так как время изменилось, но не перестают повсеместно менторствовать и лезть с ценными советами. В общем-то, вне России таких людей ждёт полный проебизнес, в чем они сами убеждаются в эмиграции, не будучи в состоянии вывести хотя бы в ноль любой бизнес, к которому они там прикасаются, но корона уже надета и желания поучить уму-разуму новое поколение хоть отбавляй.

Учителя[править]

Это ребята из приличных семей. Они не похожи на скинхэдов. У них даже прически нормальные. Павел Скачевский окончил школу с золотой медалью. Его мама педагог, завуч.
— адвокат Аграновский оправдывает банду подростков, убившую 19 и ранившую 13 человек неславянской внешности

Отдельный случай. Могут ничем не выдавать ни себя, ни свой порок перед окружающими, но… Профессиональная обязанность учителя — дать образование малолетнему долбоёбу. Малолетний же долбоёб всячески сопротивляется тому, чтобы ему заливали в череп вёдрами доброе, светлое, вечное. То есть, с одной стороны, учитель пытается сделать личинке лучше, с другой стороны он хочет избавиться от этой личинки, потому что она мешает ему делать лучше. Кроме того, учитель в классе занимает роль альфача, то есть лидера, а на занятие такой роли радостно реагируют гормончики и начинают перестраивать психику с омежьей, на лидерскую. Советская система образования (и рассеянская как её преемница), следуя заветам Макаренко (можно почитать республику ШКИД, чтобы оценить методы Макаренко, которые были разработаны как раз в колонии для несовершеннолетних, из коих тот лепил образцовых советских граждан), явным образом построена на авторитете учителя и выделяет создание и поддержание авторитета учителя в классе как самостоятельную профессиональную задачу для учителя. Добавьте к этому то, что объективно оценить результаты работы учителя сложно — большинство оценок достижениям учеников учитель ставит сам, и поэтому учителю легко пребывать в иллюзии того, что не учитель говно, а дети тупые, теряя напрочь какие-либо представления об уровне собственной квалификации. В результате, если этот процесс не контролировать, то учителя начинает заносить. Далеко заносить, иногда за горизонт или даже за орбиту непланеты Плутона.

Учителю становится важно из любой ситуации выходить на белом коне, с непокоцанным, а лучше с ещё более подросшим авторитетом. Причём в силу многолетней практики он легко достигает этого не задумываясь, на рефлексах. Запрет на физические наказания личинок лишь усугубил эту ситуацию: когда Гаусс в детстве посрал на авторитет учителя, решив задачку данную учителем (сумму чисел от 1 до 100) не за полчаса, а в уме и за две минуты, учитель, для поддержания авторитета, отсыпал тому розог. Современному же учителю не удастся функционировать на столь тупом уровне. Ему, для поддержания авторитета, придётся устраивать публичную порку такому гауссу словесно, чтобы ни у кого не осталось сомнений кто тут альфач в математике. А это требует большей изощрённости, чем ведро розог.

Многие учителя, завязывая свою деятельность на иерархию, не могут избавиться от обратного влияния иерархии на них, и радостно присоединяются к травле классом омежки в этом классе. А за неимением такового, могут искусственно создать такого, из того, кто мнит себя самым умным. Поэтому, о мой аноним, если тебе на уроке покажется, что учитель ошибается, не говори ему об этом, и никак не привлекай к этому внимания. Не дай ему узнать о том, что ты умнее и лучше него понимаешь в предмете. Если ты поставишь под сомнению его иллюзию превосходства над тобой в интеллекте и знаниях, он обрушится на твою голову как потерявший управление боинг, и начнёт втаптывать тебя в грязь при всём классе.

Но самый пиздец творится у учителя дома. У мамы-учителя в отношении своих детей постоянно конфликтуют две роли — роль мамы и роль учителя, и довольно часто вторая роль способна не только на эпизодические победы, но на тотальное доминирование над первой. Там где мама приголубила бы, утешила и помогла бы чаду отмазаться от физкультуры, учитель увидит в поведении спиногрыза слакерство и отреагирует строгим выговором и приказом, ещё и пообещает проконтролировать. И ведь, блядь сука, проконтролирует. В результате дети учителя получают вместо мамы учителя, который их контролирует 24/7 (за вычетом времени проведённого в школе, под контролем других учителей). Когда роль папы смешивается с ролью учителя — это как правило не столь критично, в силу того, что роль папы вполне сочетается с эпизодическими перегибами палки, да и папы больше склонны к стилю воспитания типа «пускай сунет пальцы в розетку, это лучше всяких слов научит не совать пальцы в розетку». Кроме того, материнский инстинкт мамы, защищая свой выводок, всегда может дать папе сковородкой по морде, чтобы помочь тому решить конфликт ролей в своей голове.

Анон знал семью, где во время одного из скандалов родитель-педагог выкинул на мороз своё ненаглядное школоло. Мякотка заключается в том, что это было сделано ради безопасности последнего, так как, по собственному признанию героини педагогического труда, во время холивара на тему учёбы у неё ВНЕЗАПНО возникло острое желание выкинуть то же школоло на улицу, но не через дверь, а через окно четвёртого этажа. Такие дела.

Сочетание учительства с моралофажеством и постоянным контролем приводит к выращиванию в семье безвольных девствеников-задротов. В лучшем случае. Ибо психология в целом, не говоря уже о таких тонкостях, как сексуальность, для человечества пока что тёмный лес с Бабами Ягами, и нет никаких гарантий, что из ребёнка с хорошо подавленным вполне естественным интересом не вырастет маньяк или месье, знающий толк в извращениях. Прецеденты были.

Встречается и у преподавателей более высоких уровней образования. Так, преподаватели техникумов очень склонны в любом подростке или юноше видеть неуправляемого наглого олигофрена-наркомана, а в любой тинейджерке — наглую проблядь с криминальным уклоном, с соответствующим поведением и стремлением полностью контролировать все действия. У преподавателей вузов все еще интереснее. Одни преподы (обычно это характерно для сравнительно молодых преподавателей выпускающих кафедр, ведущих спецпредметы и работающих со старшими курсами, и параллельно занятых наукой) имеют дело с достаточно взрослыми людьми, поэтому прекрасно понимают, что угрозы а-ля поставить двойку и вызвать маму в школу на студента никакого влияния не возымеют, да и не должен преподаватель вуза заниматься ничьим воспитанием. Поэтому у таких преподов часто развивается абсолютный похуизм к студентам в стиле «мне похуй, что ты делаешь, ходишь или нет, я тебе не нянька из детсада, экзамен/защита все покажет». У многих пожилых преподов, заебанных бумажной работой, похуизм выражается в другом: человек останавливается в развитии и читает один и тот же давно устаревший курс лекций уже 20 лет. Похуй, что он уже не соответствует реальности, это проще, чем его переделать и переутвердить в туевой хуче инстанций, или пожилому профессору уже тупо лень что-то менять. В итоге мозг окостеневает, и такой препод вообще перестает воспринимать что-либо новое. У преподов с общенаучных кафедр, типа философии или вышки, деформация другая и вызвана иными причинами: эти предметы идут на младших курсах, и несчастный препод должен впихивать достаточно сложный материал в головы вчерашней школоты, которая вместо обучения в школе готовилась к сдаче ЕГЭ и еще не освоилась с тем, что в вузе все слегка не так, как в родимой школе. В итоге препод свято уверяется в том, что все студенты — конченные долбоебы, и начинает соответствующе себя вести с ними, а затем и с окружающими.

Также они проявляют себя фирменной манерой вести научную дискуссию: если кто-то осмелился не согласится с их ценнейшим мнением по какому-то вопросу (особенно по тому, в котором препод вообще не разбирается), то несогласному сперва снисходительно зададут наводящий вопрос, а если тролль не угомонился, то назовут недоумком и отправят на пересдачу. То есть забанят. Привычка...

Водятлы[править]

Если самоубийца, прыгая с крыши, приземлится на автомобиль, кто будет оплачивать ремонт?
— Вопрос с форума водятлов

А вы знаете, что шофёрам на советских таратайках и служителям бензоколонок часто приходится нюхать бензин (не специально, конечно, но мы-то с вами знаем…)? В итоге, работник становится жизнерадостным, хохочущим идиотом. Этому даже есть научное название — «шофёрская эйфория». Хотя в наше время явление сие редко встречается. И это ещё лёгкая форма: во времена тов. Сталина бензиновых насосов почти не было и поэтому шофёру нередко приходилось бензинчика глотнуть.

Особый подвид таксисты — не дай бог вам попросить бывшего таксиста куда-нибудь вас отвезти — он мгновенно высчитает, сколько он бы заработал за аналогичную поездку, и будет ебать вам мозг этим всю дорогу. А ещё невероятная любовь к своей груде железа, в ущерб здоровью пассажиров, даже собственных детей и ближайших родственников.

Если пассажиру стало плохо или у него пошла кровь, типичный жлобина-водятел будет материться и жалеть коврик за пару тысяч рублей, вместо того, чтобы остановиться и помочь человеку.

