ЮАР
В общем: жить в ЮАР можно, но страшно.
Южно-Африканская Республика (бурск./голл. Republiek van Suid-Afrika) — государство на юге Африки. Простым людям известна тем, что в 2010 году в этой богом забытом уголке Планеты провели эпичнейший Чемпионат мира по ногомячу. Также известна золотом, алмазами и славной историей апартеида. Между прочим, одна из самых развитых стран Чёрного континента и единственная, когда-то не относившаяся к третьему миру. Алсо ЮАР находится в пятерке стран-рекордсменов по уровню СПИДозности в мире: примерно 1/5 населения (sic!) заражены. Но белым людям как всегда…
Ситуация: площадь 1 221 038 км² (как две Украины), население 60 миллионов (как Франция или Италия). 9 процентов — белые, столько же — мулаты и азиаты, остальные — негры. Главный язык — английский, хотя родным он является лишь для 5 процентов населения, остальные владеют двумя языками (второй язык африкаанс, берущий своё начало от голландского, у чернокожего населения множество своих языков, которые используются только в быту). Климат в основном комфортный, но кое-где зимой лежит снег и не выжить без отопления (высокогорье в районе Лесото). Именно климат стал причиной того, что ЮАР, активно заселялся европейскими колонизаторами, которые приезжали сюда реально жить, а не пограбив уехать подальше, благодаря чему ЮАР стала единственной колонией, которую не грабили и в которую активно вкладывали деньги, благодаря чему ЮАР превратилась в самую процветающую колонию.
Находясь под властью АНК (Африканского Национального Конгресса) страна деградирует, стала одной из самых опасных в Африке в чём-то уже не лучше, а хуже других африканских стран. Наблюдается разгул уличного криминала, нормой являются разбойные нападения и умышленные убийства. Уже почти 10 лет в стране происходят плановые веерные отключения электрической энергии (именуемые официальным африканским птичьим языком loadshedding), время отключения света в отдельно взятых городах может достигать 12 часов в сутки. В феврале 2023 года из-за этого правительство даже вводило режим национального бедствия (что, впрочем, не сильно помогло). Несмотря на деградацию, ЮАР по африканским меркам остаётся очень богатой страной (богаче только нефтедобывающая Нигерия), и даже, показывает положительный экономический рост +2 % в год, неплохо развито производство, есть добротные бренды родом из ЮАР, оказываемый в стране сервис высокого качества. Фактически отсутствуют опасные заболевания, характерные для основной части Африки (малярия, жёлтая лихорадка и т. д.).
История[править]
Время буров[править]
До XVII века на абсолютно не заселённом цивилизованными людьми и пребывавшем в запустении южном побережье Африки проживали исключительно полуголые предки современных людей. Все изменилось 6 апреля 1652 года, когда голландский искатель (и находитель) приключений на свою белую жопу, Ян дер Рибек, прибыл сюда со своими подельниками и основал поселение. В течение последующих двух столетий на землю обетованную приезжали голландские переселенцы, немецкие католики и французские протестанты, скрывавшиеся от религиозных преследований на своих Родинах. Шли годы, европейская колония крепла…
С конца XVIII века в южной Африке появляются красные мундиры Ея Величества. А к середине XIX столетия белый райский островок черного континента становится известным всему миру благодаря своей искренней религиозности, самобытному языку (африкаанс, хотя вообще-то диалект голландского) и патриархальному укладу жизни. Любопытно, что между бурами (так себя называли переселенцы, от рас. голл. — крестьянин) и англичанами отношения складывались далеко не так дружелюбно, как могло бы показаться. Причинами взаимной любви и обожания являлись плодородные земли и залежи алмазов и золота, открытые впоследствии.
Англо-бурские войны[править]
- Основная статья: Англо-бурская война
Конфликт мнений требовал разрешения. И решение было найдено в виде двух англо-бурских войн. К моменту начала первой войны (кстати, намного менее известной, чем следующая) буры уже имели собственные государственные образования: Оранжевая республика (нет, не эта) и Трансвааль. В первую войну, начавшуюся с оккупации Трансвааля, буры нехило вломили бриттам. Итог — эпичная победа белых африканцев и колики в заднем проходе у гордых англосаксов.
Второй махач был намного интереснее. Началось всё с того, что ойтландеры (голл. — иностранцы), которых к этому времени в Южной Африке было больше, чем собственно буров, попросили последних, чтобы те уравняли новоприбывших в правах с собой. Но гордые голландские реднеки, смотревшие на бриттов сами знаете как, положили на понаехавших болт — откровеннее некуда. Тогда англы решили прогуляться до Йоханнесбурга, чтобы учинить демократию и помочь братушкам, угнетаемым реднеками. Буры внезапно прочухали про рейд и накрыли отряд под Крюгерсдорфом через три дня после начала похода.
После этого маленький, но гордый народец начал спешно вооружаться и к началу войны был экипирован не хуже англов. В сентябре 1899 г. министр колониальных дел Чемберлен послал президенту Трансвааля Полу Крюгеру ультиматум с требованием по-хорошему дать бриттам равные с бурами права. В ответ Крюгер послал англичан в пешее эротическое ответным ультиматумом с требованием отвести войска от границ в течение двух суток. Убедившись, что бритты его проигнорировали, 11 октября он объявил англам войну.
