Осторожно, модерн!

Ага… Вот эти ребята.

Нагиев в образе.

Осторожно, модерн! — юмористический ситком этой страны (а точнее, из Saint-P) конца 90-х-начала 00-х. Все роли исполняют актёры лицом и телом — Дмитрий Нагиев и Сергей Рост, причём у первого паралич лицевого нерва. Кстати, эта парочка знакома зрителям по эпичнейшему фильму Невзорова «Чистилище». Там Нагиев играл главного нохчу Дукуза Исрапилова, а Рост — российского танкиста Т-80 Богдана Клёца, который, несмотря на неиллюзорный звездец, чудом выжил после жуткой гибели сослуживцев от рук приспешников Исрапилова.

Особенность проекта в том, что актёры играют всех персонажей, каждого со своим характером, чувством юмора, но, в отличие от того же «Городка» или этой «Вашей Раши», играют не сценками, а сразу, так сказать, в режиме реального времени — одним большим сюжетом. И кстати, это аццкий труд не только для актёров, но и для операторов-монтажёров, так как пилить приходится очень много материала, ведь в кадре могут показать только двоих героев, а уже в следующем — других (учитывая ещё то, что на дворе таки 90-е и кошерных спецэффектов и в помине не было). Транслировался сериал, в основном, по СетиТелеСиткомов. Зарубежных аналогов не имел, чем не мог не радовать. Однако злил кого-то навязчивым продакт-плэйсментом водки «Ять». Ныне нерегулярно транслируется на спутниковых каналах.

О чём?

Первая часть «Осторожно, модерн!» представляла собой чернуху в дистиллированном виде, чем былинно доставляла. Стиль сериала напоминает рассказы Зощенко, в которых описываются бытовые отношения между представителями советского большинства. (Кроме неё в этой сфере можно отметить подзабытый сериал «Русские страшилки» с Гальцевым.) Каждая серия не имела ничего общего с предыдущей, были обыграны практически все ситуации на злободневные темы, такие как: служба в армии; отдых в бане людей разных социальных прослоек, российское кино, встреча выпускников, общежитие, муж возвращается из командировки и застаёт жену в постели с любовником; студент находит бабло в коридоре и думает, как бы его потратить. Всего, по данным разных источников (например, основных раздач торрент.сру), наснимали 54-56 серий. И это без учета т. н. неопубликованных (из-за неформата и особо упоротого содержания) серий, раннего, так сказать, периода (~20-30 штук) (если быть точным, 34 серии без учёта юмористических рекламных роликов в количестве 5 штук). Их, как правило, считают и выкладывают отдельно от основных, и называют «Осторожно, модерн! 0. Неизданное».

Однако при своём изначальном юмористическом замысле, первый сезон отличается обилием трагикомических сюжетов, когда вроде бы должно быть весело, но как-то не очень. Актеры играют не комедийные, а жёсткие сатирические истории. И монологи пересыщены драматизмом и эмоциями настолько, что становится даже не смешно. Поэтому для легкого просмотра эта часть подходит с трудом. Следующие части смотрятся намного легче и позитивнее. Практически никакого хэппи-энда, зато много абсурда и трэша. Несмотря на копеечный бюджет, наличие некоторых откровенно фейловых серий, отечественный говнопопс в качестве музыкального оформления в ранних сериях, передаёт дух времени и смотрибелен благодаря труду всего съёмочного коллектива. Серия про уличных музыкантов (52) вполне себе пророческая — через пять лет Нагиев и Рост по схожим причинам разойдутся в разные стороны, но в отличие от своих героев безо всяких шансов на воссоединение.

Особенности

• Большинство съёмок проходило в натуральных питерских квартирах со всеми причиндалами. Поэтому в каждом выпуске присутствовали книжные шкафчики, содержащие 9000 томов литературы, серванты с хрусталём и посудой посреди спальни, настенные ковры и прочие элементы декора. Квартиры принадлежали друзьям актёров и членам съёмочной группы. Также люто доставляли накладные носы актёров, которые бешено символизировали, а во многих сериях Нагиев заклеивал серьгу в левом ухе пластырем, ибо принципиально не хотел её снимать даже во время съёмок.

• В «Полном модерне» 1995 года изначально с Нагиевым клипы объявляла Довлатова, после чего Нагиев вместо неё в шоу притащил Роста (в миру — Титивина), которого он также в 1994 году на радио привёл (самой эпичной фразой Роста в радиоэфире была словесная конструкция «На часах пять с хвостиком, вы слушаете „Модерн“ с Ростиком», Нагиев же покорил массы хохмой «В здоровом теле — здоровый нож»). В 1997 году Нагиев и Рост снялись в легендарном фильме Невзорова «Чистилище», где Нагиев играл главаря чеченских сепаратистов, а Рост был танкистом (в титрах он числится под фамилией Титивин). В выпусках после «Осторожно, модерн!-2» Нагиев также в одно лицо решал, кого привлекать в качестве актёров и проталкивал своих друзей со времён студенчества — Климушкина, Лифанова, и своего сына Кирилла, который снимался в эпизодах (Нагиев не гнушается данной практики и в других проектах — так, в «Физруке» появился Лифанов, в «Кухне» роль одной из официанток сыграла жена Нагиевского дружбана из «Русского размера», а в «2 отцах и 2 сыновьях» Нагиев хотел пристроить Кирилла на роль старшего сына, но продюсеры решили поступить по-своему, зато верный Андреасян добавил Нагиева-младшего в каст 2 сезона «Нагиева на карантине»).

• Особо доставляла одежда актёров. Все тряпки были заботливо принесены самими актёрами или съёмочной группой из своих домов, ибо на костюмеров и сами костюмы нужно было тратиться. Хотя в пародирующей «Оскар» серии («Малиновая Донна») 1996 года был весьма мощный пиар питерского бутика модной одежды «Донна», который и предоставил актёрам шмотьё для съёмок.

• Существует мнение, что в одной из серий первого сезона засветился нефритовый стержень Нагиева, но-таки Лурка врёт, ибо даже краешка плоти не видно.

Ответвления

Полный модерн!

Сериал шёл на РТР в 1999 году, за пару лет до выхода в эфир «Осторожно, модерн! 2»; состоял из двух частей, не связанных сюжетом друг с другом. Первая часть — комедия про больничку, вторая — про нервного мента Колю (впоследствии — Эдика) Рылова, живущего с неверной женой, дочерью-шалавой и с тёщей, которые постоянно пытаются упрятать его в психушку, или отравить, чтобы завладеть его имуществом. После ряда совершённых убийств женская часть семейки Рыловых отправилась хавать макарошки в места не столь отдалённые, а Рылов перекочевал в дурдом, после чего в качестве участкового стал продолжать беспределить в «Осторожно, модерн! 2». В связи с приходом ВВП, пришла цензура, и перспективный проект был придушен, освободив место «Шлаку» и мыльным операм для домохозяек и пенсионеров.

Осторожно, модерн! 2

В отличие от многих фильмов и передач, которые после сиквелов скатываются в сраное говно, продолжение сериала, на удивление, вышло никак не хуже, а то и лучше первой части, за исключением последних серий. Как и в первой части высмеиваются многие общественные пороки и явления, имеющие место быть, а в серии 27 даже упомянут сам Всемогущий. Скатывание в УГ начало происходить где-то с того момента, когда в 82-83 сериях были последовательно выпилены сначала дом героев (путём поджога), а потом и сами герои, превратившиеся в зомби. Последние же несколько серий сняты в мелодраматическом ключе, ибо посвящены любовным похождениям Задовых и некоторых других. Sad but true.

Отдельного упоминания заслуживает саундтрек. Всевозможные музыкальные направления — от сёрф-рока до электронной музыки, от Горана Бреговича до The Ventures и Макса Раабе. Если в первой части попадалась откровенная попса типа всяких Апиных, Овсиенок, Королёвых и прочих, то здесь даже близко её нет.

Данный сериал отдалённо напоминает «Санта-Барбару», потому что в нём кипят нешуточные африканские страсти. Действие происходит в спальном районе всё того же Питера, в одном доме, где живут три семьи: Задовы, Тракторенко и Сморковичевы. Адрес дома, кстати, неимоверно доставляет — улица Красных, иногда — Красивых Молдавских партизан, дом 13. Реальное место съёмки — Приморский район Санкт-Петербурга, ул. Ильюшина, д. 11. Все квартирные и большинство уличных локаций «Осторожно, модерн! 2» снимали именно там. До сих пор там живут местные, которые вполне охотно делятся со страждущими анонимусами фактами и рассказами о съёмках «Модерна».

ЗАДОВЫ:

Прапорщик Задов смотрит на тебя с прищуром.

• Василий Петрович Задов (Нагиев) — прапорщик, глава семьи Задовых, самая значимая™ фигура в сериале. Имеет весьма символизирующие усики и чёлку набок. Ловелас. До армии учился в ПТУ. Ворует со складов в основном продукты, но однажды спиздил даже обогащённый уран, который хранил дома перед продажей арабам. В той же серии признался, что однажды продал гусеницу от танка («хорошо ушла, помню»). Много пьёт, заискивает перед начальством. Часто вспоминает, что в молодости занимался «дзюдой» с Самим ВВП и «джиу-джитсей», правда его быстро выгнали, потому, что у него «удар неконтролируемый». Рекордсмен по количеству попыток суицида в сериале (7 попыток). Однажды забеременел от инопланетянина, превратился в женщину и стал вампиром.
• Нина Марковна Задова (Рост) — темпераментная, но жирная женщина. Жена прапорщика Задова. Часто повторяет, что отдала ему «лучшие годы своей жизни» и любит напоминать о том, что хозяйка квартиры, где проживает семья, именно она. В то же самое время прощает Задову все его солдафонские выходки и даже измену, причём сама изменяет Задову с его комбатом и не только (в числе её хахалей — Степан Сморковичев, дворник Федя, Борис и т.д). Иногда говорит, что является потомком князей Трубецких (не этих). Работает бухгалтером в военторге и ещё на полставки в синагоге. Порой получает пиздюлей от Василия.