Кстати, если тебя везёт на Убере уроженец югов (обычно это армяне, хотя бывают и грузины), можно поймать неслабый лулз, если он никак не находит время, чтобы зарегиться на Госуслугах (это надо выяснить как бы между делом). Обязательно расскажи ему, что тётя твоей шестиюродной сестры не хотела пользоваться сайтом Госуслуги, а когда пришла, обнаружила, что её десятый год капает транспортный налог на Жыгуль, давно проданный на металлолом, но из ГИБДД в налоговую документы не дошли. И накапало уже over 100500 рублей. Обычно это не первое авто бомбилы и от мысли о том, что он должен стране за все проданные тазы, у него начнётся такая фрустрация, что он может вписаться в ближайший столб. А когда он наконец высадит тебя — то на полных газах полетит в ближайшие Мои Документы региться на этих ваших Шайтан-услугах.

Чиновники[править]

Чем обширней и всеохватней делается система регулирования и контроля, тем ниже по иерархической лестнице перемещается ответственность за принятие решений и реальная возможность воздействовать как-либо на механизмы перераспределения, пока власть не становится исключительным достоянием самых мелких бюрократов. Так как они принадлежат к числу самых низкооплачиваемых служащих, их продажность практически гарантирована
— Эрнандо де Сото. Иной путь

Один из наиболее злоебучих частных случаев, и деформация тут подчиняется такому закону: любой служивый человек мечтает стать барином, а каждый барин — царьком. Засидевшийся на своём месте чиновник начинает воспринимать его как свою собственность, и вверенной землёй и госсобственностью распоряжаться как своей. «А ты не путай свою шерсть с государственной!» — винрарная фраза из комедии Гайдая. Обычно следствием оказывается то, что чиновник проворовывается. Однако временами ФГМ заходит еще дальше: чиновник пытается окопаться на своей должности, сделать себя несменяемым и начинает препятствовать товарищам из Москвы, пытающимся поставить его на место. Тут ему, как правило, кирдык и приходит. Бывают, однако, и исключения.

Также не забываем, что чиновник низкого ранга — это NPC, чьи полномочия и компетенция ограничены пресловутой служебной инструкцией. Он заточен под стандартную процедуру: ты изучил over 9000 инструкций, собрал все нужные бумаги, пришёл к нему вовремя, подал бумаги, он их просмотрел, напечатал ещё одну бумагу, ты в ней расписался, бумаги легли в папку, папку отправили курьерской службой, о результате вас известят. Если есть сбой хотя бы на одном из этих пунктов, чиновник зависает, выполняет недопустимую операцию и отправляет тебя всё переделывать. А если всё правильно, то ты имеешь даже шанс получить нужное решение, а чиновник — заветное повышение (их оценивают по количеству обработанных бумаг, а не по готовности войти твоё в положение).

Отдельный подвид профессиональной деформации чиновников такое явление как «парашютисты», особенно на Крайнем Севере, когда у какого-нибудь чиновника из Нарьян-Мара уже куплено уютное гнездышко в солнечном Сочи и ему пофигу в профессиональном отношении на все и на всех + отношение к аборигенам как к обезьянам. ИЧСХ на самих югах также встречается аналогичный похуизм (это явление наблюдалось в Крыму и при СССР, и при Украине, и при России, и при ИГИЛ тоже будет), так как доход местных чиновников — это сдача в аренду недвижимости на сезон, а на свою основную работу им похуй, особенно летом.

Императоры человечества вообще и в частности[править]

Лучше прожить один день жизнью льва, чем сто лет жизнью овцы.
— Дуче, бесспорно, считал себя львом

А также диктаторы, президенты, генсеки и им подобные милые существа. См. выше, но в намного больших масштабах. Деформация, как правило, приводит к тому, что человек начинает жить в придуманном мире, где все против него замышляют, страна-конкурент подсылает шпионов и подкупает оппозиционеров, с завидной регулярностью кто-то готовит переворот или покушение, а из-за каждого второго фикуса слышен зловещий шёпот. Клиника, в общем.

Отдельный лулз в том, что реальный правитель более-менее отлаженной страны может сделать очень мало: подписать бумагу, уволить или назначить. А ещё лично приехать и проверить, как работает.

В стране при этом настает то, что при совке называли «реакцией».

Наиболее ценным качеством подчиненных становятся верность и умение лизать жопу, а значит любое развитие страны автоматически идёт по пизде. Вся государственная машина начинает работать в ручном режиме тихушничества и авось пронесёт. Процветают барство, холопство, кумовство, блат и прочие атрибуты феодального строя (люди у власти предпочитают окружать себя пусть некомпетентными, но лично предаными людьми). Инициатива ебет инициатора. Любого нового человека на политическом поле воспринимают как миньона или клиентелу той или иной группы друзей императора. Сами друзья императора прекрасно понимают, что снять голову могут за любую фигню и потому защищаются, как умеют: правителю перестают докладывать неприятные новости, а все грозные решения спускают на тормозах.

В любом действии и в любом назначении ищут конечных бенефициаров. Социальные лифты и социальные противовесы отсутствуют напрочь или работают странно: практически любого человека могут назначить на любую должность, потому что личная преданность важнее компетенции. Фактически страной управляют либо преданные лично императору люди, либо наследные принцы.

Сам император либо мечется между резиденциями, чтобы коварные убийцы не догадались, где он сегодня ночует (помогает мало, обычно сдают люди из ближайшего окружения), либо постоянно катается по стране с инспекциями и руководит на местах, раздавая ценные инструкции и все больше укрепляясь в убеждении, что страна живет только благодаря ему и без личного присмотра всё развалится сразу же.

Одмины-отвёрточники[править]

Всю ночь с мамкой трахался. Она пищала, пищала, к утру сдохла. Я мозги выскреб, теперь еду в комиссионку сдавать их.

— Из разговора двух одминов в маршрутке.

Менее терминальная, но не менее забавная деформация может происходить как у различных айтишников, так и у любых других сотрудников узко специализированных подразделений. Например, молодой задрот-одмин, живущий в мире виндузов, линуксов, драйверов и башоргов на эти же темы, забывает, что есть люди, которые разбираются во всем этом чуть менее, чем нихуя. И вот наш герой приходит в бухгалтерию или юр. отдел и задаёт свой коронный вопрос: «А какой у вас на ИксПи установлен Сервис Пак? Второй или третий?» А потом начинает высирать тонны кирпичей, и писать на баш и в жежешечку посты на тему «ну тупыеее», когда его закономерно посылают.

Но это у новичков-непрофессионалов. В чём же заключается непрофессионализм? Именно в том, что одмин удивляется и обижается на (неважно, реальную или мнимую) тупость пользователей. Для более-менее опытного администратора возможная тупость пользователей является аксиомой. Поэтому мудрёных вопросов он не задаёт, и либо знает всё сам, либо не ленится посмотреть документацию или напрямую подключиться к машине пользователя через удалённый доступ, когда приходит нужда. Либо сделать то же самое ручками, согнав раскладывающую пасьянсик секретаршу с её рабочего места, ибо какой смысл у этих тупых спрашивать такие сложности? Всё равно либо не поймут, либо поймут, но не так, либо ещё что. Такой подход тоже является профессиональной деформацией, но в гораздо более неплохом варианте.

Кроме того, не следует путать данный синдром с ситуацией, когда, например, та же тётя из бухгалтерии намеренно включает дуру при доходчивом, вплоть до расписывания процесса по шагам в блокнотике, объяснении ей, как, допустим, провести документ в её сраной 1С-ке, которую, в отличие от сервис-паков, ей положено знать по регламенту. Бывает и такое, ага.

Справедливости ради надо отметить, что данный синдром может быть среди любых сотрудников большой компании — те же бухгалтера и юристы могут отжигать не хуже.

А ещё, одмины обожают блокировать работничкам интернетик, асечку и прочие мейлагенты. Официально это делается под предлогом информационной безопасности, хотя все прекрасно понимают, что самое слабое звено в системе «человек-компьютер» в этом плане, как правило, всё же человек. Увы, на каждого школьника-кулхацкера, решившего просканировать порты очередного ООО «Вектор», приходится с десяток девочек (а то и мальчиков) с куриными мозгами [1]. Но, увы, способа заблокировать человеческую тупость пока не придумали, в отличие от блокирования интернета. Отдельный, но не такой уж и редкий случай — когда админ по собственной инициативе вводит анальное огораживание интернетов, чтобы «работники не маялись дурью». Официально — из лучших побуждений (благими намерениями, ага), реально — для повышения собственного ЧСВ.

Однако, если ты, в очередной раз включив с утра рабочий компьютер, увидел вместо любимого Уютненького страницу прокси с текстом а-ля «Access Denied», не спеши выливать тонны ненависти на голову админа. Вполне возможно, что это не его инициатива, а прямой приказ начальства.

