Михаил Жванецкий

У человека, вычисляющего национальность, — жизнь язвенника. Вокруг все что-то едят, а ему того нельзя, этого нельзя…

— М. М.

   

Я пытаюсь не быть навязчивым, это моя политика. Сейчас я готов говорить больше, но уже не зовут. На телевидении в результате всех отборов и отсевов мы получили вонючий «Аншлаг». Огромными дозами мы это получаем. Полный рот. Надо терпеть, но рвота есть.

— про Аншлак

Жванецкий смотрит на тебя, зная, что сказать

Михаил Жванецкий — 30 лучших монологов (Шлягеры)

Михаил Маниевич (Михайлович) Жванецкий (евр. : מִיכָאֵ-ל בֵּן מאַנעֶ ז׳וואַנעֶצקִיי, 6 марта 1934 — 6 ноября 2020) — ЕРЖ таки расовый одессит, писатель-юморист. Один из символов Одессы. Начинал как литературный негр у Аркадия Райкина. Стал известен, не в последнюю очередь, благодаря эпическому срачу с оным, в результате всех перипетий вывернулся таки из его удушающих объятий и зажил долгой, счастливой жизнью совкового борзописца писателя-юмориста. В настоящее время котируется благодаря отсутствию склонности к беспорядочному петросянству, вследствие чего его творчество быстро стало доступно только для поуехавшего «небыдла» и недоступным для большинства населения этой страны. Длительное время являлся единственным вменяемым из имеющихся в наличии юмористов; в зомбоящике появлялся редко (ибо нехуй! Да и старенький был уже). 5 апреля 2009 бульвар Искусств в Одессе был переименован в бульвар Жванецкого, что вызвало сильное недоумение у местных жителей.

МихМих против быдла

100 лучших миниатюр в исполнении М.М. Жванецкого

Жванецкий - ОДЕССКИЕ ДАЧИ, Часть 1

Жванецкий - ОДЕССКИЕ ДАЧИ, Часть 2

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче…

— Сабж

Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки.

— Он же

«Элитарное» творчество этого великого «русского» человека, к сожалению, для многих остается невозбранно запредельным. И никакие жалкие потуги познать истину, причастившись короткими произведениями писателя, даже при титанических усилиях найти смысл, не заставят фалломорфировать школие в бородатого олдфага. Ощущение полной зрительской ничтожности подкреплено неповторимым авторским стилем быстрого-пребыстрого чтения с листа. В силу такого резвого пиздежа кропотливо-вдумчивый моск Онотоле плавится как шоколад в руках, и почтенный энциклопедист, не разделивший мнения дежурного, внезапно оказывается среди школоты и других неверных. Репертуар Аркадия Райкина чуть менее, чем полностью написан Жванецким.

МихМих против зомбоящика

Это телевидение — это не для умных, дед, это для всех. Сынок, во-первых, купите себе слуховой аппарат, во-вторых, финал нам разверните или разбавьте, или размажьте. Мысль разбавьте, дедуля, не успевает простота за вами.

В 2015 году выступил на премии ТЭФИ с монологом «Девушка и дедушка», в котором прошёлся по основным канонам зомбоящика. Дочитать ему не дали вибрации баттхёрта из зала, и пришлось читать что-то другое (не прокатило, из эфира вырезали полностью). Вот здесь полный вариант.

Почётный член

Ну приспособился народ! Ну публика вертится! Едят то, чего нет в меню. Носят то, чего нет в магазинах. Угощают тем, чего не достать. Говорят то, о чем не слышали. Читают то, чего еще не писали. Получают 120 — тратят 250. Граждане воруют — страна богатеет. В драке не выручат — в войне победят.

— О русском народе

Весь Жванецкий 1

Весь Жванецкий 2

Весь Жванецкий 3

Весь Жванецкий 4

Весь Жванецкий 5

Весь Жванецкий 6

Весь Жванецкий 7

Весь Жванецкий 8

Михаил Жванецкий опубликовал книги:

«Встречи на улицах» (1982), «Год за два» (1987), «Моя Одесса» (1993), «Собрание произведений» в 4-х томах (2001) + 5-й «Двухтысячные».

С 1988 г. Михаил Жванецкий — художественный руководитель Московского театра миниатюр.