Сначала буры воевали с бриттами бодрячком и даже захватили несколько их опорных населённых пунктов. В итоге к Новому 1900 году англосаксы почти поголовно мучились изжогой в прямой кишке. Однако с января тысячами стали прибывать юниты из других частей Британской империи, в первую очередь из Австралии и Новой Зеландии. За полгода армия маршала Робертса почти раскатала реднеков в блин и заняла обе страны. Маршал назначил временным смотрящим генерала Г. Китченера, попрощался и уплыл в Англию. Казалось бы, война уже выиграна.
Но вдруг выяснилось, что буры вовсе не собираются сдаваться и вполне готовы к партизанской войне. В итоге бриттам пришлось ещё почти 2 года гонять «буряков» по бушу. Несмотря на помощь, оказанную бурам европейскими и русскими добровольцами, исход противостояния был немного предсказуем. Итогом явилось соглашение от 31.05.1902 о безоговорочной капитуляции буров. Ровно через 8 лет, 31 мая 1910 года, был запилен Южно-Африканский Союз — государство англичан и буров (нигры и прочие цветные народности полноценными людьми ещё не считались, и потому были справедливо лишены гражданских прав). Как показала история, африканские отцы-основатели были правы в своих расовых взглядах.
Апартеид[править]
Апартеид прославил ЮАР больше, чем что-либо другое, став международным мемом и ярлыком, наряду с холокостом, нацизмом, ГУЛАГом, Освенцимом и т. п. Вообще слово апартеид означает «разделение». То есть, прикинув хер к носу, отцы-основатели Южно-Африканского Союза придумали, как создать рай на земле для прослойки «правильных» людей. Однако почему-то идея сия стала причиной праведной ненависти всего прогрессивного человечества в отношении южноафриканских расистов, угнетавших негритянское народонаселение. Следует отметить, что идеологическим основанием для «апартехайда» была простая, как гвоздь, уверенность буров, что Б-г избрал их для общего руководства землёй, куда прибыли их предки-колонисты. Всё это настойчиво пропагандировалось во время воскресных служб в течение поколений.
Не следует думать, что при апартеиде буры воспринимали всех белых как равных себе. Например, в период расцвета владельцем любого бизнеса в стране мог быть только кошерный африканер, что вызывало волны ненависти у всех, кто был не при делах.
И да, кстати, в истории все хорошее уже было раньше. Между прочим, прецедент придумали где бы вы думали?
Бантустаны[править]
Все жители ЮАР были дифференцированы по цветовому признаку как белые, цветные, индийцы или банту. Каждой из этих групп на территории страны были выделены области разрешённого проживания. Так, нигры были обязаны проживать в специальных резервациях — бантустанах, в каждом из которых имелась своя местная власть — так называемые «отдельные правительственные структуры для чёрных». Соответственно, всех нигр, проживавших в этих резервациях, лишали гражданства ЮАР, ибо нехуй. Но неправильно считать, что лишение негров политических прав — чисто бурское изобретение. Подобную практику проводили в своих африканских колониях практически все страны.
Обитателям бантустанов запрещалось без специального разрешения покидать места своего проживания. И вообще в свободном передвижении чёрным было отказано. Что исключало чрезмерное увеличение концентрации черножопья в крупных городах. В связи с развитием промышленности возросла и потребность в дешёвых рабочих руках. Было принято решение — таки впускать в рабочее время чёрных по специальным пропускам. Впрочем, белый работодатель имел полное право отказать негру в предоставлении работы на том основании, что тот чёрный. LOL.
Специально для чёрной рабочей силы белые (разумеется, руками самих чёрных) строили рабочие посёлки, куда проводили электричество и воду, строили школы и церкви. Кстати, знаменитый Соуэто (южноафр. Soweto) был как раз одним из таких посёлков. Кроме того, для чёрной рабсилы был введен «комендантский час», после которого каждый ниггер должен был находиться в месте своего постоянного проживания. В 18:00 по местному времени над городской ратушей били в колокол, звон которого извещал о том, что всем ниггерам пора убираться из города. Белая молодёжь любила погоняться за припозднившимися работягами на автомобилях, вплоть до полного выпиливания гастарбайтера. И никому ничего за это не было. Счастливое было время…
Несмотря на отмену Апартеида и возврат прав чёрным старые бантустаны по факту никуда не делись и продолжают жить своей жизнью. Отличительная их черта полное отсутствие белого населения. Города бывших бантустанов отличаются высокой преступностью, грязью и испытывают перенаселение. Бантустан не смогли расселить, потому что белые хоть формально и ушли с власти, но оставили за собой почти всю землю и бизнес, чёрные же оказались с «голой жопой».
В отличие от почти всех остальных стран Африки, в ЮАР нет резкого роста населения по естественным причинам (рождаемость). Однако происходит бурный рост населения за счёт миграции из более бедных стран Африки. То есть нищих дикарей становится всё больше, и они, к тому же, в немалой части не местные, а пришлые.