Кодеры[править]

Это заболевание головного мозга. Называется идиотизм, проявляется в том, что при проблемах со здоровьем вместо врача вы обращаетесь на ресурс о линуксе.
— wfrr

Сказанное про одминов во многом относится и к ним, но так как с конечным пользователем дело они имеют редко, симптомы заметны лишь при общении с себе подобными. Более серьёзной проблемой является полная неспособность к индуктивному мышлению (что, впрочем, характерно для 95% населения вообще) и стойкая уверенность, что всё можно изучить, читая лишь выдачу гугла и тематические форумы. Да-да, даже водить машину, плавать и разводить костёр в лесу. Конец немного предсказуем.

Специфика работы на больших проектах (куда неизбежно попадает кодер, если он работает над собой) такова, что как оно целиком работает, не знает никто. В результате проблемы не заканчиваются никогда и опытный кодер постоянно опасается, что своими умелыми доработками здесь он поломал что-то там. Сидеть на работе лишние 1, 2, 3 часа — обычное дело. Это только в мануалах правильный код пишут с первого раза…

Кстати, ещё одна проблема кодеров в том, что они говорят с заказчиком (обычно из бизнесов) абсолютно на разных языках. Кодер крайне недоволен, когда ему говорят про какие-то проводки, платежи и аннуитеты, когда он хочет слышать про сервисы, линки, апдейты и инсёрты. Для перевода с бухгалтерского/юридического/экономического на кодерский существует целая прослойка планктона — бизнес- и системные аналитики.

Наконец, кодер, привыкший к достаточно четкой бинарной логике программ, через какое-то время становится абсолютно неспособным понять, что движущей силой многих человеческих действий является отнюдь не логика, а эмоции, и что в общении весьма желательно учитывать эмоции других людей. В итоге программист полностью теряет эмпатию, способность к воображению и такт в общении, что нередко приводит к проблемам с друзьями, знакомыми, противоположным полом и, в итоге, к социальной изоляции. Кроме того, привыкший, что в его программах поведение чего угодно можно описать, а любая проблема решается логично и стройно, программист часто начинает экстраполировать свой опыт на реальный мир и смело рассуждать о вещах, о которых понятия не имеет, «решать» проблемы и давать советы (естественно, эти рассуждения людям, которые разбираются в вопросе, справедливо отвергаются как абсолютная хуета). Для иллюстрации достаточно почитать на хабре комментарии к любой статье о чем-то, не связанном с программированием.

Также для кодеров в силу того, что их зарплата обычно выше средней по рынку, а также из-за постоянно ссущих им в уши IT-евангелистов, характерен абсолютно нездоровый снобизм и псевдоэлитарность, при которой все, кто не работает в IT, начинают считаться людьми второго сорта.

Мастера печатного слова[править]

Совсем недавно, присутствуя на одном концерте, я задумался над вопросом профдеформации. Все вроде бы хорошо, и нужно расслабиться, но мысли в голове не дают покоя — сколько стоит этот баннер, почему такой странный пригласительный, на каких условиях они работают с инфопартнером?
— Григорий Ильин, PR-менеджер Biplane

Тут тоже есть своя специфика. Наряду со скиллом «находить ошибки при беглом просмотре текста», появляется болезненное желание «править» собеседника в реальном времени. Также это относится и к ведущим-дикторам на радио- и телеканалах. А уж недоработки коллег по цеху это вообще отдельная тема для отдельного разговора. Редкий журнализд сможет посмотреть даже новости без комментариев уровня Сергея Юрьевича Белякова, не говоря уже о, например, политических дебатах и пресс-конференциях.

Журналист постоянно даже в быту выступает в качестве активного слушателя — задаёт уточняющие вопросы, спрашивает, правильно ли он понял мысль. Доходит до того, что просто попросив жену-журналистку приготовить чай, можно получить в ответ с десяток уточняющих вопросов. Ну и вечный сторителлинг продолжительностью в несколько минут в качестве оправдания за то, что нихуя не сделано, вместо того, чтобы взять и сделать.

Отдельное веселье начинается, если журналист не просто тискал статейки в газетёнку «Механизатор Мухосранска», а успел поработать в СМИ, про которые слышала твоя бабушка (пусть это даже «Радио Свобода» или «Новая Газета»). В голове воцаряется лютый коктейль из ощущения собственной безнаказанности и нормальности вторжения в чужую жизнь (привлечь журналиста за клевету в РФ малореально), и готовности выступать на любую тему в качестве эксперта и гения всех наук и ремёсел.

Ещё круче пиарщики. Эти ребята знают конкретную цену самым бесценным на Земле вещам — доверию, молчанию, любви, совести. По этому им трудно сдержать ироничную улыбку при «прекрасных порывах души» со стороны знакомых и незнакомых людей. Опять-таки высочайший градус цинизма не позволяет доверять чему бы то ни было со страниц масс-медиа. Ну и мизантропия — требуется отдых от общения с людьми, даже с близкими. Такой человек запросто может выключить нах и забыть телефон, чтобы побыть несколько часов/дней в одиночестве без звонков, запросов, мессенджеров, гаджетов.

Также все мастера печатного слова в буквальном смысле жопой чуят, когда на них пытаются заработать или повлиять на их мнение. Это существенно осложняет любое общение с ними, даже бытовое. Проколы случаются разве что в погоне за сенсацией — вспоминаем ляп журнализда «Новой Газеты» про Магнитогорск и Намазчона Норимонова, который ему умело впаял в мозги какбэ таксист. Другой стороной этой же самой медали является неопределимое желание отпиарить что-то, даже, если тебя вообще об этом не просят, и надавать тысячи совету на тему, как это сделать правильно. Также обладают параноидальной способностью видеть пиар и глубокий смысл, там где его нет даже близко.

Военные[править]

«Почему вы одних параноиков набрали?» — ругался Беспалов с исполнителями. Но это была не их вина. Чаще других возглавить исполкомы («Единой России») хотели отставные военные из «Единства». Они привыкли подчиняться и искать врагов. Но вот найти им применение было не просто.
Вячеслав Смирнов, руководитель федерального штаба «Единой России» в 2002—2003 годах

Подъём всей семьи в шесть утра, поминутное расписание, докапывание до жены и детей по всяким мелочам, вроде правильной заправки постели для военных не характерно. Вернее, характерно лишь для старшего офицерского состава, всяких генералов, а также прапорщиков. Младший офицерский состав (а если в части мало людей и много техники — то во многом и старший) косит прямо противоположное заболевание — особый, чисто армейский похуизм. Причины, как минимум, две — во-первых, типичный офицер и так устаёт на службе, а дома сил хватает лишь на разговоры с телевизором. А во-вторых, в армии, как и в любой MMORPG, 80-го уровня достигают лишь задроты. В гражданской жизни кадровые военные всегда делят людей на «своих» и «чужих». «Своим» прощается все, «чужих» ебут и гнобят просто так, чтобы жизнь раем не казалась.

Очень специфическое отношение к профессионализму и ч0ткости на гражданке (если военному приходится иметь дело). Если ты делаешь своё дело мастерски, отвечаешь быстро и по делу, и сходу понимаешь, чего от тебя хотят — военный готов снизойти и решить, что ты ценный кадр, тебе можно поручить дело государственной важности. Но если ты даёшь слабину, болтаешь не по делу и переспрашиваешь приказ — ты заведомое говно под ногами и пушечное мясо, ты наверняка не подшит и на твоей кровати не отбиты кантики, и даже если тебя вдруг убьют, военкомат быстро найдёт тебе, олуху, такую же замену.

Не дай бог бывшему высокопоставленному военному стать чиновником (даже если он действительно отлично снабжал и умело командовал) — на всех должностях его заместителей мгновенно появятся «верные дубы», с которыми он пил водку и бегал в самоволку еще будучи курсантом или ходил в караул на Острове Летающих Собак, а преобладающим стилем работы всей организации мгновенно станет армейский способ. А если этот бывший военный ещё и алкаш — тогда вообще все пропало — Лебедь, Шаманов, Гапликов — тысячи их было и будет, по пьяни умными людьми с ними решались любые вопросы и лоббировались любые решения, которые потом беспрекословно выполнялись их верными и тупоголовыми подчиненными. Абсолютное неумение разбираться в людях у таких руководителей именно следствие профессиональной деформации.

Что особенно страшно, так то, что при прочих равных у генерала больше шансов выиграть выборы. Женская часть электората уверена, что раз управлял дивизией — значит, и областью управлять сможет. Это ж одно и то же — там танки, тут автобусы, там казармы, тут детские сады…

Безграничное доверие почти ко всем кто якобы «служил» и «воевал» вообще играет с военными злую шутку. Вспоминаем как Фокс филигранно развёл Шарапова. Военные (и их жены) лучшие клиенты для всяких мошенников — один лох в погонах приведёт ещё 20 таких же. Главное вовремя словить профит и съебаться в тёплые страны.

Отдельный лулз — как ведут себя военные друг с другом. Стоит нескольким военным в любом чине, от кадета до маршала, столкнуться с какой-то проблемой, они не будут разбираться, как её решать, как это сделали бы обычные люди. Вместо этого они каким-то своим способом определят, кто у них главный. Затем этот главный отдаёт приказ проблему ликвидировать. После чего все остальные дружно начинают её решать, как правило армейским способом.