• Президент Всемирного клуба одесситов
• Награждён орденом «Дружбы народов» (1994) и является лауреатом независимой премии «Триумф» (1994)
• Член Союза писателей СССР (1978—1991)
• Член Союза писателей (1992)
• Почётный гражданин города Одессы — Украина (1994)
• Народный артист Украины (1999)
• Заслуженный деятель искусств Российской Федерации (2001)
• Народный артист России (2012). Таки да, Шмеле уже подписал соответствующий указ. По словам самого Жванецкого, это стало для него полнейшей неожиданностью.

В 1998 году журналист Леонид Парфёнов выпустил телевизионное собрание сочинений Михаила Жванецкого «Весь Жванецкий».

Такие дела.

Ограбление

Статуя портфеля М. М. в Ялте

6 января 2002 г. стал жертвой ограбления. Трое грабителей внезапно захватили внедорожник премиум-класса Mercedes G (Merсedes-Geländewagen) на третий день после покупки. Жванецкого, по его словам, затолкали на пол между передними и задними сиденьями и скомандовали «Мордой в пол!». Затем выкинули его на безлюдный пустырь возле Московской кольцевой автодороги, откуда он, по его словам, шёл пешком. Вместе с автомобилем уехал и любимый старый портфельчик Жванецкого с его нетленными рукописями (по утверждению самого Жванецкого, в портфеле лежали его записные книжки, которые являются основой для его произведений, а самих произведений там не было).

Автомобиль был угнан по заказу одного из поклонников Жванецкого, перекрашен в автосервисе, вновь зарегистрирован в Зеленограде и за 44 тысячи евро доставлен заказчику в Москве. Портфель писателя анонимные воры по слёзной просьбе автора вернули.

После этого инцидента ходила байка о том, что в одном из интервью спрашивали:

— Михал Михалыч, после случившегося вы не хотите уехать из этой страны?
— Я бы уехал, но на чем?

Дежурный по стране

Михаил Жванецкий "Такая вот у нас страна..." (1980)

Выступление малоинформированного сатирика перед совершенно не информированной аудиторией

— Жванецкий о передаче

Жванецкий вместе с телеведущим Андреем Максимовым ведёт винрарную ежемесячную передачу на канале Россия 1 (бывшее РТР) «Дежурный по стране». Единственной причиной, по которой Кровавая Гебня до сих пор не прикрыла эту лавочку у себя под носом является, вероятно, непраймтаймовое время эфира и малочисленные зрители. А ещё непрекращающиеся сентенции в духе: «Но вы посмотрите, ведь жить-то стало лучше!» Здесь ММ намекает на слова Сталина: «Жить стало лучше, жить стало веселее», сказанные во время речи 17 ноября 1935 года, после которой, собственно, и начались массовые расстрелы. ММ эту фразу произносит с плохо скрываемой подъёбкой.

Народ давно приметил: чем ближе к концу передачи, тем веселее становится Михал Михалыч. Секрет прост: «чай», который обычно пьёт Жванецкий во время съемок — это коньяк, смешанный наполовину с чем-нибудь (кока-колой или тем же чаем). Жваня хлебнул, кто-то в зале зааплодировал (видимо, из тех, кто поставил стакан), а народ не понимал, почему автор с каждым прихлебыванием становится все веселее. Об этом однажды поведал сам ММ на одном из выступлений и позже подтвердил во время юбилейного концерта, правда добавил, что теперь чаёк в основном простой и беспонтовый, ибо возраст.

В конце 2019 МихМих решил таки свернуть сабж, причём быстро — выпуск от 1 декабря стал ВНЕЗАПНО последним. При этом пообещал ещё один выпуск чисто с бугагашенками без политоты.

6 ноября 2020 года принял ислам.

13 февраля 2024 года в Ростове открыли памятник Жванецкому. Но после того, как одна женщина напомнила про цитату из эпиграфа к этой статье (справедливости ради, цитата приводится не везде и не полностью), поднялось бурление говн с требованием снести памятник к чёртовой бабушке.