• Паша Задов (Нагиев) — сын Василия и Нины. Компьютерщик-задрот, гикнутый полудурок, неудачник и тайный эротоман. Имеет кличку «Очкарито». Влюблён в дочь прапорщика Пастушенко Алену. Как и Задов склонен к суициду (вешался, убивал себя в локти). Рисует картины, пишет и исполняет свои песни. С помощью денежно-вещевой лотереи среди всех граждан по слухам должен был стать Президентом России, но в итоге в ней выиграл прапорщик Тарас Пастушенко. Довольно талантлив и изобретателен, нередко помогает жителем дома выпутываться из передряг. Нередко пытается раздобыть лёгких денег, но с одинаковым результатом. Бизнесмен по складу ума, поэтому готов на всё ради денег, даже торговать собственным задом. Сидел в тюрьме суток 15 (максимум — 30) за то, что танцевал без порток в ночном клубе, а совершённые Павлом типа мошеннические выходки не попали бы под статью даже в сталинские годы. Ни капли не брезглив: потрескав селёдочки, не отказался сделать потерявшему по его же милости сознание отцу, который лук ел, искусственное дыхание рот в рот. Получившийся по итогам этой затеи салатик из селёдки и лука Пашенька тоже с аппетитом схавал в одно рыло.
• Таня Задова (Нагиев) — дочь Нины от первого брака, по сюжету — красавица. В каждой серии заводит себе нового мужика, обязательно богатого. ЧСХ, является предметом фапа со стороны прапорщика Задова (который едва не женился на ней, убив Нину) и единоутробного брата Пашки. Нередко конфликтует с роднёй, но в трудную минуту готова выручить.
• Настасья Филипповна (Рост) — мать Нины Задовой, тёща Василия. Раздражает его тем, что макает задовские носки в борщ, и любит совать нос не в свои дела. Часто забывает, сына она родила или дочь. Появляется редко, живёт отдельно от Задовых.

ТРАКТОРЕНКО:

• Пётр Семёнович Тракторенко (Рост) — учёный-ботаник, типичный нерд, тряпка и тюха-матюха, которого постоянно пытаются выставить крайним. Сумрачный гений (его академик Ванян целовал, хвалил, между прочим), собирает гербарий, и — ко всему прочему — заикается. Постоянно подвергается унижениям со стороны жены Зины. Часто изобретает какие-нибудь приборы или эликсиры, что доставляет другим персонажам сериала массу неприятностей. Друг Василия Задова и бывший возлюбленный его жены Нины, которая до сих пор относится к нему с симпатией. Несмотря на добродушие, в 49 и 87 сериях выходит из себя и идёт на крайние меры, устав от унижений со стороны жены и окружающих.
• Зинаида Ивановна (Петровна) Тракторенко (Нагиев) — врач-проктолог и садист, домашний тиран, один из колоритнейших персонажей сериала. Постоянно глумится над мужем Петром, регурно-регулярно™ ставит ему клизмы, которые считает лекарством от всех болезней и наказанием за все проступки. Постоянно произносит фразу «Дрянь кака́я!», что не может не доставлять. Завистница. Постоянно пытается найти интрижку на стороне. Считается, что чуть более чем наполовину списана с первой жены Нагиева — Алисы Шер. Несколько раз уходила от Петра, но потом возвращалась, ибо любит его, а он её. Сидела на зоне, лечила негров в Анголе, когда те воевали с англичанами, что тоже доставляет. Кличка — «Зинка Два Стакана». Баллотировалась в депутаты — «Лист свой в урну, товарищ, суй. За Зинаиду Тракторенко голосуй».
• Сергей Тракторенко (Рост) — сын Зины и Петра. Кличка — «Бульдозер». Физически крепкий, но тупой подросток, которому «ничё не понятно». Разговаривает с молодёжным дворовым акцентом. Друг Пашки Задова и Лени Сморковичева. В 77 серии чуть не поженил Тараса Пастушенко на ахтунге-поляке Йозефе Пробздевском, в той же серии безуспешно пытался отыскать Сару Коннор, зато нашел Самуила Яковлевича Коннера и дал оному по яйцам.

СМОРКОВИЧЕВЫ (в некоторых сериях — Сморковичи или Сморчковы):

• Степан (Нагиев) — алкаш («Не надо так говорить! Не надо так говорить!»), потомственный работник «Кировско-путиловского шарикоподшипникового завода» (в одной из серий называется рабочим Ремотно-прокатной базы № 6) и одновременно сантехник, работающий за ЖРАТ бутылку. Несколько раз пробовал кодироваться, но в обоих случаях продолжал бухать через «фильтр», прикрывая горлышко бутылки краем тельняшки во время пития. Когда не пьёт, превращается в успешного бизнесмена, но есть побочный эффект — изменяет жене. Пьёт всё, вплоть до жидкости для замачивания бинтов. По легенде спился из-за презентованной ему Дедом Морозом на Новый год неиссякаемой бутылки водки. Постоянно носит одну и ту же тельняшку. За деньги или бутылку может признать себя отцом чьего-нибудь ребёнка или взять вину за совершённое преступление. Постоянно ходит срать в вентиляционные шахты на чердаке дома. Обычно зарабатывает на жизнь кражей и перепродажей металлолома. На досуге варит мыло из собак. В одной из серий уехал в Пиндостан, где разбогател, и вернулся оттуда, чтобы забрать жену и сына, но в итоге остался в этой стране. Sad but true. В последней 94 серии неудачно попил суррогату и загремел в дурдом.
• Люся (Рост) — жирная баба-блондинка с бородавками на лице, жена Степана, с которым она живёт в одной квартире (иногда в палатке на улице или на лестничной клетке) по соседству с прапорщиком Пастушенко. Проработала 20 лет на корытной фабрике, затем стала работать прачкой и портнихой, пришивая польские бирки к белорусскому текстилю. Периодически подвергается побоям со стороны Степана. По происхождению — потомша тевтонских рыцарей, коренная эстонка. Несколько раз уезжала туда в гости к матери. После попадания Степана к людям в белых халатах (та же 94 серия) уезжает на историческую родину навсегда.
• Лёня (Нагиев) — сын Степана и Люси, кличка — «Красавчик». Предмет обожания местных девиц, но тем не менее девственник. Гитараст, исполнитель песен как своих, так и Очкарито. Был комиссован из армии, поскольку мешал служить узбекам, которые его сильно любили. В одной из серий работает стриптизёром в ночном клубе. Часто является инициатором сексуальных авантюр, в которых принимают участие его друзья — Бульдозер и Очкарито. В первой же серии поспорил с ними на сто баксов, кто первый впердолит какой-нибудь девчонке.

ВТОРОСТЕПЕННЫЕ ПЕРСОНАЖИ:

• Комбат Багратионов (Рост) — начальник и собутыльник Задова, подполковник. Всегда говорит пафосным тоном, громко прикашливая. В безвыходных ситуациях по-дружески предлагает прапорщику Задову «офицерский выход», то есть суицид путём выстрела в висок. Имеет жену, которая успевает ему изменить со всем, что движется, как только комбат отойдёт лишь на минуту. При этом сам изменяет жене с Ниной Задовой и буфетчицей Клавой. Имеет дачу в деревне Жуполово, куда приглашает Задовых рыть ему колодец.
• Екатерина Дмитриевна (Нагиев) — жена комбата. Женщина-вамп с внешностью расфуфыренной фуфырки. Вступает в интимную связь с некоторыми сослуживцами комбата (как минимум с Задовым и Пастушенко) и генералом Сисько, но при этом считает себя верной мужу. Дружит с Ниной Задовой.
• Тарас Тарасович Пастушенко (Рост) — хохол-прапорщик, жирный холоп™, патриот России и одновременно латентный бандеровец, люто, бешено ненавидящий Задова и воспринимающий его как конкурента за «звёздочку» на погонах. Ворует из части всё подряд, вплоть до сцеживания тормозной жидкости из танков. Постоянно соперничает с Задовым за расположение комбата и не только, в момент временной вынужденной отставки Задова публично называл его своим бывшим прапорщиком (sic!). По доносу Василия год просидел на гауптвахте, в связи с чем перед отбытием на губу дал Задову люлей и на год приковал его задом к унитазу. Имеет жирную дочь Алёну и любимую женщину Галю, торговку пирожками. Занимался контрабандой украинской поросячьей щетины и нелегальной продажей украденной из военчасти ядерной ракеты вместе с Задовым.
• Алёна (Рост) — дочь прапорщика Пастушенко, отличница. Влюблена в Лёню, но проводит время с Пашкой Задовым, гуляя вокруг дома и считая шаги.
• Генерал Геннадий Сиська (Сисько) (Нагиев) — появляется редко, обычно тогда, когда над воинской частью Задова нависает угроза, или если надо кого-нибудь разжаловать. В одной из серий Задову приходится переспать с женой Сисько, Дианой, чтобы та уговорила мужа не расформировывать часть. Является любовником тещи Задова Настасьи Филипповны, с которой провёл 3 дня в застрявшем лифте.
• Участковый Эдуард Рылов (Нагиев) — заикающийся рыжеусый лейтенант-участковый, «оборотень в погонах». Часто употребляет фразу: «Что же вы за народ такой, [подставить народ]». Злоупотребляет своим положением, берёт взятки. Ахтунг. Также садист, насильник и, по совместительству, сексуальный маньяк, как выясняется в одной из серий.
• Следователь (Нагиев) — обожает чмырить задержанных, страдает от приступов то ли астмы, то ли эпилепсии. Имеет портрет Берии в кабинете, даёт группе захвата команды «фас!» и «фу!».
• Управдом Михаил Львович Аполлонов (в некоторых сериях — Тютюрин, Етишкин) (Рост) — еврей, пацифист, масон и по совместительству бессменный управдом дома. Весьма доставляющий экземпляр, ежеминутно употребляющий слово «ибо» — когда надо и когда не надо. Друг и компаньон Рылова. Живёт вместе с жирным котэ по кличке Томас, которого позже хоронит во дворе дома. Отключает воду и свет неугодным жителям своего дома, ибо мстительный. В одной из серий хотел жениться, но передумал, спрыгнул с 5 этажа и убежал прочь.
• Клавка-буфетчица (Рост) — толстая брюнетка с острым носом, буфетчица из части Василия Задова и его любовница всех прапорщиков и офицеров части. Некоторое время жила у Василия, прикидываясь его сестрой-монахиней. Готовит лучше, чем Нина, которую обзывает мымрой. Называет Задова «котиком».
• Наташа (Рост) — подруга, а в последствии жена Паши Задова. Толстая блондинка, ТП и истеричка.
• Дворник Федя (Рост) — жопа с метлой. Постоянно грязный и вонючий тип, доносящий на всех кажущимися ему подозрительных людей участковому Рылову. Петербуржец, призывающий земляков не молчать против засилья понаехавших чучмеков типа Задова, считая, что они гадят везде, где только можно. Ненавидит Задова, называя его «педерастом», за что Василий выбивает ему зубы. Доставляет тем, что постоянно встревает в драки, отгребает люлей, но лежа на земле не успокаивается, даже потеряв литры крови. Баллотировался в управдомы. Также является любовником Нины Задовой, так как в одной из серий прилетает к ней на крыльях любви, с совершенно прозрачными намерениями, после ухода Василия на службу.
• Галя (Нагиев) — любовница, а впоследствии и жена прапорщика Пастушенко. Род деятельности — уличная торговля пирожками/мороженым, кстати, прапорщик её и склеил на работе. По говору, зубам цвета спелой кукурузы и вечным оренбургским платкам ясно, что является лимитчицей из деревни («Ой девки, стыдоба-то какая, хоть в деревню вертайся!»). Ко всему прочему оказывается потомком польского пана, наложившего проклятие на предка Пастушенко.
• Борис (Нагиев) — любовник Нины, интеллигент, блондин-очкарик, имеет нервный тик, по милости Василия подвергся хирургической кастрации в серии про заминированный унитаз.
• Дмитрий Игоряныч Козюкин (Рост) — сферический жлоб в вакууме, начальник военкомата в звании младшего сержанта, обещавший Петру Семёновичу за путёвку в Болгарию отмазать Бульдозера от службы в юнармии, но-таки попытался обмануть Петечку.