Проститутки[править]

Основная статья: Проститутки
Теперь по некоторым признакам я могу отличить работающую девушку от обычной, даже, если она будет сидеть в парандже в библиотеке.
— Lizaveta с форума russpuss-talk.com

В общем-то, из проститутки никогда не получится нормальной любовницы именно по той же причине, по которой из таксиста никогда не получится нормального личного водителя. Специфика работы в том, что за короткий период времени, продавшись в розницу, можно получить такое количество денег, которое при продаже оптом и не светит. Для бывшей проститутки каждый бесплатный секс — это не заработанные деньги, из-за этого, завязав некоторые из них годами сидят неебанные без постоянного бойфренда, хотя казалось бы. Это состояние тонко обыграл Гас ван Сент в винрарном фильме «Мой личный штат Айдахо» — I do not know, if I could love someone even I wasn’t paid for it, речь там естественно идёт о проститутках-геях, но в принципе все то же самое. После появления в СМИ элитных проституток и содержанок данная профессиональная деформация агрессивно насаждается как нечто абсолютно естественное и на женщин в целом, правда в более мягкой форме — «сначала разведи его на поход куда-нибудь, потом на подарок, потом на айфончик, главное не давай ему сразу», — типичный совет из Cosmopolitan. Другая особенность — восприятие любого мужчины как подонка, эгоиста и обманщика, которого интересуют только извращения и низменные удовольствия. Других-то и не видели. 90 % процентов разговоров на кухне борделя — о клиентах и про клиентов (это не одно и то же, это две большие разницы). И да, себе подобных проститутки видят за версту — тоже профессиональная деформация.

Трейдеры[править]

Трейдер в операционной
- пульс 90, пульс 60, пульс 40
- будет 30, тогда покупайте!

— Анекдот

В первую очередь это желание всегда быть в курсе всех новостей. Соотвественно, в процессе получения этих новостей в голове постоянно крутятся мысли на тему: как отреагирует тот или иной инструмент и как это применить с пользой для кошелька? Получается, что общий новостной фон, который для обыкновенного человека просто болтовня с умным видом, которую обычно слушают, находясь жопой к телевизору, или не слушают вовсе, для трейдера приобретают очень большое значение. При этом другие люди трейдеров вообще не понимают. Им фиолетово на ставку ФРС, главное, что скоро новый айфончик выйдет. Начинаются проблемы в общении с друзьями и родственниками и в то же время продолжаются бесконечные разговоры часами ни о чем с коллегами по трейдингу. Фанаты технического анализа приобретают нездоровый интерес ко всем трендам и графикам, пытаясь с умным видом для всего найти объяснения. В какой-то степени вся жизнь превращается в график с точками входа и выхода. В качестве хорошего бонуса — трейдер всегда просчитывает, сколько он может потерять на той и или иной сделке, и уже потом, сколько он может поиметь — выгодное отличие от мамкиных бизнесменов.

Вахтёры[править]

Пример профдеформации из палаты мер и весов, которому посвящена отдельная статья на уютненьком. С небольшими оговорками все написанное про вахтёров верно и для любителей помахать банхаммером. Похожее по сути явление наблюдается и в учреждениях совкового типа, где секретарь по сути дела рулит руководителем, планируя его повестку и допуская до него только нужных людей —отлично показано в винрарной советской комедии «Верные друзья».

Непрофессиональная профессиональная деформация[править]

Пытливый анонимус мог бы заметить, что схожие когнитивные искажения влияют на человеческое мышление не только в сфере профессиональной деятельности, но и в любой отдельной социальной группе в принципе. Например, хвалённый гей-радар ЛГБТ-тусовки видит геев в любых дружелюбных людях, обратный ему детектор быдло-детектор подозревает геев или жыдов во всех, кто умнее или успешнее или просто недостаточно чоткий, руссо туристо искренне удивляются тому, что ментальность каких-нибудь турков заметно отличается от русской и так далее. Бытые определяет сознание, так что в каких бы условиях или каком бы окружении вы не жили, это всё равно до некоторой степени исказит ваше восприятие, чего вы не заметите, пока не испытаете культурный шок.

Тем не менее, какими бы похожими не были механизмы развития этих когнитивных искажений, следует понимать, что профессиональная деформация это те изменения восприятия, которые человек приобретает во время профессиональной деятельности и которые изменяют уже сформировавшуюся личность как таковую. Люди не рождаются ментами или учителями, хотя теоретический выросший в семье ментов человек и может показывать те или иные признаки миллицейской профессиональной деформации, но только из-за того, что он перенял их в детстве как часть ролевой модели и мышления родителей.

Профессиональную деформацию также следует отличать от тех случаев, когда человек выдаёт желаемое за действительное и просто проецирует свои хотелки на окружающих. Яойщица видит гейство в любом взаимодействии мужских персонажей не потому, что у неё профессиональная деформация из-за шипинга, хотя это и близко к этому, а из-за того, что она заранее ставит себе цель найти геев и в дальнейшем её мозг делает всё сам за себя. Это классическое когнитивное искажение «Техасский стрелок», но если учитель постоянно бросается кого-то учить, потому что он слишком привык к такому поведению в рамках профессиональной деятельности, яойщица просто нарушает порядок проведения эксперимента, чтобы получить заранее определённое желаемое. Аналогично это работает в случае сисянцев, ищущих везде происки лахты, что на самом деле является банальной ангажированностью, а не профессиональным искажением воинствующих либерастов. А теперь замените сисянцев на ватников, лахту на Госдеп, либерастов на поцреотов. Что-нибудь изменилось? Бинго!

Выход?[править]

В первую очередь, нужно запомнить себя в возрасте 22-23 лет на первой работе. Именно тогда вам хотелось трудиться день и ночь, был энтузиазм, безропотное (а иногда и восторженное!) соглашение с длиннейшим списком обязанностей, горящие глаза не в честь зарплаты — а просто так. Вспомнили? Вот такие триггеры нужно оставлять в памяти, когда станет сложно. А сложно станет. Я гарантирую это. Профдеформация — штука коварная: ее признаки могут заявить о себе как после внушительного стажа, так и спустя всего три-четыре рабочих будней — это в многом зависит от характера деятельности. В зоне наибольшего риска люди, которые отдавались работе, но не получили должного удовлетворения. Основные минусы профессиональной деформации проявляются тогда, когда мы переносим профессиональные стереотипы во внерабочую жизнь. Полный burnout обнаруживается по определенным симптомам, проявляющимся во время рабочей дейятельности — ощущение безразличия к работе, когда более ничего не вдохновляет. Этапы — «медовый месяц», «недостаток топлива», «хронизация», «кризис», «пробивание стены».

Как вылечиться? Что делать?:

  • ставьте рамки — постарайтесь понять человека, с которым вы взаимодействуете — ученика, пациента, даже нервного заказчика.
  • выходите за рамки — если профессию сменить невозможно, то формальные рамки, которые вас не устраивают, просто необходимо менять — выбрать удобный для себя график, отключить телефон в нерабочее время, научиться произносить слова «нет», «нельзя», «невозможно», «не могу», научиться действовать по ситуации, в реальном времени, исходя из непосредственных условий.
  • тратьте свои ресурсы разумно — не бойтесь делить свои обязанности с коллегами, четко определяйте свои обязанности, отказывайтесь от переработок, на которые у вас нет сил. Даже кратковременная итальянская забастовка (работа по правилам) очень полезная штука.
  • не теряйте связи с друзьями вне профессиональной сферы
  • читайте книги не только по специальности
  • не забывайте об отдыхе и том, что ночь это время для сна, а не для дэдлайнов.

А можно и не «лечиться», а оставаться качественным профессионалом. В конце концов, никто не заставляет подстраиваться под окружающих как унылая терпила. К тому же, связь выгорания на нелюбимой работе и профдеформация связаны далеко не однозначно.

В культуре[править]

Общее[править]

  • Основа тропа «президент-дурак». В политике-то он резвится, что рыба в воде (иначе его и не избрали бы президентом), но вот за её пределами продолжает мыслить по-политически, хотя следовало бы — по-человечески. Потому и дурак.
  • Чёрный юмор вырабатывается в профессиях, требующих сочетать достаточную эмпатию, чтобы помогать клиенту (а чаще пациенту) с достаточной чёрствостью, чтобы не давать излишним эмоциям влиять на полученный результат. Собственно самые циничные люди это медики и юристы.

Фольклор[править]

Шумахер и Хаккинен отправились в поход. Ночью разбили палатку, легли на ночлег. Утром Хаккинен обнаруживает, что Шумахер вылез из палатки и теперь бегает вокруг неё, спасаясь от разъярённого льва.
— Михаэль, поднажми, лев прямо за тобой!
— Не беспокойся, Мика, на самом деле он отстаёт от меня уже на два круга!

— Анекдот
  • К поддатому прапорщику, курящему в тамбуре около стоп-крана, мчится проводница: «Товарищ офицер, скорее остановите поезд!». Прапорщик (и не подумав взяться за стоп-кран): «Поезд, стой, раз-два!».
    • А проводница-то даже в экстремальной ситуации догадалась польстить: прапор и старший прапор — это ещё не офицеры, но уже и не унтера. Или просто не в ладах с чинопочитанием.