Прочие радости[править]
Pencil test
|
|---|
| Если ребёнок в чёрной семье родился недостаточно кудрявым, то его отправляли жить к цветным — и наоборот. Даже разнояйцевые близнецы могли оказаться зачисленными в разные расы! При проведении теста в волосы втыкали карандаш, и если тот держался и не падал, то испытуемый считался чёрным. |
Кроме запретов жить в определенных местах, у местных черномазых были и другие радости, как то:
- Запрет на вступление в смешанные браки. Кроме того, половая ебля белого человека с представителями чужой расы каралась по всей строгости истинно расовых законов.
- Запрет на пользование одними и теми же общественными заведениями (кинотеатрами, сортирами, публичными домами, ночными клубами, пляжами и т. д.). Даже существовали отдельные пешеходные переходы, парки и кладбища для чёрных.
- Запрет на обучение негритянских детёнышей с белыми детьми в одной школе. А в негритянских школах практически все предметы преподавались на английском и африкаанс, на языках коренного населения вели всякую херню навроде музыки и физкультуры. Кроме того, библиотек для нигр практически не было. А получение высшего образования было для чёрных делом просто немыслимым.
А ещё власти ЮАР имели полное право сносить к ебеням собачьим трущобы, где жили нигры со всем содержимым. Чем активно пользовались. В 50-х годах из Йоханнесбурга было выселено в вышеназванный Соуэто около 50 килонегрил.
Итоги[править]
Но всё хорошее когда-то заканчивается. Вот и режим апартеида, действовавший c 1948 по 1994 годы, благополучно выпилился. Чему изрядно поспособствовали страны, ранее имевшие африканские колонии, в которых активно обижали чёрных людей, и благополучно эти колонии проебавшие после мировых войн. Не иначе как из зависти, что кто-то ещё может угнетать негров, а они — нет.
И пришло на землю ЮАР царствие благоденствия, законности и уважительного отношения к человеческой личности. Дело в том, что положение чёрных в итоге как бы не ухудшилось. ЮАР — в мировых лидерах по частоте убийств и изнасилований: на 100 тыс. населения каждый год на Суд Праведный отправляется до 35 человек! Нехитрое дело посчитать, что при населении 55 000 000 каждый день в расход уходит почти 50 человек. Работа — только в городах, потому что белые фермеры за гроши распродают свою собственность и валят на историческую родину. Факты опиздюливания белых фермеров известны всему Миру, но…
Алсо, при отмене апартеида больше всего досталось поселениям цветных, а не белых. По той причине, что последние успели огородиться бетонированными заборами с колючей проволкой и вооружённой охраной. И потому толпы погромщиков, обломившись с погромами белых, пошли громить беззащитные поселения «коллаборационистов». Ведь притом, что цветные тоже не любили апартеид, прав они имели больше, чем чёрные.
Уровень жизни[править]
Самая зажравшаяся страна Африки. А именно, средняя зарплата на 1 квартал 2019 года была 20855 рэнд (1324 евро) — на уровне Тайваня (TW$47868, около 1368 евро) и Эстонии (1396 евро). В ЮАР не было минимального размера оплаты труда. В ноябре 2018 года президент ЮАР подписан закон о минимальном размере оплаты труда. С 1 января 2019 года он составляет 20 рэнд (1.27 евро) в час и 3500 рэнд (222.22 евро) в месяц. Для сельскохозяйственных рабочих ставка составляет 18 рэнд (1.14 евро) в час, а для домашних работников 15 рэнд (0.95 евро) в час. Для сравнения: в Рашке средняя зарплата в апреле 2019 года была 48030 руб. (675 евро), а минималка 11280 руб. (159 евро). ВВП на душу населения в 2023 году составлял $16тысяч = выше, чем у Украины, Таджикистана, Киргизстана и Узбекистана.
Не ходите, дети, в Африку гулять[править]
Как нетрудно догадаться, с отменой цивилизации в ЮАР начались треш, угар и содомия.
СПИД не спит[править]
Последние исследования утверждают, что треть всех черножопых ЮАР больны СПИДом! Однако руководство чёрной республики опровергает эти данные. Более того, бывший президент ЮАР заявил, что от СПИДа можно отмыться в душе, а министр здравоохранения (sic!) утверждает, что вылечиться можно с помощью лимона и чеснока. Воистину серьёзные специалисты! Только недавно в ЮАР официально разрешили лечить обезьянью болезнь лекарствами. Ну, Бог в помощь, как говорится.
Rape train has no brakes[править]
После отмены апартеида счастливые негры бросились ебать всё и вся. В том числе и детей — впрочем, как будто это что-то плохое. Тащемта, более половины детей в ЮАР действительно не считают изнасилование чем-то зазорным. Четверть школьников и вовсе называет групповое изнасилование весёлым занятием. Более того, совершенно справедливо считается, что отказ тянки на предложение поебаться является её согласием.
Также обилию случаев детоёбли способствует искренняя вера афроафриканцев, что они могут излечиться от СПИДа, оприходовав девственницу. Нетрудно догадаться, как подобные верования на самом деле влияют на число СПИДозников.