Короткие произведения

Михаил Жванецкий - Мой двор в Одессе

Михаил Жванецкий "Ничего не разрешаю себе уничтожать" (1987)

Консерватория

Консерватория, аспирантура, мошенничество, афера, суд, Сибирь.
Консерватория, частные уроки, ещё одни частные уроки, зубные протезы, золото, мебель, суд, Сибирь.
Консерватория, концертмейстерство, торговый техникум, зав. производством, икра, крабы, валюта, золото, суд, Сибирь.
Может, что-то в консерватории подправить?

Звонок

— Скажите, это институт по отработке ориентации ракет в безвоздушном пространстве?
— А-а-а!

В институте упала трубка и раздался выстрел. Застрелился начальник первого отдела.
На следующий день куча опавших листьев, под которыми ревели мощные грузовики, переместилась в тайгу.
На старом месте только ветер шевелил оставшийся кусок парового отопления.

Звонок.
— Скажите, пожалуйста, это институт по отработке ориентации ракет в безвоздушном пространстве?
— А-а-а! Опять! А-а-а!

Ба-бах! Застрелился опытный сотрудник-секретчик, гордость организации.
На следующий день вся тайга вместе со снегом переехала в Каракумы.

Звонок.
— Простите, пожалуйста, это опять я, я вам, наверное, надоел… Это институт по отработке ориентации ракет в безвоздушном пространстве?
— Да. Чего тебе?
— Надю можно?

Начальник транспортного цеха

Михаил Жванецкий "Собрание на ликеро-водочном заводе" (1988)

Начальник транспортного цеха — мем из произведения М. М. Жванецкого «Собрание на ликёроводочном заводе». Употребляется в случае, когда в беседе много раз повторяются одни и те же вещи, например, при флешмобах (см. мотороллер).

Смысл в том, что директор ликёроводочного завода, будучи в состоянии алкогольной интоксикации (то есть в нормальном) по ходу собрания четыре раза подряд вызывает делать доклад именно начальника транспортного цеха. Н. Т. Ц. же, будучи в аналогичном состоянии, все четыре раза что-то все же придумывает.

Оригинал:

Председательствующий: Разрешите собрание актива нашего сорок восьмого ликёроводочного завода считать открытым.

(Аплодисменты. Наливает из графина.) Товарищи! Сегодня мы решили поговорить на наболевшую тему: изыскание внутренних резервов. Состояние дел на участке транспортного цеха доложит нам начальник транспортного цеха Опря Николай Егорович.

Начальник транспортного цеха: Ха! (Наливает из графина.) Ха! Василий Иванович, ну что докладывать? Есть достижения, есть! В обеденный перерыв люди отдыхают. Автосцепщик Харитон Круглов опять взял на себя, как и в прошлый год, и с честью несет. Обещал, в общем, не дожидаясь конца года… Вслед за ним шофера — водители ящично-разливочной тары Ларионов и Кутько тоже взяли на себя… Завозить точно в указанный в путевом листе магазин с максимальным попаданием и минимальным боем по пути. Свести бой по дороге от завода до магазина к приемлемой цифре: пятьдесят литров на тонно-километр водки и двадцать пять килограммов на тонно-километр дорогих коньячных изделий. (Наливает из графина.) Теперь самодеятельность. Артисты, приглашённые нами на Первое мая, до сих пор не ушли. Мы все знаем их репертуар. И ещё. Мы, конечно, привыкли, но молодежь пугается чертей, которые водятся у нас на складе готовой продукции. Уборщица Симакова в пятницу за час перед концом дня вызывала начальника пожарной охраны завода, и они вдвоём пытались изгнать чертёнка из междуящичного пространства. Он дразнился, кричал ерунду, прыгал по плечам, нагадил и скрылся в трубе. К концу недели уже многие его видят. А сейчас он стал появляться с друзьями. Мы должны что-то решить здесь. (Наливает из графина.) Теперь культмассовая работа. Артисты до сих пор здесь, хотя многие из нас сами поют… Физико-акробатический этюд, который мы недавно взяли на работу, дис… дис… квалифицировался. Отказываются стойки там вниз руками. То есть под нашим наблюдением после двух попыток выдержать нижний рухнул, и вся пирамида на нём.

Председательствующий: Рыг… ламентр!