Истина в вине.
— В чьей?
— Ты с юридического?

  • Анекдот о задержанной возле магазина «Обои» учительнице русского языка, которая пыталась исправить вывеску на «обе».
    • Отчасти анекдот на аналогичную тему про «не в роте, а во рту, товарищ прапорщик» — иногда подсвечивается, что сказавший это узник «губы» на гражданке учился на филфаке.
  • Анекдот про дембеля, провожающего взглядом компашку девушек. На понимающие усмешки окружающих он невозмутимо отвечает: «Одна шла не в ногу».
    • Вариант: «— Товарищ военный, мы на площадь правильно идем? — Да какое там правильно! Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу!»
  • Анекдот про генерала, впервые пошедшего с внучкой в цирк. Клоуны, жонглёры, фокусники и дрессированные пудели были восприняты им как явный непорядок, на что и последовала вполне однозначная реакция.
  • Анекдот про гаишника, который сказал сидящему за рулём дракону: «А ну дыхни!»
  • Анекдот про учителя географии, который жаловался врачу на боль в ноге на северо-восток от пятки.
  • Анекдот про гинеколога, надевшего ведро на голову малолетней проститутке, когда она предложила: «Дядя, заплати мне денежку, я тебе писю покажу».
    • В некоторых версиях анекдота этого врача, и так регулярно за весь рабочий день имевшего дело с всевозможными «женскими писями», еще и напрягали члены семьи, знакомые и любовницы: осмотри/полечи меня бесплатно, ты ж гинеколог. И вот только потом, когда доктор под вечер был уже на грани — подошла ещё и девочка…
  • Анекдот про проститутку на курорте. «Вот представь, приезжаешь ты на море, лежишь на пляже, загораешь, а вокруг станки, станки, станки!»
  • Тысячи анекдотов о программистах (см. «Реальная жизнь»).
  • Сетевая байка про фотографа, который на просьбу снять куртку снял её не с себя, а на себе. Фотоаппаратом.
  • Сетевая байка про ветеринара, который жаловался в автосервисе, что его автомобиль хромает на заднюю правую шину.
  • Анекдот про карманника, удивлявшегося, что пианист при таких ловких пальцах еще тратит время на музыку.

Литература[править]

Канцелярит и язык диссертации, который долгое время не могут (а то и не пытаются) изжить писателя́, пришедшие к творчеству из чиновной/научной деятельности соответственно.

  • И. Ильф, Е. Петров, Остап Бендер:
  • Братья Вайнеры, «Эра милосердия» — водитель Копырин описывает лечение пострадавшего от рук уголовника в терминах ремонта машины: «Не обращайте внимания — наш Копырин уверен, что Господь Бог сотворил человека по образу и подобию автомобиля…» Больше шутки ради, не настолько Копырин зациклен на своей работе.
  • «Сага о Рейневане» — брат Транквилий, надзиратель Башни шутов. После перепрофилирования башни из места содержания городских сумасшедших во временную тюрьму инквизиции продолжал относиться к своим постояльцам как к душевнобольным. «Профессиональная девиация», — объясняет Шарлей.
  • «Каникулы строгого режима» — на просьбу Сумрака немного рассказать про Санкт-Петербург Кольцов начинает рассказывать про криминальную обстановку в разных районах.
  • А. Розов, «Конфедерация Меганезия» — Хаген, парень одной из главных героинь последних книг, испытывает серьёзные затруднения при личном общении с большинством людей. Он профессионально занимается программированием промышленных роботов и автоматов, причём для облегчения и ускорения процесса записываются движения самого программиста. В результате Хаген сам привык двигаться как автомат — предельно чётко, без малейших ненужных движений, замирая в паузах в полной неподвижности. Для постороннего человека это порождает эффект зловещей долины: люди двигаются иначе.
  • Борис Громов, «Терской фронт: Насмерть» (aka «Билет в один конец») — именно по полному отсутствию специфической профдеформации главный герой понял, что решившие ограбить поезд «потомки Темуджина» никакие не бандиты, а простые земледельцы: умеющие охотиться и обращаться с оружием, но с нулевым боевым опытом. Потому те и отделались лишь оздоровительной поркой.
  • Советский психолог Леви в одной из своих книг описывал ситуацию: он сдаёт определённые анализы, для чего надо регулярно сплёвывать в баночку, медсёстры, ожидая окончания процедуры, начинают разговаривать между собой на очень личные темы. Тут Леви понимает: он для них не человек, даже не пациент — он для них «баночка».

Фанфики[править]

  • М. Харитонов «Факап» — есть монолог-рассуждение на эту тему от лица главного героя, который описывает, как врачи норовят любые проблемы с психикой свести к телесным недугам, а специалисты по ментоскопии напротив — все болезни, вплоть до открытых переломов, стремятся объяснять комплексами и неврозами.

Кино[править]

  • Трагикомическая сцена в одном из фильмов Чарли Чаплина (кажется, даже вошедшая в учебники кинематографии). Главный герой — в условиях кризиса, когда найти хоть какую-нибудь работу это уже маловероятное счастье — устроился на завод, где «потогонная система»: в течение всей смены ему приходится совершать одни и те же движения, снова и снова закручивать гайку ключом. Позже он едет домой в автобусе, в состоянии полнейшего уже транса — и машинально «закручивает» тем же гаечным ключом пуговицы на пальто пассажира, находящегося рядом.
  • «Белое солнце пустыни». Сухов: «С сегодняшнего дня назначаю тебя старшей по общежитию». Гюльчатай (уносится к товаркам по гарему с радостным визгом): «Господин назначил меня любимой женой!»
  • «Беглецы» (Франция, 1986) — главных героев разыскивает полиция, и, когда одного из них ранят, они едут за помощью не в больницу, а к знакомому ветеринару. У того — профдеформация напополам со старческим маразмом: осмотр пациента он начинает с ощупывания носа («…тёплый, это хорошо!»), и, латая рану, разговаривает с ним, как с собакой. И даже шейку чешет.
    • В американском ремейке «Три беглеца» образ ветеринара дополнительно утрирован, так что он описывает раненого полицейским как очень плохо воспитанного пса, совершенно не обученного элементарным командам.
  • «Лжец, лжец» — именно поэтому главный герой врёт постоянно, даже когда это не нужно.
  • «Дядя Адольф по прозвищу „Фюрер“» — весь день провозившись со штабной рацией без перерывов на обед и туалет, в борделе Ганс при виде обнаженной женской груди начинает покручивать соски на ней, снова и снова пытаясь поймать радиочастоту.

Телесериалы[править]

  • «Сверхъестественное» — охотник на нечисть Дин Винчестер спит с оружием под подушкой, и, заслышав сквозь сон любой шум, автоматически хватается за него (несмотря на то, что защищать жилище от проникновения монстров он умеет, как никто другой).
  • «Убийства в одном здании» — трое сыщиков-любителей пишут подкаст про убийство соседа, и один из них — драматург — мыслит исключительно художественными тропами и подгоняет под них буквально всё услышанное и увиденное, даже не относящиеся к делу реплики товарищей. А мысленный анализ подозреваемых в его голове выглядит как кастинг, где все кандидаты в убийцы стоят на сцене и пытаются впечатлить его мотивом покреативней.

Мультфильмы[править]

  • «Очень Синяя Борода» — вторая жена Синей Бороды врач по образованию и следила за его здоровьем даже тогда, когда ему это не было нужно. Да что там муж, она даже его пса муштровала!
    • Заодно сценарист и автор стихов высмеивают тут граждан (в том числе женщин), помешанных на ЗОЖе. Хоть в те времена и не была в ходу такая аббревиатура — но само социальное явление «цвело и пахло».

Комиксы[править]

Аниме и манга[править]

  • Pokemon — такое по ходу пьесы вырабатывается у ряда тренеров, специализирующихся на покемонах определённого типа.
  • «Городской охотник» — подруга дизайнер Каори Эри Китихара до встречи с Рё, которого поначалу считала неотёсанным мужланом, смотрела на все через призму моды. Но, угодив вместе с ним в неприятности и увидев что в одежде Рё спрятан тысяча и один секрет, быстро осознала, что его стиль — это — стиль выживания, и поняла простую вещь: одежда должна быть не только красивой, но и практичной.
  • «Стальной алхимик» — маньяк Барри-мясник до ареста и попадания в 5-ю лабораторию охотился на людей с тесаком. Волею судеб оказавшись в команде Мустанга, он сливает им всю известную ему информацию о злодеях, описывая их так: «Вот эта мягонькая, рубить было бы удобно, а вот этот — костлявый, кромсать неинтересно».
    • Снайперша Лиза Хоукай, на которую Барри перед этим напал в тёмном переулке, невозмутимо выдала ему 220, и её рука не дрогнула, даже когда она обнаружила, что Барри — это пустой доспех. Нашёл чем шокировать женщину, которая прошла войну и уже несколько лет работает с таким же бестелесным доспехом.