А ещё в ЮАР очень терпимо относятся к представителям ЛГБТ, особенно к лесбиянкам. Выражается это в практике так называемых лечебных изнасилований. По логике негрил, отведав хуйца, лесбуха непременно захочет ещё. Сия процiдурка никак не возбраняется властями, а скорее даже наоборот. В то же время в ЮАР право ахтунгов и лесбиянок на брак и даже усыновление было законодательно закреплено ещё в середине 2000-х, что превратило страну побеждённого апартеида в спасительную пристань для извращенцев из соседних бананостанов, где за анальный подогрев до сих пор можно не только всерьёз и надолго загреметь в зиндан, но и получить ожерелье из подожжённой автопокрышки на шею. Старик Мандела радостно прыгает в гробу — хитрый план по созданию радужной нации работает.
Армия ЮАР[править]
Война с Анголой
|
|---|
| Отдельным локальным мемом этой войны является битва при Куито-Куанавале: ЮАР и УНИТА с одной стороны и Ангола, Куба, советские советники, а также боевое крыло АНК — «Умконто ве сизве» из той же ЮАР с другой устроили позиционную войну à la Первая Мировая, с артобстрелами и минными полями. Обе стороны заявляли, что у противника гигантские потери, но на практике оные оказались почти равными, и битва закончилась вничью. |
До недавнего времени армия этой южной республики представляла собой довольно серьёзную силу. По своей боевой мощи, уровню подготовки личного состава и вооружению армия апартеида не уступала армиям таких стран, как Франция или Германия, но, несмотря на это, войну в Анголе фактически проиграла (вывела войска, признала независимость Намибии, отказалась от поддержки УНИТА и, наконец, от апартеида).
Комплектование кадров происходило исключительно на добровольной основе, а служба в Вооружённых Силах была почётным, мать твою, правом каждого гражданина ЮАР. Так-то. Черномазым служить, естественно, строго воспрещалось (но был 32-й батальон, где они, наоборот, приветствовались — ВП полностью соблюдены). Научно-технический потенциал был настолько значителен, что в 80-х годах южноафриканцы объявили об открытии своей ядерной программы. Есть мнение, что научные работы по созданию чудо-оружия велись под чутким и неусыпным контролем всевидящего Моссада. Тем не менее, ядерная кувалда была-таки создана, но по необъяснимым причинам в 1990-м программу свернули, а все 6 ядерных зарядов были выпилены.
Есть мнение, что белое правительство, предвидевшее скорый крах, пошло на этот шаг, дабы не допустить обезьян до прямого управления ядерным оружием.
На данный момент армия победившего чёрного национал-либерализма скатилась в сраное говно. Численность сдулась вдвое, введены расовые квоты, в войска начали набирать пёзд, половина всех нигеров в армии — СПИДоносцы, а качество боевой подготовки теперь на уровне грузинского спецназа. Бывшие же военные времён апартеида вздыхают и пишут книги о потерянной ЮАР.
Тем не менее, производство оружия по-прежнему на высоте, и ЮАР вполне успешно продаёт и разрабатывает различные вундервафли, начиная от многозарядных гранатомётов и кончая бронетехникой и авиацией. ЮАРовский револьверный гранатомёт MILCOR MGL не стесняются юзать даже америкосы. Но на достигнутом решено было не останавливаться, и был запилен ручной автоматический гранатомёт DENEL PAW-20 Neopup.
 |
Городота[править]
Претория[править]
Одна из ВНЕЗАПНО трёх столиц ЮАР, считающаяся какбэ основной, ибо административная (ещё есть законодательная — Кейптаун и судебная — Блумфонтейн и один из немногих крупных городов, где белые люди пока ещё в большинстве (52 %), а риск получить перо под ребро от Чёрного Властелина несколько ниже, чем, скажем, в том же Йоханнесбурге, что всего в 50 километрах южнее. Существует мнение, что сие есть следствие исторического преобладания в городе расово бурских африканеров: нигры, памятуя славные годы апартеида, по инерции продолжают держаться от его идеологов по возможности подальше. Правда, учитывая кроличьи темпы размножения кафров и постоянный отток потомков Преториуса в эти ваши Австралии, можно предположить, что чёрное будущее Претории уже не за горами.
Йоханнесбург[править]
Он же Джоззи, он же Джобург. Крупнейший город ЮАР, знаменит своей биржей, на которой совершается большинство мировых сделок по продаже золота, платины и алмазов. Самый богатый и опасный город страны — именно здесь белые начали массово отгораживаться от нигр трёхметровыми заборами под напряжением и вооружёнными охранниками (которые нередко бывают чёрными, ведь работу негру найти непросто даже спустя 20 лет после отмены апартеида). В центре куча небоскрёбов и высоток, но гулять там, особенно в тёмное время суток, не стоит: во второй половине 1990-х большинство зданий были оккупированы чернокожими бомжами, наркоманьём и бандитами, которые сначала убивают, а потом проверяют, есть ли у жертвы наличные. Особенно в этом преуспели некогда кошерные центральные районы Хиллброу и Берея, наполненные теперича эмигрантским сбородом из Нигерии и Зимбабве чуть менее чем полностью. Впрочем, населенный расовыми ЮАРовскими зулусами Соуэто от них несильно отстает. Чтобы в этом убедиться, достаточно глянуть фильм «Бандитский Йоханнесбург».