Осторожно, модерн! 2004 — Барская усадьба

Снятый по окончании второго «Модерна» полуторочасовой новогодний фильм для СТС с участием Нагиева, Роста и кучи отечественной звездотни — Киркорова, «Отпетых мошенников», «Сливок» и пр. По сюжету в царские времена в канун Нового года в имение барина Задова (Нагиев) и его жены Нины (Рост) должен приехать царь-батюшка, в результате чего с Задовым и другими персонажами происходит череда приключений. Как оказывается в конце фильма, всё это приснилось Задову, уснувшему лицом в салате в новогоднюю ночь в своей квартире. Фильм чуть более, чем наполовину напичкан песнями, старинными интерьерами и неудачными дублями в конце фильма (ибо невозбранно спизжено у Джеки Чана). После этого фильма совместная работа Нагиева и Роста прекратилась из-за разразившегося холивара — Нагиев просто зазвездился из-за «Окон» и предложил Росту оставаться лишь сценаристом (так как почти половину серий написал Рост), а играть решил сам, предложив Росту если сниматься, то только в эпизодах, чтобы на смену Росту, как и в мюзикле, пришли селебы (уже в титрах «Усадьбы» в графе «В главных ролях» оставлен лишь Нагиев, а Рост отброшен к числу артистов второго плана). Нетрудно было догадаться, что же было дальше.

Осторожно, 8 марта! или Похождения Задова

После выкидывания Роста на мороз был снят сей лютый высер с Нагиевым и Компанией, в кою вошли Цекало, актёры из сериала «Менты» и другие. Что вышло, то вышло.

Осторожно, Задов!

Когда сценарный и лулзовый запас иссяк, создатели решают расширить актёрский состав. Команда в принципе та же — монтажёр, гримёрша, постановщик и авторы сценария: Галкин, Пармас (написала только первый 14-серийный сезон) и Балашов (последний стал единственным режиссёром, так как Пармас ушла из-за развода с ним), уже без Роста, но добавляются много второстепенных ролей, которые играет актёр телом Динамит, Игорь Лифанов (друг Нагиева со времён студенчества), Половцев и Селин из «Ментов», Федорцов, Гурченко, Полищук, Воробей, Блёданс (уже не фап-символ) и другие. Не побрезговал участием в данном позорном высере даже сам Д’Артаньян, в том числе исполнив под фанеру свою винрарную песню «Зеленоглазое такси». Роста заменил Цекало, идеально подходящий по внешности и голосу. Серии между собой не связаны настолько, что если в одной серии у Задова была одна любовница, а затем она же была женой, то в другой — жены уже нет, а любовницы другие. Nuff said.

Если ОЧЕНЬ сильно изголодались по Задову, то можно и посмотреть. Но нужно реально скучать по нему, хотя и Задов уже не тот (по сравнению с «Модерном» здесь он говорит толстовским слогом). В отличие от предыдущих проектов, «Задов» был снят в стиле ТНТшного быдло-сериала (но только без кошерного монтажа), с тотально умственно отсталыми персонажами, благодаря чему «Модерн» начал скатываться в сраное гавно.

Задов in REALITY, или Кто хочет жить в пентхауZе?

Али Джи — импортозамещение

Через полгода после окончания «Осторожно, Задов!» в 2006 году на голубых экранах зомбоящиков появилось 26-серийное наиунылейшее говно, снятое в формате реалити-шоу для РЕН-ТВ с ведущим Нагиевым в образе Алика Гэ (Ali G) на фоне шлюх в купальниках. К «Осторожно, модерн» и «Осторожно, Задов» не имеет никакого отношения, хотя многие персонажи сохранились, в том числе главный герой Задов с Очкарито, мент Рылов, медичка Зина с её новым мужем — инфантильным нердом Пержо, называющим её мамулечкой. Также в сериале мельтешит ещё куча уродов разного сорта.

По сюжету в квартирах Задова и его соседей Рылова, Пержо и Приходько устанавливаются скрытые камеры, и не все члены семьи участников в курсе о Большом Брате. И тот, кто выполнит все задания ведущего шоу, а также продержится 26 дней, получит пентхаус за 5000000 долларов. По факту же хуй.

Сериал не доставляет почти ни разу (не считая великолепного танца Задова в стиле Челентано и гениального перевоплощения Нагиева во всенародно любимую Зинаиду Пержо — теперь понятно, где черпал вдохновение этот ваш Ревва) и в своё время имел низкие рейтинги, вследствие чего скоренько свернулся. На этом «Модерн» был окончательно похоронен вместе со всеми персонажами.

ПостМодерн

После второго «Модерна» Нагиев и Рост до сих пор не поддерживают отношения, обвиняя друг друга в подлости и эгоизме. Не сходящий с экранов зомбоящиков и кинотеатров Нагиев первое время всячески открещивался от образа Задова, и при одном упоминании «Осторожно, модерн!» у шоумена можно было лицезреть лютое негодование, ныне же голосящий физрук вдруг загордился «Модерном» и Задовым, причисляя их к классике юмора. В отместку Росту, который хвалится тем, что написал для «Модерна» более 300 сценариев (это при том, что серий во всей франшизе вышло гораздо меньше), Нагиев заявляет, что снял «300 (350) серий прапорщика Задова» («Модерн» Нагиев старается не упоминать, чтобы вербально не делить успех с Ростом), видимо, приписывая к Задову и первый «Модерн», и сериал про Рылова, и всякие межпрограммные ролики, коих over 9000, если вдруг кому-то покажется, что «Осторожно, модерну!» недовес. В паре серий СТСного сериала «Кухня» и тех же «2 отцов и 2 сыновей» (где сабж вдоволь позвенел бубенцами) Нагиев не сдержался и сделал несколько отсылок к Задову и Степану. Не перестаёт мелькать своим клоунским носом в разных модных комедийных сериалах и криминальных драмах. В 2020 году сыграл самого Чикатило в одноимённой многосерийке от Андреасяна, продемонстрировав навыки, полученные в школе самбо белого мотылька. В основном же с 2012-го года Нагиев играет в кино либо утрированную версию самого себя, либо таких же, как он, брутальных альфачей с дерзким юмором и ранимой душой.

Рост же неохотно, но пиарится, рассказывая о «Модерне» в интервью и выливая вёдры говна на выгнавшего его Нагиева, поддерживает отношения с режиссёром и сценаристом «Модерна» Анной Пармас (другого режиссёра «Модерна» Балашова Рост в интервью, кстати, никогда не упоминает), изредка появляется в каком-то кино, где-то играет в театре, в частности запилил винрарный, по его скромному мнению, спектакль с недвусмысленным названием «Осторожно, Рост!». Фанаты Роста могли ждать пьеску неоконченную для механической пианины™ про ставшего комбатом Пастушенко, Нину и Петра Семёныча, но вместо этого получили шоу, где разные ноунеймы смищно (нет) отвечали на запрос «Расскажите какую-нибудь историю, которая начиналась бы словами „однажды вечером“» (Нагиев и Рост уже делали это на СТС и ТНТ в конце лихих и начале нулевых). Но самый ад и пиздец, что Рост стал сотрудничать с Басковым, засветившись в его говнофильме «Поворот наоборот» и сыграв сценариста в шоу «Субботний вечер», затем направил стопы к Смехопанорамосяну, появившись в нескольких выпусках «Петросян-шоу» в 2018 году. Роли класса «кушать подано» в таком адовом днище — занятие не ахти какое, поэтому не исключено, что Рост покинул и эту программу, поскольку в новых выпусках его не видать. При всём этом периодическими мельканьями в ящике и участием в антрепризе г-н Рост вполне может вести безбедное существование. Был женат, стал отцом дочери, но позже развёлся. Такие дела.

Цитаты

Осторожно, модерн!

И зазернись! Зазернись в катарсисе!

Не трогай пол… грязными руками!

Может, вам не нужны витамины? Кальций? Пантокрин?…

— Если крикнет рать святая: «Хочешь жить — сымай трусы», я скажу, трусы сымая: «Дайте только колбасы».
— Это в каком смысле, колбасы?

— 5 миллионов долларов… А сколько это, а?
— Ну это примерно как коробка. Из-под ксерокса.

— А у нас бар только до 15.
— А мне как раз по совокупности 15 лет дают.

Кино — это видение, а не чтение!

Хренакс!

Выхожу один я на дорогу, АКМ со мной и слава Б-гу.

Вот мой тоже раз ко мне, а я ему: «Ты чего?». А он: «Будешь говорить „Чего?“, „Почему?“ — стану импотентом». И стал.

Коридор, коридор — это не какая-нибудь рекреация!

Иди на дирипётрах, сказала!

Сегодня вечером придёте домой, поговорите с внуками, на ночь глядя с дедом выберетесь в ночной клуб: «Квартира, упрандейра, патира»!

У мужа кончик сухонький?

Ну вот, теперечи не обижайся!

— Сюда идут!
— Не Донна ли, ли, Анна ли, ли?

— Она поехала в Голливуд сниматься в «Чапаеве»!
— Анку играть?
— Чапаева!

Он женат, имеет троих детей от разных отцов и двоих своих на стороне.

Я совсем уже дерипакнулся!

Я не советую тебе даже часто дышать.

Как придёт под утро, так всегда ей к третьей паре!

Я сама знаю, что мне мыть, а что чесать!

Что вы там, яхонтовый, наваляли?

Оба Буя — за!

Мало-мало-мало-мало-мало ремня, чтоб заставить петь меня потише. Мало-мало-мало-мало морды коня! Нужно, чтобы были ещё лыжи!

— C проституцией в нашем творческом коллективе покончено!
— Ой, жалко!

Тихонин, ты бы хоть при съёмке скрытой камерой микрофон из кадра уводил!

Чей это был микроскоп? Где туфелька одной из инфузорий? И откуда вот на этом вот документе вот эта зеленью набросанная подпись?