Реальная жизнь[править]

  • Пример из смежного тропа: учительница (нет, не литературы) по привычке рявкает во всю глотку на вверенных её заботам школьников: «А ну прекратите орать, быстро! Вы не в лесу!..» Тут она осеклась, вспомнив, что и она и её ученики находятся как раз-таки в лесу — пошли вместе в поход.
  • Филологи не могут удержаться от того, чтобы не высказать претензии за надписи с ошибками на ценниках и прочих информационных табличках в магазинах. Анекдот о пьяной учительнице русского языка, пытавшейся исправить вывеску магазина «Обои», может быть основан на реальных событиях, ибо случай скандала из-за таблички «Деньги на весы не ложить» и правда имел место.
  • Врач-рентгенолог на предложение сделать снимок (имелось в виду фото на рабочем месте) подумала, что речь идёт о рентгеновском снимке.
  • Бывает, что после всего одного года работы на вёрстке долго не получается читать газеты, так как невольно замечаются огрехи своих коллег: висячка (строка большого абзаца, одиночно перешедшая в другую колонку) — самый частый из них.
  • Аналогично — у всех остальных профи-визуальщиков. Дизайнеры не могут спокойно ходить мимо вывесок и прочей печатной рекламы с «креативными» шрифтами и дикой мешаниной цветов. Фотографы любое фото, даже селфи на тапочек, оценивают с точки зрения экспозиции и композиции (и неважно, что их просто спрашивали, симпатично ли получилось лицо), а во время просмотра фильмов машинально подмечают особенности цветокоррекции и приёмы построения кадра.
  • Реальная фраза преподавателя на курсах по обработке видео: «Я уже не могу телевизор смотреть — я там все артефакты сжатия вижу!»
  • У людей с хорошим образованием другая проблема при просмотре телевизора — незнание матчасти телеведущими и авторами документальных фильмов.
  • Программисты привыкают максимально точно формулировать задачи и алгоритмы их выполнения, потому что компьютер — абсолютный джинн-буквалист и делает ровно то, что ему сказано. Это само по себе не плохо, пока программист не начинает ожидать, что люди будут вести себя подобно компьютерам, зато, бывает, вылезает боком, когда нужно писать не код программы, а планировать взаимодействие программы с пользователем. Вольно или невольно программист нередко при решении этой задачи исходит из вопросов архитектуры и процесса работы программы, а не с точки зрения понятности и удобства для пользователя, который не имеет и не должен иметь представления о внутреннем устройстве программы. Раскрыто даже в специальной литературе, наподобие «Психбольница в руках пациентов» Алана Купера.
    • Хотя чаще виноваты всё же не программисты, а заказчики, которые формулируют свою мысль крайне невнятно. После того, как парочку раз пошлют его туда-не-знаю-куда за тем-не-знаю-чем, а потом недовольны, что программист напрограммировал кузяку, хотя его просили сделать чучуску. Да, в ТЗ написано, что нужна кузяка, но все же понимают, что имелась в виду чучуска!
    • Да и с чего бы тыжпрограммисту быть одновременно и специалистом по интерфейсам? Это сильно разные области. Представьте себе, если бы инженеру, разрабатывающему двигатели, поручили бы спроектировать салон. Не говоря уже о том, что программисты используют компьютер чаще всего не так, как те, кто потом программой будут пользоваться.
      • Бывает, если по штату нет отдельного человека по интерфейсам. А ещё бывает, что нет и отдельного постановщика ТЗ. Но в этом явно нет вины программиста.
  • Общеайтишные привычки - включить и выключить, обесточить, сбросить. Не то, чтобы сильно мешают в обычной жизни, но на многих сложных системах, где желательна живая отладка и траблшутинг при работающем девайсе оно даёт осечку.
  • В свою очередь люди, занимающиеся проектированием интерфейсов или поддержкой пользователей, любые элементы интерфейсов и пунктов инструкций или правил просто автоматически первым делом оценивают с точки зрения «что тут можно понять не так, поломать или злоупотребить».
    • Сюда же некоторые геймеры, манчкины и спидранеры, которые оценивают игру в первую очередь на предмет полезных багоюзов.
  • Люди, увлекающиеся или профессионально занимающиеся 3D-моделированием, воспринимают модели в играх как набор полигонов, эффектов и текстур, более или менее сознательно отмечая удачные решения и ошибки авторов.
  • Копирайтеры на автомате оценивают каждый текст на грамотность, частотность определенных слов, частотность типов предложений, качество форматирования и пр. Из-за этого читать большую половину интернетовских статей сложно.
  • Хобби тоже могут стать причиной профдеформации. Так, игра в спортивный вариант «Что? Где? Когда?» (телеверсия не в счет, там ведущий может и команду вытянуть, и засчитать не очень точный ответ…) приучает к точности формулировок. Потому что иначе автор вопроса рискует обнаружить множество дуальных ответов (то есть ответов, которые не совпадают с его вариантом, но при этом не противоречат вопросу). Один из ярких случаев — авторы вопроса имели в виду нескольких конкретных асов (персонажи скандинавской мифологии), и в итоге после вороха апелляций вынуждены были засчитывать любых асов, а это несколько десятков имен. Команда же, потерявшая точную формулировку ответа, рискует незачётом этого самого ответа (например, если в критериях зачёта «без ненужных уточнений», то ответ «Дюма-отец» может быть не засчитан, потому что вопрос про Дюма-сына — или наоборот, — а вот просто «Дюма» могли бы и зачесть). А если ещё и по работе с чем-то подобным сталкиваться (например, описания изобретений к патентам — понятно, что тут формулировки очень важны) — то ой-ой-ой…
    • Некоторые именно за это терпеть не могут D&D (и другие похожие игры): ушибленные об него головой люди начинают на полном серьёзе рассуждать в тамошних категориях класса персонажа, элайнмента, экспы и тому подобного о мирах, к которым эти категории не приложимы от слова «совсем», включая реальный.
  • Человек связанный с переработкой сырья. При покупке мяса ещё может сойти за увлечённого повара, но вот помощь в детских конкурсах про варку зелий, с разделением ингредиентов на те, что уже готовы к употроблению (кровь летучей мыши), те, что требуют механической обработки (рог единорога требуется измельчить перед использованием потому, что порошок быстрее вступит в реакцию) и те, что требуют дополнительной обработки (крыло ворона требуется разделить на перья, мясо и кости) — вызывают в других родителях вопрос: «А кем вы работаете?».
  • Сотрудник колл-центра уже после пары недель работы начинает на любой звонок по телефону автоматически отвечать «Название кампании, имя, здравствуйте», а завершать разговор словами «Спасибо за звонок, всего доброго, до свидания» или аналогичными по скрипту. После особенно тяжёлых смен можно брякнуть одну из этих фраз, открывая дверь на звонок или закупаясь в магазине.
  • Интересный и похожий на сабж эффект возникает при сильном фанатизме по какому-либо произведению, особенно — по медиафраншизе. Ниже — несколько весьма распространённых примеров.
    • Звёздные войны — ЗВшник изучает политологию, вспоминая про вотум недоверия, особые полномочия, роспуск Сената и реорганизацию государственного строя. ЗВшник рассматривает любые педагогические взаимоотношения в рамках «ситх-учитель и ситх-ученик» (если участников процесса двое, иначе идёт презрительная аналогия с джедаями). ЗВшник зачастую свято верит и в распространение звука в вакууме, и в высокую возможность распространения разумной жизни в одной и той же галактике, и в типовые облики планет (ага — вот эти сто тысяч планет будут только с пустынями, вот эти двести — лесные, триста — ледяные. Удивительно, но это почти не ошибка), в гиперпрыжки как в единственный способ будущих космопутешествий, и в световые мечи как в потенциально самое крутое оружие будущего, и в космокрейсеры и Звёзды смерти — как в наилучшее стратегическое военное новшество.