Однако, справедливости ради, стоит заметить, что за последний десяток лет ситуация в целом несколько улучшилась. Заебавшись терять профит от вынужденной благотворительности, менеджмент компаний-домовладельцев, не без помощи упомянутых выше вооруженных нигр из частных охранных компаний, активно занялся зачисткой владений от сквоттеров, с последующим их ремонтом и сдачей в аренду вменяемому черному и стесненному в средствах белому контингенту по достаточно бросовым ценам. Так например в популярном у местной студеноты районе Браамфонтейн можно невообразно снять весьма годную, евроотреставрированную студию за 400—450$.
Белые побогаче преимущественно предпочитают обитать в Сэндтоне и прилегающим к нему северным пригородам: там поспокойнее. Впрочем, слишком долго околачиваться около огороженных домов с охранниками не стоит: они могут как минимум задержать тебя, Анон. Бывали случаи, когда обитатели таких закрытых кондоминиумов выходили за ворота покурить да воздухом подышать, и их жестко винтила собственная охрана. В сущности, чистенький и сверкающий Сэндтон остался единственным островком счастья, порядка и благополучия — осколок прежней жизни, ушедшей в прошлое навсегда.
Кейптаун[править]
Он же Капстад. Большинство европейских туристов любят ехать именно сюда, чтобы посетить Столовую гору, мыс Доброй Надежды и Роббенэйланд с тюрьмой, где сидел Мандела, а также поглазеть на местных многочисленных пингвинов. Набережная Кейптауна, ака Вотерфронт — одно из немногих мест в стране где разумная жизнь не замирает после наступления темноты. Имеет over 9000 ресторанов, кабаков и прочих объектов культмассового досуга, где вполне реально склеить местную страшненькую тян. Ещё вокруг Кейптауна находится множество винодельческих хозяйств, где можно солидно побухать. Слабо знакомым с особенностями местного климата руссо туристо город некисло доставляет ледяными, даже в летнюю пору, водами Атлантического океана в случае возникновения у жлобчиков желания искупаться.
Алсо, если белые из ЮАР куда-то сваливают от доставших их нигр, то прутся обычно именно в Кейптаун: на фоне анально-огороженных рядами колючки под напряжением Йоханнесбурга и Претории, Капстад выглядит вполне себе спокойным европейским городом. Но только в центре и в хороших южных районах. Большая часть Кейптауна — грязные трущобы, куда белые не заходят (и считается, что если зайдут, то живыми не выйдут).
Дурбан[править]
Доставляет тропическим климатом, теплым 365 дней в году Индийским океаном, сёрфингом и акулами, исправно сокращающими поголовье пляжников. Отличительной особеностью столицы Зулуленда является огромная популяция расовых индусских чурок, составляющих около четверти населения города. Кришна, карри и прочая камасутра прилагаются. Впрочем, анону, тайно или явно мечтающему насадить на шампур какую-нибудь Айшварию Рай тут светит чуть менее чем нихуя совсем — генетичеcкая тупопездность местных Зит и Гит, помноженная на даваемую из поколения в поколение установку раздвигать ноги только перед толстожопыми Митхунами, застявят рыдать кровавыми слезами даже альфа-самца. Алсо, индусский молодняк своими повадками зачастую напоминает понаехавшую в Турцию и Египет быдлорусню, вызывая у нормального человека вполне закономерное желание взять и уебать.
Меметичные личности[править]
Вчера меня называли террористом, а когда я вышел из тюрьмы, многие люди, включая врагов, признали меня. Так я обычно говорю тем, кто рассказывает, что люди, борющиеся за независимость в их странах — террористы. Вот что я скажу: кто и кого обвиняет в терроризме, зависит от того, чья сторона побеждает
- Нельсон Мандела — знатный либераст, поклонник одного такого же либераста из солнечной Индии и первый Чёрный Властелин всея ЮАР. Во время апартеида боролся за права нигр путём подрыва бомб в разных общественных местах и даже на атомной электростанции, за что провёл за решёткой в общей сложности 27 лет. Как говорится, гвозди бы делать из этих людей — не было б в мире крепче гвоздей. Откинувшись, узник совести снова вернулся к своей деятельности, за что через 3 года получил Нобелевскую премию мира, а через 4 стал президентом. На посту президента он занялся социально-экономическими реформами, как то: обеспечением бесплатного образования и медобслуживания, электрификацией, снабжением народа водой и т. д. Кроме того, по уходе в отставку оставался активным борцом за мир и свободу. Мандела также призывал к борьбе со СПИДом.
- Марк Шаттлворт (1973) — родом также из Южной Африки. По образованию программист и экономист. Миллионер, запиливатель Canonical Ltd., Thawte и дистрибутива Ubuntu (а также один из разработчиков Debian), второй в истории космический турист.
- Элон Маск — американский деловой человек англоюжноафриканского происхождения, основатель SpaceX, развиватель PayPal и Tesla Motors, успешно троллит и Роскосмос и НАСА, обещает колонизировать Марс.
- Толкин — родился на территории нынешней ЮАР (Блумфонтейн), куда его работавший в банке папаша отправился на повышение. Правда, в Африке пробыл недолго (4 года): батя подцепил какую-то заразу и отбыл в Страну Вечной Охоты, оставив без отца на тот момент уже двоих детей, после чего мать решила срочно репатриироваться. Что было дальше, смотрите туда.