— Я не понимаю, зачем мне, такому популярному, самому популярному, раскрученному ведущему в этом городе какой-то там Дубопотыковский?
— Я не понимаю, Адамчик, о чём ты говоришь? Я не понимаю, о чём: с твоей популярностью мы еле-еле сводим концы с концами, и то по утрам во время зарядки с эспандером!

— Как зовут?
— Тут не моя вина, родителей, так сказать, не выбирают. Адам!
— Адам! Люблю, люблю Адамов, Петра творенье!

— Шатенка?
— Ева, шатенка!
— Не блондинка?
— Ну, когда как, ну, нет.
— Люблю натуральность, люблю натуральных шатенок!

— У тебя адрес какой?
— Какой-какой? Вот такой!

Хорошая работа стоит хороших денег!

Аллё, да, фотоателье! Титивин-фотограф. Петрова не знаю. А, это вы Петрова, простите! Электронадзор, да. Что? Заземлено! Всё заземлено, я сам проверял! Оголённый, да, оголённый, но после 24-х! А, провода? Провода — нет, не оголённый.

Приходи к нам на Кузнечный, я тебе апельсин бесплатно дам!

Не думаю… Почти никогда не думаю…

Ни жены, ни Жюли — одна сплошная кулебяка!

— Зачем сексуальным меньшевикам моя жена, ведь она же женщина?
— Значит, она была не женщина!
— Но…
— Я сказал!

А волосы он подкрашивает стрептоцидом.

Я академиев не кончал.

— 1000 единиц гораздо лучше, чем 400!
— Чем?
— Чем 400!

Я сейчас в магазин сбегаю, а ты лежи, отдыхай. Накувыркался тут, акробат!

Знаете, что я, между прочим, в Челябинске Бэмби играл?

Сколько раз лезу под эту тряпку, столько раз темноты боюсь!

Вам же знаком закон о сообщающихся сосудах? Если с одной стороны сосут, то с другой стороны — нет!

Хочу подарить тебе крем. У меня, правда, от него пятна на коже, но тебе должен подойти. Там написано: для сухой и шершавой кожи.

Папа, а может лучше в киллеры пойдём? Пусть меня научат!

— У него завтра стольник, застольник, как это?
— Сольник!

Привёл своего оболтуса, надо сделать из него Нагиева, ой, Нуриева!

Слышь ты, Иглесиас, в натуре, проще говоря, короче говоря, без базара говоря, братан, расслабься с базара, в натуре говоря, короче говоря, мы все здесь ждём тебя!

Я вам не какой-нибудь мальчик для бритья!

На моих шарах дачу себе отгрохал!

— Мы вкалываем!
— А я снимал!

— Почему Шапка небритая?
— А может, меня завтра режиссёр Невзглядов пригласит на роль грузинского якобинца!

Теперь ты продолжатель дела таких великих носителей культуры, как Гомер, Шекспир, Пушкин, Нагиев и твой папа!

Лифт временно не работает третий год.

Сахар? Пирог? Масло? Энциклопедия рока свежая?

Моцарт! Иди за стол, здесь яда нет, сучёныш!

Надо либо воду кипятить, либо наливать не воду!

Экология, что вы хотите — дышим «Икарусами»!

Я буду лучше жить на улице с кошками блохастыми, собаками лишайными!

Хватит базарить, батя-батя. Займёмся арифметикой. Проиграешь один раз, один раз — снимаешь одну вещь, одну вещь. Проиграешь второй раз, второй раз — снимаешь вторую вещь, вторую вещь. Понятна арифметика?

В свои годы он уже законченный руководитель!

Где туалет, где тубзооборона?

— Бычьё!
— Чё?
— Ну, in bychye veritas — великие знания приносят великие несчастья.
— Ну да, ну да…

Стивен Сигал отдыхает!

Меня чуть не закалампуцили!

Не прошли вы, не прошли!

Скажите «Спасибо!», что я матом не ругаюсь в этом очаге культуры…

Дела? Ху… плохо там дела! Плохо!

— Как ваш предмет, коллега, называется? Всё время забываю! «Запчасти для велосипедов»?
— «Детали машин».

К вам щас идёт жареный творо́г!

— Чему равна сумма квадратов двух катетов?
— Ну, это вопрос, который вы точно и вовремя сформулировали, наверно, равна двум квадратикам.
— Двум квадратикам, хорошо, хоть не круглишкам…

— Догадались, кого я вам показала исторически?
— А, это Чингачгук — Большой Змей!
— Ну, Чин, Чин, но не Гачгук, но не Гачгук, другой Чин, но не Гачгук!

Экзамен будешь сдавать или сразу в психушку?

Вот представь, как классно было бы, если б нас какой-нибудь Алибасов бы заметил! Да хоть бы Рост, и то хорошо!

Я читал в специальной литературе, что им нравятся худенькие и волосатенькие!

Я вас одеваю, я вас обуваю в хорошем смысле!

Ты мне должен 400 тысяч на телефон!

Чего там, не видать старика-волшебника?

Лучше бы мы пошли в дельфинарий!

Дуся мыться пошла, разделась, как могла…

Не то, что за вредность, за полезность нам в этом месяце ничего не будет.

— Гражданин, вы слепой?
— Я прозрел! Мне друзья подняли веки!

Суховат раствор!

Ну, я сначала пойду перекушу, чтоб было чем сходить в уборную!

— Присаживайтесь!
— Я лучше на пенёк!

— Иди сюда, раздвинь!
— Что?
— Что? Пальцы вот так, чтобы в пригоршень побольше влезало! И карман вот так оттопыривай, я тебе туды щас деньги вложивать буду!

Фуй, нас, ай, сигай, фуй, нас, хай, село!

Проба первая, дубль первый, батюшки!

— Мне понравилось!
— Вам вообще нравится всё, что дёшево!

Если нравится всё, это отсутствие вкуса!

Не можешь любить, иди и дружи!

Понапёрли здесь бездари с периферии! Чешите отсюда, портки в зубы и ушли!

Ты-то куда лезешь, живопись светом по целлулоиду!

Никто не мешает, не кусает!

— Что ты говоришь? Что у тебя во рту?
— Зубы, язык, нёбо.

Будем лупасить шары — без штанов останемся! Вас много, а шар один!

— Ребята, хотите новый песенник «Муму»?
— Это чё такое?
— Это новый альбом «Курил — не курил».
— Вера Петровна, «Курил — турни рыл»!
— «Reel 2 Real», «I Like to Move It, Move It».

— Это обычная коммунальная квартира, в которой живут миллионы и миллионы наших с вами сограждан.
— Но здесь ведь жить нельзя!
— Почему же нельзя? Здесь есть всё для жизни: и туалет, и матрас — всё в одном!
— Матрас водяной?
— Не, не водяной. Клоповой.

— Домкрат брать?
— Он у тебя чего, говорящий?
— Я спрашиваю, домкрат брать?
— Слышь, ты скажи ему, что я с покойниками не разговариваю!

— А тебе какие женщины нравятся?
— Честные!

Честный труд определяет сознание!

Гости придут, а я без белья ажурного!

Холодное сердце, горячая голова и чистые ноги — по дороге ополосну!

Дом находится под охраной молдавских психотерапевтов!

Я не дубосос, я Дубо́сос — греческие корни!

Он мне гладил ногу, наверное, маму вспоминал!

Бобов немерено, слышь, немерено!

У меня один товарищ на электро-бытовом приборе сидит, надо ему призадуматься!

Я, к вашему сведению, тоже спортом занимался, пока ногти не слезли!

Готовимся, Рахим-бай сказал!

Зачем нам какой-то Лёлек, Болек, алкоголик?

Твоя доля у Барклая де Толли!

— Ну что, сынок, всё спокойненько?
— Спокойненько. Спокойнёхонько, как на кладбище.
— А сабелька-то тебе зачем?
— Сабелька-то? А чтобы, папа, сахер в чае размешивать.
— А кровь на ней почему?
— А на чай, папа, давали, а на сахер — нет.

— Все хотят денег больше!
— Правильно!
— Не подмажешь — не…
— Поедешь!
— Я тебе, ты м…
— Мандарин!
— Без рубля… Ну!
— Ничего не купишь в магазинах.

За «Спасибо!» говорят «Пожалуйста!», а не телефоны чинят!

Три ларька, гастроном и буфет на стадионе — могу задержаться!

Публика просто не простит, если в фильме не будет хорошего махача!

— Сдаётся мне, парень, что ты неплохой дровосек, посмотрим, каков ты в айкидо!
— I like to move it, move it!

— Большой Джо связан с мафией, эти деньги нечистые!
— Ой, я тебя умоляю, Стивен, заодно и отмоем!

Если заглянет старина Шварц, скажи ему, что у нас сегодня спарринги в девять с Нагиевым, он из России!

На улице лето, хреновое, но лето!

Если я начну стучаться, то вы у меня будете перестукиваться, причём в психбольнице!

— Не бывает безвыходных ситуаций! Нам поможет дед Пердалоне!
— Кто такой этот твой дед Пердалоне?
— Только не надо на меня орать! Дед Пердалоне этого не заслужил! Дед Пердалоне — это такой дед, ох, это друг нашей семьи, он помогал хоронить всех мужей моей мамы, а их у неё было десять!
— Да, но комиссар Боржоми не был мужем твоей мамы!
— Вот! В этом главная загвоздка! Для всех, но только не для деда Пердалоне! Почему? Потому что деду Пердалоне всё равно, кого хоронить, мужа или нет — была бы лопата, земля и, так сказать, объект!

У моих соседей на заборе тоже написано «Импотенто», а там живут уважаемые сеньоры.

Я уже повидала жизнь. Знаю, что такое очко на выезде.

Я сама не пью. С утра открыла, всё ещё полбутылки стоит.

А ролик для бизнесменов снимем потом в банке, прямо в валютном коридоре!

На скутере зависаете, а фишки не сечёте!

— Мне тут дочка написала… «30 щенков».
— Простите, но такой книжки у нас нет.
— Не, ну ты так сразу-то не отказывайся. Подумай, поищи.
— А дайте посмотреть, как она там вам написала… «30 щенков»… Зощенко!

Без меня бы ты сосал бы сейчас… Лапу бы сосал.

Ос — палисатый шмель.

Я вас прошу здесь свой водопроводный юмор не применять! Это всё-таки свадьба, а не биде!

Шт?!

Ты только, сынок, в чистое переоденься и светлый тебе путь.

— Денег получишь меньше немножко.
— Немножко? Ага! Чуть-чуть! Да я на эти «немножко» живу полгода в трёх семьях!

Я тоже могу вставить и провернуть кому надо, что надо.

У тебя что, холодильник — налево от лифта?

Сделал дело — слезай с тела.

Если слышен денег шелест, значит, лох пошёл на нерест!

— У меня угоняют машину.
— Кто угоняет? Надо узнать, надо составить письменный фоторобот угонщиков, пройти флюорографию, собрать справки о прописке и в понедельник ко мне в кабинет к 8 часам в порядке живой очереди!