    • Вархаммер 40.000 — если вдруг подчинённые в какой-либо организации изберут своей символикой облик своего главаря — тот автоматически превращается в глазах ваховцев в примарха…
    • Бакуган — разницу в силах двух каких-либо монстров и динамику боя становится очень просто объяснять, когда вспоминаешь про силу G и про карты способностей
    • И многое, многое, многое другое…
  • Участники этого проекта, любое произведение, с которым пришлось столкнуться, автоматически рассматривают на наличие в нём тех или иных тропов, а если таковых достаточно, ждите новую страницу.
    • А как Вам мысль о том, что наилучший способ найти «чего почитать» — посмотреть на наиболее эмоциональные посмотрельские статьи? Или потаённая уверенность в том, что цивилизация в своём познании настолько преисполнилась, что ответы на любые вопросы можно найти, используя одновременно Посмотре.ли, Луркморье и Википедию…
46467.png Люди сделали сложные и странные вещи, дык
ФункцииГражданинКринжМнениеГражданствоТолпаДомохозяйкаСтроитель мостовРазведчик и шпионОлдскулПозорАнтисистемаНищетаМонологМизантропОткатАнгстЦыганеИнтеллигенцияПисьмоВрагФИООпаданиеАвторитетСмирениеЗависимостьСхлопываниеПредательствоВялыйHomo overclockedN-словоВенец творенияЛидеры общественного мненияИнсайтРелокантСправедливостьЛоббистГильдияДушаСемьяТриединствоРак обществаДвойственностьРаспечатываниеОтстрелБезвизовый транзитГолубая кровьУважение к медведямОбеление образа вампировМорской круизБратствоМастерРиск и наградаБратМужчинаЛулзКурьерОбщественная роль религииЦиклОбщество потребленияАмбидекстрГДККольца и хордыПохудениеОфициалкаСпециально обученныйКукарекалкаДолготерпениеМуляжПадениеПотеряПоискВысшая социологияДровосекОпределение стороны света по мхуПещера ПлатонаЗолотое правило нравственностиЛожь, нечто и провокацияОскотиниваниеИменаСланцевый газТоматоводствоКораблиСоли для ваннПравославные бойцыХиральностьЗаписная книжкаНеявные враги человечестваПростакиКосметикаЛучше ужасный конец, чем ужас без концаСелоИспанский стыдСтереотипДрузьяСуевериеЛатентные расисты
ПредметыДоставка продуктов из супермаркетаСекираВелосипедРазрешение на временное проживание в РоссииНовогодний подарокНовогодний фейерверкАтака на гей-барЧастный секторОтоплениеВарфоломеевская ночьФинно-угрыЖилой комплексЧастный домДорогиКвартираЭлектрический заборПлатные пакетыОпасные городаЗадний дворСоветский баракМногоквартирный домЗаброшенные зданияПустые зданияПустые улицыГазонМостОсобнякПроходГромоотводРемонтСонТканьСамовывозТерриторияПропускПояс верностиКолодецВлажные салфеткиБелый плащВесёлый автобусУрановое стеклоДеревянный домТаксофонТрассаБиоразлагаемые пакетыПластиковый мусорЭлектросамокатЛавка у подъездаХламПоп-итОчкоДачаДомАквадискотекаРоссийские курортыФорточкаЛифтПостаматТрек-кодОгрызокТуалетПасекаПтицефермаЭлектронная визаОтельДератизацияПредпринимательКонверт с деньгамиСбрасывание предметов из окнаПланЯщикДом на колёсахСнюсНовогодняя ёлкаТуалет прямого паденияСтаршая сестраДомашняя змеяНевинностьПроводникУборщикДворникЗмеятникСейфПонтыЧувакСпорХорошие историиРаса господНовостиСпиннерСоветская система обслуживания в магазинеФото на документыКалбитстанцыСобственное мнениеТелесное наказание в семьеЛевый запрет на смертьПредрассудкиФизическое насилиеМедалькиЗагарСтаростьБлагоприятная среда для быдлаВосстания в ЖанаозенеВсеобщее равенствоКавказская культураЗначимость родственниковФилософия отгороженностиМитинг протестаЭффект успеха новичкаСугроб (снежное укрытие)Исмагил ШангареевЁжики
Атрибуты и идеологияСезон отпусковЛукизмНацменьшинствоПравдаТабуГородБелые людиМавзолейУдалёнкаАсексуальные меньшинстваЗаступники за бабМатериализмДвухэтажный гаражИгнорированиеУровень жизниЭйджизмПоступательное развитиеБабушатникКонтриндукцияЗагадкаВопросЧесание яицРаздача листовокУдар кулакомОсновной вопрос философииЗалупаЧесание попыСракотанНовый ГодЕстественный отборАпатеизмИгностицизмШифтингАГМСтарскримицаНогтиСекулярное христианствоЕГЭЦерковьНедочеловекМагазинЖильёБунрейГностицизмВУЗХристианствоИудаизмМозгИтсизмПравославная логика. Семестр второй1 сентябряДевятое маяСтарый Новый годСелфиНенавистьВши и блохиПоход в гостиРазмышления в душеИнститут пчеловодстваЛайфхакАскорбинкаМагическое мышлениеОкна в ванной в квартирах СССРСоставление планаСвобода словаСовещаниеУборка снегаНовогодний столЦеломудриеЛекцияЛетающий пакетДень рожденияТахаррушБОДКастыШовинизмСбор бутылокМужское ДвижениеСильный полПокраска листьевПодсветка объектовРационализмПозитивизмСекретная информацияБлокировка членаНеопуританствоПуританствоЗапрет пластиковых пакетовПункт самовывозаОбъявлениеАнтирекламаПравила безвизового пребыванияКонтроль качестваНовогодняя ночьРептильный мозгАнекдотыМетодологиОтдых на озереКарта лояльностиРоскошьЧудо светаТрадиционные семейные ценностиЗапрет вейповЛегион БревенСоцопросНеуловимый Джо95 процентовДревославПопирающий змеяМифыЧеловек будущегоБодрствованиеДолгРукопожатиеБлагородствоСамосовершенствованиеПоиск смартфонаТаракан шевелит усамиМотыльки на стенахКот на батарееЧувак стучит по клавиатуреУбийство таракана тапкомЧтениеНадписи в подъездеРаспутывание гирляндыВенец бессмертияВенец из звёздПоросячий визгРука на сердцеЗаклеивание оконПение в душеПение в лифтеГейткипингЗеркалоЛысыйУпитанная задницаПервый разПлыть по течениюСмол токТихая охотаСпокойный сонСистемный аналитикЧетырёхдневная рабочая неделяВызов санитаровРегистрация домашних животныхКурьерская доставкаСовременное крепостное правоОтдых в ТурцииКвартирное отоплениеСтрельба на поражениеПтицефабрикаФлаг ЕвросоюзаЖКХВыходнойУнитазТочечная застройкаОхота в условиях городаНовые туристические направленияЕвразийствоХронорасизмЛовушка для таракановМаркировка домашних животныхСпоттингСлавянофилыСлавянофильствоХейтерыСоседиПапаЛишние запчастиСистема распознавания «свой-чужой»ДеревняГендерные ролиДвижение за права мужчинПошлина на рыбуТворчествоПоломка режима снаБудильникГноблениеСжиганиеПолезное делоЛюбовьЛюбовь к ближнемуВыбрасывание человека из окнаСтук в дверьПарикКидание торта в человекаГробРаскаяниеГлубинкаНаталианствоАчивкаСирийские беженцыВагинальная монополия на рынке отношенийРусочуркиБорьба с перенаселениемФинно-угры vs славянеКонцепция взаимоотношений полов Жоры РевазоваУкраинцы vs русскиеНаглая мужская концепцияРусские за рубежомГей-сексизмРоссийская нацияГордость за странуДвижение за добровольное исчезновение человечестваКакие-топитекиСовершенственная национальная политикаКиргиз-кайсакиБелорусыРусские vs западные европейцыПолитика принудительной ассимиляции народовДехуйтеПещерные ценностиОралманБар 1703Пронос змей в штанахПовязать кровьюМаскулистыПрава животныхАквапарк РамаянаНепостоянство
ПроблемыКульт жизниВнезапная смертьМоральный духСинестезияУмГранит наукиТриггерХищный образ питанияМужчина в костюмеКритический парадокс атеизмаМайндсетДомофонОпасное вождениеСтарческое слабоумиеМусоросжигательный заводМусоропроводМусорный контейнерУкраинский вопросПопа просит ремняТунеядствоМаньякТруп в космосеРабская сущностьПодготовка к Новому ГодуНалог на тунеядствоСонный параличЖуткие похоронные обрядыНовогодний коматозКонфликты с соседямиХолодный туалетНеравный брак95% населения — идиотыЖертвы пранкаЖопаДеление на чёрное и белоеСтарейшинаПоказательный пукИнфантилизацияМеньше знаешь, крепче спишьВлёт пчелы в домДрака бомжейЗашкварГибель цивилизацииГаплогруппыПокраска волос в странные цветаРасизм против белыхПоедание насекомыхПоиски туалетаУдел человеческийГуманитарная катастрофаОднополый бракПолитика поиска внешнего врагаПриспособленчествоЦифровой аутизмУблажение тиранаКошмарДроч на демографиюСверхпотреблениеГадость в унитазеВозняПердёжМочеиспускание на людяхПляж как туалетПрокрастинацияУличная преступностьВечный ремонтКонец светаЛеньЗачесался афедрон на лекцииРоссийский шариатГрязь в подъездеБездомные собакиСквоттингКроссдрессингРазвалБедаКлиповое мышлениеВыгораниеЭкологическая катастрофаДефолтЛожьУничтожение семьиКонкуренцияБезопасность в обмен на свободуНетворкингПредупреждающий