Начальник транспортного цеха: А как же. Вот… Поэтому я предлагаю назначить перевыборы на любой момент. Нам это только давай, если, конечно, красивая женщина. (Садится.)

Председательствующий: Так… (Наливает из графина.) Теперь попросим на трибуну начальника транспортного цеха. Пусть доложит об изыскании внутренних резервов. Доложьте нам!

Начальник транспортного цеха (снова на трибуне. Наливает.): Если вопросов нет, я начну. Наш транспортный цех, изыскав внутренние резервы, задолго до окончания успешно встретил Новый год! Мы перевезли по маршруту винный склад — винный магазин сорок пять тысяч восемь миллионов триста шестьдесят четыре и шесть десятых литра крепких, креплёных и слегка разбавленных изделий. Водители Ларионов и Кутько обещали сэкономить тонно-километров вдвое и бой тары произвести с учетом интересов…

Председательствующий: Спасибо! У вас есть вопросы к докладчику?

Начальник транспортного цеха: Нет… (Садится в трибуне.)

Председательствующий: Теперь попросим начальника транспортного цеха. Расскажите нам об изыскании внутренних резервов. Начальник транспортного цеха?! Он в зале?

Начальник транспортного цеха (с трибуны): Он здесь, здесь!

Председательствующий: Молодец, быстро добрались. Доложьте нам!

Начальник транспортного цеха: Товарищи! Водители Ларионов и Кутько, используя слабые места и встречный план, а также порожняк, взяли на себя допол…нительные обязательства и приказали долго жить. (Наливает из графина.)

Председательствующий: Ну, вот. Значит, справитесь?

Начальник транспортного цеха: А как же.

Председательствующий: Ну, вот… А где наш начальник транспортного цеха? Интересно, как у него? В прошлом цех хронически отставал. Если его найдут, немедленно на трибуну. Где начальник транспортного цеха?

Начальник транспортного цеха: Здесь, здесь… Товарищи водители… Наш цех хронически отставал, теперь он хронически обгоняет и задолго до конца встретил Новый год. Водители Ларионов и Кутько, используя один двигатель на две бортовые машины, взялись обслуживать максимальное количество потребителей с одного штуцера прямо в гараже, чтоб напрасно не возить по магазинам… С одной заправки Ларионов и Кутько выезжают с утра на линию и возвращаются в гараж поздно днем, где и ночуют, не заходя домой уже второй месяц, обтирая самосвал ветошью из своих одежд.

Председательствующий: Спасибо.

Начальник транспортного цеха: Пожалуйста.

Председательствующий (наливает из графина): Жаль… Жаль, что нам так и не удалось послушать начальника транспортного цеха.

Начальник транспортного цеха: Ну и черт с ним!

Председательствующий: Но выговор мы ему запишем.

Начальник транспортного цеха: А как же!

Председательствующий: От молодёжи завода ученик кладовщика младший штуцерщик на наливе с крепостью до сорока.

Над трибуной возникает всклокоченная голова.

Голова: Мы, молодые штуцерщики… (Падает.)

Председательствующий: Жаль, что он ушел.

Голова (поднимается): Я никогда не забуду своего учителя смесителя Валобуева Григория Григорьевича. Он уже на пенсии в больнице в тяжелом состоянии, но его заветы-указания… Управление штуцером высокого напора он завещал нам, молодым. (Исчезает, затем, вновь появляется.) И мы, молодые… Мы, молодые… (Исчезает.)

Председательствующий: Ну молодежь, не усидит. Так и мелькает, так и мелькает. Товарищи, что-то тихо стало в зале. Есть предложение пригласить вторую бригаду артистов, когда уйдет та бригада, которую мы пригласили в прошлом году. Кстати, кто их видел и где их видели? Я их в прошлом месяце встретил в разливочном. Домой не пишут. Некоторые одичали, бродят по территории, прячутся от людей, не имеют зимнего, в плащ-палатках, костры жгут, с капотов снимают ватники. Кто видел юрисконсульта? Мы его взяли два месяца назад. На проходной говорят, не выходил. Надо найти, у нас к нему вопросы накопились. Теперь, такси в прошлом году вызывали. Машина уже заржавела. А он где?.. Жена каждый день ходит.