Ты слышал, Мамлюкыч, если бы не мой Винни-Пух, мы бы твои поминки справляли!

Это не я дала, в смысле, я дала…

— Нам предстоит сокращение штатов.
— Уж, конечно, не американских.

(разговор между учителем и бизнесменом)
— Ну, как жизнь?
— Ну, как жизнь… На инвалидности же. Да и учитель математики.
— Это тебе повезло!
— В чём, интересно? В том, что учитель математики?
— Нет, в том, что на инвалидности. Я полгода себе пробить не могу. Говорят, не похож.

Акция-хренакция!

Снимай, снимай, сволочь скрытая!

Я встретил вас и всё такое!

Я люблю тебя, Петя, у меня ты всего третий!

Ехал я на речку… и бултых!

Амиго, не угостите мужчину спичкой?

Уж я-то знаю-а́ю, что это такое-о́е, кого-нибудь-ибу́дь искать-ать!

— Да я смотрю, мы с вами прихлёбываем не из одного котла.
— Котёл-то один. Котелки разные.

А, Санёк. Четвероногий друг.

Садани-ка по сопатке, что-то горло першит.

Ёкараны бабай!

Ребята, я считаю, что медведь нашего брата — это наш брат.

— Тут французский одеколон, шампунь, плавочки симпатичненькие на день космонавтики.
— Да я же не космонавт, чего ты?
— Ой, не зарекайся, Митрич, сегодня не космонавт, а завтра…

Зачем тебе деньги, если у тебя нет фантазии?

Утро разбудило его звонком в дверную промежность.

На! На! Не «На!», а «Да!» — подумал он. Это пришла любовь.

О, вандефул, шигидым-шигидым ойл!

Сейчас бы килечки с яичком.

У меня баба была одна, ну, не одна, я вот щас про ту рассказываю, которая одна…

— Ой, профессор, я тоже хочу фигуры по телу.
— Вам, прежде чем пускать фигуры по телу, надо позаботиться, чтобы ваше личное, индивидуальное тело было похоже на фигуру.

Настоящая женская грудь должна умещаться в руку. У вас хорошая грудь. Но где мы найдём такую руку?

— Ой, не надо Гоги…
— Не Гоги, а Гиви. Горцы не любят путать!

Пуговицы рвутся аж!

Накерни мне отверстие!

Обещаю каждому по гайке на каждый палец!

Что не отрежу — отгрызу!

— Это не то, что вы подумали! Это моя сестра!
— Оооооууу… Ну если это ваша сестра… Может быть, вы не знаете… Но это очень плохо.

— Я проработал в двенадцати рекламных агентствах!
— Тебя из двенадцати рекламных агентств выперли!

Как там дед Казалуп?

У меня там сын родился у кошки.

А по улице попробуй пройти: вокруг лужи да и на небе тучи!

Товарищ страшных дней России, потрудитесь покинуть павильончик!

«Как ты там, Круз?» — улюлю, у людей постоянно работает мысль!

Я тебе за деньги зайца в поле на смерть загоняю… Вилами!

— А чем обычно подгузники испытывают?
— А вы не знаете, шеф, да?
— Я спрашиваю, чем это можно заменить.
— Ну… Например, яблочным соком.
— Я спрашиваю, чем в кадре это можно заменить!

— Лёнчик, скажи дяде, чтобы не завидовал, чем мама тебя кормит, чтобы такое свисало?
— Кашей!

— А энурез — это как?
— Ну, это когда под себя ходишь.
— Это как?
— Ну когда в туалет сходил. А штаны ещё на тебе.

Шурум-бурум, внимательно следим за ручками, сейчас в них кое-что рыжее появится!

— Щас я кого-то поставлю на место!
— Кого ты можешь поставить, разве что Зинаиду и то, в одну и ту же позицию!

(школьник, ковыряясь в носу)
Переэкзаменовка. Какое мерзкое слово. Сложившаяся личность вынужденна терпеть унижение путём проверки её целостности какими-то ничтожными личностями.

Дура — не дура. Какая фигура!

Я слышала, есть такой яд — «Комет» — он даже микробов убивает!

— А, Козлов! Ничего, что опоздал, всё равно на два напишешь.
— Чего сразу «два, Козлов»?
— Понимаешь, Козлов. Если бы таких, как ты, Козлов, было бы два…

(в коридоре военкомата)
— Тебя бы в нашу сборную…
— Не надо мне в уборную. Я прямо там сходил. До сих пор с тряпками возятся…

(в коридоре военкомата)
И вот пришёл приказ! С самого верху. До самого… до нас!…

— Ты на что намекаешь?
— На то самое намекаю, что у тебя без дела простаивает.
— Хорошо ещё, что простаивает… Вон у Борики уже и…

Эта маленькая толстая кнопка пугает трёх красавцев!

— Помощник хренов!
— А? Что у него с хреном?
— Я говорю, помощник хренов.
— Помоечник!

Вот, птиц накормил, блин, и вас накормлю, ёпсь.

Логично, ёпт!

— Ну, как я, Коля, нормально сыграл?
— По Станиславскому, как Евгений Сидихин!

Профессия киллера тяжёлая, но демократичная: каждый может стать клиентом.

— У меня, кажется, рождается афоризм!
— Врача в студию быстро!

Хоть бы пылесоснули бы там.

— Я, конечно, не умею говорить так, как предыдущий оратор… ша.
— Ну, ещё бы!
— Тем более, так красиво одеваться, но…

— Я не такой адвокат…
— Скажите, а сколько получает ТАКОЙ юриспрудент?

— Доктор, а он умрёт?
— Конечно. А вы как думали?
— А… Скора ли кончина?
— Может быть, сегодня…
— Ура. Я предлагаю выпить!
— А может быть, лет чрез девяносто. Это, понимаете, диалектика. Медицина тут бессильна.

Ты, моя жена, меня посылаешь на х… на х… на хутор бабочек ловить?

Мы любим мыться раз в год под Новый год!

Всегда рады видеть вас, но не сегодня!

Кормлю тут всех с ложечки и даю по мере необходимости!

Я хочу тебя прямо здесь, среди скрепок и фломастеров!

— Где ты был?
— Я был в туалете. <…> Я встретил своего школьного друга.
— Где, в туалете?
— Ну да, в туалете. <…> Понимаешь, он относится ко мне, также как ты относишься… Ко мне. <…>
— И он ещё ревнует? 20 лет и всё ревнует?
— Да! И, говорит, ревность моя окрепла. Я в туалет захожу, а он штаны одевает и говорит: а ревность-то моя окрепла. Я смотрю — такая крепкая ревность…

Ты без билета никто, а без кепки… Вообще никто!

Слушай, хва́титъ, ну, хва́титъ!

— Слушай, Гантелия за десять копеек никогда штанов не снимал! И дед мой не снимал, и баба мой не снимала!
— Стало быть, вы, коллега, в штанах размножаетесь?
— Мы, Гантелии, не множимся. Мы делимся.

— Стоило мне купить «Пежо», как вы все стали по-другому ко мне относиться! Как будто я украл этот «Пежо», а не заработал! Вот вы знаете, сколько нужно работать завхозу на вашей станции, чтоб заработать на это «Пежо»?
— А, кстати, сколько?
— Минимум 150 лет! А я за два года заработал!

Нагиев и этот… Как его… Партнёрша его, в общем.

Ой, интервью с Нагиевым, а про партнёршу его ни слова.

— Я вам анализы принёс.
— Я на работе не пью!

Сначала лечиться, потом жениться!

— Они не имеют права!
— Они имеют нас, сколько хотят и когда хотят. Раньше нас имели коммунисты, теперь имеют капиталисты.
— У вас, я смотрю, большой опыт, что касается «имели — не имели».
— Мы не позволим, чтобы нас имели! По крайней мере, за бесплатно!

Да я талисман этого банка! Я как мишка олимпийский. Да меня надо у входа этого банка повесить!

— Скажите, вам операция с анестезией делать?
— Да, конечно!
— Анастазия Петровна, зайдите…

Папа в Чонго-Монго — это не бесплатное удовольствие для будущего малыша.

Запёрли меня, запендюрили!

План операции «Икс, игрек и…» Как эта русская буква называется, всё время забываю?

Я никогда не жаловался! Даже когда в войну на продуктовом складе работал, не жаловался!

Ты же у меня, племяш, один, ну, два…

Мы сидели на хате, музон хавали. Ну тут кент вваливает, мы, короче, ноги в шузы, чебурду на плечи и хилять: чешем-пилим. Глядь, на углу две биксы снимаются. Ну, мы к ним, а они в облом, а кенту тоже в облом, поскольку биксы в кайф. Ну, он им в жилу, мы такие — раз! А на хвост свистки подсели, мы в бега, там трепыхались, трепыхались. А они нас в хомут. Ну вот короче, зима-лето, зима-лето, зима-лето, зима-лето, макароны переварил и домой опять музон хавать.

(в бане)
Слушай приказ по банно-прачечному комбинату! Помыться, побриться, душевно раскрепости… Постираться!

Если террористы начнут пить с заложниками — это будет уже не терроризм, а карнавал в Буэнос-Айресе.

Скипаю до хазы, пока упаковка не приехала.

(Ответ мужа на признание жены, что она его больше не любит и уходит к другому)
Я… обоими рогами за!

— Как ты мог изменить мне с бабушкой моей подруги?
— С бабушкой? Я думал, это её сестра.

— Как вас зовут, прекрасное создание?
— Я не прекрасное создание, я горничная.

— Это подарок от Хемингуэя.<…>
— Как дела в Хемингуёвской семье?

Хемингуэй никогда не был в Дагестане!

— А у тебя много было женщин до меня?
— Ты первая.
— Ахах, да, первая, нулевая, скажи ещё, враль несчастный! Для первого раза у тебя было не так уж плохо.

Можно из вас сделать женщину-институтку, я доходчиво объясняю?

Кричи — не кричи, а оторванный ломоть не пришить.

— Какие ранки?! Причём здесь я? Я не убийца!
— А кто же вы? Может быть, писатель? Франсуаза Саган? Или Бианки? Витус…

В троллейбусе должно помещаться 200 человек, а было 1200.

— У меня нет ручки…
— Возьми мою, девушка.
— Марьиванна, она у вас какая-то толстая.
— Ничего, справишься и с толстой, насколько я тебя знаю.
— Ну, у меня рука болит!
— Когда ты свой первый опыт писала, у тебя рука не болела!
— А мне тогда и не больно было, между прочим…

— Настоящий рекламщик, он ведь как рыбак. Он должен замереть. Замереть и ждать поклёвки.
— Вот я и вижу, рыбак, что ты замер!

— Я что, по-вашему, дурак?
— Да!
— Два. Это моя фамилия, а не диагноз.