знакSafe spaceВредительская уборка листьев в городахЦветовая дифференциация штановПерекапывание дорогКот на деревеВеерные отключения электроэнергииСельский пафосНесанкционированная свалкаЧёрный лебедьГрязь в ИндииИсчезновения известных людейАнтинатализмЖужжалкаПсихолухЕда за компьютеромЗаваривание двериКормление бездомных животныхБезумные активистыТрудовая миграцияКульт виныУдовольствиеПритча о чём-то не томСмердящий удКрыса в унитазеЗмея меняет кожуФриганизмПетушатникУнижениеНа спорВход во вкусПадение с дереваПадение штановПадение человека на лёдВзрыв вейпаГолубойПадение смартфона в унитазПрыжок кошки на ёлкуВыбрасывание бутылки из окнаНечто чёрное на деревьяхФингалИзбиение шахматной доскойКоллективное избиениеЖестокое избиениеКлятвопреступникЗабытый на огне чайникПерематывание аудиокассеты карандашомЗабытый включённый утюгЗвонок от имени банкаЗвонок от имени полицииТёмная (избиение)Дырка на носкеУрановые рудникиЗасор унитазаПоиск второго носкаОшибки в документахОпарашивание понятия любовьЗмея в унитазеУход в запойСтучание по батарееЗалезание в окноОчереди в магазинах 31 декабряОчереди за айфономПадение дерева на человекаПадение столба на человекаПадение человека на человекаИзнос инфраструктурыПотеря паспортаПадение с крышиПадение сосульки на человекаПадение кирпичаПадение холодильника на человекаОграничение подачи электроэнергииЧто может упасть на человека?Куда-то наступилСпособность отторгать информациюЧлен — самостоятельный организмОжидаемая продолжительность жизниСербская ЛедиКрохоборствоЛетучая мышь вызывает страхПрофессиональная деформацияПроливание кофе на штаныПозднее пробуждениеЯ проспалАрабыПричины падения рождаемостиЧёрный деньДефицит бюджета в январе приблизился к 2 трлн рублейВ Петербурге женщина избила слепуюДесятки погибших россиян в Турции (2019)Неприязнь к работе рукамиЗапах кровиПросмотр телевизора в фонеГроссмейстер зевнул детский матКраска для домашних животныхПрорыв трубы с кипяткомКолония для несовершеннолетнихЗмея в домеОпасности в частном домеЗеркальная комнатаЗолотой унитазСаморазвитиеВосременностьТёмные временаBackseat generationМозговой вирусНасекомое попало в ухоБезотцовщинаБросок под поездКонфликты из-за телевизораПадение стекла на человекаКарбоновый налогПитоны как едаПадение кирпича на головуОттенки коричневогоСмерть от смехаВандализм в подъездеУподобление мозга задницеИскания под фонарёмСтрельба на свадьбахКомплекс властиЧеловейникПотеря ключейСпаиваниеСпилсяАлчностьДепозит при арендеЗатоплениеЗапас прочностиПросирКалбитыКавказцыОбщежитиеРадужный флагЭкзистенциальный кризисЕвропейские ценностиХачиКазахиКитайцыЦинизмМассовые беспорядкиКоммунальная квартираРадиомоделизмРебёнокХачёвская культураКритикаПластиковое говноРоботофобияКошачий лотокРоботофобы
ФилософияБездуховностьПирамида МаслоуВойна интеллекта с глупостьюГлобальные классы людейДемократическая свободаГражданская пассивностьОтечествоОтсутствие свободы волиОсвобождение от страданийОтсутствие мозгаМаразмКульт силыКульт величияПатриархатБорьба со зломПространственные парадоксыВред избыточностиСвободное времяТри вещиБамбузлингЭмоциональный интеллектШутки про размерAd hominemДеревня со статусом городаЧеловек это нейросетьСвободные люди добрых нравовКарта культурных ценностейЗакон бумерангаВавилонская башняЗаявление после просираОбщая семантикаРазмышления в туалетеGuilty pleasureНормальные людиПозитивные явленияНегативные явленияОдиночествоМеждународный день гномаРаздельный сбор мусораПервые, вторые и третьи петухиУверенность в завтрашнем днеНерасторжимостьЗмеиный жезлВечное членствоЦеребральный сортингДвуглавый орёлВерностьСкромное величие ХолмогороваВозвышенное величие ЛисовскогоСовестьОбщее благоЛучше Нового года только его ожиданиеДисциплинаДобродетельКультураСвободаСамостройЭнафизмТеория достаточностиКрасотаУподобление мозга заднице‎‎Слабых бьютИван ИльинЗакон ГодвинаЭрнст ЮнгерГлупостьВидениеЗакос под ретро в современной поп-культуре24:00СкуфизацияИнстинкт защиты женщинБег с высоким подниманием ведраПотребность в ВысшемДуховная практикаВсталЗаточениеСилаПять органов чувствЭффект большой деревниПадение ремня на пятую точкуСиняя жопаГеятельИнциденты с колбасойДуховность и скрепы АзииМеждународный уголовный судХорошие дегенераты31 апреляПердун и ворМоральТолерастияКоренные народы РоссииКорсакиЕвропейцыБонобоныГород vs селоДевушки впередТраянская системаЦиркЧувашиШлангКрест остановил пулюТрусы поверх штановЧистилище для кассираНеприличные прозвищаКонсеквенциализмБелый воротничокВред растениям от человекаУмеренностьElectronic travel authorizationЧеловек укусил змеюПитон проглотил человекаТатуировкаТрудотерапияПендельтюрБезработицаРазрушениеЯжеклиентСписки персонажей глобальных классовЦветныеСлоникПонты для показухиРынок отношенийЛабутеныBoy to girl transformationДиалогОтвечать за базар
Чудаки и сумасшедшие
Хорошие чудикиБезумец — это похвалаВерующий чудак/Просветленец (Из АмерикиИз Европыиз России) • Вечный ребёнокДобрый безумецЖитель Страны ЭльфовЛюбовный фрикОфелияТо ли девочка, а то ли виденьеЭксцентричная старушенцияЭксцентричный авторЭксцентричный библиотекарьЭксцентричный мудрецЭксцентричный учитель • …
Плохие психиБеглые психиБезумный взрослый ребёнокБезумный корольБуйное помешательство (АмокПсих с топором) • Житель Страны Тёмных ЭльфовМилый психПсих-наёмникСумасшедший фанат • …
Неоднозначные
странные
Безумный любитель животныхБезумный провидецБесплодный мечтательБосоногий чудакВлюблённый преследовательГениальный придурокГородской сумасшедшийКлептоманЛунатикНачальник не от мира сегоНеадекватРаздвоение личностиСумасшедший гений (Сумасшедший учёныйбезумный художник) • Чокнутая кошатницаЧудак со сверхспособностямиЭпилептикЯзвительный чудакЯ — Наполеон
Связанные темыАнтиреклама наркотиков/Антиреклама спиртногоБезумие — это смешно (Комический социопатПТСР — это смешно) vs Безумие — это страшноБезумная клёвость (крутой в дурацком колпакесиндром Болванщика) • Безумная любовьБезумная мантраБезумный взглядБезумный треморБезумцы мыслят одинаковоБешеный гневБуквально душевная болезньГазлайтингГолливудская шизофренияЖитель Страны Эльфов был правЗаразное безумиеМания величияМаразм Склерозыч АльцгеймерМой ребёнок — не псих!Никак ку-ку!Нормален лишь в сравненииОсознает свое безумиеПараноидальный триллерПриглючения в ГлюколяндииПрикинуться сумасшедшим vs Прикинуться нормальнымПринцесса, вы так невинны…Профессиональная деформацияПрофи с причудамиПсихиатрия — это страшно (Злой психиатрЛоботомияПсихиатрический триллерСмирительная рубашка) • ПТСРСиделка чудакаС сумасшедшим наединеСитуация Смоля-ПерроСтрана ЧудесТакой психованный, что пытать бессмысленноТульпаУбойный маразмЯзык чудакаЯ не страдаю безумием, я им наслаждаюсьЯ псих, но не идиот • …
АмплуаОсновы
Профессии и род занятий
ТехнариГаечкаГикЖестянщик/КузнецИскусный мастер/Ремесленник и воин vs Мастер-ломастерИспытательНевезучий изобретательТехнари
Другие профессионалыАлкаш с золотыми рукамиБезумный художникБесстрашный журналист • Библиотекарь (злойстрогийэксцентричный) • Биржевой игрокКаскадёрКоварный трактирщикКоммивояжёрКрестьяне (Колхозник) • Крутой авиаторМорской волкМТА (Злой писатель) • МТХ/Художник-халтурщикНалоговый инспекторПоэт и воинПромышленный магнатРепортёр в красной рубашкеРостовщикСамодостаточный журналистСказительСпортсмен (Face vs HeelМилый менеджер спортивной командыРестлинг) • Суровый уборщикСутенёрСтриптизёрСценарист-неудачникТоп-менеджерТорговец информациейТорговец органамиТорговец оружиемТюремщикУличный исполнительЧастный сыщикШулер

Кулинары: Злой поварКокКрутой повар vs Повар-катастрофаМастер одного блюдаПотрясающий поварШтатный поварКрутой трактирщик
Моряки: АдмиралБоцманКапитанКокКоммодорМатросПиратЮнга

Музыканты: БардБожественный музыкант vs Ужасный музыкантЗловещий музыкант
Общие понятияБожественный ремесленникДилетант широкого профиля (Тыж) • Добрый начальник vs Злой начальникПрофессиональная деформацияПрофи с причудами (Сам себе мастер)