Товарищи! Кто водил студентов по цеху готовой продукции? Где экскурсия? Это ж уголовное дело — триста человек политехнического вуза. Мы должны их вернуть. Хоть часть. У них же родители есть.

Теперь — Доска почета. Справедливые нарекания вызывает. Нет, не у нас. У пастьлей… у посетителей. Вот вы фотограф… Не вспыхивайте… Почему вам не везет? Жуткие рожи на Доске почета. Не надо у станка. Надо искать момент. Надо поймать его до работы, когда его еще можно узнать. Теперь, вы сами фотографировали президиум собрания. Укрылись попоной. И что же? Человек не голубь. Он не может долго сидеть неподвижно. А вы, понимаете, под попоной… Не знаю, что вам туда носили. Мы, понимаете, ждали команды. Я уже не говорю о качестве снимков, но аппарат и штатив у вас государственные. Так будьте добры! (После паузы.)

Не надо рваться. Все хотят.

И чтоб не забыли проздравить женщин. Скоро Восьмое марта. Три месяца пробегут как пятнадцать суток, а наши женщины непроздравленные останутся. А они во многих отношениях не хуже нас и уже почти не отличаются. А главное — несут на себе тяготы. И не забыть их проздравить! Если забудешь, мы напомним сурово, по-морскому, по-мужицкому.

А что? Филимона Скибу вернули в семью. Его там шесть лет не было. Ходит сейчас туда.

Если женатый, так ночуй! А не хочешь, поговоришь с нашим месткомом. А то, что многие не доходят до семьи, а располагаются в скверике, коротают, чтоб завтра поближе, то нами будет послан специальный бульдозер. Мы этот муравейник потревожим. Не надо выражать нетерпение: все хотят. Я чувствую, наш сегодняшний разговор произвел глубокое впечатление на всех сидящих и кое-кто намотал на винт. А, матросы?! А вот теперь прошу к столу.

Отдельные цитаты

Михаил Жванецкий "Нормально, Григорий! Отлично, Константин!" (1979)

Нормально, Григорий! — возглас одобрения. Дабы соблюсти историческую справедливость, на него отвечают: «Отлично, Константин!».

Произошёл из одноимённой юморески.

Часы купили, через два дня календарь отказал. На дворе уже тридцатое, а он все десятое показывает. Выпили мы по двести пятьдесят, посмотрел я на часы - нормальные часы. Потом стрелки остановились, мы - по триста... Я посмотрел на часы: Господи, корпус есть, циферблат есть, чего еще надо? Шикарные часы.

А когда потолок в квартире завалился, мы вообще по триста пятьдесят грохнули. И правильно. Сдавали зимой, мазали осенью. Нельзя же все летом делать! Нормальная квартирка.

Опять в санаторий попали специализированный. Еда там - что в кинотеатрах в буфетах перед "Щитом и мечом" дают... Но у нас с собой было, мы в палате приспособились - кипятильничек, плиточка, концентратик гороховый. Нормально, говорю, Григорий!.. Отлично, Константин!

Цитаты

Документальный фильм. "Жванецкий. Наедине с собой." Режиссёр Александра Ливанская.

• Раки по пять рублей. Но вчера. Но о-о-о-о-очень большие. А сегодня — по три. Но маленькие.
• Теперь духовная пища: книги, фильмы, эстрада, керамика.
• Меня спрашивают: вот олигархи обанкротились, а нам что делать? Как что — радоваться! Это единственная радость! Но мы все понимаем, что через некоторое время они снова станут богатыми, а мы — так же. Через 10 лет они опять обеднеют, а мы — так же. Еще через какое-то время они опять обанкротятся, а мы — все так же! Еще через десяток лет они снова разбогатеют. А мы — все так же! Меня радует эта стабильность.