— Встаньте на четвереньки.
— Где?
— Вот здесь передо мной.
— Встал.
— Рот откройте… Шире… Шире…
— Я больше не могу.
— Не войдёт.
— Что не войдёт?
— Мой друг. Директор цирка. Попросил подыскать паренька, чтобы в костюме льва пихать ему в рот голову дрессировщика. Но вы даже на это не годны, даже на это…

Гостям не спится, топора просят, карандашей наточить нужно.

Ультрамарины, вперёд!

Осторожно, модерн! 2

Правда! Живите по правде!

Чики-брики, чик-чирик!

Щас чучу намандрючу!

— Лично я не вижу никакой проблемы. Выехали на воздух, постреляли, получили удовольствие, развлеклись.
— Удовольствие? Удовольствие — это когда попадают в цель, когда попадают в цель! Ну ладно, проиграли ментам: они спят с оружием, это герои! Ладно, проиграли, в конце концов, налоговой полиции: бухгалтерия попросила. Но героям финской войны! Их осталось-то всего двое: дед и полбабки! Они же не видят, не слышат, у них же у каждого болезнь Мендельсона, и то попадают!
— Папа, не Мендельсона, а Паркинсона.
— Да по мне хоть Абрамовича, всё равно попадали ведь!

С днём рождения тебя, мой родной ботаник! Задуй свечку. Не бойся, это свечки праздничные, не геморройные.

Хэлп ми, сóсидж!

На ход ноги мне воткни-ка!

Мне сон страшный приснился, что я для тебя не как жена, а как кукла из секс-шопы…

Какой из меня на … космонавт?

Отец — не тот, кто один раз молодец, а тот, который воспитал!

Есть ли личные просьбы? Есть! У нас служит прапорщик Пастушенко, вот я хотел бы, чтоба его, чтоба, чтоба, чтоба… вот!

— А чего у тебя большая такая чёрная шапка?
— Дует у нас в туалете.

— Ну чё, пацаны, а? Отметим со мной моё повышение, а? Посидим, квасу выпьем.
— А чего? Квасу можно. Желательно, из Черноголовки.

— Пётр Семёнович, а тебе Ким Бэсинджер нравится?
— Простите ради б-га?

Тужьтесь! Не лицом тужьтесь, а местами общего пользования!

Позвольте мне писюльки эти полюбопытствовать!

Клизма — это залог здоровья! Почему я так хорошо выгляжу? Потому что каждую неделю себе делаю с лавровым листком, с лаврушечкой.

Да куда ты грудь-то кладёшь под мышку?

Так, а что это у вас звонок работает, а двери открыты? У меня наоборот.

Грудь-то у тебя тоже, между прочим, не молодёжная, ну-ка, а левая?

Грудка у вас маленькая, как у куры, у куры как.

— Ты приглашён на популярную программу «Однажды вечером» с Нагиевым и Ростом… Но туда я бы тебе не советовала ходить…
— Ненавижу…

— Папа, ты арбуз вчера ел?
— Ел, доча, два куска, и у мамы отнял половинку.

Вот принесёт ваша Танька вам в подоле́ кого-нибудь, вот тогда похохочем, а! Вот тогда мы тазами тут греметь начнём, вот тогда посмеёмся. Я первый, я первый!

— Пожарила бы мне мяса: свинину, говяжку, рульку-херульку!
— Рульку-херульку? Ну, и женись тогда на мяснике!

Петя, я предупреждаю: отдамся!

Дядя Гена, моя Нина вернулась! Кто такой дядя Гена?

Нина, ты неправильно нас подслушала!

Чё долбимся, товарищ дятел?

Законы восточного гостеприимства: пройдёмте, я покажу, где я обычно яйца-то х… х… храню!

Постеснялись бы кобеля своего отпускать, к батарее его надо привязать, а то ходит женщин честных соблазняет, а и мама не устояла ведь, да?

Как мужчина я опасности не представляю, гораздо бóльшую опасность я представляю как, скажем, муравьед.

Не бей в лицо, я им кушаю!

Век жвачки не жевать, «Чупа-чупса» не сосать, водки-пива не пивать!

Здравствуй, остатки колбаски!

Нинку с Зинкой как вп…дячу — доллары серебряные из них посыпятся!

Режь хер! Я к вам весь изрезанный со страшным улюлюканьем во сне являться буду!

Ну, мы наверно сразу кувыркаться начнём! Или подождать, пока вы сдрисните?

— По комплекции твоя Нинка, как моя Люська.
— Да я в сто раз худее её, господи!
— В 28 раз худее, щас мы замерять будем в санти́метрах!

Папа, ты «тю-тю, кря-кря» совсем?

Я одно понял, Пётр Семёнович: занимайся дзюдой, не занимайся — всё равно отметелят!

Мужиками у нас в стране разбрасываться нельзя! Чёрное золото!

Саша, у тебя геморрой! А, не, это хвостик с кисточкой!

Папа, там у меня вот такой вот лещ, вот такой вот!

— Ты дурак!
— Какой дурак? Сам дурак! Я красивый!

Хуёлки!

Чаёк с булочкой и на печку с дурочкой!

Ты женись сначала, а потом без подштанников ходи, тряси вот здесь вот этим!

Ты меня выставляешь каким-то красноносым беструсым уродом!

Я тебе скажу, что я никакого Эренберга знать-не знаю и видеть-не видел! Я и на следствии так буду говорить! Мы с ним так договорились!

Я под предводительством урода в болотах по пояс, в тине за щеками портянки сушу!

Я фотомодель. Девяносто-шестьдесят-девяносто восемь. Ноги — сто шестнадцать сантиметров. Пятка — четыре.

Пофиг, разобью чашку, на худой конец, помидорку!

— Что мы знаем про привидения?
— Они боятся осиновых кольев, святой воды, крестов, чеснока.
— Чесночка-то у нас нет. Маринованный, я думаю, их не берёт.

— Иди в салон маникюр делать.
— <…>Какóй же такой же маникюр же?
— Какóй? Да вот какóй, вот какóй! Между прочим, лак «Ив Сен-Лоран» — колóр «Бэ». Хотел ещё типсы себе наклеить, как у Бритни Спирс, да время моё не пришло…

Вот, Нинка, только что честь твою спас. Хотели на шест все твои сто сорок кг усадить!

В современном бою побеждает тот, кто сзади!

Чтобы ноги его… Нагиева… ноги твоей здесь больше не было, понял?

— Гаагасподин <…>, разрешите доложить, что мы…
— Стоп-стоп, парни, <…> хочет песню!

Мы же после ремонта половину лестничной клетки захватили вместе с мусоропроводом!

Шла по улице, пирожки несла, от мамы бабушке несла, бабке пироги пёрла.

И десяточка на закусон осталась.

Сборщик цветного лома должен остаться только один!

А 25 лет Родину задарма защищать, не многовато? А ноги у меня по горам по самую задницу стёрты, не многовато? А геморрой от засад? А сгущёнку заедать салом, это как? А дочка у меня вдова, а я сирота, это нормально?

— Ну, осы́. Осы́.
— Не я́сы?
— Не я́сы. О сыне.

— Ты кто?
— Кто-кто? Дед Пихто! Прапорщик Задов!
— Про прапорщика Задова не слыхал, а вот про лейтенанта Задова слыхивал, слыхивал!

Мясо ведь мясу — рознь, а вороны, они невкусные!

Фи́га вам с маслом и хлебушка немножко насыпать!

— Чувствую, кто-то сзади пристроился и меня… э-э… Ну, э… в меня…
— Э-э-э… проникает?
— Ну, можно сказать так, да. Я вначале тоже так подумала — проникает, а потом прислушалась как-то к своим ощущениям — нет, еб…т!

— Чем пахнет?
— Лужей!

— Вам ваш завтра отрежут, а мне ваш завтра пришьют.
— Отрезать-то мне его отрежут, только вам я его не дам!
— Если б вам просто отрезали, то выбросили бы или, на худой конец, собакам бы скормили!
— Лучше голубям: всё-таки символ мира!

И помни: если ты разобьёшь мой кубок, который я выиграла на конкурсе городских проктологов, я заставлю тебя съесть свою руку.

— Хочешь кофе в постель?
— Лучше, как говорится, в кружку!

Скулы сводит, сволочи, уроды!

Ахи-ахи-ахаха-хей!

Стоял бы целый взвод бабский в этой комнате одна к другой, а я бы голышом между них протискивался бы…

— А где тут у вас…
— Туалет? Туалет на улице. Шутка! Вон там. Пожалуйста, хоть до верхов его заполните…

Василий Задов — такой же, как <…>, если б не пил.

Я всегда, хе-хе-хе, почему-то всплывал!

Щас я его корзиночкой!

— Сыночка, а в чём ты сейчас?
— Ну, пытался быть в Наташе!

Я вижу, Пётр Семёнович, тебе моя идея всё в окно-то швырять понравилась?

— Этот Кувалдин пришёл, забрал твой телевизор.
— Как???
— Мля, да говорит: «Мой!» Я говорю: «Забирай, мля, иди отсюда!»

— Кто не понимает, что никогда больше не почувствует тепла мужских рук? Кто никогда больше не будет заниматься с мужем сексом?
— Э… с чего это я… я не буду заниматься сексом? Я… ещё вполне молодая, красивая женщина. И всё у меня впереди.

It's a кровная месть!

Раньше у тебя просто арбузик был поменьше, а хвостик — побольше!

Это моё изобретение — виртуальный шлем. С помощью него можно стать Шумахером, Тайсоном или даже Децлом.

Дай, это приказ!

Жопой, трога! Ой, трогай, Жора!

Странный вы народ, убогий народ вы, ботаники. Ни бляхи у вас начищенной, ни сапогов яловых.

Что ж это вы без яиц да к противню?

Паша, принеси папе бумажки, пока папа в туалете ка́киет!

Я дрался как лев, вот, заусенчик повредил!

Смотрю я на тебя и думаю… пойду-ка я сосну!

— Сам рассуди, сможем мы теперь не отомстить за поруганную честь сестры?
— Можем! Мы можем! Вы, выходит, нет.

Мы с тобой кончим под руинами!

— Вопрос как мужчина мужчине…
— Я не по этому делу! Ты на меня не смотри!

— Ты чё?
— Через плечо! Следи за базаром, понял?

Я щас так почёкаю, что геморрой через ухо вылезет!

— Смотри, сколько на тебя компромата накопилось: килограмма четыре.
— Не может быть! Не может быть! Там наверно написано про злодеяния товарища прапорщика Пастушенко, гниды!

Не смешили бы мои рейтузы!

Ты выдохни вначале ненужные воздушные испражнения, потом на секундочку задержал воздух, и так раз, как маслице!

Запомни принцип: в попу много не бывает.