- Оскар Писториус — инвалид и одновременно бегун на протезах на короткие дистанции. Однако вошел в историю не этим, а тем, что уебал собственную тян, «приняв её за бандита». На тот не вполне удобный факт, что перед тем, как отравиться свинцом, тянка была некисло отпизжена бейсбольной битой, самый справедливый чёрный суд в мире предпочёл не обращать внимания и наказал Писториусу на 13 лет и 5 месяцев сидеть у параши.
- Корри Сандерс — чемпион мира по боксу, давший пиздюлей Владимиру Кличко. Был застрелен при ограблении ресторана. Нет, он не был в числе грабителей, а всего лишь праздновал там день рождения племянника.
- Джейкоб Лекхето — заживо похороненный российскими журналистами футболист московского Локомотива и сборной ЮАР. Впоследствии действительно умер. От СПИДа.
- Схалк (Шалк) Бургер — регбист (ака игрун в дынемяч), лучший регбист мира в 2004 году и чемпион мира в составе сборной ЮАР.
Культурота[править]
Die Antwoord[править]
Группа Die Antwoord из Кейптауна, в составе Уоткина Тюдора Джонса aka Ниндзя (1974) и Анри Дю Туа aka Йоланди Фиссер (1984) — пары фриков, косящих под тру уайт афро гэнгстаз (что уже само по себе оксюморон). На самом деле творчество данного коллектива, изобилующее вырвиглазным неадекватом и пошлятиной, является стёбом и клоунадой чуть менее, чем полностью. Впрочем, скорее «менее», чем «полностью»: Йо-Ланди на самом деле бросили родители, о чём она трогательно пищит в Darkling, воспитывали белый священник с женой, которым посвящено видео Banana Brain, а училась она примерно так, как показано в Alien: травля унд травка. В свою очередь, Ниндзя тоже поёт о том, что у него на уме: как все называли его придурком, а теперь он звезда всея Африки.
Дуэт исполняет песни в стиле ZEF. По словам самих исполнителей, «зэф — это когда ты бедный, но модный и сексуальный. У тебя нет денег, но у тебя есть стиль».
В песнях и видео Die Antwoord часто проскальзывают числа 26, 27 и 28. Это не случайно. Под этими обозначениями скрываются The Numbers Gang — самая суровая южно-африканская банда, базирующаяся сами понимаете где. «Двадцать шестые» специализируются на отъёме нажитого непосильным трудом (самим им, ЧСХ, владеть имуществом не положено), «двадцать восьмые» — на убийствах и прочем гуро. «Двадцать седьмые», как следует из названия, являются связующим звеном. В видео к песне Cookie Thumper эта тема обыгрывается следующим образом: Йо-Ланди, косплеящая обыкновенную южно-африканскую школьницу, спрашивает у недавно откинувшегося пацанчика, толкающего дурь, что значат татурировки с циферками. Тот долго ездит ей по ушам, рассказывая, какая банда занимается «мокрыми делами», а какая гоп-стопом. Однако, когда наивная школьница приходит к нему в гости, выясняется, что в тюрячке он практиковался, видимо, в совсем других делах, поскольку вместо суровой, но романтичной бандитской любви пытается с ходу присунуть ей в сральник. Небезуспешно, что символизирует. В общем, не ходите, девки, в Африку гулять.
Другое известное видео Pitbull Terrier повествует о неком Ангеле Смерти, который, как верят жители ЮАР, с рождения сопровождает каждого человека, пока не получает своё.
Кстати, «самая известная за пределами России российская группа» Little Big была слизана с сабжа чуть менее, чем полностью. На самом деле, когда Нинджа с Йо-Ланди приезжали покривляться в Москву, организаторы концерта нашли в сети первоапрельское видео Ильича с Олимпией и группой сочувствующих. Осознав, насколько те по клюквенной стилистике схожи с «хангста-хангста» дуэтом, их разыскали и предложили выступить у Die Antwoord на разогреве. «Так ведь у нас больше нет песен!» — сказала будущая группа Little Big. «Зато у вас есть месяц, чтобы их написать!» — ответили организаторы. И всё заверте...
В последние годы подзавяли. За целую пятилетку (2016—2021) дуэт выпустил только нечто невразумительное под названием Future Baby, чем-то неуловимо напоминающее высер Алисы Вокс после выкидывания на мороз Шнуром. Ну и несколько малоинтересных совместных записей с никому не известными африканскими исполнителями.
| | |
| | |
| |
Нил Бломкамп[править]
Режиссер пары винрарных фильмов: «Район № 9» про апартеид, инопланетян и людей в ЮАР и «Чаппи» про злоключения титулярного робота в Йоханнесбурге (в нём же сыграли сами себя и вышеупомянутая парочка). Довольно скоро стал популярен в Голливуде и даже был назначен режиссёром нового «Чужого», но не срослось.
Район № 9[править]
Вот уже 20 лет как на землю (в 1982) прилетели пришельцы. Нет, не захватывать мир, не порабощать человеков, не уничтожать всех, всё и вся. Просто у них что-то случилось с кораблём, сделав надежды улететь с негостеприимного обиталища прямоходящих обезьян весьма призрачными. Их выселили в специальное гетто под названием Район № 9, где всячески над ними издеваются.