В образе доброго Лаврентия Палыча

Сферический МихМих в вакууме

• Алкоголь во мне, преодолев барьер, высказался по острым политическим проблемам.
• Надпись в туалете: «Не сиди просто так: думай что-то. Мама Жванецкого».
• Песик «японский пекинес» умер от инфаркта. Перед ним внезапно раскрыли зонт. Он увидел мир в черном цвете.
• Если стена в квартире стала теплой, значит, кто-то лег с другой стороны.
• Мы настолько точно выбираем не тех, что уже не стоит беспокоиться.
• Свобода — то, что мы делаем, когда никто не видит.
• Он был советником Рабиновича по национальной безопасности.
• Люди богатые нас раздражать не должны! — только на их фоне мы можем выглядеть честными.
• Сегодняшняя цель ясна — там уже живут!
• Тот помер, не найдя смысла в жизни. А тот помер, найдя смысл в жизни. А тот помер, не ища смысла в жизни. А этот вообще ещё живет. Надо бы с ним побеседовать.
• Что ты мне все молодежь, молодежь! Да, если мы захотим, то молодежи вообще не будет.
• Пассажиров с билетами на Львов, рейс 7704 просят уйти из аэропорта!
• Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.
• Если уволиться и сесть писать, то жить на что, а если работать и писать, то жить когда?
• Мы так привыкли делать то, что никому не нужно, что когда это кому-то понадобилось, оно все равно не работало.
• Гляжу на вас и думаю: как благотворно влияет на женщину маленькая рюмочка моей крови за завтраком.
• Дураки очень любят наказывать умных. Во-первых, себя поднимают. Во-вторых, умней получаются. В-третьих, все видят, кто главный. Единственное — потом не знают, что делать.
• Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.
• История России — борьба невежества с несправедливостью.
• Наша перестройка весёлая, как любовь, когда фригидность внизу, а импотенция сверху.
• Не готовы наши люди. Жить ещё не готовы. Помирать не хотят, а жить не готовы.
• Не можешь любить — сиди дружи!
• Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем!
• Почему слушающий засыпает, а говорящий нет? Тот больше устает.
• Россия — страна талантов. Талантов масса, работать некому.
• У нас в Одессе быстро поднятое не считается упавшим.
• Чего больше всего хочется, когда влезешь наверх? Плюнуть вниз.
• Вот я думаю: а может, нас для примера держат. Весь мир смотрит и пальцем показывает: — Видите, дети, так жить нельзя.
• Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения.
• Болезнь принимает здоровые формы.

В Одессе на бульваре имени его

• Врачи удивляются, как при таком лечении больные ещё живы. Больные удивляются, как при такой зарплате врачи ещё живы.
• Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. (Эта фраза звучит в чехословацком фильме «Лимонадный Джо» 1964 г. примерно на 29 минуте. Можно ли приписывать ее Жванецкому?)
• Что наша жизнь: не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь — привыкнешь.
• Вместо жизни — здоровый образ жизни.
• Тот, кто на букву «Я», живет дольше — пока ещё до него дойдет.