К столу, пир на весь мир в честь моей любимой супруги, я знал, что она меня любит, йеп!

В грудях — томление.

В штанах — ком.

Зачем же тебе, Пётр Семёнович, дача, если у тебя есть собака… эээ, корова… эээ, машина?

Неправомерные, берегитесь!

Я ж теперь по меди прикалываюсь!

Прежде чем лазить в чью-нибудь попу, мне руки помыть надо!

А вот посторонний человек считает, что ты тупая коза!

Раз-раз, болгарский рецидивист Хренов! Выходи с высоко поднятым! Эээ, с высоко поднятыми руками!

Подержи-ка, Наташа, трусики, я… в обморок рухну.

Никого нет дома: все охотятся на Чебурашку! На какого Чебурашку?

— Кем хóчете стать, а?
— Космонавтом!
— Молодец! А зовут как?
— Космонавтом!

Прекрати за сестрой подглядывать, а то ночью нежданнчики замучают!

Я всё скажу, всё скажу! На ограблении нас было восемь человек, мы взяли миллион эстонских крон! Они сейчас хранятся на квартире у моего соседа Задова, прапорщика!

Вам пора, наверное, п-платье свадебное п-примерять, паранджу там… к-как её? Ф-фату.

— Чувствую, надо писать другое послание.
— В ООН???
— Родителям твоим.

Бурый я чего-то стал. Потерял страх. Поляну не секу! Ты меня накажи!

— Ты ремонт чё ли сделал, а?
— Да. Всё своими руками. Самому нравится.
— Вот ты своими руками, а сынок-то твой наоборот.
— Сынок да, наоборот. Чего наоборот?
— Поясню. А то наоборот — на девок он не заглядывается.

— Вот если бы в нашем доме жил хоть один олигарх. Или его любовница.
— Я вам больше скажу: хватило бы одной узнаваемой х-хари. Скажем, Роста Сергея Анатольевича. Или этого второго пуздана.

А девкой был бы краше…

Больше… ноги моей на плече твоём не будет!

Твоё чучело крашеное сказало, чтобы я не смел вас будить, что чучелу крашеному на работу вечером идти, что чучело выспаться должно!

Слышь, сынище, скажи, что долг принёс, год уже не могу отдать. Пропью а то, скажи, пропью а то.

Чикаго бенси, Чикаго бенси!

Поели яичек — подняли потенцию!

«Король Лев». С-смотрел. С-смешно.

Я человек честный и против совести и чести пойти не могу.

— Вам нужен один только секс.
— Чего это один, можно парочку…

Чем породил тебя, тем и убью!

Борода! Нас предали… русофилы.

До инопланетян допились, да?! Скоро снегурочки таять начнут!

Ртом торт есть можно, а тортом рот есть нельзя!

Кто ж знал, что булочную так хорошо охраняет отряд эльфа!

Я — Esquire, не могу выполнять подённую работу!

Я извиняюсь очень, но по новому распоряжению нашего любимого, всеми уважаемого… мэра, свет в квартирах после девяти выключать надо. Чтобы… трамвайчики наши (чух-чух-чух-чух) в парк дотянуть могли! Электричества им не хватает…

Здорóво, Задоу, у менэ Галя затеяла печь пироги, а яиц у менэ нима, ну в смысле куриных.

Ой, Петя, ты научись шприцом извлекать эту гадость!

Пить — хорошо, а отлить — счастье!

Вот, только мы его и видели, ага. Трупешники в мусоропровод еле запихали: пóпы вот такие. Вот. Нормально, что сосед Бульдозера из настоящей восемьдесят пятой бандитом каким-то был, какую-то кассу какого-то общака у себя скрывал, да, его тоже замочили. Слава Б-гу, всё хорошо закончилось!

— Какова была диспозиция?
— Диспозиция была такова: я лежал, комбат — сверху.

Пипирочка стёрлась.

Соль — это к соли. На счастье!

— Не хотел бы ты, брат, услышать слово Б-жье?
— Слово Б-жье? Конечно бы, хотел!
— Ведь слово Б-жье, брат…
— Б-г — это, в сущности, что такое, это, как я понимаю, схоластическая манифестация основ нашего бытия, явлённое нам во плоти онтологическое обоснование контекста нашей сущности.
— Как-как, брат?

Свои три килограмма мяса ты в день съедаешь, а я узнавала, в зоопарке тигр мяса меньше ест!

— Не бери ты на чёрный же день отложенные баночки!
— На чёрный месяц будет много у тебя! А я тебе так скажу: зачем ты меня ударил?

Клизмой в вену — неудобно.

Неудобно попой в форточку влазить!

Учтите, мы затопим утку!

Не понимаю, о чём вы говорите. А я не понимаю, о чём вы говорите, товарищ, бывший мой прапорщик Задов!

Не могу я рыбу больше есть, я жабрами уже какаю!

Живи в этой комнате, мусори здесь, плюй на пол, взбивай короткими ножками это старое одеяло!

— Интим… Слово-то какое гадкое — интим!
— Я понимаю, конечно, что интим не главное в супружеской жизни, но всё-таки обидно, что в день двадцатилетия супружеской деятельности у нас опять ничего не получилось.
— Слушай, за двадцать лет и танк осечку даёт, а у него, в отличие от меня, вон, дуло три метра.

— В гости лет 5-10-15 назад к одной блондинке заходил сам Бисер Киров.
— А кто это?
— Ну, какая разница! Я не помню! То ли певец болгарский, то ли румынский космонавт.

Моются раз в полгода жёлтым снегом друг за другом одним тазом дырявым.

— Диана дала мне…
— Вам дала? Везёт.
— Да подожди ты! Диана дала мне понять, что ты ей как мужчина очень даже нравишься.

А я, пока мамы нет, пойду посу… ду… посуду помою!

Ну, понятно я-то… муж, а тебе-то… тебе-то зачем вот это… чмо?

— Вон, мне перстень байкерский подарила.
— Дави перстень, дави!!!

У вся страна за́раз тебя по телевизору бачит, як ты в туалете бумагу рвэшь! Сдался тебе мой питон??? Вырастил я ужика, откормил салом…

Здравствуйте, товарищ жена генерала Сиськи.

Во саду ли, в огороде бегала собачка, хвост подняла, нафуняла, вот и вся задачка.

— Пей!
— Я клянусь! Я нет, нет, не хочу! Не хочу!
— Ну, тогда заучим небольшой текст: «Водка — это плохо. От водки ежедневно умирает миллион человек и рождается пять тысяч уродцев. И вообще, я не пю. Я не пю!»

— Тачка нравится?
— Ничего.
— Могу дать погонять.
— Мотоцикл быстрее.
— Ну, а музон? Челленджер на 12 сидишек, «Super surround» — звук, «Super surround».
— Мне нравится звук мотора.
— А хочешь шампанского или клубники, а?
— Предпочитаю водку.

Вы всё сказали? Как говорится, всё сказал — спусти!

Кому я только его не показывал… стадионы рукоплескали!!

Чувствуйте себя как в бане!

Лампочки! По 52 просил лампочки, а выслали по 25! А при 25-то ваттах как управлять ракетой, если ни хрена не видно: Марс это или Юпитер?

Я на морозе как мужчина сморщиваюсь.

Да, точно, так оно и было, хью!

Это у нас кот. Э… ка… кот. Шалун. Эй, шалун, прекрати! В кастрюли гадит, гад!

От двух квартир у вас харя на две половины треснет и бюстик нижний слипнется!!

Я ж просто сам загныл!

Да пребудет с нами етитская сила!

Лучше положить на соседа ноги, чем на себя руки!

И сельдь хороша, когда её жуёшь не спеша, и соли в компоте, как я люблю, две ложки. С пупочкой.

— Я за тебя умру, посмотри в глаза мне, я не вру!
— Мама пришла… Наташа, я уже всё убрал! Я уже… детей постирал и… всё накормил! Где ты была, Наташа, всю ночь с четверга… до воскресенья?! Где ты была?! А?!
— Наташка, Наташка… Где ночку… провела-а…
— Ой, отдал я тебе лучшие годы! Ой, отдал! Ой, отдал я тебе лучшие годы!

— Ой, Степан, какой ты нежный…
— Нина, я брюки снял или всё ещё в них тусуюсь?

Тяжело вам, Пётр, будет собирать сломанными руками выбитые зубы!

— А не засунуть ли вам язычок свой себе в то место, которым вы думаете?!
— А ты попробуй засунь!

Купить меня пытаетесь? Не выйдет, не выйдет!

Под угрозой срыва находится конгресс врачей-проктологов. Группа вооружённых террористов из организации «Россия против геморроя» захватила здание, где должен был проходить конгресс. Каждые пять минут злоумышленники убивают по одному проктологу, требуют вазелина и отставки Кабинета Министров.

Ах, конечно, здесь он! Где ж ему быть ещё? Лежишь, клеточки целлюлитные паришь! В то время как в Албании голод, в Швейцарии обжираются и пукают, он лежит, журнальчик порнографический листает!

Суп на завтрак — это новая профилактика геморроя.

— Какая у вас милая ветчинка, где брали?
— В бутике ветчинном!

Ты на рóдную маму и отца стульчиком?! Да я лучше бы тебя не рожала, лучше бы я тебя в колыбели задушила подушкой, как папа предлагал!

— Бах и гриб!
— Ну что ты всё заладил, гриб да гриб???

Я, к счастью, врач, я помню клятву Гиппократа: резать надо сразу. Сразу, быстро и большими кусками — не надо дожидаться перитонита.

— Васечка, а откуда у тебя трубка?
— А чего, Нина, у меня что, не может быть что ли трубки, как в Москве дебилы говорят, сотового?

— «Аллё!» Спрашивают, деньги куды нам привезти-то?
— Какие деньги?
— «А какие деньги, напомните?» Говорят, которые мы у них просили!
— А мы никаких не просили.
— «А мы…»
— Тссс! Тихо!
— «Тихо!!!»

— Ты что отцу нож вперёд лезвием подаёшь?
— Привычка змеелова!

Не резинки красят человека, а человек — резинки!

Счастлив не тот, у кого пейсы, а пейсы у того, кто счастлив.

— Вот здесь надо расписаться!
— Петя, гадости какой-то нанюхался или напился? Иди проспись!

Вам в вашем возрасте пора грязевые ванны принимать, к земле привыкать!

Поедешь в коровник гóвны собирать!

У меня организм не растёт без сардельки, витамины не поступают!!

— Так, я не пóняла: а тебе не кажется странным класть носки возле тарелки?
— Нет, мне не кажется, мне так даже аппетитнее: сыром овечьим тянет!

Я только одного не пойму, Нина Марковна, почему вы полуголая, а у Петюни нашего глазки нездорово бегают?