Пришельцы во многом подобны общественным насекомым — все находящиеся на корабле инопланетяне являются примитивными «рабочими». Интересно, что все представители расы — гермафродиты. Они, тем не менее, разумны и во многом подобны людям. Их лидеры таинственным образом исчезли, и инопланетяне остались без руководства и средств к существованию. Корабль, находящийся в аварийном состоянии, постепенно роняет на землю многие важные детали: так, падает и пропадает среди Йоханнесбургских трущоб командный модуль, с которого велось управление судном.
В 2009 году людям пришельцы остопиздели настолько, что они решили переселить их в концлагерь вдали от города. А чтобы процесс принудительного выселения выглядел кошерно и демократично, пришельцы должны были поставить закорючку в специальном документе. И вот для выполнения сей благородной миссии отправили к инсектам одного сферического офисного планктонина в вакууме, по совместительству главного героя. Тут-то всё и заверте…
Смотреть рекомендуется. Ибо один из лучших фантастических фильмов десятилетия, притом густо обмазывающий говном общество потребления, корпорации, апартеид и многое другое… ну, и меха засветилась.
Источники баттхёрта[править]
В целом безо всякого поиска глубинного смысла ясно, что фильм про расизм: на место жуков ставим негров, на место негров — белых людей. Параллели с реальным положением дел очевидны даже для школоты. Основной же источник баттхёрта в фильме — тема иммиграции и «понаехавших» чурок. Инопланетяне-жуки очень похожи на всяких чучмеков, китайцев, таджиков, арабов и других унтерменшей, в чьих окаменевших для прогресса культурах есть особенность заполонять собой чуть более, чем половину пространства цивилизованных стран и городов. Чем, собственно, и вызывают лютое бурление говн среди коренного населения. Причём все параллели с реальным положением дел соблюдены, пришельцы в фильме тоже представлены личностями малоприятными. Жрут, гадят, блюют, воруют, грабят, убивают и пускают под откос поезда. И ещё немного сладкого баттхёрта, нигерийского сорта.
- Главный вопрос: зачем снимать какую-то супердорогую фантастику, если можно снять обычный фильм про расизм и прочую подобную поебень? Фишка в том, что если снять обычный фильм про расизм, то уже неинтересно и боянно: толпы хомячков не побегут в кино на драму про негров/арабов/таджиков — соответственно, никакого профита. В этом же фильме всё приправлено интересным сюжетом, взрывами, жуками и мутантом в экзоскелете, который ловит ракеты на лету.
- Вкусовое: не всем (особенно самкам человека) придётся по вкусу мрачный визуальный ряд фильма: со рвотой, вываливающимися кишками, каннибализмом, ниграми, мерзко выглядящими пришельцами и прочими кошерными вещами. Потому что это вам, блеать, не Сумерки!
Второй, не менее важной, мыслью фильма является тема «сейчас ты выселяешь жуков, одно неудачное движение — и уже выпиливают/выселяют тебя». Один неверный шаг — и ты уже в диаметрально противоположной позиции, один показ по ящику — и ты враг человечества, а что самое главное — всем похуй на тебя.
Район №b[править]
Былинный креатив, созданный в 2009 году на почившем Ментаче. Существует несколько вариантов разной степени полноты. Ниже приведён отрывок из комикса «Антизадротский рейд». Полную версию творения можно скачать тут.
Робот по имени Чаппи[править]
…Криминальная обстановка в благословенном Йоханнесбурге доросла до такого пиздеца, что сдерживать преступников местная полиция уже ниасиливает. Поэтому некое ООО «Тетраваал» находит индуса, придумавшего роботов-полицейских. Корпорацией, что характерно, рулит старушка Рипли (к печали олдфагов, она тут для галочки). Роботы успешно внедрены в систему правосудия и лихо раздают люлей охуевшим… белым гангстерам. Полиция в восторге, бандосы в ужасе. Невзирая на явные успехи автоматических дронов, индус-робототехник недоволен, что его детища — тупые, как сибирские валенки, и мечтает создать робота с интеллектом.
Рипли робот-креакл не нужен. Полиции — тем более. Тогда индус пиздит сломанного робота и внедряет в него свой хитрый индусский код, сделав его развивающейся личностью. У индуса пиздят робота белые гангстеры-охламоны, торчащие бабла другим белым гангстерам, и начинают играть с железным чурбаном в дочки-матери, прививая ему азы выживания в трущобах. Сначала робот ведёт себя как малолетний долбоёб, но постепенно вкуривает жизнь и матереет (привет, Джонни 5!) Когда выяснилось, что у бандитов появился ворующий-убивающий Бендер, в игру вступает Росомаха со своим убербрутальным робоцыпом, вооружённым по самое не хочу и управляемым сигналами из злобного росомашьего мозга. Ну и понеслась моча по трубам… Кровькишкираспидорасило!!11 В итоге хорошие побеждают, плохие получают по чайнику, а выпиленные — запиливаются обратно. Слава роботам!