Таки там же

• Будь у меня кадры, я бы их тоже переставлял.
• Одно неловкое движение — и вы отец.
• Она не сдержала себя, открыла прелестный ротик и испортила прекрасную фигурку и дорогой купальник.
• Из страны утекают не только мозги, но и мышцы, если у них есть мозги.
• Мысли и женщины вместе не приходят.
• Политическое влияние женщин в стране днем очень низкое.
• Дети вейсманистов похожи на своих родителей, дети лысенковцев — на окружающую среду.
• Правда второй половины ХХ века допускает некоторую ложь и называется подлинной.
• Сидишь дома — кажется, все дома сидят. Выйдешь на улицу — кажется, что все вышли. Попадёшь на вокзал — думаешь, ну, все поехали. В больнице впечатление, что все туда залегли; на кладбище — все загибаются. Ну много нас. На всё хватает. И всюду чересчур.
• Очень большие трудности у киношников. Самые большие, жуткие трудности у киношников. Прямо не знаешь. Требования к достоверности возросли, а танков старых нет, маузеров мало. Фрак народ носить разучился. Хамство и грубость в Сибири как раз получаются ничего, а образование в Петербурге не идёт пока. Аристократизм в Петербурге пока не идёт. Если герой просто сидит — ещё ничего, а как рот откроет — так пока не идёт.
• Как сказал один восточный мудрец, живущий в Одессе, — нельзя быть честным и нечестным в одно и то же время, даже если это происходит в разных местах.
• Две вещи мы поняли: словам не верить — раз, надеяться на себя — два. Наружных врагов у нас нет. Мы им не нужны. Завоёвывать нас — себе дороже. А вдруг мы победим? Так что с наружными врагами мы расправились собственным примером. А внутренним счастья не будет. Они живут в нашем окружении. Мы знаем друг друга наизусть и видим насквозь. Так что жизнь продолжается.
• Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит не конец.
• Как же надо ненавидеть эту страну, чтобы бросить квартиру после такого ремонта.
• Старость приближается как электричка: вот она еще там — и вот она уже здесь.
• Радиации у нас никто не боится — считается, что умереть от неё мы просто не успеем.
• Приятное новшество: пение под фонограмму. Любимый певец прилетает на концерт, но голос с собой не берет.
• Спрашиваешь, почём помидоры? Прошу шесть, отдам за пять. Хорошо, возьму по четыре, на тебе три.
• Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им всё мало!
• Я брошу всё и войду в твоё положение.
• Холодная женщина — это не вчерашний суп, ее не подогреешь.
• Сейчас наступило время, когда аккомпанемент выступает с сольными концертами.
• Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним — он пьёт. Поэтому непьющий все-таки сволочь.
• Он добавил картошки, посолил — и поставил аквариум на огонь.
• Он так упорно думал о куске колбасы, что вокруг него собрались собаки.
• Любовь изменяется от обожания до ненависти по вертикали и от секса до полной фригидности по горизонтали. Крестообразная форма любви характерна для городов с населением более одного миллиона.
• Всё, тишина, будем садиться!… Будем использовать третий закон Ньютона. Первые два, суки, не сработали, представляешь?
• В нашей стране можно руководить — и не знать чем.
• Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.
• Уважаемые пассажиры, просьба пристегнуть ремни и сохранять спокойствие до полного окончания бомбометания… Светлячки, которыми вы любовались, — это зенитный огонь… Вас приветствует экипаж ночного бомбардировщика…
• Тщательней надо, ребята, формулу нам дали СН₃СОС₂Н₅, два часа на пару — и не берет. Должна брать… Может, руки надо помыть тому заскорузлому пацану, что колбу держит. Не хочет сам — силой помыть.

Альтернативная точка зрения

Монолог Жванецкого в исполнении Леонова

Большую часть репертуара МихМиха составляет «элитарный юмор», который не вызывает даже ухмылки. У сабжа наблюдается склонность к д’артаньянству, массово одобряемому быдло-зрителями, что вызывает сомнения в наличии у него высокого интеллекта. При чтении подобных монологов Жванецкий делает многозначительные паузы в местах, где «смешно». При этом кривит лицо, поправляет очки и встает в позу Петросяна. В отдельных случаях выдает что-то типа «Я подожду», и после того как 2-3 зрителя выдавят из себя «гы-гы», продолжает.

Хотя такого мнения придерживаются анонимусы, которые не совсем понимают, что Жванецкий — сатирик, а не игрок в КВН. Его цель не заставить людей хохотать, а попытаться переосмыслить свою жизнь в более лёгком и позитивном ключе. Или - попробовать приоткрыть населению глаза на минусы окружающей действительности, от которых население упорно пытается дистанцироваться, и побудить к действию.

Ну и не будем забывать, что творчество сабжа таки радикально делится на "илитарные" монологи и совершенно нормальный, доступный населению сатирический юмор, коий воспроизводился товарищами Карцевым и Ильченко (а иногда и самим Махал Махалычем). Для Романа Карцева и Виктора Ильченко написал более трёхсот миниатюр и монологов. Анонимусы старших возрастных категорий до сих пор помнят, какой гомерический хохот вызывал этот дуэт (а здесь есть заслуга и текстов Жванецкого). Он выступал с сольными спектаклями и концертными программами по собственным произведениям. Его творчество включает в себя фельетоны, репризы, миниатюры, монологи. Его тексты со сцены также читали Сергей Юрский, Любовь Полищук и другие артисты. Также он был сценаристом киножурнала «Фитиль» с 1965 по 1990 год.

Удостоен статьи про себя на абсурдопедии, во как.

Ссылки

• Офсайт.
• Коммюнити в ЖЖ.
• Малоизвестное выступление Жванецкого перед студентами МГУ, которое пиарит Давыдов. ММ этого не писал. Пруфлинк у Давыдова в блоге же.