— Ой, мы одни?
— Ну естественно! Кто нам нужен ещё для этих целей?
— Для каких целей? Вы говорили, что мы будем заниматься английским языком.
— Я не говорил английским, я говорил так: языком, если получится.

У нас в детстве кукуруза была — быку не влазила… в ухо!

— Меня, во-первых, на крыше продуло, а, во-вторых, кажется, я подвернул ногу.
— Думаю, придётся вас, Левинсон, сократить. В нашей армии продутые прапорщики с вывернутыми ногами не нужны.

Ладно! Пойду в беляшную схожу! Хвостиков крысиных потрескаю!

Хором, хором не стреляй, не стреляй!

Шесть крышек от люков, да. И памятник Петру Первому, шемякинский!

— Нравишься ты мне… как Александр Грин! Читал?
— Нет, но я знал его лично.

Полосочки худят!…

Диван родительский не разломай, секс-символ!

— Пётр Семёнович — мой брат рóдный! Он здесь живёт!
— Нет у него никаких братьев! Он инкубаторский!

Я так понимаю, об оральном сексе не может быть и речи?

— Как долго умеете терпеть по нужде?
— Сутки! Ой, не с утки, а сутки!
— Пишем: 15 минут…

Гасмайно!…

Это дело для настоящих мужчин! Пойду я, прапорщик Задов, Татьяна и мать её Нина!

Петя, выручай, чукча пускай у тебя поблюёт пока что!

— Холопская у тебя, Тарас, душонка!
— А у тебэ, значит, нет? А у тебэ, значит, условная, из графьёв?

Нам, графьям, не до́суг с вами, с быдлом, разговаривать!

Не дом, а музыкальная шкатулка. Спроси, кто там.

Чооорт! Чёо-о-рт, у-у тебя (показывает) рóги отпали!

Мазохист. Пельш. Пельш — фамилия, Мазохист — тенденция.

— Оооо, нет, я прошу прощения, после вчерашнего не буду злоупотреблять.
— Это другой компот, не такой, как был вчера. Сегодня другая комбинация. Сегодня «Алычовый +»<…>
— Сегодня компот ещё хуже, чем вчера… ааа-ааА-А-А-ААААА-А-А-А!!!…

— А какие такие учения я с ней провесть должен?
— Ты что, ребёнок???
— Ребёнок!
— Ну, огонь-батарея, огонь-батальон!
— ???
— Да, это самое…

— Выходит, у вас, голубчик, говоря научным языком, ярко выраженная латентная мужская ориентация.<…>
— Прапорщика на голубятню взять???

— Вот, скажи мне, ботаник, в чём сила твоя мужская?<…>
— Ну, в общем, вот, в чём секрет моей силы.
— В крысах…
— Нет! Я путём лабораторных исследований установил прямую зависимость между утренним помётом этого существа и мужской силой.
— Это если я с утра егойные окатышки слопаю, мужиком стану опять?
— Целый месяц! Достаточно пяти…
— Крыс?
— Нет, грамм!
— Как зовут?
— Жора!<…>
— Жора, нам надо грамм пять, а для верности килограммчик!

— Подожди! Подожди! Вспомни — а может быть был в твоей жизни ещё один счастливый день?…
— Был!… Был! Я домой с работы шёл — так меня на лестнице ублюдки тринадцатилетние догола раздели… одни кальсоны́ с начёсом оставили…
<…>
— Ах-ах, меня били гады-дети…

А я, Зинаида Петровна, обкакался. Ибо очень страшно.

— Еда в холодильнике, ключ под ковриком.
— А деньги?
— А денег не дам, ты их пропьешь. Так вот, еда в холодильнике, ключ под ковриком. Тебе что из Эстонии привезти?
— Денег!

— Поменьше кекса, побольше секса!<…>
— Нина, товарищ комбат велел заняться нам этим!

— Я с вашего позволения булочкой закушу.
— Закуси! Шеф!
— Да, подожди ты, бл…! Ещё я не представился!

Вот, решил кота похоронить. Оставлять так нельзя, ибо запах очень крепок. Лично я не выдерживаю.

Вы бы меня и в туалет с удовольствием бы уложили! Да только писить самим некуда будет, да?

Рано тебе строгать нищету для Страны Советов!

Ты, Петя, враль стал!

— Кусочек бивня в штанишки положи.
— Надо не забыть. А зачем?
— Для твёрдости. Говорят, помогает.
— Она права, сынок, права. Я-то карандаш привязываю!

— Говори, что у тебя это дело до колена!
— Ну нет, ну как же можно, вы ж знаете, у менэ по сравнению с вашими размерами лилипутский вообще!
— Да, я знаю-знаю, а ты ври-ври!

Нина… У неё такие губы… Я имею в виду на лице! И тело… Я имею в виду, мне так кажется!

— Лёня сказал, что вы никогда с девушками дела не имели, это правда?
— Ну коли там Лёня сказал, значит, не имел!
— Значит, вы голубой!
— Что, что ты сказала? Кто голубой?
— Ну, Лёня так сказал…
— Раз Лёня так сказал, значит, голубой! Но ты только об этом никому не рассказывай, поняла?

— Упал, сержант, отжался сто раз!
— Да, пошёл ты на хрен, «упал-отжался» — своему сынку это скажи!

Вы же сами говорили, что он вам в постели практически так же, как я, понравился, только без изысков всяких экстренных.

Нина! Ниночка! Подь сюды! Жирная…

Я не поняла, почему соседи табунами ходят — голой в душ не пройти!

Какое вино предпочитаешь: красное, чёрное, лимонад?

Часики идут, часики идут, Нина, Нина, глянь-ка мне вниз, между ножек, что-то там «тик-так, тик-так» стало делать!

Утрите слюни, офицер, вы же подполковник, майор!

К нам тогда с инспекцией приезжал генерал Писька, эээ, Сиська. Я путаю.

Давай-ка жа́ру поддай, комбат. Ооой, и простату, простату помассируй. Ах, хорошо! Это ты там чем ткнул-то, а???

Да, что же это делается, хлопцы? Бандеры на вас нима! Вас что же москали в школе не учат, что нельзя гадить там, где жрёшь???

— Прятался столько лет ты, Пётр Семёнович! «Здрасьте!» мне говорил, я с ведром, а ты: «Здрасьте!», интеллигент вшивый! А сам, оказывается, крохобор?! Хапуга!
— Да, как вы смеете так на меня кричать? Я взрослый человек! Я научный работник! У меня диссертация недописанная в ванне лежит!
— Я не знаю, что такое диссертация, но я рад, что она не дописана!

Провэрте! Что ж вы не проверяете? Провэрте!

Здравствуй, Василий, как у тебя дело обстоит в части?

Я щас всё расскажу и морду набью!

Что ты, Галя, жабьи свои глазки на меня выкатила??? Не знал я, что лягуху такую, лягуху на груди пригрел!

Аллё, скорая, у меня батя рожает! Чё? Вóды уже отошли!

Так! Ага… Так-так-так-тааак… О! Прапорщик или генерал-лейтенант, не пойму? Прапорщик… Ну теперь мне всё понятно!

— Брат — свидетель, а я — очевидец.
— Какая разница?
— Разница коренная.
— Так, братья. Катитесь-ка вы колбаской по Малой Спасской, в пустыню! Моисея искать!

Хотите, возьмите жену мою, хотите, меня возьмите. Я карандаши вам подточу, а потом точилку вытряхну. Пожалуйста!

Вы не имеете права котикам яички резать!

— Они сказали, что пока что поживут у нас.
— А пока чтó, Нина?
— Ну, пока не наладится их жилищный вопрос.
— Всё, кранты, значит, навеки.

В кайпиринье кашасы многовато не бывает.

— Сегодня я награждаю Василия, во-первых, за победу в конкурсе «Блестящий сапог — победы залог», а во-вторых, за спасение трёх килограммов гречневой крупы…
— Три двести.
— Три двести, да, во время пожара на нашем продуктовом складе. Вот, награждается он значком «За спасение утопающего». Извини, других не было.

— Батя, чем тебе тётя Зина мешала? Она хорошая женщина, носит тебе покушать, кормит нас, поит, трусики, носочки стирает, это самое тебе иногда делает, а я подглядываю!
— Сынок, это самое папа и сам себе может сделать. Гибкий папа.

Сам тяни свою лямку, как папа тянет с выдохом на пах.

— Меня тогда к столбу привязали лицом. Я вот такое дупло продолбил!
— Ты уж, Миша, сказал: «Дупло». Что я, не знаю? Ты дырочку в лучшем случае проковырял!

Ой, Люся, давно тебя надо было менять вместе с хатой!

Яхта с веслом — это байдарка!

— Нина!
— Ну?
— Ты баба вот умная, вот ты сама посуди: возможен вот акт между живой горячей женщиной и дохлым холодным старикашкой? А?
— Но ведь у меня же с тобой получается.
— Ох, ты шалава! Ты ж прапорщица, а могла бы быть ефрейторшей!

Я популярнее, чем Куркоров, я популярнее, чем этот… Пугачёв!

Рыбы у нас столько, без трусов в воду не войти!

Мясо — говядина, свинятина, курятина — это для мужика сила, мужская сила!

И, быть может, в этом синем горохе ты покоришь Булонский лес!

Живи с тем, кого не любишь, если не можешь жить с тем, кого любишь!

Сначала центрифуга налево крутит, потом рубашечку намочило, маечку, трусишки, а потом жена налево крутить начинает?

Хлеб в грибы макаем!

Не знаешь, с кем лежишь, пока я в кожаных шортиках деньги зарабатываю?

— Хочешь кошки свежей?<…>
— Дед, дай-ка мне киски!

Вёрткий я с детства!

— Опечатан у нас мусоропровод!<…> Кто-то писал туда ядовитой мочой — я!<…>
— Появился у нас чудак один. В мусоропровод писает. А моча такая ядовитая, жёлтая, на вкус — тьфу, кислятина… Разъела мусоропровод.<…>
— Чё ты на меня смотришь, Пётр Семёнович? Не думаешь ли, что ты это я? Не надо вам лизать мусоропровод!<…>
— Да вот, значит, банки майонезные. Я хожу по дому анализы собираю для судмедэкспертизы. Нате, надуйте.
— <…>А чё прямо здесь, что ли, да?
— Чё, размерчики смущают?

Кто щас невидимый стол на хрен перевернёт?

Ты не бери меня на понт, фуфло!

Что это ты, Василий, меня словно бабу охаживаешь?

Чё думаешь, тут передо мной походила, попкой повиляла, и я растаял?

С вами был Василий Задов. Удачи вам, любви, терпения, ну там туды-сюды. Всё пока, пока!

Спасибо за внимание, я кончил!

Ссылки

• Фан-сайт
• Статья в «Метрополе»

См. также

• Городок
• Окна
• Голос