В фильме присутствуют: бандитский Йоханнесбург, тройка колоритных уркаганов-панков, программист из памятного «Миллионера из трущоб», тетушка Сигурни «Рипли» Уивер на посту директора «Тетраваал», Хью «Росомаха» Джекман с настоящим ОБЧР (именно с упором на О), ограбление корованов при участии Чаппи, эпический WAAAGH в исполнении йобургской гопоты, позолоченный АК у главного урки… ну и конечно, РОБОТЫ, десятки их!
Элизиум[править]
Район № 9 v. 2.0, ещё более прямолинейная и топорная агитка, теперь уже откровенно по Марксу, про эксплуатируемый пролетариат и летающий на орбите Сэндтон. На задыхающейся от загрязнения, перенаселения, постоянных войн и нищеты Земле живёт одно быдло, а все богатенькие буратинки запилили для себя отдельную резервацыю на орбитальной станции «Элизиум», куда не пускают вонючих мужыкофф и проводят время в гламурных вечеринках и переделывая себе жопы и сиськи в медицинских автоматах — куда изо всех сил рвутся больные нищеброды с Земли. При этом часть населения «Элизиума» считает что это и правда как-то не очень красиво по отношению к тем, кто их всё-таки кормит, а вторая часть считает что быдло надо выпиливать за самую мысль о попытке понаехать.
ГГ, недавно откинувшийся по УДО грабитель, работающий сборщиком на заводе по производству роботов-полицейских, случайно попадает на работе под радиационный удар, и, имея не более нескольких дней жизни, подписывается у своих старых друзей на работку — похитить программиста, имеющего коды доступа к системе управления «Элизиумом», благо он хочет и вылечиться сам и спасти умирающую от рака дочку своей подруги детства. На самом желе это зитрый план тамошних «ястребов», желающих увести коды из-под носа правительства и устроить на станции переворот.
Коды им удаётся скоммуниздить, но самого программиста в процессе маненечко того, в итоге они оказываются записанными в голове у ГГ, как у некоторого Джонни-Мнемоника, плюс к ним на хвост садится компания агентов элизианской Кровавой Гэбни, и всё заверте… Хэппи-энд, ЧСХ, есть, но своеобразный. ГГ DIES, но прописывает в базы «Элизиума» всех землян как полноправных граждан, типа, кушайте, дорогие товарищи, не обляпайтесь.
Вувузела[править]
- Основная статья: Вувузела
Вувузела — африканская дудка, созданная в глубинах ада и способная заставить кровоточить уши даже у глухих. Цивилизованному миру стала известна после Чемпионата мира по ногомячу в 2010 году.
Регби[править]
Регби хоть и был придуман Мелкобританией, но приобрёл куда большую популярность и славу в ЮАР, чем этот ваш ногомяч. По большому счёту в регби играют преимущественно белые, а нигры предпочитают ногомяч, хотя в последнее время белые также обращаются к ногомячу, а нигры тоже не брезгуют бросать руками пресловутую «дыню». Из-за апартеида регбисты долгие годы были в анальном рабстве у всего мира и из-за всемирного бойкота играли разве что с ещё белым тогда Зимбабве. За такие апартеидские фокусы сборную ЮАР отстранили от чемпионатов мира 1987 и 1991 годов (в 1987 году Эта страна, у которой была хорошая регбийная сборная, отказалась ехать на чемпионат мира, прознав, что мумбо-юмбо из Зимбабве всё ещё играют против клятых африканеров).
Зато после того, как чернота пришла к власти, президент Нельсон Мандела распорядился привести в порядок в стране регби и подготовить стадионы к чемпионату мира 1995 года, а также убедить народ поддержать регбийную команду (стал первым примером, выйдя в бейсболке сборной). На чемпионате ЮАР в лучших традициях Голливуда победила, переиграв в финале Новую Зеландию, и теперь для нигр из ЮАР это также свято, как для Этой страны победа в 2008 году в Квебеке над канадцами. Подробности показаны в фильме «Непокорённый» 2009 года Клинта Иствуда, где Манделу сыграл Морган Фримен, а роль капитана сборной, Франсуа Пиенаара, доверили Мэтту Деймону.
Как сообщает КО, у сборной ЮАР есть народное погоняло «Springboks», то есть спрингбоки. Успех чемпионата мира сборная повторила в 2007 году, на этот раз с не меньшим трудом наваляв англичанам в финале. Сейчас у них over 9000 клубов разного уровня по регби, сильнейшие соревнуются в национальном чемпионате, сборная же играет в отдельном международном турнире с австралийцами, новозеландцами и аргентинцами и очень даже успешно.
Интересные места[править]
Именно в ЮАР (уже исходя из названия) находится самая южная точка Африки (мыс Игольный, он же Агульхас/Agulhas), к которой, кстати, есть нормальный проезд на авто. В месте слияния Индийского и Атлантического океанов установлен монумент.
На юге страны располагается также Столовая гора, которая по факту находится внутри города Кейптаун. На гору посетителей поднимает канатка, можно дойти и пешком, но это сопряжено с риском нарваться на грабителей.
В горах на границе с королевством Лесото с Драконовых гор вниз устремляется второй по высоте водопад в мире, Тугела (Tugela), высота 983 метра. Водопад претендует на звание самого высокого в мире.
См. также[править]
- Нигра
- Зимбабве
- Культ карго
- Белый человек
- Нигерийские письма
- Банановая республика
- Голодные африканские дети
